Na ja, das falsche Forum ist es nicht. Deinen Kummer kannst du hier auch loswerden. Vielleicht dann aber eher in der Rubrik "Meine Geschichte" oder "Zweitpartner".

Ich persönlich halte nicht viel von Menschen die immer die Numemr 1 sein müssen und nicht erwachsengenug sind um zuerkennen, das Kinder zumindest für einige Jahre eben enorm wichtig sind.

Tina

Hi,

beide kinder mögen sie sehr, und sie ansich ja auch die kinder. nur findet sie sich nicht mit dem gedanken ab, nicht zu allen zeiten an erster stelle zu stehen.
es ist einfach zu schade....
und ich bin grad völlig fertig.
aber das ist hier das falsche forum dafür glaub ich...

Das falsche Forum ist es nicht. Geht/Ging hier einigen so.
hmmm, ich bin geneigt zu sagen "kick deine Freundin". Natürlich verstehe ich dich, und
es tut gut eine(n ) zu haben, mit dem man sprechen kann.
M.E. ist es aber besser, wenn eine zeitlang mal kein(e) LG zugegen ist, um sich auf sich selbst zu besinnen.
Ausweinen kannst du dich auch hier, in deinem Tagebuch, bei Freunden etc.
Nimm dir auch professionelle Hilfe, wenn du glaubst du packst es nicht alleine. Haben hier auch einige durch...und es hilft sogar  😉
An erster Stelle müssen die Kids stehen.
Mache alles um den Kopf frei zu bekommen.
Sport, Baldrian, Boxsack im Keller ... was auch immer.

Nochmal, wenn deine LG meint, dann laß sie ziehen. Reisende sollte mann nicht halten.
Wer weiß für was(wen) es gut ist.

kraftvolle Grüße
babbedeckel, der einige NEXT(en) überhaupt nicht verstehen kann  😡

Hallo,

ich denke, eine LG ist mehr, als jemand zum Reden, nämlich auch mal jemand zum "mal nicht reden", auch mal jemand zum Fühlen. Das ist ein Part, den kein Forum leisten kann.

Ich denke, Du solltest versuchen, Deiner LG näher zu bringen, dass die Ebenen von den Kindern und ihr grundverschiedene sind. Die Kinder stehen als Deine Kinder immer an erster Stelle, sind ein Teil von Dir und damit unvergleichbar.

Deine LG aber erfüllt Rollen, die Kinder nicht erfüllen können und dürfen und ist somit ebenfalls unvergleichbar.

Rein theoretisch treten sie somit nicht in Konkurrenz. Und ich bin auch der Meinung, dass je nach Situation mal die Kinder, mal die LG zurücktreten muss. Die Frage ist, wie gut kannst du vermitteln, dass jeder für sich seine "Führungsposition" hat.

Grundsätzlich finde ich nicht, dass Kinder unangefochten die Nr. 1 sein müssen. Klar, bei einer "die Kinder oder ich"- Pistole auf der Brust keine Frage. Aber im Alltag für mich nicht grundsätzlich. So wie der andere Elternteil zur Zeit der Beziehung auch mal Vorrang hatte, so kann das durchaus auch ein aktueller LG haben.

LG LBM

Ich denke, Du solltest versuchen, Deiner LG näher zu bringen, dass die Ebenen von den Kindern und ihr grundverschiedene sind. Die Kinder stehen als Deine Kinder immer an erster Stelle, sind ein Teil von Dir und damit unvergleichbar.

Deine LG aber erfüllt Rollen, die Kinder nicht erfüllen können und dürfen und ist somit ebenfalls unvergleichbar.

