Hallo Tanja,

das Beste was ihr machen könnt ist, den Kindern zeigen, dass ihr wie normale Menschen miteinander umgeht. Das scheint doch bei euch toll zu klappen 🙂

Dass es an den Kindern nicht spurlos vorübergeht ist klar. Dein Mann hat sicher schon Recht mit dem, was er bemerkt. Ich hoffe, dass ihr weiterhin so im Sinne der Kinder miteinander arbeitet, ich glaube, dann braucht ihr keinen Psychologen.

Gebt den Kindern unabhängig voneinander viel Liebe, öfter mal eine Extraumarmung und redet gut vom anderen Elternteil. Ich glaube, das hilft mehr als alles Andere.

LG Lausebackesmama 😉

Hallo!

Also wir reden eigendlich nur gut übereinander!
Daran wird es nicht liegen!
Wir liegen auch nicht im Klinsch!

Natürlich ärger ichmich auch öfters über ihn,aber da haben die Kinder nix mit zu tun!
Die werden von beiden komplett rausgehalten!
Ich hoffe das wir das auch weiterhin so klasse hinbekommen!
War aber auch ganz schönes Stück arbeit!
Ich hätte nie gedacht,das ich ihm mal so misstrauen könnte!Man hat jedem Wort einen andere Bedeutung gegeben,so das man zwangsläufig Probleme b

-sorry,blöde Entertaste-

bekam.Aber die haben wir sehr schnell in den Begriff bekommen.

Mein Sohn kam am Anfang sehr oft,und wollte kuscheln.Da bin ich auch immer drauf eingegangen....
Mein Mann kommt so noch nicht so gut klar mit der ganzen Situation....
Er hat hat die Kinder immer noch nicht im Vordergrund.
Nicht das er sich nicht kümmert,aber er versteht es nicht,was er für ein Glück hat,das er die Kinder sehen kann,wann er will!
Er macht dann immer so Aussagen,das er ja Nachtschicht hat,und ja schlafen muß....usw.!
Gerade am Papa-We,da muß er manchmal Sonntag zur Nachtschicht.Normalerweise schläft er dann am Sonntag sehr lange,damit er die nacht durchhält.Aber das geht ja nciht,wenn er die Kinder hat.Er tut dann immer so,als ob er tagelang nciht schlafen kann.Das ärgert mich halt etwas.Und das er bei der Trennung gesagt hat,das er nicht weiß,wie er das überleben soll,die Kinder nicht jeden Tag zu sehen...Und nun kommt er 1x die Woche und dann halt alle 14-tage übers WE!
Ich habe viele Schicksale hier gelesen,und bin wirklich traurig darüber,wie manche Mütter agieren!
Ich kanns nicht nachvollziehen.Ich bin immer froh,wenn er die Kinder nimmt.Dann habe ich auch mal Pause!

LG
Tanja

-sorry,blöde Entertaste-

bekam.Aber die haben wir sehr schnell in den Begriff bekommen.

Mein Sohn kam am Anfang sehr oft,und wollte kuscheln.Da bin ich auch immer drauf eingegangen....
Mein Mann kommt so noch nicht so gut klar mit der ganzen Situation....
Er hat hat die Kinder immer noch nicht im Vordergrund.
Nicht das er sich nicht kümmert,aber er versteht es nicht,was er für ein Glück hat,das er die Kinder sehen kann,wann er will!
Er macht dann immer so Aussagen,das er ja Nachtschicht hat,und ja schlafen muß....usw.!
Gerade am Papa-We,da muß er manchmal Sonntag zur Nachtschicht.Normalerweise schläft er dann am Sonntag sehr lange,damit er die nacht durchhält.Aber das geht ja nciht,wenn er die Kinder hat.Er tut dann immer so,als ob er tagelang nciht schlafen kann.Das ärgert mich halt etwas.Und das er bei der Trennung gesagt hat,das er nicht weiß,wie er das überleben soll,die Kinder nicht jeden Tag zu sehen...Und nun kommt er 1x die Woche und dann halt alle 14-tage übers WE!
Ich habe viele Schicksale hier gelesen,und bin wirklich traurig darüber,wie manche Mütter agieren!
Ich kanns nicht nachvollziehen.Ich bin immer froh,wenn er die Kinder nimmt.Dann habe ich auch mal Pause!

