Hi Yellow,
bei mir war es ähnlich, nut hatten wir eine ETW. Genug Platz war für alle auch da, aber wir rannten uns trotzdem immer über den Weg.
Ein Haus alleine macht nicht glücklich und sollte auch einer Trennung nicht im Wege stehen. Ich kann dir nur empfehlen, entweder Trennung oder Eheberatung.
Wenn er noch Gefühle hat und Du nicht mehr, wird es immer Reibungspunkte geben. Dieser Stress macht Dich, deine Kinder und auch deinen Mann kaputt.
Ich habe vor zwei Monaten meine Frau letztendlich aus der Wohnung rausgeworfen. Mein Sohn (9) lebt bei mir. Seine Schulnoten, sein Verhalten und vieles andere hat sich seither gebessert. Nicht das es daran liegen muß, dass er bei mir ist, er ist einfach aus dem Spannungsfeld heraus gekommen.
Meine ETW steht nun leer, die Banken wollen Geld sehen ... ich sehe meinen Sohn lächeln ... das ist für mich mehr Wert. :red:

Guten morgen Alle zusammen, Hallo Yellow,

irgendwie betrübt es mich zu lesen, was Frauen bzw. Männer sich bieten lassen müssen.

Zu Deinem Fall Yellow lese ich gerade ein Buch "Worte, die wie Schläge sind" es geht da um verbale Mißhandlungen. Wie viel muss man (frau) aushalten um aufzuwachen?

Meinst Du, ein Haus oder ETW entschädigt, wenn Du nervlich nicht mehr weiterkannst, Yellow?
Deine Kinder danken Dir später dafür nicht, dass Du Ihnen Eigentum hinterläßt, aber sie sind glücklich über eine zufriedene, ausgeglichene Mama, oder?

Ich wünsche Dir auf alle Fälle viel Durchhaltevermögen ....

LG

Regina

Hallo Yellow und Regina,

herzlich willkommen bei VATERSEIN.DE. Ich möchte mich meinen Vorrednern anschliessen. Das gemeinsame Leben unter einem Dach würde nur Probleme schaffen, die die Kinder mehr belasten, als das Familienheim sie entlastet. Stell Dir nur vor, du lernst einen neuen Partner kennen und Dein Dich noch liebender Ex müsste das miterleben.
Macht lieber einen sauberen Schnitt, geht im Sinne der Kinder weiterhin nett miteinader um, dann ist das Haus das geringste Problem.

LG Uli

Hallo zusammen,

danke für euere Meinungen.
Ich habe mit meiner Mutter darüber geredet und hab eigentlich gedacht,daß sie hinter mir steht, weil sie ja auch weiß wie er drauf sein kann. Sie sagt aber das wird schon wieder werden und ich hätte mich doch vor zwei Jahren trennen können da wäre es einfacher gewesen. Ich hätte dann doch so viele Schwierigkeiten wegen dem Haus usw.
Ich weiß jetzt das es ein Fehler war, ich wollte mich damals wegen den kindern nicht trennen.
Hinterher ist man immer schlauer.

Die Große wird je nicht mit mir gehen. Für sie bin ich an allen Schuld.
Da war damals nämlich folgendes. Ich war mit den Kindern im Wohnzimmer auf einmal stürmt er rein und schreit ob ich den Kindern schon alles erzählt habe. Ein anderes Mal erzählt er ihnen was von einen Ersatzpapi.
Ich habe irgendwie Angst, daß sie nichts mehr mit mir zu tun haben will.
Aber das kann mir ja auch passieren wenn sie älter ist.
Ich war 10 Jahre immer für sie da und bin es jetzt auch noch wenn sie will.
Naja das muß man dann auf sich zukommen lassen.

Liebe Grüße
Yellow

Hallo Yellow,

ich bin ebenso der Meinung, daß es unter einem Dach auf Dauer nicht klappen kann. Ihr scheint zwar vielleicht durch ein paar Wände getrennt aber ihr bekommt nicht den Abstand.

