Hi lucasDaddy,

Ihre Diagnose was meine Ex angeht hat mich erschrocken, aber leider auch bestätigt. Sie diagnostizierte bei ihr einige Anzeichen von Schizophrenie, eine ausgeprägte Resistenz gegen jeglichen Einfluß von aussen sowie eine Wahrnemungsstörung bzgl. der Realität. Laut ihrer - und auch meiner - Meinung lebt meine Ex in ihrer eigenen, realitätsfremden Welt, welche sie sich selbst erbaut hat. Die Psychologin hat wohl in einigen Sitzungen versucht, meiner Ex genau dies zu erklären und ihr konkrete Hilfe (Aufenthalt in einer psychologischen Einrichtung, Haushalts- und Erziehungshilfe etc.) angeboten, aber leider ohne Erfolg

zum einen muss ich dir sagen, dass ich entsetzt darüber bin, in welch eklatanter Form hier die ärztliche Schweigepflicht verletzt wurde. Egal wie der Fall liegt - so etwas geht gar nicht.
Falls eine Gefahr für deinen Sohn besteht, wäre die Ärztin  -trotz Schweigepflicht -  verpflichtet gewesen eine Meldung ans Jugendamt zu machen.

Mit diesem Wissen willst du jetzt auf Rücken deines Sohnes ebenfalls Therapeut spielen.

Ich frage mich nun, ob es Sinn machen würde, wenn Sie von der Realität, welche sie selbst geschaffen hat, einen vor den Latz geknallt bekommen würde. ... Was würde passieren, enn ich meinen Sohn nur am kommenden WE nehmen würde, aber nicht über Silvester, weil ich zu tiefst enttäuscht und verletzt bin?

Ich denke, dass klappt so nicht. Genieße die Zeit mit deinem Sohn und kämpf den Kampf mit deiner Ex an einer anderen Stelle.

Grüße
galaxy

Hi Galaxy,

zum einen muss ich dir sagen, dass ich entsetzt darüber bin, in welch eklatanter Form hier die ärztliche Schweigepflicht verletzt wurde. Egal wie der Fall liegt - so etwas geht gar nicht.
Falls eine Gefahr für deinen Sohn besteht, wäre die Ärztin  -trotz Schweigepflicht -  verpflichtet gewesen eine Meldung ans Jugendamt zu machen.

Mit diesem Wissen willst du jetzt auf Rücken deines Sohnes ebenfalls Therapeut spielen.

Bzgl. der Verletzung der Schweigepflicht habe ich mir auch schon Gedanken gemacht. Sicherlich war dies nicht richtig, aber andererseits sicherlich keine böse Absicht von Seiten der Psychologin. Vielmehr ist es ja so, dass ich vorab meinen Eindruck der Gesamtsituation geschildert habe und sie diesen dann bestätigte und konkretisierte. Was sie sagte ist mir also nicht wirklich neu und daher werde ich auch nicht Therapeut spielen und schon gar nicht auf dem Rücken meines Sohnes.

Vielmehr möchte ich die realitätsfremden Ansichten meiner Ex nur nicht noch zusätzlich stärken und dadurch ihr unser Kind gefährdendes Verhalten stützen. Kurzes Beispiel: In einem anderen Thread hatte ich über den Schwachsinn berichtet, dass meine Ex von mir erwartete, dass ich unseren Sohn an einem Sonntagmorgen mitten in Frankfurt auf der Straße abstelle und mich (ich zitiere) "Ganz schnell vom Acker mache, da man mich in dieser Stadt nicht sehen möchte". Mit "man" meinte sie ihre Familie, da es sich um den Geburtstag ihres Vaters handelte. Ist ja wohl klar, dass ich meinen Kleinen nicht irgendwo an der Strasse abgestellt habe. Zum einen wäre dies mehr als verantwortungslos und zum anderen würde ich mich damit strafbar machen. So etwas einem Menschen wie meiner Ex zu erklären ist schlicht und ergreifend ein Ding der Unmöglichkeit! Da kann ich mit Engelszungen reden, sie findet ihren "Vorschlag" immer noch ganz klasse und wirft mir vor, dass ich nicht bereit wäre, auch nur das geringste für unseren Sohn zu tun. So ein Schwachsinn!

