Warum lässt sich ein so intelligente,gebildete, junge, anständige und gutaussehende Frau mit hervorragenden Hintergrund und guten Finanzen mit einem finanziell platten und mit 3 Kindern gesegneten Mann ein?

Aus LIEBE? Kennst du dieses Wort?

Somit schlussfolgere ich, in Deiner persönlichen Umgebung hört Dir keiner mehr zu.

Falsche Schlussfolgerung! Oder sind meine Eltern, mein Bruder, Schwägerin in spe, Schwiegermutter und Schwager in spe, meine Großeltern, gute Freunde von mir und meinem Freund alle KEINER?

Es hören mir sehr viele Menschen zu. Und vielleicht hast du auch gelesen, dass meine Schwiegermutter in spe vollstes Verständnis dafür hätte, wenn ich ihrem Sohn irgendwann den Laufpass gebe. Weil auch in ihren Augen er der Pantoffelheld ist und ihre Ex-Schwiegertochter ne Nulpe. Mich schätzt sie sehr, aber eine Patentlösung gibt es für dieses vielschichtige Problem wohl in der Tat nicht. Wenn es die Betroffenen und ihre persönlichen Bezugspersonen nicht lösen können, wie dann anonyme Leute aus irgendeinem Forum. Ich hatte eben nur gedacht, dass vielleicht jemand, der es von außen betrachtet, mit Abstand etwas Konstruktives dazu sagen könnte. Aber das hält sich ja leider in Grenzen.

mondhexe, du bügelst mit deiner ausdrucksweise hier alle nieder, ziehst deinen derzeitigen partner und dessen exe gnadenlos runter.

du vermittelst absolut nicht das gefühl rat zu suchen.

du machts eher den eindruck, dass du (wie schon von einigen usern hier geschrieben) nur deine fixierte und sehr enge meinung bestätigt haben willst.

in diesem forum gibt es haufenweise gute ratschläge und ebensolche tipps - dafür muss man allerdings für diese auch offen sein.

Wir sehen esd von außen!!

Allerding können wir nur das sehen was du uns berichtest und wie du es tust..
Und das genau sagt nunmal leider sehr viel über DICH aus..das du das natürlich nicht hören möchtest ist inzwischen allen klar geworden, ..u das dir das nicht passt, ist auch klar, weil du dir am intelligentesten und normalsten vor kommst..

Wir könne jetzt natürlich alle gehgen die Ex, gegen den Neuen de rEx u gegen die Kinder und gegen deinen LG mitwettern mit dir..
Allerdings kann dir offensichtlich einiges nicht so abgekauft werden wie du es darstellst..

Und hilfe ist hier etwas sehr schwer, wenn da jemand eh nur gegen alles u jeden wettert, so wie du..

Dir wird sicherlich mehr geholfen sein, dich an dich zu halten die dir mehr nach deiner Nase reden, sofern es die denn wirklich gibt..u sofern es denn dann wirklich ihre Meinung ist..

Fakt ist, die Kids sind hier mehr als die die es trifft..u die bei der ganzen Sache hinten überfallen..u die die Leid tragenden sind..

Alles im allem, denk vielleicht nochmal über deine Art und Weise nach..vielleicht klappt es dann auch mit der Umwelt etwas besser..

Hallo Mondhexe,

ich habe mich heute morgen endlich mal im Forum angemeldet, nur, weil ich Dir auf Dein Ausgangsposting antworten wollte. Zwischenzeitlich war ich mehr als schockiert über Deinen Ton, aber nun versuche ich es mal losgelöst vom allgemeinen Tenor und konstruktiv  😉

Im übrigen bin ich in einer ähnlichen Situation wie Du, allerdings habe ich auch ein eigenes Kind - dafür ist die Ex meines LG auch kein Engel und überhaupt nicht mein Fall, allerdings aus anderen Gründen.

Deine Situation ist natürlich sehr verfahren. Weil zu viele Menschen an der Auseinandersetzung beteiligt sind, und scheinbar - mE - nicht genug kommuniziert wird.

