Hallo Beate,

sofern der Unterhaltstitel bis zum 18. Lebensjahr begrenzt war muß dein Mann keinen KU mehr leisten.

Wenn der Sohn (und nicht dessen Mutter) weiterhin Unterhalt möchte muß er erstmal seine Bedürftigkeit nachweisen. Selbst wenn er einen Unterhaltsanspruch hat, hätte Madame nichts davon, da der Unterhalt direkt an das Kind überwiesen werden muß.

Also, das Kind muß fordern und zwar von beiden Elternteilen. Es kann nicht nur einen Elternteil auffodern, es muß beide auffordern.

Bedürftig ist er aber nur dann, wenn er einer Ausbildung nachgeht und das erzielte Einkommen nicht ausreicht den Bedarf zu decken (dieser ist ja gesetzlich festgelegt). Bedürftig wäre er auch dann, wenn er aus gesundheitlichen Gründen nicht in der Lage ist sich selbst zu versorgen (da sind die Hürden aber sehr hoch).

Gruß Tina

Hallo Beate,

Du siehst das richtig. Dein Mann muss weder fürs Kiffen, noch fürs Skilaufen zahlen, noch dafür, dass er sich seine Kaffeebohne auf der Couch platt sitzt.
Er ist erwachsen, kann eine Ausbildung machen oder einfach arbeiten. Er ist für sich selbst verantwortlich. Tut er das nicht, dann muss er sehen, wovon er lebt.

Auch Mutterns "Rücken" ist kein Grund für KU-Zahlungen, denn die sind ja fürs Kind. Dein Mann hat daher (insbesonders mit dem Stiefvater auf seiner Seite!) gute Karten, besonders, weil der Titel befristet ist.

Wenn Sohnemann Geld will, soll er klagen, er muss dann aber auch seine Mutter um Unterhalt bitten. Allerdings wenn diese nicht arbeitet, sieht das schlecht aus. Sie hat aber unter Umständen einen Taschengeldanspruch ihrem Mann gegenüber. Das wird der nicht lustig finden.

Sobald Sohnemann eine Ausbildung aufnimmt und diese zügig absolviert, hat er auch einen Anspruch auf Unterhalt (unter Anrechnung eigener Einkünfte).

LG LBM

Edit: Tina war schneller.

Vielen Dank für die schnellen Antworten.  🙂

Na dann bin ich mal gespannt ob er klagt denn wenn er hier bei uns zu Besuch war hat er immer nur versucht meinen Sohn (der in unserem Haushalt lebt) gegen meinen Mann aufzuhetzen,diesen zum Drogenkonsum zu animieren, mich zu beleidigen und lies kein gutes Haar an seinem Vater. (aufgehetzt von der Mutter).

Wir konnten uns seit 10 Jahren keinen Urlaub mehr leisten und mein Mann ist dadurch gesundheitlich schwer angeschlagen was aber die Kindesmutter nicht interessiert.
(dann geht es nämlich weiter mit erben).

Die Frau hat 18 Jahre lang solchen Terror gemacht das mein Mann (der eigentlich sehr gutmütig ist) mit ihr nichtsmehr zu tun haben möchte.

Es mag kein Trost sein. Aber selbst im Erbfall kriegt sie ja nix ab. Erben würde ja nur der Sohn. Und ob der bei der Erziehung seine Mama was abgibt, halte ich für fragwürdig. Aber ihr solltet euch auf jeden Fall als Patchworkfamilie durch Testament absichern. LV u.ä. bitte mit endeutigem Bezugsberechtigten nennen, dann gehören sie später auch nicht zum Erbe  :rofl2:

Lebt er in Deutschland oer Schweiz? Das war nicht so ganz klar.

Ich würde auch gepflegt abwarten. Ein vernünftiger RA wird ihn auch erstmal in die Senkrechte stellen.

Gruß Tina

Wir leben in Deutschland und sie in der Schweiz.
Dies macht sie uns auch laufend zum Vorwurf das dort alles teurer ist.
In die Schweiz sind sie aber gezogen da ihr Mann dort besser verdient.
Er verdient mehr als doppelt soviel wie mein Mann als Kindesvater.

