oje ,ds klingt garnich gut.

also ich als frau ,würde sagen ,da steckt mehr dahinter.kann es sein ,das sie nicht damit zurecht komt,das du wieder jemand hast und sie noch allein ist.

und sie versucht jetzt die kinder als druckmittel einzusetzen.so nach dem motto,du hast sie und ich die kids,das klingt ,als würde sie langsam versuchen en umgang zu manipuliern.gut ist ,ds du einen neuralen zeugen hast.aber so blöd das klingt ,du solltest etzt auf einen schrifliche umgangsreglung bestehen ,sonst geht das ganz nach hintern los.

ich hoffe für dich das ich mch irre .dir viel kraft und durchhalte vermögen
lg lupina

hy wolli66,
wenn ich das richtig verstehe hat sie diese ausage 1. in gegenwart des moderators getätigt und 2. nicht nur einmal!

wenn es dir also ernst ist sprich mit deinem anwalt und versuche die kinder zu dir zu holen.
diese aussagen waren nichts anderes als der beleg das sie die kinder vorrangig nur als mittel sieht dich unter kontrolle zu halten. 😡

gruss sandgren

@ lupina
ja, ich gehe davon aus, dass sie es nicht verwinden kann, dass ich soo schnell eine neue partnerin habe. sie ist doppelt verletzt bzw. wütend. erst die von mir initiierte trennung, dann relativ schnell meine neue freundin.

..um es nochmal deutlich zu machen: den "normalen" umgang sehe ich nicht gefährdet - er hat sich in den letzten wochen durch meine "sanften" druck sogar verbessert und wird mittlerweile von ihr mitgetragen. so ist es für sie zb ok, dass mein kleiner sohn alle 2 wochen bei mir (also der wohnung der neuen freundin) übernachtet - daran war vor 2 monaten noch gar nicht zu denken...auch dass ich ihn wöchentlich sehe, ist ein fortschritt.
bei ihrem vorschlag ging es darum, dass ich der hauptbetreuende elternteil werden sollte...und wie DAS mit "druckmittel der KM" zusammenhängt, will mir nicht in den kopf...
...noch davor vor neutralen zeugen....

@ sandgren
ja, hast du richtig verstanden: vor dem neutralen moderator und zwar zweimal (an zwei unterschiedlichen sitzungen)

ich will und würde meiner frau die kinder nie "wegnehmen", wenn sie das nicht explizit will!! - sie war in der vergangenheit ganz klar die hauptbezugsperson für die kids ...und würde daher nie auf die idee kommen, das jetzt "umzudrehen"...

die kinder mit hilfe des anwaltes "holen" wäre der auftakt zu einem wahrscheinlich lange dauernden verfahren beim gericht mit ungewissem ausgang....auf dem rücken der kinder...

der PUNKT ist:
was geht in einem menschen vor, der so einen vorschlag - sei es aus "spass" oder im ernst - sagt?? kann man das
mit "verantwortungslos" umschreiben??
oder leidet sie an einer ausgewachsenen depression, so dass ihr alles "egal" ist...und sie dringend hilfe braucht?
oder ist sie schlicht mit dem alltag überlastet und will sich entlasten??
ich mache mir sorgen um sie - und um die kids......den kids wird es nur gut gehen, wenn es ihr auch gut geht...

hy wolli,

bei ihrem vorschlag ging es darum, dass ich der hauptbetreuende elternteil werden sollte...und wie DAS mit "druckmittel der KM" zusammenhängt, will mir nicht in den kopf...
...noch davor vor neutralen zeugen....

dafür gibt es mehrere betrachtungsmöglichkeiten:
1. hast du die kinder gibts rangeleien in deiner neuen beziehung und sie könnte euch auseinanderbringen.
2.sie will einfach keine verpflichtungen ausser dem umgang und erhofft sich damit ein stressfreieres leben.
3.es könnte wirklich ehrlicher sorge um das wohl eurer kinder entspringen.

wobei ich eher an die gerechtigkeit des familienrechts glaube als an möglichkeit 3.