Ich würde es an Deiner Stelle evtl. folgendermaßen versuchen (da musst Du nicht mitgegehen...)

- Deinen Kontakt zu den Kindern so gut es geht zu beschränken. Natürlich musst Du nicht verschwinden, aber es würde bestimmt erst mal Luft zum Atmen schaffen.
- Dir jegliche Bemerkung über die KM den Kindern gegenüber verkneifen, und wenn es noch so schwer fällt. Auch nicht darauf reagieren, wenn die Bemerkungen der Kinder verletzend sind. Es sind Kinder, die sind manchmal grausam... und manchmal wissen sie in dem Alter einfach nicht, was man mit Worten anrichten kann. Das würde auch helfen, wenn sie Dich evtl. auch nur provozieren wollen. Ohne Reaktion von Dir macht es vielleicht keinen "Spass" mehr.
- Deinem LG ruhig und vorwurfsfrei erklären, dass es Dich verletzt, wenn es Exe auf Deine Kosten finanziell besser geht, aber natürlich nur für den Teil, den er freiwillig leistet.
Andererseits ist es natürlich schon so, dass Du ja wissen musstest, auf was Du Dich einlässt, als Du mit ihm zusammen gekommen bist, oder?

Wo ich den anderen in ihrer Kritik Recht geben muss, ist die Sache mit den Kindern. Klar hat seine Ex sich aus der Beziehung verabschiedet, er ist dadurch verletzt worden und hat ihr die Kinder zum "das hat sie jetzt davon" überlassen. Aber für die missliche Lage mit ihren Eltern können die Kinder nichts. Und wenn die Situation bei der KM wirklich so schlimm ist, würde ich von jedem Vater erwarten, dass er sich dieser Verantwortung stellt und versucht, die Kinder zu sich zu holen. Auch, wenn er Dir damals sagte, er wolle die Kinder nicht. Lebenssituationen ändern sich.
Stell' Dir doch einfach mal vor, Dein LG würde sich bei einem potentiellen Kind mit Dir so aus der Verantwortung schleichen. Nicht schön, oder?

Leider kann ich jetzt nicht umfangreicher antworten, ich werde den Thread aber weiter verfolgen.

VG vom Wolkenhimmel

Hallo Wolkenhimmel,

ich finde es nett, dass du dir in Ruhe die Zeit genommen hast, tatsächlich etwas Vernünftiges zu meinem Problem zu sagen, das dir ja irgendwie bekannt vorkommt.

Ich gehe mit all deinen Vorschlägen völlig konform.

Wie gesagt habe ich meinem Freund schon lange versucht, klar zu machen, dass ich den Kontakt zu seinen Kindern einschränken möchte. Allmählich akzeptiert er dies ja auch. Und dennoch sind wir beide nach wie vor der Meinung, dass die Kinder mich zunächst ins Herz geschlossen hatten, leider aber aufgehetzt werden. Und die Kinder hassen mich ja auch nicht nur! Ihren Loyalitätskonflikt habe ich ja oben beschrieben. Weil sie ihre Mama lieben, müssen sie sagen, ja Mama, die Neue ist doof, wenn Mama das hören will. Aber egal wie, man kann die Idylle nicht erzwingen, ein wenig Abstand tut bestimmt allen gut.

Zur Exe wollte ich nie persönlichen Kontakt (das war auch so eine Schnapsidee meines Freundes), ich werde auch keinen mehr suchen. Ja, ich halte sie aus meinem Leben fern so gut es geht, wenn am Feierabend zehn SMS hin- und hergeschickt werden und der Feierabend für meinen Freund und mich gelaufen ist. Sie mischt sich einfach zu viel ein, ist ständig präsent. Man kann nicht einen Tag vergessen, dass es sie gibt.

Eine fruchtbare Kommunikation setzt auch eine gewisse Bereitschaft und eine Grundintelligenz bei allen Beteiligten voraus. Einer wirklichen Unterredung mit mir geht die Exe ja bewusst aus dem Weg.

