hallo papa07,

zunächstmal herzlich willkommen hier.

es wir dir nicht viel helfen, aber deine momentane situation betrifft 100te von vätern und ehemännern hier (und auch mütter und ehefrauen). insofern wirst du hier verständnis und den einen oder anderen rat finden. auch das die sogenannten freunde sich schnell auf die seite der armen ehefrau und mutter schlagen, die so viel entbehrungen zu ertragen hatte, ist leider völlig normal. versuch dich nicht von deinen gefühlen überwältigen zu lassen und lies erstmal die rubrik "erste hilfe", denn da wirst du dich wiederfinden. versuch mit jemanden zu reden, der dir noch geblieben ist. mein rat: lass deine frau erstmal in ruhe und renn ihr nicht mit liebeserklärungen und entschuldigungen hinterher. je mehr du dass tust, je mehr wird sie sich verschliessen. denk bitte zuerst an deine kiddies und sorg dafür, dass sie so wenig wie möglich von der emotionalität in der anfangsphase mitbekommen und zeig ihnen, dass du da bist. soviel für den anfang.

kopf hoch und gruss bengel

PS: und nicht den unglaublichen frust in alk ertränken, das hilft nur sehr kurzfristig

Hallo Papa07,
und auch von mir ein Herzliches Willkommen!

Ich kenne diese Situation, in der du jetzt steckst. Ich kann mich in deine Trauer sehr gut hineinversetzen. Du stehst vor dem berühmten Abgrund, weist nicht, wie du zurückkommst und hast aber Angst, nach vorn zu gehen.

Die Trauer zu verstecken und zu verleugnen, bringt dich nicht weiter. Diese Zeit solltest du dir nehmen! Am Ende ist es schwer, diese Gefühle zu verarbeiten. Deshalb nimm dir ruhig diese Zeit, um dich deiner Gefühle klar zu werden. Alles weitere kommt später.

Einige kurze Tipps möchte ich dir trotzdem mitgeben:

1.
Die Beziehung zu deiner Frau liegt auf Eis. Vielleicht gehst du es so an. Sieh nicht nur das Ende von allem, sondern denke, ob es nicht auch ein Anfang von etwas neuem sein kann. In welche Richtung deine Reise geht, dass wirst du sehen, wenn es soweit ist. Mag sein, dass ihr wieder zueinander findet; mag sein, dass du einen neuen Lebensabschnitt beginnst. Nur versuche dabei, das positive herauszuholen - wenn es auch jetzt schwer fällt.

Es ist aber so, wie Bengel es beschreibt. Gehe deiner Frau nicht damit auf die Nerven, dass du sie liebst. Sie wird einfach dicht machen. Sie wird es wissen, was du denkst und empfindest. Entweder will sie sich davor verschließen, dann machst du es nur noch schlimmer, oder sie braucht ihre Zeit, die du ihr geben solltest.

2.
Die Beziehung zu deinen Kindern. Ich weiß zwar nicht, wie alt sie sind, aber sie werden froh sein, wenn sie die Gewißheit haben, dass sie ihren Vater nicht verlieren. Ich selbst habe durch meine drei Zwerge den Lebensmut behalten können. Bleibe ihnen treu! Und bleibe Vater!

Und um Bengels letzte Aussage noch einmal zu bekräftigen: Alkohol hilft dir nicht, wird dir aber langfristig schaden, dir auf die Füße fallen, wie alle Dummheiten auch.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft. Du bist nicht allein mit deinen Gedanken und ich kann dir nur wünschen, dass du deinen Weg finden wirst. Jetzt siehst du ihn nicht, weil Tränen vor deinen Augen stehen und den Blick erschweren. Wisch sie weg und versuche, dein Ziel zu sehen und darauf zuzugehen.

Viele liebe Grüße
Nico

Hallo papa07,

stimme dem obigen voll zu. Bei den Prioritäten achte auch darauf, dass Du an Dich selbst denkst. Einen gebrochenen, kranken Papa, der vielleicht noch sein Unternehmen in den Sand setzt, den können keine Kinder gebrauchen.

Deine Situation kommt häufig vor.
Die Frau ist für das soziale Umfeld der Familie da, und wenn die Frau fehlt, brechen auch beim Mann die Freundschaften, die die Ehe prägten, einfach weg.

