@Jens:

ich glaube, daß du einen anderen Thread gelesen hast. Mein ganzes Umfeld versteht sie nicht, nicht mal ihre eigene Mutter

Es gab nie ernsthafte Gespräche zwischen uns, und das ist der Ursprung allen Übels. Hätte sie mir ihre Sorgen mitgeteilt,
dann wären wir jetzt net so weit.
Sie zog es lieber vor, mit Freunden Karten zu spielen (in der Kneipe, in der sie arbeitet), dann saß sie stundenlang vorm PC,
machte sich ihre Fingernägel und ist oft um 21 Uhr schon auf der Couch eingeschlafen.  Woher sollte ich wissen, daß ihr was stinkt?
Wie ich schon geschrieben hab, machte ich ein paar Mal den Anfang, und sobald ich mal ans Eingemachte wollte, zog sie sich
zurück. Ich will jetzt nicht über sie schimpfen oder so, aber Kritik austeilen konnte sie ganz gut, einstecken aber überhaupt nicht.

Und zur prof. Hilfe: ich hab doch auch geschrieben, daß ich demnächst Termine habe, aber wie schon anfangs erwähnt, hast
du dich viell. im Thread vertan.

Und noch was: in einem anderen Forum hab ich genau das geschrieben, wie du hier lesen konntest. Da geht man ein bißchen
anders um mit mir. Ich lieg ja eh schon am Boden und brauch Hilfe. In dem anderen Forum wirst du aufgebaut, nicht
runtergeputzt. Du aber ziehst es vor, noch nachzutreten und mir ein
schlechtes Gewissen einzureden. Danke schön hierfür. Du kannst es in keiner Weise nachvollziehen, wie es mir im
Moment geht. Vielleicht hattest du ja (oder hast noch) ähnliche Probleme, ich hätte aber ein bißchen "Fingerspitzengefühl" von dir als
"Ratgeber" erwartet.
Ich weiß, daß ich viel falsch gemacht habe, aber das ist mir leider erst jetzt bewußt geworden. Zu spät. Oder vielleicht doch nicht.
Ich hoffe auch, daß sie bald einsieht, daß ihre Entscheidung nicht die richtige war.

@Kasper
Danke dir. Wenn mehr User hier so wären wie du, würde mir das wieder ein "wenig" Hoffnung geben. Wären alle hier so wie Jens
(auch wenn er mit seinen Statements oft recht hat), dann würd ich in den Speicher raufgehen und sonst irgendwas tun. Diesen
Gedanken hatte ich nämlich am Samstag. Aber kurz danach dachte ich an meinen Sohn. Ich will um ihn kämpfen. Bedingungslos.

Gruß
Marcus

hallo Marcus,

natürlich kann es sein, dass Jens und ich falsch liegen, aber wenn Du Foren aufsuchst, damit man Dir das Köpfchen tätschelt und sagt, dass Du ganz arm dran bist, dann läuft was verkehrt.

Mir geht es überhaupt nicht darum, wer Schuld daran ist, dass eure Beziehung nun kaputt ist, Tatsache ist, sie ist es wohl.

Ich habe nur einen Rat: löse Dich davon, was Mutti und Schwiegermutti meinen. Natürlich versteht auch Schwiegermutti ihre Tochter nicht, das hat sie vermutlich auch nicht, als sie mit 16 von zu Hause geflüchtet ist.

Wenn Deine Ex so unreif ist, wie Du sie beschreibst, dann hätte sie sicher nicht mit Kind die Biege gemacht, sondern hätte das allein getan und würde jetzt erst mal kräftig auf den Putz hauen. Aber so rein intuitiv würde ich vermuten, dass sie aus dem Kreis ausbrechen wollte, der scheinbar eindeutig von euren Müttern dominiert wird. Und natürlich hätte auch Deine Schwiegermutter so wie Deine Mutter ein Interesse daran, dass alles beim Alten bleibt, nämlich damit sie ungestört weiter an eurem Kind rumerziehen können.

Dass Deine Ex nicht mit Dir geredet hat, ist Mist. Und ich würde als einziges Versuchen, dass ihr vor einer Erziehungsberatung o. ä. darüber redet, wie es mit eurem Kind weitergehen soll. Und ich würde was darauf wetten, dass genau das Omathema auf den Tisch kommt. Bleib am Ball, versuch diesen Gesprächskontext weiter zu fordern und zu schaffen, erklär ihr wozu das notwendig ist.