LG
Tanja

Hallo Tanja,

als ich meinen Mann kennengelernt hab, da hat er noch im Dreischichtsystem gearbeitet. Und er brauchte tagsüber wirklich seinen Schlaf, wenn er Nachtschicht hatte. Ich weiß nicht, wie es bei dem Vater deiner Kinder ist, mein Mann mußte damals sonntags um 22 Uhr auf der Matte stehen und bis Montag 6 Uhr arbeiten. Wenn er die Kinder am WE hatte, dann brachte er sie gegen 18 Uhr zurück. Also war er um halb sieben zuhause und mußte um halb 10 los. Dies reichte nicht zur wirklichen Erholung.

Kannst du dir als Mutter vorstellen, dass du tagsüber die Kinder mit vollem Programm hast und nachts arbeiten gehst? Irgendwann müßtest du auch sicher mal schlafen.

Ich verstehe gut, dass du froh bist, wenn du als Mutter auch mal Pause hast. Aber wenn dein Ex sich eher als "guter Onkel" denn als Vater sieht, dann frage ich mich ganz automatisch, was du als Betreuungsperson den Kindern für ein Bild vom Vater zeichnest. Erkennst du die Autorität als Vater bei deinem Ex an oder ist er für dich auch eher der "gute Onkel", der dir die Kinder ab und zu abnimmt?

Sorry, wenn das jetzt vielleicht etwas schroff rüberkommt, ich meine es eher als Diskussionsgrundlage und will dich wirklich nicht angreifen *weiße Fahne wedelnd*

LG

eskima

Hallo!

Deine Aussage:

aber er versteht es nicht,was er für ein Glück hat,das er die Kinder sehen kann,wann er will!

kann ich so nicht stehen lassen.

Vielen Usern hier und natürlich auch deren Kindern, geht es wesentlich schlechter als Euch. So gesehen beneide ich Deinen Mann.

Aber:

als normal und erwachsen denkender Elternteil sollte man begriffen haben, dass es eigentlich nichts mit Glück zu tun hat, dass die Kinder auch nach einer Trennung, gleichberechtigten Zu- und Umgang mit beiden Elternteilen haben.

Ich sehe es als Grundrecht der Kinder und nicht als Glück des Umgangselternteils, bzw. als Großzügigkeit des betreuenden Elternteils an, dass die gemeinsamen Kinder trotz einer Trennung ihrer Eltern sowohl ihre Mama, als auch ihren Papa uneingeschränkt sehen und behalten können!!!

Kinder können nichts für die ach so erwachsenen Streitereien ihrer Eltern und haben sowohl ihre Mama, als auch ihren Papa gleichermaßen lieb!!!

Wenn Deine Kinder bei Deinem Mann leben würden, würdest Du es dann als Glück empfinden, wenn Du Deine Kinder regelmäßig sehen könntest, oder würdest Du sagen: Ich bin doch die Mama! Da ist es ganz normal, dass ich meine Kinder jederzeit sehen kann! ?

Gruß, Lutz

@Eskima:
Ich sehe es nicht als Angriff an,überhaupt nicht!
So muß mein Mann auch arbeiten.
Aber er hat nun mal den Rest der Woche zum schlafen,das war meine eigendliche Argumentation.
Es ist ja nicht so,das er den Rest der Woche imemr um 13Uhr aufstehen muß.Ganz und gar nicht!
Daher kann er den schlaf auch dann nachholen.

Ich gebe den Kindern das Bild von ihrem Vater,was normla ist.
Ich rede nicht schlecht über ihn,wenn er hier ist,halte ich mich raus,wenn er mit den Kinder ne Auseinadnersetzung hat.
Daran kann es auf keinen Fall liegen!
Ich frage ihn sogar ab und an mal,ob er denn nicht mal mit Papa telefonieren will.
Er redet nicht oft von seinem Vater,meistens fange ich das Gespräch über ihn an.
Was er so mit ihm dann machen will,oder was sie gemacht haben.
Ich denke mal,das das normal ist,wie er sich ihm gegenüber verhällt.Er sieht ihn ja nunmal nicht mehr allszuoft,so vie früher.
Aber das liegt n ciht an mir.Er kommt nur so wenig vorbei.
Ich will natürlich auch nicht,das er jeden Tag hier ist,aber mehr als einmal die Woche wäre für die Kinder schon schön.
Die sind noch sehr klein,und können eine Woche leider als sehr lang empfinden!

