Mein erstes Mal vor Gericht.

Ein toller Tag. :knockout:

Es ging bei diesem Termin darum, fest zu stellen ob ich einen Prozess kostenvorschuss leisten muss oder nicht. Ergebnis, ich muss nicht.
Bei den Gesprächen kam mein Firmenwagen wieder zur Sprache. Dieser soll mit 300 Euro angerechnet werden. Ich bekomme 235 Euro gelwertenden Vorteil vom Arbeitgeber und muss die Summe danach versteuern. Also ganz normale 1% Regelung.
Ich habe meiner Ex schon vor Monaten gesagt, sie soll bitte den Wagen aus dem Spiel lassen.
Sie könne froh sein, dass ich ihn habe. Ihr entstehen keine Kosten und der Umgang zwischen mir und dem Kleinen und auch zwischen meinen Eltern und dem Kleinen ist gesichert.
Wenn der Wagen nicht wäre, könnte der Umgang, so wie es heute ist gar nicht geleistet werden, da die Kosten zu hoch wären. What ever, sie hat es nicht verstanden!

Mittlerweile hat sie die 3 fache Summe nach Abzug aller Verbindlichkeiten zum leben wie ich.
Mir bleiben 420 Euro zum leben und wenn der Wagen nicht wäre, hätte ich diese Kosten noch on top! Mein Anwalöt sagte auch noch, dass er mich von den heutigen Kosten für Ehegattenunterhalt hinunter bekommt. Das Einzige wäre, zu beweisen, das der neue Lebensgefährte bei ihr lebt ( dazu bräuchte ich nen Detektiv) und das das einseitige Ausbrechen aus der Ehe richtig gewertet wird von der Richterin.
Ich kann mich weiterhin finanziell nur noch verbessern, wenn ich die Lohnsteuerermässigung beantrage. Die von ihr unterschriebene Anlage U habe ich bereits vorliegen.

Ich frage mich ob sie mit dem prozessieren weitermachen wird. Es fängt nun an, sie Geld zu kosten.

Für die nächste Runde, hat mein RA schon angekündigt, dass der Umstand des einseitigen Ausbrechens ausbrechen aus eine intakten Ehe zum Thema gemacht werden wird.
Diesen Punkt hinterfragte die Richterin mit, was man unter einer intakten Ehe so versteht.

Meine Ex hatte dafür sogar ein Grinsen übrig. So als ob es zwischen uns nie gepasst hätte.
Verlegenheit? Bosshaftigkeit? Dummheit? Bestimmtheit? Ich weiss nicht, ich fand es nicht zum grinsen.

Komisch, das meine Mutter mir noch heute abend erzählt hatte, dass meine Ex an Telefon geheult hat und meinte, sie will das Alles gar nicht und es wäre schlimm das es so weit gekommen ist.
Meine Mutter hat ihr beigepflichetet und hat sie nochmal wissen lassen das das Bild was meine Ex, von mir als Person im Kopf hat, gar nicht so ist.
Meine Ex meinte nur, ich bräuchte Hilfe.
Ich glaube so langsam, meine Ex braucht Hilfe.

Fakt ist, sie fühlt sich betrogen und hat deswegen mit den RA's angfangen und mich vor Gericht gezerrt. Nur weil ich mal gesagt hatte, (und ich habe von Anfang an grosse Summen gezahlt) dass sie für mehr kämpfen muss.

Ihr Handeln spricht gegen jeden gesunden Menschenverstand und vergiftet die Dinge zusehends.

Immer wenn ich versucht habe mit ihr zu reden, blockt sie ab. Irgendwann habe ich auch keine Lust mehr.

Ich weiss, dass sie eigentlich gar nicht so ist wie sie sich z.Z. verhält.
Ich denke sie hat schlechte Berater und dazu gehört auch ihr neuer Freund.
Wenn der wirklich so klasse wäre, wie sie immer sagt, dann würden wir auch alle zufriedener leben können. Dann könnte er mal wirklich zeigen was in ihm steckt.
Aber er hat ja schon gegegnüber seiner Exfrau gesagt, das ich gemolken werden muss.
Toller Typ.

Ich glaube ich gehe mit meiner Ex nochmal, wenn sie es zulässt, ins Gespräch.
Zur Zeit geht es vielleicht nur noch mit Diplomatie?

Gruss Lion

[Editiert am 25/2/2005 von Lion]

Hi

Es ist jetzt ein Jahr her, dass meine Ex aus Spanien zurückgekommen ist und mir offenbart hat, sich von mir zu trennen.

Iststand heute, wir streiten gar nicht, ich nehme meine Rechte und Pflichten als Vater wahr.
Es ist jetzt die Zeit gekommen die Scheidung einzureichen. Von Seiten meiner EX kommt keine Aktion diesen Schritt zu tun.
Ich wollte mit ihr ein Gespräch um ausstehende Fragen zu klären, doch sie ignoriert meine Aufforderung.
Sie möchte erst eine Auflistung der zu besprechenden Punkte von mir haben???????
Ich denke, bevor wir nicht alles geklärt habe, kommen wir nicht an den Punkt eine einvernehmliche Scheidung zu vollziehen. Oder kann man einreichen und im nachhinein noch die wichtigen Punkte klären?
Es ist offensichtlich, dass ihr neuer Lebensgefährte in ihrer Wohnung lebt. Offensichtlich ist auch, dass unser Kind von den Eltern des neunen Lebensgefährten betreut wird. Das auch über Nacht.
Sie weiss, dass ich das weiss, doch sie macht keine Anstallten, diese Umstände öffentlich zu machen. Dementsprechend, wird für mich der Zeitraum, indem ich für sie Unterhalt zahlen muss immer länger und das ist natürlich alles andere als befriedigend.
Ich weiss auch nicht genau, weshalb sie nicht das nicht klar stellt.
Ist es die reine Gier nach der Kohle?
Auf der einen Seite wünscht sie sich, dass ich weiterhin für den Kleinen da bin und ich glücklich sein soll. Auf der Anderen, dass ich weiterhin zahle und sie "autonom" leben kann.
Ich finde das sehr egoistisch!
Sie will ihr eigenes Leben, lehnt es aber ab, mir den finanziellen Raum zu geben, um wieder vernünftig leben zu können.
Ich hatte ihr auch mal gesagt, dass wenn ich mich dazu entschliessen sollte, eine neue Familie zu gründen, ich die finanziellen Mittel gar nicht zur Verfügung hätte. Einige Reaktion dazu war, dass sie sich freuen würde, wenn ich Jemanden gefunden hätte.
Toll, was soll ich damit anfangen?
Meine Einschätzung ist weiterhin, dass der neue Lebensgefährte nichts auf die Reihe bringt, sie nie heiraten wird und eigentlich nur überlebensfähig ist durch die Verbindung zu meiner Ex und dadurch, dass seine Eltern in finanziellen Dingen stützen. Auch die Tatsache, dass seine Eltern den Kleinen betreuen, hilft ihm überhaupt in der Beziehung zu bestehen.
In dem Augebnblick, wenn meine Gelder nicht mehr fliessen würden und keine Unterstützung von den Verwandten da wäre, würde dieser Mann die Beziehung nicht weiter führen können.
Dazu ist er viel zu sehr Egoist.
Dementsprechend wird wahrscheinlich alles darauf verwendet, den Status Quo aufrecht zu erhalten.
Ich, für meine Person würde gerne mit meiner Ex, nochmal ein ruhiges, sachliches Gespräch führen und ihr auch meine Bedenken bezüglich ihrer Beziehung mit diesen Menschen darlegen.

Ich habe mir immer noch eine Sperre die Scheidung einzureichen.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino

Hallo Lion,
ich habe leider nicht alles lesen können, dazu ist Dein Topic zu lang.