Rein theoretisch treten sie somit nicht in Konkurrenz. Und ich bin auch der Meinung, dass je nach Situation mal die Kinder, mal die LG zurücktreten muss. Die Frage ist, wie gut kannst du vermitteln, dass jeder für sich seine "Führungsposition" hat.

das ist es ja genau. genau das habe ich versucht ihr deutlich zu machen.
die kinder und sie treten nicht in konkurrenz.
sie sagt dann oft "wir werden nie gemeinsam das gefühl eines eigenen, ersten kindes haben".
🙁
sie ist mir so wichtig, aber ich weiß in dieser hinsicht nicht weiter.
natürlich ist das nicht der einzige grund der krise, aber schon ein großer

Moin "derfinne",

ich sehe das Ganze ähnlich wie LBM - die Tatsache, dass Kinder und ein(e) LG im Spiel sind, führt nicht zu einer direkten Konkurrenzsituation. Wenn das so wäre, müssten auch Eltern ihre persönlichen Prioritäten und ihre Beziehung als Paar für 20 Jahre abgeben und ihr gesamtes Leben den Kindern unterordnen.

In aller Regel wissen "Zweitpartner" (grausliges Wort) ja ausserdem, worauf sie sich einlassen; man zaubert die eigenen Kinder ja nicht irgendwann aus dem Hut. Man kann sich schliesslich auch nicht in einen Fernfahrer verlieben - und hinterher darüber beklagen, dass er so oft unterwegs sei. Insofern ist bei Deiner Konstellation nicht der "Nummer 1-Status" massgeblich, sondern das richtige Setzen von Prioritäten: Wenn Deine LG ihre 5 Sinne beieinander hat (und das setze ich jetzt mal voraus), wird sie Verständnis dafür haben, dass verschiedene Erwartungen unter einen Hut gebracht werden müssen, wenn Kinder da sind. Sie wird aber nicht erwarten, 24 Stunden am Tag das Wichtigste in Deinem Leben zu sein; sonst dürftest Du auch nicht arbeiten gehen und keine Freunde haben.

Manche Umgangsväter machen allerdings tatsächlich den Fehler, ihre Kinder zu überhöhen und sie 7 Tage pro Woche über alles zu stellen - auch wenn sie nur einen oder zwei Tage davon mit den Kindern verbringen. Oder ihre Partnerin in Gegenwart der Kinder ständig zur Seite zu schieben. Und dann kann man als "Zweitpartnerin" tatsächlich irgendwann den Eindruck bekommen, nur eine Nebenrolle zu spielen. Nichts davon ist gut oder ausgewogen - einem Workoholic, dem seine Arbeit immer wichtiger ist als alles andere oder einem Menschen mit einem Hobby, das seine gesamte Freizeit frisst, würde man auch nicht attestieren, dass seine Prioritäten gesund sind.

Fazit: Eine Partnerin steht faktisch so wenig in Konkurrenz zu Kindern wie eine Ehefrau. Es sei denn, einer der Beteiligten redet diese Konkurrenz ("...die oder ich...") herbei. Nichtsdesto trotz sollte man einer (Zweit-)Partnerin immer wieder sagen und zeigen, dass und wie wichtig sie ist. Davon profitieren übrigens auch die Kinder: Am wichtigsten für sie sind glückliche Eltern - aber wer sich ständig nur aufopfert, ist nicht glücklich. Und ein Kind, das bis zur Volljährigkeit den Eindruck hatte, immer und überall die erste Geige zu spielen, wäre als Erwachsener nicht besonders lebenstüchtig, sondern einfach ein verwöhntes egoistisches Gör mit grossen sozialen Defiziten.

Ich persönlich hatte jedenfalls nie Probleme damit, meinen Kindern hier Grenzen aufzuzeigen. Und eine wundervolle Partnerin - heute Ehefrau - die klug genug war und ist, ihren eigenen Wert zu kennen und sich nicht in Konkurrenz zu meinen Kindern zu sehen.

Sieh es mal von dieser Warte - denn wenn das Dein Problem ist, wirst Du mit keiner Frau glücklich werden, bis Deine Kinder aus dem Haus sind. Und danach hast Du es verlernt...

Grüssles
Martin

Ich persönlich hatte jedenfalls nie Probleme damit, meinen Kindern hier Grenzen aufzuzeigen. Und eine wundervolle Partnerin - heute Ehefrau - die klug genug war und ist, ihren eigenen Wert zu kennen und sich nicht in Konkurrenz zu meinen Kindern zu sehen.