Wenn meine Postings böse klingen sorry aber die Frau hat schon Unterhalt bekommen bis ihr Sohn 70 J. ist im vorraus da sie zu Lebzeiten schon die Mutter meines Mannes ausgenommen hat bis aufs Hemd.
Beim Abräumen der Beerdigungs Kaffeetafel fing sie in der Küche an was jetzt mit dem Haus wäre da ihr Sohn ja Erbberechtigt.
Das der Opa ihres Sohnes als Alleinerbe noch lebte hat sie dabei ganz vergessen.*upps*

Klingt gar nicht böse, nur scheint die Dame etwas realitätsfern zu leben.

Im Falle des Todes der Großeltern ist erstmal der Vater erbberechtigt. Der Sohn hat auf das Erbe der Großeltern so gar keinen Anspruch (außer der Vater wäre zu diesem Zeitpunkt schon nicht mehr am Leben).

Nicht ohne Grund heißt ein Spruch: "Nur sterben macht Erben!"

An Stelle deines Mannes würde ich dafür sorgen ,das da mal nicht mehr viel zu vererben ist.

Tina

Nachtrag: Wer in die Schweiz zieht weiß i.a. das es dort teurer ist. Nicht umsonst sind die Verdienste dort etwas höher. Und ihr neuer Mann macht das alles so mit? Welche Qualitäten hat denn die Dame?  :rofl2:

Klingt gar nicht böse, nur scheint die Dame etwas realitätsfern zu leben.

Und ihr neuer Mann macht das alles so mit? Welche Qualitäten hat denn die Dame?  :rofl2:

Das ist es ja, überhaupt keine außer einem ausgesprochen schlechtem Charakter.
Als ich sie das erstemal sah hat es mir fast die Füße weggehauen.
Sie sollte froh sein das sie überhaupt einen Mann hat.

Mein Mann war vor 18 J. (da kannten wir uns noch nicht) zur beruflichen Weiterbildung in einem anderem Bundesland und war nur kurz mit ihr zusammen.
Als sie schwanger war hat sie sich sofort von ihm getrennt und ihm jeglichem Umgang mit dem Kind untersagt.
Sogar Geschenke zum Geburtstag des Kindes waren nicht erlaubt.

Bei der Beerdigung der Mutter meines Mannes wo ich sie das erstemal sah erzählte sie davon das sie per Zwangsräumung aus ihrem Haus müssten (obwohl ihr Mann wirklich bombastisch verdient) und überlegte sich scheiden zu lassen um ihn komplett mit den Schulden loszuwerden.
Auf meinen Einwand hin das bei einer Scheidung auch die Schulden geteilt werden war dieser Gedanke sofort wieder vom Tisch.
(evtl. war dies der Grund für die Schweiz ?)

Mein Mann meinte zu mir mal sie wäre kaufsüchtig und ob sie nun 3.000 € oder 30. zur Verfügung hätte es spiele keine Rolle, es reicht nie.

Realitätsfern trifft es gut. Sie hält sich für Prinzessin Diana und ihren Sohn für einen Thronfolger und wir wären doch verpflichtet ihr ein Leben in Saus und Braus zu finanzieren.

Solange meine Schwiegermutter noch lebte bekam sie zusätzlich zum Unterhalt und Kindergeld jeden Monat per Dauerauftrag 500 DM aufs Konto aber dies reichte auch nicht und sie rief ständig an bei meiner Schwiegermutter ebenso wie bei meinem Mann das sie zusätzlich dringlichst Geld benötigt für eine andere Wohnung, für ein neues Auto usw.
(Schwiegermutter zahlte auch noch zusätzlich zu den 500 DM).

Mein Mann und ich haben da aber einen Riegel vorgeschoben und bei uns gab es außer dem ihr zustehendem Unterhalt nicht laufend ich brauch mehr.......aber ihre Fragen was ich dann verdiene usw. hörten niemals auf.

Für mein persönliches Empfinden ist die Frau wirklich Krank.
Sie ist wirklich ernsthaft der Meinung das wir komplett für ihren sehr, sehr anspruchsvollen Lebensstil aufkommen müssten ich incl.

Es würde mich bei ihr überhaupt nicht wundern wenn als nächstes die Idee kommt das Lehrlingsgehalt meines Sohnes in ihre Träume miteinzuberechnen welcher keine Drogen nimmt und für seine Lehre hart arbeitet in einer 6 Tage Woche und den Weg dorthin mit dem Fahrrad bestreitet bei Wind und Wetter 16 km hin und 16 km zurück.