@Kasper: Ich finde nicht, dass Loslösung von Mamas Rockzipfel was damit zu tun hat, dass Frau ihren Partner "rumverändern" will. Das habe ich aus diesem Thread nicht rauslesen können.

LG LBM

Hallo LBM,

habe ich die letzten 2 Jahre schon versucht. Wenn ich von Ehe- od. Familienberatung sprach, hat sie immer gesagt, daß sie bei sowas nicht
mitmacht (ihre Aussage: so was können wir unter uns regeln) - was aber dann nicht geschah. Sie war wie ein Eisblock. Ich möchte auch,
daß ihr mir sagt, wie es in Zukunft weitergehen soll.

Ich bin jetzt in zwei Foren angemeldet und bei dem anderen ist es nunmal so, daß keiner so dermaßen direkt wird und mir noch mehr weh
tut, als es jetzt es schon der Fall ist.
Mir wurde heute gekündigt und ich befürchte, daß diese Zeit für mich momentan kein Ende nimmt. Jeden Tag gibts eine neue Hiobs-Botschaft.
Anstatt es besser wird (Seele, Einigung mit Frau...) wirds immer schlimmer. Wie gut, daß es meinen Sohn gibt, der mich am Leben hält.

Wenn ich in Zukunft nur noch zahlen müßte, ihn nicht mehr sehen darf, und arbeitslos bleiben würde, ich glaub daß,  ich mir was antun könnte.

Ich weiß, daß ich mit euerer Kritik umgehen lernen muß, es ist aber momentan mehr als schwer, daß alles zu verstehen.
Sorry, aber das ist das erste Mal, daß mir gleich mehrere Leute den Kopf waschen. Wenn die User bloß alles von mir und meinen Problemen
wüßten, würden manche vielleicht ein bißchen vorsichtiger zu werke gehen.

Gruß
Marcus

Lieber Marcus,

es geht überhaupt nicht darum, Dir noch mehr weh tun zu wollen. Ich kann Dir zB sagen, dass auch mir (als schon ziemlich alte Userin hier..) der Kopf gewaschen wird, auch wenn ich in so einem Moment sicher gern ein tröstendes Wort höre. Wichtig an dieser Kritik ist, dass sie davor schützt, dass man im Selbstmitleid versinkt und dann lethargisch und untätig wird. Was in Zukunft passieren wird, hast Du umso mehr in der Hand, umso tätiger Du selber wirst!

Aussagen wie "was antun" sind ein NO GO, wenn Du einen vernünftigen Kontakt mit Deinem Sohn haben möchtest! Stell Dir mal vor, ein selbstmordgefährdeter Vater und ein Kleinkind! Du siehst Deinen Sohn schneller nicht, als Du Deinen Namen buchstabieren kannst. Niemand hier will Dich kritisieren oder fertig machen, versteh es einfach als einen liebevollen Schubs, der Dich weiterbringen soll.

Vielleicht ist die Arbeitslosigkeit auch eine Chance! Du könntest Dich jetzt erst mal um die Betreuung Deines Sohnes kümmern und das HÖCHSTPERSÖNLICH und Dir dabei einen Job suchen, der der Betreuung des Jungen entgegenkommt.

Dass Du ihn verloren hast, das tut mir aufrichtig leid für Dich! Und wenn ich Dir einen Rat geben darf, dann nutzt Du den Abend heute, um mal kräftig zu heulen und Holz hacken zu gehen und morgen beginnst Du Deine neue Karriere: Nämlich die der neuen Zukunft!

Ich kenne diese Momente, wo man gaaaaanz tief im Tal sitzt nur zu gut, aber glaub mir, den Großteil der Chancen, dass es bergauf geht, hältst Du selbst in der Hand!

LG LBM

Moin Hotte,

von mir nur ganz kurz.

Mir wurde heute gekündigt

Sch....e....i....ß....e !! Ich drück Dir ganz dolle die daumen, dass Du bald wieder was findest. Aber vielleicht soll es halt so sein, dass du jetzt mal eine Zeit brauchst, um klarzukommen. Nimm dies positiv an!

