Also so der KM besteht überhaupt kein wirklicher Kontakt zzt. da sie irgendwo in Deutschland ist und mir verboten hat sie zu Kontaktieren.
Ein Termin bei der Familienberatung haben wir nächsten Donnerstag und natürlich hat das Jugendamt das nicht bestimmt sondern das Jugendamt sagt das ich nicht verpflichtet bin ihr unseren Sohn einfach wieder auszuhändigen. Und genau das werde ich auch nicht tun sobald sie irgendwann mal wieder hier ist werde ich ihr mitteilen das er bei mir bleibt was unser Sohn auch von sich aus sagt das er lieber hier bleiben möchte und das sie natürlich Umgangs und Besuchs rechte bekommt, wir diese aber im Rahmen der Familienberatung festlegen müssen damit das etwas verbindliches wird. Ich mache jetzt quasi genau das selbe was sie mit mir gemacht hat und damit muss sie klar kommen.
Nur das sie nur an sich dabei gedacht hat und ich an das Kindeswohl denke und so handle wie es sich die Kinder wünschen
Moin vzk
Du solltest mE jetzt nicht den typischen Fehler machen, den wir hier ja so häufig bei KMs sehen, die meinen ihre Macht zur Schau zu stellen und platt auszuüben. Du hast die EA gewonnen! Das ist viel mehr als viele viele Väter hier haben. Sei Dir zum Einen immer bewusst, dass das nur eine Momentaufnahme ist und dass Du mit Deinem Handeln in den nä. Tagen und Wochen viel dazu beitragen kannst, Deine gute Ausgangslage zu behalten und eine Situation zum Wohle Eurer Kinder zu schaffen!
Eins Vorweg: Die leibliche Mutter braucht kein Besuchsrecht um Eure Kinder zu sehen. Und es braucht auch keine Familienberatung, damit ihr – zumindestens vorläufig und baw – den Umgang (auch Übernachtungen bei KM) festlegt. Ich denke eher, dass die Familienberatung hilfreich sein kann, eine mfr. und lfr. Lösung zu moderieren und auch evtl. der KM zu helfen, ihr Problem mit der Tochter zu anzugehen. Verbindlichkeit in die Regelung rein zu bekommen, daran hat eigentlich der Umgangselternteil (UET) Interesse. Denn dieser muss ja häufig die Macht des Betreuungselternteil (BET) fürchten, dass Kinder nur dann rausgerückt werden, wenn ihm danach der Kopf steht und kein Furz und Unterhaltsthema quer sitzt.
Ja, natürlich macht Familienberatung für Euch Sinn – in jeder Hinsicht.
Aber die erfolgreiche Einigung auf eine Umgangsregelung bei der Familienberatung sollte für Dich nicht Motivation sein, die Kinder baw nicht mehr rauszurücken! Vielmehr solltest Du schon jetzt eine sehr weitreichende Umgangsregelung anbieten – bis hin zu dem von mir sehr empfohlenen Wechselmodell (google mal dazu!), bei dem die Kinder bis zu 50% bei jedem ET verbringen! Und damit kannst Du am Montag, wenn KM wieder da ist, sofort anfangen. Und an einem solchen Vorschlag solltest Du unmittelbar anfangen zu arbeiten!
Dein Pfund ist, dass KM eben nicht ungestraft den Sohn einpacken und verschwinden kann! Mindestens bis zur Hauptsache ist der Lebensmittelpunkt bei Dir festgelegt!
Und wenn Du clever bist (und es Dir leisten kannst, aber das ist ja noch eine ganz andere Sache bei Euch), dann thematisierst Du KU noch gar nicht. Weil vielleicht könnt ihr Euch ja schiedlich/ friedlich einigen, wenn keiner von Euch die Kinder nutzt, um Geld vom anderen zu bekommen. Dann muss keiner von Euch (vielleicht auch nicht die KM) um alles in der Welt um das ABR kämpfen!
Nur so meine Gedanken. Gehe vorsichtig mit Deiner Macht um! Es gibt keinen Grund ein typischer besitzergreifender BET zu werden!
