Moin Andreas2007
Herzlich Willkommen

Was ich nach Deinen Worten nicht erkenne ist, welches Problem hat das Kind damit? Du schilderst Deine Befindlichkeiten, aber nicht die des Kindes.

Meine Tochter hat mir schon mehrmals gesagt das Mama ihr das sagt das sie zu ihrem neuen (inzwischen 3 Jahre verheiratet ) Papa sagt.

Das verstehe ich so, als dass sie damit umgehen kann und sicher weiß, wer hier der Papa ist, und sich ebenso zu Hause dagegen sperrt. Ansonsten müsste Mutter ja nicht erklären, dass sie zu dem jetzigen Ehegatten Papa sagen soll, oder? Sage ihr doch ganz ruhig, dass sie ja selber genau weiß, wer ihr Papa ist und bestärke sie dabei in ihrem Selbstbewusstsein. Und nein, dieses Thema ist nicht so sehr wichtig für das Kind, wie es für Dich ist.

Wenn Du Dich darüber aufregst, bringt das gar nichts. Du wirst daran nichts ändern können, das ist nun mal Fakt. Deine einzige Möglichkeit ist die Stärkung des Charakters eurer Tochter. Und die Zeit dürfte für sie (als auch für Dich Dein Ego betreffend) arbeiten.  😉 Ist nicht böse oder so gemeint.

Gruss oldie

Oldie danke für deine Antwort ...

Natürlich stört es mich gebe ich offen zu , habe jetzt vergessen die Bedürfnisse meiner Tochter zu schreiben ,

meine Tochter ist ein kleines verschüchternes Mädchen die bei allem zustimmt was man sagt , sie war gestern bei dem
Anruf in einer verzwickten Situation sie hat mich angeguckt und wusste nicht was sie sagen soll ...
Wenn Mama ihr sagt sie soll zum neuen Parter Papa sagen macht sie das , sie traut sich nicht irgendwas zu erzählen , zu fragen etc...
Deswegen sage ich das es grausam ist wenn ich daran denke was in diesem Kind vorgehen muss , und wie hoch der Druck sein
muss...

Moin

Ehrlich gesagt stört mich Deine Aussage, dass die KM nicht normal ist. Schließlich habt ihr eure Tochter hervorgebracht. Das wird irgendwo seine Ursache (ich sage nicht seinen Grund) gehabt haben. Du wirst doch nicht mit einer Frau in die Kiste steigen von der Du weisst, sie ist nach Deiner Einschätzung nicht normal? Dann wärst Du ebenso nicht "normal".

Richtiger wäre es zu sagen, dass ihr unterschiedliche Vorstellung von gelebten Familienleben habt. Sie nun mal zusammen mit ihrem Mann, Du eben in Deiner Welt. Jeder Part hat seine Vorstellungen. Das Du bei ihr eventuell ein Störfaktor bist sei akzeptiert. Da wärst Du nicht der erste. Ich möchte Dich nur wegbringen von Deinen eigenen Befindlichkeiten, um dadurch Deinen Fokus und vor allem Deine Sichtweise mehr und vor allem auf das Niveau des Kindes zu fokussieren und damit die für Dich als Vater wichtigeren. Deine eigenen Befindlichkeiten sind da m.E. eher ein Problem, als dass sie zur Lösung beitragen können. Äußern solltest Du sie hier im Forum dennoch, da sie mit dazu beitragen, eine Lösung zu finden. Wir Erwachsene haben nunmal andere Befindlichkeiten, und/aber diese dürfen auch nicht ignoriert werden.

Frage: Wieso schreit die KM am Telefon? Was ist/war der Grund? Da muss es was geben, was ihr nicht gepasst hat. Und zwar mehr, als dass eure Tochter bei Dir war. Kannst Du einschätzen, wie harmonisch ihr Familienleben aussieht, und das möglichst neutral betrachtet?

Gruss oldie

Okay dann sage ich mal zu meiner Aussage das es eine Frau ist die komplett andere Ansichten hat , die sehr bzw komplett egoistisch sind ,
und ich das damals nicht gemerkt habe , weil ich geblendet war.

Sas stimmt das wir Erwachsene andere Vorstellungen haben , es geht mir  halt sehr darum das ich jedesmal sehe , was für ein schüchternes
Mädchen sie ist es nix erzählt wird , bzw sie sehr wenig spricht .. Mit Leuten aus meinem Verwandten und Bekanntenkreis wenn wir diese an
den Wochenenden sehen , da kommt nix . Un das finde ich nicht normal , da wird sie eingeschüchtert denke ich weil das ist ja meine Seite.
Meine Familie ist ja nur die Besucherfamilie ihre Familie ihre richtige , so ein Mist wird dem Kind beigebracht.
Das meine ich mit Druck ausüben auf das Kind , das kann doch nicht normal sein. Alles wird ihr vorgesprochen.

