Hallo Hanns,

vielleicht kann man das ja mal von der anderen Seite angehen.

Unter dem Aspekt, daß ihr getrennt seid, setze dich mal hin und denke darüber nach was du ab morgen möchtest.
Für deine Kinder, für dich, wohnliche Situation usw.

Dann können wir versuchen das auseinander zu dröseln. Ich habe auch manchmal den Eindruck die Situation wächst dir über den Kopf und somit irrst du ein wenig durch die jetzige Situation.

Es geht ja nun darum das weitere Handeln nicht von Emotionen leiten zu lassen, sondern überlegt die Situation in den Griff zu bekommen.
Alle beteiligten brauchen eine Struktur, besonders die Kinder.

Schreib doch mal wie du dir das zukünftig vorstellst. Dann einen Schritt nach dem anderen, damit sich das Chaos was in dir herrscht mal auflöst.

Wenn du, wie Melly schon schreibt nochmnal alles durchliest musst du von außen betrachtet schon zugeben, daß es so scheint, daß du zwar hier ein Ventil gefunden hast aber auch nicht wirklich Ratschläge befolgen kannst/willst.

Deshalb erweckt es auch den Eindruck das die Kinder in den Hintergrund rücken.

Du musst die Ratschläge der User hier rein aus dem Aspekt sehen, daß viele hier schon das Stadium indem du dich befindest hinter sich haben. Die Ratschläge sind Erfahrungswerte und persönliche Einschätzungen.

Man muss aber auch bereit sein Ratschläge anzunehmen. Es scheint momentan wirklich so, als würdest du in deiner Lage verharren.

Also, was genau möchtest du für die Zukunft?
Wie stellst du dir dein Leben nun vor mit den Kids, mit dem Umgang mit ihnen?

Natürlich ist das Forum dafür da, daß man sich den Kummer von der Seele schreibt. So soll es auch sein. Es ist aber auch dafür da, Hilfe anzunehmen und die Kids stehen nunmal im Vordergrund. Sagt ja schon der Name des Forums : VATERSEIN.

Gruß
Tina

[Editiert am 27/12/2004 von DieMystiks]

hmm???

welche ratschläge dringen denn deiner meinung nach nicht durch zu mir???
jetzt mal abgesehen von dem psychiater.

hab doch versucht alles irgentwie so zu machen wie ihr immer sagtet, mein einziger ausrutscher war doch weihnachten, aber bei so einem familienfest sollte man mir meine emotionen mal nicht so verübeln.

und jetzt ist doch erst mal alles soweit in ordnung, wir haben noch ordentlich geredet, und wollen solche streitereien wie weihnachten in zukunft vermeiden.
verstehen uns jetzt auch ganz gut, und wollen das beste für die kids.

ich denk mal so falsch haben wir das gar nicht gemacht, und wenns so bleibt kann da auch mal eine freundschaft werden.

unser, oder mehr mein problem ist nur die weite entfernung.
auch meine tochter hatte es satt so lange auto zu fahren, ich denk sie wird nicht allzuoft diese strapazen auf sich nehmen wollen.
die fuhr noch nie gern lange auto.
aber daran kann ich nichts ändern, wenn sie zu ihrer mutter will, muß sie das eben mal mitmachen.

@tina

ja gut das ganze mit der zukunft ist etwas schwer, da ich wie gesagt einen nachmieter für meine wohnung brauch.
wenn ich schon einen hätte, könnte man besser in die zukunft denken.
deswegen verharre ich eben noch etwas in der jetzigen situation wie du es so sagst.
das wegen dem umgang wird die zeit zeigen wie sich das machen läßt, grad mit meinem sohn.
meine tochter kann und darf jederzeit zu ihrer mutter, würde das nicht beukottieren wollen.

kann auch durchaus sein das sich das von außen etwas anders liest, werd auch versuchen mich besser in den griff zu bekommen, und auch zweimal überlegen was ich wie schreibe.

denn zur zeit helfen mir eure beiträge nicht wirklich, ist nicht böse gemeint, ich versteh kritik, kann auch damit umgehen.
aber manchmal versucht man mir was anzudichten, und das drückt aufs gemüt.

mfg hjunghanns

[Editiert am 27/12/2004 von hjunghanns]

Hi Hanns,

es will dir niemand etwas andichten, man will die Situation und dich verstehen.

