Hallo TF,

Kürzlich kam die KM mit dem Wunsch oder Argument, wie auch immer, ich solle mir Gedanken darüber machen ob ich Ihr nicht mein SR (wie soll man es nennen) überlasse.

Mach ihr einen Gegenvorschlag: Gemeinsames Sorgerecht auch für die jüngere Tochter. Und dann soll sie einfach sagen, für welche Dinge sie ggf. eine Vollmacht von dir haben will. Wobei sie die üblichen Alltagsentscheidungen ohnehin ohne dich treffen kann, und es für die gröberen Sachen (wie z.B. eine bevorstehende Operation oder die Frage der Schulwahl) an und für sich eh' selbstverständlich sein sollte, dass sie dich in die Entscheidung mit einbindet. Wenn die Dame das anders sieht - für diese Sorte von Müttern haben wir hier eine treffende Bezeichnung: Kindesbesitzerin.

Und stelle ihr bei Gelegenheit mal die Frage, ob sie weiß, was ohne dein Sorgerecht mit den Kindern passiert, wenn ihr selbst etwas zustoßen sollte ...

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Mach ihr einen Gegenvorschlag: Gemeinsames Sorgerecht auch für die jüngere Tochter.

Noch so eine Gesetzeslücke. Wenn man für ein Kind das GSR begründet, dann müsste das automatisch für alle Geschwisterkinder gelten, die von diesen beiden Elternteilen zusammen abstammen.

LBM

aber ist das nicht automatisch so?
ich meine mich zu erinnern, als wir auf dem JA waren bzgl des GSR für unseren Sohn und dass er den KV Namen tragen soll, stand da, dass diese Entscheidung auch für alle in der Zukunft von beiden Eltern gezuegten/geborenen Kinder gilt...ich schau noch mal nach.

MfG

nee, alles quatsch. das war auf dem standesamt im kkh, als wir den namen angegben haben. da stand, dass der gewählte name dann auch für alle anderen gemeinsamen kinder in der zukunft gilt...wenn ich mich recht entsinne...

gruss

Hi,

das Sorgerecht ist nicht zum Verschachern da. Das würde ich mir mal überlegen. Alleine die Frage nach einem Verzicht ist unverschämt, wenn es bislang keine großen und überflüssigen Differenzen gab.

Die Frau soll sich mal überlegen, wie sie selbst auf solch ein Ansinnen reagieren würde.

Und den Verdacht, dass damit das ABR des Vaters zwecks Umzug dann eben futsch ist, hab ich auch.

Gruß

Krishna

Hallo,
den Vorschlag von Malachit mit der Vollmacht finde ich sehr gut. Gepaart mit der Frage was aus den Kindern werden soll falls ihr was zustößt.

Wobei die Fälle in denen man sowas braucht wirklich gering sind. Mir fällt Kontoeröffnung und Reisepass ein, aber sonst??

Gruß
Bart

Also werde ich Ihr nur eine Vollmacht anbieten.

Pässe haben die Mädels ja schon. Deshalb ist mir auch schleierhaft warum Sie plötzlich damit kommt.

Da es inzwischen wohl aber einen anderen gibt und der in München lebt, bestärkt sich einfach mein Verdacht immer mehr das es in dieser Richtung was zu tun hat.

Gibt es Vollmacht Vordrucke? Weiß das jemand?

Vielen Dank jedenfalls schon mal für Eure Infos und einschätzungen.

Schönen Sonntag noch.

Gruß
Thorsten

Wer hätte es nicht gedacht, das hinter dem anliegen natürlich mehr anstand.

Heute gab es ein Gespräch zwischen der KM und mir, mit dem Thema das Sie wegziehen will.

Natürlich nicht mal um die Ecke, sondern doch glatt von HH nach München.

So, Schock perfekt. Ich mußte das Gespräch erstmal abbrechen. Das muß ich ja nun verarbeiten. ;(

Sie hoffte auf eine friedliche einigung. Lächerlich. Was läßt sich in so einem fall machen?

Sie wird jetzt das JA einschalten zu einem Gespräch. Das wird mich aber mit Garantie auch nicht umstimmen können in meiner Einstellung dazu.

Ich liebe meine Kinder, wie ja wohl jeder hier und bin alles andere als erbaut davon sie in Zukunft nur noch 1-2x im Jahr zu sehen.

Mir ist es Finanziell auch nicht möglich ständig nach München zu reisen um die beiden dort zu besuchen.

Moin TF!

Jetzt haste den Salat. Das SR abzutreten ist jetzt (wie vorher) natürlich ein absolutes No-Go.

Sie hoffte auf eine friedliche einigung. Lächerlich.