Wie gut, daß es meinen Sohn gibt, der mich am Leben hält.

mmmhh..... klingt mir danach, als solltest Du mal professionellen Beirat einholen. Lies Dir noch mal durch, was Du geschrieben hast :puzz: und anschließend streich diesen Satz aus Deinem Leben!
Was bedeutet das für Dich?
Was bedeutet, das für euren Sohn?
Hat Deine Mutter auch so gedacht?

Bei solchen Äußerungen gehen bei mir sämtliche Alarmglocken los, überdenke einmal, wie du das ändern kannst. denn das du das ändern solltest ist keine Frage!

Gruß
jo

Servus Marcus!
Ich schliesse mich LBM´s und papajo´s Postings voll an und möchte Dich erst mal ganz kräftig rütteln. Wenn Äusserungen wie

...dann würd ich in den Speicher raufgehen und sonst irgendwas tun.

und

Wie gut, daß es meinen Sohn gibt, der mich am Leben hält.

in die falschen Hände geraten oder gar öffentlich bekannt werden, kannst Du in Hinblick auf Erziehungsberechtigung, Sorgerecht und was-weiss-ich-noch-alles ganz gewaltige Probleme kriegen.

Die Gesamtsituation ist für Dich momentan mehr als bescheiden, daher kann ich Dir nur raten, jetzt eine Baustelle nach der anderen anzupacken und abzuarbeiten, die wichtigsten vorne weg:
1. Schau, dass Du Dich in den Griff (zur Not lass Dir eine Psychotherapie verschreiben, die kann helfen)bekommst
    und bleibe gesund (kein Alkohol).
2. Versuche weiterhin, KM zu einem gemeinsamen Gespräch zu bewegen ... es geht unter anderem um die Zukunft von Sohni!!

Grüße
Marco

Hallo Jo, LBM

ich hab ja in meiner letzten Antwort geschrieben, daß der Gedanke mit Speicher gehen usw. ja nicht mehr existiert, da
ich für meinen Sohn am Leben bleiben muß.

Auch in meinem letzten Thread: ich habe Termine bei der Familienberatung - ist ja professionell, oder?

In einer Stunde hole ich meinen Sohnemann ab und da wird gespielt, bis die Fetzen fliegen.

Zwei positive Sachen hat das Ganze ja:
1. nehm ich ab
2. nutze ich jede Minute intensiver, als ich das früher getan hab.

Wenn mein Sohn bei mir ist und mir sagt, daß er mich lieb hat, könnte ich heulen (tus aber natürlich nicht). Und
mit jeder Minute, die ich mit ihm verbringen kann, vergess ich meine Sorgen. Mal sehen, ob er das Wochenende
komlett bei mir bleiben will. Würd mich so sehr darüber freuen.
Am Montag hab ich dann mit der KM ein (hoffentlich) klärendes Gespräch, wie es weitergeht.

Werde wieder berichten.

Schönes Wochenende euch allen

Gruß
Marcus

Moin Hotte,

🙂 Du bist auf dem Weg, aber von der Zielgeraden noch weit entfernt:

ich hab ja in meiner letzten Antwort geschrieben, daß der Gedanke mit Speicher gehen usw. ja nicht mehr existiert, da
ich für meinen Sohn am Leben bleiben muß.

also, erstmal lebst Du für DICH!
DANACH sind Kinder und Partner dran.
Die Kinder leben auch nicht für uns, sondern für sich! Wir begleiten sie einen gewissen Weg und geben Ihnen hoffentlich viel mit, damit sie es später einfach haben ,ebenfalls für sich zu leben und klarzukommen.Wir sollten den Kindern den weg in die Freiheit zeigen und nicht in eine emotionale Gefängszelle. (Willst Du den oben zitierten Satz Deinem Kind mal sagen? Und geschriebenes und nicht ausgesprochenes ist wie ausgesprochenes, so etwas kommt beim Empfänger an)
Daher: streiche bitte auch diesen Satz aus Deinem Leben!

Sorge dafür das es DIR gutgeht, dann kannst du Dich auch um andere kümmern, bzw. Energie abgeben. Wenn Du selbst kaum Energie hast und dann noch versuchst freiwillig abzugeben........ ?
Bzw. Du keine hast und eurem Kind abziehst? naja..