Ich habe mir immer noch eine Sperre die Scheidung einzureichen.

Auf der anderen Seite schreibst Du, dass Du die Aktionen und Reaktionen Deiner Ex nicht verstehst. Habet ihr schon einmal daran gedacht, eine Paarberatung zu machen? Also nicht zu zweit die ganzen Problems und Aufgaben zu besprechen, sondern durch einen Mediator/Moderator. Dies könnte helfen, die Kommunikation in Gang zu bringen.
Andernseits: wenn die Kommunikation nicht klappt, dann sollte die zitierte Sperre bei Dir aufgehoben werden. Du bist nur noch für deinen Sohnemann verantwortlich, nicht mehr für Deine Frau. Auch die Beschreibung ihres Lovers: das sind Deine subjektiven Ansichten, die vollkommen daneben liegen können -- und sie gehen Dich gar nichts an.

Ich, für meine Person würde gerne mit meiner Ex, nochmal ein ruhiges, sachliches Gespräch führen und ihr auch meine Bedenken bezüglich ihrer Beziehung mit diesen Menschen darlegen

Dieses Verlangen nach einem Gespräch darfst Du nicht haben. IN einem Gespräch solltest Du von Deinen Gefühlen sprechen, wie Du durch diese Liebesbeziehung Deiner Ex verletzt wurdest und wie man die Zukunft, mit der Blickrichtung auf euer Kind, gestalten kann. Und wenn es in diesem Dreiergespräch nicht zu Lösungen kommt, dann reiche die Scheidung ein. Denn sonst machst Du Dich kaputt, und zwar über die Jahre hinweg, ohne dass Du die stetigen, kleinen Veränderungen merkst. Und das kann nicht im Sinne Deines Sohnes sein.
Ich wünsche Dir Entscheidungsfreude.
Gruß
Kleinegon

Hallo Lion,

Mittlerweile hat sie die 3 fache Summe nach Abzug aller Verbindlichkeiten zum leben wie ich.
Mir bleiben 420 Euro zum leben

Geht das? Ich dachte bei 840 Euro wäre das Ende der Fahnenstange? Muss ich mir jetzt in meinem Fall doch sorgen machen?

Oder hast Du Deine Bude davon abgerechnet? Wenn ich das machn würde, wäre ich mit 420 euro, Bude und Auto nämlich fast schon reich.

Grüsse,
Michael

Das erste Gespräch ohne den Kleinen, auf neutralem Boden, ohne Störung, nach einem Jahr.

Heute habe ich mich mit meiner Frau getroffen. Die Stimmung war gut, wir hatten smal talk und haben uns über den Kleinen unterhalten.
Ich wollte mich einfach mit ihr treffen um heraus zu finden, wen ich jetzt nach einem Jahr vor mir habe.
Gut, sie scheint immer noch der Mensch zu sein, den ich geheiratet habe. Ich denke nach einem Gespräch kann ich aber nicht genau sagen.
Irgendwann sagte sie mir, sie hätte die Scheidung eingereicht.
Meine Reaktion war nicht ganz null, aber fast.
Ich hätte eh in der nächsten Woche eingereicht, wollte nur noch das Gespräch abwarten.
Was soll ich auch mit jemanden verheiratet bleiben der mich nicht will.
Kurzum sind wir noch was essen gegangen und haben über früher und über jetzt gesprochen.
Sie hat mir zu verstehen gegeben, dass ihr Entschluss entgültig ist, ich ihr einige Dinge über mein Befinden im letzten Jahr.
Ich habe sie nochmal wissen lassen, dass sie und der Kleine mir das Wichtigste sind. Zudem, das ich eigentlich noch so viel mit ihr und dem Kleine vor hatte. Gut mit dem Kleinen kann ich es immer noch machen, tut mir aber Leid, dass sie nicht dabei ist.
Habe ihr auch nochmal gesagt, dass ich ihr eigentlich immer anbieten wollte zurück zu kommen, aber ich die Erkenntnis gewonnen habe, dass solche Dinge aus ihr selbst heraus kommen müssen. Kurzum ich habe ihr alles gesagt und wir sind im Guten voneinander gegangen und wollen uns auch wieder treffen. Bei einigen Dingen die angesprochen habe, sind ihr fast die Tränen gekommen. Eigentlich sollte sie heute gesehen und auch gespührt haben, wen sie da überhaupt verlässt. Ich möchte mich hier nicht lobpreisen, habe aber auch meinen Anspruch.

Ich habe sie auch gefragt, was sie nach der Scheidung von mir haben möchte. Antwort, "soviel, dass ich überleben kann."
Hat mich schon gestört, denn sie sollte ihrem neuen Partner, wenn er schon Alles hat, auch die Kosten zum Unterhalt einer Familie zumuten können. Kann sie nicht, will dieser Typ nicht.
Toll!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Auf meine Frage, ob sie den Anderen heiraten möchte,entgegnete sie, ob ich nochmal heiraten wolle. Also Fehlanzeige. Er wird sie nicht heiraten. War mir klar.

Tja, es geht weiter im Text. Es bleibt wie es ist, nur mit dem Unterschied, dass ich mir die Heiratsurkunde auf die Toilette hängen kann und den Ehering einschmelzen lasse.

Wer meine Geschichte aufmerksam gelesen hat, der weiss, welche Struktur dieser andere Mann hat und wie ich dazu stehe. Es steht noch immer aus gewisse Dinge wegen diesen Typen zu besprechen. Ich will unsren Sohn eigentlich nicht mit diesem Menschen aufwachsen sehen. Doch das habe ich mir aufgespart. Ich wollte die "gute " Stimmung nicht kaputt machen. Wenn alles so läuft wie ich befürchte, wird die Sache mit dem anderen eventuell noch zwei Jahre laufen und dann ist Ende.

Auch ich bin ihr wichtig und sie wünscht sich von Herzen, das ich glücklich werde.
Wünscht sich das nicht jede Frau, die ihren Mann verlassen hat?
Lebt sich doch besser ohne schlechtes Gewissen und geht nur wenn der, dem man übel mitgespielt hat wieder in der Reihe ist!!!!!

Ach ja, sie kann sich morgens im Spiegel ansehen. Nachdem was sie alles vollführt hat und der Tatsache, dass der Kleine den Grossteil seines Alltags ohne seinen Papa verbringt, ich könnte mich nicht mehr im Spiegel ansehen.

Sie hätte ihre Kräfte echt darauf verwenden sollen, diese Ehe zu retten. Sie hat es halt aus den Augen verloren. Mal sehen wenn was schief läuft, dann bin ich eh wieder gefordert.

Sie wünscht sich für die Zukunft das zusammenleben, wie es heute modern scheint, als Patchwork Familie. Heisst, der abgeliebte Ex kommt vorbei, macht schön Wetter, trinkt ein Kaffee mit dem neuen und bedankt sich brav, das der Neue seine Frau vö..... und nett zu dem Kleinen ist.
Gibt es nur im Kino!!!!!!!!!!!!! Zumindest bei solch eine Konstelation.

Ich glaube nicht, dass es an mir ist, auf den Neuen zuzugehen und das Gespräch mit ihm zu suchen?

Eins scheint sie noch nicht begriffen zu haben. Sie kann Alles verlieren! Wenn der Kleine irgenwann den Wunsch äussert, zu mir zu kommen, dann habe ich seine Sache binnen Minuten gepackt und er ist bei mir!

Ab wann geht das eigentlich? Ich habe schon so viel verschieden Dinge gehört. Könnt ihr das mal richtig stellen?

Dieser Typ, scheint so einen imensen Einfluss auf sie zu haben, das ich es nicht verstehen kann. Ich sehe da nicht viel von der Eigenständigkeit meiner Frau.