Zu der Aussage deiner Mutter kann ich aus meinen Erfahrungen berichten. Ich habe bis kurz vor der Trennung vor allen die Probleme unserer Ehe geheim gehalten. Erst als es nicht mehr ging und ich entschlossen war ( das zog sich über 3 Jahre hin) habe ich in Ruhe erst mit meiner Mutter und dann mit beiden gesprochen.
Es ist eben so, dass Oma und Opa meist noch eine andere Vorstellung von Familie und Krisen haben.
Meine Mutter konnte es erst auch nicht verstehen, obwohl ich ihr erzählen musste, daß mein Ex, alles Ersparte für Drogen verprasst hatte und dass wir uns fast jede Nacht gestritten haben. Trotzdem war sie der Meinung, ich mache unserem Sohn die Familie kaputt und durch eine Trennung würde mein Ex erst recht ganz abrutschen.
Ich habe das nach diesen Gesprächen für mich so geklärt: mein Entschluß stand fest. Ich habe meine Familie aufgeklärt und bin meinen Weg gegangen.
Du wirst sehen, daß deine Mutter trotzdem hinter dir steht. Aussagen, wie"hättest du dir vorher überlegen können" sind leicht daher gesagt. Wir waren auch gerade erst 8 Monate in der neuen Wohnung.

Deine Tochter ist hin und her gerissen. Versuche ihr weiterhin zu erklären, daß ihr beide für sie da sein werdet. Die Kids verstehen es nicht, daß Mama und Papa plötzlich nicht mehr zusammen "funktionieren". Sie reagiert trotzig weil sie Angst hat. Frag sie in Ruhe, warum sie denkt, daß du Schuld hast und erkläre ihr, daß es dir weh tut, ständig mit ihrem Vater Streit zu haben und dass es für sie selbst auch belastend ist.
Ich kenne das Gefühl so auf übelste Art und Weise beschimpft zu werden, auch wenn ich das heute unter dem Aspekt Suchtkrankheit ( in meinem Fall) aus seiner Sicht etwas verstehen kann. Irgendwann ist aber auch deine Schmerzgrenze erreicht und bevor es eskaliert, solltest du eine Entscheidung treffen.
Jeder Mensch reagiert anders, aber aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, daß Beschimpfungen dieser Art nicht auf Dauer auszuhalten sind. Ich bin handgreiflich geworden und habe in diesem Moment Angst vor mir selbst gehabt. Lass es nicht soweit kommen.
Deine Entscheidung ist nicht leicht zu treffen. So wie du eure Geschichte schreibst, kann es aber auch nicht weitergehen.
Alles finanzielle kann man auch vernünftig regeln und ein Haus sollte nicht der Grund für das Fortbestehen einer Ehe sein, die eigentlich keine mehr ist.
Ich wünsche dir viel Glück und hoffe ihr findet eine Lösung, mit der einigermaßen alle umgehen können.
Gruß
Tina

Hallo,

ich habe auch erst sehr spät mit jemanden darüber geredet.
Mich versteht ja von Ihnen doch irgendwie keiner, weil zu anderen ist er nett und freundlich.
Sie verstehen es einfach nicht, weil er trinkt ja nicht, er schlägt einen nicht und er geht arbeiten was willst du mehr?
Wenn ich die Geschichten hier lese, denke ich mir auch das es noch viel schlimmeres gibt.
Und ich doch bei ihm bleiben sollte.
Ich habe auch langsam keine Kraft mehr, weil er mich einfach nicht losläßt.

Liebe Grüße
Yellow

Hallo yellow,

Du klingst aber schon sehr resigniert. Meinst du nicht das du langsam abstumpfst?
Ich weiss nicht wie alt Du bist, aber ich glaube Du hast sicher auch noch Träume und Wünsche, die Du verwirklichen willst.
Mach mal was für Dich und wenn du mit dem Mann nicht glücklich bist, dann solltest du etwas daran ändern. Entweder ihr macht zusammen eine Eheberatung oder Du trennst Dich. Das er dich versucht zu halten sollte kein Grund für Dich sein es nicht durchzuziehen. Wichtig ist was DU willst. Und wenn die Liebe gestorben ist, wird die Beziehung mit den Jahren zur Qual. Versuch dir mal dein Leben in einigen Jahren vorzustellen. Willst du mit 50 denn neben einem lieblosen Mann sitzen, der dich beleidigt ? Der wird doch immer schlimmer. Die Kinder sind aus dem Haus und leben ihr Leben. Du wirst dann sehr unglücklich sein. Überleg mal selber...