@ sandgren....
der PUNKT ist:
was geht in einem menschen vor, der so einen vorschlag - sei es aus "spass" oder im ernst - sagt?? kann man das
mit "verantwortungslos" umschreiben??
oder leidet sie an einer ausgewachsenen depression, so dass ihr alles "egal" ist...und sie dringend hilfe braucht?
oder ist sie schlicht mit dem alltag überlastet und will sich entlasten??
ich mache mir sorgen um sie - und um die kids......den kids wird es nur gut gehen, wenn es ihr auch gut geht...

meiner meinung nach denkt sich jemand etwas dabei bevor er sich zu solch einer aussage hinreissen lässt!
sollte sich deine ex nichts dabei gedacht haben ist es umso schlimmer!!

hat sie sich etwas dabei gedacht wie ich unterstelle solltest du so oder so handeln.
denn was machst du wenn sie auf die idee kommt dir testweise einfach mal so mitzuteilen du kannst die kinder jetzt besser abholen weil sie sich nichtmehr um sie kümmern will?

solange sie dir drohen kann oder dich mit angeboten ködert bist du immer ihr spielball!
vorallem im interesse deiner kinder besteht hier handlungsbedarf bevor sie mit solchen "spielchen" einen schaden in ihrer entwicklung nehmen.

gruss sandgren

hi sandgren,

...ob spielball hin oder her...den handlungsbedarf sehe ich auch....nur WAS is tue, weiß ich nich nicht...
nächsten montag sehe ich sie erneut beim neutralen morderator...ich werde dann auf das telefonat zurückkommen...und meine sicht der dinge darstellen und dann den moderator fragen, wie er ihre und meine aussagen in den letzten beiden meetings verstanden hat...
...ich werde deutlich machen, dass das thema für mich nicht abgeschlossen ist...und wenn sie der meinung wäre und darüber fortan nicht mehrmit mir reden will, wir dies eben mit den dafür zuständigen instanzen (JA, jugengericht) klären müssten...weil DORT muss sie dann nämlich darüber reden....

nachmittags ist dann zufällig elternsprechtag, wo wir beide mit der lehrerin sprechen werden...unser großer hat mittlerweise deutliche probleme, die m.E. nicht mit seiner begabung sondern mit den abläufen seines lern- und arbeitsverhaltens und der zwar vorhandenen und gut gemeinten,aber wahrscheinlich nicht konsequent genug durchgeführten unterstützung durch die km zu tun haben.
er muss zB das 1x1 viel mehr üben, das beherrscht er sehr schlecht. Ich bin der meinung, dass das 1x1 die grundlage für alles weitere matheverständnis legt - wer hier zurückbleibt, hat in mathe verloren - sie scheint das lockerer zu sehen...und meint, dass ICH ja einen nachhilfeleherer an meinen umgangs-wochenenden enaggieren könnte!!
Hallo!!!! ichhabe den jungen an 4 von 30 tagen im monat...aber sie an 26 von 30 tagen...eine gezielte und systematische förderugn kann daher nur MIT ihrer mitwirkung funktionieren...was nützt, wenn ich zweimal im monat mit ihm konsequent lerne, wenn er den rest der zeit mehr oder weniger unstrukturiert und unsystematisch unterstützt wird....
ich rege mich gerade ziemlich auf

wie gesagt, ich will ihr die kids nicht "entreissen", aber ich würde sie gerne bei mir haben und sicherstellen, dass es ihnen gut geht und weiss, dass ich das für die kids gut hinkriegen würde...und ich mache mir sorgen, wie meine ex sich weiter verhält - was noch alles kommen kann, wenn schon solche aussagen getätigt werden....(ich unterstelle NICHT per se, dass es den kids bei meiner ex nicht gut gehen würde!)

Moin,

der PUNKT ist:
was geht in einem menschen vor, der so einen vorschlag - sei es aus "spass" oder im ernst - sagt?? kann man das
mit "verantwortungslos" umschreiben??
oder leidet sie an einer ausgewachsenen depression, so dass ihr alles "egal" ist...und sie dringend hilfe braucht?
oder ist sie schlicht mit dem alltag überlastet und will sich entlasten??
ich mache mir sorgen um sie - und um die kids......den kids wird es nur gut gehen, wenn es ihr auch gut geht...

Der PUNKT ist, dass du dir um Dinge einen Kopp machst, die dir völlig egal sein sollten. Ihre Motivation ist nicht relevant. Du lamentierst auch hier wieder um des Kaisers Krone herum, bis sie irgendjemand weggenommen hat. Aber 's 'n dolles Gefühl, drüber geredet zu haben. Bist du immer so entscheidungsfreudig?

