Hallo Lion,

jetzt habe ich mich durch diesen ellenlangen Thread geackert, schön langsam kocht mein Magengeschwür über... 😡

Deine Ex-Frau hat Dir weißgott Brücken noch und nöcher gebaut (oh doch, das hat sie! Ich finde es bewundernswert von IHR, dass sie DEIN Verhalten solange ertragen hat und es noch tut.)

Wie andere vor mir schon geschrieben haben: Komm mal von dem Trip runter, dass Du das absolute Highlight, der Gebenedeite unter den Männern bist, ver****t noch mal!
Von Dir lese ich seit dem Anfangspost Haßtiraden gegen den Neuen (okay, ist verständlich, könntest Du aber langsam auch mal mit aufhören), daraufhin wilde Schuldzuweisungen an sie - was immer sie tut ist in Deinen Augen verkehrt, und, was mich am meisten erbittert: permanent blökst Du davon, dass Dir das Kind das Wichtigste ist. Fein. Was aber tust DU? Machst es dem Lütten so schwer wie möglich und suchst bloß nach Bestätigung, dass es dem Kurzen schlecht geht, was Du dann umgehend wieder der Mutter in die Schuhe schiebst!! *grmpf*

So. Butter bei die Fische mit Zitaten:

Jetzt hatten sie endlich, nach einem Jahr geschafft, sich zu sehen.
Gestern habe ich meine Mutter bei meiner Ex abgeholt und sie hat mir über ihre Eindrücke der zwei Tage berichtet.

Finde ich absolute Klasse, dass sie den Kontakt mit Deiner Mutter hält, wie aus einem anderen Post von Dir hrevorgeht auch sehr regelmäßig, und dafür sorgt, dass der Kleene seine Oma sieht! :thumbup:

Meine Mutter war in diesen zwei Tagen wie erwartet sie Nummer eins bei dem Kleinen.
Zu berichten gab es auch, das Mutter und Sohn sehr gut miteinander harmonieren. Ab und an bekommt der Kleine seine dollen 5 Minuten. Also ganz normal.

EBEN!!

Das der Kleine die ganzen Dinge noch nicht so richtig auseinanderhalten kann und meine Ex sehr belastet ist durch diesen Umstand hat meine Mutter auch gemerkt und erzählt bekommen.

Meine Ex weiss Alles. Heisst, das Bewusstsein über die Tragweite ihrer Entscheidung, fürs Kind, für sich selbst, meine Eltern und meine Person, ist ihr vollkommen klar.
Sie kommt damit allerdings auch nicht klar und ist deswegen und auch noch anderen Dingen, die sie schon seit langem mit sich herumträgt, in psychologischer Behandlung.

Spricht für sie, dass sie sich drum bemüht, die Dinge auf die Reihe zu kriegen. IMHO tut sie in der Hinsicht jedenfalls mehr als Du, bei dem keinerlei Entwicklung festzustellen ist...

Die Hoffnung, dass wir nach dem Besuch bei meinen Eltern zu mir fahren, blieb, bis wir in die Strasse eingebogen sind, die mein Kleiner kennt. Dann ging das Geheule los.

Ja Himmelnochmalaberauch! Was erwartetst Du denn eigentlich?!? Hä? Du hast einen derartigen Brass auf Deine Ex, das merkt doch der Bub auch!

Ich bin mir wieder vorgekommen, als ob ich einen Verurteilten auf den Elektrischen Stuhl bringe.

Ha, genau, sach' ich doch! *handvornkoppschlag*

Selbst als seine Mutter ihn aus dem Wagen geholt hat, hörte der Kleine nicht auf und sagte ihr wieder ins Gesicht, dass er nicht bei ihr sein möchte.
Sie hat das mit einer Gleichgültigkeit aufgenommen, dass ich nur noch gestaunt habe.

Und das ist wohl 1) eine verständliche und 2) eine durchaus vernünftige Reaktion - was nützt es irgendjemand, und vor allem dem Sohnemann, wenn sie nun auch noch rumkrakeelt oder hysterisch wird oder sich tröstend auf ihn stürzt? Nuscht.

Ich frage mich oft, wie man nur so kalt sein kann und auch nicht ins Gespräch kommen möchte um gewisse Dinge besser zu gestallten fürs Kind.

So, so - für's Kind. Klar. Wie immer bei Dir. *ironie off*

Ich gehe schon immer hin und sage meienm Sohn, dass Mam sich auf ihn freut, und ich bald wieder für ihn da sein werde.

Zitat:
Die Eltern sind meist wirklich überzeugt und stolz darauf, dass das Kind seine eigene Meinung vertritt. Unbewusst senden sie ihm jedoch Signale, wie es sich zu verhalten hat. In diesem Zusammenhang sprechen Psychologen von double bind messages. Die Aufforderung lautet: "Dieses Wochenende verbringst du mit deinem Vater", aber Mimik, Gestik und Körperhaltung signalisieren: "Wenn du mich lieb hast, bleibst du hier."