Zwei Menschen. Der eine protected durch den Exehemann und der Andere durch Mama und Papa. Exehemann, Mama und Papa stehen für jeweils die gleichen Dinge. Entlastung durch die Betreuung des Kleinen und Hilfestellung in finanziellen Fragen. Exehemann per gestetzlicher Regelung der finanziellen Dinge und durch die Liebe zum Kind, Mama und Papa weil es dem Nesthägchen, also ihrem Sohn, immer gut gehen soll.
Kann es besser in eine Beziehung gehen, als so?

Ich für meine Person habe ohne Hilfe immer alles gemanaged. Wir brauchten keinen, hatten es aber auch dementsprechend schwerer. War wohl nicht tragfähig für sie.

Ich glaube, obwohl sie mir jetzt gesagt hat, dass sie die Scheidung eingereicht hat, würde ich gerne nochmal versuchen, ihr das Leben als komplette Familie schmackhaft zu machen.
Manchmal denke ich, ich bin es unserem Sohn auch schuldig bin.

Es ist erst vorbei, wenn es vorbei ist!

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino.

PS: Es ist Vollmond, und in einer Vollmondphase gibt es immer besondere Ereignisse. Nun bleibt die Frage, war das Besondere, der Wunsch nach Scheidung, oder wird sie nochmal über das heutige Gespräch nachdenken und nachdenklich werden?

Hallo!

Ich lese Deine Geschichte eigentlich von Anfang an mit. Mir geht es ähnlich wie Dir! Es gibt allerdings bei mir zwei gravierende Unterschiede:

1. Meine Frau ist nach 4,5 - monatiger WE-Beziehung samt unseren Kindern (zwei Söhne, die ich über alles liebe) zu ihrer neuen Liebe 700 km weit weg gezogen.

2. Ich habe die Hoffnung endgültig aufgegeben, dass meine Frau und ich uns partnerschaftlich wieder annähern könnten.

Ich will damit sagen: Meine Kinder sind weg! Das ist das Schlimmste, was mir in meinem Leben jemals passiert ist. Ich habe keinerlei Einflussmöglichkeiten. Ich telefoniere jeden 2. Tag mit ihnen (wenn man mich lässt), schreibe einmal die Woche und fahre so oft es geht runter zu Ihnen, miete mich in einer Ferienwohnung ein und verbringe das WE mit den Beiden.

Du hast die Möglichkeit, Deinen Jungen regelmäßig zu sehen. Sei froh darüber. Du kannst Dich mit Deiner Frau unterhalten. Sei auch darüber froh. Der neue LG meiner EX ist dermaßen eifersüchtig, dass sie mich in seiner Gegenwart behandelt wie den letzten A... ! Weiterhin ist er erfersüchtig auf meine gute Beziehung zu den Kindern. Dem Kleinen wird jetzt suggeriert, dass er zwei Papas hat.

Wenn ich meine Kinder abhole, habe ich nur noch mit dem LG meiner EX Kontakt. Er duldet anscheinend Treffen zwischen mir und meiner EX im Sinne der Kinder nicht.

Sei froh, dass Deine Frau nicht dermassen unter "dem Pantoffel ihres LG steht" wie meine.

Der neue LG meiner EX sagte mir letzte Woche, dass mich das Leben "seiner Familie" nur noch dann zu interessieren hätte, wenn ich die Kinder bei mir hätte.

Warum schreibe ich Dir den ganzen Mist? Weil Du erkennen musst, dass Du trotz der Trennung mit Deiner Frau Deinen Sohn nicht verloren hast. Er ist in Deiner Nähe und glaube mir, das ist sehr wichtig.

Solange Du Deiner Frau zu verstehen gibst, dass Du sie jeder Zeit zurücknehmen würdest, wie soll eine Annäherung stattfinden.?

Sie kann sich doch dermassen sicher sein. Egal was sie macht, sie wird immer weich aufgefangen! Ich glaube so wird es niemals etwas....

Akzeptiere, dass Deine Frau Dich nicht mehr als Ehemann möchte.

Stell Dir mal vor, Deine Frau käme in einem Jahr wieder auf Dich zu. Könntest Du tatsächlich alles verzeihen und vergessen was passiert ist?

Ich kann mich sehr gut in Deine Situation hereinversetzen, aber glaube mir:

versuche wirklich loszulassen!

Der Rest kommt von alleine.

Gruß, Lutz

[Editiert am 25/4/2005 von sehrtraurig]

hi lion,

ich wiederhole mich: lutz hat recht. erst wenn du loslässt, hast du auch wieder perspektiven für dein eigenes leben. erst wenn du loslässt, kannst du auch ohne den kloss im hals zu deinem kind. mach nicht den fehler und glaub, durch dein immer neues "türaufmachen" verbessern sich deine chancen. im gegenteil! akzeptiere endlich, dass sie sich gegen dich entschieden hast. du hast noch dein kind und das ist wichtig. glaub mir: ich weiss wovon ich spreche. erst seit dem ich die trennung auch für mich akzeptiert habe, hat sich das verhältnis zu meiner ex schlagartig verbessert und damit auch der umgang mit den kindern harmonisiert. wir gehen gemeinsam zu elternabende, ich kann die kleine jederzeit auf zuruf abholen wenn sie lust hat, war mit der grossen im urlaub und das alles nach der vorgeschichte mit quasi umgangsboykott. lass sie los und du gewinnst für dich ein neues leben, gibst ihr freiheit und nicht zuletzt deinem kind einen selbstbewussten, zukunftsorientierten papa.

gruss bengel

Tür auf, Tür zu, wie ist es richtig?

Ich bin heute so drauf, dass ich sie eigentlich bedaure und der Kleine mir mehr als leid tut.
Ich war heute noch mal bei der Ex meines Nebenbuhlers.
Mein Gott ist das ein verlogenes Schw....

Meine Ex, lässt sich genau so verar... wie die vohergehende Frau. Der Typ hat echt ne geile Masche und alle fallen darauf rein.

Ich weiss, das ich mich glücklich schätzen kann, dass ich so ein "großzügiges" Umgangsrecht habe. Dessen bin ich mir voll bewusst.

@sehrtraurig

Diese Sache mit den zwei Papas, würde ich auf gar keinen Fall zulassen. Da würde ich sofort in einen Blutrausch verfallen. Das gibt es bei mir nicht!!!!!!!!!!!!!!!

Das Dir der LG die Kinder übergibt, empfinde ich als Zumutung erster Güte. Das würde sich mein Hansel nie getrauen und diese Ansprachen, sind respektlos ohne Ende.
Ist Deine Frau diesen Menschen hörig? Kann ja wohl nicht sein, dass sie solche Dinge zulässt.
Du bist der RA Deiner Kinder und welch ein Bild sollen sie von Dir bekommen, wenn Du Dir solch einen Mist gefallen lässt? Ich hoffe die Kindeer sehen es von der richtigen Seite, dann bist Du wenigstens ihr Held und der Andere erntet nur Missgunst.
DU bist der Papa und der Andere höchstens ein Freund!!!!!!!

Das der Andere den Kontakt mit Deiner Frau nicht zulässt, zeigt doch, was für ein armer Willi er ist. Hat wohl Angst, dass sich da wieder ein Konsens finden könnte? Scheint ja nicht der grosse Mack zu sein, sonst hätte er nicht die Hose so voll. Er hat bestimmt auch schon genug Fehler bei Deiner Frau gemacht um nicht mehr sicher zu sein.

Alle credits die man mal angesammelt hat, sind irgendwann aufgebraucht.
Das brauche ich ja keinem erzählen. Wir haben sie alle aufgebarucht!

@lutz und sehrtraurig

Eine weiche Unterlage zu offerrieren, heisst noch lange nicht, dass sie schon dort liegt, wenn jemand fällt. Erstmal hart aufschlagen lassen und danach die Unterlage drunter schieben. Das lindert den Schmerz.