Jetzt habt ihr euch geeinigt, gut. Ihr beide wollt das Beste für die Kids. Auch gut.

Nachmieter kann man suchen durch Aushänge in Geschäften und mit Zeitungsannoncen. Es werden sich schon Ineteressenten finden.
Ein Wohnungstausch ist auch eine Idee. Hat vor 3 Wochen erst bei einer Freundin von mir geklappt. "Tausche 3 Zimmer-Wo gegen 2 Zi-Wo".

Ich kann nicht so richtig herauslesen ob es nun bezüglich eurer Trennung bei den mündlichen Vereinbarungen bleibt oder ob du einen Anwalt zur Seite hast.
Bei den Dingen, die an Streitereien schon vorgefallen sind ist ein RA nicht verkehrt.

Wie habt ihr euch denn jetzt geeinigt? Läuft es weiter bisher mit den Besuchen deiner Ex oder habt ihr ein Konzept, wie ihr das ab heute regelt?

Gruß
Tina

was heist besuche, es ist auch ihre wohnung.

sie wird am 7 januar kommen(sagt sie), und dann bis zu den winterferien bleiben.
dann will sie mit den kindern wieder fahren, und ne woche mit dem neuen in die schweiz fahren.

ich hatte ihr gesagt sie soll sich das nun mal überlegen, entweder sie bleibt hier, oder sie ist durchweg bei dem neuen.
ist nicht so gut für meine tochter wenn sie immermal für ein zwei tage da ist, die kleine macht dann immer ins bett, und das versteht meine ex nun langsam.
hab sie mal auf die seite trennungskinder aufmerksam gemacht, da sie es nicht wahrhaben wollte das meine tochter deswegen ins bett macht.
aber wie gesagt sie glaubt mir nun doch schon etwas.

und außerdem kann ihr das auch ans bein laufen, wenn sie sich beim arbeitsamt nicht abmeldet, und wochenlang nicht da ist, da können die der einfach mal den geldhahn abdrehen.

für mich ist das ganz gut wenn sie hier ist, habe dann meinen sohn mal wieder paar tage am stück, und kann mich mal wieder ausgiebig auch um den kümmern.

auch hab ich dann mehr zeit mich um eine eigene wohnung und die ganzen sachen die noch so anfallen, zu kümmern.

wir können dann auch mal gemeinsam schon sachen in säcke verpacken, die sie dann mitnehmen wird, und auch ich hab ja sachen.

schränke ausmisten, und was da alles so dazugehört.

anwalt haben wir beide keinen, da wir denken das es so wie es jetzt ist, auch ohne anwalt zu machen ist.
wer was mitnimmt steht ja soweit auch fest, und ich werde mich über einrichtungsgegenstände nicht streiten.
haben die sachen so verteilt das jeder was davon hat, zumal sie nicht wirklich viel haben will, da der neue ja schon vieles hat.

werde aber vor der entgültigen räumung der wohnung noch ein schriftstück aufsetzen, in dem jeder einträgt was er mitnimmt, und nicht später noch ansprüche stellt.
wo wir dann beide unterschreiben und dann keiner dem anderen noch später was wegnehmen kann.
denn was ist wenn der neue doch nicht so ein supermann ist, wie sie denkt, höre da so sachen, wo ich denk wie lange soll das denn gutgehen.
und wenn die sich dann vielleicht doch trennen, kommt die dann vielleicht auf die idee mir noch nachträglich dinge nehmen zu wollen.

nachmieter suchen ist im vollen gange, zeitungsanzeigen, aushänge, wie du eben sagst, aber ist eben ne große wohnung(4 zimmer, 95 m²), und auch nicht grad billig(410€ kalt).
das schreckt eben ab.
in dieser gegend gibt es viele arbeitslose, auch harzempfänger, denen dann die wohnung zu groß ist.
waren erst 3 leute da, morgen kommt nun mal seit langem wieder jemand, malsehen.
währ schon schön, die bude loszuwerden.
mein vermieter hatte die idee einer WG, aber fremde in meiner bude????
und freunde die ne bleibe suchen kenn ich ni.