Und was meinst Du, was dann passiert? Da sie nicht bereit war, unseren Sohn bei mir abzuholen und mit ihm, wenn er denn gewollt hätte, auf diesen Geburtstag zu gehen, wird ihm nun ein schlechtes Gewissen eingeredet und er hintenrum dafür verantwortlich gemacht, dass er zu mir sagte, dass er gar nicht auf Opa´s Geburtstag möchte. Das ist doch krank, oder? Aber leider wohl nicht krank genug, denn wie es immer ist, ist es auch hier so, dass immer erst etwas wirklich schlimmes passieren muss, bis irgendjemand im Sinne des Kindes tätig wird.

Von daher bin ich nicht traurig darüber, dass die Psychologin ihre Schweigepflicht gebrochen hat. Selbst wenn es nicht richtig war. Mit der Info an das JA ist es im übrigen wie oben beschrieben, denn laut Psychotante stellt die Diagnose keine unmittelbare Gefahr dar, weshalb eine Meldung an das JA keinen Sinn machen würde. Dies sehe ich zwar etwas anders, aber da ich die Diagnose ja gar nicht kennen darf, werde ich sie wohl kaum dem Ja mitteilen....

Grüße,

K.

Hallo,
ich finde (solltet ihr GSR haben) es richtig, daß die Psychologin ihre Meinung dir gegenüber geäußert hat. Schließlich geht es um das Kindeswohl. Bei mir läuft es genauso, nur das meine Ex früher schon in Behandlung war und alle Therapien abgebrochen hat wenn sie eingewiesen werden sollte. Das habe ich leider erst jetzt erfahren. Sie tut auch alles um meinen Umgang zu stören nur aus Rache (keiner weiß wofür). Das JA ist keine große Hilfe. Hier kommt es einem so vor egal was die Mutter macht, ein Kind gehört zur Mutter.

Wovor ich mich bis jetzt gescheut habe, was man aber irgendwann nicht umgehen kann: geh vor Gericht, schaff klare Verhältnisse und laß sie nie merken, daß der Kleine für dich das wichtigste ist im Leben. Dann benutzt sie ihn nämlich für ihre miese Spielchen. Ich habe auch ein 3/4 Jahr gebraucht um das zu kapieren. Mein Sohn ist erst ein Jahr alt.

Hi entsetzt (sind wir das nicht alle ein wenig?),

erstmal herzlich willkommen bei VS, der durch kindes- und väterfeindlichen Gesetzgebung in Deutschland stetig wachsenden Community  :exclam:

Danke Dir für Deine Antwort, aber wir sind leider schon ein kleines Stück weiter. Kannst Du aber ja nicht wissen. GSR haben wir und das Theater mit meiner Ex geht jetzt gerade ins 6. Jahr. Auch dem JA und der Familiengericht sind wir schon einigermaßen bekannt, aber genutzt hat alles nichts. Deiner Meinung bzgl. des JA pflichte ich, bedingt durch eigene Erfahrungen, durchaus bei.

