Hallo Bernhard,

so wie ich herauslese scheint deine Ex-Frau nicht einzulenken, warum auch immer.

Ich würde dem Partner der Ex noch einmal deutlich sagen, daß er sich in eure Umgangsregelung nicht einzumischen hat. Ihn geht das überhaupt nichts an. Die Regelung hast du mit deiner Ex getroffen und da sie nun schon 4 Jahre so läuft, besteht kein Grund diese zu ändern.

Ich würde auch noch einmal ein Gespräch mit der Km suchen, ohne den Partner. Erzähle ihr noch einmal in Ruhe, daß eure Tochter aus dem Gleichgewicht kommt. Sie wird vielleicht selbst sehen, daß die letzten 4 Jahre voller Regelmäßigkeit und Kontinuität auch für das Kind positiv waren.

Ob letztendlich das Gespräch beim JA etwas bringt wage ich zu bezweifeln. Sicher kann ein Gespräch mit einer neutralen Person helfen einzulenken. Letztendlich muss aber die Kommunikation und die Konfliktlösung zwischen dir und deiner Ex-Frau ablaufen. Der neue Partner hat sich da rein gar nicht einzumischen.

Es gibt wahrscheinlich andere Meinungen zum Thema "neuer Partner und Kind". Der Partner deiner Ex hat sich auf eine Frau mit Kind eingelassen. Nun muss er sich nach den Lebensgewohnheiten bezüglich des Umgangs und des Kindes anpassen, sonst niemand. Ich sehe keinen Grund warum wegen eines neuen Partners Umgangszeiten geändert werden sollten.

Vertrete deinen Standpunkt noch einmal ganz deutlich und mache ihm klar, daß Ansprechpartner deine Ex ist. Wenn er dich weiterhin beschimpft oder dir versucht Vorschriften zu machen, ignoriere ihn. Das wird ihn zwar ärgern aber du musst dir von ihm auch bezüglich des Kindes nichts erzählen lassen.

Viel Glück

Gruß
Tina

hallo tina,
ich habe es schon versucht ruhig zu bleiben aber ich bin bezugnehmend meiner tochter ein wenig inpulsiv weil sie für mich das wichtigste ist.
der typ schimpft die kleine auch oft aus sagt die kleine.
ich denke das gespräch beim jugendamt bringt schon was.
die km soll nur mal nachdenken und wissen das ich das beste für die kleine will.

Hallo Bernhard,

ein Versuch ist das Gespräch schon wert. Ich wollte nur zum Ausdruck bringen, daß ein Einlenken deiner Ex beim Jugendamt nicht heißt, daß sich die Situation zu hause ändert.
Du solltest beim JA ganz sachlich die Situation schildern. Schnell entsteht der Eindruck, daß du etwas gegen eine neue Partnerschaft deiner Ex hast.

Vielleicht macht es "Klick" bei deiner Ex und sie zieht die rosa Brille mal ab.

Wann ist denn der Termin beim JA? Kannst danach ja mal berichten wie es gelaufen ist, wenn du magst.

Gruß
Tina

ich habe den termin am 15.07 und werde auch sehr sachlich erklären was mein anliegen ist.

ich gebe dir bestimmt bescheid
.

hy bernhard

ich denke das gespräch beim jugendamt bringt schon was.

du hast recht,den meisten vätern hat das JA nur ärger und weniger umgang eingebracht! 😡

was glaubst du was beim JA passiert?
das jemand deine ex zur ordnung ruft und sie anschliessend wieder umgänglicher ist oder das ihr LG dir nicht mehr unter die augen kommt? 😮

wenn deine ex nun schon so von ihrem LG gesteuert wird,sitzt sie maximal auf dem JA und heult ne runde wie schlecht DU dich verhältst!
da JAs im allgemeinen einen hang dazu haben der "armen" mutter alles zu glauben kannst du dir ja deine "erfolgschancen" ausrechnen und wer zur ordnung gerufen wird. 😡

