Hi
Ich musste mal wieder in den Kampf gehen, dass ich den Kleinen jeden Mittwoch sehen darf.
Wieder hat die Frau auf dem JA meiner Ex den Wind aus den Segeln genommen.
Die Frau vom JA hat sogar dafür plediert, dass ich wieder mit in die Wohnung gehen soll um den Kleinen dort zu verabschieden. Will ich aber nicht, macht nur Stress.
Weiterhin habe ich jetzt eine fest ausgemachte Zeit, in der ich bei ihr anrufen kann um den Kleinen zu sprechen. :red:
In einer Woche habe ich Urlaub und will den Kleinen, die komplette Zeit, zwei Wochen zu mir nehmen. Auch das wollte meine Ex auf eine Woche runter drücken. Tja, die Frau von JA hat geholfen. Ich werde den Kleinen zwei komplette Wochen bekommen! 😀
Allerdings ist ausgemacht, dass ich, wenn es Schwierigkeiten geben sollte, den Kleinen vorzeitig zurück bringe. Ich hoffe es tut es bei die komplette Zeit. So lange war ich noch nie mit ihm alleine zusammen!

Was ganz offensichtlich beim JA durchgedrungen ist und es ist bestimmt nicht nur mir aufgefallen ist, ist die Tatsache, dass es meiner Ex zum grössten Teil nicht um das Wohl des Kindes geht sondern um ganz andere Dinge.
Es geht um sie, um ihren Typen und natürlich ums Geld. :mad2:
Sie windet sich wie ein Aal und versucht Argumente zu suchen, die mich schlecht dastehen lassen vorm JA. Ist beim JA nicht gesehen worden, ganz im Gegenteil! :thumbup:
Oft habe ich das Gefühl, es wäre für sie am besten, ich würde gar nicht mehr bei ihr auftauchen, sondern nur der monatliche Betrag für ihren Unterhalt auf dem Kontoauszug.
Auf der anderen Seite labert sie mich zu, sie will den Kontakt zwischen Vater und Sohn fördern und aufrecht erhalten.??????? :question:
Weshalb dann Aktion auf dem JA, um den Mittwoch zu sperren? :question:
Ich soll abends nicht mehr anrufen. Na klar, da kommt ja ihr Typ nach hause und der Kleine hat mich im Kopf und geht nicht auf den Typen ein, der am liebsten als 100%tiges Replacement für mich gesehen werden würde.
Zudem muss ich ja den Kleinen unter der Woche immer um 18:45 nach hause bringen, da er der Kleine ja schlafen muss.
Ich denke ihr Typ kommt um 19:00 vom Dienst, und da soll ich schon wieder auf der Autobahn sein, damit ich nicht seinen Wagen vor ihrer Tür sehe.
On top ist mir vor ca. zwei Wochen, eine Anzeige wegen Belästigung, Zeitraum ein Jahr ins Haus geflattert. :knockout:
Sie will mich einfach nur weg drücken!
Ich habe es meinem Anwalt gegeben und mal sehen was passiert.
Sie ist eh gerade dabei und unterstellt mir, dass ich eine Privatdetektiv auf sie angesetzt habe.
Ich denke, dass ist ihre grösste Sorge, dass es etwas vor Gericht zu berichten gäbe, was ihren Unterhalt schmälert.
Sie weiss, dass ich über das Drogenproblem von ihrem Typen berichtet bekommen habe und hat mir versichert, es wäre nicht mehr so und ich solle ihr Vertrauen, bzw. ihrem Typen, dass er heute nicht mehr konsumiert.

Ihr stinkt es, dass ich an ihrem Typen gekratzt habe und das nimmt sie persönlich.

Ich kann mit meinen Ansichten teilweise falsch liegen, doch bis jetzt fällt mir nichts anderes zu diesem Verhalten ein.

Es ist ganz schön traurig, wenn ich als Mann, der sehr freiheitslieben ist, bereit ist seine Freiheit, auf zu geben, wegen der Frau und dem Kind. Aus dem einfachen Grund das Gefühl bekommen zu haben, zuhause zu sein und mit jeder Faser seiens Körpers Ehemann und Vater zu sein, was natürlich Einbussen in der persönliche Freiheit bedeutet.
Das soll der andere Typ erstmal unter Beweiss stellen, das auch die Bereitschaft hat, etwas von seiner Freiheit auf zu geben. Denn nur nett sein, reicht nicht aus um eine Familie zu ernähren!

Wie sagte er kürzlich zu seiner Exfrau, die ihn fragte, weshalb er auf einmal so gut mit Kindern und dem damit verbundenen familienleben zurecht kommt.
O-Ton von Typ "Ich glaube, ich werde so langsam erwachsen".

Was soll ich als Vater darüber denken?

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino

Hallo

Ich hatte den kleinen nun für 14 Tage bei mir und wir hatten, nach anfänglichen Schwierigkeiten, eine echt gute Zeit.
Ich habe meinen Sohn (2 Jahre und 10 Monate) noch nie so intensiv erlebt wie in den paar Tagen.
Wir sind uns sehr nahe gekommen und er hat sich bei mir wohl gefühlt.

Die Anfangsschwierigkeiten kamen (so schätze ich) dadurch, das er krank war.
Er hatte eine Virusinfektion im Rachenraum, die wir mit Hilfe des Arztes erfolgreich weg bekommen haben.
Der Kleine ist in den ersten Nächten immer aufgewacht und hat nach seiner Mutter geweint.
Einmal so heftig, das er sich übergeben hat.
Nach 4 Nächten ging es dann und nur noch manchmal, wenn ihm z. B. etwas nicht passte, sagte er, er möchte zu Mama.
Ich habe ihm immer wieder erklärt, dass Mama und Papa ihn beide leib haben und es keine Rolle spielt wo er gerade ist, da wir beide für ihn da sind und er zwei zuhause hat.

