Hallo Leute,
vorab kurze Einleitung. Mein Mann wurde 2002 von seiner Ex verlassen. 2003 sind wir zusammen gekommen. 2005 war die Scheidung von seiner Ex durch. Die gemeinsamen Töchter der beiden (10 und 11 1/2) leben bei der Mutter. Wir haben 2006 geheiratet. Seine Ex hasst mich wie die Pest, keine Ahnung warum.
Nun mein Problem.
Die große Tochter hatte 2004 nach einem heftigen Streit und Ärger mit der Mutter für 3 Monate bei uns gelebt. Danach wollte sie wieder zur Mutter zurück. Seit dem ist das Verhältnis zwischen der Großen und mir sehr angespannt, weil sie mal ganz lieb und nett ist und dann wieder total zickig und erzählt ihrer Mutter Lügengeschichten über mich (habe sie angeblich geschlagen, schreie sie grundlos an usw.).
Diesen Sommer sollten die Kinder wie jedes Jahr die Hälfte der Sommerferien bei uns verbringen. Nachdem mein Mann beide Kinder und die Freundin der Großen abgeholt hatte, sagte die Große (nach mal knapp einer Stunde bei uns), dass sie wieder nach Hause möchte und in zwei Wochen wieder zu uns kommt, wenn wir aus dem Urlaub bei meinen Großeltern zurück sind.
Wir waren darüber sehr verwundert. Allerdings erzählte mir mein Mann dann, dass seine Ex beim Abholen der Kinder wohl sehr böse reagiert hat, als die Kleine fragte, wann wir zu meinen Großeltern fahren. Mein Mann einigte sich dann mit der Großen darauf, dass er sie in zwei Tagen nach Hause bringt, wenn ihre Freundin auch wieder nach hause muss.
Ich habe dazu nichts gesagt, was der Großen merklich nicht gefallen hat. Denn am nächsten Tag hat sie dann so rum gezickt und Terror gemacht, dass ich sagte, wenn sie sich nicht zusammen reißt, kann sie heute schon nach hause fahren.
Nachmittags klingelte dann ihr Handy, es war ihre Mutter. Was die beiden besprochen haben, keine Ahnung. Jedenfalls stand dann abends ihre Mutter vor unserer Tür und die Große sagte ihre Freundin habe angeblich Bauchschmerzen und sie fahren nach hause. nahm ihren Koffer und ging. Mein Mann sagte der Großen dann nur noch, wenn sie jetzt geht, sind ihre Ferien bei uns vorbei, er holt sich nicht nochmal ab. denn er hat keine Lust mehr auf das ständige hin und her gefahre, so wie es ihr gerade passt.
Seit den Ferien ist die Große nun wie verwandelt. Sie kommt jedes Papawochenende (vorher kam sie selten oder unregelmäßig), sie kommt sogar am Mamawochenende zu uns. Sie ist plötzlich total lieb zu mir, macht keinen Stress, nichts. Und immer wenn mein Mann sie nach hause bringt, weint sie, weil sie nicht nach Hause möchte. Gestern hat sie gefragt, ob sie nicht die ganze Woche bleiben kann. Mein Mann sagte dann zu ihr, dass sie das erst mit ihrer Mutter besprechen soll.
Ja und nun versteh ich die Welt nicht mehr. wie kommt das? Vorher stand sie mit mir auf Kriegsfuß, hat jede Gelegenheit genutzt mich fertig zu machen und ihre Mutter auf mich zu hetzen und nun so?
Könnt ihr mir helfen oder erklären warum sie sich so geändert hat?
Hallo,
dass Verhalten von Kindern ist immer schwer zu verstehen. Ich denke mal, dass evt. die Pupertät schon mit in das verhalten reinwirtschaftet des Weiteren hat sicherlich mal der Klare Stellungsbezug Deines Mannes für Sicherheit gesorgt.
Für Kinder gibt es nichts schlimmeres als hü und hott.
