Hi

Ja, stimmt ich wandele mal wieder durch ein Tal und mein Hass (Hilflosigkeit und Ohnmacht) ist da.
Es wird zu nichts ein Feed back gegeben. Weder auf die Fotots von dem Kleinen, die ich während den Besuchswocheneden mache, noch über informationen bezüglich Kinderbetreuung, Kindergesundheit , oder Ehrziehungsfragen.
Kein feed back darüber, wo die persönlichen Interessen bei Ihr liegen. Hatte sie darum gebeten mir ein Gespräch zu schenken, in den sie mir ihren zukünftigen Weg, Ihre Interessen, und noch einig andere Sachen darstellt.
Nur so kann ich sie verstehen und mein Leben vernünftig ausrichten. Doch diese Gespräche bleiben aus.
Sie ist nur glücklich und fühlt sich wohl, der Kleine wäre gut versorgt, usw. Das sind die einzigen Feed backs.
Eigentlich etwas wenig um eine vernünftige Elternschaft anzugehen?
Ich seh das so, sie will nicht reden, sie will ihr Geld und das ich meinen Mund halte und keine Schwierigkeiten mache .
Sie droht mir mit Gericht usw, um mich weichzuklopfen, damit ich von mir aus, in Geldfragen, nachgebe.
Sie konfrontiert ihren neuen Lover nicht mit der Tatsache, dass er noch keine Arbeit hat.
Es wird ja von mir genug rübergereicht.

Wenn Du etwas tust, dann tue es n aller Konsiquenz und rede nicht nur davon. Bleib bei Dir!
Versteck dich nicht hintern Gesetz und besch... es auf der anderen Seite. Das ist keine Art der Moral.
Verlang nicht Dinge, die Du selbst nicht in der Lage bist zu leisten.

Sie soll sich nicht aus Mitleid um mich kümmern. Ich brauche ihr Mitleid nicht nicht.
Sie hat die Verantwortung, so wie sagt, für meine Person abgelegt.
Ausser, dass sie unser Privatleben mit Terminen vollgeknallt hat, hat sie so viel auch wieder nicht getan, das man dort von Verantwortung reden könnte.

Was den Hamster angeht, ein Mensch ohne Rückgrad, zumindest was ich bis jetzt gesehen habe. Glaube nicht, dass dieser Mensch die gleiche Power für die Familie aufbringen kann wie ich es könnte. Und wenn er wirklich mal versagt, dann steht meine Frau da, und braucht mich dann so und so wieder etwas mehr. Und wenn es nur Geld ist.

Wenn der Hamster zusammenklappt, dann ist es erst Recht mein Problem. Wenn der ganze Spuk mit ihm in 2 Jahren vorbei ist, dann frage ich mich, welchen Typen bekommt mein Sohn als nächstes Vorgesetzt und wieder, und wieder, und wieder.
Das ist keine Lebensform, die ich mir für unser Kind gewünscht habe.

Diese Momentaufnahmen des Glückes und den ganzen Unpässlichkieten díe zwischen den Zeilen stehen. Die Schmerzen der Trennung auf beiden Seiten und die seelischen Schmerzen in dem Kinderherz. Das ist solch ein Hamster nun wirklich nicht wert!

Wie oft hat sie schon, in meinem Beisein, um die Trennnung geweint? Wie oft rutscht ihr noch das "Hallo Schatz" und "Engel schau doch mal", heraus.
Das weckt in mir keine Hoffnungen, aber zeigt mir, das sich jeder in diesem Gefüge, mit Ausnahme des Hamsters, in einer Zwangslage befindet.
So sehe ich es zumindest.

Ich glaube nun mal nicht daran, dass hier das Richtige passiert, ohne das man es sich wirklich genau angesehen hat.
Es sind lediglich Entschlüssen gefasst worden. Die haben für den Moment ihre Berechtigung erfahren, aber was wird in Zukunft sein?

Wie soll ich unsrem Kind erklären, dass die Eltern zu doof waren, an ihrer Beziehung fest zu halten, nur weil Mama einen hormonellen Galopp hingelegt hat und dabei der Hamster ins Erscheinungsbild getreten ist?

