Hallo Mimi,

warum meinst du denn, dass er dir "Freizeit" missgönnt? Hast du einen neuen Partner, auf den er möglicherweise eifersüchtig ist? Warum will er sich Kinderbetreuung "bezahlen" lassen? Warum sieht er den Umgang überhaupt als Kinderbetreuung? Viele Väter hier wären froh, wäre die KV so entgegenkommend.
Was das "Recht" angeht: so wurde bei mir auch argumentiert. Die Kinder haben ein Recht auf Umgang, aber wenn der Vater mal nicht kann/will, dann kann er das auch ablehnen. Was den Zwang in diesem Zusammenhang angeht, davon halte ich überhaupt nichts. Wenn er nicht will, dann will er nicht und dann wird er das auch die Kinder spüren lassen. Extrembeispiel bei einer Freundin: der KV wollte seine Söhne nicht mehr sehen. Der Richter hat festgestellt, dass die beiden von der KM negativ beeinflusst wurden, was den Umgang mit dem KV angeht. Ende vom Lied: die KM wurde dazu verdonnert, ihre Söhne positiv bezüglich Umgang zu beeinflussen. Die Söhne haben angefangen, sich wieder auf ihren Vater zu freuen. Beim ersten Besuch (den die Kids mit der Bahn antreten mussten) sagte der KV ihnen, dass sie die Bahnfahrt aber von ihrem Taschengeld bezahlen müssten. Auch so etwas gibt es!
Vielleicht kannst du einfach noch ein paar mehr Hintergründe schildern....

Gruß AJA

hallo aja!

schön,daß du mir direkt geantwortet hast!

zu deiner frage,warum ich glaube,daß er mir das mißgönnt,gibt es eine einfache antwort,er hat es nicht nur meinem neuen partner gesagt,sondern auch mir!das ist ja das verrückte an der sache!
er hat alllerdings auch eine neue partnerin,die bis jetzt aber noch keinen kontakt zu den kindern hat.er sagt,daß bevor ich auch nur einen einzigen tag frei bekommen,wäre er erst mal an der reihe sich frei zu nehmen.
was meinst du mit einzelheiten?
gruß mimi

er hat es nicht nur meinem neuen partner gesagt,sondern auch mir!das ist ja das verrückte an der sache!
er hat alllerdings auch eine neue partnerin,die bis jetzt aber noch keinen kontakt zu den kindern hat.er sagt,daß bevor ich auch nur einen einzigen tag frei bekommen,wäre er erst mal an der reihe sich frei zu nehmen.

So ungefähr habe ich mir das vorgestellt. Eine Aufrechnung von freien Zeiten gegeneinander. Und wo bleiben die Kinder?

was meinst du mit einzelheiten?

Das wars schon. Er gönnt dir die Zeit mit dem neuen Partner nicht, möchte "dafür" nicht die Kinder hüten. Und was ist mit dir? Du willst auch die Zeit mit deinem Partner haben, möglichst ohne die Kinder?

Ist nur so eine Idee von mir...

Frage mich nur - wenn es so sein sollte - wo bleiben die Kinder?

Gruß AJA

Hallo mimi,

auch hier das normale Vorgehen: Jugendamt -> Vermittlungsgespräch. Kommt da nix bei rum, dann vor Gericht ziehen.

DeepThought

hi mimi,
wie alt sind die kinder??
arbeitest du bzw. dein mann?
wie weit lebt ihr voneinander entfernt?
gruss
mel