Jemand sagte mir mal:
"Zur rechten Zeit verteilte Hiebe, wecken Zuversicht, Vertrauen und Liebe!"
Das Wort Hiebe bezieht sich nicht auf die körperliche Züchtigung sondern, dass klare Stellung beziehen. Auch wenn es für alle Seiten unangenehm ist.
Zeigt dem Töchterchen..."Hallo wir lieben Dich und freuen uns auf Dich...aber wir sind die Großen und haben das sagen.
Dann wird es auch für das Kind einfacher und Kinder wollen Grenzen.
Mfg
papi74
Der Morgen ist immer klüger als der Abend.
Moin Lickie,
erstmal herzlich willkommen bei vatersein.de, dem Forum auch für (nette) Stiefmütter 🙂
Ferndiagnosen sind natürlich schwierig, aber ich liege sicher nicht daneben, wenn ich die ersten weiblichen Hormone als Mitursache vermute.
Daneben stehst Du für das junge Mädel natürlich in Konkurrenz um die exklusive Liebe ihres Vaters. Diese ablehnende haltung wurde in der Vergangenheit durch ihre Hauptbezugsperson, die Mutter, noch befördert und war damit "richtig". Das könnte zumindest eine Erklärung für das Verhalten in der jüngeren Vergangenheit sein. Dieses Phänomen ist auch >>>HIER<<< ganz gut erklärt.
Möglicherweise hat sie inzwischen festgestellt, dass sie damit nicht erreicht, was ihr (wenn, dann sicher unbewusst) vorschwebte: Dich aus dem Leben ihres Vaters zu kicken. Und/oder festgestellt, dass Papas Zuneigung ihr gegenüber nicht unter Deiner Anwesenheit leidet. Also kann man neue Allianzen schaffen - nicht mehr gegen Dich, sondern mit Dir.
Aber wie gesagt: Das sind alles nur mögliche Erklärungsmuster, die zutreffen können, aber nicht müssen. Beobachte sie einfach weiter aufmerksam, geh freundlich auf sie zu, lass alle Vergangenheits-Aufrechnereien von der Sorte "damals hat sie aber..." und beginne jeden Kontakt mit ihr mit Vertrauensvorschuss. Sie ist ein Kind und seelisch angeknackst. Aber Du und Dein LG habt gute Möglichkeiten, die Entwicklung der Dinge positiv zu beeinflussen. Wenn sie dauerhaft merkt, dass Du nicht die Feindin bist, als die man Dich darstellt, werden die Verhältnisse sich entspannen.
Grüssles
Martin
When a mosquito lands on your testicles you realize that there is always a way to solve problems without using violence.
Ich hoffe, dass es nicht nicht nur wieder eine Phase ist.
In den Augen der Großen war ich eigentlich nie die Feindin. Nur in den Augen ihrer Mutter. Da aber die Große immer versucht hat ihrer Mutter alles recht zu machen, hat sie gegen mich gearbeitet, um bei ihrer Mutter zu punkten.
Wir haben schon oft mitbekommen, dass wenn die Kinder "gut" über mich geredet haben, es bei ihnen zu Hause Stress und Ärger gab. Da kann man die Kinder dann ja auch irgendwie verstehen, dass sie ihre Mutter "glücklich" machen wollen, in dem sie mich fertig machen.
Mein Mann und ich haben ja die Hoffnung, dass den Kindern, desto älter sie werden, bewusst wird was ihre Mutter alles gemacht hat.
Die Kinder waren auch bei unserer Hochzeit dabei und sehr glücklich darüber, dass wir geheiratet haben.
Es ist nur immer schlimm mitanzusehen, wie die Kinder von der Mutter beeinflusst und benutzt werden.
Und machen kann man nichts... außer warten das sie aufwachen und es bemerken.