Ja, ich habe gewusst, dass mein Partner drei Kinder hat, als ich ihn kennenlernte. Allerdings war in der Anfangszeit nicht abzusehen, welche sozialen Abgründe sich da auf der anderen Seite dahinter verbergen. Bei der Vorstellung das übliche: "Ich habe drei Kinder, die sehe ich am WE, und ich habe zu meiner Ex ein lockeres, entspanntes, freundschaftliches Verhältnis im Interesse der Kinder". So rosig ist es nur leider nicht, das habe ich dann erst im Laufe der Zeit gemerkt.

Dass ich ihn für manche Verhaltensweisen kritisiere, liegt ganz einfach daran, dass man nach eineinhalb Jahren nicht mehr mit der rosaroten Brille rumläuft. Natürlich ist er nicht unfehlbar. Dennoch liebe ich ihn (auch wenn ich vielleicht nicht mehr wahnsinnig verliebt bin), und daher verteidige ich ihn auch. Denn ich finde nach wie vor nicht, dass er sich vor seiner Verantwortung drückt.

Wenn ich ein Kind mit ihm hätte und ich würde ihn aus freien Stücken verlassen, so glaube ich kaum, dass ich ihn dazu zwingen würde, das Kind zu nehmen. Als Mutter würde ich alles daran setzen, dass es bei mir bleibt. Anders, wenn er mich sitzen lassen würde. Dann würde ich schon sagen, Junge, das ist auch dein Kind.

Seiner Verantwortung in Form von KU und Besuchsregelungen kommt er einwandfrei nach. Kein Gericht der Welt kann aber einen Vater zwingen, Kinder gegen seinen Willen bei sich aufzunehmen. So weit hat er sich bereits informiert. Dass ich da moralische Bedenken habe, mehr als er, habe ich ja auch schon geschildert. Aber letztlich ist das seine Entscheidung und nicht meine. Wer bin ich, dass ich ihn zwinge, die Kinder zu nehmen? Es sind nicht meine. Wie er jetzt in der Situation reagiert, muss er selbst wissen, ich kann meine Meinung dazu sagen. Aber mit den Konsequenzen seiner Entscheidung muss er leben.

Was das Provozieren der Kinder angeht, so hast du bestimmt recht. Ich bin in den letzten Monaten schon viel gelassener geworden, es interessiert mich nicht mehr, wenn niemand "Guten Appetit" sagt, alle wortlos vom Tisch aufstehen, wenn sie fertig sind, und ihre dreckigen Tempotücher in der ganzen Wohnung verstreut auf dem Boden liegen lassen. Mein Freund sagt auch, in seiner Kindheit herrschten andere Sitten, aber das ist jetzt zu spät, das schaffen wir bei denen nicht mehr. Das ist Resignation.

Du hast recht, irgendwann wird es ihnen auch keinen Spaß mehr machen, mir mitzuteilen, dass Mama mich hasst. Erstens werden sie älter und vernünftiger und zweitens werde ich es alles immer mehr an mir abprallen lassen.

Im Grunde genommen denke ich, dass wir schon den richtigen Weg einschlagen, aber leider leider leider ist da eben die Exe, die sich wirklich nicht gerade sehr klug verhält und auch nicht viel aus der Sache gelernt hat. Und gerade weil sie sich so unmöglich verhält und ihm nur Scherereien macht, kann ich es nicht akzeptieren, dass er im Interesse der Kinder ihr das Leben vereinfachen will (auch wenn er ihr das Geld nur leihen würde, wie er sagt), wenn er es irgendwie kann. Dann frage ich mich dann schon manchmal, und wer bin ich, wenn er mich doch liebt? Diese Gefühle habe ich ihm gegenüber mehr als einmal zum Ausdruck gebracht. Die Antwort lautet eben immer, dass ich nicht eifersüchtig sein darf, dass alles, was er für seine Exe tut, indirekt ja nur seinen Kindern hilft. Und so weiter.