Nach diesen zwei Wochen habe ich ihn wieder zu seiner Mutter gebracht. Die Freude war groß und der Kleine hat sich noch nicht mal von mir verabschiedet.

Montag war ich dann noch mal bei dem Kleinen, da ich einige wichtige Dinge von dem Kleinen in meiner Wohnung vergessen hatte.
Da habe ich auch den neuen LG meiner Ex in dem Zimmer von meinem Sohn angetroffen. Außer guten morgen hat er nichts gesagt und ist dann ins Wohnzimmer gegangen.
Laut ihrer Aussage lebt er doch nicht dort! Weshalb treffe ich ihn dann im Schlafanzug dort an?
Sie hat mir dann noch was zu trinken angeboten. War wohl mehr Verlegenheit als Höfflichkeit.
Ich habe abgelehnt, habe mich von dem Kleinen verabschiedet und bin dann auch gleich wieder aus der Wohnung

Dann kam der Mittwochnachmittag an dem ich den Kleinen wie jede Woche abhole.
Schon als wir losgefahren sind, sagte er möchte wieder zurück zu Mama.
Ich wollte aber unser date so wie immer durchziehen.
Als wir dann bei unseren bekannten angekommen waren, ist hat der Kleine nur noch geweint und ich habe beschlossen ihn zurück zu bringen.
Der Kleine hat auch gesagt, er will nicht mehr wegfahren und will auch nicht mehr, dass sein Papa kommt.
Auf der Rückfahrt ist er mir eingeschlafen. Na gut, eventuell war er nur müde und nach dem Schlafen geht es wieder.
Weit gefehlt. Er ist aufgewacht und dasselbe Spielchen begann von neuem.

Als er dann wieder bei seiner Mutter war, war alles gut und ich war nach zwei Minuten verschwunden.

Sie rief dann noch mal an und sagte ich solle nicht traurig sein, und es wäre bestimmt nur eine Phase. Sie könne sich das nicht erklären, dass der Kleine sagt, ich solle nicht mehr kommen, er hätte sich vorher so sehr gefreut.
Zudem hat sie den Eindruck die 14 Tage bei mir haben dem Kleinen gut getan. Er isst gut und ist sehr ausgeglichen.
Sie will mich noch mal anrufen und mit mir ein Date ausmachen, an dem wir uns über unser Kind unterhalten können.
Ich warte bis heute auf diesen Anruf.

Ich weiß nicht wo dieser Sinneswandel bei dem Kleinen herkommt. Normalerweise war es immer ungedreht und er hat angefangen zu knatschen, wenn ich ihn wieder zu seiner Mutter zurück gebracht habe.
Keine Ahnung was er von der anderen Seite erzählt bekommt und wie dort über mich gesprochen wird.

Ich habe das letzte WE, den Kleinen, obwohl es mein WE war, bei seiner Mutter gelassen.
Ich wollte mir das gerade nicht geben, dass er wieder heulend bei mir sitzt und sich quält, da er lieber bei Mama ist.

Ich fahre am Mittwoch diese Woche wieder hin. Mal sehen wie es dann läuft.

Wenn der Kleine natürlich keinen Bock mehr auf mich hat, aus welchen Gründen auch immer, dann weiß ich nicht mehr weiter.

Gruß Lion
Liebe gibt es nur im Kino

Lion!
also, ich lese aus deiner BEschreibeung genau das Gegenteil.

Vergiss das mal mit der Schlafanzuggeschichte. Nicht Dein Business, Kollege.

Und mit dem Kleinen, da musste halt durch. Ich glaube deine Ex hat recht. Es ist wohl eher eine Phase.

In dem Rest baut sie Dir dir goldene Brücken. Was macht der Lion? Er fragt, ob sie Dir diese nicht vergolden kann.

Hör doch einfach mal auf, dir kritische Gedanken über jeden Scheiss zu machen. Manchmal läuft es alt schlecht. Dann musst Du halt einfach mal durchhalten und dich informieren, was Du am besten machen kannst. Sorry, da kann ich Dir im Augenblick nicht weiterhelfen, aus Unkenntnis.

Also ich glaube 80-99% der Leute hier würden sofort mit Dir tauschen, wenn sie nur die Wahl hätten.

Mein Sohn ist ein wenig jünger und ich muss vor Gericht, dass ich ihn wiedersehen kann und dann alle zwei Wochen für mehr als 2h. Würdest Du tauschen wollen?

Fang vielleicht einfach mal an, der Frau dankbar zu sein und ein bischen cooler zu bleiben. Deinem Sohn machst Du es damit auch einfacher.

Gruss,
Michael

Lion, es ist schlicht unerträglich was du von dir gibst, wie du dich verhältst! Seit einem Jahr schreibst du deine Gedanken, das Geschehen um dich herum hier nieder und ich sehe keinen Fortschritt bei dir.

Reflektierst du die dir hier gegebenen Hinweise und Hilfen?

Was gefällt dir an deinem Elend? Ziehst du einen Gewinn aus einer Art "Krankheit"?

Wach endlich auf! Lebe!

DeepThought

Hallo Lion !

Ich hab mir jetzt absichtlich 2 Wochen Zeit gelassen, bevor ich antworte.
Mir ist bei Deinem letzten Post echt die Galle hochgekommen und ich werde
jetzt einzelne Aussagen von Dir kommentieren.