Ich versuche natürlich auch ein wenig Normalität in mein Leben zu bringen.
Hatt mich am WE mit einer Frau verabredet. Sie ist hübsch, sie ist lustig,..................
Habe einen tollen Abend und eine tolle Nacht gehabt. Leider ohne Gefühl!
Ich dachte am nächsten Morgen an meine Frau und an mein Kind, und das ich viel lieber früh, ohne Kater, aufgestanden wäre, Brötchen geholt hätte und mit meiner Familie gefrühstückt hätte. Das bringt mir mehr wie jedes Abenteuer und eine durchzechte Nacht.

Ich dreh mich mal wieder im Kreis.

Gruss Lion.

Moin Lion,

bei allem Verständnis, dass ich für geballhornte Väter und Ex-Männer, die anscheinend der Willkür ihrer Exen ausgeliefert sind, habe (ich kann unsere Ex nebst ihren Anwandlungen auch nicht leiden)... wenn du dich deiner Frau gegenüber genauso ereiferst und aufregst, wie du es hier im Forum tust (HB-Männchen), kannst du eine Verbesserung eures Miteinanders in naher Zukunft sicher nicht erwarten.

Wenn ich deine Frau wäre und du mir gegenüber so an die Decke gehen würdest, wie du es hier mitunter tust, würde ich auch sagen, I'm sorry, aber SO komme ich dir nicht einen Millimeter entgegen. In einer intakten Beziehung mag das was anderes sein, da kann man auch mal mit unrefelktierten Sachen um sich werfen und beim Partner auf Verständnis hoffen. Diese Grundlage gibt es nun aber nicht mehr und deshalb solltest du deiner Frau gegenüber vielleicht ein etwas moderateres Verhalten an den Tag legen. Vielleicht so, als müsstest du irgendwie mit einem Arbeitskollegen klar kommen, den du eigentlich überhaupt nicht ausstehen kannst. Mit ein bisschen mehr Distanz.

Dies natürlich nur unter der Voraussetzung, dass du privat genauso bist wie hier. Aber vielleicht hast du deiner Frau gegenüber ja auch ein sehr vernünftiges Auftreten und musst dir hier nur Luft machen. Aber - nicht böse sein - das kann ich mir irgendwie nicht so recht vorstellen.

Wie gesagt, was eindeutig fehlt (meiner Ansicht nach) ist die Distanz. Du bist noch viel zu verletzt und lässt deine Frau durch jede Kleinigkeit die dir zugebrachten Wunden wieder aufreißen und nochmal anständig drin 'rumpopeln. Das muss aufhören. Gehst du in eine Therapie? (So gut kenne ich deine Story dann doch nicht... - da frage ich doch einfach mal frei raus) Falls ja, hoffe ich, dass dein Therapeut mit dir an dieser Sache arbeitet. Falls nein, mach eine! Du bist deshalb nicht bescheuert, du musst nur lernen, deine Frau nicht mehr als deine Frau zu sehen, sondern als irgendeine x-beliebige weibliche Person, mit der du ein Kind hast. Dafür brauchst du eine externe Hilfestellung, die üblicherweise kompetent durch entsprechende Therapeuten zur Verfügung gestellt wird. - Mein LG hat das gemacht und es hat ihm sehr geholfen.

Mit ein bisschen mehr Distanz siehst du nicht nur viele Dinge, die dich jetzt richtig auf die Palme bringen, anders, sondern bist vielleicht auchmal in der Lage, eine andere Sichtweise (die deiner Ex z.B.) anzunehmen. Damit will ich jetzt nicht deine Ex in Schutz nehmen. Meistens stellt sich jedoch heraus, dass der/die Andere auch nur kämpfen muss, was er/sie vielleicht gar nicht will, dass er/sie eigentlich auch nur das Beste will usw.

Ach ja, noch was: Wie deine Ex sich ihr zukünftiges Leben vorstellt, geht dich absolut nichts an! So hart das klingen mag. Weil sie diese Informationen und Dinge nicht mehr mit dir teilen wollte, hat sie sich ja sicher u.a. von dir getrennt. Also kann es zwar sein, dass du dich für ihren weiteren Lebensweg interessierst, aber sie hat deshalb lange keine Verpflichtung, dich in ihre Pläne auch einzuweihen. So lange diese Pläne nicht euren gemeinsamen Sohn betreffen, versteht sich. Für deine Person, da hat deine Ex vollkommen recht, hat sie mit der Trennung die Verantwortung abgelegt. Das war es ja vermutlich, was sie wollte.