Abfällige Bemerkungen über die Exe gegenüber den Kindern verkneife ich mir so gut wie es geht. Wenn allerdings die mittlere Tochter heult, weil sie Angst hat, dass der Stiefvater wieder kommt, obwohl er bereits polizeilich der Wohnung verwiesen wurde, dann habe ich auch schon mal gesagt, "ich kann eure Mama nicht verstehen, dass sie sich von dem Typ nicht endlich trennt". Oder dass ich es nicht gut finde, dass die Große so viel im Haushalt machen muss. Wenn sie sich selber darüber beschwert, kann ich ja nicht sagen, "ey deine Mama ist ganz super! " Dann gehe ich eben darauf ein und sage ihr, "da solltest du mit Mama wohl mal darüber reden".

Oder?

Hi

Wenn ich ein Kind mit ihm hätte und ich würde ihn aus freien Stücken verlassen, so glaube ich kaum, dass ich ihn dazu zwingen würde, das Kind zu nehmen. Als Mutter würde ich alles daran setzen, dass es bei mir bleibt. Anders, wenn er mich sitzen lassen würde. Dann würde ich schon sagen, Junge, das ist auch dein Kind.

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Abfällige Bemerkungen über die Exe gegenüber den Kindern verkneife ich mir so gut wie es geht. Wenn allerdings die mittlere Tochter heult, weil sie Angst hat, dass der Stiefvater wieder kommt, obwohl er bereits polizeilich der Wohnung verwiesen wurde, dann habe ich auch schon mal gesagt, "ich kann eure Mama nicht verstehen, dass sie sich von dem Typ nicht endlich trennt".

So so. Kinder sind also Verhandlungsmasse und in einen Loyalitätskonflikt würdest Du sie natürlich auch nie stürzen. Über Dein klare Linie bin ich echt entzückt.

oldie

Nein, in den Loyalitätskonflikt zwischen der Mutter und mir hat die Mutter sie selber gestürzt.

Was hat das mit dem Stiefvater zu tun? Wenn die Kinder sagen, sie wollen, dass er verschwindet, und das mit gutem Recht (körperliche Gewalt!), da kann man nur sagen, ja , das hoffe ich für euch auch.

Wenn ich ein Kind mit ihm hätte und ich würde ihn aus freien Stücken verlassen, so glaube ich kaum, dass ich ihn dazu zwingen würde, das Kind zu nehmen. Als Mutter würde ich alles daran setzen, dass es bei mir bleibt. Anders, wenn er mich sitzen lassen würde. Dann würde ich schon sagen, Junge, das ist auch dein Kind.

Seiner Verantwortung in Form von KU und Besuchsregelungen kommt er einwandfrei nach. Kein Gericht der Welt kann aber einen Vater zwingen, Kinder gegen seinen Willen bei sich aufzunehmen.

Das allein zeigt, was für eine abartige Vorstellung vom Elternsein Du hast!!

Elternsein ist nicht abhängig davon, wer wen schuldhaft verlässt, sondern Eltern IST UND BLEIBT MAN mit allen Freuden, Lasten und Pflichten vom Tag der Geburt an ein Leben lang.

Dass ein Gericht einen Vater zwingen müsste die Kinder aufzunehmen ist schon ein Armutszeugnis! Es frustriert mich ohne Ende, dass solche Menschen straffrei Kinder in die Welt setzen dürfen! Und das Sorgerecht gehört ihm allein DAFÜR entzogen!!

Scheinbar sind die Kinder Deines LG mit zwei vollversagenden Eltern gestraft. Und dafür tun sie mir von Herzen leid!!!

Fassungslos und wütend darüber, dass Du diese Gülle auf dieser Plattform weiter verbreiten darfst,

LBM, die Verschieben in die virtuelle Mülltonne beantragt.