Vergessen und verzeihen, geht glaube ich nur, wenn man erstmal mit sich im Reinen ist und verarbeitet hat, die Umstände und Beweggründe kennt.
Dann ist es noch die Art und Weise wie diese wieder aufeinander zugehen, gestalltet wird.
Die Ernsthaftigkeit und die Tragweite der Vorkommnisse muss klar und vor Allem gleich gesehen werden. Dann, und nur dann kann so was funktionieren. Nicht zu vergessen, das Herz muss bis zum Hals schlagen!!!!!

Ihr habe ihr in unserem Gespräch gesagt, dass ich mich schon in ihre Schuhe gestellt habe und ich volles Verständniss dafür habe, dass sie sich streckenweise nicht von mir geliebt gefühlt haben kann. Aber auch, dass solche Zustände, wenn man sich wirklich lieb hat, von Dauer sein können. Sie war aber schon immer ungeduldig! Ich habs zu lange schleifen lassen und habe gedacht, dass ist meine Frau und die ganz schon ne Zeit lang aushalten. Wusste nicht das sie nicht so belastbar ist.

Wir werden sehen wie lange sie sich noch verar.... lässt.
Wichtig für ist eigentlich vorrangig, dass der Typ, so wenig Einfluss wie irgend möglich auf den Kleinen hat. Der Kleine ist so klein, dass er jeden Menschen, der ihm zugewandt ist, als guten Menschen sieht. Fassaden, sieht er glaube ich nicht.
Ich denke, ich würde dem neuen LG den grössten Gefallen machen, wenn ich mir den Kleinen zu mir holen würde. dann könnte er sein Lotterleben wieder ohne Verantwortung (wenn er überhaupt welche übernimmt? Mach wahrscheinlich auch Mama) zu übernehemen und ohne Kindergeschrei, führen.

Ach ja, am Sonntag, sagte der Kleine, "Ich will gar nicht zur Mama". da habe ich mal gefragt was er denn dann will. Ersagte nur "hier bleiben, aber" und dann hat er die Axseln hochgezogen.
Ich glaube, der Kleine bekommt mehr mit, weiss und verarbeitet bzw. wertet, als wir uns alle denken.
Er überrascht mich immer mehr.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino!

Jetzt weiß sie es auch.

Meine Mutter hat während eines Telefonats meiner Frau gesteckt, dass ich Kontakt mit der Ex ihres neuen LG habe. Auslöser war, meine Frau hat sich beschwert, dass es ihr körperlich nicht gut geht und sie das Gefühl hat, dass irgendwas zwischen ihr und mir steht und ich sie nicht loslasse.
Richtig gestellt wurde, das meiner Frau ihre Befindlichkeit aller Wahrscheinlichkeit darauf beruht, dass ihr Gewissen mit ihr spricht und auch ein Körper darauf reagiert. Ob sie das hören wollte oder nicht, es wird schon irgendwie damit zusammen hängen.

Ich wollte eigentlich nie dass meine Frau weiß, dass ich mit der Ex Kontakt habe.
Was ist nun passiert? Sie hat mich gebeten mit ihr zu sprechen, nachdem ich den Kleinen ins Bett gebracht habe.
Oh Wunder, ich darf wieder in ihre Wohnung!
Ich habe ihr überhaupt gar nichts über die Inhalte der Gespräche mit der Ex erzählt.
Wenn ich das tue, dann auf neutralem Boden und nicht 4 Stunden nachdem sie es von meiner Mutter erzählt bekommen hat.

Ihr Ansatz war jetzt mir zu erklären, ich hätte mich an die falsche Person gewandt um Informationen ein zu holen. Die Ex von ihm ist eine Intrigantin, so ihre Ausführung.
Allerdings habe ich meine Frau wissen lassen, das ich eigentlich nur mit der Ex dem Kontakt gesucht habe, wegen des Kleinen , die Ex allerdings gar nicht begeistert war, damit konfrontiert zu werden. Die Ex ist so enttäuscht, dass eigentlich nichts mehr von ihren Nochehemann hören wollte, sie hat abgeschlossen.
Aber ich wollte nun mal wissen, wer mit unserem Kind umgeht. Wen hätte ich fragen sollen?
Meiner Frau ihre Freunde. Die finden Typen alle geil!
Die Ex hat mir zugesichert, dass sie mir keinen Schmu erzählt, sondern nur die Wahrheit.
Stimmt, der Mann hat sogar gute Seiten!

Meine Frau hat dann, während unserem Gespräch, damit begonnen, mir zu suggerieren, dass sie eine Mutter ist, die schon darauf achtet, dass unserem Kind nur das Beste zukommt. Mit anderen Worten, der Neue ist der Beste und das ist er auch für unser Kind.

Zwei Welten treffen aufeinander! Sie schiebt immer das Kind vor. Viele Sätze fangen damit an, „Du musst wegen dem Kleinen……………

Ich solle mich jetzt damit abfinden, dass dieser Typ jetzt ein Bestandteil von dem Leben unseres Sohnes ist und beide sich gegenseitig lieb haben.
Ich soll das leisten, damit unser Kind nicht die Aversion, die in mir schlummert merkt und unser Kind nicht denkt, dass der Neue was Schlechtes ist.
Ich denke, wie es wirklich für ihn ist, findet er alleine heraus. Ich spreche nicht über diesen Menschen!

Ich soll ihr die Absolution erteilen! Ich soll zurück zur Normalität finden und sie ihr Leben, leben lassen, dem Typen die Hand geben, ihn toll finden und das unserem Sohn zeigen!
Ich glaube unser Kind, interessiert irgendwann mehr, warum es nicht mit Mama und Papa zusammen aufwachsen durfte. In jungen Jahren schon Verlierer zu sein, diese Erkenntnis ist auch leicht zu leben für ein Kind.

Nach mir wird da gar nicht gefragt! Ich kann nicht Vater sein wie ich es wünsche, kann den Alltag nicht mit dem Kleinen verbringen und zahle auch noch kräftig.
Ganz zu schweigen von den seelischen Schmerzen die meine Eltern erlitten haben!
Zudem habe ich noch ein vorbildliches Verhalten ihr gegenüber. Es gibt keinen Stress, ich lasse sie vollkommen in Ruhe und nehme eigentlich nur meine Pflichten und Rechte war, zum Wohle des Kindes. Ich bin immer pünktlich, habe noch nie einen Besuchstag abgesagt und habe ein echt gutes Verhältnis zu unserem Kind.

Der Kleine sagt immer wieder, dass er nicht zur Mama möchte und über diesen Typen, spricht er in meiner Gegenwart nie.

Alles in Allem wird sie sich jetzt vor ihren Typen stellen und ihn verteidigen, wo es nur geht.
Aber das habe ich ihr auch gesagt, dass ich der Meinung bin, dass alles was ich sage, ob gut oder schlecht, eigentlich, in ihren Augen, falsch ist. Deshalb, habe ich nie über meine Bedenken, wegen des Neuen gesprochen.
Ich glaube nicht, dass er auf Dauer gut für unser Kind sein wird. (Warum, steht in meiner Geschichte).

Ich wollte eigentlich abwarten, bis dieser Typ, sich selbst demaskiert.
Jetzt geht er wieder hin, lullt sie ein.

Es widerstrebt mir, dass von meiner Frau, aus einem Egoschw… und Unreifenmann, ein Familienvater gemacht werden soll. Das versteht sie als ihre Arbeit und das Alles wird auf dem Rücken von unserem Kind und nicht zuletzt auf meinem ausgetragen. Toll, ich möchte auch mal so getragen werden wie dieser Typ.