mfg hjunghanns

Hallo Hans

Ich finde es gut das ihr eine Lösung für euch getroffen habt. Aber ich denke auch, das du in einem emotionalem Loch steckst und nicht mehr ein noch aus weißt. Du sagst ja selber das man es nach elf Jahren erst lernen muß und das es schwer ist gehen zu lassen. Da ich mich selber in der emotionalen Lage befinde in der auch ich dich sehe kann ich dir auch nur raten mal einen Psychiater aufzusuchen. Nicht weil ich denke das du geistesgestört bist, sondern damit du herausfindest, was du willst. Ich verstehe dein Verhalten einfach so, das du sie nicht gehen lassen willst auch wenn du das Gegenteil behauptest. Manchmal sind halt Verstand und das Herz nicht einer Meinung. Es ist keine Schande Hilfe anzunehmen aber sie abzulehnen schon. Auch ich bediene mich z.B. der Telefonseelsorge wenn ich mal nicht weiter weiß.
Ich weiß was es für eine verzwickte Lage ist eine Frau zu lieben und es nicht zu dürfen. Das zerstört einen. Versuch es doch einfach mal. Was hast du zu verlieren? Der Psychiater kostet dich doch kein Geld und wenn es dir nach ein paar Stunden nichts bringt, wird er dich nicht einsperren.

Mit freundlichen Grüßen

Martin

ich glaub mit dem wollen und nicht dürfen hast du einen wunden punkt endeckt.

ich denk das du da sehr richtig liegst, aber damit muß man eben auch lernen umzugehen.
ich sags mal so, wenn ich merke das ich nicht allein damit klar komme, werd ich mal gehen, aber ich hab irgentwie die meinung das der psychiater was für andere ist, und ich wüßte gar nicht was ich dem erzählen sollte.

hab auch probleme mit fremden über solche themen zu reden, hier im forum sind leute die die situation verstehen, ich red aber nicht von angesicht zu angesicht mit denen(euch).

das hilft zu reden, aber nicht dabei gesehen zu werden(wenn ihr versteht).

ich denk es liegt auch an uns männern an sich, das wir versuchen immer alle probs allein geregelt zu bekommen.

ich will ja den psych. nicht schlecht reden, aber ich bin mir echt nicht sicher ob der mir weiterhelfen kann.
hab da so meine eigenen erfahrungen aus meinem umfeld, und da hat der psychiater eigentlich nur alles schlimmer gemacht, wie das es geholfen hätte.

und ich denk wenn ich dem alles von forn erzähl, und der dann sagt was er davon hält, das das wieder die alten wunden aufreist, und ich danach noch schlechter dran bin(emotional).

aber für tipps bin ich trotzdem weiter offen, wenn ich auch nicht unbedingt zum psycho onkel möchte.

hoffe das wird jetzt nicht wieder so ausgelegt, das ich keine tipps von euch ernst nehme.

mfg hjunghanns

nun will ich meine vermutung einfach mal auf den bringen.

denn unsere hinweise ( tina, melly, etc ) hast du nicht verstanden oder du ignoriest sie. :phantom:

aus deinen vielen post geht eindeutig hervor, dass du deine tochter vorziehst, denn diese instrumentalisierst du gegen die KM, der junge ist dir auch aus diesem grund völlig egal. :mad2:

den jungen kannst du aufgrund seiner krankheit nicht benutzen um ihn gegen die KM aufzuhetzen. :knockout:

gerade aus diesem grund habe ich dir den wink mit dem zaunpfahl ( psychologen ) gegeben.

denn was du hier an den tag legst ( schreibst ) deutet auf eine instrumentalisierung hin. du bringst die tochten in einen sehr starken konflikt. :mad2:

ändere dein verhalten zum wohl deiner kinder und dir, dann wirst auch du zur ruhe kommen.