Gruß, toto
Moin Vater,
sehe es wie Toto. Schaff jetzt mal klare Fakten, setz ein Wechselmodell auf was für Euch beide passt (und beide Kinder berücksichtigt) und dann setz das auch durch.
Deine DEF fährt ganz schön Schlitten mit Dir. Aus meiner Sicht wird das Ganze nicht einfach für Dich, denn wenn man zwischen den Zeilen lesen kann, hat Dich Deine DEF in den letzten Jahren einfach ziemlich vera...scht, ohne das Du es mitbekommen hast.
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da sie ja fast 15000 eur schulden hatte die wir in den Letzten Jahren alle abbezahlt haben
Wenn Sie damals schon nicht mit Geld umgehen konnte, wird sie es jetzt auch nicht können. Und lass mich raten: Nicht "wir" haben die Schulden abgetragen, sondern "DU".
- Klamotten: Du bist Deiner DEF so wenig wert, dass sie Dich mit 10 Jahre alten Sachen rumlaufen lässt. Hauptsache für die Madame ist Schminke und Co. da. Merkst Du etwas?
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Also so der KM besteht überhaupt kein wirklicher Kontakt zzt. da sie irgendwo in Deutschland ist und mir verboten hat sie zu Kontaktieren
Jo, und was macht sie da? Scheint ja ne geheimnisvolle Freundin zu sein. Im Ernst: Sie datet ihren neuen Lover aus der Kur und macht gerade klar, dass sie in zwei Wochen bei ihm einziehen kann. Und was passiert dann: Genau, Dein wunderbar nettes JA ist dann gar nicht mehr zuständig und keiner kann etwas machen. Und natürlich wird sie den Umzug mit dem Jungen genau so durchsetzen. Möglicherweise hat auch das Ignorieren von Kind 1 etwas damit zu tun. Durch die "Verstoßung" wächst bei Kindern oftmals ein Schuldgefühl, so dass diese dann freiwillig mit der Mutter weg gehen wollen, damit Mama "sie wieder lieb hat".
Aus meiner höchstpersönlichen Forenerfahrung wirst Du Dich sehr bald mit Umzugsabsichten über eine Distanz von 400-800 km konfrontiert sehen. Und kein Gericht hält eine umzugswillige KM auf. Insb. da Du über keine finanziellen Mittel für einen Fernumgang verfügst, ist dieses Mittel ideal, um Dich kalt zu stellen. Vielleicht überlegst Du dir schon mal eine Strategie, wie Du reagieren wirst, wenn sie Dir diese Geschichte eröffnet. Ich sehe hier auf jeden Fall noch eine Menge Ärger auf Dich zukommen. Gruß Ingo
Das kann so kommen... Wenn die Exe wirklich vorausschauend und strategisch geplant hat. Den Eindruck gewinnt man nicht unbedingt. Der TO hat einige komische Sachen beschrieben.
Hm also nach ihrem Anruf heute glaube ich das sie echt aufgeben will.
Sie hat mir am Telefon gesagt das sie Montag spät abends wieder nachhause kommt und Sich am Dienstag mit mir treffen will um mit mir darüber zu reden wann Unsere kinder zu ihr können da sie einsieht das es für die Kinder besser ist wenn sie bei mir Leben und sie trotzdem nicht den Kontakt zu den kindern Verlieren möchte.
glauben tue ich das erst wenn ich von Ihr schwarz auf weiß habe das sie die Kinder bei mir lässt und das im Rahmen der Familienberatung die durch das Jugendamt am Donnerstag kommt. Aber ich bin zzt echt Optimistisch das ich, naja irgendwie finde ich in dem Fall die Wortwahl falsch aber irgendwie trifft es auch zu, gewonnen habe
Moin Vater,
Sie hat mir am Telefon gesagt das sie Montag spät abends wieder nachhause kommt und Sich am Dienstag mit mir treffen will um mit mir darüber zu reden wann Unsere kinder zu ihr können da sie einsieht das es für die Kinder besser ist wenn sie bei mir Leben und sie trotzdem nicht den Kontakt zu den kindern Verlieren möchte.