Schwieriger wird es natürlich, wenn es um den Neuen deiner Ex geht (dieses "Hamster-Gefasel" solltest du übrigens als allererstes ablegen, wenn du irgendwas verbessern willst), da mit ihm auch das Lebes deines Sohnes berührt wird. Ich denke, kaum ein Vater wird sagen, wow, super, meine Frau hat jetzt 'nen Neuen, finde ich klasse, dass der jetzt meinem Kind gegenüber die Vaterrolle übernimmt. Trotzdem muss ein Vater in der Lage sein, die Situation zu akzeptieren und sich IM SINNE SEINES KINDES darüber zu freuen, wenn der Neue der Mutter überhaupt ein Interesse für das Kind zeigt und gut mit ihm umgeht. Vielleichst solltest du deiner Ex ein bisschen das Vertrauen schenken, dass sie sich nicht gleich einen Kinderschänder ausgesucht hat.

Sollte die Beziehung irgendwann in die Brüche gehen, geht auch das dích nichts an. Klar hast du dir was anderes für deinen Sohn vorgestellt. Aber so ist es nunmal nicht gekommen. Du kannst nur hoffen, dass dein Kind einen etwaigen erneuten Partnerwechsel gut mitmacht. DU hast die Möglichkeit ihm hierbei zu helfen, indem du ihm in eurer kleinen Papa-Kind-Gemeinschaft die nötige Sicherheit gibst. - Aber vielleicht sollte man sich über solche Sachen erst dann den Kopf zerbrechen, wenn sie wirklich eingetreten sind.

Wenn das Kind eine gute Beziehung zu seinem echten Papa hat, braucht selbiger sich auch keine Sorgen machen, dass das Kind irgendwann einen anderen Mann besser finden könnte (es sei denn, das "Kind" ist weiblich, 15 aufwärts und der andere Mann ein Junge aus der Parallelklasse...). Eine gute Beziehung schaffst du, in dem du dir und deinem Kind in der Zeit, die du mit ihm hast, ein vertrauensvolles und fröhliches Miteinander schaffst. Und ihm vielleicht auch zeigst, dass du mit dem "anderen Leben" des Kindes einverstanden bist. Denn du wirst es nicht ändern können.

So. Mehr fällt mir jetzt erstmal nicht ein. Habe eh schon völlig durcheinander geschrieben. Aufbau 6. Setzen.

Viel Kraft für dich
Steph

@steph

Natürlich geht es mich etwas an, wie sie es in Zukunft vorhat. Das hat Einflüsse auf unser Kind und auf mich. Soll sie mir doch sagen, ich werde heiraten oder nicht heiraten oder ich werde nach der Scheidung auf Unterhalt verzichte oder nicht, Wird sie aus wirtschaftlichen Gründen noch weiter als 75 Km wegziehen oder sogar, weil noch Kontakte bestehen ins Ausland gehen, usw. Das sind die Dinge die mich interessieren.
Irgendwo hatte ich auch mal Pläne mit ihr gemacht. Diese sind, bis zu einem gewissen Datum auch aufgegangen.

Ich bin in Behandlung und sehe hier schon einige Sachen klar und es hat mir geholfen.

Distanz, gutes Stichwort. Ich distanzierer mich schon von ihr und es geht in unseren Gesprächen nur um den Jungen.
Ich fordere sie gar nichts auf und bedränge sie in keinster Art und Weise.

Ich will autonom sein, kann es aber nicht, weil sie es nicht kann, weil der Hamster keinen Job bekommt. Was habe ich damit zu tun? Es tangiert mich nur und ich habe z.B. nicht das nötige Kleingeld, meinem Sohn ein Zimmer einzurichten und mir ne Küche und ein Bett zu kaufen.

Weisst Du, wenn ich etwas mache, dann bitte mit Verstand und ein wenig Weitsicht!

Ich soll froh sein und das Vertrauen schenken das meine EX keinen Kinderschäder sich rausgeschaut hat.
Ich bin froh das unser Junge seine Geburt überlebt hat, ich bin froh das der Junge nicht mehr unter den Koliken leiden muss, ich bin froh , dass der Junge nun alle Zähn e im Mund hat. Ich bin einfach froh, das jetzt eine Zeit angebrochen ist wo das Kind nicht mehr so viel Schmerzen erleiden muss und alles etwas entspannter läuft oder laufen könnte, ich bin froh, dass der Junge nach über 18 Monaten läuft, ich bin froh das mein Junge mir zeigt, dass er mich liebt, ich bin froh das es es ihn gibt.

