moin, todtraurig,

und erstmal herzlich willkommen bei vatersein, dem forum auch für kinderreiche familien-väter 😉 !

aus eigener erfahrung bin ich versucht, zu sagen 'mache unter deine ehe genauso einen schlussstrich wie deine frau es (anscheinend) schon seit längerem gemacht hat und sammle deine kräfte dafür, deinen kindern die situation so wenig belastend wie möglich zu machen'.

tja, das ist leicht gesagt...

mein eindruck ist, dass deine frau mit der lebensphase 'ehe mit dir' bereits seit einiger zeit abgeschlossen hat (frauen bereiten diesen schritt nun mal entsprechend (gedanklich) vor, für (uns) männer kommt das dann immer 'überraschend'). und damit musst du nun klar kommen.
zwar weisst du selbst am besten, ob es sich 'lohnen' würde, mit ihr darüber zu sprechen, ob sie nicht doch nach einer gewissen 'auszeit' wieder zurückkommen würde, bzw. zu einer 'ehe/paar-beratung' bereit wäre. allerdings klingt es so, als würde das eher unwahrscheinlich sein.

deswegen (und weil meine situation vor ca. 3 jahren deiner jetzigen recht ähnlich war) rate ich dir, dass du dich jetzt erstmal darauf konzentrieren solltest, deinen kindern die 'mutterlose' situation so einfach wie möglich zu machen: versuche, ihnen den gewohnten tagesablauf zu erhalten, sprich ihnen gegenüber nicht negativ über deine frau, versuche bei fragen ihrerseits ehrlich zu sein in der begründung der situation (du sagst ja selbst, dass du auch einen gewissen 'anteil' daran hast).

auf jeden fall versuche als erstes, zusammen mit deiner frau (!!!!), euren kindern zu sagen, dass und warum 'mama nicht mehr bei euch wohnt' und dass ihr beide weiterhin regelmässig kontakt mit ihnen haben werdet. wenn ihr das gemeinsam tut, wissen die kinder zumindest, dass ihr euch in eurer elternrolle einig seid - das ist das wichtigste!!!! (wie ist denn bislang = seit oktober der kontakt der kinder zur mutter?).

juristische ratschläge will ich (noch) nicht geben - jetzt ist erstmal wichtig, den kindern die situation, vor allem das bevorstehende 'fest des friedens und der freude 🙁 ' zu erleichtern (es sei denn, einer von euch hatte bereits kontakt mit einem anwalt oder es gibt finanzielle probleme; bei bedarf: bitte um hinweis!!).

gruss und (halbwegs) ruhige nacht!
ulli

p.s.: was sagen die kinder denn zur situation?

p.p.s.: was den sog. 'koller' deiner frau betrifft: könntest du das noch ein bisschen näher erläutern? bzw. meinst du eine konkrete 'erkrankung' oder eher sowas wie 'einen rappel kriegen'??

[Editiert am 12/12/2005 von ulliberne]

...nachtrag:
1.

ich war/bin todtraurig, habe lähmende Gefühle, bin hilflos ohne Schwung,
mutlos, schlafe seit sie weg ist schlecht .... Bin sehr verzweifelt.

das ist normal 🙁 - nach ein paar wochen gewöhnst du dich dran... (sarkasmus off)
2.

wann wird ihr Heimweh nach den Kindern so groß das sie wieder zurück will?

sie wird nicht 'zurück' wollen (nämlich zu dir), sondern die kinder zu sich holen wollen ...
3.

Soll ich konsequent sein und Schluß machen?

es ist an ihr, die trennung sozusagen 'offiziell' zu machen...

ulli

Hallo Ulliberne,

vielen Dank erstmal,

ich denke sie hat sich verrannt und daher unentschlossen was sie tun will.
Im August hat sich kurzfristig wegen Depressionen behandeln lassen, nur von der Hausärztin kein Pychologe. Ehe-/Paartherapie lehnt sie ab (bringt ja nichts).

Wir haben große Geldprobleme, ich habe mich an eine Schuldnerberatung gewandt. Wird wohl auf Insolvenz hinauslaufen. Lehnt sie auch ab.