DeepThought

@ deep thought
...ich verstehe deine anmerkungen beim besten willen nicht..

warum sollte mir der dauerhafte auftenthalt meiner kids, die verfassung der mutter meiner kinder und die schulischen probleme meines grossen sohnes EGAL sein???

NATÜRLICH ist ihre motivation für derartige aussagen relevant!! wenn sie an klinischer depression leiden würde, dann wäre sie krank und bräuchte hilfe!! Wenn sie wirklich überlastet wäre, bräuchte sie ebenfalls hilfe.....unter anderem, damit es den kids gut geht!!

kaisers krone interessiert mich nicht - ich kann mit solchen bildern nichts anfangen - mich interessiert die konkrete situation meiner kids, meiner ex und mir und ich habe in diesem thread um meinungen und ratschläge gebeten, wie andere die situation sehen!!

entscheidungsfreudig bin ich in der tat *smile* ohne geht es in meinem job nicht...aber bei  den jetzt anstehenden privaten entscheidungen habe ich keine erfahrungen, werde sie vermutlich nur einmal zu treffen haben, bin  emotional betroffen...und muss vor allem schaun, wie es für  die kinder am besten ist ..... und die entscheidung, ob ich zB ABR und ASR beantrage und dafür "in den kampf" ziehe treffe ich nicht "mal eben so".... als ab dafür mit "entscheidungsfreudig"
dafür habe ich meine ex zu gerne und meine kids viel zu lieb!!!

ich freue mich auf weitere konstruktive beiträge...

hy wolli,
zynische wortspielchen alla "deep polemic" sind hier völlig fehl am platz ,also lass es in zukunft!

dann versuche ich dir einmal deep`s beitrag so zu übersetzen das auch DU ihn verstehst:

deine ex fängt an mit dir spielchen zu spielen,
als mittel dafür dienen ihr die kinder.
sie macht sich nicht die geringsten gedanken was das bei den kindern bewirken könnte,einzig dich damit zu treffen ist ihr ziel!

das heist das sie so ständig weiterverfahren wird solange du nicht genügend verantwortung und "entscheidungsfreudigkeit" aufbringst um ihr dieses machtmittel zu nehmen!

um es noch deutlicher zu machen:
stelle dich deiner verantwortung und nimm deine kinder zu dir!
ob deine ex depressiv ist oder sonstige schmerzen hat kannst du auch noch ergründen wenn deine kinder gut aufgehoben sind.

solltest du aber angst vor soviel verantwortung haben ist jeder weitere rat völlig sinnlos!

gruss sandgren

.....
um es noch deutlicher zu machen:
stelle dich deiner verantwortung und nimm deine kinder zu dir!
solltest du aber angst vor soviel verantwortung haben ist jeder weitere rat völlig sinnlos!

gruss sandgren

DAS habe sogar ich verstanden 🙂
was hiesse das aus DEINER sicht konkret??
zusammen mit RA sofort antrag auf ASR und ABR stellen?? (wie gesagt: bei ex leben die kids zur zeit und ex wird die kids nicht freiwillig ziehen lassen..)

mit welcher begründung würde MIR ein deutsches gericht dieses zusprechen?
(ex hat einen job, ist nicht sucht- oder anderweiitg krank, akademikerin, sozial gut integriert, schlicht bilderbuchmutti....und papa war bisher ausgewiesener vielarbeiter, hat unter der woche die kids meist nur schlafend gesehen..."er kennt die kinder doch kaum"...)

...ich meine, wenn das so einfach wäre, würden das ja viele männer hier so machen...ich lese aber eher von dem gegenteil.. ALSO: WAS ist das geheimnisvolle argument, dass den richter in meinem fall erweicht???

danke
wolli

hy wolli,

...ich meine, wenn das so einfach wäre, würden das ja viele männer hier so machen...ich lese aber eher von dem gegenteil..

ich habs gemacht,es war nicht einfach,aber meinem sohn geht es seither besser. 😉

zusammen mit RA sofort antrag auf ASR und ABR stellen??

genau das,schildere deinem RA die verhaltensweise deiner ex,lege klar das du die betreuung der kinder umfassend gewährleisten kannst und lass es ihn ausformulieren.