deine ex hat einen LG mit dem sie zusammen mit deiner tochter in einer gemeinschaft lebt.
das er dadurch auch einmal mit deiner tochter schimpft bleibt da nicht aus.
interessant ist doch aus welchen gründen er das tut?
weil sich deine tochter danebenbenimmt und er recht hat oder aus bösem willen um die kleine zu schikanieren?
auch das er ein gewisses "revierverhalten" an den tag legt ist nicht aussergewöhnlich,ich war auch mit meiner ex verheiratet und trotzdem kann sie bei uns nicht hereinschneien wie es ihr beliebt.

was ist dabei anzurufen bevor du deine tochter bringst?
oder noch besser macht die zeit fixiert auf 18.00 dann weis er woran er ist und du hast dir den anruf erspart.

so habt ihr doch beide die gelegenheit euch aufeinander abzustimmen und die zeit zu nutzen,oder soll sie die ganze zeit brav zuhause warten bis du kommst?

wie du selbst schreibst bist du dem herrn auch noch rethorisch überlegen,stellt sich die frage wie deutlich zeigst du es ihm?
so wie ich deinen beitrag lese scheinst du gewohnt zu sein das man dich respektiert,nichts anderes erwartet der LG deiner ex sicher von dir. 😉

mit etwas ruhe und gelassenheit deinerseits wird auch die übergabesituation wieder leichter für euch,denke mal darüber nach.

gruss sandgren 😎

[Editiert am 23/6/2005 von sandgren]

Hi zusammen,

ok, die Zeit zum Zurückbringen kann man festlegen.

Was mir nicht so ganz einleuchtet ist, warum das Kind nun damit klarkommen muss, daß der Freund von Mama schimpft. Es scheint ja sonst alles ohne Schimpfe abgelaufen zu sein.

Ich denke trotzdem, der Umgang wird zwischen Vater und Mutter geregelt. Da hat ein neuer Partner sich nicht einzumischen, besonders nicht mit Schimpfwörtern und Forderungen.
Anders wäre es, wenn man sich dann zu dritt an einen Tisch setzt und versucht in eine Richtung zu gehen.

Der neue Partner muss sich damit abfinden, daß er nicht allein die Rolle dort spielt. Er muss, wie wir es auch vielen Zweitfrauen/partnerinnen hier raten, sich damit abfinden, daß durch das Kind der KV immer eine Rolle spielen wird. In dieser Beziehung spielt er nicht die erste Geige.

Ich sehe es allerdings aus den Schilderungen auch so, daß Km wohl nicht viel zu sagen hat. Sonst würde sie mal "ihren Mann" stehen und dem ein Ende bereiten.
Kann doch nicht sein, daß 4 Jahre problemloser Umgang durch ne rosarote Brille über den Haufen geschmissen werden...

Ich weiss...kann sein, aber verstehen werde ich das trotzdem nie!

Gruß
Tina

[Editiert am 23/6/2005 von DieMystiks]

Ich könnte mir auch vorstellen, dass ein Gespräch mit dem JA etwas bringt und muss Sandgren an dieser Stelle widersprechen. Zumindest die SA, die für uns zuständig war, war äusserst darauf bedacht, uns soweit zu bringen, dass wir die berühmte Elternebene von der Kindebene trennen konnten. Auch das Thema "neuer Lebensgefährte" wurde ausführlich diskutiert. Letztlich war es für meine Kinder gut, dass ich einen Partner gefunden hatte, der mich als Menschen akzeptierte und nicht so von oben herab behandelt hat, wie es die Kinder gewohnt waren. Aber das ist natürlich wieder eine andere Geschichte.

Ein wenig schade finde ich das:

Ich persönlich habe die Einstellung das ich wenn ich mit der Mutter meines Kindes reden dann nur wenn was mit der Kleinen ist .