Wir sind unheimlich glücklich wenn wir diese Frau endlich komplett los sind aus unserem Leben.

Moin Beate,

auch schlechte Angewohnheiten sind Angewohnheiten, die man sich nur schwer wieder abgewöhnt. Wenn diese Frau sich über viele Jahre an ein Einkommen gewöhnt hat, das nichts mit eigener Arbeit zu tun hatte, sondern ausschliesslich mit der Tatsache, dass sie einmal ein Kind geboren hat, ist dieses Anspruchsdenken natürlich nur schwer wieder aus ihrem Kopf herauszubekommen. (Und ja: Auch Anspruchsdenken ist "erblich", wenn es intensiv genug vorgelebt wird.)

Schon vor der letzten Familienrechtsreform gab es bei nichtehelichen Kindern nur für das Kind Unterhalt, aber nicht für seine Mutter. Gibt es einen bestimmten Grund, warum Dein Mann und seine Mutter die Dame über die Jahre trotzdem so grosszügig alimentiert haben?

Was den "Unterhaltsanspruch" des Sohnes angeht, haben die Vorschreiber schon das Wesentliche gesagt: Ein solcher Anspruch besteht derzeit nicht, denn Verwandtschaft allein löst bei Erwachsenen keine Unterhaltsansprüche aus. Es steht dem Sohn natürlich frei, gegenüber seinem Vater zu begründen, warum ein neuerlicher Anspruch entstehen soll. Solange in dieser Begründung die Worte "Schule", "Studium" oder "Ausbildung" nicht vorkommen, gibt es keinen Grund für weitere Zahlungen. Dann muss der Herr Sohn eben mal auf dem Bau jobben, Krankenhausflure putzen oder Fritten braten. Solche Jobs gibt es auch in der Schweiz. Oder eben weiter Mutti auf der Tasche liegen.

Aber wenn der kleine Prinz schon ein solches Geschenk an die Menschheit ist: Vielleicht findet Mutti ja eine reiche Frau für ihn... 😉

Grüssles
Martin

Hi Beate,

wenn ich dir einen Tipp geben darf, beschäftige dich nicht zuviel mit dem Wesen und Charakter der Ex. Für sie bezahlt dein Mann keinen Unterhalt, und der Sohn, da 18, ist jetzt in eigener Person verantwortlich welchen zu fordern, was ihm derzeit kaum gelingen dürfte, sondern erst wenn er tatsächlich etwas tut (Ausbildung).
Seid froh dass der Titel befristet war, sonst müsstet ihr den jetzt herausklagen, und seid froh, dass ihr nun mal an euch denken dürft. Lass die Vergangenheit ruhen, ärger dich nicht mehr dass die Oma da soviel Kohle reingesteckt hat, und lass deinen Mann weise genug sein, ein eventuelles Erbe klug zu verwalten, dass er selbst mit dir zuallererst mal davon profitieren kann...das ist meine Meinung, es bringt nichts, sich über Geschehenes zu ärgern, du kannst es nicht ändern, sondern immer nach vorne gucken, und das Leben trotz allem genießen.

Ihr habt nichts mehr direkt mit ihr zu tun, weil der Sohn 18 ist! Verschwende keine Gedanken und keine Zeit (mehr) an diese Person, es gibt eben solche Menschen, was solls...

ligr ginnie, deren Mann eine ex hat, die gerne sehen würde, dass auch ginnies Gehalt für den Unterhalt mit angerechnet wird und die sich deshalb selbst oftmals nur mit "meditieren" vor allzu viel Ärgern bewahren kann

Moin Beate,

auch schlechte Angewohnheiten sind Angewohnheiten, die man sich nur schwer wieder abgewöhnt. Wenn diese Frau sich über viele Jahre an ein Einkommen gewöhnt hat, das nichts mit eigener Arbeit zu tun hatte, sondern ausschliesslich mit der Tatsache, dass sie einmal ein Kind geboren hat, ist dieses Anspruchsdenken natürlich nur schwer wieder aus ihrem Kopf herauszubekommen. (Und ja: Auch Anspruchsdenken ist "erblich", wenn es intensiv genug vorgelebt wird.)