@ aja

guten morgen

nach einer albtraumgeplagten nacht über dieses thema,nutze ich die frühen stunden,um dir zu antworten.
zum thema gegenseitiges aufrechnen:mir liegt eigentlich sehr wenig am aufrechnen.zum glück habe ich einen partner gefunden,der mit mit durch diese schwere zeit geht und den es überhaupt nicht stört,wenn von seiten meines mannes irgendeine betreuungszeit nicht eingehalten wird.in den vergangenen 7 monaten hat mein noch-mann es nicht ein mal geschafft seine kinder außer der reihe zu sich zu nehmen,auch nicht,wenn der wunsch von seinen kindern ausgegangen ist.
von meiner seite aus kann er sie jederzeit holen,aber ich habe ihn bisher nicht ein mal dazu gedrängt,außer was die ferien betrifft,ich kümmere mich in der vergangenen zeit ausschließlich um meine beiden süßen,meine belange sind dermaßen in den den hintergrund gerückt,daß ich mich manchmal frage,ob sie überhaupt noch existieren.natürlich verbringe ich jedes 2te freie wochenende mit meinem freund,es kam jedoch bis heute nicht ein mal vor,daß es im interesse von einem von uns beiden lag,möglichst was ohne die kinder zu unternehmen
es sieht eigentlich eher so aus,daß ich den kontakt von den kindern zu ihrem vater versuche zu fördern,doch manchmal frage ich mich,ob das so unbedingt noch sinn macht,wenn es meinem mann nur darum geht,macht über mich auszuüben,indem er sagt 1stens:ich nehme die kinder nicht ohne gegenleistung,2stens:bevor du frei bekommst,steht zuerst mir das recht zu frei zu haben und 3tens:wieso sollte ich dir entgegenkommen,wenn ich die kinder in den ferien nehme und dir damit so gar noch helfe(frage mich,was er mit helfen meint?).ich gönne dir keine sekunde mehr freizeit,als dir zu steht!
mittlerweile treten jedoch viel extremere schwierigkeiten auf.
wir haben schon seit längerer zeit ziemlich finanzielle probleme!
er zahlt den unterhalt nur noch willkürlich über den monat verteilt,er begründet das damit,daß er es einfach nicht anders kann,er zahlt dann,wenn geld da ist.diesen monat hatte ich das problem,daß durch eine kontoänderung das kindergeld nciht gezahlt wurde,bis zum 12ten diesen monats hatte ich nur die hälfte von ihm an unterhalt bekommen.das heißt,ich stand nun ohne geld da.als ich ihn anrief und ihm die sache schilderte,fragte er mich,wieso ich damit zu ihm kommen würde,es wäre schließlich mein problem,wenn ich kein geld hätte und daß ich die kinder jetzt nicht mehr versorgen könne läge in meiner verantwortung,damit hätte er nichts zu tun.
im umkehrschluß geht er sogar noch so weit,daß wenn er mir das geld gibt,was mir zusteht,wendet er sich an die kinder und sagt ihnen,weil die mama jetzt das geld hat,kann ich euch nichts mehr zu essen kaufen.ich frage mich,wo dfas noch hinführen soll?????
kinder reagieren auf solche vorfälle auf ihre art!!!und meine älteste(5 jahre)geht ihren vater mittlerweile deswegen an.er gibt mir grundsätzlich daran die schuld,wie die kinder reagieren und behauptet ich würde die kinder instruieren und gegen ihn aufhetzen!gegen solche anschuldigungen kann ich mich nicht wehren.er will mich so sehen,denn wenn ich es ihm beweisen könnte,daß er unrecht hat,müßte er sich eingestehen,daß hier von seiner seite einiges schief läuft.ich kann nur noch mal wiederholen,daß es mir fern liegt,meine kinder in irgendeinen gefühlskonflikt zu stürzen,dafür ist die situation schon traurig genug!!!ich versuche miene rechnung,die ich mit ihm offen habe,ganz hinten anzustellen und das von den kindern zu trennen und ich kann nur sagen,daß mich das extrem viel kraft kostet,bei den dingen die vorfallen.

gruß mimi

@ mel

guten morgen mel,grüß dich!

meine tochter wirde jetzt im dezember 6 jahre alt und mein sohn wird im november 4 jahre.
mein mann ist im versicherungs und finazierungsbereicht selbstständig.
seit unserer trennung habe ich mir auch etwas versucht aufzubauen.ich habe eine kleine ponyranch,wo ich ab und zu kinder betreue.leider ist es dieses jahr noch nicht angelaufen,da mir geld fehlt und ich auch zur sommersaison noch nciht startklar war.
meine tochter ist dieses jahr in die schule gekommen und hat sehr unregelmäßige unterrichtszeiten.sie und den kleinen in eine über-mittag-betreuung zu stecken ist auch erst wieder nächstes jahr möglich,da die trennung vorher nicht abzusehen war und somit die anmeldezeiten für soetwas bereits gelaufen waren.
mein mann wohnt im nächsten stadtteil,das sind ca 7 kilometer von uns aus gerechnet.

gruß mimi

Hallo mimi,

vieles in deiner Antwort, in der du ein paar mehr Hintergründe geschildert hast, kommen mir sehr bekannt vor.

ich gönne dir keine sekunde mehr freizeit,als dir zu steht!

:question: :question: :question: Worum bitte geht es? Dass er oder du Freizeit haben, oder dass die Kinder ihren Vater verlieren oder ihn eben nicht verlieren?
Solange er das nicht einsieht, werden auch sämtliche wie auch immer gearteten gutgemeinten Vermittlungsgespräche keinen Sinn haben. Solange er nicht kapiert, dass jeder Tag, den er JETZT mit seinen Kindern verbringen kann ein unwiederbringlicher ist, wird sich wohl leider nichts ändern.