Hast Du vielleicht noch alte Freunde aus der Schulzeit, vom Sportverein, die Du während der Ehe vernachlässigt hast ?? Wenn es gute Freunde/innen waren, sprich sie auch nach Jahrzehnten einfach an. Du kannst positiv überrascht werden !

Auch mit einer Paartherapie habe ich Erfahrungen gemacht. Sobald der Therapeut auch die Frau fordert, ist meine Ex einfach abgehauen. Eine Therapie beim JuAmt (ca. 5-7 mal, Doppelstunde) durch einen dort beschäftigten Psychologen war katastrophal. Er bediente nur die Bedürfnisse der Mutter. Da ich (damals) ein wenig über Therapien wußte sprach ich ihn (nach Abbruch und der Gerichtsverhandlung ) darauf an. Nach nur kurzem Zögern gab er zu, einseitig für die Mutter gesprochen zu haben. Leitprinzip: Geht es der Mutter gut, dann geht es den Kindern gut.

Therapie hat nur dann einen wirklichen Sinn, wenn der Patient (oder Patienten) überzeugt sind, dass es hilfreich ist und somit die Bereitschaft aufbringen, an sich selbst zu arbeiten.

Das kann Deine Frau jetzt nicht. Sie wird mit dem Entschluss, Dich zu verlassen, der drei Jahre in ihr gährte, erstmal zurecht kommen müssen. Da sind Selbstzweifel nicht angebracht. Sie, so scheint es mir, ist z.Zt. nicht therapiefähig.

Für Dich eine schlimme Situation, da Du nicht darauf vorbereitet warst. Die Frage ist, wie Du damit umgehen kannst.

Setze auf jeden Fall Deien Prioritäten. In anderen Geschichten sind gute Beispiele, die ich nicht abtippen möchte.

Ein Kirterium habe ich hier noch nicht gelesen, deshalb folgendes.
Denke daran, dass Du nicht die Möglichkeit hast, einen anderen Menschen zu ändern. Es gilt die Regel: änderst Du Dich, dann ändern sich die Situationen und die Mitmenschen.

Stell Die die Frage: willst, kannst Du Dich ändern ? Sind evtl. die Ursachen Deiner verfehlten Ehe zurückzuführen auf einen Rucksack, der in der Kindheit vollgepropft wurde ? Dann kannst Du Dir überlegen, ob Du eine Therapie für Dich selbst machst. Ich habe damit positive Erfahrungen gemacht. Sie wird in einer Scheidungssituation in der Regel von der Krankenkasse übernommen (habe bisher keine entgegengesetzte Rückmeldung erhalten).

Schreibe hier weiterhin Deinen Frust hinein, das hilft, und ab und an kann ein kleiner Rat ganz hilfreich sein !!

Kleinegon

Oh Mann, tut das gut mal wieder reden (bzw schreiben) zu können.
Vielen vielen Dank für Eure superschnellen Antworten. Habe ich garnicht mit gerechnet.
Habe mal eben mein Profil aktualisiert (damit Ihr auch seht, mit wem Ihr es zu tun habt), und schon waren 3 Antworten da. Das baut doch wieder etwas auf. Obwohl mir beim lesen schon wieder die Tränen in die Tastatur liefen. Sie geht aber noch :-).
Ich muss mich wohl damit abfinden, meine geliebte Frau in Ruhe zu lassen. (Es tropüft schon wieder, ich sehe garnichts mehr).
Ihr braucht übrigens keine Sorge zu haben, dass ich menen Kummer im Alkohol ertränke. Ich trinke nur in geselliger Runde mit Freunden. Die hab ich im Moment nicht.
Die Idee mit den "alten" Freunden ist ja nicht schlecht. Mal nachdenken ob da noch wer ist.
Freue mich jedenfalls Euch gefunden zu haben.

mit Dank, Klaus

[Editiert am 21/2/2005 von papa07]