Genau den Eindruck dieser db-messages habe ich leider bei Dir!

Und nun wieder das Gespräch von heute.
Sie möchte, das ich den Kleinen Freitagmittags abhole, weiss aber ich kann es nicht durch meine Arbeit.
Ihr egal. Entweder ich hole ihn oder er bleibt bei ihr.
Für mich ein klarer Fall von Umgangsboykott.

Bezieht sich das grundsätzlich auf alle Freitage? Oder nur auf den nächsten? Dafür fände ich "Umgangsboykott" wahrlich etwas hochgegriffen...

Ihr stinkt es einfach, dass sie Freitagabens nicht weg gehen kann und angebunden ist durch das Kind.

QUATSCH! Lass doch EINMAL deine ewigen Unterstellungen!

Mein Gott, ich sie sollte auch mal mit Unpässlichkeiten die die ganze Sache mit sich führt zurecht kommen und sehen, dass nicht perfekt ist und sich andere Menschen sich nicht ewig vor ihren Karren spannen lassen.

Guckstu mal in Spiegel!

Viele Dinge laufen bei ihr total konträr ab. Sie sagt etwas und macht was ganz anderes.

s.o.

Ich bin ja bereit, alles möglich zu machen um das verhältnis zu verbessern, aber es werden immer wieder alte Karmellen aus der Tasche gezogen, die heute überhaupt keinen Sinn mehr ergeben, für sie aber immer noch brandaktuell sind.
Daran denke ich schon gar nicht mehr.

*pfft* davon merkt man aber wenig bis garnix - im Ziehen alter Kamellen bist Du in der Tat nämlich auch nicht schlecht...

das soll mal jemand verstehen.
Ich glaube, sie muss dass tun, damit sie weiterhin ihren Weg rechtfertigen kann.
Sie hat bestimmt schon des öfteren gemerkt, dass ihre ganzen Gründe, weshalb sie mich verlassen hat, null und nichtig sind und nur ihre Ricgtigkeit besassen, in der Zeit wo es für sie und demnach auch ich, nicht tragbar waren.

Sag mal, der Heiligenschein drückt Dich aber nicht?! 😛

Mensch Lion, mach endlich wahr, was Du hier in jedem post tönst, dass es Dir um das Wohlergehen des Kleinen geht und sorg' dafür, dass der Lütte nicht bald durch DICH und DEIN Verhalten mächtig einen anne Klatsche hat! Natürlich ist eine Trennnung für Kinder traumatisch, ja, es kann Jahre später beim Kind hochkommen, man kann das Kind aber auch mit Gewalt in die Ecke "kaputtes Scheidungskind" befördern - Du bist m.E. auf dem besten Wege dazu... *koppschüttel*

Grüße, ansca

[Editiert am 20/1/2006 von ansca]

Upps

was mich am meisten erbittert: permanent blökst Du davon, dass Dir das Kind das Wichtigste ist. Fein. Was aber tust DU? Machst es dem Lütten so schwer wie möglich und suchst bloß nach Bestätigung, dass es dem Kurzen schlecht geht, was Du dann umgehend wieder der Mutter in die Schuhe schiebst!!

[Editiert am 20/1/2006 von ansca]

Sorry, kann ich gar nicht so stehen lassen. Diese Behauptung ist unfein und nicht richtig!

Ich mache alles, was möglich ist, um unser Kind davor zu bewahren , dass es einen an die Klatsche bekommt.

Ich frage mich ernsthaft, wie es zu solchen Äusserungen kommen kann. :question:

Fertig machen lassen kann ich mich auch von meiner Ex.

Gruss Lion

Hi, Lion!

Sorry, da habsch zu flapsig geschrieben - tut mir leid!

Was ich Dir gerne übermitteln möchte ist folgendes:

Aus vielen Deiner Postings geht häufig hervor, dass Du bei dem Jungen geradezu krampfhaft nach Anzeichen von Verstörung suchst; Du unkst rum, dass er wer-weiß-welche Schäden davonträgt weil sich die Mutter zuviel / zuwenig / garnicht / übermäßig /richtig / falsch (da widersprechen sich Deine Beiträge immer wieder) um ihn kümmert und der "Neue" da ist.

Meinst Du nicht, dass Du dem Knaben von dieser Einstellung eine ganze Menge, nicht vorsätzlich, aber unbewußt und zumindest nonverbal vermittelst? (Du schreibst selber, es kam Dir vor, als würdest Du ihn zur Hinrichtung fahren, als Du ihn zur Mutter zurückbrachtest - Lion, sowas kriegt ein Kind mit! Deshalb auch mein Hinweis auf die double bindig-Geschichte)
Und dass der Kleene dann irgendwann wirklich hin- und hergerissen zwischen allen Stühlen sitzt kann doch nicht Sinn der Sache sein?