Schon vor der letzten Familienrechtsreform gab es bei nichtehelichen Kindern nur für das Kind Unterhalt, aber nicht für seine Mutter. Gibt es einen bestimmten Grund, warum Dein Mann und seine Mutter die Dame über die Jahre trotzdem so grosszügig alimentiert haben?

Meine Schwiegermutter hat dies so großzügig finanziert weil es ihr einzigstes Enkelkind war und sie es ansonsten nichtmehr zu sehen bekommen hätte und das Geld halt vorhanden war.

Als ich meinen Mann kennenlernte wunderte ich mich zu Anfang über die sonderbaren Anrufe.
Er ist ein herzensguter Mensch ihn nahmen diese Anrufe welche von ihrer Seite her immer sehr aggressiv waren sehr mit und er zahlte oft Extra in der Hoffnung das er sein Kind evtl. irgendwann doch wieder sehen dürfte.
Ich glaub ihm war garnicht so bewusst wie unnormal dies war.
Da ich aber in gleicher Situation war mit knapp 6 jährigem Kind mit welchem ich zwar vom Vater getrennt in getrennten Wohnungen lebte (in seinem Haus) aber in gleichem Haus und wir zusammen nicht nur Einkaufen fuhren sondern auch gemeinsam Geburtstage feierten,Weihnachten ectr. und dies auch incl. ihm ging ihm langsam ein Licht auf das ihr Verhalten nicht normal war.
Wir feiern heut noch zusammen Silvester ectr. beim leiblichem Vater meines Kindes und sie verstehen sich gut und haben sich immer unterhalten über schulische Entwicklung,Lehre usw. und sich abgesprochen wer fährt ihn wann wohin und auch helfen sie sich gegenseitig.

Mit der Kindesmutter hat mein Mann immer jeglichen Konflikt gemieden (nachdem Tausendmal im Gutem versucht) weil er beruflich bedingt keine Zeit hat dies alles im Konflikt zu lösen und dies auch garnichtmehr möchte.
Mein Mann fährt Morgens zwischen 5-6 Uhr zur Arbeit und ist gegen 19-20 Uhr wieder da.
Er möchte lieber einen Vertreter für Schnürsenkel an der Tür haben als diese Frau am Telefon.

Ganz ernsthaft mein Mann verträgt es gesundheitlich nichtmehr und bittet mich sie von ihm fernzuhalten. Sie bekommt ihr Geld aber ansonsten ist er nicht da und Ende.
Sie hat mehrfach seine Handynummer gefordert wo er ihr selbst direkt sagte das er ihr diese nicht gibt, ihre Mails gehen an unsere Spamadresse aber sie schnallt es trotzdem nicht.

Sie ruft hier an in Abständen von 10 Minuten über den ganzen Abend wenn keiner rangeht.
Ich gehe mittlerweile ran damit wir unsere Ruhe bekommen.

Mein Mann möchte nur noch mit ihr sprechen wenn sein Sohn Krank,verletzt ectr. sollte es aber um Geld gehen möchte sie sich bitte ans Arbeitsamt wenden.
Hat er mehrere Bandscheibenvorfälle und auch Herz-Kreislauferkrankungen und wünsche ich mir für meinen Mann Ruhe und ungestörten Urlaub bzw. eine Kur.

Als ich meinem Mann erzählte das ich mir hier Auskunft hole meinte er nur "freu dich nicht zu früh, die wird uns niemals in Ruhe lassen".
Wir werden vor Gericht müssen bevor wir auch nur Ansatzweise vor ihr Ruhe bekommen.
Der Sohn weiß bis heut nicht das seine Mutter grundlos jeglichen Kontakt verboten hat und glaubt auch keinem.

Unsere Beziehung versuchte sie von Anfang an zu zerstören ebenso wie sie versucht meinen Mann zu zerstören.
Es hat uns nur nochmehr miteinander verbunden.
Als ich mich nach unserer Hochzeit das erstemal mit dem Namen meines Mannes am Telefon meldete ging eine Explosion aus Hass und Wut durch die Leitung.