Sieh es mal von dieser Warte - denn wenn das Dein Problem ist, wirst Du mit keiner Frau glücklich werden, bis Deine Kinder aus dem Haus sind. Und danach hast Du es verlernt...

Grüssles
Martin

du hast in vielem recht, was du sagst.
mir fällt es schwer, den kids grenzen aufzuzeigen, eben weil ich sie so selten habe. aber meine lg hat mir dabei geholfen, wie in vielen anderen dingen auch.

und ich konnte scheinbar nie wirklich würdigen, was sie so alles für mich getan hat, auch wenn ich das dachte.

sie ist klug genug, sie kennt aber ihren wert nicht... leider...

grad hat sie mich gefragt, wo ich heute nacht schlafen will 🙁

Manche Umgangsväter machen allerdings tatsächlich den Fehler, ihre Kinder zu überhöhen und sie 7 Tage pro Woche über alles zu stellen - auch wenn sie nur einen oder zwei Tage davon mit den Kindern verbringen. Oder ihre Partnerin in Gegenwart der Kinder ständig zur Seite zu schieben. Und dann kann man als "Zweitpartnerin" tatsächlich irgendwann den Eindruck bekommen, nur eine Nebenrolle zu spielen.

dieses gefühl des beiseite-schieben hat sie auch...
ich hab da sicher fehler gemacht.

Hallo....
eine schwierige Situation, die aber wahrscheinlich ihren Ursprung nicht (nur) in einem übersteigerten Geltungsdrang der Next hat. Da werden sicherlich einige Dinge vorgefallen sein, bevor deine jetzige Freundin/LG so eine Position einnimmt....du schreibst es ja selbst und läßt es zwischen den Zeilen erkennen, dass die Kids - wenn sie denn da sind - absolute Numero eins sind. Das ist natürlich schwer für die LG, die dann das Gefühl bekommt, "ihr" Partner ist plötzlich ganz anders.
Auf der anderen Seite hat sie immer gewusst, dass  es dich nicht ohne Kids gibt....

Wie denkt sie denn darüber, wenn sie sich vorstellt, dass das ihre eigenen Kinder wären? Da wäre sie ja wahrscheinlich sehr froh, wenn der Vater sich um die Kids kümmert und nicht wegen irgendeiner Next das Sorgen einfach lässt.....

das ist es ja genau. genau das habe ich versucht ihr deutlich zu machen.
die kinder und sie treten nicht in konkurrenz.
sie sagt dann oft "wir werden nie gemeinsam das gefühl eines eigenen, ersten kindes haben".
🙁
sie ist mir so wichtig, aber ich weiß in dieser hinsicht nicht weiter.
natürlich ist das nicht der einzige grund der krise, aber schon ein großer

In dieser Hinsicht kannst du auch nicht weiter wissen.

Es ist einfach so, dass du keine weiteren "ersten" Kinder kriegen kannst.

Das kann man nicht ändern sondern nur hinnehmen.
Du solltest dir dafür aber auch kein schlechtes Gewissen einreden lassen.

Gruss Beppo

das ist es ja genau. genau das habe ich versucht ihr deutlich zu machen.
die kinder und sie treten nicht in konkurrenz.
sie sagt dann oft "wir werden nie gemeinsam das gefühl eines eigenen, ersten kindes haben".
🙁
sie ist mir so wichtig, aber ich weiß in dieser hinsicht nicht weiter.
natürlich ist das nicht der einzige grund der krise, aber schon ein großer

Hallo derfinne,

ich glaub ich verstehe etwas was sie damit meint oder fühlt. Dich und deine Ex verbindet etwas was ihr beide nicht haben werdet. Daran erinnern sie natürlich immer die Kinder wenn sie bei dir sind. Zugleich muß sie während dieser Zeit zurückstehen, da du dich da vorrangig um die Kinder kümmerst. Das ist keine einfache Situation. Sie hat vielleicht irgendwie das Gefühl eine Frau "zweiter Klasse" zu sein. Ihr werdet sehr viel reden müssen. Denn für einen Partner ohne Kinder ist es fast nicht nachvollziehbar wie es ist ohne seine Kidner zu leben.