Entweder Du sagst "OK" oder es läuft unfriedlich ab.

Rechtlich verhindern wirst Du den Umzug aber wohl nicht können. Du könntest das alleinige ABR beantragen. Aber es sind 2 Kids und Du hast nur für 1 das GSR. Da lohnt sich der Krieg wahrscheinlich nicht. Wehrst Du Dich nun zu sehr gegen den Umzug, dann wird sie Dir u.U. das ABR für Kind Nr. 1 entziehen lassen. Riskantes Spiel.

Sie könnte natürlich auch ohne die Kids umziehen und sie bei Dir lassen, aber das ist wohl eher Wunschdenken. Vorschlagen würd ich es trotzdem.

Ich liebe meine Kinder, wie ja wohl jeder hier und bin alles andere als erbaut davon sie in Zukunft nur noch 1-2x im Jahr zu sehen.

Dein Umgangsrecht und der -rythmus bleiben von dem Umzug unberührt.

Mir ist es Finanziell auch nicht möglich ständig nach München zu reisen um die beiden dort zu besuchen.

Bei dieser immensen Distanz, die allein durch sie geschaffen wird, könntest Du evtl rechtlich durchsetzen, dass sie sich zukünftig an den Umgangskosten -sprich Deinen Fahrtkosten- zu beteiligen hat. Mit vieeeeeeel Glück und gutem Richter könnte sie sogar zur Zahlung der kompletten Kosten verdonnert werden.

Das Einfachste wäre ja, Du würdest kurzerhand auch nach München umziehen.

Greetz,
Milan

Wer hätte es nicht gedacht, das hinter dem anliegen natürlich mehr anstand.

Hallo,

das ist meistens so. Also:

1) das Sorgerecht oder auch Teile davon (am wichtigsten: Aufenthaltsbestimmungsrecht) wird nicht mal am Rande diskutiert, mit niemandem. Auch nicht mit/beim JA. Egal wie hart die drängen: auf jeden Fall hart bleiben, kein Statement dazu, nichts, nada, niente.

2) Selbiges gilt für die vermutlich dann aufkommende scheinheilige Frage, dass der ständige Aufenthalt der Großen bei der Mutter sein soll (bei der kleinen hast du ja leider eh keine Mitrede). Kein ja kein nein kein gar nichts. Kein Kommentar.

3) Aber kooperativ und am Wohl der Kids interessiert wie du ja bist bietest du an, eine Einigung für die Umgangsgestaltung zu vereinbaren. Die Kinder trennen, also dass die Große bei dir bleibt, willst du sicher nicht, sofern das überhaupt ginge. Wenn also die Mutter, da ja sie die Entfernung und damit die Kosten schafft, eine vom JA bestätigte Vereinbarung unterzeichnet, dass

- die Kids zu jeder Zeit mit dir telefonieren, chatten, mailen dürfen
- sie die Bahnfahrtkosten für die Kids alle vier Wochen zu dir finanziert

wirst du dem Umzug nichts gerichtliches in den Weg legen. Das ist natürlich eine nicht durchsetzbare Maximalposition, aber von sowas aus fängt man das Verhandeln an.

/elwu,

PS

Hallo,

kleine Ergänzungsvorschlag meine Seite, basierend auf meine momentane Erfahrung:

die Kids zu jeder Zeit mit dir telefonieren, chatten, mailen dürfe

  bi-direktional schriftlich erlauben lassen.

Meine Noch-Ehefrau baut auf "Wenn die Kinder (8 & 6) den Wünsch aüßern mit Dir zu telefonieren ....", und damit bin ich momentan auf 1x pro Woche am Samstag zwischen 10 und 12, egal wo die sind. Ich habe hierzu ein JA-Gespräch am Montag. Telefonieren gehört schließlich auch zum Umgang.

Viel Glück
Cornelius

Hallo,

ich gebe zu bedenken, dass sich

- die Kids zu jeder Zeit mit dir telefonieren, chatten, mailen dürfen
- sie die Bahnfahrtkosten für die Kids alle vier Wochen zu dir finanziert

zwar gut anhört, aber die Mutter es sehr einfach hat, Punkt 2 dadurch zu unterlaufen, dass sie vorgibt, "auf einmal" nicht mehr genug Geld dafür übrig zu haben. Und dann sagt kein Richter, "dann müssen Sie wieder zurückziehen".

Was macht sie denn überhaupt beruflich? Hab das jetzt nicht alles wieder durchgelesen.

Ich denke auch, dass man der Mutter hier einfach nicht entgegenkommen kann. Die wollte den TE verarschen, und das wird die auch in Zukunft tun. Ätzend, solche Tanten. Hat die da einen Neuen? Oder warum soll der Vater aus der Welt?