Bzgl. der psychologischen Behandlungen möchte ich vorab klarstellen, dass ich es jedem, der sich aus eigenem Antrieb / eigener Einsicht, in solch eine Behandlung begibt, sehr hoch anrechne. Sich eben nicht helfen zu lassen ist verantwortungslos, sich Hilfe zu suchen ist immer ein Schritt in die richtige Richtung. Auch da spreche ich aus eigener Erfahrung. Das Problem bei meiner Ex ist aber leider, dass sie keinerlei Gründe sieht, ihr Verhalten zu ändern oder ihr angebotene Hilfe (ausser fianzielle natürlich) anzunehmen. Letztes Jahr kam heraus, dass sie und ihr Ex unseren Sohn geschlagen und misshandelt haben. Ich habe ihn daraufhin erst einmal zu mir genommen und parallel einen Prozess vor dem Familiengericht in die Wege geleitet. Selbst in diesem wurde meiner Ex von allen Seiten ganz direkt geraten, sich bei ihren Problemen helfen zu lassen. Damals hatte ich noch Hoffnung, dass irgendetwas davon bei ihr ankommt, aber nein, denn was sie verstanden hat war, dass unser Sohn so dermaßen unerträglich ist, dass sie ja gar nichts dafür kann, dass sie regelmäßig austickt. "Sich helfen lassen" heisst für sie nun, dass unser Sohn medikamentös behandelt werden soll, damit er am besten den lieben langen Tag dröge in der Ecke sitzt und sie ungestört ihren Hobbies nachgehen kann. Seit meinem Gespräch mit der Psychologin ist diese Behandlung zumindest vorerst immerhin kein Thema mehr, denn sie sagt selber, dass nur die Behandlung mit Psychopharmaka keinen Sinn macht, wenn sich meine Ex nicht zum Guten ändert. Natürlich kapiert sie das mal wieder nicht und denkt, dass ein paar kleine bunte Pillen auch noch all ihre Probleme lösen  :knockout: Na ja, dank GSR steht in der Krankenakte nun ein ganz großes Veto und wenn sie auf die Behandlung bestehen sollte, muss sie ersteinmal darauf klagen. Insgeheim hoffe ich das ja, denn dann kann sie sich einer psychologischen Begutachtung nicht mehr so einfach entziehen, denn sie muss ja belegen, dass die Behandlung unseres Sohnes absolut notwendig ist und sein angeblich auffälliges Verhalten nicht von aussen provoziert oder herbeigeführt wird. Aber genauso ist es ja leider nunmal. In drei Jahren Beziehung mit ihr habe ich mir mehr als einmal an den Kopf gegriffen. Irgendwie bringt ihre Ignoranz und ihre unbeschreibliche Dummheit jeden irgendwann mal an den Rand des Wahnsinns.

Dass Du in jungen Jahren des Vaterseins und mit einem noch so kleinen Sohn ebenfalls diesen ganzen Mist mitmachen musst, finde ich ehrlich gesagt erschreckend. Ich kann Dir aber leider auch nur den Rat geben, den Du mir schon gabst: Klare Verhältnisse schaffen und nie sein Kind aufgeben. Wird wahrscheinlich ziemlich schwer werden und je nach Gemütslage Deiner Ex musst Du selbst, wenn Du glaubst, dass alles geregelt ist, immer wieder mit neuen Atacken aus dem Hinterhalt rechnen. Auch ich habe ein Urteil in dem steht, dass mein Sohn jedes WE bei mir verbringen soll, aber trotzdem findet meine Ex immer wieder einen Weg, dies zu vereiteln und uns das Leben zur Hölle zu machen. Normalerweise müsste ich eine Anwältin heiraten (will ich aber nicht..) und mindestens zweimal pro Monat Klage einreichen. Erfolgsaussichten gehen meiner Meinung nach selbst dann leider gegen null.

Das Schattenkabinett der frustrierten Ex-Frauen lässt grüssen...

LG,

K.

Hi @ all,

ist das Thema so abwegig oder haben wirklich so wenig eine Meinung dazu?
Möchte wirklich nicht drängen, bin aber für jeden Post dankbar.

LG,

K.

Hallo

Diese Frage ist weder moralisch noch rechtlich und auch aus taktischer Sicht nicht leicht zu beantworten. Ein bischen Zeit mußt du den Usern schon geben !