Die Freude war groß und der Kleine hat sich noch nicht mal von mir verabschiedet.

Himmel noch mal.... er hat ein paar Tage seine Mama nicht gesehen und in
der ersten Freude auf Dich vergessen. Willst Du ihm das zum Vorwurf machen ?
Natürlich sprichst Du es nicht aus, aber man kann zwischen den Zeilen lesen.

Ist es umgekehrt gewesen und Du hast darüber schon berichtet, dann hörte
man Deine Genugtuung und Deine Aussage war dann "er ist halt lieber bei
seinem Papa." Da gefiel Dir das, da erschien es Dir richtig und selbstverständlich.

Weshalb treffe ich ihn dann im Schlafanzug dort an?

Dieser Umstand geht Dich schlichtweg nichts an. Und wenn Du dich oder
andere fragst, warum sie Dich anlügt - ich würde es auch tun, alleine schon
um meine Ruhe zu haben. Dazu kommt, sie ist Dir keine Rechenschaft
schuldig.

Sie hat mir dann noch was zu trinken angeboten. War wohl mehr Verlegenheit als Höfflichkeit.

Bietet sie Dir nichts an beschwerst Du dich, bietet sie Dir etwas an, beklagst
Du dich auch. Was willst Du eigentlich ???

Ich wollte aber unser date so wie immer durchziehen.

Auf Biegen und Brechen nicht wahr ? Das Wichtigste ist, der Herr kann seinen
Kopf durchsetzen. Kein Wunder, das er geweint hat und auch keines, daß er
gesagt hat, er möchte nicht mehr mit Dir mitfahren. Du beschreibst sonst
auch alles immer sehr ausführlich, hier aber fehlt mir Deine Schilderung, wie
und ob Du Deinen Sohn getröstet und wie Du versucht hast, ihm seine Ängste
zu nehmen. Wahrscheinlich hat er nur gefühlt, daß Du "es" wie selbst beschrieben,
durchziehen wolltest, ungeachtet der Tatsache, daß Deinem Sohn warum auch
immer gerade nicht wohl in seiner Haut war.

und sagte ich solle nicht traurig sein, und es wäre bestimmt nur eine Phase

er hätte sich vorher so sehr gefreut.

Zudem hat sie den Eindruck die 14 Tage bei mir haben dem Kleinen gut getan.

Deine Frau ist mehr als verständnisvoll und das trotz Deiner ständigen Tiraden.
Sie tröstet Dich, sie beruhigt Dich und sie bestärkt Dich. Was willst Du mehr ?
Und das sie entgegen ihrer Ansage Dich doch nicht angerufen hat... vielleicht
hast Du es ihr vergällt mit neuerlichen Vorwürfen. Mir wäre schon längst der
Geduldsfaden bei Dir gerissen.

Keine Ahnung was er von der anderen Seite erzählt bekommt und wie dort über mich gesprochen wird.

Ja klar... wie könnte es auch anders sein, als das die anderen über Dich
hergezogen sind. Es können ja nur die anderen am Verhalten Deines Sohnes
schuld haben. Du doch nicht. Auf die Idee, das Dein Sohn keine Aufziehpuppe
ist und er vielleicht nur einmal, warum auch immer, nicht so wollte wie Du es
Dir erwartet, auf die kommst Du gar nicht, wie ? Oder es ist soweit und er
kommt langsam in das Alter, wo er Deine Agressionen gegenüber seiner Mama
fühlt.

Bade nur weiter in Deinem Selbstmitleid. Ich frage mich wie Deine Frau, solltest
Du immer schon so gewesen sein, es so lange mit Dir ausgehalten hat.

Marina

ich denke viele wären heilfroh so eine Ex-Frau/Ex Freundin zu haben.

@Groundhopper

Ich vermute wie Du, daß sich das viele denken. Sie halten sich nur
vornehm zurück.

Und wenn das Echo nicht so ist, wie von Lion gewünscht, dann sieht
man ja was passiert. Er geht auf Reaktionen nur dann ein, wenn sie
die gewünschten und erhofften Antworten beinhalten.

Naja... jeder wie er will und kann. Aber dann würde es ein Schulheft
auch tun, in dem er seine Gedanken einträgt.

Marina

@ Anarima

Ich glaube, Du überspannst den Bogen ein wenig!
Ich bin darüber nicht ärgerlich.
Möchte aber darauf hinweisen, das ich meinem Kind keine Vorwürfe mache. Er hat an der ganze Sache keine Anteile.

Er bekommt keinen Groll gegen seine Mutter mit, da keiner da ist.
Und das er öfter sagt, dass er lieber bei mir wäre, hängt wahrscheinlich mit dem Wunschdenken eines jeden Scheidungskindes zusammen, dass es Vater und Mutter zusammen haben möchte. Warum sagt er sonst,"Papa wir fahren jetzt zu Dir, dann kommt die Mama und wir gehen zusammen zur Kirmes". (Das wahr kein Einzelfall)
Oder weil es wirklich so ist.

Jeder Wünscht sich so eine Exfrau??????????

Sie lässt den Umgang zu, damit sie ihr schlechtes Gewissen beruhigt.
Wahrscheinlich haben die Frauen die ihre Männer die Kinder gar nicht mehr sehen lassen, kein Gewissen.