Du bist ja nun auch nicht ewig alt, wie alt ist deine Freundin? Ist es so das sie dich vor die Wahl stellt: Ich oder die Kinder? Oder willsie einfach eine Veränderung der Situation. Du wirst für dich auch überlegen müssen warum sie diese Gefühle hat. Stellst du deine Kinder vielleicht eher auf ein Podest und "erlaubst" zuviel aus Angst sie würden sonst nicht mehr gerne zu dir kommen?

LG Tina

Hi,

Und eine wundervolle Partnerin - heute Ehefrau - die klug genug war und ist, ihren eigenen Wert zu kennen und sich nicht in Konkurrenz zu meinen Kindern zu sehen.

...genau das ist´s.
@derfinne, wie sieht das denn deine LG ?

Gruß
babbedeckel

Hi derfinne,

ich bin Ex und Next, mein jetziger Mann hat zwei Söhne und ich habe zwei Töchter.

Ein gemeinsames Kind haben wir nicht und wir wollen auch keines. Das vertrackte daran ist, dass ich, mag sein weil ich Frau bin auch hin und wieder dachte, mit ihm werde ich nie ein Kind haben. Ich denke bei Frauen ist dieser Verbindungspunkt stärker ausgeprägt als bei Männern. Ich denke das, wissen tu ich es nicht.
Das hat mich manchmal traurig werden lassen, gerade dann wenn wir idiotischer Weise unsere Späße gemacht haben darüber, was wohl aus uns geworden wäre, wenn wir uns früher kennengelernt hätten.

Da meine biologische Uhr ausgetickt hat, aber auf meinen Wunsch hin, komme ich gut damit zurecht.

Ja, es kann sein, dass sie damit Probleme hat und das dürfte wohl auch von ihrem Alter abhängig sein...

Einer Next zu "sagen" das sie nicht in direkter Konkurrenz steht...naja, sehr unglücklich finde ich, denn das ist nicht worum es meiner Meinung nach geht.

Ihr Verstand sagt ihr, dass sie etwas Bestimmtes nicht haben kann MIT DIR, ihr Gefühlsleben wird genau das total belasten. Das ist schwierig.

Wenn hier geschrieben wird, du sollst dir kein schlechtes Gewissen einreden lassen, finde ich das ziemlich daneben. Sorry, ist aber so. Es geht nicht um schlechtes Gewissen, sondern du musst ebenso wie sie mit eurem Leben und deinen Kindern einen gemeinsamen Weg finden, sofern ihr euch liebt.

Ebenso schlecht halte ich die Aussage "neue LGs wissen worauf sie sich einlassen"-das ist Unsinn.
So weiß mann oder frau das es Kinder aus der anderen Beziehung gibt und sie ein Teil des LG sind, aber das Gefühlschaos kommt so unvorbereitet und Kontrolle hierrüber kann man schwer üben.

Ich bin Mutter zweier Töchter und dachte, na gut hat er halt zwei Söhne, no problem. Haha, schön gedacht, schön geirrt. So einfach ist das nicht.

Wenn man als Next versucht ständig alles richtig zu machen, dem Partner seine ganze Liebe zu geben, hat man glaub ich auch manchmal das Gefühl das man was zurückbekommen möchte und doch wieder nicht, weil man es gerne macht, eben weil man den Partner liebt.

Ich halte es für wichtig, dem Partner immer wieder durch verschiedene "Dinge" zu zeigen, dass er wichtig ist. So wie du vielleicht mit den Kids was Besonderes machst, wenn sie da sind, so solltest du das auch mit deiner LG machen. Klar, ihr verbringt wohl mehr Zeit miteinander im Alltag, als du mit deinen Kindern, aber der Alltag ist eben Alltag.

Plane ein WE mit ihr, irgendwo, am See oder was weiß ich. Es gibt ne Menge Sachen, die nicht unbedingt mit Kosten verbunden sind.

...mehr fällt mir dazu momentan nicht ein...doch: regelmäßiges in den Arm nehmen und mal nicht über Ex und Kinder reden. Manchmal ist Ruhe besser als ständiges Reden.