LG Jemmy

Moin,

vielleicht findet sich ja auch eine Lösung, wo Du Silvester den Nachwuchs dabei haben kannst ?
Bei mir klappt es nun das zweite Jahr in Folge , gegen das Wecken am frühen Morgen hilft
natürlich nichts, aber diesmals haben wir Familienanschluss, vielleicht geht mein Kleiner einfach
alleine frühstücken und ich darf noch liegenbleiben ... oder jemand bringt mir Kaffee ans Bett ...
Gibt schlimmeres meiner Meinung nach ... aber okay hat natürlich nicht jeder Bekannte die
auch noch Kinder haben und trotzdem feiern wollen ...

LG,
Sascha

Hallo LucasDaddy,

gerade wenn deine Ex so instabil ist, würde ich  j e d e n  Umgang wahrnehmen und den Kontakt zum Lütten aufrecht erhalten. Dir ist doch gerade auch mit der Auskunft der Psychologin klar, dass du am Ende der einzige bist, der dem Jungen die nötige Stabilität bieten kann. Lass deinen Focus auf dem Jungen. Er braucht dich.

Liebe Grüße
Andrea

Hallo LucasDaddy,

Möchte wirklich nicht drängen, bin aber für jeden Post dankbar.

Ich versuch mal sowas wie 'ne Antwort. Du solltest allerdings vorher wissen: Verglichen mit deiner Ex ist meine DEF bis dato geradezu die Vernunft in Person (und, umpf, es fiel mir schwer, diesen Satz zu tippen). Insofern kann ich mich in deine Situation nicht wirklich hineinfühlen. Aber zur Sache:

Was würde passieren, wenn ich meinen Sohn nur am kommenden WE nehmen würde, aber nicht über Silvester

Wenn ich es nur irgendwie hinbekomme, werde ich keine Situation auslassen, meine Kinder bei mir zu haben. Und da ist es mir dann auch herzlich schnurzegal, ob ich die beiden in manchen Fällen vorwiegend deshalb bekomme, weil mein DEF'chen gerade mal wieder etwas fürchterlich Wichtiges zu tun hat (sei es nun wie bei deiner Ex die Silvesterparty, oder die Vereinshauptversammlung, oder das Fitnessstudio).

Sie weiss ja, dass sie mich damit verletzt und mir auch diesen Heiligabend wieder wunderbar versemmeln konnte. Mein Kleiner kann sich da mit seinen fünf Jahren leider noch nicht gegen wehren.

Ich weiß, es klingt unmöglich, aber du darfst einfach nicht zulassen, dass sie dir den Heiligabend versemmelt, oder was auch immer sonst. Und damit will ich sagen: Der Ärger ist in deinem Kopf und nirgendwo sonst; der Mechanismus ist immer derselbe: (1) Exchen tut irgendwas, von dem sie glaubt, dass es dich ärgert. (2) Du ärgerst dich tatsächlich. (3) Punktsieg für Ex, nächste Runde nach dem gleichen Schema. An Punkt (1) kannst du nicht direkt etwas ändern, an Punkt (2) vielleicht schon - lass es von dir abprallen. Und wenn du das einigermaßen im Griff hast, dann lass es sie spüren, wie es von dir abprallt - schließlich, was kümmert's die deutsche Eiche, wenn sich die Ex an ihr schrubbt ...

Warum das so wichtig ist, schreibst du selbst: Dein Kleiner kann dir nicht helfen, also musst du selbst sehen, wie du die Attacken der Ex möglichst ins Leere laufen lässt. Und nein, mit Abstumpfen hat das nichts zu tun, im Gegenteil, du musst dabei hellwach bleiben - früher oder später leistet sie sich eine Attacke, die du wie einen Bumerang zu ihr zurückschicken kannst. So wie deine Ex drauf ist: Vermutlich eher früher als später ...

Aber ich habe ehrlich gesagt keine Lust mehr mich hier öffentlich zum Deppen machen zu lassen und immer nur dann ein klein wenig am Leben meines Sohnes teilhaben zu dürfen, wenn es Madame gerade mal wieder in den Kram passt.