Ich glaube, seit heute, dass sie total plemm plemm ist.
Es macht keinen Sinn mehr, in dem Zustand in dem sie sich gerade befindet, ihr nach zu trauern.
Die Defizite für den Kleinen und für sie, werden sich erst viel später zeigen.
Zum Glück werde ich dann noch da sein, um unser Kind auf zu fangen.

Ein Mann macht sich zum Deppen für eine Frau, da die Frau die Mutter seines Kindes ist.
Das Alles nur, weil ein Mann sich eigentlich nur eins wünscht, seine Familie.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino.

Menschenskinder!

Lion, Du hast mein volles Mitgefuehl. Ich bin auch weder der Meinung, dass das
alles Selbstmitleid ist, noch finde ich Selbstmitleid ein besonders
unwuerdiges Gefuehl. Was Du vortraegst, Lion, ist ein Lament. Da stehst Du da,
und die Blueten fallen nieder. Irgendwann haben die meisten Freunde aufgehoert
Dich zu bedauern, und einige haben sich wahrscheinlich zurueckgezogen. Ausser
Deinen wirklichen Freunden. Alle Antworten sind nicht gut genug und dann gibts
da noch die Anonymitaet des Internets.

Habe ich genauso gemacht, und ist auch sehr hilfreich. Im Grunde ist's aber
doch nur eins: Man gibt sich selbst einen Ratschlag. Deine Geschichte hat mein
Leiden verkuerzt, weil ich etwaw von den vielen Beitraegen (Deinen und anderen)
gelernt habe. Ich glaube ich habe einen Ratschlag fuer Dich und fuer mich
selbst, siehe unten.

Zunaechst, meine Situation ist Deiner relativ aehnlich. Nur vor drei Monaten
kam es heraus, dass meine Frau sich mit einem anderen Macker zusammengetan
hat, der in meinen Augen (und ich sage das nicht mal nur in Ironie und
eigentlich mit fester Ueberzeugung) eine totale Null im Vergleich zu meiner
eigenen grossartigen Persoenlichkeit ist. Das Problem ist, mann hat sich in
eine Situation gebracht wo man von einem Nichtling von dem hohen Ross
heruntergeholt wurde.

Ich war wohl auf einem hohen Ross, wirklich oder nur in ihren Augen oder
beides, werde ich wohl irgendwann voll herrausfinden. Aendert sich auch nichts
an der Realitaet, dass es ein Nichtsnutz ist der mich runter geholt hat, und
der jetzt in meinem weiteren Leben eine grosse Rolle spielt. Ich habe ja schon
ueber die ungewisse Angst ueber den Verlust der Kinder geschrieben (im Forum
Kinder) merke aber in Deinem Falle, dass es da fuer Dich in dieser Hinsicht
noch schlechter bestimmt ist als fuer mich, da dein Kleiner noch so jung ist,
und da Du ihn nur wenig bei Dir haben kannst.

Ich hatte Deine ganze Litanei gelesen und als ich nachts wach lag, waehrend
meine beiden Jungs bei mir schliefen, habe ich darueber nachgedacht. Der
grosse hat beim Fenster geschnarcht und von merkwuerdigen Kindergeschichten
gemurmelt. Der kleine hatte sich auf meiner rechten Schulter breitgemacht. Ich
habe als warmes gemuetliches Moebelstueck dagelegen, total gluecklich,
vollstaendig.

Ach diese Vaterliebe, wie ich die geniesse. Seine Haare riechen so schoen.
Er ist so friedlich und entspannt, der kleine Wilde. War so toll mit ihm
Stoecke unter der Strasse durch den Gulli zu schicken, und auf der anderen
Seite zu warten wenn sie rauskamen.

Ich dachte ich rate Dir was:

Wenn Du Deinen Kleinen bei Dir hast, minimiere bei der Uebergabe das Gelabere
mit deiner Verflossenen. Schreibe Kindermaerchen fuer ihn, hab' sie im Kopf
und erzaehle sie waehrend Du mit ihm zu Dir faehrst. Werde der
Geschichtenerzaehler, der Maerchenonkel. Relax, relax. Hoer auf ihn zu
beobachten, nach Zeichen des Leidens zu suchen. Geniesse mit voller Wonne das
Glueck ein Kind zu haben.

Dann, wenn Du allein bist, und nicht arbeiten brauchst: Wenn Du denn schon ans
Denken denkst, denke ueber die unglaublich vielen Moeglichkeiten nach die Du
hast. Realitaet hat immer viel mehr zu bieten als dein eigenes
Gedankengefaengniss. Wenn Du die Wut hast, mache einen Waldlauf. Wenn Du ueber
diesen lahmarschigen "lover" Deiner Verflossenen nachdenken musst, laufe noch
schneller, oder hebe Gewichte. Arbeite einfach daran, einfach mal ein starker
Mann zu werden. Ich meine koerperlich stark, Deinen Moeglichkeiten
entsprechend. Stark und sanft gehen sehr gut zusammen. Ueberhaupt kein
Widerspruch.

Zur Erbauung empfehle ich weiterhin, Autogenes Training zu lernen, oder Yoga,
oder sogar einen Kampfsport. Und "merkwuerdige" Buecher zu lesen, wie zum
Beispiel Siddharta von Hermann Hesse. Lerne gelassen zu werden, und Kraft ist
dafuer ein gutes Mittel. Denke noch mal an den Phoenix aus der Asche, den Du
erwaehnt hattest.

Halte Deine Augen offen. Da gibts doch noch andere Frauen. Wenn sie Dich da
sehen mit dem niedlichen Kleinen, voellig versunken seine Anwesenheit zu
geniesen, laecheln sie. Das siehst Du vielleicht nur im Augenwinkel. Aber
erinnern kannst Du Dich daran. Wenn Du wirklich Vatermaterial bist, wirst Du
irgendwann nicht nur ein sondern noch ein paar andere Kinder haben. Brauchen
ja nicht Deine eigenen zu sein. Stell Dir das mal vor: Eine Frau die sich
einen Mann auch darauf ansieht ob er ein guter Vater sein koennte, vielleicht
weil ihre eigener Affenarsch ihr davongelaufen ist. Dieser Frau faellt dann
auch noch auf, dass Du auch eine sehr gute Haltung hast, und garnicht so
schlecht aussiehts. Stark und sanft, danach wird schon gesucht.

Wuensche Dir viel Glueck und mir selbst auch.

Reiner

Danke Reiner.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino!

Hi

Manchmal weiss ich nicht wie die Menschen sich es so naiv sein können?
Nachdem ich ihr ihre Frage, " möchtest Du XXXX nicht mal kennen lernen" , mit "weshalb sollte ich", beantwortet habe, ist sie noch abweisender als sonst. Ich will nicht erfahren, wie (toll) dieser Typ ist, also kann ich auch kein guter Mensch sein. Solch einen tollen Typen muss ich einfach gerne haben!

Desweitern wird dargestellt, dass, wenn sie mehr arbeiten würde, es mir auch viel leichter fallen könnte Alles zu aktzeptieren, denn ich bin ja geldgeil und kann somit das M... gestopft bekommen.

Das macht micht echt traurig, wie man reduziert wird. Das die Menschen denken ich wäre käuflich. :knockout:

Natürlich stört mich das mit dem Geld, doch auch wenn ich den ganzen Keller voller Geld hätte, würde es nichts an der Tatsache ändern, das ich nicht mit unserem Kind zusammen sein kann.
Ich würde das gerne mal richtig stellen.
Doch es ist glaube ich egal, was ich sage, es ist falsch.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino

hallo lion ,
eigentlcih wollte ich auf eine direkte nachricht von dir an mich reagieren,
die ich erst jetzt im Briefkasten gefunden hatte. Aber ich konnte das nicht
abschicken, weil Deine Mail zu voll ist. Ist wohl von all den Frauen, die
Dich troesten wollen 🙂

OK, so in public:
Hallo Lion,

Erstmal, ich habe erst heute bemerkt, dass es in diesem Forum auch private
messages gibt, so antworte ich erst jetzt.