Gruß Marla

Hallo Yello,

viele Leute haben das Gefühl, daß eine Trennung einen "echten" Grund haben muß ... also etwas Handfestes. Wenn sich nicht genügend Gründe sammeln lassen, kommt die Frage auf: Darf ich mich trennen, wo es doch eigentlich nicht genug "echte" Gründe gibt? Dann kommt das schlechte Gewissen und das Gefühl, egoistisch zu handeln.

Ich meine: Wenn die Liebe gestorben ist (warum auch immer .... dazu braucht es ja auch Gründe - und zwar viele), dann IST DAS GRUND GENUG!

Wer nun Schuld ist an dieser Situation, ist für den aktuellen Stand der Dinge eigentlich nicht wirklich wichtig. Fakt ist: Du willst mit diesem Mann nicht mehr. Diese Entscheidung braucht schon ein gehöriges Maß an Verantwortung.

Nun ist es Deine Aufgabe, einen gangbaren Weg zu finden. Dies ist Deine nächste Verantwortung.

Du hast Deine Trauerarbeit wegen der Verlust Deiner Beziehung schon im Vorfeld geleistet. Nun muß Dein Mann trauern dürfen. Aber dazu muß er auch Deine Entscheidung ganz unmißverständlich erfahren. Dann kann er auch anfangen zu trauen. Wenn Du divh aber nicht wirklich entscheidest und Du Deine Entscheidung nicht konsequent kund tust, dann nimmt Dein Mann das nicht ernst (Du ja eigentlich auch nicht) und wird meinen, es lohnt sich, weiter zu kämpfen. Dann wird er Dich nicht in Ruhe lassen.

Nach der Trauerarbeit müßt ihr zusammen einen gemeinsamen Trennungsweg finden. Anders wird es nicht gehen... und schon gar nicht auf Dauer.

Dein Mann versteht ES nicht und Deine Tochter auch nicht. Wichtig ist, daß DU ES ert einmal richtig verstehst ... Dann kannst Du auch dazu stehen!

liebe Grüße
Catilotti

Hallo ihr lieben,

Marla ich bin 29Jahre alt und habe gedacht, ich erfülle meine wünsche dann, wenn sie groß sind. Ich hab mein leben eigentlích nach den kindern gerichtet(nachmittagsgestaltung), ich hab mir gedacht das wichtigste ist erstmal gesundheit und das es den kindern gutgeht.
Die Kinder sind aber jetzt schon ziemlich selbstständig und wenn ich was vorschlag was wir machen könnten z.B.radtour wollen sie meistens nicht, is ja öde.
Weißt du ich bin so jemand der allen immer oder sagen wir mal meistens zustimmt.
Deswegen glaubt mir auch vielleicht keiner das ich auch mal was will.
Ich glaube ohnen eueren zuspruch hätt mich der mut schon wieder verlassen.
Ich rede mir jetzt schon ein:naja is halt seine art so zu reden, vielleicht ist es nur weil du 30 wirst.Ich suche immer die schuld bei mir, warum nur?

Wenn ich ihm sage, daß es mir in dieser situation nicht gutgeht, weil er sich immer noch hoffnung macht, sagt er nur dann bleib doch bei mir bist doch selbst schuld.
Das problem ist ja nur das wir uns zwei wohnsitze nicht leisten können und ich um sechs Uhr zum arbeiten anfangen muß und wer bringt dann die kinder in der früh in die schule?

Auch dir vielen dank catilotti für deine worte sie haben mir sehr geholfen.

Liebe grüße
yellow

Liebe Yellow,

was hälst Du davon, wenn Du Dir mal schriftlich eine Art Liste machst, was alles für Pobleme zu lösen sind. Einfach erst einmal alles aufschreiben, was Dir so einfällt (ohne gleich über die Antworten zu grübeln und Dich dann sofort wieder zu verzetteln). So kannst Du das große Kuddelmuddel, was Dir das Leben im Moment so schwer macht zumindest schon einmal sortieren. Das erleichtert, denn Du hast nicht mehr das Gefühl, daß alles über Dir zusammenschlägt.