@sehrtraurig:
Das meinte ich ja damit eher.Das er nicht weiß,was er da hat!
Ich habe das Gefühl,das er seine Kinder zwar liebt,aber es ihm ganz recht ist,das er seine emense Freiheit hat.
Vielleicht braucht er die ja auch noch,da er noch sehr an mir hängt.
Aber ich habe Angst,das er dadurch den Draht zu seinen Kindern verliehrt!
Und natürlich ist es normal,das die Kidner zum Vater gehen.Das war auch nicht meine Aussage.
Ich wollte das eigendlich nur so ausdrücken,das es viel schlimmerer Fälle gibt.Und nicht,das ich er mir dankbar sein soll,das er sie so oft sehen kann.
Nur ich habe das Gefühl,das er es nicht richtig schätzt,wenn er die beiden hat.Oder öfters habe kann.Das macht mich traurig.
Wenn es andestrum gekommen wäre,würde ic so nciht leben können.Wenn ich die Kinder nciht jeden Tag sehen würde.
Das hat er ja bei der Trennung auch gesagt,das er sie jeden Tag sehen will.Und jetzt?
Das macht mich etwas wütend und traurig,aber ich zeige es den Kindern nicht.Die können nix dafür.

LG
Tanja

Hallo Tanja,

für dich sind die Kinder das Wichtigste. Vermutlich hast du keinen Vollzeitjob? Ich stelle mir so vor, dass für deinen Ex momentan der Erhalt seiner Arbeitskraft sehr wichtig ist. Und Schichtarbeit ist nachgewiesenermaßen stressiger als regelmäßige Arbeitszeit, du profitierst durch den (Kindes-)Unterhalt sogar von der Schichtzulage. Je nach Konstitution kann man nicht mal eben dann am Montag den Schlaf nachholen, der ganze Wach-Schlafrhythmus ist durcheinander. Und bis der Körper sich einigermaßen auf die Nachtschicht eingestellt hat, ist schon wieder Früh- oder Spätschicht angesagt.

Er tut dann immer so,als ob er tagelang nciht schlafen kann.Das ärgert mich halt etwas.

Kannst du dir vorstellen, dass er nicht nur so tut, sondern dass es tatsächlich so ist?

Wo findet der Umgang statt? Bei dir in der Wohnung? Das liest sich grad so.

LG

eskima

Ich habe im moment keinen Job.Der kleine wird nächsten Monat erst 2!Ab Sept. gehe ich wieder los,dann kommt er in den Kiga!
Aber ich profitiere in keinster Weise von seiner Schichterei.Ich bekomme ja überhaupt keinen Unterhalt von ihm.Auch nicht die Kinder!
Ich weiß,das die Schichterei nciht so einfach ist,aber es stört halt.
Es kann auch sein,das er sowieso nicht mehr lange so arbeitet,da die massiev Stellen abbauen!
Aber selbst wenn er genügend schlaf hat,kommt er nciht klar....Es gab Zeiten,da stand er immer erst so gegen 17Uhr auf.....
Aber das ist ja nun egal.

Er holt die Kinder immer ab.Wir haben ein sehr gutes Verhältnis.Daher ist das so überhaupt kein Problem.

Natürlich weiß ich,das er nicht nur so tut,sondern das es so ist.
Aber andere kommen damit auch klar,wenn sie in der Nachtschichtwoche 6-7 Std. schlaf haben und nicht 10!
Da war er jeher schon immer etwas komisch!

Aber wenn es nach ihm gehen würde,würden wir nie einen regelmäßiges Rythmus bekommen.
Da er jetzt vielleicht auch noch Samstag Früh und Spät machen muß,und Sonntag dann wieder in die Nachtschicht...Weiß ich echt nicht,wann er denn seine Kinder dann noch sehen will!
Dann muß er gezwungener Maßen in den Sauren Apfel beißen und mit weniger Schalf auskommen.
Oder er kommt nur alle 2 Wochen.Aber dann weiß ich ganz genau,das die Kinder langsam fremd werden.
Er ist ja der Meinung,das es schon losgeht.

Da heißt es nun nur noch abwarten,und schauen wie sich das entwickelt!

LG
Tanja
PS:Wenn ich an seiner Stelle wäre,würde ich auf etwas schlaf verzichten,nur damit ich meine Kinder sehen könnte!
So war ja auch noch seine Meinung bei der Trennung.Aber es geht nicht um mich,und damit muß ich leben,wenn er es so will,oder einfach nicht andest kann!

Aber ich profitiere in keinster Weise von seiner Schichterei.Ich bekomme ja überhaupt keinen Unterhalt von ihm.Auch nicht die Kinder!