Die Vorwürfe des Kinder instrumentalisierens musste ich mir auch schon anhören. Nachgefragt, konnte der KV mir dann aber noch nicht einmal erklären, was das ist. Er hat das irgendwo aufgeschnappt und fand das für unsere Situation passend. Klar, "Mütter" machen das, das liest man ja überall. In deinem, wie in meinem Fall muss sich Vater nicht wundern, wenn die Kinder merkwürdig reagieren, wenn sie solche Sprüche hören:

weil die mama jetzt das geld hat,kann ich euch nichts mehr zu essen kaufen

Den Versuch eines wie auch immer gearteten Vermittlungsgespräches ist es sicher wert, aber wenn die Einsicht trotzdem noch fehlt, der Vater sich trotzdem noch immer als missbrauchter Babysitter fühlt, dann hilft dir und deinen Kindern nur, die Zeit für dich arbeiten zu lassen. Und ihnen so viel wie irgend möglich an Geborgenheit zu geben, um den Verlust des Vaters kompensieren zu können.

Gruß AJA

hallo mimi
verstehe den KV wirklich nicht die meisten wären froh ihre kinder öfter zu sehen ,zu den herbstferien ,die haben wir uns geteilt ich habe die kids die 1. woche.die KM bräuchte mir aber auch nur das kleinste zeichen geben das ich 2 wochen nehmen soll ich würde sofort.aber das wird nicht vorkommen eher das sie versucht zu kürzen.
ich würde nicht versuchen ihm die kinder wie auch immer (gerichtl o.ä.) aufzudrängen das schadet doch nur den kindern sie merken das doch.Wenn er ein guter vater ist wird er sich ändern und wenn nicht ist es vielleicht besser wenn die kinder nicht so viel kontakt zu ihm haben.Hauptsache du bleibst neutral zu deinen kindern was den KV betrifft,die kinder werden älter und werden sich ihre eigene meinung vom KV bilden und hat er vieleicht ein riesengroßes problem den kinder das zu erklären.
Nutze die zeit mit den kindern den die brauchen dich jetzt doppelt.
Gruß Delfin

@aja + @delfin

hallo ihr beiden!

sorry,daß ich erts jetzt dazu komme,mich auf eure antworten zu melden.das liegt leider daran,daß sich zur zeit die ereignisse nur noch überschlagen.
zu dieser umgangsthematik kommt noch dazu,daß wir eine ganze menge an schulden haben und ich momentan einfach nciht mehr weiß,wo mir der kopf steht.
ich habe meinen mann damals kennen gelernt,da war ich 20 jahre alt.als meine tochter dann geboren war,kamen die ersten finanziellen schwierigkeiten beruflicher natur auf uns zu.ich hatte natürlich nichts besseres zu tun mir bei meinen eltern geld zu leihen,um ihn zu unterstützen.das zog sich dann wie ein roter faden durch unsere ehe.,bis hin zu einem kredit bei meiner oma,wo allerdings ein kreditvertrag drüber existiert,wo wir beide mit namen aufgeführt sind,er jedoch alleine unterschrieben hat.
heute stehe ich an einem punkt,wo mein mann diese verbindlichkeiten nicht mehr bezahlen will und meinen eltern mit aller deutlichkeit sagt,fordert ihr das geld von mir ein,müßt ihr auch eure tochter verklagen und das wirkt sich dann natürlich auf ihren unterhalt aus.sicher ist mir bewußt,daß die schulden zu 50% mir gehören,da wir keinen ehevertrag haben,fakt ist aber auch,daß er der verdiener ist und er die verbindlichkeiten bedienen muß,zumindest bis wir geschieden sind.mich erschüttert am meisten der moralische aspekt.in der not waren mene eltern und der rest meiner familie gut genug,um ihm geld zu geben und jetzt sagt er,naja pech gehabt,egal,ob es für meine familie existentiell ist oder nicht.
dazu kommt noch,daß ich herausgefunden habe,daß er seiner ex-freundin eine beachtliche summe an geld schuldet,die er während unserer ehe noch abbezahlt hat und jetzt auch diese zahlung eingestellt hat.ich wußte von nichts!
ich sollte wohl nocxh erwähnen,daß mein mann mir grundsätzlich die schuld an diesem finanziellen disaster gibt.das hat er jahrelang behauptet,so daß ich in dieser zeit sehr viel an mir gezweifelt habe,ob es wirklich an mir liegt,daß wir immer in schwierigkeiten gekommen sind.jetzt ist mir allerdings klar geworden,daß wenn er überall schulden hat,es ja auch kein wunder ist,daß das geld immer so knapp war.laut aussagen seiner ex-feundin,mit der ich mich übrigens sehr gut verstehe,hat er schon immer über seine verhältnisse gelebt.
solche dinge herauszufinden ist sehr schmerzlich und ich habe die letzten tage sehr oft da gesessen und mich gefragt,was die ganzen jahre echt war,ich zweifel mittlerweile an fast allem und fühle mich sehr hintergangen und ich bin auch irgendwie wütend,da er mir die ganze zeit versucht hat einzureden,daß das alles an mir liegt,worunter ich sehr gelitten habe und immer noch leide.
naja und jetzt macht er immer weiter,wie schon vorher erwähnt bekomme ich nun zusätzlich auch noch alle schuldzuweisungen,die die kinder betrifft.
natürlich haben wir uns bereits rechtlichen beistand gesucht,aber wie immer,ist das glück mit solchen menschen,sie anderen etwas antun.klar kann man mahnbescheide ausstellen,aber er braucht lediglich nur mit einem minibetrag signalisieren,daß er zahlungswillig ist und schon ist der bescheid hinfällig.