Moin Luckie,
google mal nach "Parental Alienation Syndrome" (PAS); da wirst Du vieles finden, was Dir sehr bekannt vorkommt. Die Kinder sind in einer Konfliktsituation: Den Vater haben sie schon "verloren"; jetzt fürchten sie unterbewusst, dass auch die Mutter sich von ihnen abwendet, wenn sie ihr widersprechen und/oder offen Partei für Dich ergreifen. Das kann zu sehr harschen Reaktionen führen, die aus Eurer Sicht vollkommen unverständlich sind, nach einiger Beschäftigung mit dem Syndrom jedoch in einem ganz anderen Licht erscheinen.
Und nein, Ihr könnt mehr als "nur abwarten"; wenn man weiss, womit man es zu tun hat, kann man auch gezielt gegensteuern und Gespräche führen.
Grüssles
Martin
When a mosquito lands on your testicles you realize that there is always a way to solve problems without using violence.
Mein Mann und ich haben uns eben über das "Parental Alienation Syndrom" schlau gemacht.
Es ist wahnsinn wieviel da mit uns übereinstimmt. Gott sei dank haben die Kinder "noch" nicht die "schwere" Form des Syndroms erreicht.
Aber eine genaue Lösung gibt es ja leider nicht.
Gespräche zwischen meinem Mann, seiner Ex und Psychologen und Jugendamt gab es schon. Wurden aber von der Ex abgebrochen. Gerichtliche Schritte wollten wir eigentlich immer möglichst vermeiden, der Kinder wegen.
Und da man mit seiner Ex eh nicht reden kann (sie ist ja nie schuld :knockout: ) weiß ich nicht was wir noch machen können.
Moin Luckie,
Gerichtliche Schritte wollten wir eigentlich immer möglichst vermeiden, der Kinder wegen.
das ist ein in diesem Zusammenhang recht unsinniger Reflex, mit dem Erwachsene ihre eigene Angst vor der Justiz über die Kiunder stülpen. Objektiv betrachtet ist es etwa so, als würde man sagen "Nein, eine OP kommt für mich nie in Frage, das tut ja weh!"
Kindern passiert im Familienrecht nichts Schlimmes, wenn sie von einem Gericht angehört werden - wenn es denn überhaupt dazu kommt. Sie haben ja nichts angestellt; ein freundlicher Mensch versucht lediglich, sich ein Bild zu machen. Ein 4-Augen-Gespräch mit einem Lehrer nach einer schlechten Klassenarbeit ist jedenfalls ungleich schlimmer - und auch das kann man Kindern nicht immer ersparen.
Allerdings sehe ich in Eurem Fall im Moment noch nicht unbedingt juristischen Handlungsbedarf; der Umgang wird ja nicht boykottiert. Dein Ehemann sollte Madame schriftlich mitteilen, dass sie sich gegenüber den Kindern jeglicher despektierlicher Äusserungen über Euch zu enthalten hat und ihr die absehbaren Folgen ihres Verhaltens aufzeigen. Manchmal wirkt schon das Wunder; vor allem, wenn man damit winkt, sich ggf. anwaltliche Hilfe zu holen.
Kinder haben ein Recht auf beide Eltern - aber auch darauf, von deren Kleinkriegen verschont zu werden.
Grüssles
Martin
When a mosquito lands on your testicles you realize that there is always a way to solve problems without using violence.
Hi Luckie,
ich verfolge den Thread schon die ganze Zeit.
Meine Meinung zu eurem Problem ist....
EX haßt dich, weil sie deinem LG dich nicht gönnt und/oder neidisch auf euer zufriedenes, glückliches
Leben ist. Du siehst nicht zufällig besser aus, oder bist intelligenter, oder beides 😉 ???
Die Kleine wird sich noch öfters mit der Mutter streiten. Sie ist -denke ich- in der Pubertät.
Da bleibt sowas nicht aus.
Von PAS würde ich imho -bei dem Alter- nicht unbedingt sprechen.
Die Kinder werden zwar beeinflußt, klar schade für die Kinder, aber können sich durchaus eigene Gedanken machen. UND umso mehr die KM den KV schlecht macht, umso mehr zieht es die Kleine(n) zu euch.