Hi Beate,
wenn ich dir einen Tipp geben darf, beschäftige dich nicht zuviel mit dem Wesen und Charakter der Ex. Für sie bezahlt dein Mann keinen Unterhalt, und der Sohn, da 18, ist jetzt in eigener Person verantwortlich welchen zu fordern, was ihm derzeit kaum gelingen dürfte, sondern erst wenn er tatsächlich etwas tut (Ausbildung).

Das würde ich gerne aber ich sehe wie mein Mann darunter leidet. Ich war zu Anfang noch diejenige welche immer versuchte Kontakt herzustellen bzw. versuchte dies doch auf ein normales Niveau zu bringen wegen dem Kind.
Sie nutzt das "Kind" als Waffe gegen den Vater und dies verletzt ihn verständlicherweise.
Es fällt ihm sehr schwer zu sagen "er ist wie die Mutter". Verstehst du was ich meine ?

Hallo Beate,

aber das ist ein hausgemachtes Problem. Der junge Mann ist alt genug um zu hören: "Unsere Tür steht Dir offen, wenn Du das Bedürfnis hast, daran zu klingeln und Dir eine eigenes Bild machen möchtest."

Ansonsten hat aber Dein Mann das Recht, die Schotten dicht zu machen. Niemand hat das Recht, einem das Leben zur Hölle zu machen oder Terror auszuüben. Auch nicht - oder gerade nicht - das eigene Kind.

Er will doch jetzt Erwachsen sein. Also soll man ihn so behandeln und er sich so verhalten. Tut er das nicht, muss Dein Mann sich und Dich schützen. Euer Restleben ist kürzer als seins und sollte genießbar sein!

LBM

Hallo Beate,
aber das ist ein hausgemachtes Problem. Der junge Mann ist alt genug um zu hören: "Unsere Tür steht Dir offen, wenn Du das Bedürfnis hast, daran zu klingeln und Dir eine eigenes Bild machen möchtest."
Ansonsten hat aber Dein Mann das Recht, die Schotten dicht zu machen. Niemand hat das Recht, einem das Leben zur Hölle zu machen oder Terror auszuüben. Auch nicht - oder gerade nicht - das eigene Kind.
Er will doch jetzt Erwachsen sein. Also soll man ihn so behandeln und er sich so verhalten. Tut er das nicht, muss Dein Mann sich und Dich schützen. Euer Restleben ist kürzer als seins und sollte genießbar sein!

Aber genau das ist das Problem. Er meldet sich hier überhaupt nicht dies macht nur seine Mutter und dann will sie Geld.
Als die Geldquelle Oma verstorben war durfte er das erstemal zu seinem Vater zu uns auf Besuch. Beim erstenmal lief es gut und er verstand sich auch sehr gut mit meinem Sohn und schlief dort mit im Zimmer weil beide dies so wünschten.

Bei dem nächsten Besuch suchte mein Sohn schon während seines Aufenthaltes das Gespräch und meinte er macht vor seinen Freunden meinen Mann schlecht (welcher für ihn zwar Stiefvater aber seit er 6 J. Vaterfigur) und das ihn das verletzt und kränkt und das er lügt und überhaupt er möchte wenn er das nächstemal kommt nichtmehr das er in seinem Zimmer mitschläft. (unter anderem hatte er da auch mich beleidigt in meiner Gegenwart vor den Freunden meines Sohnes).
Als er das nächstemal kam hat mein Sohn ihn kaum noch eines Blickes gewürdigt, nur noch höflicherweise mit ihm das nötigste gesprochen und sein Zimmer abgeschlossen (was er sonst nie tut).
Mein Sohn sagte mir gegenüber er wäre rechtsradikal,bösartig,falsch und verlogen er möchte auch keine Drogen konsumieren und wir möchten doch das nächstemal uns selbst um ihn kümmern aber nicht erwarten das er seine Freizeit mit ihm verbringt oder ihn irgendwo hin mitnimmt.
Ich habe da nachgeharkt und mein Sohn meinte nur sollte er sich nochmals so ehrverletzend in seiner Gegenwart über uns äußern dann haut er ihm eine.

Aus eigenem Antrieb wird er sich nie bei uns melden er wird nur das unterschreiben was seine Mutter ihm vorlegt.
Er kann eigentlich nichts dafür das seine Mutter ihn so missbraucht aber meinen Mann verletzt es sehr und der Junge glaubt nur seiner Mutter.

Ach Beate,

legt  das einfach ab.