Was die anderen Dinge angeht, da baruchen wir nicht darüber zu befinden. Ich werde abgezockt im Namen des Gesetzes. That's it!
Ist doch easy für den Anderen sich hinter der Frau und dem Kind zu verstecken und mit der on top Kohle sich ein schönes Leben zu machen.
Aber er wohnt ja nicht dort!? Gelogen hat sie schon von anfang an und vertuscht auch alles.
Ich muss fast schon lachen, wenn mein Sohn mir erzählt, das sich der XXXXXX im Bad oder in der Küche versteckt wenn ich komme um mein Kind zu holen.
Es geht mich was an!

Wenn unser Kind nicht mit den Dingen klar kommt ist es schlimm genug. Darüber haben meine Ex und ich uns allerdings schon unterhalten. Wir fangen jetzt an zu lernen und zu gestallten, wie es am besten ist.
Eine ihrer Vorschläge, dazu ist, ich solle mich mit XXXXX verständigen, unserem Kind zeigen, dass es i.O. ist, dass er mit Mama zusammen ist und sein Papa ihn nur zu den verabredeten Zeiten sieht.
Ach so, ich zeige meinem Kind dann auch noch das ich mich freue das Mama, XXXXX und der Kleine in Urlaub fahren mit Papas Kohle und mich dadurch auch glücklich fühle, während ich auf meiner Terasse sitze und warte auf den nächsten Umgangstag.
Geht einfach nicht. Das Ding hat dieser Typ (Egoschw.....)selbstperönlich in den Sand gesetzt!

Das ich mein Kind tröste wenn es Probleme hat, ist eigentlich selbstverständlich.

Vielleicht habe ich einfach mal einen Vorteil gegenüber Anderen die hier posten.
Meine Ex hat ein Gewissen und ich habe gute Karten beim JA.

Ansonsten hatte ich heute einen astreinen Nachmittag im Freibad mit unserem Kind.

Gruss Lion

[Editiert am 31/8/2005 von Lion]

[Editiert am 31/8/2005 von Lion]

Lion, ich lese jetzt zum ersten Mal von dir - und das, wo ich in diesem Forum schon fast zu Hause bin.
Aber das, was ich da lese strotzt vor Eifersucht und Missgunst.
Denkst du eigentlich wirklich an dein Kind? Oder denkst du vielmehr nur an deine verletzten Gefühle?
Hast du zu irgendeiner Zeit schon mal in Erwägung gezogen, dass es deinem Kind bei der Mutter möglicherweise gut gehen könnte?
Klar - alle Scheidungskinder wollen beide Eltern - zur Not auch mit dem neuen Partner. Kinder sind da so herrlich einfach 🙂 .

Aber das wissen wir alle, dass das nur kindliche Wunschträume sind, die nie und nimmer realisierbar sind.

Sei doch froh, dass dein Kind mit XXXXX gut auskommt und dich trotzdem noch als Vater sieht.

Und das:

Sie lässt den Umgang zu, damit sie ihr schlechtes Gewissen beruhigt.

finde ich schon ziemlich unverfroren. Du weisst genau, dass sie ganz anders könnte, wenn sie nur wollte. Da gibt es wohl Beispiele genug dafür 😡

Halbwegs verständnisslose Grüße von AJA

hiermit editiere ich: ich habe dir ganz am Anfang deines Threads geantwortet und muss nun mal ganz in Ruhe durchlesen, was seit dem passiert ist. Das heisst aber noch nicht, dass ich meine oben stehende Antwort revidiere. Ich melde mich...

[Editiert am 31/8/2005 von AJA]

?????????????

Ich denke täglich an mein Kind.
Ich habe nie gesagt das ihm schlecht geht.

Was soll immer das dusselige Gequatsche mit, "sei doch froh, dass Dein Kind mit XXXXX gut auskommt"?
Der Kleine hat es mit 18 Monaten vorgesetzt bekommen. Er kennt nichts Anderes!
Kinder sind herlich unkompliziert. Richtig. Kinder nehmen an was sie vorgesetzt bekommen.

Hat mein Kind jetzt Glück gehabt?

Gruss
Lion

hallo lion,

wenn dein Kind sich mit dem neuen gut versteht, hat es glück gehabt, richtig!

Du scheinst damit nicht klarzukommen, der Kleine kennt es - wie du es selbst sagst - ja nicht anders und daher kann er damit vollkommen normal umgehen. Die Bilderbuch-Mutter-Vater-Kind-Geschichte ist gegessen, das siehst du doch angeblich sogar selbst so, also lass dein Kind sich mit den Dingen arrangieren, so wie es geht und streu nicht deinen Groll und deine Eifersucht und deinen Neid auf eine Bilderbuch-Familie da wo es Leuten (zumindest vordergründig) gut mit der Situation geht.

Ich habe sicher nicht alle deine posts detailliert durchgelesen, dazu fehlt mir die Zeit, aber dein roter Faden ist "ich bin gut und die Mutter und der Neue nicht", dass dein Kind das alles völlig normal findet und wunderbar zurecht kommt freut dich nicht, es nagt täglich und minütlich an dir (so scheint es jedenfalls). Lies dir doch mal deine posts durch und lies vor allem, welche Anregungen, Kommentare oder anderen Sichtweisen dir aufgezeigt wurden... wenn es dann nicht klingelt, bist du ein verbohrter, rechthaberischer, egoistischer (was alles noch nicht so schlimm wäre, wenn du wenigstens dazu stehen würdest) und vor allem fürchterlich unreflektierter (was das schlimmste ist) Mensch, der froh sein kann, dass offensichtlich die Mutter seines Kindes wert darauf legt, dass das Kind Kontakt zum Vater hat.

Das wird dir nicht passen und du wirst auch hierüber nicht nachdenken, aber ich wollt´s mal loswerden...

LG,
big blue

Hi

Auch wenn es oft nicht den Anschein hat, dass ich nicht über die Beiträge nachdenke.
Es ist nicht so.