ALSO: WAS ist das geheimnisvolle argument, dass den richter in meinem fall erweicht???

dieses argument gibt es leider nicht für männer,bei einer frau heist es aber :"ich bin die mutter"! 😡

gruss sandgren

ich habs gemacht,es war nicht einfach,aber meinem sohn geht es seither besser. 😉

darf man fragen,was bei dir die hauptargumente waren, die das gericht bewogen haben, dir das ABR/ASR zuzusprechen??

...bei meiner ex gibt es wie gesagt KEINE vordergründigen oder auf der hand liegenden argumente, die dafür sprächen, MIR das ABR/ASR zuzusprechen. sie ist mutter und liebt ihre kids
...das ginge nur auf subtilerem wege...wahrscheinlich mit psychogutachten, aussagen des neutrelen moderators usw....verdammt, sie ist die mutter meiner kinder und ich will sie nicht in die pfanne hauen...ihr etwas nehmen, was möglicherweise zu kuzschlusshandlungen führt...ihr lebensmodell ist sowieso zusammengebrochen, als ich mich getrennt habe...

nun ja, ich werde den RA termin dannmal avisieren

Hey

Hab das hier jetzt auch ne Weile verfolgt...u wolte mich eigentlich raus halten..

Denke Deep u sandgren haben schon Klartext geredet..

Dennoch..ich gib meinen Sef jetzt auch mal dazu..

Denn das:

  ...bei meiner ex gibt es wie gesagt KEINE vordergründigen oder auf der hand liegenden argumente, die dafür sprächen, MIR das ABR/ASR zuzusprechen. sie ist mutter und liebt ihre kids
...das ginge nur auf subtilerem wege...wahrscheinlich mit psychogutachten, aussagen des neutrelen moderators usw....verdammt, sie ist die mutter meiner kinder und ich will sie nicht in die pfanne hauen...ihr etwas nehmen, was möglicherweise zu kuzschlusshandlungen führt...ihr lebensmodell ist sowieso zusammengebrochen, als ich mich getrennt habe...

..ist nicht wirklich dein Ernst was du da schreibst??!?!?!

Wenns doch so ist, warum bzw, umwas machst du dir denn dann eigentlich einen Kopp??

Na gut sie hat mehrfach diese Sätze geäußert, u das vor Zeugen..egal..egal was sie damit aussagen wollte..reagiert hast du nicht wirklich..drumherum gedruckst...

So wie jetzt auch,...du würdest zwar gern, aaaaber...jenes u welches...

Entscheiden willst du dich scheinbar nicht wirklich..

Und eigentlich scheinbar auch nicht wirklich die ganze Verantwortung tragen, wenn denn die Kids bei dir wären..

Auserdem is sie ja die Mutter? u du kannst ihr die kidas ja nicht nehmen usw...usw. .. usw.

Sorry..lass es einfach..lass die Kids am besten dann da wo sie sind..u mach dir am besten auch nicht allzuviel Gedankendarüber was sie mit diesen Sätzen wohl bezwecken wollte...

Ich denk nur, wenn sowas eine Mutter sagt, u das vor Zeugen, läuft dermaßen was schief..u man sollte handeln..

P.S. .. u.a. hat das meine Ex auch öfters mal, u das vor Zeugen, fremden, geäußert, das sie die Kids eh nicht will..für mich gabs da nie eine Frage, nie eine Sekunde überlegen..was ich mache..auch wenn das nicht alles war...aber das allein hätte schon gereicht..

Gruß
Jens

Hallo Wolli66,

ich finde, Du hast absolut überlegt und vernünftig gehandelt und hast Dich bei der Schwere der Entscheidung sehr schnell und bewunderswert konsequent entschieden. Ich kann die Anmache hier im Forum in keiner Weise nachvollziehen.

Dass die Mutter plötzlich wieder einen Rückzieher macht, lässt darauf schließen, dass sie im Moment entweder emotional instabil ist (vor allem die Aussage, dass sie die Kinder gar nicht mehr sehen möchte, ist erschreckend und so nicht zu glauben) oder sie hat einen Ballon gestartet a la "Mal schaun, wie er reagiert". Und entgegen den bisher hier gemachten Aussagen, ist es für das eigene Handeln immer sehr hilfreich, die Motivation des anderen zu kennen und hinterfragen, weil hiervon auch die eigene Strategie abhängt.