Dass Du die Zeit mit Deinem Sohn genießt merkt man Deinen Postings an, aber es schwingt für mein Empfinden da immer verdammt viel von Machtkampf mit. Ein touch von "unbedingt beweisen wollen, dass Du der beste bist" - Du bist als Vater für das Kind einzigartig. Und wichtig. Aber der Junge hat jetzt nun mal zwei familiäre Bezugssysteme, und warum fällt es Dir so schwer zu akzeptieren, dass auch das andere nicht die totale Katastrophe sein muss, auch wenn Dir die Rahmenbedingungen nicht in den Kram passen?

Ein Kind kann unabhängig von einer "Übergabesituation" (uäh, was ein Wort) austicken, aber gerade in so nem Moment ist es doch von zwei Seiten belastet mit Loyalitätsansprüchen, also fahr, dem Kind zuliebe von Deiner Seite aus alles runter, was diesen Augenblick noch zusätzlich verschärft! Dazu gehört auch, nicht wie die beleidigte Leberwurscht zu reagieren, wenn das Kind zur Mutter rennt, dazu gehört auch, dass man Geschrei und Geheule (in dem Alter eh nix völlig Ungewöhnliches)auch mal gelassen aussitzt und sich nicht gleich die Bestätigung draus bastelt, dass das Kind auf eine fürchterliche Psychokrise zusteuert oder schon mittendrinne ist.

Hör auf im Leben Deiner Ex-Frau rumzustochern, Du kannst noch so sehr überzeugt sein, es war das Größte überhaupt mit Euch, trotzdem: Es geht Dich nix an, wie sie ihr's jetzt gestaltet! Um des Kindes Willen, Lion: bißchen mehr Contenance, okay?!

Hoffe, es kam jetz einigermaßen klar rüber, was ich sagen wollte... 😉

Grüßle, ansca

Hi lion,

erst mal wünsche ich dir viel glück bei dem scheidungstermin. Ansonsten kann ich dir nur wünschen, das du endlich emotional von deiner ex los kommst, denn du steckst immer noch bis über beide ohren im beziehungssumpf. Das kann man bald gar nicht mehr mit ansehen, dass du es auch nach so langer zeit es nicht schaffst, die situation, so wie sie ist, zu akzeptieren und dir eine neues leben aufzubauen. Lass endlich los!!!!! Dir zu liebe und zum wohl des kleinen.

Ferner Gruss

bengel

Hallo Lion!

Ich hab dir es ja schonmal geschrieben...und muss bengel voll und ganz recht geben.

LAS LOS....mensch Lion....ich weiß es ist so verdammt schwer....ich kann es ja auch nicht....aber du musst. Mach einfach....und du wirst doch wohl nicht allen ernstes behaupt, dass sie es jetzt noch wert ist.
Und außerdem...ist wird eh nie wieder was werden....LAS LOS!
Du darfst deien Kleinen sehen und sicherlich nimmt es deine Sohn auch mit, aber du musst LOSLASSEN, sonst wird das nix....!

@ ansca

Kann sein das ich mich jetzt unbeliebt mache (ich nehme gerne Kritik auf mich); ich wollte ja erst nix über dein Posting schreiben.
Und sicherlich hat jeder das Recht wann und wo und wie zu schreiben wie er/sie will. Aber bist du nur in dieses Forum gekommen, um bei Lion was zu schreiben? Kapier ich nicht so richtig....
Deine Meinung will ich ja gar nicht in Frage stellen, du magst ja sogar recht haben. Aber als erstes Posting so loszulegen...hm? Ich weiß nicht so recht!
Naja, nix für ungut.

Gruß BM RK

@ BMRK!

Es gibt anscas Posting nichts hinzuzufügen. Hervorragend, wie sie die Situation beschrieben hat.

Nicht die Dauer der Mitgliedschaft zählt, sondern die Qualität der Beiträge!!!!

Gruß, Lutz

Bitte bloß nich zanken hier, ja?! *erschrocken ist*

Lion, ich schreibe Dir nachher ausführliche PM, okay?

LG an alle,

ansca

@ ansca...hab dir auch eine PN geschrieben...

Sorry wenn ich dich zu hart getroffen habe, war nicht meine Absicht...
ich habe ja auch geschrieben, dass du nicht unrecht hast.

Mir kam es nur komisch vor, das du dein erstes Posting an lion ging....aber das ist eigentlich wirklich egal.

Evtl. kann ich mich auch gut in Lion reinversetzten, da ich ähnlich fühle.

@ der sehrtraurig(e)Lutz

Du hast vollkommen recht. Die Dauer der Mitgliedschaft zählt sicherlich nicht.
Ich habe vielleicht auch überreagiert, aus persönlichen Gründen.

Warum ich so reagiert habe, habe ich aber auch schon geschrieben...

@ all

Ich denke, es gibt immer Menschen, die nicht loslassen können!!

Und ich denke, es sind hier mehr davon da als sie zugeben wollen. Aus Angst niedergemacht zu werden (soll nicht heißen, dass das hier passiert ist oder passiert). Diese Menschen mimen (wird das so geschrieben) den starken Man(n), ob das der richtige Weg ist...?