[Editiert am 21/2/2005 von papa07]

hallo papa07

auch ich begrüße dich hier bei vatersein.de, und denke wie meine vorschreiber, suche dir einen freund mit dem du reden kannst , meiner meinung nach hilft reden sehr viel, mann kann sich so richtig alles aus dem herzen reden, solltest du wirklich keinen freund aus alten tagen haben, dann begebe dich in prof. hilfe, ich denke diese wird dir sicherlich auch gut tun, und scheue dich nicht hinzugehen, es kann nur dir gut tun, zumindest hört dir jemand zu, und gibt dir bestimmte den ein oder andern tipp;

auch ich kenne einige bekannte die sich in prof hände gegeben haben, und heute sind sie froh, daß sie damals auf mich gehört haben, es ist wie ich schon schrieb keine schande, es tut nur deiner seele gut, und was ihr gut tut bekommt dir alle mal,

ich wünsch dir noch viel kraft und stärke damit du die situation meistern kannst, und ich denke das schafst du, auch für deine kinder, die brauchen dich als vater;

solltest du wirklich niemanden haben zum reden kannst du mir gerne eine pn schreiben ich scheibe dir auf jedenfall zurück; auch können wir gerne telefonieren

gruß papa

moin, klaus,

schön, dass auch du hierhergefunden hast, zum 'ausheulen' und vielleicht auch zum 'rat suchen'.

den vielen tipps, die dir die anderen bereits geschrieben haben, kann ich im moment nicht viel hinzufügen, sage deshalb hier nur soviel:
1. sprich dich aus, hier oder woanders, und lass die emotionen raus (ne neue tastatur ist billiger als ne verkorkste persönlichkeit 😉 ). du brauchst deine energie sehr bald für viele andere, grossteils formale dinge, aber auch als stütze für deine kinder
2. in diesen tagen bist du für dich 'der wichtigste', und direkt danach kommen die kinder, dann aber erstmal lange nix
3. versuche, die 'wünsche'/vorstellungen deiner bald-ex (die werden schnell kommen) deine eigenen entgegenzuhalten, um nicht irgendwann (zu spät?) merken zu müssen 'hier hätte ich stop sagen sollen'
4. sprich nicht im beisein der kinder über 'warum das alles?', 'was wäre wenn?' oder auch mit 'ihr' über die zukunftsmöglichkeiten. kinder suchen sehr schnell die schuld bei sich, brauchen aber gerade jetzt eine verlässlichkeit, einen 'halt', die/den du ihnen (trotz aller deiner aufgewühltheit) geben kannst.

diese und viele andere gutgemeinten und guten hinweise findest du in vielen posts hier im forum, einige eher emotional, andere eher sachlich (ich habs leider (!!) nicht so mit dem rauslassen von gefühlen). ich wünsche dir, dass dir einige davon weiterhelfen auf dem weg, den du zwar nicht wolltest, den du aber jetzt gehen musst.

mir (als eher sachlichem typ) haben drei 'aktionen' sehr geholfen:
a) meine emotionen, all das, was ich 'ihr' eigentlich sagen wollte, von dem ich aber annahm, dass 'sie' das nicht (mehr) interessiert, habe ich in (nie abgeschickte) 'briefe' geschrieben, jeden tag mind. 5 seiten, bis der erste grosse 'schmerz' vorbei war (bei mir ca. 4 wochen)
b) wenns mir zuviel wurde, habe ich meine 'rolle getauscht': ich habe versucht, mich von aussen als 'neutraler beobachter' zu betrachten und mich (als beobachter) gefragt: wie kann ich 'ihm' helfen bzw. was kann 'er' tun, um einen schritt weiter zu kommen?
c) ich habe ALLES notiert, was mir im zusammenhang mit dem auseinandergehen 'wichtig' erschien, in einer art 'tagebuch'. das hat mir auch später bei div. auseinandersetzungen geholfen (will jetzt nicht sagen, dass ihr euch vor gericht wiedersehen werdet, aber wegwerfen kannst du's später immer noch - mir allerdings hilfts heute, nach knapp 3 jahren, beim 'aufarbeiten').

also, denk' an dich und die kinder (die leiden genauso wie du!!!)!
alles gute und lass' von dir hören/sehen!

gruss
ulli

p.s.: deine HP ist gut gemacht! kompliment!
p.p.s.: .... und damit du nicht so alleine bist: auch ich habe 'deine' geschichte erlebt, mit vielen deiner details (allerdings sinds bei mir nur 3 kiddies).

Hallo papa07

sehe das du gerade noch ON bist und möchte dir dringend anraten dein HP und dein Avatar zu entfernen!!!!

So werde mir jetzt mal deine Geschichte durchlesen.

MFG

PhoeniX ;(

Zur erklärung lese bitte hier: "Forum > Allgemein > möchte Foto vom Kind auf meine HP stellen"
Ich denke das dein Avatar eines deiner Kinder Zeigt.
Desweiteren gibt das www eindeutige Hinweise auf deine Identität preis und das kann, sollte bei dir ein Rosenkrieg entstehen, tierisch Ärger geben.