Wie gesagt, es gibt da schon einige Aehnlichkeiten zwischen Deinem und meinem
Fall, aber ich habe das Gefuehl, dass ich mich selbst in einer wesentlich
besseren Ausgangslage befinde, jedenfalls hinsichtlich des Zugangs zu meinen
Kindern. Ich bin optimistisch, schliesslich bei einer halbe-halbe Regelung
anzukommnen, wenn ich das auch als die unterste Grenze meines Zugestaendnisses
sehe ( Eigentlich will ich die ganze Familie zurueck und meinen Nebenbuhler in
die Wueste schicken. )

Aber nun zu Dir selbst. Ich werde mich hier einfach auf meine Intuition
verlassen: Du bist wirklich ein "Schwerenoeter", wie meine Mutter sagen
wuerde. Das Leid von dem Du sprichst, geht Dir sehr gewaltig nahe und
offensichtlich hast Du keine Methode, einfach die Melancholie beseite zu
schieben. Du hast wahrscheinlich auch eine entsprechende Ideologie: Dass Du
diesen Fall nicht "als Mann" bearbeiten willst, und Dich nicht dem
gesellschaftlich sanktionierten "typisch maennlichen" Weg folgen willst. Ist
auch gut so, aber ist wesentlich haerter. Der typisch "maennliche" Weg waere:
Schnell eine neue Freundin suchen, und dann eine andere, ..., rumvoegeln ohne
Ruecksicht auf Verluste, den Frauen als Gruppe es sozusagen heimzahlen fuer
das, wie Dich die eine behandelt hat. In Deiner Lage waere das wohl auch
moeglich, bist ja schliesslich wesentlich juenger als ich (ich bin 51), und
selbst in meiner Lage waere das auch moeglich. Habe ich aber auch kein rechtes
Interesse dran, bin lieber selber "Schwerenoeter".

Was ich Dir vorschlage, laeuft auf eine Idee hinaus, die ich fuer mich selbst
als Loesungsmethode sehe: Frage Dich: Was willst Du in Deinem Leben erreichen?
Ich meine, was fuer Moeglichkeiten des Gluecks und was fuer ein Sinn Deines
Lebens? Fuer mich selbst habe ich herausgefunden, dass meine unglaubliche
Deprimierheit ueber die verlorene Familie von der Angst herkommt, unnuetz zu
werden. Ich wollte meine Rolle als Vater zum wesentlichen Bestandteil vom Sinn
meines Lebens erklaeren. Das erschien mir eine sichere Sache, und das
gereichte mir in gewisser Weise zu einer Zufriedenheit und Bequemlichkeit, bei
der ich nicht merkte, wie hinter meinem Ruecken die Vorraussetzungen der
Familie broeckelten.

Du klammerst Dich an dieses Kind und weisst doch mit Klarheit, dass das Kind
nicht als Ersatz fuer die verschwundene Frau und Familie dienen kann. Diese
Klarheit ist die erste Vorraussetzung dafuer, diesem Kind noch in 15 Jahren
nahe zu sein, und noch in 30 Jahren von diesem Erwachsenen als Vater geehrt zu
werden. Du hast wenig Moeglichkeiten in irgendeiner Weise direkt deinem Kind
zu erklaeren warum Du der "rechtmaessige" Vater bist (im moralischen Sinne,
nicht mal im legalen Sinne). Er ist zu klein und wird es nur als Erwachsener
verstehen. Also: Schreib alles fuer ihn auf. Was er erlebt aus Deiner Sicht,
wie er sich entwickelt, wie sich Dein eigenes Leben entwickelt, gibt ihm die
Moeglichkeit, spaeter alles aufzuarbeiten, werde sein
Geschichtsschreiber. Mach praktisch sein Tagebuch, und halte es geheim bis er
gross ist. Die ganze Zeit musst Du dazu bereit sein, ihn voellig aufzugeben
und gehen zu lassen, wie in der bekannten Parabel, wo Salomon zwei Frauen
ueber ein Kind streiten laest und es dann der Mutter gibt, die es loslaesst um
es nicht zu verletzen. Da bist Du schon von Nutzen, wenn Du einem anderen
irgendwann seine persoenliche Geschichte in aller Klarheit darlegen kannst.

Von der Distanz betrachtet, einfach mal Dein Alter und die kurze Geschichte
deiner Ehe mit Kind in Erwaegung ziehend, sehe ich keinen Grund nicht noch mal
anzufangen. Du weisst ja schon genau, dass Dir deine immer noch intensive Idee
abschminken kannst, Deine Frau doch noch mal umzustimmen und wieder
zurueckgewinnen. Und das haelt Dich gewaltig zurueck. Also: Arbeite an einem
anderen Projekt, Deiner eigenen Vervollkommnung. Du musst ja nicht einfach in
irgendeine neue Beziehung springen. Ueberlege jetzt wie Du den Rest Deines
Lebens leben willst (insofern als Du es selbst kontrollieren kannst) und finde
heraus was Dir fehlt so zu leben. Das kann heissen: Karriere wechseln, oder
einen alten abgelegten Traum zu verwirklichen, wie zum Beispiel Kuenstler zu
werden (war nur ein Beispiel, unverbindlich, ist mein abgelegter Traum).

Und ich rate Dir durchaus durch eine laengere psychologische Beratung zu
gehen, moeglicherweise psychosomatische Beratung. Von den wenigen Hinweisen
habe ich das Gefuehl gewonnen, dass Deine gesammte Haltung inklusive
Koerperhaltung das "leidende Elend" signalisiert. (Deshalb hatte ich
Gewichtheben empfohlen und Dauerlauf, und Aufbau deiner physischen
Kraft). Glaub mir, Du bist weitaus weniger krank als all die Leute, die keinen
Psychologen besuchen, es aber wirklich brauchten. Ich glaube, Du bist im
wesentlichen auf dem richtigen Weg, das uebliche maennliche Modell abzulehnen,
aber Du brauchst wahrscheinlich Beratung, wie Du Deine Zukunft umgestalten
kannst. Gehe zu einem Psychologen, nicht wenn Du gerade total schlecht drauf
bist und leidest, sondern wenn Du herausgefunden hast, wie Du sein willst und
was Dir fehlt so zu sein.

Halt Die Ohren steif!

Reiner

Hallo Reiner

Ich finde toll was Du mir geschrieben hast. Danke dafür.

Ja ich habe mich fuer das Modell entschieden, indem ich mich nicht betäuben möchte. Es ist zwar hart, aber ich möchte auchz keiner Frau oder Frauen zumuten mit mir jetzt zusammen zu sein. Es wäre nicht fair und es würde bestimmt nicht lange halten.
Ich versuche da durch zu gehen und mit geradem Gang mein Leben weiter zu führen.

Zur zeit habe ich gar keine Lust mit ihr Kontakt zu gehen. Sie behandelt mich, obwohl ich ganz normal zu ihr spreche, wie ein Stück Sch.....

Ich habe da keinen Bock mehr drauf. Ich respektiere sie als Menschen den ich mal geliebt habe und als Mutter. Die Haltung die sie mir entgegen bringt, lässt mich immer mehr der Meinung werden, dass wenn ich mit einer wildfremden die ích an irgendeinem Abend geschwängert hätte, ein besseres Verhältniss hätte.

Das der Kleine noch so jung ist und sie überhaupt keinen Ansatz gefunden hatte um die Ehe zu kämpfen ist schon sehr traurig. Ich hatte immer nur das Beste für die Beiden im Sinn.