am meisten belastet mich allerdings die tatsache,daß ich gefühlsmäßig hin und hergerissen bin.ich möchte meine kinder da heraushalten,aber der gedanke den kindern etwas gutes über ihren vater zu erzählen ist mir momentan einfach zu wieder,weil er mir definitiv finanziellen schaden zufügt und somit auch den kindern.wenn er meiner familie das geld nicht zurückzahlt,trifft es mich auch,denn sie können mir dann auch nicht mehr helfen,wenn es mal brenzlich wird.
und wenn erst mal die scheidung gelaufen ist und ich die hälfte aller schulden übernehmen muß,komme ich da mein lebtag nicht mehr davon runter.

viele liebe grüße mimi

@aja + @delfin

Hallo Mimi,

... und ich momentan einfach nciht mehr weiß,wo mir der kopf steht.

ich versuche mal, sortieren zu helfen 😉

...egal,ob es für meine familie existentiell ist oder nicht.

...bedeutet, ist eigentlich nicht existenziell, aber ärgert mich maßlos?? Setzen euch denn deine Eltern bzw. Oma die Pistole auf die Brust, sofort zurückzuzahlen?

dazu kommt noch,daß ich herausgefunden habe,daß er seiner ex-freundin eine beachtliche summe an geld schuldet,die er während unserer ehe noch abbezahlt hat und jetzt auch diese zahlung eingestellt hat.ich wußte von nichts!

Hat sie ihm das Darlehn vor der Ehe gegeben? Dann ist das überhaupt nicht dein Problem.

und ich bin auch irgendwie wütend,da er mir die ganze zeit versucht hat einzureden,daß das alles an mir liegt,worunter ich sehr gelitten habe und immer noch leide.

Klar. Gestehe dir mal ein, dass du jetzt rückwirkend mächtig sauer bist!

naja und jetzt macht er immer weiter,wie schon vorher erwähnt bekomme ich nun zusätzlich auch noch alle schuldzuweisungen,die die kinder betrifft.

Das dürfte wohl mehr sein schlechtes Gewissen sein als sonstwas.

natürlich haben wir uns bereits rechtlichen beistand gesucht,aber wie immer,ist das glück mit solchen menschen,sie anderen etwas antun.klar kann man mahnbescheide ausstellen,aber er braucht lediglich nur mit einem minibetrag signalisieren,daß er zahlungswillig ist und schon ist der bescheid hinfällig.

Wer ist denn wir??
Die Sache mit den Mahnbescheiden gilt übrigens auch für dich in der Zukunft. Du kannst nur abtragen was möglich ist, mehr geht eben nicht.

ich möchte meine kinder da heraushalten,aber der gedanke den kindern etwas gutes über ihren vater zu erzählen ist mir momentan einfach zu wieder,weil er mir definitiv finanziellen schaden zufügt und somit auch den kindern.

Die Kinder mußt du unbedingt da heraushalten. Hättet ihr die Schulden als Paar zusammen abtragen müssen, wärst du gar nicht auf die Idee gekommen, die Kinder auch nur gedanklich ins Spiel zu bringen. Dahinter steckt deine Wut. Die mach mit ihm aus und lass die Kinder da raus! Niemand sagt, dass du ihn in den Himmel loben sollst. Aber, er ist der Vater. Die Kinder können weder etwas für Schulden noch sonstwas. Sie lieben ihren Papa und würden das alles doch sowieso nicht verstehen. Du mußt ganz klar lernen, Kapitel Ehepaar und Kapitel Elternsein sauber voneinander zu trennen.