Das ist wie ein Bumerang. Kommt natürlich auch auf das Selbstbewußtsein der Kinder an, inwieweit sie ihre Meinung gegenüber der KM vetreten.
Die Haßanflüge -gegen dich- waren imho ein Hilfeschrei, da Kinder immer wollen das die ET wieder zusammen kommen, auch wenn ihr schon verheiratet seid.
Die Kinder zeigen so die Loyalität, gegenüber dem anderen ET.
Ich sage es nochmal, imho ist das kein PAS. Eher ein Loyalitätskonflikt, da die KM sie beeinflußt.
Dieser Schuß geht -anscheinend- nach hinten los.
Tip nach meinem Gefühl: Gebt den Kleinen Rückhalt, stärkt ihr Selbstbewußtsein, lobt ihre Mutter 😉 ,
zumindest nicht schlecht über KM reden. Gebt den Kleinen einfach Kraft und Unterstützung.
Ich schätze das wird noch schlimmer, wenn die richtig mitten in der Pubertät sind. Da sind Schwankungen zwischen lieben Kind und Monster, evtl. im Minutentakt, normal. :puzz:
...und immer die Nerven behalten 😉
Gruß
babbedeckel, der eine jetzt bald 14-jährige Tochter hat :thumbup: :puzz: ...und die aus ähnlichen Gründen zu mir gezogen ist 🙂
Ein Ruin kann drei Ursachen haben: Frauen, Wetten oder die Befragung von Fachleuten (Georges Pompidou)
Du siehst nicht zufällig besser aus, oder bist intelligenter, oder beides
Sie ist beides, ich weiß es ganz genau. 😉
Tip nach meinem Gefühl: Gebt den Kleinen Rückhalt, stärkt ihr Selbstbewußtsein, lobt ihre Mutter ,
zumindest nicht schlecht über KM reden. Gebt den Kleinen einfach Kraft und Unterstützung.
Machen wir alles schon so. Auch wenns manchmal schwerfällt. :wink
Aber vielen Dank für Eure Antworten. Jetzt sind wir ein wenig beruhigter. 🙂
P.S. Was bedeutet "imho"? Damit konnten wir beide nichts anfangen. :redhead:
Hi,
Sie ist beides, ich weiß es ganz genau. :wink:Machen wir alles schon so. Auch wenns manchmal schwerfällt. :wink
Kenne ich ... 😉 ...das mit dem scherfallen
P.S. Was bedeutet "imho"? Damit konnten wir beide nichts anfangen. :redhead:
In My Humble Opionion ... meiner bescheidenen Meinung nach
Gruß
babbedeckel
Ein Ruin kann drei Ursachen haben: Frauen, Wetten oder die Befragung von Fachleuten (Georges Pompidou)
Und der Stress geht weiter!
Am Wochenende meinte die Große ja, dass sie die ganze Woche zu uns kommen möchte.
Nun hat sie aber bis gestern überlegt, ob sie zu uns kommt oder mit ihrer Mutter und ihrer Schwestern lieber heute nach Hamburg fährt.
Sie hatte sich für uns entschieden.
Also hat mein Mann sie gestern Abend abgeholt. Doch so gegen 22 Uhr meinte sie dann, dass sie doch lieber mit ihrer Mutter mitfahren möchte. :puzz:
Mein Mann meinte dann, dass er sie aber nicht nach hause fährt, sie soll das mit ihrer Mutter klären.
Fazit: Sie wurde heute morgen von ihrer Mutter angeholt und sie sind nach Hamburg gefahren.
Mein Mann ist enttäuscht und traurig und ich bin sauer.
Wieder einmal haben wir uns für heute nichts vorgenommen (weil die Große ja kommen wollte) und wieder einmal haben wir umsonst mehr zu Essen gekauft.
Wir haben uns jetzt dafür entschieden, dass wenn Papawochenende ist, nicht mehr die Kinder zu fragen, ob sie kommen wollen. Sie wissen wann Papawochenende ist und sollen sich dann selbst melden, wenn sie kommen wollen.