Ich total unglücklich das ich den Alltag nicht mit unserem Kind erleben darf und meine Ex einem Typen dies zu Geschenk macht. Eine andere Sichtweise lassen ich zur zeit wohl kaum zu.

Meine Ex kann ich leider nicht als X-beliebe weibliche Person sehen. Sie ist die Mutter unsreres Kindes und war eigentlich immer sehr gut zu mir und hat hinter mir gestanden und ich hinter ihr.

Gruss Lion

hallo Lion,

lange verfolge ich schon deine beiträge, aber was ich immer wieder aus deinen worte lese, ist eine große verletztheit, was auch verständlich ist.

nein, es geht dich nichts an, wie sie ihr leben plant oder ihre zukunft sieht. es geht dich nichts an, ob sie heiratet oder nicht.

die pläne die sie mit dir zusammen gemacht hat, sind ganz einfach vergangenheit. schonungslose vergangenheit und nicht mehr real, nicht mehr existent. ganz einfach null und nichtig.

sie plant ihr leben allein, ohne dich und das mußt du ganz einfach akzeptieren, ob du willst oder nicht.

sorry, wenn die worte ein wenig hart klingen, aber es ist so und ich will dir keineswegs zu nahe treten.

aber ich kann auch verstehen, warum sie nicht mit dir spricht, denn ich habe nach unserer trennung meinen ex genauso erlebt wie dich. auch er wollte immer wieder über unsere ehe reden. und auch ich habe abgeblockt. ich wollte nicht immer umd immer und immer wieder dasselbe durchkauen. ich hatte keine lust mehr dazu. ich hatte meine entscheidung getroffen, die ich mir wahrlich nicht von heute auf morgen abgerungen habe, sondern eben wegen kindern, schon jahre. auch ihn hat es zusätzlich verletzt, als er sah, wie glücklich ich war und förmlich aufblühte.

erst als er begriffen hatte, daß ich wirklich nicht mehr will, wollte er auch nicht mehr reden. er hörte auf, mich zu bedrängen und auch erst da war es möglich, einige einigermaßen gutlaufende elterebene aufzubauen. bis es aber dazu kam, ohje ohje...

ich wünsche dir trotzdem viel kraft, für den weg, der noch vor dir liegt.

gruß
tortour

Hi Lion,

ich gebe tortour und einigen anderen Recht. Du musst aufhören, dich damit zu beschäftigen, was dir nicht passt. Siehe vorwärts. Deine Frau hat sich abgewandt und wird auch nicht zurück kommen, so wie du die Lage beschreibst.

Ich habe das Gefühl, wenn Du dich so verhältst, wie Du schreibst, dann wird sie sich genervt fühlen und zieht sich vielleicht ganz zurück. Sie hat sich entscheiden ein neues Leben zu führen, das ist für dich hart, aber akzeptiere es und mache das beste für dich und dein Kind raus. genieße eure gemeinsame Zeit und denke nicht fortwährend an deine Ex. Das wird dein Kind spüren und dann kann es auch besser lernen mit der Situation umzugehen.

Grüße von Biga

Hi Lion,

ich kann Biga nur beipflichten.Wenn Du "meine Geschichte der Trennung" liest, wirst Du sehen wie schwer es auch mir gefallen ist loszulassen und sie Ihre eigenen Wege gehen zu lassen. Ist verdammt schwer wenn man noch liebt, aber notwendig. Ich kann Deine Gefühle sehr gut verstehen, aber Du zermürbst Dich am Ende nur selbst.

Gruss Bengel

Ich möchte mal einen bestimmten Aspekt der Antworten hier aufgreifen - das Genervtsein. Ich meine, du solltest das nicht unterschätzen, Lion. Ich sag mal wenig zur Psychologie dahinter, das haben hier schon andere getan, ob richtig oder nicht.
Was du aber _nie_ vergessen darfst, dieses Genervtsein wird sehr gut durch die hierzulande herrschende Rechtssprechung unterstützt. D.h. daraus resultierende Umgangsvereitelungen - denn die finden ihren Ausgangspunkt oft genau darin - werden eben nicht geahndet. Und wenn du deiner Exfrau weiterhin in der Form auf die Ketten gehst, wirst du das wohl noch erfahren. Und du bist dann der, der sich unmöglich verhält, und dessen Umgang dann u.U. von 'Gesetz' wegen eingeschränkt wird.
Das ist nicht meine Meinung, ich finde das Verhältnis der Härte von etwas Genervtsein und den Folgen von Umgangsausschluss und auch Verlassenwerden generell gelinde gesagt etwas ungleich verteilt. Meiner Meinung nach sollte man das den genervten Expartnern auch deutlich klarmachen. Aber das geschieht im Allgemeinen nicht, das solltest du im Kopf behalten.