Ich finde es gut und richtig, dass Du glaubst, dass die Kinder es bei Deiner Ex gut haben und sie eine gute Mutter ist. Und auch, dass Du Eure doch noch gute Beziehung, wie ich das verstanden habe, nicht für einen sinnlosen Rechtsstreit aufs Spiel setzen willst.

Jeder Rechtsanwalt wird Dich auslachen, wenn Du versuchen solltest, bei Deiner Konstellation das ASR und ABR zu beantragen. Also ist von Deiner Seite hier überhaupt null Handlungsbedarf gegeben (ne Rechtsberatung kann aber immer sinnvoll sein).

Ich würde versuchen, mit der Ex zu reden und herauszukriegen, was die Motivation für ihre Ansage war. Vielleicht kannst Du sie ja auf die Verständnisvolle dazu kriegen, dass sie Ihr Angebot wiederholt und Du es dann wasserdicht machen kannst.

Liebe Grüße,
Mux

Moin Mux,

aus deiner Sicht heraus, ist es gut argumentiert. Ich meine, du vergisst die Tatsache, dass die Ex kaltschnäuzig (meinetwegen gar berechnend) die Kinder frei geben will/wollte. Dies allein, und sei es nur als Versuchsballon, macht sie für mich zur Unperson. Daher ist ein Nachdenken über mögliche Motive unnütz. Zudem: Was kann da schon bei rauskommen? Zudem: Nur die Ex ist diejenige, welche die Gründe nennen kann und in wie weit kann man dem dann auch noch Glauben schenken?

Niemand hat empfohlen, der Ex die Kinder zu entziehen. Wenn jedoch ein Mensch seine Kinder wie einen Koffer auf den Verschiebebahnhof zu stellen gedenkt, dann gibt es für mich kein drüber-schlafen und debattieren.

DeepThought

Hallo Wolli,

so rein intuitiv würde ich sagen, dass deine Ex vorbaut und dir später mal um die Ohren hauen könnte, dass du die Kinder ja nicht wolltest. Sie könnte leicht in die Opferrolle fallen und dir das Schuld-Schild ständig vor die Nase halten. Und ich hoffe sehr, dass ich mich täusche.

Wenn du den Eindruck hast, dass die Kinder bei ihr grundsätzlich gut aufgehoben sind, dann würde ich beim nächsten Gesprächstermin nicht nachfragen, wie das gemeint war. Ich würde sie direkt fragen, ob sie sich vorstellen könne, dass eure Kinder bei dir ihren Lebensmittelpunkt haben und ihre Reaktion abwarten, also ein was-wäre-wenn, ohne ihr die Pistole auf die Brust zu setzen, aber die Möglichkeiten ausloten.

Gruß

eskima

Hallo Wolli,

ich kann mich täuschen, vermute aber folgendes:

"Ex" ist äußerst raffiniert vorgegangen hat dich bewusst mit etwas konfrontiert, womit du nicht gerechnet hast, nämlich dir angeboten, den Lebensmittelpunkt zu dir zu verlegen, ohne dass sie das wirklich will. Schändlich ist ein solches Verhalten allemal, das hat ja @DeepThought schon geschrieben.

Deine Reaktion (sorry dass ich das so hart sagen muss) war leider suboptimal. Du hättest sagen müssen:

"Klar, finde ich toll dass unsere Kinder zukünftig mehr Zeit bei mir verbringen können. Ich will natürlich auch, dass sie noch viel Zeit mit ihrer Mutter haben. Ich werde in der Firma mal wegen einer Reduzierung meiner Arbeitszeiten vorfühlen. Weitere Einzelheiten sollten wir beide im Interesse der Kinder abstimmen, sobald ich das geklärt habe."

Stimmt meine Befürchtung, hätte "Ex" direkt zurückrudern müssen und ihre Gesinnung wäre entlarvt gewesen. So besteht die begründete Gefahr, dass sie dir deine Aussage bei der Mediation später um die Ohren schlägt - nach dem Motto, der wollte die Kinder doch gar nicht bei sich.

Die weitere sinnige Vorgehensweise hat @eskima wunderschön beschrieben - besser als ich es kann. Die Wiederholung ihrer Aussage mit anderen Worten erspare ich mir daher.