Ihr Koller scheint wohl eine Erkrankung zu sein, aber sie geht nicht zu Arzt. Ich kann das auch nicht verstehen. Sie wurde mit der Zeit auch immer egoistischer und ich zog mich immer mehr zurück habe sehr schnell, zu schnell? resigniert. 🙁

Das erstmal, muß mit meinem Jüngsten zum Arzt.

Bis Später

Todtraurig

Hallo todtraurig,

mein Gott Du machst ja auch grad was durch.
Aber hier nen Tip zu geben ist echt unheimlich schwer.

Einerseits würde ich sagen, versuche damit abzuschließen. Auch wenns schwer fällt, ich denke es wäre besser für Dich.

Andererseits denke ich aber auch, vielleicht bekommt sie sich wieder ein, wenn ich das mal so sagen darf.
Manchmal weiß man eben erst, was man an einem hat bzw was man empfindet, wen man es verloren hat.

Das soll DIr jetzt keinen Mut machen (auch wenn ich DIr gerne Mut machen würde), aber wie es auch kommen mag, es wird hart werden.

Ich würd Dir gerne helfen wenn ich könnte, aber in den Kopf eines Menschen hineinzusehen um zu wissen was er wirklich denkt, das schaff ich leider auch nicht.

Ich wünsche DIr und Deinen kids viel Kraft.

Liebe Grüße Taccina

Hallo Taccina,

Das macht mich alles ratlos, sie ist zur zeit sehr egoistisch. Immer nur ich ich ich. Aber sie kann nicht erkennen was aus uns bzw. ihrer Krise wird. Sie warf mir immer vor, ich würde zuhause nie etwas tun. Jetzt sieht sie aber das ich es doch kann, lobt mich, obwohl ich 2 Jahre lang nur negatives zu hören bekam.
Sie hat immer viel Hilfe gehabt, die Mutter der Vater und auch Freunde. Gerade ihre Mutter nervte immer. Erst zu dick dann zu dünn, Haushalt nicht sauber genug.

Ach Shit, die Kinder und der Haushalt verlangt ihr Recht.

Später mehr.

Hallo todtraurig,

in letzter Zeit habe ich vermehrt Kontakt (gewollt und ungewollt) zu Menschen mit dem vielfältigen Krankheitsbild Depression.

Vieles von dem, was du über deine Frau schreibst trifft in die Geschichten dieser Menschen. Dieser vermeintliche Egoismus ist kein Egoismus, sondern die Unfähigkeit über den eigenen Tellerrand hinaus wahr zu nehmen, dass "man" nicht allein auf der Welt ist. Diese Menschen sind so sehr mit sich selbst beschäftigt, dass sie weder wahr nehmen, was sie damit anderen Menschen antun, geschweige denn sich darüber bewusst sind.

Im Extremfall (der gar nicht so selten ist) verlangen sie darüber hinaus auch noch absolute Rücksichtnahme, denn schliesslich geht es ihnen nicht gut.

Um da nicht selbst krank zu werden hilft nur ein gesunder Abstand.

Resignation ist noch ein wenig früh, zumindest nach dem wenigen was ich bisher gelesen habe. Was dir aber unbedingt klar sein muss: du kannst niemals der Therapeut deiner Frau sein. Du kannst sie auch nicht dazu zwingen einen solchen aufzusuchen. Da muss sie von selbst drauf kommen, sonst hat die ganze Therapie keinen Wert.

Wenn du es also irgendwie hin bekommst - lass sie ziehen und verwende deine ganze Kraft auf eure Kinder. Das heisst ja nicht, dass du die Tür für immer zuschlagen musst. Betrachte es als eine Phase der Orientierung auf beiden Seiten.

Gruß AJA

Hallo ihr alle,

(((((Von Aja: Vieles von dem, was du über deine Frau schreibst trifft in die Geschichten dieser Menschen. Dieser vermeintliche Egoismus ist kein Egoismus, sondern die Unfähigkeit über den eigenen Tellerrand hinaus wahr zu nehmen, dass "man" nicht allein auf der Welt ist. Diese Menschen sind so sehr mit sich selbst beschäftigt, dass sie weder wahr nehmen, was sie damit anderen Menschen antun, geschweige denn sich darüber bewusst sind.

Im Extremfall (der gar nicht so selten ist) verlangen sie darüber hinaus auch noch absolute Rücksichtnahme, denn schliesslich geht es ihnen nicht gut.