Mein Leben neu zu gestallten, daran bin ich. Es gibt natürlich immer wieder Rückschläge und das schwarz-weiss Denken tritt in den Vordergrund.

Wenn ich mit dem Kleinen zusammen bin, schleicht sich oft das Gefühl ein, ich bin glücklich und bruache nur zu ihr zu gehen und sie in den Arm nehmen und ihr sagen, "Siehst Du Süsse, der Kleine und ich gehören zusammen und Du auch".

Aber Shit! Ihr geht es in dieser neuen Lebensform gut und sie denkt doch gar nicht daran mit dem Gedanken zu spielen, zurück zu kommen.

Allerdings würde mich brennend interessieren, was passieren würde, wenn ich, inklusive Geld, von der Bildfläche verschwinden würde.

Ich denke, dann würde es nicht mehr so rosig aussehen, denn ein pervektes Kindermädchen und eine wichtige Geldquelle würde wegfallen.
Ich glaube, diese Umstände würden über kurz oder lang dazu führen, dass diese tolle neue Beziehung einen Knacks bekommen würde. Eben noch leben in der Leichtigkeit des Seins und auf einmal sich wieder finden in einem Zustand der finanziellen Abhängigkeit, Eigenverantwortung und Belastung durch die unentwegte Betreuung des Kindes. Das würde dieses Futzi nicht durchstehen.

Ich möchte für mich einfach weiter kommen, mich an verschiedenen Sachen probieren, das Leben spüren und das jeden Tag. Dinge anfangen die ich schon lange im Kopf habe, mir einen Lebensraum schaffen in dem ich mich wohlfühle und einem Menschen, der es echt wert ist meine Zuneigunge schenken.

Ich habe erkannt, dass ich sie von ganzem Herzen geliebt habe und das es stimmig war.
Das zu toppen wird etwas schwierig aber nicht unmöglich. Ich fühle mich heute nicht so kaputt und geschädigt, das das nicht möglich wäre.

Es wird so sein wie immer eine Tür geht zu und einen andere wird aufgehen.
Schade ist, das der Kleine seinen Vater nicht täglich erleben darf.

Dieser Futzi weiss ganz genau, dass die Dinge die er nicht bereit ist zu leisten, von mir geleistet werden. Sie und er verlassen sich doch auf mich!

Ich würde meiner Frau echt gerne mal zeigen, was für ein Parasit dieser Mensch ist.
Doch sie sagt, er ist einfach gut zu ihr und dem Kleinen.
Es reicht aber nicht.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino

Kennst Du den Film: "Strangers on a train", by Alfred Hitchcock?
google it for reviews.

Hier waere die zweite Folge: Ich beseitige Deinen "Futzi",
Du beseitigst meinen Nebenbuhler. Abgemacht? :gunman:

Disclaimer: I am only joking.

Reiner . Grinsend
🙂

Einfach mal sagen wie es ist!

Ich denke vielen von Euch kommt es ungewöhnlich vor, doch meine Ex hat mit meiner Mutter mindestens einmal in der Woche Kontakt.
Die Beiden gehen sehr ehrlich mit einander, meine Frau wünscht sich diesen Kontakt und möchte ihn auch nicht aufgeben. Viele Leute aus ihrem Umfeld reden auf sie ein, dass sie die Vergangenheit, also auch meine Mutter ruhen lassen soll und den Kontakt abbrechen. Dagegen sprechen allerdings zwei Dinge. Erstens, meine Mutter ist die Oma und gibt sich mit dem Kleinen mehr als Mühe. Zweitens, meine Mutter war schon immer die Vertraute meiner Ex.
Zwischen den Beiden gab es heute mal wieder ein Gespräch. Themen sind meistens meiner Ex oder meiner Mutter ihre Befindlichkeiten und natürlich der Kleine.
Bezüglich dem Kleinen meinte meine Ex, dass sie sehr alleine mit der Erziehung dastehen würde. Ich dachte sie hat so einen tollen Partner.
Festgestellt wurde auch, das der Kleine, nachdem er mit mir zusammen war immer aufgedreht ist, viel über das Erlebte spricht und auch schlecht in den Schlaf kommt. Ist, glaube ich normal so und zeigt mir wieder wie sehr der Kleine mich wünscht und wie gerne er mit mir zusammen ist.

Im Allgemeinen fällt auf, das der Kleine immer gut angezogen ist und einen sehr gepflegten Eindruck macht. Allerdings sind das nur Äusserlichkeiten. Bei der Frage nach der Vermittlung von Werten und christlicher Erziehung, sah die Antwort meiner Ex sehr mager aus. Sie meint, dass sie sich die grösste Mühe gibt.
Reicht aber auch meiner Meinung nach nicht aus. Der Kleine braucht einen Vater (den hat er und der gibt sich auch Mühe) oder zumindest eine männliche Bezugsperson an die er sich anlehnen kann ( scheint ím Alltag nicht vorhanden zu sein).

So ein *****! Ich habe es doch immer gewusst, das es nicht ausreicht nett zu sein und ein wenig mit dem Kleinen zu spielen.
Scheint so, als ob der XXXXXX jetzt sein wahres Gesicht rauskehrt.
Dieser W....... ! Manche Leute begreifen einfach nicht das das Leben nicht nur aus Party, poppen und Drogenkonsum besteht. Schon gar nicht wenn man eine Verantwortung für eine Frau und ein Kind übernimmt.
Wie sagte er, "ich habe mich 1000%tig für Sie und den Kleinen entschieden". erfüllen tut er wahrscheinlich nur 20% und die sind im Bett.

Meine Ex könnte mal damit anfangen Menschen glücklich zu machen. Wie das gehen soll? Ganz einfach. Sie gibt mir den Kleinen. Damit sind meine Eltern und ich glücklich. Ihr Lover ist auch glücklich, weil er keine Rücksicht nehmen muss und keine Verantwortung trägt. Meiner Ex ihre Freundin ist glücklich weil sie dann ewig mit meiner Ex auf die Piste gehen kann.
Vielleicht wäre meine Ex auch glücklich, da ihr das Hally Gally Live echt besser gefällt, als mit einem Kleinkind den Alltag zu verbringen.

Aber was würde die Gesellschaft sagen? Oh Gott, oh Gott, neine diese Blösse kann man sich nicht geben. Man ist doch eine liebende Mutter.
Ist sie auch, aber die Einflüssen von aussen, zeichnen sich zeitweilig ab.

Aber egal, lass die mal machen. Ich hole morgen den Kleinen und werde ein tolles WE mit ihm haben und am Montag bringe ich ihn in den Kindergarten.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino

hi lion,

habe den halben tag damit verbracht in ruhe den thread zu lesen.
und es war vom weinen bis zum lachen alles dabei 😉

ich war zwar eigentlich auf der suche nach hilfe zu meinen probs,
aber wie das internet immer so ist ...

auch wenn ich bei diesen sachen nocht recht am anfang stehe,
kann ich doch sehr viel nachvollziehen was du bisher durchgemacht hast.

was mich wohl alles noch erwartet ;(

ich sage das weil ich speziell bei den beschreibung des verhalltens deiner frau starke parallelen zum verhallten meiner sehe.

ueble sache !

ich hoffe nur das die erfahrungen und ratschlaege die ich aus dem thread ziehen kann,
mir dabei zu helfen mit meiner ohnmacht umzugehen !

auch wenn mir dabei im mom. etwas zuversicht fehlt.

finde es aber schoen zu sehen das es menschen gibt,
die sich in so einem leben so gut zurechtfinde koennen ^^

habe leider keine aufmunternden worte fuer dich da ich mir selbst dabei nicht recht helfen kann, aber ich wuensche dir das du der vater seinen kannst der du seien willst !

mir ist aufgefallen das du zwischendurch mal in deiner signatur
„liebe gibt es nur im kino (und happy ends auch)“ stehen hattest.

dann nur noch „liebe gibt es nur im kino“
glaubst du jetzt an „happy ends“ ?

gruesse
klaus

Schönes Wochende und die Gedanken dazu.