Gruß

Martin

Moin wolli66,

Kurz:
meine EX hatte es zwar "härter" gebracht (Töchterchen einfach vor die Tür gestellt und mich angerufen),
EXchen hatte wohl gedacht ich würde die Kleine eh nicht nehmen, weil ich ja keine Zeit hätte.
Ein Tag später ging der Antrag über ABR raus.

Genauso ist es imho bei dir. Du mußt jetzt reagieren oder du kannst es vergessen.
UND deine EX erkennst du, nach einer gewissen Zeit, eh nicht wieder. Das schwöre ich dir.

Gruß
babbedeckel

Hi,

@babbedeckel

Genauso ist es imho bei dir. Du mußt jetzt reagieren oder du kannst es vergessen.

Bitte, was soll er genau tun? Deine Situation ist doch mit der von wolli66 überhaupt nicht vergleichbar. Wenn Deine Ex Dir Deine Tochter quasi auf dem Silbertablett serviert (Glückwunsch dazu  :)) und sie bei Dir lebt, Du sie bei Dir anmelden kannst etc... kannst Du natürlich mit guten Erfolgsaussichten einen Antrag auf ABR stellen.

Aber womit soll Wolli66 seine Anträge auf alleiniges ABR und ASR begründen, das meint Ihr doch, oder was?
z.B. vernachlässigt das Übem beim kleinen 1*1  :rofl2:? Oder was haben wir noch?

Ich gebe nochmals zu bedenken, dass man ein gutes Verhältnis zur Ex nicht sinnlos zerstören sollte (und das Einschalten des Anwaltes/Gerichtes tut es in jedem Fall). Wenn irgendeine Chance auf Erfolg besteht gerne...aber man sollte doch bei einer offensichtlich nicht ernst gemeinten Offerte nicht blinden Aktionismus an den Tag legen.

Gebe ich nur mal so zu Bedenken,
LG, Mux

Hallo Wolli,

so rein intuitiv würde ich sagen, dass deine Ex vorbaut und dir später mal um die Ohren hauen könnte, dass du die Kinder ja nicht wolltest. Sie könnte leicht in die Opferrolle fallen und dir das Schuld-Schild ständig vor die Nase halten. Und ich hoffe sehr, dass ich mich täusche.

Wenn du den Eindruck hast, dass die Kinder bei ihr grundsätzlich gut aufgehoben sind, dann würde ich beim nächsten Gesprächstermin nicht nachfragen, wie das gemeint war. Ich würde sie direkt fragen, ob sie sich vorstellen könne, dass eure Kinder bei dir ihren Lebensmittelpunkt haben und ihre Reaktion abwarten, also ein was-wäre-wenn, ohne ihr die Pistole auf die Brust zu setzen, aber die Möglichkeiten ausloten.

Gruß

eskima

@all:
vielen dank für eure beiträge - sie sind wirklich hilfreiche denkanstösse!

@eskima:
...smile...die erste rückmeldung von einer frau in diesem thread...und ich bin geneigt, dir zuzustimmen...

ja, ich glaube, dass sie "vorbaut"....alles deutet darauf hin.
ich werfe ihr das nicht vor, ich finde es nur traurig und auf dem rücken der kinder.

aber ich werde angemessen reagieren. zum glück wurden ihre aussagen vor einem neutralen morderator gemacht,,,und ich werde die getätigten aussagen gemeinsam mit ihr und ihm revue passieren lassen und ihn fragen wie er es verstanden hat (da ich bei klarem verstand bin und weiss, was wie gesagt wurde, kann er aus meiner sicht nicht anders, als mein verständnis zu bestätigen)
...ausserdem werde ich ausführen, dass ich ihn im falle einer (von mir ganz sicher nicht gewünschten) eskalation von seiner schweigepflicht entbinden werde und er damit entsprechende aussagen beim JA oder vor gericht(-gutachten) zu protokoll geben dürfte.

ausserdem werde ich genauso vorgehen, wie von dir vorgeschlagen, d.h. ihre meinung konkret abfragen und die frage so formulieren, dass für sie klar wird, dass ich den lebensmittelpunkt der kinder sehr gerne bei mir sehen würde...... ...dann wird sich zeigen, ob und in welcher form sie "zurückrudert".....

gruß
wolli