Gruß BM RK

Also nur nicht streiten.

Loslassen hat nie jemand richtig definiert und jeder lebt es anders, manche können es nicht!

Wie es in meinem Fall damit aussieht, dass bin ich so oder am abprüfen im psychologischen Dienst.

Akzeptanz und Respekt sind bei meiner Geschichte ins Hintertreffen geraten und haben kein Gleichgewicht.

Ich stelle mich in die Schuhe meiner Ex und versuche zu verstehen.
Ich habe versucht zu verstehen was in einem "guten Freund" vorgeht, der seine Verantwortlichkeiten nicht nimmt.
Ich höre meinem Kind zu, und versuche ihm einen gangbaren Weg zu bereiten.

Ich möchte sogar darüber reden, Lösungen finden, meinen Standpunkt klären, zeigen wo mein Verständnis und meine Unverständnis liegt.
Ich bekomme eine Absage, es soll nicht geredet werden, es gibt nur die RA's und damit wird es nicht besser.

Ausgleich, Akzeptanz und Respekt ist bei mir gefragt!
Nicht Schnabel halten, zahlen und hinnehmen.

Zum Glück werde ich noch als Vater akzeptiert! Aber Respekt wird mir auch nicht gegenüber gebracht!

Ich sehn immer nur zwei Menschen, die sich füreinander ausgesprochen haben und zusammen die Welt aus den angeln heben wollen. Aber nichts dafür tun.
Ich im Gegenzug kann ich nicht so leben wie ich es mir vorstelle.

Da habe ich auch gestern was Passendes dazu gehört.
"Wenn Du jemanden liebst, dann musst Du auf ihn hören, weil Du eine Verantwortung hast".

Ich nehme meine Verantwortung und höre unserem Kind zu!

Wenn auf der andern Seite, gleiches passieren würde, dann sähe es heute echt besser aus.

Besser in der Hinsicht, dass es für jeden begehbar wäre.
Es wird allerdings nur gefordert.

Mein Heiligenschein drückt mich nicht, denn der liegt auf meinen Hörner auf, die ich zum Glück aufgesetzt bekommen habe. Entschuldigung angenommen!

Nochmal auf die Übergabe zurück zu kommen.
Ja der Kleine gebärdet sich und das ist verdammt hart.
Ich gebe echt Alles, um es dem Kleinen so gut es eben geht zu erleichtern.
Es mag den Anschein haben, dass ich dem Kleinen noverbal zu verstehen gebe, Du musst da wieder hin aber ich möchte Dich gar nicht gehen lassen. Dem ist nicht so.
Der Kleine hat seine Vorstellungen und seinen eigenen Willen. Meine Ex und ich können ihn da nicht manipulieren. Aber wir können ihm zuhören und unsere Gedanken machen.
Leider reflektiert sie solche Vorkommnisse gar nicht und ich mache mir meine Gedanken alleine.
Ob die immer so richtig sind.
Wenn es ums Kind geht, kann ich nicht ohne sie, und sie nicht ohne mich.
Wenn es allerdings ohne Elternschaft abgehandelt wird, dann beliben eventuell wichtige Dinge für unser Kind auf der Stecke udn wieder mal muss sich der Kleine damit arangieren.

Wie gesagt, ich versuchs zu gestallten und wir haben uns, ausser einmal und das ist schon über ein Jahr her, vor dem Kleinen angezeckt.

In Augenblick ist es mir nur wichtig, dass die Giftspritzerei über die RA's einfach aufhört.
Es kot... mich total an!
Ändert nichts an der Gesamtsituation, nichts an den verschieden gelagerten Rechtsempfinden, sondern macht es einfach nur mies.

Komischerweise ist sie zurzeit wieder zuckersüss.
Heisst entweder, sie versteht einige Dinge besser oder bekomme wieder von ihrem RA auf den Kopf.
Was letztlich sein wird?

Gruss Lion

Kindesentzug

Nun ist es soweit, der Kleine wird zumindest meinen Eltern telefonisch entzogen.
Ich habe ab und zu noch Glück und bekomme ihn ans Telefon und die Umgangszeiten werden noch eingehalten.

Zur Vorgeschichte.

Ich habe mich erdreistet ihr über meinen Anwalt ein eheähnliches Verhältnis nachzusagen.
Inhalt diese Briefes waren Äusserungen des Kleinen, Auszüge aus Gesprächen mit mir und das was meine Mutter bei Ihr zuhause mitbekommen und gesehen hatte.

Alles in Allem, lässt darauf schliessen, das sie mit ihrem neuen Partner zusammen lebt.

Ich musste deswegen eine eidesstatliche Erklärung, bei meinem RA abgebe.