Du sagst, du hast ein Urteil, das dir regelmäßigen Umgang zusichert, und sie sabotiert das nach Kräften. Was genau tut sie da? Führst du Tagebuch darüber, was sie wann gemacht hat, um den Umgang zu verhindern? Kannst du ein Urteil erwirken, das Sanktionen vorsieht, z.B. Zwangsgeld wenn sie den Umgangsboykott fortsetzt?

"Sich helfen lassen" heisst für sie nun, dass unser Sohn medikamentös behandelt werden soll, (...)  Seit meinem Gespräch mit der Psychologin ist diese Behandlung zumindest vorerst immerhin kein Thema mehr, denn sie sagt selber, dass nur die Behandlung mit Psychopharmaka keinen Sinn macht, wenn sich meine Ex nicht zum Guten ändert.

Das ist doch mal 'ne gute Nachricht für dich, wenn du hier sozusagen von ärztlicher Seite bestätigt bekommst, dass das Problem weniger mit deinem Sohn, sondern mehr mit seiner Mutter zu tun hat. Kann natürlich sein, dass deine Ex jetzt von Arzt zu Arzt rennt, bis sie einen findet, der die ihr genehme Therapie für richtig hält. Bleib also wachsam, auch wenn da in der Krankenakte ein Vermerk drin steht.

Natürlich kapiert sie das mal wieder nicht und denkt, dass ein paar kleine bunte Pillen auch noch all ihre Probleme lösen 

Ist doch nur die Frage, wer hier die kleinen bunten Pillen schlucken muss ... ('tschuldigung, ich weiß, eigentlich ist das Thema viel zu ernst für solche Sprüche, aber den hier konnte ich mir einfach nicht verkneifen)

Mit der Info an das JA ist es im übrigen wie oben beschrieben, denn laut Psychotante stellt die Diagnose keine unmittelbare Gefahr dar, weshalb eine Meldung an das JA keinen Sinn machen würde. Dies sehe ich zwar etwas anders, aber da ich die Diagnose ja gar nicht kennen darf, werde ich sie wohl kaum dem Ja mitteilen....

Hm, und wie begründet sie, dass bei alledem, was sie festgestellt hat, trotzdem keine unmittelbare Gefahr besteht? Kannst du da noch mal bei ihr nachhaken, eigene Erlebnisse mit der KM nachschieben, die eine Gefahr erkennen lassen, an ihre ärztliche Sorgfaltspflicht appellieren, meinetwegen sogar (wenn du in der Lage bist, so was nur als Andeutung rüberzubringen) an tote Kinder in der Tiefkühltruhe zu erinnern, woran ja wirklich kein Mensch schuld sein will und ein Arzt ja nun schon gleich dreimal nicht, du könntest ihr zu ihrer Entlastung auch gerne die zuständige Mitarbeiterin samt Telefondurchwahl beim Jugendamt nennen die den Fall schon kennt, und so weiter - denn was du erreichen musst, das ist, dass sie beim Jugendamt die Alarmglocke läutet. Dann ist es nämlich kein randalierender Vater, der da die JA-Mitarbeiter bei der Arbeit stört, sondern eine anerkannte ärztliche Kapazität. Und du hast völlig recht: Du selbst kannst nicht beim Jugendamt petzen, denn wie galaxy schon erklärt hat - offiziell darfst du das gar nicht wissen, was du weißt. Die Frage ist halt, wie du aus diesem verbotenen Wissen trotzdem Kapital schlagen kannst.

Eines noch: Schlag dir den Begriff "Psychotante" besser möglichst bald aus dem Kopf. Sie scheint auf deiner Seite zu stehen, also behandele sie entsprechend. Denn auch wenn du freundlich und sachlich mit ihr redest, man sieht es deinem Gesicht an, wenn sie in deinen Gedanken die Psychotante ist.