Daher:

Auch in meinem letzten Thread: ich habe Termine bei der Familienberatung - ist ja professionell, oder?

noch einmal:
🙂 Du bist auf dem Weg, aber von der Zielgeraden noch weit entfernt:

Der hinweis auf professionellen Beirat bezog sich auf DICH!! Nicht auf Familie. Du solltest etwas für DICH tun.
Und auch wenn ich hier etwas heftig immer auf "DICH" hinweise, so hat dies nichts mit Egoismus zu tun, wenn du jetzt in erster Linie mal auf Dich achten sollst.

trotz allem: "verständliche"  😉 Grüße (wir sind ja alle lernfähig)
jo

letzte Info vorerst:

ich hatte gestern abend mit ihr ein Gespräch, ob sie ihre Entscheidung nicht nochmal überdenkt.
Antwort (wiedermal nach heftigem Nachfragen): Nein, es gibt keine gemeinsame Zukunft mehr.
Sie willigte ein, daß mein Sohn (bis sie eine geeignete Wohnung gefunden hat) bei mir schlafen wird
und sie ihn 2-3 Nachmittage in der Woche für einige Stunden sehen darf.
Dann arangieren wir uns neu, wenn gewährleistet ist, daß *** sein eigenes Bett hat.
Auch wird sie keine großen rechtlichen Schritte gegen mich einleiten (ihre Aussage). Ich hoffe mal,
daß sie sich daran hält.
Mir tuts zwar weh, aber das vergeht auch. Ich habe jetzt dann einen Termin bei der Familienberatung
und morgen ein Vorstellungsgespräch für eine neue Arbeit.  Es geht also langsam vorwärts.

Danke an alle, die mir die Augen geöffnet bzw. mich unterstützt haben.

Wenn was Wichtiges ansteht, werde ich wieder posten.

Gruß
Marcus
_________________________________
Anm.: Keine Realnamen! Forenregel Nr. 2)

Update zum 12.03.08:

Gestern rief mich mein Sohn am Handy an und teilte mir mit, daß er mit Mama gerne bei XY schlafen will.
Ich nehme mal an, daß sie ihm das eingeredet hat - kanns aber natürlich net beweisen.
Wir haben uns darauf geeinigt, daß, solange sie bei ihrem neuen schläft bzw. wohnt, ich es für sinnvoll
halte, daß er 6 Nächte bei mir ist und sie ihn Dienstag, Donnerstag und am Wochenende sehen kann.
Sie hatte zugestimmt. Und dann dieser Anruf. Ich bat sie, ihn nicht da übernachten zu lassen, weil es
für meine Augen zu schnell geht - er sollte sich (meiner Meinung nach) langsam an ihren Neuen gewöhnen.
Aber es war ihr egal, ob es ok ist oder nicht. Sie hat einfach für sich entschieden. Naja, ihr könnt euch
ja vorstellen, wie ich mich gestern abend gefühlt habe.
Dann kam gestern nachmittag eine SMS von ihr, daß unserem Sohn der Fuß soooo weh tut, daß er nicht
ins Kinderturnen kann - er hätte gestern eine Prüfung mit Urkunde ablegen können. Ich kauf ihr das nicht
ab, tut mir leid.
Ich hab dieses Kinderturnen für meinem Sohn "angeleiert", damit die sozialen Kontakte gefördert werden,
er hat seit 3 Jahren etliche Freundschaften geschlossen. Und nur, weil "Frau" (zu faul) nicht will, kann er
nicht ins Kinderturnen. Sind natürlich Mutmassungen.
Bin gespannt, was ihr noch alles einfällt, wenn sie ihn am Donnerstag und die weiteren Tage sieht.
Am Wochenende muß sie ja abends wieder arbeiten, sie fragte mich per SMS, ob ich ihn ab Wochenende
will, dann kann sie ja arbeiten gehen. Ich freu mich natürlich riesig, komm mir aber gleichzeitig wie ein
Babysitter vor.
Ich werde nach und nach immer mehr mit dieser Ehe abschließen. So schnell geht das natürlich nicht,
sind ja erst 3 Wochen vergangen - aber je mehr sie mir (lügen-)Geschichten auftischt, desto mehr
bestärkt sie mich in dem Gedanken, daß diese Trennung vielleicht gar net so schlecht war.
Ich wollte sie bis vor einigen Tagen noch zurück, aber ein paar Cracks hier haben mir die Augen geöffnet
(Danke u.a. an brille und Marco).