Nun ist meine Ex sauer, weil Dinge an die Oberfläche gekommen sind, die eventuell dazu führen könnten, dass Ihren EU schmälern könnten.
Weiterhin ist sie sauer, weil sie nie erwartet hätte, dass meine Mutter mit dazu beigetragen hat.
Hat meine Mutter eigentlich gar nicht, ich habe es nur aufgenommen und meinem RA gegeben und der hats verfasst.

Das Verhältnis zwischen ihr und meiner Mutter ist nun gestört und dementsprechend leidet meine Mutter darunter.

Ich weiss, ich hätte meine Mutter da raushalten können, aber ich hänge finanziel an Haken und muss mich irgendwie freischaufeln.

Schleisslich werde ich belogen und hinters Licht geführt.

Ich habe versuchzt mit meiner Ex ins Gespräch zu kommen und ihr zu vermitteln, dass jeder ein anderes Rechtverständnis hat.
Dementspreched, kann man das auf dem gerichtlichen Wege abhandeln oder ins Gespräch kommen um alles zu klären.

Doch weshalb sollte sie etwas klären? Bei ihr läuft es, sie hat das Gesetz auf ihrer Seite und kann mich nach Beleiben am langen Arm verhungern lassen.

Das Alles hat nichts mit dem Kleinen zu tun, aber sie kann es nicht auseinander halten.
Sie ist zu keine Komunikation bereit.

Da wehre ich mich nun mit den paar Dingen, die ich habe und dann wird gesagt, ich würde die ganzen Verhältnise zerstören und beginnen mit Schmutz zu schmeissen.

Ich sehe es anders. Meine Ex sollte einfach mal die Karten auf den Tisch legen, ihre neue Beziehung offen darstellen und mich einfach in Ruhe lassen.

Sie hat nicht kappiert, dass die RA's einfach alles noch schlimmer machen.
letzlich hat der Kleine mal wieder das Nachsehen. 🙁

Gruss Lion

Hallo lion,

langsam kommst du mir vor wie ein zweiter don quichotte. Du tust nun wirklich alles, um unter allen umständen das bild, was du dir von deiner ex gemalt hast, zu rechtfertigen und wunderst dich dann (oder, besser, sagst dir: "siehste lion, ich hab's dir ja gesagt, so ist sie und genau so!!!") das es genau so kommt. Dein verhalten erinnert mich immer mehr an die theorie der sich selbst erfüllenden prophezeiung. Vielleicht tu ich dir unrecht, dann bitte ich vorab um entschuldigung. Aber ich habe das gefühl, dass sich dein blick für den alltag so verengt hat, dass nur noch deine ex im mittelpunkt deines handelns und denkens steht. Du bist anscheinend abhängiger von ihr denn ja und rechtfertigst obendrein alles mit dem kindeswohl, wobei aber eigentlich deine tiefe kränkung die wurzel deines antriebs ist.

Sorry, so kommt es bei mir an.

Trotzdem alles gute.

Gruss bengel

Hallo,

bei aller Kritik an der Haltung Lions, die ich weitghehend teile. In einem hat er einfach Recht: Seine FRau lebt mit einem Mann in eheähnlicher Gemeinschaft. So hat er es von Beginn an beschrieben - ich glaube ihm das.
Und es ist nun einmal so, daß sie damit keinen Anspruch auf Trennungs- und/oder nachehelichen Unterhalt mehr hat!! Und das bleibt so, auch wenn sie ihm in punkto Umgang und Betreuung mit dem Sohn 1000 Türen geöffnet hat!

Diese Reaktion, das Lions Mutter nicht mehr ungehindert zum Enkel vordringen kann, spricht nun überhaupt nicht mehr für Lions Ex.
Spricht eher dafür, daß sie das gem. Kind als Besitz betrachtet, welcher dafür geeignet ist ihren Besitzstand zu wahren ganz wie es ihr beliebt - als Faustpfand halt .
Und das bedeuted: Madame kann Eltern- und Paarebene eben nicht auseinanderhalten, wenn es ums Geld geht. :gunman:

Wie gesagt - auch ich sehe vieles in diesem Falle kritisch, aber aus den erschwindelten Unterhaltzahlungen würde ich auch versuchen herauszukommen.

Gruß
Haddock

Es ist vollbracht!

Geschieden vor dem Amtsgericht, nach einer fast zweistündigen Sitzung.

Ergebnis, ich zahle mehr Ehegattenunterhalt wie vorher, habe eine Nachzahlung über 1,5 Jahre, in Höhe von 1500 Euro, habe einen Titel und hänge vortan am Fliegenfänger.
Da meine Ex schon einer überobligatorischen Arbeit nachgeht, habe ich, so Richterin, ja noch Glück im Unglück.
Allerdings empfinde ich 1170 Euro, inclusive Kind, im Monat schon heftig.

Der Plan meines RA war eigentlich die Vorsitzende mit den Tatsachen, des einseitigen Ausbrechens aus der Ehe und den Nachweisen einer eheähnlichen Gemeinschaft, den Ehegattenunterhalt zumindest auif die Hälfte zu reduzieren.