Noch einmal: Die abartigen Vorstellungen vom Elternsein habe nicht ich, und ich bin auch weder Mutter noch Vater. Die abartigen Vorstellungen vom Elternsein hat die Exe meines Freundes, die vor ihren Kindern droht, diese zu verlassen und auszuwandern. Ist das eine Mutter? Das würde ich nicht tun, wenn ich Mutter wäre. Mein Freund ist Vater mit Leib und Seele, er leidet wie ein Hund, wenn die Exe ihm droht, ihm die Kinder zu entziehen. Er möchte sie regelmäßig sehen, unternimmt sehr viel mit ihnen, zahlt für sie mehr als er muss, leidet mit ihren Problemen mit, er ist ihr Vater, würde sie nie aufgeben. Und schon während der Ehe war er stets das bessere Elternteil. Scheidungskinder können aber nicht gleichzeitig bei Mama und Papa leben. Der Elternteil, bei dem die Kinder nicht leben, leidet in der Regel darunter. Aber er ist deshalb nicht automatisch abartig, nur weil er die Kinder nicht hat. Die Kinder können eben nur bei einem Elternteil wohnen. Wechselmodell geht auf die Entfernung in unserem Fall nicht, eventueller Einwand daher zwecklos. Versagt hat die Mutter. Punkt. Die Kinder lieben ihren Vater und er wird sie immer lieben. Aber sein Leben war nie darauf eingerichtet, sie alleine zu erziehen. Wenn euch das nicht passt, macht ihm den Vorwurf, nicht mir. Ich bin es immerhin auch, die ihm mehrmals ins Gewissen geredet hat, da ich seine Auffassung auch nicht 100&ig teile. Wir sind ein Land, in dem Meinungsfreiheit herrscht. Wenn euch gewisse Ansichten nicht passen, dann geht das mit der Zensur deshalb noch lange nicht. Besser wäre dann vielleicht: Ignorieren? Dann kämen hier endlich mal die zu Wort, die was Vernünftiges zu sagen haben. Und ihr könntet eure Nerven schonen.

Meine Güte..merkst du eigentlich überhaupt noch was?

@Wolkenhimmel
Hat dir was geschrieben, im Ansatz reagierst du langsam normal, artikulierst dich fast normal, das hält aber nur zwei knappe Absätze u schon geht der Schwachfug wieder los, u das übliche menschenverachtende Gelabere

Eine fruchtbare Kommunikation setzt auch eine gewisse Bereitschaft und eine Grundintelligenz bei allen Beteiligten voraus. Einer wirklichen Unterredung mit mir geht die Exe ja bewusst aus dem Weg.

Davon abgesehen willst du doch gar keinen Kontakt mit ihr! Kann es sein das es da schon an Grundintelligenz bei dir hapert zu wissen was du für Unsinn selber verbreitest u nicht mehr weißt was du sagst?

Wenn ich ein Kind mit ihm hätte und ich würde ihn aus freien Stücken verlassen, so glaube ich kaum, dass ich ihn dazu zwingen würde, das Kind zu nehmen. Als Mutter würde ich alles daran setzen, dass es bei mir bleibt. Anders, wenn er mich sitzen lassen würde. Dann würde ich schon sagen, Junge, das ist auch dein Kind.

Wie du tickst, hast du ja nun reichlich bewiesen..aber es geht doch noch immer ein Stück mehr...
Von Elternsein hast du wahrlich nicht den geringsten schimmer..
Es ist deutlich besser wenn du niemals Kinder haben wirst, ansonsten können die einem jetzt schon nur leid tun!

  Seiner Verantwortung in Form von KU und Besuchsregelungen kommt er einwandfrei nach. Kein Gericht der Welt kann aber einen Vater zwingen, Kinder gegen seinen Willen bei sich aufzunehmen. So weit hat er sich bereits informiert. Dass ich da moralische Bedenken habe, mehr als er, habe ich ja auch schon geschildert

Verantwortung ist aber ein großes Stück mehr als NUR das!
Wenn er sich da wirklich informiert hat drüber, ist er scheinbar doch genauso neben der Spur wie du.dann passt ihr wirklich zusammen..
U deine moralsiche Bedenken anmelden, klingt genauso lächerlich..
Irgendwie mangelt es doch auch bei euch sehr an Grundintelligenz..

Arme Kinder bei solchen Menschen um sie herum..

Vielleicht solltest du doch nochmal über externe Hilfe nachdenken, für dich u vielleicht auch für den KV..