Das ich mein Kind regelmässig sehn darf, hat zum grossen Teil auch damit zu tun, dass ich brav zahle. Das wollen wir nun mal nicht vergessen.
Zu oft habe ich angedroht bekommen, das wenn die 50 oder 100 Euro mehr nicht kommen, ich mich auf einen Zeit ohne Kind einstellen kann.
Ich habe dann halt nachgegeben.
Dieser Ball wird sehr hart gespielt!

Ich musste auch beim JA meinen Umgang verteidigen!
Also, so toll, wie es teilweise gesehen wird, ist meine Ex auch nicht mit dem zulassen des Umgangs.
Wenn es nach ihr ginge würde sie wahrscheinlich am liebsten von mir, nur den monatlichen Betrag auf ihrem Kontoauszug sehen.
So war es bis vor Kurzem.

Das es heute etwas anders ist, hat damit zu tun, dass sie gemerkt hat, dass der Kleine nicht alles schluckt und seinen Vater einfordert.
So viel hat sie begriffen. Der Weg dort hin hat einige Mühen gekostet und es war mal wieder der Kleine (ohne es selbst wahr zu nehmen) gerichtet hat.

Das meine Ex sich auf ihre Weise Mühe für unser Kind gibt, bleibt mir nicht verschlossen.
Doch das Leistungspektrum was ich eigentlich von ihr erwarte ist nicht erreicht und von diesem Typen schon gar nicht.

Das mich die ganze Sache insgesamt schmerzt, ist nicht zu übersehen und ich möchte das auch gerne zugeben.

Wem gefällt es schon einfach ausgetauscht zu werden.

Bei unserem letzten Gespräch, haben wir versucht einige Dinge zu richten und haben über dem Kleinen, ihre und meine Befindlichkeiten gesprochen.
Sie hat sich in ihrem Leben eingerichtet und versucht das Beste daraus zu machen.

Oh Wunder, es war das erste mal seit langer Zeit, dass sie zugehört hat.

An der ganze Sache hängen noch sehr viel Emotionen.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino.

Besuch meiner Mutter bei der Ex

Jetzt hatten sie endlich, nach einem Jahr geschafft, sich zu sehen.
Gestern habe ich meine Mutter bei meiner Ex abgeholt und sie hat mir über ihre Eindrücke der zwei Tage berichtet.

Meine Mutter war in diesen zwei Tagen wie erwartet sie Nummer eins bei dem Kleinen.
Zu berichten gab es auch, das Mutter und Sohn sehr gut miteinander harmonieren. Ab und an bekommt der Kleine seine dollen 5 Minuten. Also ganz normal.

Das der Kleine die ganzen Dinge noch nicht so richtig auseinanderhalten kann und meine Ex sehr belastet ist durch diesen Umstand hat meine Mutter auch gemerkt und erzählt bekommen.

Meine Ex weiss Alles. Heisst, das Bewusstsein über die Tragweite ihrer Entscheidung, fürs Kind, für sich selbst, meine Eltern und meine Person, ist ihr vollkommen klar.
Sie kommt damit allerdings auch nicht klar und ist deswegen und auch noch anderen Dingen, die sie schon seit langem mit sich herumträgt, in psychologischer Behandlung.

Meine Ex hat auch heftigst geweint, als sie abends mit meiner Mutter gesprochen hat, da ihr die ganze Situation sehr leid tut und sie Schuld verspürt.
Allerdings ist von ihrer Seite, die Bereitschaft einen Neuanfang zu starten nicht gegeben, da in ihr so viel zerstört, dass man ihrer Meinung nach nicht mehr heilen kann.
Ich bin daran Schuld!

Meine Ex hat nochmal die Gründe ihrers Weggangs thematisiert und hat es nicht ausgelassen gegenüber meiner Person den Vorwurf zu machen, dass ich nie richtig um sie gekämpft hätte.
Wenn ich das getan hätte, dann wäre sie bei mir geblieben und sie hätte es aller Wahrscheinlichkeit nochmal probiert.

Das ich eine Veränderung durchgemacht habe, ist ihr nicht verschlossen geblieben und meine Ex empfindet es als sehr positiv.
Sie hat auch zugegeben das sie sich bei unserem letzten persönlichen Gespräch sehr wohl gefühlt hat, aber in den Momenten, als sie merkte, dass sie mir näher kommt, sich diszipliniert wieder zurückgezogen hat.
Ich habe das auch sehr stark bemerkt.

Meine Ex ist immer noch in sich zerissen.

Ein wichtiger Punkt für sie ist, dass der Umgang zwischen Vater und Sohn bestehen bleibt.
Sie sieht, dasss ich als Vater gut für das Kind bin und die Verbindung sehr stark ist.

Was den Anderen betrifft, er war an diesem WE nicht anwesend, scheint er sich die grösste Mühe für sie und den Kleinen zu geben. Hat ihr auch schon einen Heiratsantrag gemacht und die Möglichkeit besprochen mit ihr ein weiteres Kind in die Welt zu setzen.

Allerdings ist er auch schon entzaubert und der Alltag hat sich eingeschlichen. Denn wie sagte meine Ex, "Es ist nicht alles Gold, was glänzt".