Vielleicht macht dir dieses Beispiel deutlich, was ich meine: Würden deine Eltern jetzt deine Kinder wegen des Darlehens gegen dich aufhetzen, dann würdest du denken: Was bitte haben denn die Kinder damit zu tun?? Nichts anderes ist das zwischen deinem Mann und dir und den Kindern. Die Kinder haben nichts damit zu tun!

wenn er meiner familie das geld nicht zurückzahlt,trifft es mich auch,denn sie können mir dann auch nicht mehr helfen,wenn es mal brenzlich wird.

Ich vermute eher, du traust dich nicht mehr zu fragen, willst du wohl sagen. Glaubst du denn wirklich, deine Familie hat im Moment nichts besseres zu tun als Geld zu zählen? Die werden sich sicher einen ganz anderen Kopf um dich und deine Kinder machen. Ich vermute, hier geht es doch etwas mehr um deinen Stolz als um alles andere.

und wenn erst mal die scheidung gelaufen ist und ich die hälfte aller schulden übernehmen muß,komme ich da mein lebtag nicht mehr davon runter.

Siehe oben... Mahnbescheid etc. gilt auch für dich. Und deine Familie wird ganz sicher nicht den Kindern die Butter vorm Brot nehmen wollen. (Und eine Ex-Freundin, mit der du dich gut verstehst, wohl auch nicht, falls es eheliche Schulden sind.) Zeige deinen guten Willen...

Bei mir entsteht im Moment etwas der Eindruck, dass du dich auch ein wenig selbst verrückt machst. Sicher wirst du weniger Geld zur Verfügung haben. Aber das war dir doch sowieso klar mit der Trennung, oder nicht?

Und noch ein Tipp: Redenden Menschen wird auch meistens von Gläubigern geholfen.

Liebe Grüße
AndreaDD

Die 7 Todsünden der modernen Gesellschaft? Reichtum ohne Arbeit. Genuss ohne Gewissen. Wissen ohne Charakter. Geschäft ohne Moral. Wissenschaft ohne Menschlichkeit. Religion ohne Opfer. Politik ohne Prinzipien.
Dalai Lama

AntwortZitat

Hallo Mimi,

erst einmal solltest du wirklich ein Vermitlungsgespräch bezüglich des Umgangs in die Wege leiten.

Dir wächst das im Moment anscheinend alles über den Kopf. Du musst das unbedingt mal alles sortieren.
Dass es dir schwer fällt in Gegenwart der Kids nicht gerade positiv über den Vater zu sprechen ist verständlich aber......du musst das runterschlucken.

Die Kinder verstehen nur, daß Papa nicht da ist und sie ihn vermissen. Alles andere ist Sache von euch als Paar.

Die finanziellen Dinge kannst du schon versuchen zu lösen.
Mit deinen Eltern solltest du über die Schulden sprechen. Zumindest über deinen Teil. Signalisiere ihnen, daß du die Schulden los werden möchtest und biete ihnen einen Minimalbetrag monatlich an. Auch wenn es nur 15,- sind, so sehen sie doch, daß etwas kommt.

Wie Andrea schon schreibt, kannst du ansonsten mit allen Gläubigern in Verbindung treten.
Ich spreche da aus Erfahrung 😉 Schriftlich kannst du kurz und knapp deine finanzielle Situation schildern und einen Betrag vorschlagen, den du monatlich abzahlen kannst.

Das erscheint dir jetzt vielleicht unmöglich. Ein Anfang muss aber gemacht werden. Versuche dich auf die Dinge zu konzentrieren, die du für dich und die Kinder erledigen musst.

Deine Eltern werden sich auf einen Kompromiss einlassen. Ein Vorschlag wäre z.B. auch, die Zahlungen erst in enem 1/2 Jahr zu beginnen. Dann hast du etwas Luft und kannst in der Zeit andere Dinge die brennen, erledigen.

Schaff dir Platz. Du musst anfangen aufzuräumen und mit jedem kleinen Schritt kommst du auch wieder weiter.

Die Kinder lass ganz daraus. Du kannst den Kindern erklären, daß es im Moment knapp mit dem Geld ist.
Ich habe meinem Sohn bei Wünschen ausser der Reihe immer erklärt, daß wir im Moment nicht viel Geld haben, daß wir ein bischen sparen müssen oder noch abwarten müssen.

Halte auf jeden Fall die Zusammenhänge zurück. Sie verstehen dann nämlich nur, daß Papa nicht zahlt und in Kinderköpfen erscheint dann der Eindruck: Papa zahlt nicht für uns= Papa vergisst uns oder hat uns nicht lieb. Nichts ist schlimmer für die Kids als ein Gefühl von Ablehnung.
Sie können das alles nicht verstehen.