Irgendwie bringt ihre Ignoranz und ihre unbeschreibliche Dummheit jeden irgendwann mal an den Rand des Wahnsinns.

Nicht jeden. Dich jedenfalls nicht - lass es nicht zu!

In diesem Sinne: Halt die Ohren steif, und alles Gute,

Malachit.

Hallo LucasDaddy,

versuche das mal von einer anderen Warte aus zu sehen:
Gemessen an dem, was dein Sohn täglich mitmacht, ist das gelegentliche Geärgert-werden, das du überstehen musst, geringer einzuschätzen.

Für deinen Sohn sind Besuchstage bei dir wie Kurzurlaube. Ihm ist nicht egal, ob der Urlaub dann 2 oder 5 Tage dauert. Gönne ihm die Auszeiten. Gleichzeitig hast du nur damit die Möglichkeit, ihm langfristig den Rücken zu stärken.

Ob die Exe dann Silvester feiert oder sonst was macht, ist doch völlig schnuppe.

Liebe Grüße
Andrea

Hallo LucasDaddy,

nochmal zu deinem Besuch bei der Psychologin:

(...)  dass auch sie sehr erschüttert über das Verhalten meiner Ex ist. Konkret sagte sie, dass sich unser Sohn nie "normal" bzw. altersgerecht entwickeln könne, solange er bei ihr lebt.

Kannst du es nicht irgendwie schaffen, dass sie genau diese Aussage offiziell trifft, also gegenüber dem Jugendamt, als Stellungnahme oder Gutachten im nächsten Umgangsverfahren gegen deine Exe, oder wie auch immer sonst? Diese Aussage in verwertbarer Form wäre vermutlich schon ein recht deutliches Anzeichen dafür, warum dein Sohn besser bei dir als bei ihr sein sollte (was das Familiengericht dann daraus macht steht auf einem anderen Blatt, aber das weißt du ja selber - aber einen Versuch sollte es wert sein).

Viele liebe Grüße,

Malachit.

P.S. wie sieht's aus - hast du deinen Junior ab heute, oder ist Madame inzwischen wieder auf dem Ärger-den-Daddy-Trip?

Hi ihr und vielen Dank für eure Antworten, Meinungen und Ratschläge,

also vorab mal das Wichtigste: Ich werde meiner Ex keinen Strich durch die Rechnung machen, zumindest nicht jetzt und heute, und meinen Kleinen um 16.00 Uhr bei ihr abholen. Freue mich unendlich auf ihn  🙂
Gestern war ich wirklich stocksauer und verletzt, aber @Malachit, Du hast natürlich Recht, denn ich würde ihr nur weiter die Tür für ihre Spielchen öffnen, wenn ich jetzt den Rückzug antreten würde. Was ich meinem Sohn damit antun würde, möchte ich mir gar nicht erst ausmalen..

Sie hat ihn im übrigen gestern auf meinen AB sprechen lassen "Papa, wann kommst Du mich morgen holen?". Das ist dann wohl ihre Interpretation des Begriffs "Bindungstoleranz", kein Wort über nichts mit mir sprechen, meinem Sohn verbieten mich an meinem Geburtstag anzurufen, aber Sohnemann dann anrufen lassen, wenn es ihr um IHRE Freizeit geht. Na ja, so war es schon immer. Kurz mal zu Silvester: Mein Kleiner verbringt seit seiner Geburt jedes Jahr Silvester bei mir und das ist auch kein Problem für mich. Zwar verpennen wir meist die 12.00 Uhr-Knallerei, aber dieses Jahr ist er schon etwas größer und evtl. hat er dann doch Lust, nochmal aufzustehen. Wenn nicht, ist das auch O.K.