😡 mel

langsam kommt der punkt, wo ich denke ich werde hier gewaltig auf den arm genommen!!!

ich hetz meine tochter gegen ihre mutter auf?????
bitte, kann ich noch mal hören???
und würde das auch mit meinem sohn machen wenn er gesund wäre????

ich habe, und werde nie meine kinder gegen ihre mutter aufhetzen, woraus leitest du soetwas ab???

mal im ernst, das kannst du doch gar nicht behaupten, du hast nun einen punkt an kritik erreicht, den ich nicht mehr als kritik empfinde, sondern schon als bösartig.

mußt auch nicht mehr antworten, werde wieder allein meine probs in die hand nehmen.

mfg hjunghanns

hallo hanns,

genau darum geht es bei dem was wir dir immer wieder geschrieben habe:

Nehme die Probleme in DEINE Hand

Du kannst hier nur Hilfe bekommen, wenn Du auch bereit bist sie anzunehmen. Du hast von uns allen hier, mich eingeschlossen, die eine oder andere Antwort bekommen. Bis jetzt habe ich aber noch nicht gelesen, dass Du irgendwas davon begonnen hast umzusetzen.

Das mit Deiner Tochter, dass ich das Gefühl wie mel habe, dass Du sie "benutzt" bzw. ihren Kummer nutzt, habe ich Dir vor einiger Zeit schon geschrieben.

Statt hinzuschauen und zu reflektieren was Du mit ihr machst, jammerst Du, dass sie ihre Mutter sehen soll, aber Wege für eine Bahnfahrt suchst Du auch nicht, nachdem Du Tipps bekommen hast... um nur ein Beispiel zu nennen!!!

Du machst aber all das an der Mutter fest und das auch gegenüber Deiner Tochter. Nur die Mutter ist nach deiner Meinung an der Situation, am Kummer deiner Tochter Schuld. Aber das ist nie so, es sind immer beide beteiligt. Und wenn Du deiner Ex, wie Tina auch mehrfach geschrieben hat, nicht sagen kannst, wo Du lang willst, wie Du Dir alles vorstellst, wird sich da auch nichts ändern.

Ich habe mich bei den letzten Posts zum Weihnachtschat zurückgehalten. Aber die deutliche Ignoranz, sich selbst einmal in Frage zu stellen, die in den Posts zu mel deutlich wird, macht mich echt auch wütend. Wütend wie man so mit sich und vor allem mit den Kindern umgehen kann!!!

Biga

@mel
Ich hätte es nicht besser ausdrücken können!

[Editiert am 27/12/2004 von biga]

In einer Phase wie der, die du gerade durchlebst, hjunghanns, macht man oft unbewusst Sachen, die man bei näherem Durchleuchten niemals machen würde.
Ein Aufhetzen gegen den anderen Elternteil geht schneller als du meinst. Das muss noch nicht einmal bewusst von dir sein. Eine einzige spitze Bemerkung zum falschen Zeitpunkt reicht da schon aus, um kindliche Gedanken in eine völlig verkehrte Richtung zu lenken.

Schau dir mal diesen Thread an: http://www.vatersein.de/modules.php?name=eBoard&file=viewthread&tid=2135 , insbesondere die Antworten von DieMystiks. Ein falscher Satz, noch nicht einmal böse gemeint, einfach ohne Nachdenken dahingesagt, und schon kann ein Gefühl in die falsche Richtung ausgelöst werden.

Zum Thema Psycho-Onkel würde ich dir ja am liebsten die Telefonnummer meines Ex-Mannes geben 😉 . Er hat sich auch jahrelang gewehrt, schliesslich waren an seinem Schicksal immer die anderen Schuld. Inzwischen war er sogar in einer stationären Behandlung, macht im Moment ambulant weiter und strebt einen weiteren stationären Aufenthalt an. Und er merkt, wie gut ihm das tut. Er merkt immer mehr, wo er "steht" und weiss, dass noch viel zu tun ist. Aber diese Einsicht, es eben manchmal nicht allein schaffen zu können ist schon ein riesengrosser, meiner Meinung nach der wichtigste, Schritt in die richtige Richtung.

und ich denk wenn ich dem alles von forn erzähl, und der dann sagt was er davon hält, das das wieder die alten wunden aufreist, und ich danach noch schlechter dran bin(emotional).

Ja, das wird mit Sicherheit der Fall sein - ist aber auch die einzige Möglichkeit, Probleme wirklich zu verarbeiten. Sie zuzuschütten ist keine Lösung auf Dauer.
Du musst sogar damit rechnen, dass Dinge ans Tageslicht kommen, die mit deiner jetzigen Situation und deiner Ehe gar nichts zu tun haben. Aber ist das so schlimm?