Dieser Vorwurf, ich hätte nicht richtig um sie gekämpft, ist für mich natürlich nicht schön zu hören. Wobei ich immer dachte, ich mache es richtig sie, obwohl es mich wurmt, ihr den Respekt in ihrer Entscheidung zu lassen, sie soweit es mir möglich war in Ruhe zu lassen, damit sie vielleicht selbst zur Einsicht kommt.
Heute hört sich das alles so falsch an.
Ich hätte ihr damals nach Spanien nachfliegen sollen und ihr zeigen müssen wie wichtig sie mir ist.
Habe allerdings damals auf meine Psychologin gehört, die mir sagte ich solle sie lassen, damit sie selbst darauf kommen kann wieder zurück zu kommen.
Ich hätte auf meinen Bauch und auf mein Herz hören sollen.

Jetzt ist soviel Zeit vergangen, wir haben zu selten die Möglichkeit gehabt miteinander vernünftig zu reden, bis auf den letzen Dienstag.

Was fange ich jetzt damit an?

Es schient bei jedem Beteiligten, eine gewissen Unsicherheit zu herrschen, ob die gegangenen Schritte sie richtigen waren.
Docgh ese wir einfach weiter gemacht, egal was da noch kommen mag.

Der Einzige der wirklich gut abgeschirmt wird ist der Kleine.
Er ist ein fröhlicher kleiner Junge. Die Momnete in der eine Belastung durch die ganze Sache erfährt sind trotzdem da. Das sind siese dunklen Minuten, die jedes Scheidungskind empfindet.

Meine Mutter hatte eine sehr gute Zeit bei dem Kleinen und meiner Ex.
Der Kleine wollte sie gar nicht gehen lassen und hatte aucg schon die Schuhe an um mit ihr zu mir zu fahren.

Mir tut das alles so leid und ich würde Alles so gerne ungeschehen machen. Für meine Fehler um Verzeihung bitten und die Wunden heilen.

Meine Ex ist, immer noch der liebswerte Mensch, den ich mal geheitatet habe und eine gute Mutter.

Wenn sie nicht in den Fängen des Anderen währe, hätten wir noch eine Chance.

Auf allen beiden Seiten noch starke Emotionen vorhanden.

Auf der einen Seite führen die Emotionen dazu, sich ständig zu wehren, nichts zulassen zu wollen und abzulehen. Sie hat Angst, das wenn sie zurückkommen würde sie kaputt gehen würde.
Auf der anderen Seite sind die Emotionen so stark, das immer noch ein Fünkchen Hoffnung besteht.

In unseren tiefsten Inneren wissen wir glaube ich beide, das wir was ganz Grosses am laufen hatten und das das schwer zu toppen ist.

Also mir passiert es nicht täglich, das ich in einen Raum eintrete, jemanden sehe und es im Kopf klick macht, und wie sie mir sagte ist es bei ihr genau so.

Gruss Lion

Halli Lion !

Nicht das Du denkst, ich antworte nicht auf Dein Posting oder die PN.

Aber obwohl ich die Antwort bereits fertig habe, lasse ich mir bei Dir immer
gerne ein wenig Zeit. Auch um das von mir Gesagte nochmal zu überlegen,
zu entschärfen, was hinzuzufügen oder anderes zu streichen. Bei niemanden
fällt mir ein Reagieren so schwer wie bei Dir. Auch deshalb, weil ich mich nach
Kräften bemühe, Dir nicht unrecht zu tun.

Aufgrund Deines heutigen Posting, werde ich meines noch ein wenig länger
auf Eis liegen lassen.

Ich würde Dir das wünschen wovon Du träumst, aber ich fürchte Du hörst
und interpretierst die Dinge mal wieder so, wie es Deiner momentanen
Gefühlslage entgegenkommt und Deinen Wünschen entspricht.

Wo sie das eine Mal eine schlechte Mutter ist, die nur ihre Bedürfnisse in den
Vordergrund stellt und die eures gemeinsamen Sohnes negiert, ist sie das
andere Mal die beste Mutter die es nur geben kann. Einmal erzählst Du wie
zum Negativen sie sich verändert hat und heute ist sie wieder die liebenswerte
Frau wie jeher.

Ist sie das nur jetzt wo Du Anzeichen zu erkennen glaubst, daß sie eventuell,
möglicherweise, unter Umständen, vielleicht usw. usf. zu Dir zurückkommen
würde ? Und wenn doch nicht.... dann verdammst Du sie wieder ?

Ich versteh Dich nicht... ganz ehrlich ! Deine Gedankengänge werden wir wohl
immer ein Rätsel bleiben.

Gruß

Marina

Hi

Nach langer Zeit, melde ich mal wieder.

Es scheint so, als ob sich einiges eingeschliffen hat, aber es ist bestimmt noch nicht das Ende.

Dem Kleinen geht es gut und die Verbindung zu mir ist nach wie vor klasse.
Er mag seine Papa und kommt auch gerne zu mir.
Er ist jetzt drei Jahre alt geworden, und beginnt nun die Zusammenhänge zu begreifen und hinterfragt diese.
Oft kommt bei ihm allerdings der Wunsch Mama und Papa als Einheit zu haben immer wieder hoch. Wie gesagt er hinterfragt.

Meine Ex lebt nach wie vor mit ihrem Typen zusammen. Die Eltern von dem Typen unterstützen die Beiden wo sie nur können. Also leben sie Familie.

Ich habe in dem Zuge auch noch mal mit dem RA gesprochen und der zieht jetzt an den Zügeln, dass ich aus diesen Unterhaltsforderungen von ihr, zwar nicht vollständig, aber merklich besser, heraus komme.

Ist halt immer noch ein mieses Spiel.

Reden tun wir so gut wie gar nicht mehr zusammen.
Meine Einstellung gegenüber dieses Typen hat sich nicht geändert und oftmals ertrage ich diesen Umstand, mein Kind nicht im Alltag bei mir zu haben,sehr schlecht.
Allerdings erlebe ich diese Zustände nur noch stundenweise und nicht mehr tagelang.