Es war mal wieder toll und ich gebe den Kleinen heute ungern wieder ab.
Manchmal frage ich wo sich der Kleine hinentwickeln wird.
Er Hält teilweise meiner Ex den Spiegle vor das Gesicht. Wenn ich mal mit ihr telefoniere frage ich unseren Sohn immer, ob er mit seiner Mama sprechen möchte. Er verneint.
Sie bekommt das mit und sagt immer, ja, ja, das ist wohl normal. Eigentlich müsste ich das schon zu denken geben.
Zudem hat er noch letzte Woche ihr ins Gesicht gesagt, das er lieber bei Papa wäre.
Die ganzen Aussagen kommen von dem Kleinen alleine.

Wenn ich mir so vorstelle welche Trümpfe meine Ex und ich diesem Neuen Lebensgefährten in die Hände spielen, dann kommt mir der Gedanke, das er echt clever ist.
Er lebt mit einer schönen (für meine Begriffe) Frau zusammen und mit einem zuckersüssen Kind. Verdient seine eigenes Geld und braucht nichts zu investieren, da der Ex ( also Ich) Unterhalt zahlt. Er hat keine Verantwortunge gegenüber der Familie (will er auch gar nicht) und lebt wie die Made im Speck, da er frei ist in seinen Entscheidungen.

Die Vorteile die meine Ex durch diese Beziehung hat, sind mir eigentlich gar nicht klar.
Der grösste Verlierer ist eigentlich der Kleine. Den der formuliert immer klarer, das er lieber Mama und Papa zusammen sehen würde.

Zumindest habe ich jetzt erreicht, das ich mich mit meiner Ex einmal im Monat zum Abendessen verabrede um über den Kleinen zu sprechen.
Sie hat diesem Vorschlag sofort zu gestimmt.

Ich verstehe meine Aufgabe mitlerweile so, das ich darauf achte was mit dem Kleinen passiert und im Weiteren wie es bei mir weitergeht. Was sie macht?
Desweiteren muss ich endlich von diesen emensen Zahlungen runter kommen.
Ein wenig Lebenqualität sollte schon sein.

Was ich mittlerweile auch gespürt habe, ist, wenn dieser Typ nicht wäre, dann könnten wir unser Familienleben zusammen weiter führen. Ich glaube, sie hat schon erkannt, das nicht alles heikel Sonnenschein ist mit diesem Menschen.

Der Kleine hat einen grossen Anteil daran, dass ich mich gut fühle.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino

Hallo Lion,

Deinen Hass gegen den Nebenbuhler verstehe ich wohl besser als viele andere,
weil ich in der Hinsicht in einer aehnlichen Situation stecke. Habe mir schon
ausgmalt wie es wohl waere, wenn ich in einem Sizilianischen Dorf lebte, mit
allen kulturel veraenderten Nebenbedingungen. Ich wuerde den Macker
beseitigen, dann zum Kaplan gehen (da ich ja dann auch ein guter Katholik
waere) und der kaplan wuerde mir 50 Rosenkraenze aufgeben. Vielleicht ein paar
Jahre Knast, aber mit genuegend Mafiabeziehungen komme ich dann auch bald
wieder zurueck und alle verheirateten Maenner des Dorfes klopfen mir auf die
Schultern. Meine Frau kehrt reuemuetig zurueck, ich verzeihe ihr, und wenn sie
nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute....

Das war die alte Gesellschaft, oder genauer, das waere die alte Gesellschaft
meiner Hassfantasien. Aber wir akzeptieren ja, dass manche Hassgefuehle
einfach nicht ausgelebt werden koennen, genausowenig wie verschmaehte Liebe
ausgelebt werden kann. Dafuer haben wir eine gehoerige Masse Vorhirn, das dem
alten Primatengehirn zugeschalted wurde um ein mehr reibungsfreies
Miteinanderleben zu ermoeglichen. Erwies sich einfach als Vorteil, ganz im
Sinne von Darwin.

Es ist auch nicht verwunderlich, dass dieser Teil des Kopfes jetzt wie
verrueckt tickt, weil es die Ungeheuerlichkeit des Erfahrenen verarbeiten
will. Das Problem ist nur, dass es sich in allen Beteiligten um
Primatengehirne handelt: Deine Frau ist auf einen anderen Macker reingefallen,
trotz seiner moralischen Nichtswuerdigkeit. Der Wuestling stielt Deine
Familie, und Du moechtest ihn am liebsten totschlagen. Ganz wie im Urwald.

Es gibt jedoch einen Ausweg fuer Dich: Sobald es Dir gelingt, die Energie die
Du auf die Beschaeftigung mit Deinem Gegner verwendest, fuer Dich selbst
nutzbar zu machen, ist er schon fast tot. Daher die vorher vorgetragene
Empfehlung an Deiner eigenen Besserung (physisch und intellektuell)
systematisch zu arbeiten, was Du wohl auch begonnen hast.

Du brauchst Dein Urteil ueber den xxx :redhead: xxx keineswegs zu revidieren. Die
ganze Gruebelei der Theoriebildung ueber das Verhalten Deiner Frau, was war
rational und was nicht, und so weiter. Damit must Du aufhoeren: Deine Frau
muss das folgende wissen und erfahren:

1) Dass Du Euer Kind ueber alles liebst.

2) Dass sie Dir vollkommen mit dem Kind vertrauen kann.

3) Dass Du sie aufgibts, vollstaendig aufgibst.

4) Dass Du Deine Meinung und Gefuehle gegenueber ihrem Neuen nicht einfach
abschalten kannst, aber versuchst ein zivilisiertes Umgehen mit ihm zu
erreichen.

Ich meine erfahren: Kein Reden mehr mit ihr ueber was haette sein koennen,
keine Erinnerungen an die guten alten Zeiten. Sie hat eine neue Theorie dieser
guten alten Zeiten schon laengst zusammengeschustert. Es gibt kein Zurueck.
Hast Du jemals wirklich zu ihr gesagt: Es ist total aus?

Erfahren: Keine Gruebeleien wenn Du den Kleinen hast. Einfach nur gut
organisiertes Vergnuegen. Je aelter er wird, desto mehr bring ihm bei, was er
sonst nicht beigebogen kriegen mag. Nur so wird sie erfahren, dass Du im Leben
des Kleinen eine grosse Bedeutung hast.

Mit dem anderen Typen musst Du ungefaehr so umgehen wie mit einem
Arbeitskollegen, der in einer hoeher gestellten Position ist, aber
vollstaendig unfaehig ist. Freundlich, bestimmt, und eiskalt.
It's called professionalism.

Du kannst Deine Mutter wahrscheinlich einschalten, Deiner Ex ein paar
Realitaeten zu erklaeren, wie zum Beispiel Punkt 4 oben.

Reiner

[Editiert am 24/5/2005 von sandgren]

hallo lion,

bin leider noch nicht dazu gekommen dein private post zu beantworten. ich kann rew nur zustimmen. ich habe immer noch das gefühl, dass du unwiederbringlich vergangenem hinterher trauerst. seit ich meiner ex im beisein von 2 erziehungsberatern unmissverständlich klar gemacht habe, dass es auch für mich keine chance für einen neuanfang für diese ehe gibt, kommen wir prima miteinander aus und es gibt keine " nicklichkeiten" mehr. deshalb auch mein rat: sag ihr ins gesicht das du mit ihr abgeschlossen hast; ruhig und sachlich.

gruss bengel

ps.liebe gibt es nicht nur im kino, wie du an deinem gefühl für dein kind unschwer erkennen kannst