Dann legst Du die Liste zur Seite und machst irgend etwas, was Dir Spaß macht.

Als nächstes nimmst Du Dir die Liste wieder und kitzelst hier und da den einen oder anderen Gedanken oder Lösungsansatz hinein.

Bloß nicht alles gleich in einem Rutsch bearbeiten wollen, dann streßt es Dich so sehr, und Du verlierst wieder den Mut.

TIPP: Am besten schaffst Du Dir eine Art Kladde an: So kannst Du für jede Frage oder jedes Problem eine Seite reservieren. Platz ist wichtig, denn die Problemlösungen brauchen bestimmt hier und da Zwischenschritte, denn Du kannst ja nicht alles alleine machen. Hier ein Beispiel, damit Du weißt, wie ich das meine: Du nanntest gerade das Problem, wer bringt dei Kinder ind die Schule? Diese Frage schreibst Du als ein "Organisationsproblem" auf, dann überlegst Du, wer Dir vielleicht helfen könnte und schreibst all diese Personen auf (Nachbarin, Freundin, Mutter, Schwiegermutter, Mutter vom Nachbarkind etc. anschließend fragst Du Dich durch. Vielleicht kommt dann folgendes als Lösung dabei raus: Montag und Dienstag: Nachbarin, Mittwoch Schwiegermutter, Donnserstag Du selber, Freitag Deine Mutter. Schon Problem gelöst und damit kein Hinderungsrund mehr für Deine Trennung ;-)))

Bis Du alle einzelnen Möglichkeiten durch hast, kann es bei dem einen oder andern Problem viel Platz brauchen, daher die Kladde und für jedes Problem eine eigene Seite. Du kannst diese Kladde als Deine höchsteigene Lebensbiebel hüten und immer mal wieder reinschauen ... das gibt Kraft.

Du wirst sehen: Die Schwierigkeiten werden sich mehr und mehr lösen, bzw. die Wege, die Du gehen musst/sollst/willst werden klarer und klarer.

Du wirst plötzlich stärker (weil Du Übersicht bekommen hats) und hast auf einmal den Wunsch, loszumaschieren. 😉

Liebe Grüße
Catilotti

Hallo Yellow,

na mit 29 bist du ja noch ein Jungspund ! So wie du geschrieben hattest, dachte ich mir, die ist schon mindestens in den Wechseljahren 😉 Umso besser, Du hast also noch deine besten Jahre vor Dir. Ob du den Weg der Trennung gehen willst liegt an Dir, ich glaube so ganz sicher bist Du Dir noch nicht, ich denke du hast Angst. Vor was eigentlich?
Kein Problem, lass dir Zeit für diese Entscheidung. Lerne aber jetzt schon etwas FÜR DICH zu tun. Geh mit Freunden aus, mach radtouren mit ihnen, entwickle eigene Hobbys, und lass dich nicht von deinem Mann verunsichern. Das hat er nämlich schon prima geschafft, dich kleinzumachen. Aus dieser Opfer haltung musst du unbedingt rauskommen. Lernen ihm auch mal die Zähne zu zeigen. Sag wenn Dir was stinkt, und lass dich nicht von ihm beleidigen. Wenn er das trotzdem tut, solltest du Konsequenzen ziehen. Suche bitte auch keine Entschuldigungen mehr für sein Verhalten, die gibt es nämlich nicht. Du hast Respekt verdient.

Die Kinder sind aber jetzt schon ziemlich selbstständig und wenn ich was vorschlag was wir machen könnten z.B.radtour wollen sie meistens nicht, is ja öde.

ok, und jetzt merkst Du das Deine Kinder sich schon langsam von Dir lösen ...diese Entwicklung ist gesund und wird sich fortsetzen. Kinder sind auch nicht zur Bedürfnisbefriedigung von Erwachsenen da. Sie haben eingene Wünsche und müssen lernen sie umzusetzen.
Deine eigenen Bedürfnisse kannst nur DU mit Leben füllen, das musst du lernen genauso wie Deine Kinder...vieleicht ganz gut rechtzeitig damit anzufangen.