Ich lese schon heraus, daß du Panik vor dem Ergebnis der Scheidung hast, was die Schulden angeht.
Aber mal ehrlich.....ihr habt die Schulden zusammen aufgenommen, aus welchen Gründen auch immer. Es ist auch egal bei wem ihr diese Schulden habt.
Dein Ex wird sicher die gleichen Gedanken haben. Er wird sich sicher fragen, wie Unterhalt und Schulden zu bezahlen sind.
Ihr müsst da auf einen Nenner kommen. Sicher wirst du eine Zeit zurückstecken müssen, daß müssen aber wohl hier alle Betroffenen. Die Zeit wird kommen, da wird es wieder besser. Nur muss ein Anfang gemacht werden.

Ich kann verstehen, welches Chaos in dir ist. Ich weiss nur zu gut wie es ist, wenn am 10. des Monats der Kühlschrank leer ist. Dann wurde Brot selbst gebacken und es gab eben mal nichts zu Naschen.
Es geht.Man muss sich aufraffen und darf den Kopf nicht in den Sand stecken.

Gruß
Tina

@andreadd

hallo andrea!

bei deiner anwort ist mir deutlich geworden,daß ich die situation vielleicht etwas mißverständlich dargestellt habe!
sicher werde ich die kinder da heraus halten!ich wollte eigentlich nur verdeutlichen,was in meinem kopf abläuft,es ist immer ein riesen unterschied zwischen denken und tun!!
ich denke noch,aber er handelt und zwar über die kinder!
wie ich schon mal oben in einen der texte geschrieben habe ist es so,daß er sich vor die kinder stellt und ihnen sagt das weil die mama jetzt das geld hat,kann ich euch ncihts mehr zu essen kaufen,das ist nur eins der vielen beispiele!
mittlerweile reagieren die kinder so,daß sie auf das geburtstagsgeschenk für ihren vater ihr eigenes taschengeld kleben und sagen,der papa ist ja so arm,der hat gar kein geld mehr und deswegen schenken wir ihm jetzt welches!
oder:wir kriegen doch vom papa kein geburtstagsgeschenk oder?der hat ja kein geld!
ich habe im moment die akute situation,daß ich durch die trennung vorläufig kein kindergeld bekomme,da der antrag auf kindergeldberechtigten erst umgeändet werden muß!das dauert ein
paar wochen,bis die vom amt das geprüft haben.als ich ihn angerufen habe und ihm die situation geschildert habe,daß wir bis vorraussichtlich dezember kein kindergeld bekommen und im moment mit ungefähr 300 euro im monat weniger dasitzen,hat er nur geantwortet:tja,wieso kommst du denn damit zu mir?ich kann dir nicht helfen,leih dir das geld woanders,es liegt nicht in meiner verantwortung,sondern in deiner,den kindern was zu essen zu kaufen!
fakt war jedoch,daß er mir den unterhalt nur teilweise bis dato ausgezahlt hatte.ich sagte ihm,daß wenn er gezahlt hätte,daß ich ja nur in der 2ten hälfte des monats in bedrängnis wegen des fehloenden kindergeldes gekommen wäre.das wischte er vom tisch,indem er mir sagte,er könne mir nur das zahlen,was er hat und auch nur zu dem zeitpunkt,wann es verfügbar ist!obwohl wir eine vereinbahrung haben,daß der unterhalt bis zum 3ten werktag eines jeden monats ausbezahlt werden muß!
mir fällt dazu langsam ncihts mehr ein.

gruß mimi

Hallo mimi,

ist schon sehr verworren, diese Situation. Vielleicht solltest du mal versuchen, dich gedanklich von sämtlichen Zahlungen des KV frei zu machen. Versuchen, alles alleine zu regeln. Einfach, um mal klar zu sehen. Geh doch mal zu einer Schuldnerberatung. Wenn der KU so unregelmässig kommt, versuche es doch über UVG beim JA. Lass dich da mal beraten. Dann hast du das Problem der regelmässigen Zahlungen von DIR weg, dann muss der KV die dadurch entstehenden Schulden beim JA begleichen. Keine Ahnung, ob das geht, aber frag doch mal nach.
Die Kinder kriegen leider viel zu schnell und viel zu viel mit.
Als wir damals ausgezogen sind, habe ich ausser der Küche (20 Jahre alt, die hat er mir "geschenkt") nur mein Bett und die Möbel der Kinder mitgenommen. Noch nicht einmal die Hälfte des Spielzeugs, sie sollten ja beim Vater auch noch was haben. Monate später haben mich die Kinder mit der Mitteilung überrascht, der Papa hätte noch nicht einmal mehr einen Kugelschreiber, denn ich hätte ja ALLES mitgenommen :knockout:

Über Geld rede ich mit den Kindern schon lange nicht mehr. Zum Glück geht es uns inzwischen finanziell etwas besser, große Sprünge sind nicht drin, aber es geht uns besser als vielen.

