Zur Silberhochzeit:

Sie:
Du, jetzt sind wir 25 Jahre verheiratet - jetzt verrat` mir doch `mal, was Du in Deinem Nachtskonsölchen versteckt hast.

Er:
OK,  in dem Konsölchen sind 4 hartgekochte Eier und 25000.-

Immer, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt !

Sie:

4 mal in 25 Jahren - das verzeihe ich Dir. Aber was ist mit den 25000.- ?

Er:
Immer, wenn die Schublade voll war, hab` ich die Eier verkauft

Jochen

da hab ich auch noch'n paar:

Unterhalten sich zwei Frauen. „Wie ist Ihre Scheidung ausgegangen?“ – „Relativ gut. Mein Mann bekommt das Auto und ich die Kinder.“ – „Und Ihr gemeinsames Vermögen?“ – „Das teilen sich unsere Anwälte!“
---
Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt. "Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!" - "Für sein Alter schon", meint die junge Frau, "aber nicht für meins!"
---
Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet." Darauf der andere: "Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran..."
---
"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin. "Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau. "Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"
---
An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
---
Ein Biologe, ein Jurist und ein Mathematiker unterhalten sich darüber, ob ein Seitensprung gut wäre. Der Biologe meint, das sei positiver Stress und der sei gut für das Befinden. Der Jurist meint, das sei aufgrund der Gesetzte schlecht, weil eine Scheidung sehr teuer und unangenehm werden kann. Der Mathematiker meint, das sei gut, weil die Frau denkt, man wäre bei der Geliebten, während die Geliebte denkt, man sei zu Hause - und dann kann man ins Institut gehen und arbeiten...

Grüssles
Martin

Ich bin nicht der große Witzefan, aber schwarze Witze mag ich
und nachstehenden hat mir mein Sohn heute geschickt.

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwacht die Leiche und schickt Huber ein

Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" 

Mir hat er gefallen... ich hab sehr gelacht !

Marina

Befreit ein Mann einen Flaschengeist,

sagt der Flaschengeist: Für meine Befreiung erfülle ich dir einen Wunsch!

Sagt der Mann: Ich wollte schon immer mal nach Amerika, hab aber Angst vorm Fliegen. Ich hätte gerne eine Autobahn über das Meer bis nach Amerika.

sagt der Flaschengeist: Na ja, nen bischen kleiner wäre nicht schlecht.

sagt der Mann: OK, ich würde gerne die Frauen verstehen.

sagt der Flaschengeist: Die Autobahn 3 oder 4 spurig?

@Jemmy

*breitgrins*

Sooo schwer sind wir auch wieder nicht zu verstehen !!!

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die “Barbie im Bikini” für 25,– Euro, da die “Barbie im Ballkleid” für 25,– Euro, hier die “Barbie im Sportdress” für 25,– Euro, da die “Barbie im Schlafrock” für 25,– Euro und letztlich hier die “Barbie geschieden” für 180,– Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,– Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die “Barbie geschieden”, einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens…

🙂

Die achtjährige Tochter versucht sich an einem Kreuzworträtsel. Sie kommt nicht weiter und fragt den Papa: "was  ist ein Lebensende mit drei Buchstaben?" Antwortet der frustrierte Vater: "EHE".

Beim Optiker:

ich hätt gern ne sonnenbrille
die ist schick, was kostet die?
4,95
die da ist auch schick, was kostet die?
9,95

und die da, was kostet die?
1000,-
au, das ist aber teuer
ja, setzen se die ma auf
er setzt die brille auf - die verkäuferin ist nackig
brille ab - angezogen - brille auf - nackig
die nehm ich !!

dann im bus: brille auf, brille ab  - auf - ab - auf - ab

zuhause sitzt seine frau nackig mit dem nachbarn auf der couch
brille ab - immer noch nackig !!

er brüllt:  1000 Mark,  eine Stunde,  schon kaputt

Nach ihrem Tod kommt eine Frau in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könnte.

Dieser verspricht nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden ist. Doch im Computer gibt es keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen nicht.

"Sagen Sie, liebe Frau, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ – „Nein, mich hat er nur geküsst ...“

@brille: *looool*

Ein Offizier kommt in den Duschraum. Plötzlich fängt er an zu brüllen: "Schulze! Sie onanieren ja!" Darauf der Rekrut: "Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Moin HHJ,

von Deinem zweiten Witz habe ich auch noch eine näherliegende Version:

Zwei Jungs spielen in Köln auf einer Wiese Fußball. Plötzlich wird einer von beiden von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes, dreht ihn um und bricht der B.estie das Genick.

Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt dabei in sein Notebook:
"Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod."

Der Junge: " Aber ich bin doch gar kein FC-Fan." Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "En Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"

Der Junge: " Aber ich komme doch gar nicht aus Köln." Der Journalist: "Un vun wo bess te dann herkumme?" - Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan." Der Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf erwürscht hilflosen Welpen!“

😉