Außerdem, bist schon mal auf die Idee gekommen, das du nicht nur die Nr.2 bist..sondern auch Nr.2 in dem Sinne, das die Ex noch immer die Nr 1ist?!?!..meine nur weil er ja doch noch so oft Kontakt zur Ex hat, jeden Abend 10 SMS, u sie finaziell unterstützt usw. ?!?!
Wundern würds mich nicht..

*Edit

@Mondhexe

Ich hab dann mal die 7 kleine Tippfehler/Buchstabendreher korriegiert, da es dir ja doch soo schwer fiel den Text zu lesen...
Tut mir leid für dich das meine geringe Grundintelligenz nur für die Fachoberschulreife ausreichte..
Aber ich hoffe das du jetzt es besser lesen kannst, auch wenn die kleinen Fehlerchen kaum auffallen werden..

Aber es fällt schon immer mehr auf wie sehr du zu Übertreibungen neigst..u die als richtig u wahr einstufst..

Hallo Mondhexe,

ich bin ja auch eine "Next". Auch ich habe keine Kinder. Und auch wenn ich das Argument "Du hast ja keine Kinder - also kannst du gar nicht mitreden!" teilweise inflationär verwendet finde, so "weiß" (sofern ich das wissen kann) ich dennoch, dass der Kern der Aussage richtig ist. Du weißt nicht, WIE du als Mutter reagieren würdest. WAS du denken würdest und WELCHE Ansprüche du an den Kindsvater stellen würdest.

Und ich kann ehrlich gesagt nur hoffen, dass du deine Denkweise über das Kinderhaben und Elternsein im Falle des Falles änderst, denn so wie du es im Moment beschreibst würde das nicht gut enden.

LG, NmF

Ich bin es leid, nur angegriffen zu werden. Wer sich hier nicht artikulieren kann, bist du, lieber Jens, denn ich kann kaum einen Satz verstehen, ohne ihn wegen tausend Rechtschreibfehlern sechsmal lesen zu müssen.

Es ist wahr, ich möchte keinen Kontakt mit der Exe. Aber wahr ist auch: Ich möchte ihn nicht mehr, nachdem sie meinen Freund und mich aus der Wohnung rausgeschmissen hat und bei ihr Hopfen und Malz verloren ist. Ich hatte mich zu Anfang ja ganz normal mit ihr unterhalten (bezw. zugelassen, dass sie sich bei mir auskotzt). Aber sie hat das ja nicht zu schätzen gewusst. Wir haben sie mehrmals aufgefordert, mit mir zu reden, wenn ihr was nicht passt, und nicht bei den Kindern über mich abzulästern. Die soll sie da im Sinne ihrer Mutterliebe bitte raushalten. Wenn sie das nicht will, kann ich auch nichts tun. Hinterherlaufen werde ich ihr bestimmt nicht. Ich will ja nichts von ihr.

Meine potenziellen Kinder brauchen niemandem leid zu tun, denn ich würde ihnen keinen prügelnden Stiefvater vor die Nase setzen, sie mit 13 Jahren gegen Geld arbeiten lassen, sie gegen ihren Vater aufhetzen und so weiter und so fort. Ich würde ihnen nicht drohen, sie abzuschieben und abzuhauen. Warum sieht hier niemand, dass sich die Exe in jeder Hinsicht daneben benimmt und dass eigentlich ihr das Sorgrecht entzogen gehört?

Die Kinder sind nicht arm mit ihrem Vater und mir um sie herum. Sie sagen immer wieder, wie sehr sie an ihrem Vater hängen und lieber bei ihm wohnen würden. Arm sind sie mit Mutter und Stiefvater um sich herum, finanziell und auch im übertragenen Sinne arm dran. Der Zustand bei ihnen zu Hause ist erbärmlich. Sie äußern es doch selbst.