Anknüpfend an die Bemerkung einer anderen Schreiberin - lass doch diese Hamsterschwafelei, das ist etwas schwer erträglich zu lesen.

Onsager

Hi

Danke für Euere regen Antworten. Waren auch wieder die Richtigen dabei. Gut so.
Aus reinem Spass an der Freud bin auch nicht in diesem Forum.
Danke nochmals an alle Lesen (Über 2400!!!!!!!), Kopfwäscher und Ratgeber.

Es ist unheimlich schwer und es kostet mich hier den letzten Nerv. Aber ich will nun einfach mal versuchen in Zukunft, und auch gegenüber meiner EX, nur die Belange des Kindes zu begutachten und denen rechnung zu tragen.

Ich führe mich meiner Ex gegenüber nicht wie ein HB Männchen auf. Ich bleibe immer sachlich und es geht nur ums Kind. Ausraster hat meistens sie und da sage ich ihr, sie soll ihre schlechte Laune dort behalten, wo sie hingehört. Nämlich bei ihr.
Sie nutz mich schon des öfteren als Blitzableiter!

Das einzige was ich ihr in der letzten Woche zu verstehen gegeben habe war, dass ihr skrupellosens Vorgehen, dass nicht kämpfen wollen für die Ehe mich erschüttert und ich das nicht fair gegenüber dem Kleinen und mir, finde.
Das war dann aber auch das Letzte, was man unter, ich nerve meinen Expartner, verstehen könnte.

Sonst bekommt sie Berichte über Kindererziehung, Kindergesundheit und wie gesagt Bilder von den Besuchswochenenden via Email und das noch ohne Komentar von mir,zugesannt.
Ein Dankeschön bekomme ich allerdings auch nicht.

Ich gehe hier mit gutem Beispiel voran und zeige ihr was eine Elternschaft ausmacht und welch grosser kommunikativer Aufwand betrieben werden sollte, um auch ganz sicher zu gehen, dass es für das Kind richtig läuft.

Vielleicht haben wir in der Zukunft mehr miteinander zu tun als wir uns heute vorstellen können.

Ich nerve meine Ex nicht. Sie nervt mich mit ihrem Anwalt, mit ihrem Geschwalle wie gut es ihr heute geht und dabei sieht sie, wie eine unglückliche Frau, aus.
Auch das bereitet mir Sorge. Ihre Eltern finden ihre momentanen wirtschaftliche Lage auch nicht prickelnt und lassen sie das wissen. Doch meine Ex vertraut auf ihren neuen Typen.
Der hat es bis jetzt alles, zumindest verbal, gerichtet.

Ich bin genervt, weil ich merke, dass der Kleine nicht so ausgeglichen ist, wie es den Anschein hat und es mir verkauft wird. Ich kann nur über das befinden was sehe und erlebe.
Was glaubt ihr , was los ist, wenn ich mit dem Kleinen zusammen bin? Der weicht mir nicht von der Seite. Ich kann noch nicht mal auf Toilette gehen ohne das er direkt nachkommt.
Ich denke ich habe eine gute Beziehung zu unserem Kind.
Das Einzige, was ich mir vorstellen könnte, was sie nervt, ist die Tatsache, dass ich noch nicht aufgegeben habe, den Kleinen jeden Mittwoch zu besuchen. Das wurde von den Wahrsagern ihrer Familie schon voprognostiziert, dass ich das nicht kontinuierlich leissten werde. Ich tue es aber doch und meine Vorgesetzten stehen hinter mir!
Auch die Tatsache das ich mit meinem Leben, einigermassen, gut parat komme. Es zurzeit im Job voran geht. Ich durch meinen Gewichtverlust bestimmt leckerer wirke als zuvor.
Und sie nervt eventuell, dass sie hätte gut noch ein wenig warten können und aus ihrer ach so unglücklichen Ehe wäre, wenn man es zugelassen hätte, wieder eine glückliche geworden wäre.

Wie sie es immer sagt man muss es zulassen und daran glauben. Leider hat sie in der Hinsicht versagt.