okay, übersetzen wir das einfach mal aus dem "DEF-Sprech" für Dich: "Hallo lieber Vater, es war jetzt ein total schönes WE bei meinem Next aus der Kur. Leider war die Zeit der Zweisamkeit ein bisschen kurz und ich möchte mich endlich mal richtig ausleben, was ich ja die letzten Jahre nicht konnte. Da das bisherige Leben ja "nicht alles sein kann", will ich erstmal so bei ihm einziehen. Die Kinder stören da leider dabei, aber als Umgangselternteil, ja das könnte ich mir vorstellen. Ausserdem hat mein Next leider nur eine Zwei-Zimmer-Wohnung, da kann ich mit unserem Sohn gar nicht einziehen. Huups, war ja jetzt das erste Mal bei ihm, dachte eigentlich das er die riesen Hütte mit 5 Zimmern hat...". Aus meiner höchstpersönlichen Forenerfahrung könnte es so ungefähr gelaufen sein.
Meine persönliche Meinung zu dem Verhalten Deiner DEF: Ich würde ihr nicht mal ein Wort davon glauben, was sie Dir erzählt. Es gibt den Typ KM, der für Lover oder "Party" ihre Kinder aufgibt, diese sind aber doch recht rar gesät. Deine DEF hat derzeit eine so dermaßen fette rosa-rote Brille auf, dass sie für die Realität (und die kostet halt ziemlich viel Kohle) keinen Blick hat.
Mit einem Kind würde sie zumindest Unterhaltsvorschuss und Kindergeld erwirtschaften. Den Erpressungsfaktor gegenüber Dir noch gar nicht mitgerechnet. Mit zwei Kindern: zwei mal UHV und Kindergeld, nach Ende Deiner Ausbildung richtig gutes Geld.
Lässt sie die Kids bei Dir, wird auch sie unterhaltspflichtig. Aus meiner höchstpersönlichen Forenerfahrung ist mir KEIN einziger Fall bekannt, wo eine KM freiwillig für zwei Kids Unterhalt bezahlen will und sich in die Rolle der "Wochenendmami" drücken lassen möchte. Und das wird auch Deiner DEF bewußt werden, dass dieses Modell so kaum funktioieren wird. Bzw. wird sie es gar nicht mehr wollen, wenn sie verstanden hat, was das finanziell für sie bedeutet.
"Das schwarz auf weiß" von der Familienberatung bringt Dir keinerlei Sicherheit, da nichts davon verbindlich ist. Sollte Deine DEF ihren Next soweit haben, dass dieser einen Umzug in eine größere Wohnung / Zuzug der Kinder zustimmt, wird sie sich keinen Deut mehr an diese Vereinbarung erinnern können.
Aber ich bin zzt echt Optimistisch das ich, naja irgendwie finde ich in dem Fall die Wortwahl falsch aber irgendwie trifft es auch zu, gewonnen habe
Ganz ehrlich? Du hast überhaupt nichts gewonnen. Der Ärger hat noch überhaupt nicht richtig angefangen. Was ist mit der Abwicklung Eurer Ehe? Was ist mit einem Notartermin? Dort ist noch überhaupt nichts gelaufen. Wenn Deine DEF konstruktiv mit Dir reden will, dann nutze jetzt noch die Möglichkeit, Eure Ehe kostengünstig als einvernehmliche Trennung abzuwickeln. Hier könnt ihr auch Regelungen zum Aufenthalt der Kinder festlegen. Dabei müsst ihr jedoch stets im Blick haben, dass Regelungen, welche die Allgemeinheit (Steuerzahler) belasten, nicht zulässig sind. Und da sehe ich noch den größten Knackpunkt bei Euch. Denn weder mit 700 Euro Krankengeld, noch mit 500 Euro Ausbildungsgehalt kann man eine räumliche Trennung mit 2 Kindern durchführen. Gruß Ingo
Moin.
Ich sehe es iT anders als Ingo!