Also jetzt bin ich neugierig...während viele "Alleinverdiener" von ihrem Ex-Partner in den ökonomischen Ruin getrieben werden (bin einer der wenigen, die trotz Unterhaltsschraube weiter brav für meine liebe Ex, ihren Freund und für meine Kinder arbeiten - und außer dem Eigenbehalt nichts von diesem Unterfangen hat), zahlt Dein Mann nix????

Dann würde ich mich auch als "Onkel" sehen. 😉 und hätte kein Problem damit.

Gruß
Chriwi

P.S. Zu Deiner eigentlichen Frage....nun mein Rat: Geh' nicht mit Deinem Großen zu den Psychos.....

Hallo Tanja,

Da er jetzt vielleicht auch noch Samstag Früh und Spät machen muß,und Sonntag dann wieder in die Nachtschicht...Weiß ich echt nicht,wann er denn seine Kinder dann noch sehen will!

Hast du eine Idee? Es liegt doch an euch beiden, den Umgang zu regeln. Bei meinem Mann war es früher so, dass er jeden Freitagabend seine Ex angerufen hat um mit ihr das nächste WE abzusprechen. Sicherlich keine gute Lösung, aber eine andere Lösung ist niemandem eingefallen, da auch er manchmal ziemlich spontan samstags arbeiten musste.

Dass dein Ex keinen KU zahlt, verstehe ich nicht.

LG

eskima

*und nein, ich glaube nicht, dass euer Kind zum Psycho muss*

Mal zu euren Bedenken wegen dem Unterhalt!

Er verdient so ziemlich gut,aber wir haben noch ein Haus,wodrin er weiter wohnt,bis es verkauft wird.Und wir haben Eheliche Schulden gemacht.
Und er hat eine einfache Strecke bis zur Arbeit von 33Km!

Da bis zu der Scheidung das Haus noch voll angerechnet wird,also die ganzen Kosten dafür,und da er erhöhte Werbungskosten hat,kann er keinen Unterhalt zahlen!
Hat meine Anwältin so ausgerechnet.
Sie meinte aber auch,das er wohl,wenn das Haus verkauft ist,näher zum Arbeitsort ziehen müßte.

Das Problem mit der Arbeit wäre aber immer am WE so.
Er müßte halt immer in der Frühschicht am Sa morgen los,und dann auch gleich wieder am So zur Nachtschicht.Und wenn er Spät hat,dann muß er Sa auch zur Spätschicht.
Ist echt Blöd.Weil so keine Routine einkehren kann.
Na klar finden wir nen Weg,aber leider dann keinen,den man gut vorhersehen kann,und der ruhiger wäre.

Aber anscheined kann man nicht alles haben.
Aber so wie es aussieht,wird er vielleicht bald arbeitslos.Dann ist das sowieso alles hinfällig.

LG
Tanja

Hallo Tanja !

Also was den Punkt Schlaf angeht geb ich Dir recht, dann muss er halt mit ein bißchen
weniger auskommen.

Was mich aber stört:

Mann muss sich, obwohl er arbeitet wie ein Tier (oft) mit mit erheblichen finanz. Einbußen abfinden
Mann muss (meisten) damit zurecht kommen, die Kinder weniger bis gar nicht zu sehen
Mann muss sich (meistens) sagen lassen, dass er ja näher in Richtung Arbeit übersiedeln kann
Mann muss (soll) ein oder wenn es die Zeit erlaubt auch mehr Nebenjobs annehmen

Was man(n) so alles können muss und soll !

Ein Anwalt redet sich's leicht und auch Du, auch wenn Du es auch nicht forderst.

Sehr viele Männer verlieren sehr viel bei einer Trennung. Egal wieviel Schuld sie jetzt
daran haben oder nicht.

Man sollte ihnen also schon selbst überlassen, wo sie wohnen wollen. Ein wenig
Autonomie sollten ihnen schon gelassen werden.

Diese Fremdbestimmung empfinde ich als eine Art Kastration !

Abschließend: Ich kann verstehen wenn Du auf der Suche nach einer Regelmäßigkeit
im Umgang mit den Kindern bist. Aber die sollte sich mit ein bißchen guten Willen
(natürlich auf beiden Seiten) finden lassen.

Und wenn nicht, dann wird die durch eine Übersiedlung wohin auch immer, auch nicht
erreicht.

Gruß

Marina

PS.: Mir ist bewußt, daß nicht alle Punkte auf Dich zutreffen werden, die Aufzählung
dient hier mehr der Veranschaulichung

@Amiram:
Du hast voll recht.
änner so am Arsch sind bei so ner Sache.
Deswegen bin ich ganz froh,das mein Mann im Moment keinen Unterhalt zahlen kann.
Ich habe keine Lust,mich nachher über das Geld in die Haare zu bekommen!