Überhaupt. Warum will sie nach München? Gibt es einen wirklich nachvollziehbaren Grund, wie ein (erheblich besseres) Erwerbseinkommen? Wobei ich mich schon frage, was es in München gibt, dass es in HH nicht gibt?

Gruß

Krishna

Danke für die Komentare.

Nein, Trennen der Kinder kommt natürlich überhaupt nicht in Frage.

Mail und Tel. hat Sie natürlich auch schon eingeräumt.

Beruflich ist Sie im Ruhestand und hat auch genug Kohle.
Es scheint als wenn es darum geht das Sie dort einen Neuen hat. Mehr hab ich auch noch nicht rausbekommen.

Für mich stand im  letzten Jahr auch mal kurz das Thema Umzug/Jobwechsel an.
Aber ich war nicht bereit aus dem Bereich meiner Kinder weg zu ziehen.
Ich wollte Ihnen immer die möglichkeit einräumen zu mir zu kommen wenn Sie Probleme haben oder einfach nur so.

Der Gedanke das sie soweit weg sind ist unerträglich, wenn auch letztendlich nicht änderbar. ;( Na Ihr wisst mit Sicherheit wie es in mir grade aussieht.

Moin!

Nein, Trennen der Kinder kommt natürlich überhaupt nicht in Frage.

Ich fürchte, dass Du dann chancenlos bist. So traurig es auch ist.

Allzu leicht solltest Du es ihr dennoch nicht machen. Elwu hat da ja schon ein paar Hinweise gegeben. Aber ernsthaft verhindern wirst Du den Umzug wohl nicht können. Und selbst wenn Du es könntest - Deine Exe wäre nicht die erste, die trotzdem die Kids einpackt und umzieht und somit einfach für Tatsachen sorgt, die man dann nur schwer wieder rückgängig machen kann.

Jedoch würde ich einen bestimmten Punkt der Gegenwehr nicht überschreiten - wenn klar ist, dass Du Dich mit Händen und Füssen wehrst, wird Dir ganz schnell das ABR entzogen. So sie dies beantragen würde. Das gemeinsame ABR (Teil des GSR) bleibt nämlich nur dann bestehen, wenn die Eltern sich einig sind über den Wohnort der Kids.

Ich weiss, dass es eine üble Zeit ist, die Du da gerade durch machst. Wir alle wissen das. Der Gesetzgeber setzt uns Väter leider in diese machtlose Position.

Ich gebe noch einmal zu bedenken, dass ein Umzug Deinerseits viele Probleme lösen könnte. Check doch mal, ob es in Bayern für Dich nen Job geben würde. Eine schlechte Option zu haben ist immer noch besser, als gar keine zu haben.

Greetz,
Milan

Moin,

das mit dem Umzug ist zwar ein Option, aaaaaber:

• Die Kids verlieren auch ihren momentanen Freundeskreis, da könnte Papa punkten, wenn er Ihnen den Zugang zum alten Freundeskreis durch den eigenen Verbleib am alten Ort gewährleistet. . .
• wir kennen nicht den Grad des Wankelmutes seiner Ex. Wenn eine Heirat anstehen würde, sodaß wir doch eine gewisse Stabilität im Wohnungswechsel gegeben ist, ja, dann kann ein Papa hinterherziehen,
  doch wenn es nur eine "Chatbekanntschaft" ist. . .
• In der momentanen psychischen Phase das eigene soziale Umfeld auch noch verlassen , Jobwechsel etc. sehe ich nicht als die Lösung an. Die Töchter benötigen grade in wechselhaften Zeiten auch die Stabilität mind. eines Elternteiles. . .

Kopf hoch!

Greetz

E.

Ganz ernst gemeint: Mit der Ex flirten, sich erfolgreich darstellen, neue Klamotten, neuer Sport, blos keine Niedergeschlagenheit anmerken lassen. . . evtl. hat sie ja bald die Nase voll vom Bayern . . .  

nur Fipptehler korrigiert

Hi,

finde irgendwie heraus, warum sie wegziehen will. Vielleicht auch mal per Email anfragen. Vielleicht ist sie so dumm und gibt dir eine auseinanderpflückbare Antwort.

Wenn es tatsächlich nur ein blöder Chat sein sollte, dann könntest du Glück haben und auf einen Richter stoßen, der das als das ansieht was es ist, nämlich kindisch und eines Erwachsenen unwürdig.