[Editiert am 21/2/2005 von PhoeniX]

Stimmt, das fiel mir auch auf. Aber ich habs schon gelöscht. Es verschwindet nicht mehr. Wie krieg ich das wieder weg?

Hallo Papa07

Gute Frage es kann sein das du dich einmal ausloggen mußt und beim nächsten einloggen kann es dann verschwunden sein. Sollte das nicht der Fall sein auf den Melden Butten drücken und als Begründung eingeben das du den www Butten nicht entfernen kannst.

Beim Avatar einfach ein neues hochladen. beim nächsten einloggen ändert sich das in allen Posts die du bisher getätigt hast.

MFG

PhoeniX ;(

Der www-Button ist ja weg, ich krieg das Bild nicht mehr weg, obwohl ich schon ein neues hochgeladen habe. Das kann ich in meinem Profil auch sehen. Nur hier bleibt es.

Hallo Papa,

wenn du das Bild löscht, darfst du nicht auf "zurück" gehen! Dann wird der Vorgang rückgängig gemacht! Wenn die Bestätigung des Löschens erscheint, klickst du einfach oben in "Einstellungen" oder so. Dann müsste es gehen.

Was deine Geschichte betrifft, denke ich, dass du das Gespräch suchst. Du wirst auch sicher jemanden finden, aus Familie oder alte Freunde, auf die du zugehen musst. Es wird dir gut tun - ganz sicher!

Viele Grüße
Nico

Hallo da bin ich wieder.
Nachdem ich nun gestern den ganzen Tag hier im Forum verbracht habe und mir vieles durchgelesen habe, hatte ich zunächst das Gefühl es hat klick gemacht. Ich muss mich damit abfinden, dass sie mich verlässt. Viele von Euch schreiben lass sie gehen, komm damit klar, schau das es den Kindern gut geht. Das hilft - erstmal.
Nach einer weiteren schlaflosen Nacht bin ich aber wieder da, wo ich vorher war.
Ich bin überzeugt das ich für die Erhaltung unserer Familie kämpfen muss. Eben der Kinder wegen.

Hat den keiner hier Erfahrung wie man die Liebe einer Frau zurückgewinnen kann? Solche Tips oder Erfahrungsberichte wären mir jetzt viel lieber, als die Unterstützungen von Euch, die Trennung hinzunehmen.

Ich habe die Einstellung, das es nichts wichtigeres auf der Welt gibt als eine Familie. Und die gilt es zu erhalten, auch wenn ich mich dafür aufgeben muss. Ich könnte damit leben alles zu tun, wirklich alles, um die Familie zu erhalten. Nach 13 Jahren und 5 Kindern kann man nicht, wie meine Frau, einfach weglaufen und sagen ich hatte noch nichts vom Leben. Eigentlich muss sie da durch und beide Fäuste ballen und alles versuchen unsere Ehe, wenn auch zunächst ohne Liebe, weiter aufrecht zu erhalten.
Ich weiss nicht wie das aussehen kann, ohne Liebe zusammenzuleben, vor allen Dingen, wenn dies einseitig ist, denn ich liebe sie nach wie vor, aber ich kann und muss mir vorstellen, dass es funktionieren kann.
Wir hatten uns ja zunächst auf soetwas geeinigt. Sie ist ja auch noch da und war nur zu einer Beratung beim RA. Hat also die Scheidung noch nicht eingereicht. Ist das ein Hoffnungsschimmer? Sie sagt auf jeden Fall "Eine Liebe wird es nicht mehr geben".
Wie kann eine Frau soetwas sagen? Ich verstehe das nicht. Man kann doch garnicht wissen, wie sich das ganze entwickelt. Warum so endgültig? Warum will sie nicht zu einer Eheberatung?
Antworten fehlen. Nur das was ich mir dazu reime: Sie kann nicht mehr ist am Ende. Verstehe ich. Aber gerade dann hilft eine Eheberatung doch.
Ich habe sie über viele Jahre vernachlässigt und war sehr kalt zu ihr. Will sie sich rächen? Dann reicht es jetzt aber, ich habe es verstanden, habe und werde mich ändern. Aber das muss doch nicht die Trennung bedeuten.
Auch sie war in den letzten Jahren nicht mehr die "liebende Ehefrau". Dadurch haben wir uns ja auseinandergelebt. Für mich gab es aber niemals die Option einer Trennung (der Familie wegen). Daher war ich mir zu sicher das das ewig hält. Das ist aber auch der Grund warum das alles so plötzlich und völlig unerwarten kam. Ich kann es nicht verstehen.
Wenn ich nur wüsste, wer Ihr diesen Schritt geraten hat. Das war nicht Sie. So kenne ich sie nicht. Für sie hat unsere Beziehung auch immer den höchsten stellenwert gehabt. Familie war auch für sie das wichtigste.
Es muss doch irgendwie möglich sein die Liebe einer Frau zurückzugewinnen. Vor allen Dingen, wenn ich sie so liebe, wie ich das tue.
Hallo Mädels, vielleicht habt ihr ja ein paar Ideen? Jetzt kommt mir nicht mit Blumen, Liebesbriefen etc. Das hab ich schon versucht.
Habe ihr am Valentinstag ein Blumentöpfchen mit Senfkörnern mit der Aufschrift "Kleines Senfkorn Hoffnung" geschenkt. Die hat sie eingepflanzt und ans Fenster gestellt. Die Senfpflanzen gedeihen inzwischen (nach nur einer Woche!) schon sehr gut. Trotzdem gibt sie unserer Liebe keine Hoffnung.
;( ICH LIEBE SIE DOCH SO SEHR! ;(