Gruß
Hotte

Moin Hotte,

Klar, Deine Gefühle fahren Achterbahn und es ist sicherlich alles schwer zu verdauen.

aber je mehr sie mir (lügen-)Geschichten auftischt, desto mehr
bestärkt sie mich in dem Gedanken, daß diese Trennung vielleicht gar net so schlecht war.

Und nur, weil "Frau" (zu faul) nicht will, kann er
nicht ins Kinderturnen. Sind natürlich Mutmassungen.

EBEN!! Es sind und bleiben Mutmaßungen.
Ihr geht getrennte wege, und..... so bitter dies für Dich sein mag, und Du so gar nicht verstehen kannst wieso sie dies und jenes macht:
Wenn Euer Kind bei ihr ist, bestimmt sie den Umgang, bei Dir tust Du es! Du wirst dir von ihr in dieser Beziehung auch nichts vorschreiben lassen wollen, oder??

sie fragte mich per SMS, ob ich ihn ab Wochenende
will, dann kann sie ja arbeiten gehen. Ich freu mich natürlich riesig, komm mir aber gleichzeitig wie ein
Babysitter vor.

Mhh.... Deine Denkweise dreht sich noch immer ziemlich im Kreise. Hast Du Bedenken, dass Deine [glow=red,2,300]EX[/glow] !!sich ordentlich amüsiert, während Du "Babysitter" sein sollst? menno, gönn ihr das doch jedes WE  🙂 Biete es ihr an!
Fühlst Dich Dich etwa tatsächlich als Babysitter?
Falls ja, denk doch bitte noch mal über eine Hilfestellung durch Dritte nach.
Gruß
jo

nein, ist nicht so. Ich freu mich ja, wenn mein Sohn bei mir ist.
Und ob ich ihr das Wochenende gönne? Wenn ich ehrlich sein soll - Nein.

Naja, schwamm drüber.

Gerade rief sie mich an und stellte mich zur Rede, da das SGBII-Amt mit den Auftrag
erteilt hat, daß ich UVG beantragen muß. Ihr passt das natürlich gar nicht.
Beim JA hab ich gerade ein Schreiben für das SGBII-Amt bekommen, in dem man mir
bestätigt, daß kein Anspruch auf Unterhaltsvorschußleistungen besteht, da unser Sohn
bei gleichen Teilen bei den Eltern lebt. Heißt das, das weder ich noch sie Unterhalt bekommt?

Und gleich noch ne Frage:

Sie zieht ja ab 01.04.08 in ihre neue Wohnung. Sie sagte mir am Tel., daß sie unseren Sohn
bei ihr melden wird (soz. als Hauptwohnsitz). Papiere von ihm hat sie natürlich bei Auszug
gleich mitgenommen. Kann man dagegen was machen und wie?

Danke im voraus.

Gruß
Marcus

Moin,

Beim JA hab ich gerade ein Schreiben für das SGBII-Amt bekommen, in dem man mir bestätigt, daß kein Anspruch auf Unterhaltsvorschußleistungen besteht, da unser Sohn bei gleichen Teilen bei den Eltern lebt. Heißt das, das weder ich noch sie Unterhalt bekommt?

Ist doch Quatsch. >Hier< schreibst du selbst, dass der Bengel zu 60% bei dir ist.  Widerspruch schreiben, Elternvereinbarung beipacken und gut ist.

Kann man dagegen was machen und wie?

Du musst beim künftigen und bisherigen EMA einen Sperrvermerk hinterlegen. Ferner darf sie den Bengel nicht ummelden da er (s.o.) zu 60% bei dir ist.

Merkst du so langsam, wie sich die Schlinge um deinen Hals zuzieht, wie sehr deine Ex Vorbereitungen trifft, dich zum Umgangsonkel zu degradieren? Wenn du weiterhin nun jammerst und lamentierst, wird das nix.

DeepThought

Servus Marcus!

daß kein Anspruch auf Unterhaltsvorschußleistungen besteht, da unser Sohn bei gleichen Teilen bei den Eltern lebt. Heißt das, das weder ich noch sie Unterhalt bekommt?

Zum jetzigen Zeitpunkt: ja;  wie ich (und andere) Dir gestren schon schrieb, wird dieser Zustand m.E. nicht von langer Dauer sein.