Das ist auch gut so!

Ich steh im Job besser da den je und die Verantwortungen und Anforderungen gehen merklich nach oben. Bringt zwar mein Zeitmanagment ins wanken, aber lenkt unheimlich ab.

Unter dem Strich, geht es aufwärts.
Doch wenn ich so darüber nachdenke, und das würde ich gerne sagen, könnten wir heute, nachdem wir so viel durch haben, zufrieden und in Harmonie zusammen leben.

Es gehört halt Rückgrad und der richtige Kopf dazu, sich aneinander anzunähern.

Ich bin von ihr stikmatisiert worden und es gibt nichts auf dieser Welt was sie vom Kurs abbringen könnte. Sie wirft mir immer mal wieder die Sachen an den Kopf, weshalb sie gegangen ist. Für mich ist das schon gar nicht mehr wahr.
Ich habe mich so entwickelt, dass sie heute gar nicht mehr weiss wen sie vor sich hat.
Doch weshalb sollte sie auch darüber nachdenken. Es läuft ja gut bei ihr?

Ich lass sie einfach machen und ich mache mein Ding. Kümmer mich um den Kleinen und das ist es.

Manchmal merke ich ihre Unzufriedenheit, wodurch auch immer, und bekomme meine Packung von ihr. Ich = Blitzableiter

Lässt mich allerdings kalt.

Einmal sagt sie mir, ich solle auf den Geburtag von dem Kleinen kommen. Das wäre allerdings bei ihr gewesen und ich bin nicht hin. Das hat sie mir vorgehalten.
Ich hatte den Kleinen morgens und habe mit ihm Geburtagsfrühstück gehabt und ihn danach in den Kindergarten gebracht. Das hat mir gereicht. Was soll ich mir ansehn wie dieser Typ in ihrer Wohnung, den Gästen Kaffee und Kakao anbeitet?
Dann wollte ich mit zum St. Martins Umzug, da läd sie mich aus, weil sie mit ihrem Typen da hin möchte.

Ja was den nu?

Manchmal kommt sie mir sehr verwirrt vor und es hat den Anschein, das sie nicht richtig aus dem Quark kommt. Daran habe ich allerdings keinen Anteil mehr.

Wenn der Kleine zu mir kommt, dann muss mit ihm oftmals zum Friseur bringen und ihn Abends baden, Fingernägel schneiden, Körperpflege eben.
Die Kleidung ist immer spitze aber der Junge an sich. Das würde es bei mir nicht geben.

Das leigt wohl an ihrem gestresst sein oder ebventuell an den vielen Drogen. Wer weiss das schon.

Ich für meinen Teil achte aufs Kind und wenn es mir zu bunt wird, dann schaue ich das ich den Kleinen zu mir bekomme.

Leider ist Deutschland so, dass ich das wahrscheinlich nicht schaffen werde.

Mal sehen wie lange es noch dauert bis wir geschieden sind.

Gruss Lion

Hallo Lion!

Das ganze hört sich doch wirklich besser an...ich weiß, ich weiß, aber die Situation wird nie besser sein, nie besser werden, nur die Gefühle werden flacher und abstumpfen.

Das einzige was mich ein wenig geschockt hat, war das mit den Drogen...?

Versuche einfach die Zeit, die du mit deinem Jungen verbringen kannst, zu genießen.
Versuche deine Kraft ins Positive zu stecken, nicht in Aggressionen.

Deine Gefühle gegenüber dem Typen kann ich verstehen, geht mir ja genauso. Einfach bescheuert, aber für dich unveränderbar. Sieh ihn einfach als Freund von deinem Kleinen, das muss er sein und macht es für deinen Sohn einfacher.

Auch meine hinterfragen,...der Kleine nicht so, aber der Große...
Auch ich bade und kümmere mich um die zwei...gehört aber auch dazu...aber das siehst du ja auch so und machst es auch.

Und auch bei mir läuft alles sehr gut, und auch ich denke, wie schön wäre es jetzt mit ihr.
ABER: Sie ist nicht mehr da und die Frage nach dem WARUM, werden wir sehr wahrscheinlich NIE beantwortet bekommen.

Machs gut ...und weiterhin alles gute...bis glaube ich auf dem richtigen Weg
BM RK

Moin,

Das leigt wohl an ihrem gestresst sein oder ebventuell an den vielen Drogen.

Darüber wüsste ich gern mehr.

DeepThought

Bösartigkeit kennt keine Grenzen :thumbdown:

Über die Tage wurde meinem Arbeitgeber und mir ein Schreiben vom Amtsgericht zugesannt, dass erwirkt, dass der Trennungsunterhalt nun direkt vom Arbeitgeber an das Konto meiner Ex überwiesen wird.
Mehr als ich die ganze Zeit über bezahlt habe!

Schöne Sch....!
Aber es war irgendwie abzusehen, das mein Anwalt mit der der Begründung, dass ein eheähnliches Verhältnis vorliegt, und dadurch der TU gekürzt wird, nicht durchkommt.

Aus dem Schreiben:
Der Beglagte wird daruaf hingewiesen, dass seinen Angaben zu einer behaupteten eheähnlichen Beziehung unsubstantiiert sin. Frist 2 Wochen.

Was immer das auch heissen mag.

Der Kleine war mit mir über Weihnachten, bei meinen Eltern und wir hatten eine gute Zeit. Das Ende dieser 3 Tage war nicht so toll.
Ich musste alle geschenke wieder aus dem Auto ausladen, da er sie bei Oma und Opa lassen wollte und auch sagte, die Mama solle die Geschenke nicht sehen.
Er wollte absolut nicht gehen.