Hallo Papa07!

Deine Gedanken kenne ich. Der Versuch, deine Frau zurückzugewinnen und ihre Liebe wieder zu finden - ich kenne das in meinem Fall! Hab es genauso gewollt. Leider war es nicht erfolgreich. 🙁

Diese Metapher:
Nimm einen Samenkorn und pflanze ihn ein, du musst ihn täglich giesen und pflegen, immer im richtigen Maße. Dann wird eine Pflanze gedeihen, die stark und schön ist. Je besser dein Pflege ist, umso stärker und schöner wird sie. Sie gibt dir von ihrer Schönheit und Anmut - das ist dein Lohn für deine Mühen.
Doch wo hat sie die Pflanze hingestellt? Ist die Erde fruchtbar? Oder einfacher: Was sagt ihr Herz?

Es ist nicht leicht, seine Frau zurück zu holen. Komme erst einmal davon weg, dass sie auch das Gebilde "Ehe" erhalten MUSS. Damit erreichst du bei ihr nichts! Wälze nicht den Schuld auf andere, was du damit tust. Ihr beide habt den Karren in Dreck gefahren. Wenn also nicht mehr mit anpacken will, dann musst du viel mehr ziehen. Du weißt auch nicht, ob du das allein schaffst.

Es gibt kein Patent, "wie man seine Frau zurück gewinnt"! Leider ist es so. Besinne dich erst einmal auf die schönen Momente, zehre davon und mache dir wieder Mut. Einen gedrückten und traurigen Mann will keine Frau!

Soweit für's erste...
Nico

hallo papa07,

also, papa, auch wenn`s schwerfällt: mit blumen und senfkörnern zum valentinstag wirst du nicht weiterkommen. mach dir bitte auch nicht solche vorwürfe, dass du sie vernachlässtigt hast. ihr wart ein team: du hast dich vornehmlich um die firma gekümmert, sie um eure 5 kleinen. wenn sie nicht mit zur eheberatung gehen will, dann geh du alleine und lass dich beraten. auch der gang, und wenn es allein ist, zur erziehungsberatung kann helfen (war bei mir der punkt, der auslöser war, dass wir jetzt einigermassen klar kommen). nochmal: die einzige chance, sie wieder zu bekommen ist deine bereitschaft loszulassen. nur dann gibst du ihr luft, ihre prioritäten zu überdenken und du gibst dir raum, deinen tunnelblick (sorry, aber den hast du zur zeit) abzulegen.

ich wünsche dir viel kraft dafür

bengel

ps:oft kommt genau da, was wir loslassen auf ganz neue weise zu uns zurück.wenn wir etwas loslassen, verwandeln wir uns.
wir geben der freiheit raum in uns (schaffer)

Hallo Nico,

Doch wo hat sie die Pflanze hingestellt? Ist die Erde fruchtbar? Oder einfacher: Was sagt ihr Herz?