Sämtliche Anstrengungen wurden im Keim erstickt, obwohl, meiner Meinung nach genug Beweise vorgelegen haben (Ausagen, Bilder,.....)!

Wurde natürlich alles dementiert und als als gelogen dargestellt.
Fazit für mich, es wird nirgendwo so gelogen wie vor Gericht.

Ich hatte während der Verhandlung auch zu bedenken gegeben, dass ich als Vater, auch versuche dem Jungen ein vollwertiges Zuhause zu geben. So was mit kompletter Wohnung(dementsprechend hoher Miete), einem Kinderzimmer mit Spielzeug, Möglcihkeiten in der Freizeitgestalltung, usw.
Hat Niemanden interessiert und hat nicht in diese virtuelle Welt gepasst.
Ist auch egal wie ein Vater lebt, hauptsache erzahlt und kümmert sich. :knockout:

Die Richterin hat sich nicht erweichen lassen und hat einfach, wie es mein RA ausgedrückt hat, Jura gesprochen und keine Gerechtigkeit walten lassen.

Mein RA hat es mir so erklärt, es gibt eine virtuelle Welt, in der sich Juristen bewegen, und da geht es um die Gestzestexte. Die andere Welt, in der ich mich bewege ist die reale, emotionale Welt, die nach Gerechtigkeit und nach Ausgleich verlangt.
In dieser haben wir uns gestern nicht bewegt und keiner war bereit, dort ein zu steigen.
Ich habe echt Pech gehabt.

Weiter Anmerkungen der Richterin:
1. Es ist nun unglücklich das dieses Kind gezeugt wurde.
2. Ihre Frau kann soviele Freunde haben wie sie will.
3. Da ihre Frau arbeiten geht, brauchen sie sich nicht zu beschweren und ich sehe keine Veranlassung die von ihnen angebrachten wirtschaftlichen Vorteile ihrer Frau, durch diese neue Verbindung näher zu beleuchten.
4. Ich wünsche ihnen viel Glück für ihren weitern Lebensweg.

Ich bin mir echt vorgekommen, als ob ich eine Ohrfeige nach der nächsten bekomme.

Die angeblichen Aussagen unseres Sohnes sind von mir frei erfunden und es ist empörend, das ich unser Kind während den Stunden des Umgangs aushorche.
Der Junge erzählt mir ohne das ich irgendetwas frage Dinge, die darauf schliessen lassen, dass der Neue bei meiner Ex wohnt.

Die Aussagen meiner Mutter sind frei erfunden und enspringen ihrer Phantasie.

Die Aussagen der Kindergärtenerinen, dass unser Sohn von den Eltern ihres neuen Lenbengefährten abgeholt wird, sind erfunden.
Komischerweise erreiche ich unser Kind immer bei diesen Leuten telefonisch, wenn sie arbeiten ist.

Ihr neuer Lebensgefährte wohnt nicht bei ihr sondern in der elterlichen Wohnung, da die Eltern ihren Lebensmittelpunkt in Spanien haben, aber oft nach Deutschland zu Besuch kommen. Die Eltern sind nicht in der Wohnung gemeldet.

usw., usw.,............. :gunman:

Es ist echt zum k.....!

Es wurde wiklich nichts ausgelassen um mich über den Tisch zu ziehen.

Zudem hatte ich den Eindruck, dass die Richterin einfach ihren Spruch machen wollte und das sie die Unterlagen, die von beiden Seiten eingereicht wurden, zwar überflogen aber nicht zur Kenntnis genommen hat.

Ich hatte heute nochmal mit meiner Ex telefoniert, da irrtümlicher Weise, obwohl ich alles bezahlt habe wieder ein Pfändungsbeschluss bei meiner Bank eingereicht wurde.
Bei der Gelegenheit, hatte sie mich gefragt wie es mir geht.

Na, ich habe ihr einfach gesagt, dass ich es hinnehme wie es nun ist.
Ich habe ihr gesagt, dass wir uns noch nach dem WE nochmal unterhalten können.

Wegen dem Kleinen, haben wir immer noch eine gute Komunikation und darüber bin ich echt froh.

Allerdings ist es immer schwierig, wenn die Zeit des Umgangs abgelaufen ist, ihm es schmackhaft zu machen, wieder zu seiner Mutter zu gehen. Doch mit gut zureden bekomme ich es immer wieder hin, es so erträglich wie möglich zu gestalten.
Tut aber immer weh.

Mal sehen, was die nächsten Monate so bringen.
Muss mich jetzt finanziel wieder berappeln und schuen, dass es irgendwie weiter geht.

Falls jemand noch Tipps hat, wie ich die Situation verbessern kann und ich wieder auf Kurs komme, nur zu.

Gruss Lion

Ganz ehrlich Lion,

wenn Du vor Gericht so aufgetreten bist, wie Du dich hier immer darstellst, dann hast Du die Ohrfeigen zu Recht bekommen.