Die Hoffnung, dass wir nach dem Besuch bei meinen Eltern zu mir fahren, blieb, bis wir in die Strasse eingebogen sind, die mein Kleiner kennt. Dann ging das Geheule los.
Ich bin mir wieder vorgekommen, als ob ich einen Verurteilten auf den Elektrischen Stuhl bringe.
Selbst als seine Mutter ihn aus dem Wagen geholt hat, hörte der Kleine nicht auf und sagte ihr wieder ins Gesicht, dass er nicht bei ihr sein möchte.
Sie hat das mit einer Gleichgültigkeit aufgenommen, dass ich nur noch gestaunt habe.

Meine Mutter hat meiner Ex auch das Szenario und die damit verbundene Verzweiflung des Jungen geschildert. Für meine Ex alles normal und kein Grund zur Beunruhigung.

Ich frage mich oft, wie man nur so kalt sein kann und auch nicht ins Gespräch kommen möchte um gewisse Dinge besser zu gestallten fürs Kind.
Ich gehe schon immer hin und sage meienm Sohn, dass Mam sich auf ihn freut, undich bald wieder für ihn da sein werde.

Und nun wieder das Gespräch von heute.
Sie möchte, das ich den Kleinen Freitagmittags abhole, weiss aber ich kann es nicht durch meine Arbeit.
Ihr egal. Entweder ich hole ihn oder er bleibt bei ihr.
Für mich ein klarer Fall von Umgangsboykott.

Ihr stinkt es einfach, dass sie Freitagabens nicht weg gehen kann und angebunden ist durch das Kind.

Mein Gott, ich sie sollte auch mal mit Unpässlichkeiten die die ganze Sache mit sich führt zurecht kommen und sehen, dass nicht perfekt ist und sich andere Menschen sich nicht ewig vor ihren Karren spannen lassen.

Viele Dinge laufen bei ihr total konträr ab. Sie sagt etwas und macht was ganz anderes.

Ich bin ja bereit, alles möglich zu machen um das verhältnis zu verbessern, aber es werden immer wieder alte Karmellen aus der Tasche gezogen, die heute überhaupt keinen Sinn mehr ergeben, für sie aber immer noch brandaktuell sind.
Daran denke ich schon gar nicht mehr.

das soll mal jemand verstehen.
Ich glaube, sie muss dass tun, damit sie weiterhin ihren Weg rechtfertigen kann.
Sie hat bestimmt schon des öfteren gemerkt, dass ihre ganzen Gründe, weshalb sie mich verlassen hat, null und nichtig sind und nur ihre Ricgtigkeit besassen, in der Zeit wo es für sie und demnach auch ich, nicht tragbar waren.

Aber wie hat mal ein schlauer Mensch gesagt, versuch nicht Deine Frau zu misionieren, denn sie ist gegen Intelligenz imun.

Gruss Lion

Na ENDLICH hast Du´s begriffen: Frauen sind doof! Ganz besonders diejenigen, die nicht erkennen, daß DU ein Geschenk des Himmels an die Menschheit bist!

:knockout:

Ist bald vorbei mit der Ehe

Nun haben wir endlich unseren Scheidungstermin. Ist am 09.02.

Mal sehen wie gut ich bei dieser Sache rauskomme.
Der Fokus von Ihr hat sich nicht geändert. Geld, Geld, Geld.

Zum Glück kann ich unser Kind regelmässig sehen!
Was ein Glück und welche Güte einem Umgangsvater da zuteil gelassen wird.

Eine der dümmlichsten Aussagen mancher Frauen. Er hat doch Glück, dass..........
Am besten bedankt ich mich noch mit Blumen.

Über den Kleinen unterhalten wir uns eigentlich sehr gut, doch wenn es um finanzielle Dinge geht stürzt das gute Gespräch einfach ab, und es geht nichts mehr.

Ich werde dann immer verbal bedroht mit den Worten, "Leg Dich nicht mit mir an, Du wirst sowieso auf ganzer Linie verlieren". Oder, "Dich koche ich ab".

Die Wut kennt keine Grenzen, wenn mal wieder ein Brief von meinem RA gekommen ist.

Aber der sehnlichste Wunsch ist es ja, dass Mann wieder glücklich und zufrieden ist. :knockout:

Jeder hat eben ein anderes Rechtempfinden!

Ich möchte nicht weiter zahlen, da sie mit dem Neuen zusammen lebt.
Sie möchte das ich zahle, da sie unabhängig sein möchte und sie vor allem im Recht ist und sich nimmt, was ihr zusteht.
Er möchte keine Verantwortung in finanzieller Sicht nehmen, da ja seine Freiheit, die ihm sein Einkommen beschert, wichtig ist.

Er wird wohl auch als Zeuge auftreten und versichern, dass er bei seinen Eltern wohnt und keine eheähnliche Beziehung zu meiner Exfrau besteht.
Es sind nur Freunde, die sich ab und an besuchen. :gunman:

Na da wollen wir mal sehen ob dem Glauben geschenkt wird.

Ich habe so oder so nicht dagegen zu setzten und kann nur hoffen, dass ich einen relativ guten Familienrichter bekomme.

Ist schon übel was unser liebes Deutschland und damit die Gesetzsprechung mit den verlassenen Vätern veranstaltet.

Ich melde mich, wenn es vorbei ist und berichte Euch, wie toll Mann über den Tisch gezogen werden kann. :thumbdown:

Gruss Lion