UNd das die Mutter am Telefon schreit war so gemeint das sie extrem laut geredet hat , das man alles mithören konnte , die Ex ist so ein
Typ laut reden egal wo um zu zeigen jetzt komm ich ich in es , das war schon immer so.

Das Familienleben besteht daraus das viel Fernsehen geguckt wird , der Nintendo benutzt wird kaum rausgegangen wird etc...
weil wenn wir was unternehmen kommt immer das mach ich mit mama nicht , und den Film kenne ich und das Spiel habe ich etc...

Andreas, mit der Behauptung, dass du der bessere Elternteil seiest, gewinnst du im Familienrecht keinen Blumentopf.
Jedenfalls nicht als Mann.

Das weiß ich leider auch in diesem Lande kann eine Mutter soviel machen ohne das ihr das Kind weggenommen wird ,
du brauchst nur falsch atmen vor dem Kinde und es ist falsch.

Haben halt ein Super Rechtssystem in diesem Lande ...

Wer hat eigentlich wen angerufen? Bei einer Woche Umgang ist ein Telefonat meiner Meinung nach völlig unnötig.

Ehrlich gesagt sehe ich in deinen Schilderungen nichts, was die KM zu einer schlechten Mutter macht. Ich finde es auch sehr fragwürdig, wenn deine Tochter den Next mit Papa anspricht oder gar ansprechen muss, aber daran kannst du wenig ändern, genauso wenig wie am Alltag des Kindes bei der KM. Du kannst nur etwas besseres anbieten, konzentriere dich darauf und auf nichts anderes! Und gleich das gesamte Rechtssystem in Frage zu stellen hilft am wenigsten...

Sie hat bei mir angerufen und wollte die kleine sprechen nach 2 Tagen wo sie da war , es gibt soviele Dinge was sie der
kleinen einreden etc...
Das weiß ich das ich da nix machen kann , es geht mir einfach nur darum was sie am Telefon gemacht hat , das sie die kleine in
so eine psychische Zwickmühle bringt mehr nicht . Ich weiß das das Kind das im Herzen weiß , und für mich ist so ein Verhalten einfach nur dumm
dem Kind sowas einzutrichtern bzw es zu verlangen.

Das Rechtssystem in diesem Lande was die Rechte eines Vaters angeht sind doch glaube ich meiner Meinung nach absolut Mutterfreundlich erstellt
oder kommt mir das nur so vor...

Die Sätze von Ingo Appelt vor 2 Tagen bei Markus Lanz waren die reine Wahrheit was Kinderentfremdung etc. vom Vater angeht ... Kann man in der ZDF Mediathek gerne anschauen.

Das weiß ich das ich da nix machen kann

Mein Tipp: Wenn die KM anruft, sagst du ihr freundlich, dass alles in Ordnung ist und sie nicht anrufen braucht, danach auflegen. "Darfst" du denn anrufen, wenn deine Tochter bei der Mutter ist?

Wenn ich das versuche , kommt meistens sie möchte gerade nicht mit dir sprechen ...

Wenn ich das versuche , kommt meistens sie möchte gerade nicht mit dir sprechen ...

na siehste...

Moin Andreas,

zum Thema Telefonieren findest Du hier die verschiedensten Ansichten. In fast allen Fällen, wo es strittig läuft, taugen Telefonate während des Umgang nichts. Schreiende KMs, verschüchterte Kinder, es ist immer die selbe Leier.

Deshalb: Einfach sein lassen. Es gibt keinen Grund (außer Notfällen) in der Umgangszeit zu telefonieren. Mach das der KM klar und gut ist.

Da die KM Dir auch keine Telefonzeiten einräumt (die unter diesen Voraussetzungen nicht klappen würden), ist es nur "fair". Gruß Ingo

Hallo Andreas,

diese Situation kennen wir wohl alle, und dadurch, dass wir mit unseren Expartnern nicht entspannt und freundlich umgehen können fördern wir diese Zerreisprobe unserer Kinder.

So hart es ist: du kannst durchaus etwas tun, allerdings nur bei dir!

Es ist ein schmerzhafter Prozess zuzugeben, dass man emotional total verletzbar ist durch den Expartner, aber du merkst das du es bist. Du reagierst übersensibel auf alles was deine Ex sagt und tut. Logisch, habe ich auch immer, tun viele Trennungseltern.

Und gerade über unsere Kinder sind wir unendlich verletzbar. Du kannst aber deine Ex nicht ändern, sie ist wie sie ist und vermutlich hat sie auch ein emotionales Problem wenn euer Kind bei dir ist. Also reagiert sie am Telefon über, sie ist ziemlich sicher deutlich entspannter wenn das Kind bei ihr ist.