Mehr kann ich dazu nicht mehr sagen. Du bist hier zu oft vor deinem Verhalten gewarnt worden und bist nur geflüchtet mit Ausflüchten. So kommt man(n) im Leben leider nicht weiter. Dies ist Deine Quittung...

Biga

@biga
???????????????????????

Ich habe mich echt über Deine Äusserung geärgert!

Es ist so, dass ich eigfentlich gar nichts an diesem Termin gesagt habe, und die Richterin, nichts gefragt hat.
Es ging nur um nackte Zahlen!
Das etwas nicht in Ordnung ist, mit dem richterlichen Spruch, hat die Richterin, so interpretiere ich es zumindest, offen ausgesprochen.
Sie hat Jura gesprochen und alle Diskusionen zu der neuen Lebensgemeinschaft abgeschmettert.

Ich bitte Dich nun hier keine Mutmassungen über mein Verhalten zu äussern.

Ich hatte immer im Fokus es für die Familie richtig zu machen.

Gruss Lion

[Editiert am 12/2/2006 von Lion]

Hallo Lion,

da wiedersprichst Du dir aber ganz gehörig gerade selber. Lies dein Post über die Verhandlung aufmerksam durch, dann wirst Du merken was ich meine. Merkst Du es nicht...dann bist du wirklich "merkbefreit".

Weiter werde ich mich hierzu nicht äußern.

Biga

Jo, das waren zwei Sätze, die gesprochen habe.
Willst Du jetzt darauf herumreiten?

Es geschiet hier Unrecht!
Soll ich mich jetzt noch an den Pranger stellen lassen, weil ich das thematisiert habe?

Vertreten wir hier nun die Ansicht schlucken, Mund halten und zahlen?

Gruss Lion

Moin Lion,

Jo, das waren zwei Sätze, die gesprochen habe.
Willst Du jetzt darauf herumreiten?

Es geschiet hier Unrecht!
Soll ich mich jetzt noch an den Pranger stellen lassen, weil ich das thematisiert habe?

Vertreten wir hier nun die Ansicht schlucken, Mund halten und zahlen?

Ich habe den Eindruck, Du hast wirklich nichts gelernt und bist immer noch nicht weiter als zu Anfang.
Ein Medium wie dieses Diskussionsforum hat gegenüber Ehestreitigkeiten einen unschätzbaren Vorteil: Es hat ein untrügliches Gedächtnis; selbst das kleinste Komma dieses Monsterthreads kann auch heute, 1,5 Jahre nach seinem Beginn, noch nachgelesen werden.

Wer sich diese Mühe macht, wird feststellen, dass Du ständig nur beklagt hast, was Dir Schlimmes passiert, wie schlecht andere Menschen sind und was für ein Geschenk an die Menschheit Du bist - oder zumindest wärst, wenn man Dich nur liesse. Von kritischer Selbstreflektion keine Spur. Sorry, dass ich das hier deutlich ausspreche: An genau so etwas scheitern auch viele Ehen und Partnerschaften...

Unzählige vs-Mitglieder haben monatelang versucht, Dir auf unterschiedlichste Weise zu helfen, aber Du machst einen ziemlich "beratungsresistenten" Eindruck: Bei Dir kommt nur an, was Du hören möchtest und was in Dein Weltbild passt.

Schon im letzten Sommer, am 15. August, schrieb Deep Dir:

Lion, es ist schlicht unerträglich was du von dir gibst, wie du dich verhältst! Seit einem Jahr schreibst du deine Gedanken, das Geschehen um dich herum hier nieder und ich sehe keinen Fortschritt bei dir.

Reflektierst du die dir hier gegebenen Hinweise und Hilfen?

Was gefällt dir an deinem Elend? Ziehst du einen Gewinn aus einer Art "Krankheit"?

Wach endlich auf! Lebe!

Dieses Zitat steht nur stellvertretend für viele andere ähnlichen Inhalts: Man läuft einfach gegen die Wand, wenn man Dir helfen will. Und es waren nicht nur "zwei Sätze, die Du gesprochen hast" - es waren unzählige im Lauf dieser eineinhalb Jahre.

Jeder hier weiss, dass man vor Gericht nicht "Recht" bekommt, sondern ein Urteil. Und dass man dieses Urteil - zumindest in Maßen - durch die eigenen Aktivitäten beeinflussen kann. Allem voran durch das stringente Verfolgen sinnvoller und realistischer Ziele. Daran fehlt es bei Dir bis heute.

Insofern war die Gerichtsverhandlung, über die Du Dich jetzt aufregst, nichts anderes als die logische Folge Deines Denkens und Auftretens; biga hat das - zu Recht - als "Quittung" bezeichnet: Unter der Annahme, dass Du dort und in den Schriftsätzen Deines Anwalts so aufgetreten bist wie hier, konnte gar nichts anderes dabei herauskommen! Und auch, wenn Du Dich hier und jetzt gegen jegliche Kritik verwahrst: Sie kommt ja nicht nur aus einem Mund und von einer Person. Es gibt diese hübsche Geschichte von dem Autofahrer, der im Autoradio die Warnung vor einem Geisterfahrer hört und erstaunt ausruft: "Einer? Hunderte!!!"...