Am besten eine neue Telefonnummer. Es zwingt euch niemand in Zukunkft noch einmal Kontakt zu dieser Frau zu haben.

Alles ist mit dem Sohn zu klären und das kann er auch nicht auf Mama abwälzen. Da kann sie noch so viele Vollmachten haben.

Dein Mann soll ihm einen netten Brief schreiben und ihm mitteilen, das er gerne zu einem Gespräch bereit ist, er aber ohne entsprechende Nachweise der Bedürftigkeit keinerlei Unterhaltsverpflichtungen mehr hat. Ihn darauf hinweisen, das er mit der KM keinen Kontakt wünscht und alle evtl. Unterhaltsangelegenheiten außscjließlich zwischen VAter und Sohn geklärt werden sollten.

Tina *bei der diese Frau längst ne Anzeige wegen stalking an der backe hätte*

Moin Beate,

gegen Telefon-Stalking hilft auch ein Anrufbeantworter. Spätestens nach dem 10. Anruf auf einen solchen Blechdeppen wird das langweilig. In vielen Telefonanlagen kann man auch bestimmte Nummern sperren; die kommen dann einfach nicht mehr durch.

Was den Sohn angeht: Der ist von seiner Mutter und ihrem Anspruchsdenken offenbar für's Leben versaut worden. Dein Mann hat dem über viele Jahre Vorschub geleistet, indem er unsinnigerweise auch für Muddi bezahlt und damit den Eindruck erweckt hat, diese Ansprüche bestünden zu Recht. Einen 18-Jährigen, der so tickt, kann man nicht mehr (um-)erziehen; auch nicht als biologischer Vater. Das muss man einfach so hinnehmen wie man es bei einem verzogenen Nachbarskind aushalten müsste.

In manchen Lebenssituationen helfen nur saubere Schnitte und genügend Abstand. Vielleicht fällt bei Sohnemann ja irgendwann der Groschen, worauf es im Leben tatsächlich ankommt. Wenn nicht, ist die Welt eben um einen Parasiten reicher.

Grüssles
Martin

der ja zum Glück in der Schweiz lebt.  😉

Was den Sohn angeht: Der ist von seiner Mutter und ihrem Anspruchsdenken offenbar für's Leben versaut worden. In manchen Lebenssituationen helfen nur saubere Schnitte und genügend Abstand. Vielleicht fällt bei Sohnemann ja irgendwann der Groschen, worauf es im Leben tatsächlich ankommt. Wenn nicht, ist die Welt eben um einen Parasiten reicher.

Nicht nur durch sein Anspruchsdenken. Er hat ja für alle nur Verachtung übrig. Für seinen Stiefvater ebenso wie für meinen Mann und für mich sowieso.
Als er nach dem Tod der Geldquelle Oma zu uns zu Besuch kommen durfte war ich ja absolut dafür aber es funktionierte nicht da er so vergiftet ist durch seine Mutter.
Sie wollte plötzlich engeren Kontakt zu uns (sogar noch in dem Telefonat mit mir vor wenigen Tagen) welcher für sie so aussieht das sie versucht sich zum Mittelpunkt des Universums zu machen und besseren Überblick zu bekommen ob man noch irgendwo Vorteile ziehen könnte.
Es ist egal was man ihr sagt es kommt immer nur ich,ich,ich und mein Sohn und das es plötzlich kein Geld mehr gibt ist für sie wie der Vorschlag eine Arche zu bauen. Sie realisiert es nicht, das kann nicht sein schließlich lebt mein Mann ja noch. Da muss doch noch was zu holen sein.

Meinem eigenem Sohn habe ich andere Werte vermittelt und ihm ist klar das man die wertvollsten Dinge im Leben nicht kaufen kann.
Seinen Vater betrachte ich auch nicht als Arbeitsmuli und ich habe schon als mein Sohn noch Kleinkind war beim Jugendamt unterschrieben das ich die Interessen meines Kindes selbst wahrnehmen kann und wir keine Einmischung und Berechnung wünschen.
Hat sein Vater die letzten 8 Jahre 250 € im Monat gezahlt und war es niemals mein Anliegen ihm die Lebensqualität zu nehmen.
Er ist seinem Kind ein guter Vater und wir sind freundschaftlich eng verbunden und ich kann jederzeit auf seine Hilfe zählen sollte ich sie brauchen, dies ist mehr Wert als Geld.