Die Pflanze steht am Fenster, die Erde ist gute Blumenerde und sie wachsen ja auch wie wild. Doch Spass beiseite:
Wenn ich wüsste was ihr Herz wirklich sagt wäre ich weiter. Ich glaube Ihr Herz hängt auch an unserer Familie.

Es ist nicht leicht, seine Frau zurück zu holen.

Das weiss ich. Aber ich würde wie gesagt alles dafür tun!

dann musst du viel mehr ziehen. Du weißt auch nicht, ob du das allein schaffst.

Und wenn sie sich noch obendrauf setzt ziehe ich den Karren wohin sie will. Ob ich das schaffe weiss ich nicht. Werde mir aber alle Mühe geben.

Einen gedrückten und traurigen Mann will keine Frau!

Den brauch Sie auch nicht haben. Ein Wort genügt ja und sie hat wieder einen fröhlichen und liebenden Ehemann.

Ein Wort genügt ja und sie hat wieder einen fröhlichen und liebenden Ehemann.

Warum muss sie zu dir etwas sagen? Klar, deine Stimmung sieht anders aus, aber warum wartest du auf sie? Wenn ich an meine Ehe zurückdenke, weiß ich heute, dass sie vorher viel zu mir gesagt hat. Ich hab's ignoriert. Nun wollte sie nicht mehr sagen, was sie erwartet.
Und achte dabei nicht nur auf Worte. Schau ihr in die Augen, sie verraten dir mehr als Worte!

Ich glaube Ihr Herz hängt auch an unserer Familie.

Glaubst du es, oder weißt du es?

Und wenn sie sich noch obendrauf setzt ziehe ich den Karren wohin sie will. Ob ich das schaffe weiss ich nicht. Werde mir aber alle Mühe geben.

Zeigt mir deine Initiative. Ich finde das gut, aber wenn du dich vor den Karren spannst, bist du am Ende nur der Esel, der ziehen darf. Wenn sie nicht mitzieht, dann brichst du unter der Last zusammen. Das war's dann für dich. Verliere DICH nicht aus den Augen!!!

Ich weiss dass ihr Herz an unserer Familie hängt. Nur an mir nicht mehr.

...dann brichst du unter der Last zusammen. Das war's dann für dich

Dann muss ich mir aber später keine Vorwürfe machen ich hätte nicht alles versucht. Es wäre für mich nicht ertragbar, wenn unsere Ehe in die Brüche geht und man später feststellt man hätte nochwas tun können was funktioniert hätte. Vielleicht sagt meine Frau ja in ein paar Jahren: "Ja, wenn du damals gekämpft hättest wären wir heute noch zusammen".
Dann war's das für mich!

Hey, Avatar geändert! :thumbup:

Dann muss ich mir aber später keine Vorwürfe machen ich hätte nicht alles versucht. Es wäre für mich nicht ertragbar, wenn unsere Ehe in die Brüche geht und man später feststellt man hätte nochwas tun können was funktioniert hätte.

Das nehme ich jetzt mal als Spektulation auf. Weißt du, dass sie für einen Neuanfang bereit ist. Nach dem was du bisher so geschrieben hast, klingt es wohl eher nicht danach...

Deine Einstellung ist gut und löblich, doch die Einsicht kommt wie so oft etwas spät. Ich stelle mal die Behauptung auf, dass eure Ehe schon länger "in die Brüche gegangen" ist. Oder? Es ist also so, dass diese Ehe jetzt in diesem Moment nicht lebt. Es gibt sicher Chancen, sie wieder zum Leben zu erwecken, aber dazu muss sie auch bereit sein. Nur du allein? Das geht nicht.

Das mit dem Avatar ist wirklich ein Programmfehler. DeepThought arbeitet fieberhaft an einer Lösung 😉

Natürlich ist Sie nicht bereit einen Neuanfang zu machen. Das ist ja genau das was ich nicht verstehe. Warum ist Sie auf einmal so unnachgiebig und kompromisslos. Warum will sie nicht über unsere oder meine Fehler in der Ehe reden und sie ausräumen. Das ist genau mein Problem. Weil ich das nicht verstehe! So von heute auf morgen ein anderer Mensch, den ich nicht mehr kenne mit dem ich nicht mehr sprechen darf und - den ich nicht mehr lieben darf! ;(

[Editiert am 22/2/2005 von papa07]

[Editiert am 22/2/2005 von papa07]