Denk drüber nach und mach was draus!

Nachdenkliche Grüsse
Martin

@ brille007

Um all diesen Dingen mal die Wahrheit zu geben.
Deinen Rat, den anderen tod zu schweigen, habe ich gemacht.
Das Leben in geordnete Bahnen zu bringen, daran arbeite ich.

Die Hoffnung, dass sich das Blatt noch zu meinen Gunsten wendet, daran habe ich sehr lange geglaubt. War wahrscheinlich ein Fehler!

Ich hatte schon oft darüber nachgedacht, dass ich einfach hätte den Mund halten sollen und sie ziehen lassen.
Das wäre unter Umständen der bessere Weg gewesen. Wahrscheinlich auch effektiver.

Jetzt ist alles schwarz auf weiss festgehalten, die Ehe geschieden und es muss weiter gehen.

Ich ordne jetzt meine Finanzen, schau aufs Kind und versuche mich gegen ihre ewigen Attacken zu verwahren.

Was bleibt mir anders übrig?

Das ich mit Verlust nicht gut umgehen kann, weiss ich genau und arbeite im psychologischen Dienst daran.

Was mir bis zum heutigen Tage allerdings fehlt, ist das Gespräch unter Erwachsenen Menschen. Heisst ein Gespräch zwischen meiner Ex und mir. Eins ohne Vorhaltungen, ohne Ärger und Abblocken.
Einfach, das mal die Karten auf den Tisch gelegt werden, jeder sich ausrichten kann und diese fiese Abzocke aufhört.

Jeder soll doch so leben dürfen, wie er es benötigt!

Ich kann nichts mehr daran ändern. Sie will nicht mehr, das ich für sie da bin!
Ich bin nur noch für den Kleinen und für mich da.

Ich denke ich habe lange genug versucht ihr zu erläutern, dass es Wert hat die Ehe zu retten.
Hat alles nicht gefruchtet.

Ich hatte und habe auch Angst vor dieser Zeit, die nun vor uns liegt.
Immer nur Ärger und Misstrauen, Kampf ums Geld, Argwohn und Neid, Vorhaltungen,............

Davor wollte ich uns alle auch schützen. Nun ist es wieder an mir diese Dinge nicht zu zu lassen.
Das funktioniert wiederrum nur, wenn ich einfach die Klappe halte, zahle und mir diktieren lasse.
Sonst flippt sie ja wieder aus und attackiert mich.
Die Frau wahr zeit ihres Lebens noch nie so richtig am Drücker gewesen.
Jetzt sitzt sie am längeren Hebel und nutzt das voll aus, Dank der deutschen Gesetzsprechung und den findigen Beratern, die ihr heute zur Seite stehen.

Ich kann mich eben schlecht mit diesem Schiksal anfreunden, den ich hatte mir das Leben einfach anders vorgestellt.

Gruss Lion

Hallo Lion!

Ich kann mich eben schlecht mit diesem Schiksal anfreunden, den ich hatte mir das Leben einfach anders vorgestellt.

Ja, lieber Lion, das habe ich auch. Das Leben haben sich verdammt viele hier anders vorgestellt. Ich habe mir oft die Frage nach der Sinnhaftigkeit des Lebens gestellt....und keine Antworten bekommen. Letztendlich musst du das Beste aus dieser riesengroßen braunen Phase machen. Das heißt leider nicht, dass es dir damit wirklich gut geht, aber zumindest geht es dir besser. Und somit auch deinem Sohn.

Mir hat ein Posting von Kasper (in meinem Thread) sehr gut weitergeholfen:

Pass mol up, mien Jung!

Es läuft im Leben nicht immer so, wie man gerne hätte! Viele Dinge gehören zum Leben dazu, und auch eine Trennung.
Konzentriere Dich auf wesentliche Dinge, und vor allem auf Dich und Deine Kinder! Und zwar genau in dieser Reihenfolge!!!!!!
Denn wenn mit dem Vater nichts anzufangen ist, wie sollen dann Deine Kinder mit Situation klar kommen!

Reiß Dich am Riemen und sieh zu das Du Dir freiraum verschaffst!

Gruß
Kasper

Zu deiner finanziellen Situation:
Auch da kann ich dich gut verstehen. Aber zumindest was deinen Kleinen angeht musst du dir da nur wenig Gedanken machen. Für die Kinder (egal in welchem Alter) zählt, dass DU für sie da bist, dass du ihnen Liebe entgegenbringst. Kleinigkeiten werden oft als die schönsten und besten Geschenke empfunden. Versuche irgendwas mit deinen Sohn zu machen, was dich mit ihm weiter verbindet. Such dir ein Hobby, was er mitmachen kann, wo er mitfiebert. ...und das muss nix teures sein.

Gruß BM RK