Um da nicht selbst krank zu werden hilft nur ein gesunder Abstand.)))))

Ich denke genauso, sie kann halt nicht anders. Natürlich tut es weh wegen dem anderen, aber noch mehr was sie den Kindern antut. Ich bin bereit zum kämpfen, aber sie muß dann auch kompromisse eingehen. :erstaunt039:

Aber irgendwann ist mein dickes Fell auch durchgescheuert, damit bin ich den Kindern auch keine Hilfe mehr. Offiziell wissen sie noch nichts, aber sie werden natürlich etwas.

Meine Frau hat mir sehr sehr lange vorgeworfen, ich täte nicht genug für sie und die Kinder. Jetzt will ich es " auf die Seite reißen" das passt ihr aber auch nicht. Ich müsste ihr mehr Zeit geben.
Das will ich gerne, kann aber nicht. Der richtige Zeitpunkt es den Kindern schonend bezu bringen ist wohl längst vorbei. Sie kommt erst am 23.12. zurück, fährt aber am 26.12. gleich wieder weg. Als "Weihnachtsgescheck" Die Trennung der Eltern? :exclam:

:knockout: bekomme schon Kopfschmerzen bei der Problematik, schlecht schlafen ist sowieso programm.

v :alleskaese: Todtraurig

Hallo todtraurig,
möchte Dir auch mal was sagen, obwohl ich in dieser Richtung bestimmt nicht der richtige Ratgeber bin.
Aber es scheint, du stehst nicht weit weg von der Kapitulation.
Und das darf nicht sein.
Es ist schon oft gesagt worden und mit Recht, konzentrier Dich auf Deine Kinder, auch wenn es schwerfällt, Deine Frau zu ignorieren, aber das tut sie ja anscheinend auch.
Deine Kraft brauchst Du für Deine Kinder.
Deine Frau hat vielleicht ein gesundheitliches Problem, aber doch bestimmt nicht ihren Verstand komplett verloren.
Ich möchte nicht beleidigen, nur sehe ich das so. Sie weiß bestimmt was sie tut.
Sei für Deine Kinder da.
Lieben Gruß
Olaf

P.S. Bei mir persönlich ist die Zeit der Kompromissbereitschaft seit heute vorbei, hab auch zu lange stillgehalten, mich nicht gewehrt.
Es zählen nur die Kinder.

:againstwall:

Hey Peavy,
recht haste: endlich die Faust auf den Tisch und durchgegriffen.

Dann denke ich aber: sie tickt z.Z. nicht richtig und werde wieder zögerlich.

Nein, es beleidigt mich nicht. Ihr alle seid neutrale Menschen mit ähnlichen Erfahrungen. Und das Wissen möchte ich gerne nutzen um selber damit klar zukommen.

:schilddanke:

:againstwall:

Hey Peavy,
recht haste: endlich die Faust auf den Tisch und durchgegriffen.

Dann denke ich aber: sie tickt z.Z. nicht richtig und werde wieder zögerlich.

ruhig bleiben,von einem extrem ins andere wird dir auch nicht weiterhelfen,auch denke ich nicht das deine frau an einer erkrankung leidet auf die du rücksicht nehmen müsstest.

AUFWACHEN!

deine frau hat ihre persönliche lebensplanung bereits fertig und wird sie gnadenlos durchziehen solange es ihr in den kram passt.
wenn du ihr dabei auch noch die möglichkeit gibst mit dir und den kindern nach belieben zu spielen ist es doch nur noch bequemer und risikofreier für sie.

sie fährt mal eben für 5 wochen weg???
viele gedanken an die kinder hat sie dabei scheinbar nicht verschwendet. 😡
die möglichkeit das du dabei seelisch so am ende sein könntest das du dich nicht mehr um die kinder kümmern kannst hatte sie ja nicht in betracht gezogen.
und warum wohl???

diese frage hast du dir ja schon selbst beantwortet:
sie denkt im moment nur an sich.

ich kann dir nur raten ihrem beispiel zu folgen und ab sofort nur noch an DICH und deine KINDER zu denken!

ordne euer leben und deine finanzen so wie du es für richtig hältst.
jegliche planung die deine frau da im moment mit einbezieht ist zum scheitern verurteilt.
ziehe die trennung durch und warte nicht auf ein wunder das dir die last abnimmt es deinen kindern zu erklären.