Denn ich stimme dir in jedem Punkt komplett zu!
Das mit dem Umzug kann ich aber in einer Weise verstehen.
Wenn man(n) das nicht macht,näher ranziehen,dann hat er weniger für sich zur Verfügung.Weil die bei der Unterhaltsberechnung ja nur von den normalen Werbungskosten ausgehen.
Ich denke mal,das ist eher im Sinne des Mannes!
Mein Mann will auch nicht da wegziehen.....Kann ich auch verstehen,weil seine ganze Familie wohnt da,sein bester Freund...usw!
Mal sehen,was dabei nun rauskommt....
Aber das dauert ja noch ne Weile.
Das wird erst akkut,wenn das Haus verkauft wird.Dann wird auch der Unterhalt neu berechnet!
Wir werden uns auch defenitiev erst Scheiden lassen,wenn das Haus weg ist.Sonst haben wir nur scherereien.
Obwohl ich gestehen muß,das ich das Wort Scheidung noch nie in den Mund genommen habe.
Das hört sich so krass an.
ich könnte so weiterleben...Jedenfalls,im Moment!
Es ist ja auch noch keine neuer in Sicht,wird auch noch ziemlich dauern.

LG
Tanja

Hallo!

Ist es unwiderruflich aus zwischen Euch beiden?

Gruß, Lutz

@sehrtraurig:
Ich denke schon.Ich bin immer noch hin und hergerissen.
Aber eins weiß ich 100%tig,ein Mann,mit dem ich glücklich werde,ist er nicht!
Dazu müsste er sich dolle ändern,und das ist nich Sinn einer Ehe,oder Beziehung,das sich einer komplett verstellen muß!
Er ist nun mal der Vater unserer Kinder,das wird er immer bleiben.
Aber wenn ich dran denke,was ich von eine Ehe erwarte,würde da nicht gut gehen zwischen uns.
Wir waren fast 10 Jahre zusammen,haben viel zusammen erlebt.3 Jahre verheiratet.
Wir konnten bisher noch nie einen normalen Tagesablauf einer Familie erreichen.
imemr kam diese blöde Schichterei dazwischen.Er ist nur 2x bisher an einem Sonntag mit uns aufgestanden.Er hat sehr viel geschlafen immer.
Er hat mir die Kinder zwar abgenommen,aber nur dann,wenn ich es gesagt habe.Er ist mit den Kindern bisher nur 1-2x von sich aus alleine raus gegangen.
Mir fehlt es bei ihm einfach an der Sache,das er auchmal was von sich aus macht,und nciht nur,weil es ihm wer anderes gesagt hat!
Aber das ist zu sehr ins Detail.

LG
Tanja

Hallo Tanja,

Aber das ist zu sehr ins Detail.

Dieser Satz und insgesamt dein letztes Post hat mich veranlasst deinen Thread mal ganz zu lesen und nicht wie bisher nur zu überfliegen.

Ich sehe deinen Frust in zwei Punkten: die Schichtarbeit und in der fehlenden Motivation von seiten deines Mannes, mit den Kindern mal allein etwas zu unternehmen.

Ich möchte mal so weit gehen zu behaupten, dass letzteres durch das erste bedingt ist.

Schichtarbeit macht die ganze Familie kaputt, das ist nichts Neues. Wie der einzelne damit umgeht ist sicher Typabhängig. Aber es gibt arbeitsmedizinische Untersuchungen und die sprechen Bände. Es gibt Familienkuren (ähnlich der Mutterkindkur) die genau diese Problematik behandeln.

Am liebsten würde ich euch eine solche empfehlen. Ich weiss leider nicht mehr, wo sich diese Klinik befindet, irgendwo im Schwarzwald.

Frag mal deinen Arzt, bei der Krankenkasse. Falls du an der Beziehung arbeiten möchtest, sorry, IHR an der Beziehung arbeiten möchtet.

Ich habe einfach das Gefühl, dass es zwischen euch "wieder werden könnte". Vielleicht liege ich da ja komplett falsch, aber ich weiss auch zu wenig.

By the way - ich weiss, wovon ich rede - ich war 19 Jahre lang mit einem "Schichter" zusammen. Und seltsamerweise waren nach der Trennung Dinge möglich, die vorher undenkbar waren. Ich bin der Meinung, dass diese Dinge auch ohne Trennung möglich sein sollten!