Ob das was die KM erzählt ihre wahren Beweggründe sind, ist so was von egal! Es hilft Dir nicht, wenn Du weisst das es nicht stimmt. Vielmehr solltest Du damit rechnen, dass es nicht stimmen könnte und auch darauf vorbereitet sein. Und wenn es dann doch alles stimmt, umso besser! Und vorallem sich nicht emotional daran aufhängen, ob Madame nun gelogen hat und es wirklich den berühmten Kurschatten gibt!
Also nutze die zumindestens in den Raum gestellte Option
Sie hat mir am Telefon gesagt das sie Montag spät abends wieder nachhause kommt und Sich am Dienstag mit mir treffen will um mit mir darüber zu reden wann Unsere kinder zu ihr können da sie einsieht das es für die Kinder besser ist wenn sie bei mir Leben und sie trotzdem nicht den Kontakt zu den kindern Verlieren möchte.
Versuche Nägel mit Köpfen zu machen, irgendwas schriftliches, dass festlegt, dass Kinder (baw) bei Dir bleiben. Und damit KM sich nicht herausgedrückt fühlt, sie natürlich jederzeit bis zu 50% "Umgang" haben darf (eben mehr als Standard). Es soll gleichberechtigt sein! Mit dem Vorteil, dass Du sozusagen den "Last call" hast, wenn es denn nicht funktioniert. Davor brauch die KM aber keine Angst zu haben, da Du es ja zum Funktionieren bringen willst! Und versuche in irgendeinerweise auch das Thema Beziehung der KM zur Tochter damit einfließen zu lassen - denn ich denke, dass spielt Dir in die Karten (KM hat ein Prob mit Tochter -> deshalb kann Tochter nicht zu ihr/ will sie Tochter gar nicht haben -> Trennung der Kinder ist keine Option -> Lebensmittelpunkt beider Kinder bleibt bei Dir).
Je länger dies dann gelebt wird, desto weniger kann es einfach so rückgängig gemacht werden! Bzw. wenn es doch mal strittig werden sollte (weil zB Mama wegziehen will), dann sprechen viele gute Gründe für Dich!
Heißt aber auch: Du musst Betreuung so organisieren, dass im Extremfall alles so abgedeckt ist, wenn KM nur Standard-Umgang wahrnehmen will.
Und wie auch schon mal angedeutet: Je weniger es monetär motiviert ist, desto besser (ja ich weiß, dass muss man sich leisten können...). Aber wenn KM nicht befürchten muss, in die (ausschl.) Zahlerrolle gedrängt zu werden, desto eher fällt vielleicht diese Motivation für sie jetzt weg!
das ich nicht verpflichtet bin ihr unseren Sohn einfach wieder auszuhändigen. Und genau das werde ich auch nicht tun sobald sie irgendwann mal wieder hier ist werde ich ihr mitteilen das er bei mir bleibt was unser Sohn auch von sich aus sagt das er lieber hier bleiben möchte und das sie natürlich Umgangs und Besuchs rechte bekommt, wir diese aber im Rahmen der Familienberatung festlegen müssen damit das etwas verbindliches wird. Ich mache jetzt quasi genau das selbe was sie mit mir gemacht hat und damit muss sie klar kommen.
Nur das sie nur an sich dabei gedacht hat und ich an das Kindeswohl denke und so handle wie es sich die Kinder wünschen
All dies verstehe ich nachwie vor nicht!
- Erwarte nichts verbindliches von der Familienberatung. Es geht darum etwas bilateral zw. Euch zu vereinbaren, was genau so lange verbindlich ist, wie ihr Euch daran haltet. Aber das ist unter den eingangs genannten Voraussetzuungen ja schon mal was!
- ein "wie du mir, so ich dir" ist absolut fehl am Platz!
- mit dem Kinderwunsch solltest Du nicht argumentieren; wohl aber mit dem Kindeswohl! Und diesen gut begründen können!