PS: für ihn ist es selbstverständlich zügig seine Ausbildung zu machen um seinen Vater (welcher 11 J. älter ist als ich) zu entlasten.

Wer schützt eigentlich Kinder vor solchen Elternteilen ?
Für mich sieht Liebe zum Kind anders aus und ein Kind so zum Instrument zu machen und negativ zu beeinflussen empfinde ich als seelische Grausamkeit und stellt für mich einen Missbrauch da.

Ein Kind identifiziert sich selbst über seine Eltern und ist ein Teil ausgesprochen schlecht was ist man dann selbst als ein Teil von diesem ?

Während ich die Mutter für ihren Charakter verachte tut mir der Junge als ihr Produkt einfach nur Leid.

Ich denke das ich mir da auch sehr gut ein Urteil erlauben kann da wir hier komplett die selbe Situation hatten.

Mein Sohn hat sich als er noch sehr klein war einmal in meinem Beisein der neuen Lebensgefährtin seines Vaters gegenüber schlecht benommen.
(welche eine ganz liebe ist).
War aber noch relativ harmlos indem er meinte sie solle nicht mitreden wenn seine Eltern sich unterhalten.
Ich habe ihn sofort Beiseite genommen und ihm erklärt das sie dazu sehr wohl ein Recht hat, ich sein Verhalten nicht schön finde und ich mich sehr darüber freuen würde wenn er sich bei ihr entschuldigt.
Was er dann auch prompt tat.
Damit war das vom Tisch und er versuchte nicht wieder ihr über den Mund zu fahren.
Sprach er nämlich ansonsten nur positiv von ihr und was für schönen Pudding sie kocht ectr. (halt so Qualitäten die für kleine Jungs wichtig sind  🙂 ) was mich sehr freute.

Es hat mir übrigens sehr gut getan mir diesen Mist mal von der Seele zu schreiben und möchte euch danken.

Als nächstes wird wohl ein Schreiben vom Anwalt kommen indem sie uns auffordert ihren Rücken zu sanieren aber darauf wird sie die passende Antwort bekommen.

Moin Beate,

Wer schützt eigentlich Kinder vor solchen Elternteilen ?
Für mich sieht Liebe zum Kind anders aus und ein Kind so zum Instrument zu machen und negativ zu beeinflussen empfinde ich als seelische Grausamkeit und stellt für mich einen Missbrauch da.

niemand schützt Kinder vor dummen Eltern. Um einen hier im Forum bekannten Vergleich zu gebrauchen: "Um einen Motorroller zu benutzen, braucht man einen Führerschein - aber sich fortpflanzen darf jeder Depp." Wobei hier niemand der Selektion durch den Staat das Wort redet; ein paar missratene Kinder muss einfach jede Gesellschaft aushalten.

Im Fall des Sohnes Eures Mannes ist dieser Zug sowieso abgefahren; hier hätten die Weichen schon vor 15 Jahren anders gestellt werden müssen. Ja, möglicherweise auch durch Einstellung der Zahlungen an die Ex; vielleicht hätte sie ihren Hintern dann eher hochbekommen und wäre ein Vorbild für den Sohn gewesen. Aber "hätte - wäre - wenn" nutzt niemandem etwas; da kann man nichts rückgängig machen. Dein Mann schon gar nicht.

Als nächstes wird wohl ein Schreiben vom Anwalt kommen indem sie uns auffordert ihren Rücken zu sanieren aber darauf wird sie die passende Antwort bekommen.

Vielleicht schafft Dein Mann es wenigstens JETZT, ein solches Schreiben komplett zu ignorieren. Keine Antwort !, nicht mal einen Zweizeiler zu schreiben. Dafür braucht man auch keinen Anwalt, denn für Unterhaltsforderungen besteht nicht der geringste Anlass. Im schlimmsten Fall reicht die Dame irgendwann eine Klage ein, mit der sie nicht durchkommt. Nur wenn Dein Mann auf solchen Unsinn reagiert, eröffnet er neuerliche (und sinnlose) Diskussionen. Die einzig richtige Lösung heisst: Kopf schütteln, lochen, abheften, fertig.

Grüssles
Martin