Alles Gute, riviera

sie mag die kids schon, sieht sie aber auch irgendwie als konkurrenz. sie sieht manchmal mich mit den kids vor augen, als eine einheit, die zusammengehört. klar ist das schwer für sie...
sie ist 24. stellt mich nicht direkt vor die wahl. sagt aber: wenn die ex mit ihnen mitzieht, würdest du nachziehen oder bei mir bleiben....
klasse 🙁 wie soll man auf sowas antworten?
ich glaube sie weiß, dass ich ein guter vater bin, auch für eventuelle eigene kids. nur erträgt sie den gedanken nicht, dass es eben meine sind..................................

Hi nochmal,

ja klar sieht sie dich als eine Einheit mit den Kids-denn ihr seid das. Sie wird sich da als 5. Rad am Wagen fühlen, obwohl es nicht sein müsste.

24 Jahre...tja, was soll ich sagen, klar hätte sie selbst gerne ein Kind und das eben mit dir.

Vor die Wahl stellen kann sie dich derzeit auch nciht, weil es einen Verlust bedeuten könnte. Das will sie aber nicht.

Ihre Frage zeigt eindeutig, dass sie nicht weiß wo sie bei dir steht. Eventuell ist es ihr wirklich nicht klar, eventuell braucht sie einfach noch mehr Rückhalt und mehr Gefühl von dir. Vielleicht auch beides.

...schwierig, oh je.

Gruß riviera

eben, schwierigst.
sie wird dir sicher recht geben, keine frage. du wirst ihr aus der seele sprechen.
mehr rückhalt und mehr gefühl, genau das ist es.
ich dachte ich hätte das getan. aber sie will mehr.
jetzt will sie erstmal eine auszeit, ich werde sie ihr geben. und hoffen, dass es eines tages den punkt gibt, an dem sie wieder auf mich zu kommt. mich vermisst.
ich habe in den letzten 3 wochen, seitdem es so heiß her geht bei uns, gemerkt, dass sie für mich alles bedeutet. nur habe ich auch schon gemerkt, dass ich ihre gefühlswelt nicht einfach so umkrempeln kann... ich werde ihr also zeit geben müssen. nur kann ich an einer sache nichts tun, dass ist eben die akzeptanz an der sache, dass ich 2 liebe kinder habe, für die ich ebenso alles tun würde, wie für sie.

sie hat sich ins bett gelegt.
das erste mal seit 1 1/2 jahren ohne unseren gute-nacht-kuss.
eins von vielen kleinen dingen, die mir sehr viel bedeuten.
und ich schlafe das erste mal nicht mit ihr in einem bett 🙁

das nächste problem ist der urlaub. im september, schon gebucht...
sie will ihn eher nicht. sagt, dass würde eher alles ganz kaputt machen. ich sehe ihn eher als chance. wie seht ihr das?

Hallo derfinne!

das erste mal seit 1 1/2 jahren ohne unseren gute-nacht-kuss.
...
und ich schlafe das erste mal nicht mit ihr in einem bett 🙁

das nächste problem ist der urlaub. im september, schon gebucht...

Oh je...
Das klingt nicht gut.
Vielleicht redet ihr einfach mal miteinander, ohne daß Du Deine Kinder im Hinterkopf hast?
Versuch mal zu ergründen, weshalb sie sich so verhält. Es haben Dir genug Frauen geschrieben, die das sicher gut einschätzen können (So ähnlich sehe ich es übrigens auch...). Wenn Dir Deine LG so wichtig ist, sag ihr das, aber wichtiger: Zeig es ihr auch!!!
Und frag sie nach ihrer Meinung, weshalb es zu dieser Krise gekommen ist. Hab da so die Vermutung, daß Deine Kinder nicht das alleinige "Übel" sind.
Wegen des Urlaubs mach Dir Gedanken, wenn es soweit ist. Im Notfall halt die Reiserücktrittsversicherung bemühen...
Nur wie gesagt, ich hab das Gefühl, daß da was Ärgeres zwischen euch lauert, was besprochen werden sollte!

Hilft Dir vielleicht nicht viel, sind halt nur meine Gedanken dazu...