Gruß, toto
Moin Toto,
wenn seine DEF an irgendeiner Stelle bisher Verlässlichkeit und Ehrlichkeit ihm gegenüber gezeigt hat, würde ich die Sache auch anders sehen. Nur dem ist - zumindest was uns Vater hier berichtet - nicht so. Vielmehr wird er hingehalten, mit falschen Informationen ruhig gestellt ("ja, ich nehme die Anmietung zurück) und dazu verschleiert sie ihren Aufenthaltsort.
Aus meiner Sicht sollte er sich umfassend vorbereiten und dazu gehört auch das durchspielen von Szenarien, wie ich sie beschrieben habe. Wenn alles friedlich läuft, wäre es erfreulich
Dazu sehe ich große Probleme bei der Finanzierung dieser Planungen - da keiner der Beteiligten ohne staatliche Unterstützung eine Trennung unter diesen Voraussetzungen finanzieren kann. Wie soll der TO zwei Kinder betreuen, wenn die KM sich nicht (zumindest finanziell) daran beteiligt? Das wird mit UHV vielleicht ein paar Monate möglich sein, danach werden def. finanzielle Schwierigkeiten auftreten. Und das wird auch über kurz oder lang auch die KM realisieren.
@Ingo
Sich planerisch auf weiteres Vorgehen der KM vorzubereiten ist ja in Ordnung. Auch wenn's gerade mal danach riecht, dass jemand aus der Kur mit an der Schraube dreht, ist die Sache noch nicht endgültig gekippt. Wirklich bedrohliche Fakten hat sie auch noch nicht geschaffen.
Wenn das überhaupt alles so stimmt. Da sind schon komische Sachen bei...
Moin Super,
ja, da hast Du recht. Warten wir einfach mal ab, was passiert. Heute Abend / morgen früh wird der TO ja wohl neue Infos bekommen, wo die Reise seiner DEF hingeht. Gruß Ingo
Moin Ingo.
Wir wissen nicht, was die KM vor hat und umtreibt. Und der TO offensichtlich auch nicht. Deshalb halte ich aber Deine Beschreibung, dass die KM das alles von langer Hand und höchst rational plant für nur eine Möglichkeit. Und ob die Deiner Beobachtung hier im Forum entspricht ist auch nicht mehr als eine Beobachtung. Eine andere Möglichkeit könnte sein, dass KM ein echtes Problem mit sich rumschleppt (s.a. ihr Verhalten ggü der Tochter) und im Moment "nur" die Beendigung der Beziehung als Ausgang aus dieser emotionalen Falle sieht und eben eher spontan als abgebrüht und abgezockt handelt (und hier habe ich eine ähnliche, höchstpersönliche, Lebenswerfahrung machen dürfen). Wahrscheinlich in diesen Reinformen ist das beides nicht; die Wahrheit liegt vermutlich irgendwo in der Mitte.
Deshalb: Ja - vzK sei auf alles vorbereitet!
Aber je länger die Kinder zunächst noch bei ihm leben und die KM nur Umgang hat (und den gerne im Sinne eines toleranten und an die Kinder denkenden ET ausgiebig) desto besser. M.E. läuft die Zeit hier nicht gegen vzK.
Und wie sich diese Familie finanziert, das ist mir schon im Status-quo schleierhaft. Das kann nach meiner Vermutung nur über großzügige Sponsoren (Eltern?) oder Rücklagen (woher?) gehen. Nur wenn vzK jetzt die Unterhaltskeule ggü der KM rausholt, dann wird sie sich fragen, ob sie die nicht auch selbst schwingen könnte...