Sie zieht ja ab 01.04.08 in ihre neue Wohnung. Sie sagte mir am Tel., daß sie unseren Sohn bei ihr melden wird (soz. als Hauptwohnsitz). Papiere von ihm hat sie natürlich bei Auszug gleich mitgenommen. Kann man dagegen was machen und wie?

Du kannst versuchen, beim Einwohnermeldeamt einen Sperrvermerk eintragen zu lassen, was heisst, ohne Deine Zustimmung dürfte keine Ummeldung stattfinden. Ich schreibe in Konjunktiv, weil eine Garantie hierfür nicht gegeben werden kann.

Allgemein:
Mir fällt auf, dass Deine Gedanken sich überwiegend darum drehen, was KM wohl mit wem macht oder nicht.
Wenn Du "punkten" möchtest, muss Du erst damit anfangen, dies komplett auf die Seite zu schieben und Dich 1000%-ig auf Dich und Deine Gesundheit, auf Sohni und auf Deine weitere Vorgehensweise (Job, Betreuung von Sohni, Sicherstellung des WM, etc.) zu konzentrieren.
Mir hat in dieser Situation ein Psychtherapeut geholfen, meinen Blick wieder auf das Wesentliche zu fokusieren.
Also mach was, aber bitte aktiv ud produktiv!!

Grüße ausm Süden
Marco

*edit: Deep war schneller!

lt. Einwohnermeldeamt ist ein Sperrvermerk nur möglich, wenn sie aus der Stadt wegziehen sollte.

Ich bin im Moment in prof. Behandlung (Ehe/Familienberatung). Die Dame sagte mir, daß sie gerne
auch mit meiner (Noch-)Frau sprechen würde, was aber nicht möglich ist, da meine Ex dies ja schon
seit Jahren verweigert.

Heute habe ich auch noch mit dem JA telefoniert zwecks Aufenthalt meines Sohnes, wenn sie ihn hat.
Antwort: Sie sollte schon mit meinem Sohn da schlafen, wo sie gemeldet ist. Ist ein Appell an sie er-
gebnislos, bleibt nur das Familiengericht/Anwalt. Das Gericht entscheidet auch dann letztlich, wo mein
Sohn gemeldet ist. Da meine Ex ja so doofe Arbeitszeiten hat (Montag nachm., Mittwoch nachm., Freitag
ganztags, Samstag 8-14 Uhr) wird er ja voraussichtlich sowieso die übrige Zeit (und das sind die eben
von mir erwähnten 60% bei mir sein. Wenn sie ihr Hirn einschalten würde, würde sie ja das erkennen.

Ich werde heute auch noch mit einer Dame vom Familienservice telefonieren. Mal hören, was die mir für
Ratschläge geben kann.

Und meine Gedanken drehen sich nicht nur um meine Ex und was sie wann, wo und wie macht.
Aber letztendlich ärgere ich mich halt nur jeden Tag, weil ich nie vorausschauen kann, was sie wieder
ausheckt. Gestern das mit dem nicht vereinbarten Übernachten mit meinem Sohn bei ihrem Neuen,
dann sagt sie das Turnen ab, daß er so liebt (soziale Kontakte). Bin gespannt, was es heute neues von
ihr gibt.
Ich glaube langsam, daß sie mittlerweile so unberechenbar und vielleicht auch ein bißchen böse geworden ist,
weil sie nie von mir einen Widerstand erfahren hatte. Und jetzt laß ich mir eben nicht mehr alles gefallen.

Gruß
Marcus

Servus Marcus!

Gestern das mit dem nicht vereinbarten Übernachten mit meinem Sohn bei ihrem Neuen, dann sagt sie das Turnen ab, daß er so liebt (soziale Kontakte). Bin gespannt, was es heute neues von ihr gibt.

Wenn ich richtig verstanden habe, war gestern ihr Umgangstag...
So schmerzlich es für Dich sein mag, was KM mit Sohni während des vereinbarten Umgangs macht oder nicht, geht Dich nix an ... solange das Kindeswohl nicht gefährdet ist.

Ich bin im Moment in prof. Behandlung (Ehe/Familienberatung)

Unter prof. Hilfe für mich verstehe ich aber schon a bisserl was anderes... aba des is Dein Bier!