Deshalb denke ich, es ist das wichtigste, dass du einen Überblick über deine Finanzen bekommst - und zwar unabhängig von Zahlungen des KV. Dann kannst du auch das Verhältnis zwischen ihm und den Kindern wieder etwas entspannter angehen.

Gruß AJA

hallo ihr lieben!

wie schon in meinem vorigen schreiben kann ich es nur noch mal wiederholen:DIE EREIGNISSE ÜBERSCHLAGEN SICH und ich mich gleich mit!!!!
nachdem ich den ganzen finanziellen kram bezüglich des unterhalts nun über das sozialamt klären mußte,kommt gleich der nächste tiefschlag.
mein mann hat einen neue freundin seit geraumer zeit.bisher kannten die kinder sie nr namentlich.als sie das letzte mal bei ihm waren,hat sie sich schon mal rein vorsorglich in form von geschenken bei den kindern angemeldet.dieses wochende war es nun soweit.bewaffnet mit einem bastelbuch und und versteckten geschenken,die die kinder suchen durften,hat siie sich jetzt den kindern vorgestellt (haben wir schon ostern?)!
sie haben den freitag und den kompletten samstag zusammen verbracht und meine tochter erzählte mir ganz angeregt,daß sie sogar schon auf die beiden aufgepaßt hätte!
sicherlich geht es mich nichts an,wie er das verhältnis zwischen ihnene und seiner neuen angeht,aber sich die sympathie über geschenke zu erschleichen ist für mich moralisch wertlos.
und sie dann auch noch mit den kinder allein zu lassen,ist für mich absolut nicht vertretbar!!!selbst wenn ich meinem neuen partner absolutes vertrauen schenke,ist es meiner meinung nach,den kindern nicht zumutbar,zumal sie es eh erst einmal verdauen müssen,daß da jetzt eine andere frau an der seite von papa ist,als die,die sie sich wünschen.
ich kann nur hoffen,daß das mit den geschenken nur ein vorübergehender zustand ist,da die beiden seit unserer trennung eh schon mit geschenken und irgendwelchen herausragenden aktivitäten überhäuft werden und ich die kinder seitdem ständig wieder auf den boden der tatsachen zurückholen muß,daß es nciht jeden tag einen überraschung geben kann.

gruß mimi

Hi Mimi,
das was Du da beschreibst kenne ich auch. Leider hilft da echt nur Zähne zusammen beißen. Ich hatte mal versucht mit meinem Ex darüber zu reden, dass Geschenke, die über das Normale hinausgehen nicht der Hit sind und auch das frühe alleine lassen von Next und Kind nicht richtig sein kann. Ich bin allerdings nur auf taube Ohren gestoßen.
Fazit ist aber mittlerweile, dass mein Sohn die Next als sehr besitzergreifend erlebt ud sich selbst von ihr distanziert - auch wenn er sie wohl mag. Er mag aber dieses Überstülpen des Kontaktes nicht. Vielleicht werden deine Kids das auch nach einer Weile, wenn sich die erste Aufregung gelegt hat, so erleben.
Leider konnte ich dieses Problem meinem Ex nicht deutlich machen. Er hatte eben immer das Gefühl ich würde mich einmischen. Also sage ich nichts mehr dazu. Die Konsequenzen beginnt er nur teilweise wahrzunhemen. Mal sehen wie es sich entwickelt.
Als abwarten liebe mimi

Grüße von
Biga

Irgendwie ist mir der letzte Satz/Gedanke abhanden gekommen, der noch dahin sollte:
Ich denke, dass Kinder auch gut für sich selbst entscheiden können, was sie wollen und wie sie etwas empfinden. Wenn sie es jetzt toll finden Geschenke zu bekommen heißt das aber eben nicht, dass man sich darüber die Zuneigung erkauft. Es wird sich eben in Zukunft entscheiden, wie sich der Kontakt entwickelt. Und das es ein guter wird, kannst Du durch locker lassen erreichen.
Deshalb also abwarten

Noch ein gruß
biga

[Editiert am 1/11/2004 von biga]

Hi Mimi,

warte erst einmal ab, wie es weitergeht.

Wennd eine Tochter dir doch sehr angeregt erzählt a, daß die neue Partnerin auf sie aufgepasst hat, scheint sie das ja nicht negativ zu sehen. So lese ich es zumindest aus deinem Beitrag heraus.