Dass du in einem solchen Verfahren das ABR verlieren würdest, da wäre ich mir nicht so sicher wie die anderen hier. Argumentierst du nur über das Kindeswohl (Freundeskreis, Nähe zu Papa, etc.), dann wird häufig ein Gutachten oder Verfahrensbeistand beschlossen. Im Rahmen dieser Abläufe wirst du in aller Regel merken, wohin der Weg gehen wird. Merkst du, dass es gegen dich geht, dann erteile halt die Zustimmung zum Umzug vor der abschließenden Verhandlung und das Gericht wird aller Voraussicht nach noch nicht einmal mehr über eine Verschiebung des ABR auf die Mutter nachdenken, wenn sie das beantragen sollte.

Und jetzt mal ehrlich: Die Option "Hinterherziehen" ist doch wohl nicht ernst gemeint, oder? Selbst wenn die Mutter von Verlobung sprechen würde. Die kann den Neuen doch allenfalls ein paar Mal gesehen haben, oder?

Ich würde kämpfen, damit sie erst gar nicht umziehen darf. Wenn dabei das ABR auf der Strecke bleibt, dann ist es doch auch wurscht, denn der TE wird seine Kinder dann allenfalls noch zum Umgang sehen und da ist das ABR ja quasi zeitlich begrenzt inklusive.

Wenn meine Ex das täte, dann müsste ich mir sogar überlegen, ob ich überhaupt noch Wert auf legale Lösungen legen würde oder den Kontakt nicht einfach völlig abbreche. Ich könnte es nicht ertragen, nur alle paar Wochen oder Monate Kontakt zu haben. Dann soll doch der Neue Papa sein.

Gruß

Krishna

Wann das genau losging weiß ich nicht. Woher Sie den kennt weiß ich auch nicht.
Sie war halt letztes Jahr plötzlich mit den Kindern dort im Urlaub. (komplette Ferien über)
Dann in den Herbstferien gleich wieder und dieses Jahr in den Osterferien.

Habe den Kontakt zu Ihr halt nur wegen der Kinder gehalten und auf das Notwendigste beschränkt, daher weiß ich da auch nichts genaues.
Mach mir halt auch nur meine Gedanken über Aussagen von Ihr. Im Hinterkopf brodelt es , ob Sie evtl. Schwanger ist von dem Hansel.

Auch nach Bayern zu ziehen ist für mich auch nicht wirklich eine Option.
Zum einen bin ich nun mal hier ansässig und arbeite in einem Familienbetrieb, den ich auch nicht so einfach im Stich lassen würde.

Momentan kann ich hier wirklich nur damit Punkten das ich am Ort bleibe, beide Großelternteile auch hier am Ort sind.
Das Angebot das beide Kinder bei mir bleiben könnten, werde ich auf jeden fall auch machen, aber erst wenn ich mal gehört habe was das JA dazu überhaupt sagt.

Moin!

das mit dem Umzug ist zwar ein Option, aaaaaber: Die Kids verlieren auch ihren momentanen Freundeskreis, da könnte Papa punkten, wenn er Ihnen den Zugang zum alten Freundeskreis durch den eigenen Verbleib am alten Ort gewährleistet. . .

Hm, ich weiss nicht. Bei 800km Distanz macht der alte Freundeskreis nicht viel her. Die Umgänge werden in Bayern stattfinden und nicht in HH. Denke ich mal.

Und jetzt mal ehrlich: Die Option "Hinterherziehen" ist doch wohl nicht ernst gemeint, oder?

Selbstverständlich war das mein voller Ernst!

Ich würde kämpfen, damit sie erst gar nicht umziehen darf.

Keine Chance.

Momentan kann ich hier wirklich nur damit Punkten das ich am Ort bleibe, beide Großelternteile auch hier am Ort sind.

Ich fürchte es wird kein "Spiel" geben, in dem Du punkten kannst. Es ist ihr Recht dort hinzuziehen, wohin sie will. Und es ist ihr Recht beide Kids mitzunehmen. Und solltest Du z.B. Deine Zustimmung zur Ummeldung der Kids verweigern, dann wird diese durch einen Gerichtsbeschluss ersetzt. Da es um 2 Kids geht, hilft es Dir nicht, dass Du für eines das GSR hast. Die Chancen, dass ein Gericht die Kids trennt, gehen gegen Null. Ausserdem möchtest Du das ja auch gar nicht.

Du solltest Deine Energien auf realistische Ziele lenken. Das bedeutet bei Dir zukünftige Realisation des Umgangs.

Greetz,
Milan

Okay,

kämpfe nicht und finde dich mit der Realität des dt. Familienrechts ab.

Und mit diesem Tipp könnten wir dann eigentlich diese Seite dicht machen, denn auf diese Art werden Väter genau das bleiben, was sie bislang waren, nämlich verarschte Hornochsen.  :thumbup:

Krishna