Uns jedenfalls hat es immer wieder sehr geholfen festzustellen, dass wir auch in allgemeinen Themen noch gut miteinander reden konnten und uns meist einig waren. Dadurch konnten auch auftretende Probleme in Erziehungsfragen (vor allem, wenn es um neuen LG geht) leichter geklärt werden.

Was ich so zwischen den Zeilen lese ist, dass ihr beide eure Trennung noch nicht so ganz verarbeitet habt. Kein Vorwurf bitte, aber mir scheint eine dicke Wand zwischen euch zu stehen. Die Wand heisst jetzt LG und der schimpft. Ein wirkliches Gespräch ist nicht möglich. Daher finde ich den Ansatz, Hilfe zu suchen gut.

Dennoch rate ich dir, nicht auf Dinge zu pochen wie: ich habe sie schon immer zwischen 16.00 und 18.00 Uhr zurückgebracht, sondern eher gleich einzulenken. Okay, kein Problem, dann bringe ich sie pünktlich zum vereinbarten Zeitpunkt zurück. Deine Ex hat den Wind aus den Segeln und du einen Pluspunkt.

Gruß AJA

Erstmal danke für die antworten.

ich kann aber nicht verstehen warum ich einlenken muss wenn es um die kleine geht.
die kleine hat ihren papa und der sagt ihr wenn sie was hat und wenn ihr irgendwas im kopf schwebt dann soll sie es auch sagen. (denn ich bin der meinung kinder sind das schönste was man haben kann und man soll die gedanken der kinder ernst nehmen).

die km hat es sich immer einfach gemacht (leider ist es so) !!
ich habe vieles respektiert und mich damit schon lange abgefunden und meinen weg gefunden.

das ich mich mit der art des partner nicht anfreunden kann(und will) ist doch somit selbstverständlich.

selbst aus der familie der km haben man schon versucht darauf aufmerksam zu machen das einige dinge nicht in ordnung seien. man hat das gefühl das er nur seine linie durchziehen will.
ein kleines beispiel: oma und opa kaufen ein tolles sommerkleid für die kleine (ich finde es gut)
der partnerr sagt ihr müsst der kleinen nicht alles in arsch stecken (sein wortlaut)
es ist nur ein beispiel von mehreren unmöglichkeiten
anstatt sich für die kleine zu freuen solche worte tz tz

ich kann aber nicht verstehen warum ich einlenken muss wenn es um die kleine geht.

Das wirst du spätestens nach dem ersten Gespräch beim JA verstehen. Naja, vielleicht nicht verstehen, aber du wirst wissen, was ich meine. Sturheit wird auf beiden Seiten nicht gerne gesehen. Was die Uhrzeit des Zurückbringens angeht wird man dir wahrscheinlich sagen, dass es dir durchaus zumutbar ist, deine Tochter pünktlich zurückzubringen, der KM wird man sagen, sie soll sich wegen 10 min. nicht so haben. Von daher ist es einfach geschickter, wenn du von vorne herein sagst, dass du deine Tochter gerne pünktlich bringst, damit bietest du von vorneherein keine Angriffsfläche.

das ich mich mit der art des partner nicht anfreunden kann(und will) ist doch somit selbstverständlich.

Mit derlei Aussagen wäre ich beim JA erst mal vorsichtig. Aber bitte: das sind nur meine eigenen Erfahrungen, die ich hier weitergebe. Ein anderer SA kann vielleicht auch ganz anders reagieren.

Ich empfehle aber, das erst mal vorsichtig abzutasten und nicht von Anfang an auf volle Konfrontation zu gehen. Vor allem mit Vorwürfen aufpassen! Das hören die gar nicht gerne.

Gruß AJA

Bernhard schrieb:
....
dann beim nächsten Mal hat er mich angesprochen und ich habe Ihm gesagt ...

Und genau da lag dein Fehler. Es gibt nichts, was du mit dem LAP der KM zu besprechen hast, zumindest nichts, was die Kinder betrifft.

Ausschließlich und einziger Ansprechpartner bleibt die Mutter.

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Torx