Da meine Ex ja so doofe Arbeitszeiten hat (Montag nachm., Mittwoch nachm., Freitag ganztags, Samstag 8-14 Uhr) wird er ja voraussichtlich sowieso die übrige Zeit (und das sind die eben von mir erwähnten 60% bei mir sein. Wenn sie ihr Hirn einschalten würde, würde sie ja das erkennen.

Und ich glaube, dass sie das längst erkannt hat .... ich denke Du solltest aufpassen, dass die 60%-pro-Hotte41-Regelung, die momentan vereinbart wurde, ganz schnell zu einer weniger als diese, z.B. ein WE alle 14 Tage wird. Und das geht sehr fix, glaub mir!

Grüße ausm Süden
Marco

Servus Marco,

vielleicht hast du ja schon viel Erfahrung gemacht auf diesen Gebieten, aber irgendwie kommts mir so vor,
als ob ich alles, was ich hier schreibe oder mache, total fürn Ars... ist.
Alles was du von dir gibst, zieht mich immer noch weiter runter. Mir kommts echt so vor, als würdest du
sie anrufen, wenn ich hier was gepostet habe.

Und ja richtig, gestern war ihr Umgangstag - von übernachten war überhaupt net die Rede. Ich hab mit ihr
ausgemacht (und sie war einverstanden), daß ich unseren Sohn 6x pro Woche übernacht bei mir hab.
Wenn sie in ihre Wohnung eingezogen ist, gilt dann die Elternvereinbarung. Und das ist auch gut
so für unseren Sohn. Was sie dann mit ihm macht, ist ihre Sache (man glaubt es nicht, ich hab mal
was kapiert !).

Und wie schon von mir geschrieben, braucht sie mich ja für unseren Sohn, wegen ihren Arbeitszeiten.
Was würde sie denn machen, wenn sie übers Gericht das Sorgerecht bekommen würde? Ihre Arbeit
aufgeben? Glaub ich kaum. Und da ich im Moment in der (glücklichen?) Lage bin, meinen Sohn in der
Zeit zu nehmen, in der sie arbeitet, wird es noch dauern, bis sich das ändert.
Heute z.B. bringt sie mir unseren Sohn abends wieder. Bis jetzt. Kann sein, daß sie später noch ne SMS
schickt, daß unser Sohn doch bei ihr od. ihrem Neuen übernacht bleibt. Wie gesagt, sie sollte sich doch
auch ein bißchen an unsere Vereinbarung halten und nicht gerade alles so planen, wie sie das meint.
Sie hat mich und unseren Bekanntenkreis immer wieder verars...t, und das hört auf weiterhin nicht auf.

Servus Marcus!

vielleicht hast du ja schon viel Erfahrung gemacht auf diesen Gebieten, aber irgendwie kommts mir so vor, als ob ich alles, was ich hier schreibe oder mache, total fürn Ars... ist. Alles was du von dir gibst, zieht mich immer noch weiter runter. Mir kommts echt so vor, als würdest du sie anrufen, wenn ich hier was gepostet habe.

Wie bitteschön ist das gemeint?

Ich finde Du widersprichst Dich:

Ich wollte sie bis vor einigen Tagen noch zurück, aber ein paar Cracks hier haben mir die Augen geöffnet
(Danke u.a. an brille und Marco).

Also was nun?

Meine Reaktionen/Antworten beruhen teils auf eigen gemachte Erfahrungen und teils aus (auch in diesem Forum) Miterlebtem.
Wenn Du eine Problem damit hast, dass ich/wir Dir diese weitergebe(n) oder Dich vor Unheil bewahren möchte(n), sag es einfach...ich habe kein Problem, mich hier rauszuhalten.

Gruß
Marco

Hi hotte41,

ich kann die Meinung der anderen User nur bestätigen. Schaffe Tatsachen - die guten Ex-Frauen sind unberechenbar, insbesondere wenn es ums Geld geht.

Ich bin in der glücklichen Lage, dass ich beruflich die Zeit habe, mich nachmittags um Sohni (11j) zu kümmern. Auch vor der Trennung war er eher ein Papakind, insofern war das aus Sicht der Bindung auch stimmig. Wir haben jetzt seit September ein Wechselmodell das ca. 50:50 ist, aber klar, das ist in der Rechtssprechung so nicht vorgesehen und steht somit immer auf etwas wackeligen Füßen. Um das Wechselmodell nicht am Thema Geld scheitern zu lassen, habe ich mit Noch-Frau vereinbart, dass ich ihr hälftigen KU zahle. Rechtlich gibt es sowas natürlich überhaupt nicht, entweder hebt es sich auf (bei genau 50:50) oder einer muss alles zahlen (bei 49:51).