Ich finde es feige, sich davor drücken zu wollen - und bei allem, was passiert ist - ich bin froh, dass der Vater meiner Kindern den Mut nun endlich gefunden hat, auch wenn es dauert, möglicherweise Jahre. Er tut es für sich UND für seine Kinder.

Gruß AJA

[Editiert am 27/12/2004 von AJA]

@ alle weiblichen Vorredner:

Sehe leider nicht, wo hjunghans seine Tochter instrumentalisiert. Meiner Meinung nach trägt die KM nicht dazu bei, die Situation zu normalisieren. Im Gegenteil, sie denkt nur an sich. Sie lernt nen Neuen kennen und zieht gleich hunderte KM weit weg. Dann kommt sie Weihnachten mal kurz rein, verteilt ein paar Küsschen und verzieht sich wieder zu ihrem Macker. Das die Tochter sich vielleicht freut,sie mal wieder zu sehen und dann doch nix von ihr hat, scheint sie nicht zu interessieren.
Das Verhalten der KM ist hochgradig egoistisch und verantwortungslos, und ich kann die Wut und Enttäuschung von Hjunghans nur zu gut verstehen.Wo er seine Tochter gegen die KM aufhetzt, würde mich jetzt auch mal interessieren.

Das er hier jetzt so angegriffen wird macht mich doch schon etwas nachdenklich. :exclam:

Hallo Surfer,

ich, als weibliche Vorrednerin habe nicht von einer Instrumentalisierung geredet. Ich wollte lediglich kundtun, wie schnell und unbedacht ein Kind durch eine unüberlegte Bemerkung in eine falsche Richtung gelenkt werden kann.
Ich habe auch hjunghanns nicht angegriffen - so meine ich jedenfalls - aber ich lese aus seinen Posts schon sehr viel Unaufgearbeitetes, das - so meine ich wiederum - ungefiltert auf die Kinder reflektiert.

Ob die KM wirklich nur an sich denkt, ob ihr die Kinder egal sind, ich denke, das kann im Moment keiner hier wirklich beurteilen. Die Situation ist wohl nicht die einfachste. Immerhin stellt hjunghanns hier auch Ultimaten:

ich hatte ihr gesagt sie soll sich das nun mal überlegen, entweder sie bleibt hier, oder sie ist durchweg bei dem neuen.

Das kann ja wohl auch nicht wirklich eine Lösung sein :question:

Nachdenkliche Grüße von AJA

Hallo an alle !

Zunächst einmal: Bin neu hier und der Grund, warum ich mich
angemeldet habe, war die Geschichte von hjunghanns. Hat mich
echt berührt weil ich in ähnlicher Situation bin, aber dazu an anderer
Stelle vielleicht mal mehr...
Insofern bin ich traurig, dass die Geschichte jetzt zu Ende sein soll.

hjunghanns:
Hast Du wirklich den Kopf eingezogen ?

mel war vielleicht etwas heftig.
Das soll aber doch kein Grund sein, sich zurückzuziehen.
Zumal ich den Eindruck hatte, dass Dir das Schreiben gut tut.

Also, wenn es Dir irgendwie möglich ist, hab den Mut und
MACH WEITER !!!

Viele Grüße
TakeOff

[Editiert am 1/1/2005 von TakeOff]

will mich erst mal vorstellen, die einen oder anderen kennen mich sicher noch, ist zwar schon ein jahr her, aber nun sitz ich eben wieder hier im netz, und besuch diese seite!!!

hatte damals im januar die seite verlassen, da man man mir sehr ernst, oder sogar böse, gasagt hatte das ich an allem schuld habe, und ich meine kinder gegen ihre mutter aufhetzen würde.

habe mich aber trotzdem versucht an all das zu halten was mir da so zugetragen wurde, um eben nicht der böse papa zu sein der seine kinder gegen die mutter aufhetzt.

nur leider hat das alles nicht viel gebracht, nur das mich die KM immer wieder zur verzweiflung bringt!!!
jetzt über weihnachten spitzte sich die lage wieder einmal zu, und ich habe sie eindringlich gebeten aus meinem leben zu verschwinden!!! da ich nach einem jahr endlich mal mit der sache abschließen möchte, und nicht immer wieder dieses chaos der gefühle zu erleben.

nun raten mir alle möglichen freunde was ich machen soll, nur keiner denkt dabei an meine tochter!!! sie hat doch keinen streß mit ihrer mutter.