Selbst wenn sie die schlechteste Mutter des Planeten wäre (und das ist sie sicher nicht) dann würde euer gemeinsames Kind sie lieben und brauchen. Kinder lieben immer beide Elternteile und als Trennungselternteil ist eine unserer wichtigsten Aufgaben unsere Kinder spüren zu lassen das genau das total in Ordnung ist.

Deine Tochter spürt wenn es sich für dich nicht gut anfühlt, sie fühlt das du ein Problem mit deiner Ex hast genauso wie sie den Hass fühlt der  zwischen euch ist, sie fühlt auch das Mama komisch ist wenn du dabei bist oder am Telefon mit hören kannst, sie fühlt, dass es Mama nicht wirklich gut findet wenn sie bei dir ist......
Gleichzeitig liebt sie euch beide! Und sie merkt aber auch, dass es einfacher ist mit dem Elternteil zurechtzukommen bei dem man ist wenn man sich an seine Regeln und Erwartungen hält.

Genau das ist die Situation die unsere Kinder krank macht, die sie unglücklich macht und schwächt.

Aus dieser Situation kommst du nur raus wenn du dich änderst, und das ist nicht ganz so einfach.

Du musst für dich aktzeptieren das du von deiner Ex getrennt bist, das sie macht was sie will und dich das nichts angeht. Du musst deiner Tochter vermitteln, dass es total ok ist wenn es bei Mama anders ist als bei dir. Sag ihr, dass du mit Mama nicht mehr glücklich warst, aber das du ihrer Mutter alles gute wünscht. Sag ihr, dass es total ok ist mit Mama zu telefonieren wenn sie bei dir ist und sie das möchte.

Der einzige der hier verändern kann bist du! Wenn du dich hier änderst färbt das irgendwann auf die andere Seite ab, es dauert, aber irgendwann geht es.

Nach inzwischen 8 Jahren kann ich mit meinem Ex gemeinsam einen Tee trinken gehen, es ist komisch aber es ist ok. Ich bin immer noch vorsichtig im Umgang mit ihm, ich schätze ihn als ehemaligen Partner  als "Vater" (er hat die Kinder zur Adoption freigegeben) der seine Kinder trotz allem und auf seine Art liebt und ich versuche seine Ansichten zu verstehen. Das klappt nicht immer und wir geraten immer wieder mal aneinander, aber auch nicht mehr als ich mit anderen Freunden der Familie aneinandergerate.

Aber seit ich ihn so neutral sehen kann geht es unseren Kindern gut mit ihm und gut mit mir und gut in Sitationen in denen wir aufeinander treffen. Seitdem können wir sogar gemeinsam Dinge für unsere Kinder planen und das klappt ganz gut.

Mir ist klar, dass hätte ich niemals geschafft wenn ich mir nicht Hilfe gesucht hätte, und glaub mir ich bin viele Stunden beim Mediator/Psychologen/Pädagogen gesessen und das hat oft keinen Spass gemacht. Vor allem weil ich lernen musste, dass auch ich Fehler mache.

Auf der anderen Seite erlebe ich durch meinen neuen Mann wie es ist wenn eine Mutter ihr Kind massiv beeinflusst und das tut mir als Zweitfrau auch unendlich weh. Auch hier muss ich lernen es zu akzeptieren (und das fällt mir noch schwer) und auch hier denke ich das mit der Zeit vielleicht etwas besser werden kann.

Es gab Situationen in denen ich mich in diesen Jahren völlig ohmächtig und verzweifelt gefühlt habe und irgendwann habe ich versucht die Dinge die ich nicht ändern kann loszulassen. Dann wurde es besser. Es ist noch lange nicht alles toll und rosarot, aber es ist viel besser und das hilft den Kindern.

Mach dir bewusst, das es deinem Kind schadet wenn du nicht loslassen kannst, versuche den Druck von deiner Tochter zu nehmen, sag ihr das es total ok ist wenn Mama anders denkt und handelt als du. Versuche an einen Punkt zu kommen an dem du die positiven Seiten deiner Ex sehen kannst und wenn die sie nicht auf Anhieb findest dann schreib halt jede Kleinigkeit über Wochen auf, irgendwann findest du etwas. Wenn du positives an ihr sehen kannst änder sich dein Gefühl für sie und das spürt deine Tochter. Und mach dir bewusst, du hast sie irgendwann mal geliebt. Du musst sie nicht mehr lieben, aber du solltest sie auch nicht hassen oder ablehnen.

Viel Glück

Nadda

Das ist ein ganz toller Beitrag, liebe Nadda, vielen Dank dafür!!!

LG LBM