Was denkt ihr darüber?
Hallo Luckie!
Ich würde eher versuchen zu regeln, dass die Entscheidung, die Freitag getroffen wird (abholen oder eben nicht) dann auch für den Rest der Zeit gilt. Blöd ist natürlich, dass die Mutter das nicht unterstützen wird. Aber vielleicht ist die Große ja gegenüber Erklärungen, dass man sich darauf einrichtet, sowohl zeitlich als auch mit Essen, ja nicht ganz taub.
Ist ein echt blödes Alter *seufz*
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Hallo Leute,
Ich würde eher versuchen zu regeln, dass die Entscheidung, die Freitag getroffen wird (abholen oder eben nicht) dann auch für den Rest der Zeit gilt.
Wollen wir auch, aber wie du schon sagst, wenn die Mutter nicht mit macht bringt das nichts. Und so ist es leider!
Mein Mann hat heute auf Arbeit einen Anruf von der Großen erhalten.
Sie würde gern von heute Abend bis Samstag zu uns kommen. Mein Mann hat sein OK gegeben, die Große muss das aber noch mit ihrer Mutter besprechen, die aber erst 20 Uhr Feierabend hat.
Bin ja mal gespannt wie das verläuft und ob unser Gespräch mit der Großen etwas gebracht hat.
Aber vielleicht ist die Große ja gegenüber Erklärungen, dass man sich darauf einrichtet, sowohl zeitlich als auch mit Essen, ja nicht ganz taub.
Was meinst du genau damit? :question:
Schönen Abend euch allen noch.
Was meinst du genau damit? :question:
Damit meine ich, dass man mit ihr reden sollte und ihr mal erklärt, wie blöd das ist, wenn man sich auf eine Planung einstellt und die dann wieder umgeschmissen wird. Dass ihr eben auch für sie mit einkauft, was ja Geld kostet. Dass ihr das alles sehr gern tut, weil ihr sie gern da habt, aber dass es eben nicht okay ist, wenn das alles "umsonst" ist.
Vielleicht kann sie sich da reinversetzen, wenn ihr sie fragt, wie sie das finden würde, wenn sich ihre beste Freundin übers WE ankündigt, kommt und nach ein paar Stunden wieder abhaut.
LG LBM
"Mut bedeutet nicht, keine Angst zu haben, sondern es ist die Entscheidung,
dass etwas anderes wichtiger ist als die Angst."
Das haben wir mit ihr schon besprochen. Habe ihr gesagt, dass wir sie ja auch nicht am Papawochenende abholen und nach zwei Stunden sagen: "Ach, wir bringen dich wieder nach hause, wir wollen lieber etwas anderes machen."
Hatte bei diesem Gespräch auch das erste mal das Gefühl, dass sie zugehört hat und darüber nachgedacht hat. Sonst hat sie bei Gesprächen immer gleich rumgebockt und auf Stur gestellt.
Bin wirklich gespannt und hoffe, dass es was bewirkt hat.
Es ist auch leider so, dass die Kinder von der Mutter total verwöhnt werden, gerade durch Ausflüge usw.
Wir können das den Kindern auf Grund finanzieller Probleme leider nicht bieten oder halt sehr selten.
Aber wir wollen uns die Kinder ja auch nicht erkaufen, deshalb sagen mein Mann und ich den Kindern auch nie vorher was wir am Papawochenende machen, weil wir möchten, dass sie wegen ihrem Papa kommen und nicht, weil wir etwas schönes vorhaben.
...und die nächste Runde.
Wir durften die Große gestern Abend nicht mehr abholen, weil es schon so spät war.
Damit hatten wir auch kein Problem, da die Große ja heut zur Schule muss.
Da die Große ja aber nun nur bis Samstag 17Uhr bleiben kann (weil ihre Mutter ja mit den Kindern am Papawochenende etwas unternehmen will! :knockout:), hat die Große gefragt, ob sie gleich nach dem Unterricht, sprich 14Uhr, abgeholt werden kann.