Bzgl. der Aussagen der Psychologin ("Psychotante" war nicht böse gemeint, denn ich schätze sie und ihre Kompetenz wirklich) werde ich wohl wirklich noch einmal um ein erneutes Gespräch bitten. Ob ich sie dazu bewegen kann, eine freiwillige Stellungnahme beim JA abzugeben, weiss ich noch nicht, aber ich werde es versuchen. In unserem Gespräch war das JA auch ein Thema, denn sie sagte, dass sie unverzüglich die kurzfristige in Obhutnahme des Kindes veranlassen würde, wenn ich den Eindruck hätte, dass hier Gefahr in Verzug ist. Momentan schlägt meine Ex unseren Sohn zum Glück nur noch sehr selten (immer noch zu oft!), aber ich denke, dass sich das recht schnell wieder ändern wird. Bei der nächsten blauen Wange, blauem Auge oder aufgeplatzter Lippe werde ich sie sofort informieren und um Hilfe bitten. Immerhin ist sie ja auch klassische Ärztin und kann die Verletzungen begutachten. Zudem kennt mein Sohn sie und ist dann sicherlich eher bereit über die Herkunft dieser zu sprechen. Bei Fremden sagt er zu diesem Thema nämlich gar nichts, da er weiss, was ihm dann blüht.  Auf der anderen Seite wird der Ballon Mitte Januar sicherlich sowieso platzen, da meine Ex dann eine Mutter-Kind-Kur antritt und sicherlich direkt mal die medikamentöse Behandlung ansprechen wird. Mein Veto in der Akte meines Sohnes wird sie sicherlich nicht erfreuen, aber dafür steht es da ja auch nicht drin... Vielleicht tut sie mir ja auch den Gefallen und tickt vor den Ärzten einfach mal wieder aus.
Die Kur ist im übrigen das einzige, was sie angenomen hat, aber auch nur deshalb, weil sie es als Urlaub auf Staatskosten ansieht.  Evtl. wird es das ja auch. Muss sie mich eigentlich über die Klinik (Anschrift, Name etc.) informieren? Bis jetzt weigert sie sich natürlich, aber da sie unseren Sohn mitnimmt, habe ich doch ein Recht zu erfahren, wo er sich aufhält, oder?

Ich habe gestern Abend noch sehr viel nachgedacht und alles Revue passieren lassen (macht man ja zwischen den Jahren "gerne" mal) und muss wirklich sagen, dass Deutschland dermassen kinderfeindlich und mütterfreundlich gesinnt ist, dass ich es kaum glauben kann. Seit mehr als fünf Jahren tut meine Ex alles, um mein Leben und das unseres Sohnes zu zerstören. Und alles ungestraft. Bei der Mediation lügt sie, dass sich die Balken biegen, gelobt Besserung und vergisst im nächsten Moment alles wieder. Vor Gericht beleidigt sie ungestraft alle Anwesenden und verspritzt ihr Gift so gut es nur geht. Aber irgendwie schütteln alle nur den Kopf und denken sich ihren Teil dabei. Konkret passieren tut aber nichts, denn niemand kontrolliert, ob das "Versprochene" von ihr auch eingehalten wird. Wirklich traurig, aber ich denke, das hat auch etwas mit der deutschen Vergangenheit zu tun. Die Psychologin meinte auch, dass ihr sehr oft die Hände gebunden sind und sie sich gar nicht gut dabei fühlt, aber einer Mutter präventiv ihr Kind zu nehmen ist wohl ein Tabu bei uns. Wie Malachit sagt, erst wenn die Kühltruhe gefüllt ist, wird gehandelt und natürlich konnte dies mal wieder niemand ahnen...Schlimm sowas...

Ich werde jetzt mal versuchen nicht über die Vergangenheit nachzudenken und mich auf die Zukunft zu freuen. Die kommenden sechs Tage sind es allemal wert, denn wenn mein Kleiner bei mir ist, ist unsere kleine Welt mehr als in Ordnung.

Liebe Grüße an euch alle und ich halte euch auf dem Laufenden!

K.