Sicherlich ist es ansich icht richtig, die Kinder erkaufen zu wollen.
Es könnte aber auch sein, daß die neue Partnerin einfach den angenehmsten Weg für sich und Kinder gesucht hat. Ich glaube, daß sie auch nicht ganz locker dem ersten Aufeinandertreffen entgegen gegangen ist.
Es könnte ja sein, daß sie ur einen Einstieg gesucht hat.

Du hast, was die Kinder angeht Vertrauen zu deinem Ex. Er wird das nötige Vertrauen zu seiner neuen Partnerin haben.
Ich war auch einen Samstagvormittag mit enmkids allein, da Micha arbeiten musste. wir habe die Kinder gefragt, sie wollten bei mir bleiben. Die Alternative wäre gewesen, sie erst Samstagnachmittag abzuholen.
Ich finde das ansich überhaupt nicht schlimm. Sicher war das doch eine Ausnahme. Manchmal lässt sich auch ein Umgangswochenende nicht immer so planen wie es gewünscht ist.

Warte erst einmal ab, wie es in nächster Zeit wird und versuche das alles etwas lockerer zu sehen.
Lieben Gruß
Tina

Hallo Mimi,

versuche doch mal, alles etwas lockerer zu sehen.

Die Kinder haben sich wohl gefühlt, das ist doch die Hauptsache.

Meiner Erfahrung nach freuen sich Kinder über neue Partner. Es entlastet sie nämlich, weil sie nicht mehr denken, dass sie den "armen Papa" immer alleine lassen müssen. Sie sind froh, wenn sie den Eindruck haben können, dass sich jetzt jemand lieb um Papa kümmert. Unterschätze nicht, wieviel Entlastung dieses Wissen für deine Kinder bringt.

Es wäre schade, wenn sie jetzt den Eindruck bekämen, nicht lieb zu der Neuen sein zu dürfen, weil sie Mama damit verletzen.

Es ist doch offensichtlich, dass sich dein Ex und seine Freundin Gedanken gemacht haben. Sieh das dochmal positiv. Auch Geschenke aussuchen bedeutet, dass sich jemand kümmern möchte. Es ist doch eher unwahrscheinlich, dass nun immer "Ostern" für deine Kinder ist.

Wärst du denn der Oma auch böse gewesen, wenn sie so gehandelt hätte?

Gönne dir doch einfach Ruhe und Entspannung an den freien Wochenenden. Du hast dir das doch verdient. Deinen Kindern geht es doch offensichtlich gut so.

Liebe Grüße
Andrea

Meiner Erfahrung nach freuen sich Kinder über neue Partner. Es entlastet sie nämlich, weil sie nicht mehr denken, dass sie den "armen Papa" immer alleine lassen müssen. Sie sind froh, wenn sie den Eindruck haben können, dass sich jetzt jemand lieb um Papa kümmert. Unterschätze nicht, wieviel Entlastung dieses Wissen für deine Kinder bringt.

Es wäre schade, wenn sie jetzt den Eindruck bekämen, nicht lieb zu der Neuen sein zu dürfen, weil sie Mama damit verletzen.

hi Mimi,

das was andrea sagt, kann auch ich nur bestätigen und eine episode aus unserer trennung erzählen:

mein kleiner sohn verabschiedetet sich immer mit einem küßchen von meinem lg. ob er zur schule ging oder raus ging, war egal. nur wenn mein ex die kids zum we abholte, bekam er keines. man sah dem kleinen auch deutlich den zwiespalt im gesicht an, indem er sich in dem moment des gehens befand. er wollte gerne, aber er traute sich nicht, weil sein papa dabei war und den wollte er nicht verletzen.

irgendwann nach einiger Zeit hab ich mal mit meinem ex darüber gesprochen, weil ich dem kleinen diesen zwiespalt ersparen wollte. als er sie das nächste mal holte, sagte er zu dem kleinen, daß er sich ruhig mit einem küßchen verabschieden könne. der kleine guckte seinen vater glücklich an und tat es seitdem und der zwiespalt war vorbei.

ich rechne dieses verhalten meinem ex hoch an, weil ich mir denken kann, welche überwindung es ihn gekostet haben muß, dies zu sagen. er hatte und hat immer noch angst daß die kids nicht mehr zu ihm wollen, eben weil mein lg sich so gut mit den kindern versteht.
mein lg hat vielleicht in der sache auch einen vorteil: er kennt auch die seite und gefühle meines ex und hat dafür verständnis.

sei dir sicher, es wird nicht immer sonntag sein und versuche die kinder in ihrer freude zu unterstützen, denn auch ich denke, es kann für die kinder nur zum vorteil sein kein schlechtes gewissen haben zu müssen, wie hier auch schon geschrieben. auch wenn es dir schwerfällt...

gruß
tortour