Gruß AJA

@AJA:
Oh ja,da hast du Recht.Die Schichterei und die "Faulheit" haben unsere Ehe sehr zugesetzt!
Wir haben oft darüber geredet,aber es hat sich nie was geändert.Bei beiden Seiten nicht.
Wir haben nicht an der Beziehung gearbeitet,und sie einfach so weiterlaufen gelassen.

Aber mal was zu seinem Schlafverhalten.
Er ist ein Morgenmuffel,was sich aber in den letzten jahren immer verschlimmert hat.Wenn ich ihn geweckt habe,wurde ich als erstes imemr angefahren,und durfte ihn is zu seinem ersten Kaffeee erst gar nicht ansprechen.Ich mußte ihn auch immer mehrmals wecken,bevor er aufgestanden ist.
Kam aber sein Freund,ist er sofort hochgesprungen und war super freundlich und konnte immer gleich reden.
Das sind halt Sachen,die mir weh getan haben,die er aber nie verstand.
Vielleicht war ich auch nie direkt genug.Das mag auch sein.
Wir haben nie zusammen Gefrühstückt.Geschweie denn mal,das er mal mit uns gleichzeitig aufgestanden ist.
Was aber öfters mal war,das er aufgestanden ist morgends,und ich ausschlafen durfte.Aber auch erst dann,wenn ich ihn das vorher gesagt habe.
Das ist die andere Sache,das er nie bemerkt hat,was gerade los ist,oder was zu tun ist!

Das meiste was mich aber ärgert ist,das es jetzt komischerweise geht!

Aber ich glaube bei uns würde es nicht wieder gutgehen!
Was ich bruache,damit ich glücklcih werden kann,finde ich nciht mehr bei ihm.Wir haben uns zu unterschiedlich entwickelt.
Unsere Meinung,wie eine Familie sein soll,sind gleich.Aber es hapert total an der Umsetzung seinerseits.
Ich muß aber auch sagen,das ich ihm immer alles abgenommen habe.
Und ich denke auch mal,das er dadurch ein Stückweit unselbstständig geworden ist.

Es kamen ja ncoh viele andere Dinge hinzu.Seine Mutter starb Nov.04 an Krebs.Das war ne harte Zeit.
Seine Mutter hat mir immer alles anvertraut,bevor ihre Kinder was wußten.Und ich war immer die Dumme,die es meinem mann gesagt hat,wenn wieder was neues kam.
Jetzte weiß ich,das es ihre Aufgabe war,aber ich konnte es immer nicht geheim halten,wenn ich wieder von einem neuen Krebs erfuhr.
Ich hatte so ein tolles Verhältnis zu ihr,sie war ehre meine Mutetr als meine Schwiegermutter.
Er hat nie darüber geredet,imemr nur geschwiegen.ich konnte ihmd abei auch nie helfen,weil ich selber eher verschwiegen bin.Ich habe bis heute noch nicht einmal geweint vor wem anderes deswegen.

Es hat sehr lange gebraucht,bis ich den Schritt der Trennung gegangen bin.
Am Anfang dachte ich noch,ich vermisse ihn...Aber ich vermisse jemanden!
Ich war 10 Jahre lang nie alleine.DAS war schwer am Anfang.
Aber ich merke immer mehr,das ich ihn nur als Papa vermisse,der sich um die Kinder kümmert.
Aber nicht als Mann.
Und diese Erkenntnis hat lange gedauert.
Ich bin auch der Meinung,das ich nicht so schnell einen neuen bekomme.Wenn überhaupt.
Mit 2 Kindern und meinem Äußeren.....
Aber das ist ne andere Sache.Daher habe ich auch solange gezögert,einen engültigen Schlußstrich zu ziehen.Weil ich dachte,mich nimmt keiner.

Und ich will noch einen Mann haben,der fest im Leben steht.Der weiß was er will,der sieht,wo er gebraucht wird.
Das es ein miteinander ist!
Und einen,der mir die Strin bieten kann!

So,das war jetzt etwas lang und auch etwas wirr.

Aber es ist defenitiev aus.
Am Anfang hatte ich das Gefühl,da muß noch was ein.Das kann nicht alles weg sein.
Aber ich habe kein Gefühl der Liebe in mir.Ich dachte auch erst,das ich das verdränge.
Aber wir sind jetzt seit Sep. getrennt,und es kam nicht wieder.

Viele liebe Grüße
Tanja