deine frau will ein neues leben,dann gib es ihr und zwar mit allen pflichten und konsequenzen,nicht nur die angenehmen rechte!

natürlich haben wir alle hier in deiner situation im stillen gehofft das ein grosses wunder geschieht und alles nur ein böser traum war.
alles getan damit ja niemand etwas mitbekommen soll (sie kommt ja bestimmt zurück)alles geschluckt,ihr auch noch jeden stein aus dem weg geräumt,nur mit dem erfolg das sie noch weniger respekt vor einem hatte. 😡

sieh dich hier im forum um und du wirst sehen das es den männern am besten mit ihren kindern geht die RECHTZEITIG gehandelt haben. 😉

gruss sandgren 😎

ps:sollte das wunder der besinnung tatsächlich stattfinden bist du derjenige der die "karten" gibt 😉

[Editiert am 12/12/2005 von sandgren]

moin, todtraurig,

nu' man sachte mit den jungen pferden:

endlich die Faust auf den Tisch und durchgegriffen.

das allerdings, sofern wörtlich gemeint, hilft auch nicht weiter!!
aber interpretier' das doch mal auf dich bezogen: mach' du dir klar, dass, egal was kommt, nichts mehr so sein wird wie 'früher'.
alles deutet darauf hin, dass deine frau nicht 'zurückkommen' will, also frag' sie rundheraus danach und verlange von ihr eine eindeutige aussage - damit die kinder und du wissen, woran ihr seid. nach inzwischen fast einem vierteljahr habt ihr meiner meinung nach das anrecht auf eine klare äusserung. das 'rumgeeiere' = die ungewissheit ist schlimmer als die wahrheit und macht vor allem auch dich kaputt. und was sagst du den kids, wenn sie (mal wieder?) fragen?

Dann denke ich aber: sie tickt z.Z. nicht richtig und werde wieder zögerlich.

dass sie in deinen augen nicht richtig tickt, ist verständlich, aber aus ihrer sicht sieht das doch ganz anders aus (freiheit, selbstverwirklichung etc.pp.), oder etwa nicht??!! und um sie zur 'rückkehr' zu bewegen, müsstest du sie davon überzeugen, dass ihr derzeitiges verhalten nicht richtig ist. glaubst du, das schaffst du? na, siehste (wie war das mit dem kamel und dem nadelöhr?)!!!
also: überwinde/vergiss' deine 'zögerlichkeit' und akzeptiere die entscheidung deiner frau, daran wirst du nichts ändern können.
versuch', zuammen mit deinen kindern die feiertage so gut wie es irgend geht vorzubereiten und zu gestalten, damit wenigstens für die kids weihnachten nicht als 'volkstrauertag' abläuft.
ich hatte mir damals 'oma' auf die schnelle eingeladen, da gab es dann auch plätzchen etc. (mit backen hab' ich es nicht so) und die kinder kamen auf 'andere gedanken'. der für den 25.12. angekündigte besuch der KM fiel aus wg. angebl. strassenglätte (wie sagte meine damals 7jährige: 'und warum kommt sie nicht mit dem zug?' - KM war durchschaut!!).

kopf hoch! und zuerst solltest du dir 'mit der faust auf den tisch hauen', damit du wieder einen klaren kopf bekommst!!

gruss
ulli

p.s.: mein post hat sich mit sandgren's überschnitten. er sagt mit anderen worten genau das selbe aus ......

[Editiert am 12/12/2005 von ulliberne]

Hallo todtraurig,

du sagst andauernd du hättest Fehler gemacht, dich zurück gezogen, dich nicht um deine Frau gekümmert,....

Kümmer dich doch mal um Dich. Damit meine ich nicht den beschriebenen Egoismus deiner (Noch-)Frau, sondern sieh Dich doch mal an. Bist Du selbst mit Dir zufrieden? Wohl nicht.

Das Leben kannst Du nicht einfach zurück schrauben. Arbeite mal an Dir selbst und Die Freude am Leben, an deinen Kindern und an einer, vielleicht auch dieser Frau wird zurück kehren.