meine frage noch an die leute die sich mit allen möglichen rechtlichen sachen auskennen, wie ist meine chance auf ein alleiniges sorgerecht???

will das allerdings nicht um der KM das kind wegzunehmen, sondern um endlich einen kinderausweiß für mein kind beantragen zu können.

ich bettel nun ein halbes jahr die KM, mit der ich mich bis dahin sehr gut verstanden habe, das sie das mal mit mir zusammen macht wenn sie mal da ist.
komischerweise kommt bei ihr da immer was dazwischen, schade!!!!

mfg hjunghanns

PS.:hier der link zu meinem ersten post von vor fast einem jahr: http://www.vatersein.de/eBoard-file-viewthread-tid-1950.html

[Editiert am 27/12/2005 von hjunghanns]

[Editiert am 27/12/2005 von hjunghanns]

Hallo hjunghans,

wie nich das jetzt verstehe, will deine Ex den Gang wegen des Ausweises nicht gemeinsam mit dir erledigen.

Hier zumindest reicht eine beglaubigte Kopie des Ausweises des anderen Elternteiles und eine Vollmacht dazu.

Mach ihr doch mal diesen Vorschlag. Wenn ich ehrlich bin, hab ich auch keine Lust Amtsgänge mit meinem Ex zu erledigen wenn sich das vermeiden lässt.

Zum Sorgerecht äußern sich sicher noch andere User.

Gruß
Tina

Hallo hjunghans,

brauchst Du wirklich einen Kinderausweis, oder würde es reichen, wenn Du Deine Tochter in Deinen Reisepass eintragen lassen würdest ?

Bei mir ging das mit der Kopie der Geburtsurkunde.

Das alleinige Sorgerecht bekommst Du sicherlich nicht, nur weil Du einen Kinderausweis beantragen möchtest.

@ tina

ganz so ist das nicht richtig!! sie sollte ja nicht mit mir zusammen auf das amt gehen, das geht ja eben deswegen schon nicht weil ich zurzeit einer weiterbildung nach gehe, und eben tagsüber die zeit nicht habe.

desweiteren kam sie ja irgendwann zu mir zurück und hat alles bereut(gerade als ich eine neue hatte), und wenn sie hier war war es ja auch kein problem für sie bei mir zu wohnen!!!
denk das liegt einfach daran das sie einfach ungern so sachen erledigt, zu dingen dieser art mußte ich sie damals schon immer drängen, oder sie gleich allein erledigen.
werd allerdings mal anfragen ob sie denn mal zum notar geht und das mit der beglaubigten kopie zu machen. aber das kostet ja dann geld, und das wäre ja noch ein größerer schritt. aber mal sehen.

@strike

dein tipp ist auch gar nicht so schlecht, nur leider habe ich keinen reisepass, und jetzt gibts ja nur noch den teueren, mit dem fingerabdruck, und der schlägt mit 57 € zu buche.
derzeit bekomme ich nur Hartz IV und kann mir den nicht so richtig leisten.
deswegen wollte ich eben den Kinderausweiß

mfg hjunghanns

Hallo hjunghanns,

hilfreich wäre es sicherlich, wenn Du mal kurz schreiben würdest, was in dem Jahr passiert ist.

Wenn ich es richtig verstehe, wart ihr zwischendurch wieder zusammen?
Lebt die Tochter jetzt bei dir, der Sohn bei ihr? Lebt die ex wieder am ort?

So einfach läßt sich nämlich nicht etwas zum Sorgerecht sagen.

Grüße
Biga

Moin hjunghanns,

ich erahne, dass es doch ausführlicher werden wird und eine Fortführung des Beitrages in deinem bisherigen sinnvoller erscheint. Die Zusammenhänge bleiben so gewahrt. Schreibe bitte dort weiter, ich schiebe diesen Beitrag dort hinein.

DeepThought

hallo,

für den Kinderausweis brauchte ich hier bei uns keine beglaubigte Kopie des Ausweises meines Ex. Eine einfache Kopie reichte unserem Einwohnermeldeamt. Auch bekam ich das Formular dafür mit, so daß es mein Ex unterschreiben konnte.

Erkundige dich doch mal bei deinem, ob das auch so geht.

Gruß
Tortour