Weißt du ich bin so jemand der allen immer oder sagen wir mal meistens zustimmt.
Deswegen glaubt mir auch vielleicht keiner das ich auch mal was will.

vieleicht glaubst Du selber nicht das du das Recht auf eigene Wünsche hast?
Geh diesen Gefühlen nach und finde heraus wie es dir damit geht wenn andere FÜR Dich entscheiden. Lerne auch mal Nein zu sagen. Dich abzugrenzen, wenn du etwa nicht willst.

Ich suche immer die schuld bei mir, warum nur?

Du bist sicher nicht Schuld, schon garnicht daran, weil deine Ehe einen Knacks hat, dazu gehören immer zwei. Mit dieser Schuldsuche ziehst Du dich selber nur runter. Versuche deine starken Seiten an Dir zu finden und mach deinen Standpunkt klar. Du darfst auch mal unbequem sein. Dein Mann macht es dir ja vor....meinst du er macht sich diese ganzen Gedanken?

Wenn ich ihm sage, daß es mir in dieser situation nicht gutgeht, weil er sich immer noch hoffnung macht, sagt er nur dann bleib doch bei mir bist doch selbst schuld.

Diese Äusserung lässt darauf schliessen das er Dir etwas einreden will.

Das problem ist ja nur das wir uns zwei wohnsitze nicht leisten können und ich um sechs Uhr zum arbeiten anfangen muß und wer bringt dann die kinder in der früh in die schule?

Für diese äusseren Probleme gibt es Lösungen, und schieb bitte diese Dinge nicht als Entschuldigung vor, nur um den jetzt vermeintlich leichteren Weg zu gehen. Wenn du die Trennung wirklich willst wirst du Lösungen finden, Cattilotti hat dir auch sehr gute Anregungen gegeben.

Lieber Gruß von Marla

AntwortZitat

Sag mal yellow,

wissen Deine Eltern von Deinen Plänen? Oder hats Du schon Freunde eingeweiht? Ich meine: hättest Du Hilfe? Leute, die Dich hin und wieder auffangen und aufbauen und Dir Kraft geben?

Grüße
Catilotti

Hallo zusammen,

Marla und catilotti laßt euch zwei mal knuddeln, ihr tut mir so gut.
Okay, marla du hast gesagt ich soll mir bewußt machen was ich will(sinngemäß).Ich will diese ehe nicht mehr weiterführen, es geht nicht mehr, ich zucke ja schon vor berührungen zurück.
Ich habe schon öfter zu ihm gesagt, er soll nicht immer solche sachen zu mir sagen, ging auch immer eine zeitlang gut aber nicht lange.
Und ich denke nicht das er sich so schnell ändern wird. Es ist vielleicht einfach seine art und er meint es nicht so, aber ich kann damit nicht mehr umgehen.
Catilotti, ja ich habe mit meiner mutter geredet aber sie versteht es nicht, hab es oben schonmal näher beschrieben.Und die anderen verstehen es auch nicht, da ist er ja nicht so, und wie gesagt es gibt ja noch das haus.
Ein freund hält zu mir, der sagt egal wie du dich entscheidest er hält auf jeden fall zu mir, und das obwohl ich ihm damals nach seinen krankenhausaufenthalt, wo er hilfe gebraucht hätte nicht mal helfen haben können. Mein mann kann ihn nämlich nicht leiden und hat es mir "verboten".

Liebe Grüße
Yellow

😉

Hallo yellow,
so wie du das beschreibst nehme ich an, es findet auch sonst nichts mehr zwischen Euch statt, wenn für dich schon die bloße Berührung unangenehm ist. Diese Anzeichen ist sehr ernstzunehmen. Für mich wäre spätestens da Schluss mit der Beziehung.
Ich hoffe dein Mann respektiert wenigstens diese Grenze und nötigt dich zu nichts was du nicht willst. Das ist eben das Problem wenn man zusammenlebt, in einer WG...da kann man sich nicht einfach ausweichen und die Nähe wird zum Problem.
Ich kann dir nur empfehlen, such dir Hilfe, bau dir einen Freundeskreis auf der dich stützt, Ein Freund ist sehr wenig, und du weisst auch nicht was er sich davon erwartet. Ich bin bei Freundschaft mit Männern vieleicht zu mistrauisch, aber ich habe da schon einiges erlebt.
Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und wenn du dich trennen willst, auch alles Gute.
Du wirst alles schaffen wenn du es nur willst.
lieber Gruß von Marla