Da mein Mann sie aber auf Grund seiner Arbeitszeit so früh nicht abholen kann, habe ich angeboten sie abzuholen.
Wohnen ja in ner Großstadt, wäre ne halbe Stunde mit den Öffentlichen. Wäre auch nicht das erste Mal, dass ich sie von der Schule abhole, die Lehrer kennen mich schon.
Aber nein ihre werte Mutter möchte nicht, dass ich sie abhole. Somit muss die Große bis 17Uhr warten, bis mein Mann sie abholen kann!
Habt ihr dafür Verständnis? Ich habe die Kinder schon so oft abgeholt. Als die Große bei uns 3 Monate gewohnt hat, habe ich sie immer zur Schule gebracht und abgeholt (war zu der Zeit arbeitslos). Ich bin seit 4 Jahren mit meinem Mann zusammen. Da müsste doch nun eigentlich genug Vertrauen da sein, mir die Kinder anzuvertrauen.
Aber nein, sie hasst mich ja und die Große muss darunter wieder leiden! :gunman:
Oder seht ihr das anders?
Servus Luckie!
Wenn die Große nichts dagegen hat, von Dir abgeholt zu werden, dann mach es.
Dein LG gibt der KM Bescheid, daß Große um 14:00 abgeholt wird und aus die Maus!
KM hat es nicht zu interessieren, wer wie und wann Töchting abholt, es ist Sache Deines LG dies zu regeln, was er letztendlich mit Deiner Hilfe auch macht!
Mit einem Lächeln zeigst Du auch Zähne!
________________________________________
Ob ein Vorhaben gelingt, erfährst Du nicht durch Nachdenken sondern durch Handeln!
Das blöde ist nur, dass wir bei der Großen zu Hause noch mal kurz ran müssten, um ihre Sachen zu holen.
Kannst dir ja vorstellen was dann los ist, wenn ich vor der Tür stehe. :phantom:
Und leider versucht ja mein Mann jeden Streitfaktor zu vermeiden (kann man ja verstehen).
Der Großen ist es egal wer sie abholt, hauptsache sie ist so früh wie möglich bei uns. Jedoch fügt sie sich sehr schnell den Entscheidungen ihrer Mutter um Stress zu vermeiden. So fertig sind die Kinder schon! ;(
Servus Luckie!
Und leider versucht ja mein Mann jeden Streitfaktor zu vermeiden (kann man ja verstehen).
Ich würde in diesem Fall KM zeigen, wo der Hammer hängt...es geht darum, daß Tochter zufrieden und glücklich ist...das wär mir ein möglicher Streit (bei dem KM den Kürzeren ziehen wird :wink:) wert!
Wenn ihr nichts dagegen unternehmts, werdet Ihr Euch weiterhin den Launen/Nickeligkeiten der KM aussetzen und sie wird weiterhin die Oberhand behalten...
Mit einem Lächeln zeigst Du auch Zähne!
________________________________________
Ob ein Vorhaben gelingt, erfährst Du nicht durch Nachdenken sondern durch Handeln!
Sag das mal meinem Mann!
Ich würde auch viel öfter härter durchgreifen. Ich habe ihm auch schon öfters vorgeschlagen, wieder Gespräche mit seiner Ex bei den Psychologen zu führen. Die letzen Gespräche hat sie ja abgebrochen. Und normale Gespräche mit ihr sind unmöglich.
Und dann ist ja immer das Problem, dass sich die Kinder ihren Entscheidungen fügen. Sieht dann für meinen Mann echt sch... aus, wenn er ein Fass auf macht und die Große sagt:" Wenn Mama sagt du sollst mich abholen ist das ok!" Dann steht er als Buhmann da weil er Stress macht. Und die Kinder stellen sich immer auf die Seite der Mutter.
Es ist dieses typische Syndrom, welches mir letztens erklärt wurde.