Natürlich habe ich mich auch schon gefragt, ob ich evtl. auch in anderer Hinsicht die Nummer 2 sein könnte, wer fragt sich das nicht. Die meisten SMS lese ich aber, und es geht in der Tat nur um den Krieg wegen der Kinder. Mein Freund selbst hasst sie mittlerweile so sehr, dass ich mir das beim besten Willen nicht vorstellen kann. Außerdem: Wann? Er ist nie mit ihr alleine ohne die Kinder zusammen. Meist holt er die Kinder nur bzw. liefert sie wieder ab. Nein, da kenne ich meinen Freund dann doch zu gut, dass bei ihm da nichts mehr geht, nach all dem was sie ihm angetan hat, auch wenn sie wie gesagt solche Anwandlungen schon gehabt haben soll. Nein, da glaube ich ihm und vertraue ich ihm. Und außerdem läuft da bei uns alles bestens. Gehört aber auch nicht hier her.

Die externe Hilfe brauchen Mutter und Kinder. Mutter-Kind-Kuren beispielsweise werden nur leider nicht von der Krankenkasse finanziert, da haben sie sich auch schon mal darüber informiert.

Die Kinder sind nicht arm mit ihrem Vater und mir um sie herum. Sie sagen immer wieder, wie sehr sie an ihrem Vater hängen und lieber bei ihm wohnen würden.

Schade für sie, dass der Vater schon weiß, dass er sie nicht nehmen muss.

Nochmal hallo Mondhexe,

was ich mich die ganze Zeit frage: du sagst ja, dein Freund würde die Kinder aus freien Stücken nicht nehmen wollen. Unter keinen Umständen! Und du müsstest ihn schon quasi dazu überreden, dass er überhaupt einmal darüber NACHDENKT, um dann doch wieder zu sagen "Nie und nimmer!". Kann es nicht sein, dass er genau weiß, dass du dein "Lass uns die Kinder nehmen" sowieso nicht ernst meint und du die Bestätigung, die er dir damit gibt, auch brauchst?

LG, NmF

Hallo Mondhexe,
ich bin ja auch eine "Next". Auch ich habe keine Kinder. Und auch wenn ich das Argument "Du hast ja keine Kinder - also kannst du gar nicht mitreden!" teilweise inflationär verwendet finde,

Bravo, Next mit Fragen! Weiter so! Manche Phrasen nerven einfach nur noch.

In der Fortsetzung kann ich dir schon wieder nicht folgen. Ich denke, dass ich meine eigenen Kinder durchaus angemessen erziehen würde, auf jeden Fall sehr viele Dinge grundlegend anders machen würde als die Exe. Dass ich bei den "Stiefkindern" innerhalb von kürzester Zeit nicht alles auffangen kann, was da versäumt wurde, und in einem Jahr zu ja bereits älteren Kindern keine so starke Bindung wie zu eigenen aufbauen kann, müsste doch einigermaßen nachvollziehbar sein. Ich bin kein Psychologe, und zumindest ein Kind ist in der Tat auffällig. Wie soll ich das denn bitte ausbügeln, es ist doch letztlich auch wirklich nicht meine Aufgabe, die Suppe von anderen auszulöffeln.

Im übrigen mag ich das Wort "Stief-" nicht. Es impliziert ja nach den Brüdern Grimm automatisch etwas Böses. Die Jüngste meines Freundes, die mich ja im Grunde genommen mag, äußert immer wieder, sie will keine Stiefmutter, und wenn wir heiraten, kommt sie nie wieder zu uns. Dass es aber vollkommen egal ist, ob ihr Vater und ich verheiratet sind oder ohne Trauschein zusammenleben und sich dadurch an der Beziehung zu den Kindern nichts ändert, höchstens noch im positiven Sinne, dass die Bindung verstärkt wird, kapiert das Kind nicht. "Stiefmütter" sind eben im Märchen immer die Bösen.

lieber Jens, denn ich kann kaum einen Satz verstehen, ohne ihn wegen tausend Rechtschreibfehlern sechsmal lesen zu müssen.

Du bist die Arroganz in Person. Hast du schon mal drüber nachgedacht, ob eine Schreibschwäche vorliegt? Egal wie, Jens entspricht nicht deinem intellektuellen Niveau weswegen du ihm argumentativ lieber aus dem Weg gehst. Bezeichnend, denn dein Verhalten gegenüber der Ex ist ebenso.