Ich habe mich auch in Selbstvorwürfen und Zweifeln verrannt. Man braucht eine Zeit, aber dann, evtl. mit Hilfe einer Therapie (ist wirklich nichts schlimmes und hat mir verdammt gut geholfen), sieht man das Gute in einem. Denn wenn du wirklich so schlecht wärst, hättet ihr wohl kaum 6 Kinder in die Welt gesetzt. Frauen sind da sehr wählerisch mit wem sie Kinder habe wollen :-))))

🙁 Hallo an alle,

ich habe mich so weit entschieden, das ich Weihnachten abwarte. meine Frau und ich haben uns per Email angefangen uns auszusprechen. Sie hat mir soweit gesagt sie wisse noch nicht was sie will, denn die Entscheidung die sie treffen will soll 100% sein, damit moante später keine Reue kommt. Deshalb soll ich ihr Zeit lassen. Ich bin geneigt diese zutun, weil ich noch nicht bereit bin 14 Jahre einfach zu vergessen. Das Schreiben mir ihr hat sie zumindestens soweit gebracht eine Rückkehr mit Neubeginn nicht sofort und kategorisch auszuschliessen.

Weihnachten will sie mit den Kindern verbringen, weil sie sie vermisst. Das gewähre ich ihr.

LG Todtraurig

Hallo,
dein Fall und meiner sind ganz ähnlich.
nun kenn ich deine finanzielle verhältnisse nicht.
Bist du schon mal bei einer Beratung mit ihr gewesen ?
Ich würde mir die Trennung von deiner Frau oder Sie von dir nich Schuldmässig alleine geben.
Denn ich weiß es gehören immer zwei dazu.
Klar bei mir war es ja ähnlich.
Ich war 28 Jahre im Schichtdienst
Bin nun auch Arbeitslos.
Ich stelle auch bei dir fest das man die Denkweise der Frauen nicht begreift.
Nun trotzdem würde ich von einer vorläüfigigen Scheidung abraten.
Warte erst mal ab was sich in näherer Zukunft tut.
Versuch mit ihr im guten Kontakt zu bleiben.
Vieleicht kommt Sie ja zur Besinnung und kommt zu dir zurück.
Scheidung sollte immer der lezte Weg sein.
Ich jedenfalls habe das Glück das meine Frau und ich trotz ihrer neuer Partnerschaft Freunde geblieben sind. Wir achten uns sehr und helfen uns auch gegenseitig.
Nun ja, wir müssen auch.
Denn alles andere würde uns sehr tief auch Finanziell ins Abseits bringen.
Wegen unserer besonderen Situation währe nicht nur ich alleine der betroffene sondern auch Sie.
Klar auch mich geht es so das ich Nervlich sehr angespannt zur Zeit lebe.
Ich denke das dir genau so geht.
Ich würde dir raten das beste draus zu machen und in deiner Freizeit mehr zu unternehmen.
Versuche nicht dich nur damit zu Beschäftigen.
Es gibt soviel was Mann oft machen kann.
Bei mir ist es nun so das meine durch den Tod ihres neuen Freundes auch mit den Gedanken sich beschäftigt eventuell mit vorsichtigen kleinen Schritten vieleicht auch einen Neuanfang zu wagen.
Ich warte mal ab.
Wenn ja bedarf es bestimmt einer ganzen menge Gespräche.
Den erst einmal bin ich wegen ihrer Verfplichtungen zur anderen Seite hin vieleicht noch ein ganzes Jahr alleine.
Wenn Sie es sich in diesen Jahr nicht noch mal anders überlegt.
Ich vertraue trotz aller Freundschaft und auch immer noch tief im innersten verborgenen Gefühle für Sie trotzdem nicht und gehe an Wochenende zum Tanzen und ins Kino.
Ich denke auch ein Jahr der Entscheidung.
Ist mir auch klar das wenn es wirklich mal soweit kommen sollte einige Dinge unbedingt von beiden Seiten anders gemacht machen müsste.
Ich glaube es wird nicht gelingen da wieder zu beginnen wo man aufgehört hat.
Ps Frauen sind seltsame Geschöpfe.
Gruß und trotzdem frohe Weihnachten und einen Gesunden Rutsch ins Jahr 2006.
Gruß Artuhr

Ps wer will, kann auch auf meine Antwort seinen Kommentar abgeben.
Gruß Arthur
Köng der Tafelrunde.
Ich der König und ihr die Ritter.