Bei 60:40, wie bei dir, müsste deine Noch-Frau eigentlich an dich zahlen - ABER: Ich bin mir ziemlich sicher, dass sobald du das einforderst die Bereitschaft zum Wechselmodell sehr schnell abnimmt. Und einklagen kannst du das nicht. Also überleg was dir wichtiger ist - Kohle oder Kind

Eure zeitliche Regelung halte ich für sehr ungünstig. Bei mir läuft es in großem und ganzen relativ gut. Wenn es mal Reibereien gibt, dann meistens, wenn wir von der Regel abweichen müssen, wie der zeitliche Rahmen der "Übergabe" erfolgt. Sohni ist von Mi nachmittag - Sa abend bei mir, denn Rest bei Noch-Frau. Das vernünftig Hinzubekommen ist schon schwierig genug - beim fast täglichen Wechsel, wie bei euch, sehe ich massive kommunikative Probleme auf euch zu kommen.

Ummeldung: auch ich war sofort nach der Trennung auf unserer Gemeide und habe unmissverständlich klar gemacht, dass wir gemeinsames Sorgerecht haben und ich einer Ummeldung jeglicher Art nur mit meiner Zustimmung dulden werde. Habe dann einiger Disskussion erreicht, dass Sohni bei mir gemeldet wird. Sehe ich als ganz wichtigen Punkt, um es Noch-Frau zu erschweren im Streitfall Wechselmodell zu kippen. Da solltest du auf keinem Fall locker lassen. Bei mir war es so, dass Tochti ganz bei Noch-Frau lebt - deswegen Einigung 1Kind hier und 1 Kind da. Glück gehabt.

Und ein guter Rat zum Schluss: Trau deiner Noch-Frau erst mal kein bisschen mehr über den Weg - Vorsicht ist die Mutter der Pozellankiste. Hab auch einige Überraschungen erlebt, die ich nie erwartet hätte.

@Marco,

ist nicht böse gemeint. Mit vielem, was du schreibst, hast du ja vielleicht Recht, aber du weißt ja, wie das
am Anfang mit Trennung und Sorgerecht usw. ist. Aus eigener Erfahrung oder aus dem Forum hier.
Und diese Erfahrung muß ich selber machen. Ob ihr mir nun helft oder nicht. Diese schwere Zeit
muß ich selber durchstehen.
Ich empfinde es halt aus meiner Sicht fast ausnahmslos negativ - und das kann ich jetzt nicht gebrauchen.
z.B. schreibst du, daß ich Probleme kriege, wenn ich dieses und jenes tue, daß ich aufpassen soll -
wie gesagt, ist ja nett gemeint von dir, aber jeder Fall ist anders und ich fall ja auf die Schnauze - nicht du. 

Das Posting von galaxy878 ist gegenüber deinen Statements für mich eher ein(e) Ratschlag/Vorschlag/Kritik,
mit der ich umgehen kann.

Und unser vereinbartes Wechselmodell ist Gegenwart, nicht Zukunft. Ich weiß nicht, wie die Zukunft aussieht.
Mein Fehler war schon immer, daß ich zu gutmütig zu allen war. Und diesen Fehler konnte ich bis heute
nicht ablegen. Ich will, daß es meinem Sohn und mir gutgeht - ob er jetzt bei ihr wohnt und lebt und ich nur Besuchsrecht
habe oder andersrum. Und wenn sie in mir lt. Gerichtsurteil bloß alle 14 Tage gibt - ich werde es hinnehmen müssen. Je
länger diese Sch....e dauert, desto mehr belastet das meinen Sohn und mich nervlich.
Kämpfen ja, aber zu welchem Preis? Der jetzt und auch in Zukunft darunter leiden muß, ist mein Sohn.
Und daß sie so unübliche Arbeitszeiten hat - ich kann nix dafür und bin froh, daß ich meinen Sohn so oft wie möglich sehen
kann. Und sei es jeden zweiten Tag.