Gruß. toto
also meine "Frau" hat zusammen mit mir beim Jugendamt angegeben das unsere Kinder beide bei mir leben und das sie an dieser Situation nichts ändern möchte. sie möchte nur Besuchs und Umgangsrecht haben. Die Arge hat von mir verlangt das wir das schriftlich über das Jugendamt festlegen und das haben wir wie gesagt auch. Sie hat mich informiert das sie in ca. 6 Monaten plant Norddeutschland zu verlassen und mit dem Gedanken spielt das sie dann den Kontakt zu mir und den Kindern komplett abzubrechen um ein neues Leben beginnen zu können. Leider sind ihr die kinder jetzt schon vollkommen egal... sie war gestern hier um sich noch Sachen aus der Ehelichen Wohnung zu holen und hat den Kindern nichtmal hallo gesagt obwohl die beide im Garten gespielt haben und sie die gesehen hat. Auch hat sie sich jetzt eine 1 Zimmer Wohnung gesucht da sie die erste Wohnung ohne Kind wohl nicht vom Amt bezahlt bekommen hätte... was auch immer sie da mit ihrer Wohnung macht ist mir auch egal. Jedenfalls sagt sie selber das sie nicht genug platz hat das sie besuch von unseren Kindern bekommen kann... was ich schon echt Traurig finde...
Ich glaube solangsam echt das sie einfach kein bock mehr auf uns 3 hat und nur weg will... wobei ich halt noch angst habe was kommt wenn der Antrag auf Unterhaltsvorschuss durch ist und auf sie die Kosten zu kommen... aber auch das ist wieder ihr Problem und nicht meins...
Die vom Jugendamt angesetzte Familienberatung weigert sie sich mit mir aufzusuchen mit der Begründung das wir ja keine Familie seien also müsste sie da auch nicht hin... Und auch ihr ganzes verhalten mir gegenüber ist komisch... mal super nett und denn von einer Sekunde auf die andere wieder total Kalt und abweisend...
Ich versuche mich jetzt weitestgehend von ihr fern zu halten und so wenig Kontakt wie möglich zu ihr zu haben... und die kinder haben im moment auch die schnauze recht voll von ihr denn egal was sie den beiden Versprochen hat, z.b. morgen abend skypen wir oder ich ruf euch an... an nichts hat sie sich bisher gehalten und enttäuscht die beiden immer wieder...
Es ist echt traurig aber ich denke echt sie will mit den Kindern nichts mehr zu tun haben
Moin.
Ja - das liest sich sehr traurig. Für die Kinder ;( ;( auch für die KM selbst ;(
Aber immerhin gibt es keine Anzeichen, dass geplant ist, Dir die Kinder zu entziehen und Dich zum Zahlvater zu degradieren. Weil das wäre schlimm für die Kinder und Dich. Und offensichtlich ist dieses Verhalten der KM ja dokumentiert. Das würde Dir helfen, wenn KM es sich irgendwann anders überlegt und zur Kindesbesitzerin mutieren würde.
So ist es letztlich eine Entscheidung der KM, an der wirst Du nichts ändern können. Ich glaube nachwievor, dass die Frau ein Problem mit sich rumschleppt, das einer professionellen Hilfe bedarf. Ob es Dir gelingen kann, zum Wohle Eurer Kinder hier zu versuchen tätig zu werden (und ob Du das möchtest) musst Du selbst entscheiden.
Ansonsten sei zunächst einmal für die Kinder da. Du musst jetzt baw wohl beide Elternrolle übernehmen - auch wenn das nie vollständig möglich sein wird. Aber bleib wachsam!
Wirklich ;(
toto
Moin,
das ist ja alles wirklich traurig und sehr ungewöhnlich ;( Vor nicht mal drei Wochen ist sie mit einem Kind ausgezogen, jetzt will sie sogar mit den Kindern nichts mehr zu tun haben? Da liegt doch eine psychische Störung vor, ist deine Ex in Behandlung? Das ist für die Kinder doch bestimmt komisch, dass sich die eigene Mutter von ihnen abwendet!
Ich wünsche dir die nötige Kraft, das alles jetzt zu wuppen und scheue dich nicht, mit den Kindern zu einem Therapeuten zu gehen. Vielleicht kommen sie mit dieser Situation klar, aber ich glaube eigentlich nicht, dass sie das alleine verarbeiten können!
Kindertherapeut ist fest eingeplant aber es sind erst ein paar Wochen vergangen und ich dachte ich sollte den beiden erstmal die möglichkeit geben sich an die neue Situation zu gewöhnen bevor ich so zum Therapeuten schleppe und sie das wieder aufarbeiten müssen
Wirklich hart für euch.