[Editiert am 26/6/2004 von Marla]

Hallo,

also gestern habe ich nochmal mit ihm geredet und er macht sich immer noch hoffnung, aber ich hoffe er hat es jetzt kapiert.
Jetzt hat er gesagt das er sich doch geändert hat und es ihm leid tut wegen früher, und ich schmeiß 13 jahre und zerstöre seinen lebenstraum(familie).
Ich habe mich wieder so mies gefühlt und hab wieder gedacht, bleib bei ihm.
Er sagt ich soll an die kinder denken, freilich denk ich daran deswegen will ich es doch friedlich machen. So begeistert war er auch immer nicht, wenn er mit uns was unternehmen sollte. Ich war meistens alleine unterwegs, deswegen hätte ich auch nicht gedacht, daß ihn soviel an seiner familie liegt.

irgendwie fühle ich mich jetzt erleichert, das er es jetzt hoffentlich kapiert hat.
Dank euch nochmal

Liebe grüße
Yellow

Das problem ist ja nur das wir uns zwei wohnsitze nicht leisten können und ich um sechs Uhr zum arbeiten anfangen muß und wer bringt dann die kinder in der früh in die schule?

Genau das, oder ähnliches hat mich jahrelang von einer Trennung abgehalten. Das sind Äusserlichkeiten, die sich in jedem Fall irgendwie regeln lassen.

also gestern habe ich nochmal mit ihm geredet und er macht sich immer noch hoffnung, aber ich hoffe er hat es jetzt kapiert.

Auch das habe ich hinter mir, ich dachte auch, er hätte es kapiert. Innerhalb von zwei Wochen habe ich mehr Aufmerksamkeiten erlebt als in den 15 Jahren vorher. Es war wohl ein letzter Versuch und jetzt, drei Jahre später weiss ich immer mehr, dass ich den richtigen Schritt gegangen bin.

Ich wünsche dir viel Glück und dass du die richtige Entscheidung triffst.

Gruß AJA

hallo yellow - habe echt mit ineteresse deine statments gelesen und der spontanste gedanke der mir kam war- "Vergiß NICHT zu LEBEN" - es kann soooo schön sein und du bist noch so verdammt jung - und du bist es wirklich wert, daß du daran denkst wie es dir geht !!!denn geht es dir rundum pudelwohl - geht es auch deinen kindern gut. meine lage war lange ähnlich nur daß eines tages aus den beschimpfungen mehr geworden ist - aus frust das keine berührungen mehr stattgefunden haben und ich sag dir an dem punkt wird es dann echt brenslig - und so so iwe sich deine geschichte liest machst du dir reiflich gedanken über eure situation - und glaub mir so vernünftig deine gedanken sind so vernünftig wirst du es deinen kids erklären und sie sine in einem alter in dem sie es langsam einordnen können. mein großer ist 9 und er ist mit mir durch die hölle gegangen und ich habe es geschafft daß er ein klasse junge ist. du wirst sehen eines morgens wachst du auf und schwups ist dir die lösung glasklar vor den augen - so war es bei mir - und dann hatte ich die kraft die "sache" durchzuziehen. ich schick dir schon mal eine hand voll davon - liebe grüße cahrly

Hallo ihr lieben,

gestern abend bin ich das erste mal alleine fortgegangen seit langer zeit, und lerne ein pärchen kennen wo alle zwei schon einmal verheiratet waren. Das waren die ersten die gesagt haben zieh es doch durch und mach endlich einen schlußstrich.
Naja auf jeden fall sind den ganzen abend sms von meinen mann gekommen, was ich für eine rabenmutter bin und meine kinder bei ihm alleinlasse.Und ich habe spaß und er hockt daheim und heult usw. ich habe bestimmt 15sms bekommen die restlichen waren dann schon unter der gürtellinie.
Warum bin ich da eine rabenmutter wenn ich jetzt einmal in der woche abends weggehe?
Und dann sagt er früher waren deine kinder dein ein und alles und jetzt läßt du sie im stich.
Warum lasse ich sie im stich?
Vielen dank für eueren lieben wünsche

Liebe grüße
yellow