Vati_73

wir reden sehr viel miteinander.
der hauptgrund ist es schon.
auch das ewige ausseinandersetzen mit der ex, was mir auch auf die nerven geht.
das ist aber schon besser geworden. ich lass mich jedenfalls nicht mehr durch sie erpressen.
viele dinge, klar.
z.b. wenn kids-we ist an dem geburtstag meiner lg, an weihnachten, wo ich die kids zumindest einen tag gerne bei mir hätte. sie muss so häufig zurückstecken, dass habe ich ja auch verstanden, worum es ihr da geht. sie sagt, es ist einfach fast zu spät.
ich hoffe nur FAST...
ich will sie nur nicht verlieren. schon gar nicht deswegen. hab´ seit 3 tagen nichts gegessen, fast nur geheult.
jetzt ist die zeit, in der ich ihr endlich zeigen muss, dass ich ihr die zeit gebe, die sie braucht.

mit der reiserücktritt ist das ja auch nicht so einfach

Hallo Du!

Fühl Dich erst mal gedrückt! Solche Situationen sind nicht schön...

Den Gedanken, daß der LG etwas mit der Ex hat, was man nie selber haben wird, kenne ich auch.
Manchmal wenn ich die Bilder der Kids so betrachte, denke ich auch, oh, mann, da hat er die erste Schwangerschaft begleitet, die erste Geburt erlebt, die ersten Worte, etc.pp. Und das alles mit der Ex, die uns jetzt das Leben schwer macht...
Und ich habe die Gedanken, obwohl wir zwei auch selbst Nachwuchs geplant haben für die Zukunft.
Das erste Mal etwas zu erleben, ist im Kopf dann doch etwas Besonderes... Man hätte halt schon gerne, daß dieses erste Mal des Elternwerden mit einem selbst passiert wäre.
Ich hol mich dann damit runter, daß er aufgrund dessen einfach ja auch schon Erfahrung hat, die mir ja nur zu Gute kommen kann.
Und er wird zwar zum dritten Mal Vater, wenn es denn so weit ist, aber das erste Mal mit mir.

Wie ist Eure Beziehung denn bisher so gelaufen?
Habt Ihr Euch Auszeiten fernab der Kinder und der Ex genommen? Ich meine auch gedankliche Auszeiten?

Für mich ist es immer wichtig, daß ich auch mal das Gefühl habe, daß er sich ausschließlich um mich kümmert.
Das wir dann zusammen in die Sauna gehen, spazieren, uns unsere Zukunft ausmalen in 20 Jahren, wenn die Kids auch gross genug sind, daß man sich nicht mehr so intensiv um sie kümmern muss, wo wir dann stehen wollen.
Dann ist mir wichtig, daß er meine Grenzen respektiert, wenn ich sage, daß ich im Moment keinen Kopf habe, mit ihm über die Kids oder die Ex zu reden.
Erst durch diese Auszeiten und das Respektieren meiner Grenzen hab ich auch die Kraft, mich wieder zu sammeln und mich neu auf ihn einzulassen. Denn das darf man ja nicht vergessen, daß man sich jeden Tag neu auf den anderen wieder einläßt. Das es nicht selbstverständlich ist, daß der andere einfach da ist. Dieses Gefühl ist wichtig, daß man merkt, daß man keine Selbstverständlichkeit ist,
daß der andere sich einen Kopf drum macht, wie es einem geht.
Wenn man dieses Gefühl hat, wichtig zu sein, dann kann man auch mit den Zeiten umgehen, wo man nicht die Nummer eins ist, weil man weiß, daß es nicht allzulange dauert und man sie wieder ist.
Und das muß in Aussicht gestellt sein, sonst verliert Frau und auch Mann die Lust.

Was denkst Du, will sie ständig die Nummer eins sein, oder sieht sie für sich einfach kein Land mehr, weil Du zu intensiv mit den Gedanken bei den Kids bist?
Wie hoch ist ihre Toleranzgrenze hier?
Wie lang seid ihr denn schon zusammen? Wenn ich es richtig raus gelesen habe, wohnt ihr ja zusammen?

Liebe Grüsse
Nixena