Das Karriereargument als Beweggrund scheidet bei deiner Frau aus. Wahrscheinlich trägt sie über Jahre verschleppte psychische Probleme, die du nicht wahrzunehmen vermochtest, mit sich. Dann diese Kur/Reha, wo in Gesprächen sicher einiges hochgekommen ist. Die neue Bekanntschaft mit dem geplanten Wegzug deuten schon auf einen sauberen Cut hin...
Hi,
kümmer dich gleich um einen Therapeuten, es kann bis zu einem halben Jahr dauern, bis du einen Termin bekommst.
LG
Nadda
Moin Vater,
das Verhalten Deiner DEF ist auf jeden Fall sehr außergewöhnlich und entspricht nicht den gängigen Mustern. Nimmt Deine DEF irgendwelche Medikamente? Ansonsten sieht es wirklich sehr nach psychologischen Problemen aus.
Aus meiner persönlichen Sicht gehe davon aus, dass sich das Verhalten Deiner DEF zu dem Zeitpunkt wandeln wird, wenn von ihr konkrete Zahlleistungen gefordert werden. Ich würde schätzen, dass dann die Kids wieder die "liebsten Kinder der Welt" sind und es "niemals auch noch eine Sekunde anders war". Alles andere wären dann "Lügen".
Sie hat mich informiert das sie in ca. 6 Monaten plant Norddeutschland zu verlassen
Interessant ist der genannte Zeitrahmen. Hast Du eine Ahnung, warum 6 Monate? Kam noch etwas zu dem Besuch bei der "angeblichen" Freundin heraus?
Wie ist das Kommunikationsverhalten Deiner DEF? Telefoniert sie viel / so das Du es nicht mitbekommst? Gruß Ingo
In 6 Monaten kann sie ihre Abschlussprüfung nachholen die sie aufgrund des Schlaganfalls nicht machen konnte. Sobald sie die geschafft hat will sie hier weg. Nein sie nimmt keine Psychopharmaka oder ähnliches... nur ASS als Blutverdünner und das den Rest ihres Lebens.
Hi,
mir ist klar das du versuchen willst zu verstehen warum sie so reagiert -aus meiner Erfahrung tut dir dieser Gedanke aber vor allem auch weh. Und du wirst es nie verstehen. Sie wirkt in ihren Reaktionen nicht wirklich psychisch fit, oder sie hat einfach wenig Muttergefühle.
Ich hab jahrelang versucht meinen psychisch kranken Exmann zu verstehen, ich tu es heute noch nicht. Nur inzwischen habe ich Abstand und rechtliche Sicherheit was mir Ruhe und Entspannung gibt.
Du wirst nie verstehen warum sie so ist, du kannst nur versuchen dafür zu sorgen das du und die Kinder gut zurechtkommen. Und das wirst du schaffen.
Also kümmer dich bald um einen Therapeuten für die Kinder, versuch den Kindern möglichst viel Kontakt zu ihren Freunden zu ermöglichen, das tut ihnen gut weil sie im Spiel Emotionen verarbeiten können.
Sorg für dich, deine Situation ist emotional absolut schwer zu ertragen, such dir jemanden mit dem du reden kannst, jemand der dir zuhört. Wenn du keinen besten Freund hast mit dem du drüber reden magst, dann such dir jemanden beider Caritas oder einem anderen Träger. Ehe- und Familienberatung, oder sowas geht, oder natürlich ein Psychotherapeut über die Krankenkasse.
Eine Frage hab ich grade noch an dich, du hast mal geschrieben, dass sie zur Tochter noch nie einen so engen Kontakt hatte. Wie war das allgemein mit den Kindern, wie war sie als Mutter? Hattest du immer schon das Gefühl, dass sie nicht so sehr an den Kindern hängt?
Für mich als Mutter wäre die Trennung von meinen Kindern unerträglich und sie ist auch für die meisten Väter unerträglich. Sein Kind ohne Not und Grund aufzugeben ist wirklich ungewöhnlich.
LG
Nadda