Hallo Artuhr,

ich stelle mir immer wieder die frage: was wäre gewesen, wenn ich nicht arbeitslos geworden wäre??? dann hätte sie garnicht weg können. aber das ist jetzt nur noch nebensächlich.

schlimmer ist mein gefühl "auf dem schlauch" zu stehen. gerade was das finanzielle anbelangt.
ich fürchte negatives von seiten des AA bzw. der ARGE, weil die nicht wissen, das ich eigentlich alleinerziehend bin. Offiziell sind wir dort noch eine familie. ich kann mich ja auch nirgends bewerben, sie ist ja nicht da. ohne nachweis der eigenbemühungen droht im normalfall sperre.

es ist nichts geregelt, doch von ihr kommt nur: lass mir mehr zeit.

von scheidung ist noch überhaupt nicht die rede.. selbst trennnung auf zeit steht nicht fest.
zur zeit macht sie sich über 4 sachen eine kopf

sie bleibt bei ihren kerl

sie nimmt sich eine wohnung in der nähe der kinder (woher das geld nehmen?)

sie kommt zurück, z.Z. am unwahrscheinlichsten

sie verschwindet irgendwo hin für ein neuanfang.

;( todtraurig

Hi @todtraurig,

ääähm, also ich würde mir -an deiner Stelle- die Frau
langsam abschminken. Wenn du immer dran denkst
sie kommt VIELLEICHT zurück, dann bist du umso mehr enttäuscht,
wenn sie dieses doch nicht tut.
Kommt sie zurück, dann ist die Wahrscheinlichkeit imho hoch,
daß die Gründe der jetztigen Trennung, im Streit, wieder zum Vorwurf
gemacht werden.
Versuch sie als Freund zu sehen, und mehr nicht.
Mache Sport, gehe Hobbys nach, kümmere dich noch besser um die Kinder.
Lenke dich ab.
Es kommt mit Sicherheit eine Neue .... und dann kannst du die Fehler die du
in deiner Ehe gemacht hast ausbügeln :red:

weihnachtlichen Gruss
babbedeckel

hallo,

sie ist da.......#
mir ist speiübel zittrig und würg...... vor lauter aufregung

nachher ist noch fragestunde der kinder

;(

[Editiert am 25/12/2005 von todtraurig]

VERLOREN........UND DOCH GEWONNEN?????

nun sind die stunden mit meiner nochfrau vorrüber. und es gibt kein zurück. die kinder wissen bescheid:

1- 3 wissen papa & mama können nicht mehr, mama hat neuen partner
4 weißt papa & mama können nicht mehr
5+6 wissen mama hat sie lieb auch wenn sie nicht da ist

wir haben uns lange unterhalten, wie und warum es soweit kommen konnte. dabei gewann ich einen kleinen einblick in ihre gefühlswelt. wovon ich wohl zur zeit auch nur ein teil verstehe. nur ist es so: selbst wenn wir uns ändern würden, wäre es nicht zu vermeiden, nach einiger zeit wieder in die alte rolle zu fallen. denn kein mensch kann sich auf dauer verbiegen........... wir haben uns auseinander in den 14 jahren entwickelt, was unsere charakter, meinungen, interessen angeht.

sie bitten mich noch um etwas zeit , für eine entgültige entscheidung. sie überlegt es gründlich, was sie machen will. sie ist schließlich keine unreife 20jährige mehr, die alles blauäugig bzw durch die rosa brille sieht. z. b. wenn sie zu "ihm" zieht (gänzlich), ist es ihr bewußt, das sie ihre heimat, ihre freunde und ihre familie aufgibt.

aber die kinder bleiben bei mir. damit der schaden so gering bleibt wie möglich. auch haben wir schon abgemacht, das sie mit den kids immer samstags telefonieren will/angerufen werden kann. UND wir wollen versuchen für die kids "freunde" zu bleiben.

bitte verzeiht mein wirren schreibstil, und nochmal ein danke an alle, die mir ihre erfahrung und meinung mitgeteilt haben. das hat sehr geholfen mit meiner frau zu sprechen.

liebe grüße todtraurig

[Editiert am 26/12/2005 von todtraurig]