Aber sie hat das ja nicht zu schätzen gewusst.

Und wieder schlägt deine Überheblichkeit dem Fass alle Böden aus. Wie kann die Frau es auch nur wagen, deine Aufmerksam so geringzuschätzen.

Warum sieht hier niemand, dass sich die Exe in jeder Hinsicht daneben benimmt und dass eigentlich ihr das Sorgrecht entzogen gehört?

Nun, nach deiner sehr gefilterten Wahrnehmung wird sich (zunächst) niemand finden, der dein Lied singt.

Arm sind sie mit Mutter und Stiefvater um sich herum, finanziell und auch im übertragenen Sinne arm dran. Der Zustand bei ihnen zu Hause ist erbärmlich. Sie äußern es doch selbst.

Materielles ist nicht Alles. Ob es an erforderlicher Zuwendung mangelt, lässt sich nach deinem Auftritt schwer beurteilen.

Mein Freund selbst hasst sie mittlerweile so sehr, dass ich mir das beim besten Willen nicht vorstellen kann.

Wenn eure Gespräche so von deiner Meinung und deiner Unfähigkeit, andere Meinung zu reflektieren, geprägt sind, dann wundert mich diese deine Aussage in keinster Weise. Meinungsaustausch funktioniert bei dir offensichtlich in dem Tausch der eigenen Meinung gegen deine.

Mutter-Kind-Kuren beispielsweise werden nur leider nicht von der Krankenkasse finanziert, da haben sie sich auch schon mal darüber informiert.

Quatsch.

Es impliziert ja nach den Brüdern Grimm automatisch etwas Böses.

Kindheitstrauma?

kapiert das Kind nicht.

Das kann das Kind nicht kapieren, um in deinem Jargon zu bleiben.

Ach Mädel, geh' auf der Autobahn Ball spielen.

DeepThought

Nochmal hallo Mondhexe,

was ich mich die ganze Zeit frage: du sagst ja, dein Freund würde die Kinder aus freien Stücken nicht nehmen wollen. Unter keinen Umständen! Und du müsstest ihn schon quasi dazu überreden, dass er überhaupt einmal darüber NACHDENKT, um dann doch wieder zu sagen "Nie und nimmer!". Kann es nicht sein, dass er genau weiß, dass du dein "Lass uns die Kinder nehmen" sowieso nicht ernst meint und du die Bestätigung, die er dir damit gibt, auch brauchst?

LG, NmF

Mit dir kann man sich wenigstens normal unterhalten, danke. Du stellst Fragen, feindest mich aber nicht an. Ehrlich gesagt hat die harte Haltung meines Freundes nichts mit mir zu tun, er vertritt sie nicht, um mir irgendeine Bestätigung zu geben. Schon bevor er mich kennengelernt hat, stand für ihn fest, dass er die Kinder nicht nimmt. Das hat er vor seiner Exe immer so vertreten. Es mag sein, dass ich ihn ein wenig zum Nachdenken gebracht habe. Aber das sind alles verdammt ungelegte Eier. Ich halte euch gerne auf dem laufenden (diejenigen, die echten Anteil nehmen).

Das Verhalten des Administrators, der angeblich fast alles versteht und doch nichts, ist in meinen Augen unmöglich und lächerlich. Nichts als Anfeindungen, herablassende Sprüche, keine sachliche Auseinandersetzung mit dem Problem. Das ist kein professionelles Verhalten desjenigen, der den Laden hier managt. Dass einer meiner Beiträge bereits gelöscht wurde, ist mir auch nicht entgangen. Das ist echt arm! Ja, ich wurde als Fake bezeichnet, hier in diesem Thread, dies ist wohl noch nachzulesen. Dies an anderer Stelle anzusprechen, ist mir aber verboten.

Ach, ich glaube, unser Administrator weiß sich hier gut zu bewegen und von ihm bekommt jeder, was er verdient.

Das ist einfach die Sache mit dem Wald und dem Schall.. rein = raus...