Am meisten nervt mich, dass sich irgendwann rausstellen könnte, das diese Trennung für sie der grösste Fehler war und ich aber dann keinen Bock mehr habe.
Unser Sohn ein Scheídungskind ist und irgendwelche nachhaltigen Macken sich in seine kleine Kinderseele einnisten. Falls das nicht schon passiert ist.
Ihr solltet den Kleinen mal sehen, wie er strahlt und sich freut, wenn Mama und Papa zusammen mit ihm unterwegs sind.

Da brauch es für den Jungen keinen Freund der nett und lieb zu ihm ist.

Also, genervt bin ich, traurig bin ich, daran ziehen das es besser wird tue ich, neue Menschen kennelernen tue ich, meinen Job mit altem Elan nachgehen tue ich, alles fürs Kind tue ich.

Es ist total einfach, alles in Händen zu halten, die WE zu planen wen der Vater das Kind hat und ansonsten einfach nur den Mittwoch Nachmittag das Kind übergeben und wieder in Empfang nehmen. So einfach hat es eine einfache intakte Familie schon lange nicht!
Ich kann ihr nicht noch die Absolution geben.

Die Gegenseite tut nur zwei Sachen. Mich mit dem Kleinen umgegehn lassen. Sehe ich als ihre Pflicht an und es beruhigt deren Gewissen.

Meinen Scheck monatlich erwarten. Was ich persönlich unmoralisch finde. Zumindest in dieser Konstellation.

Also viel wird von der Gegenseite nicht gebracht. Doch hätte ich fast vergessen. Ich soll bitte noch Anziehsachen kaufen. :knockout:

Wer darf hier den nun genervt sein? Ich könnte es mir auch ganz einfach machen und gar nicht mehr bei ihr auftauchen. Dann würde ich aber meinen Sohn endtäuschen und das möchte ich nicht.

Sieht so aus, egal was ich mache, es gibt immer einen Ansatz, dass Tun und Handeln in einem negativen Licht erscheinen zu lassen.

Gruss Lion

Gruss Lion

[Editiert am 23/11/2004 von Lion]

Hallöchen ironischer Lion!

Na na na, du machst es dir aber einfach hier eine Ironie an den Tag zu legen.... :red:

Nein. Mal ganz ehrlich. Was ist daran falsch es so zu sehen, wie du es gerade beschrieben hast dein Leben? Du hast genaue Zeiten, wann du deinen Sohn hast, du kannst das in dein Leben perfekt einplanen und kannst trotzdem noch du selbst sein. Keine Terminabsagen, keine Terminverschiebungen. Ist doch gut. O.k. der bittere Beigeschmack bleibt trotzdem - das liebe Geld. Aber was solls? Selbst das wird für dich geregelt.

Mit den Anziesachen für deinen Sohn würde ich auch sagen du schaffst dort welche an oder wenn deine Frau bereit ist gibt sie dir welche, die du immer bei dir hast, falls das Kind sich doch mal etwas mehr im Matsch ausgetobt hat, als es sollte. Das ist durchaus sehr praktisch, wenn man Wäsche zum Wechseln da hat.

Ansonsten hoffe ich, dass es dir gut geht, du dich nicht allzu sehr in deiner Ironie verfängst und dass du das Köpfchen weiterhin stolz ganz weit oben trägst.

Liebe Grüße.

Cari.

Tja Weihnachten

Hatte mich heute nochmal erkundigt, ob sie über ihren Schatten springen könnte und Heiligabend mit dem Kleinen und mir verbringt. Antwort war nein. Was soll den das für ein Heiligabend werden, fragte sie mich.
Ich denke wegen dem Kleinen könnte man das schon mal kreieren, aber ihr scheint es zu schwer zu fallen.
Hatte das Thema nochmal kurz mit einer Bekannten thematisiert. Die meinte nur ich müsste aktzeptieren, dass sie Heiligabend lieber mit ihrer neuen Familie feiern möchte und das es bei anderen Elternpaaren, die getrennt sind genau so ist. Ich weiss das!
Eventuell wäre es aber doch schön für den Kleinen und natürlich für mich.
Er bekommt das Weihnachtsfest zum ersten mal so richtig bewusst mit und ich kann nicht dabei sein. Sie hätte es auch mal mir zu liebe tun können!?
Weiterhin wurde mir gesagt, dass es nicht unbedingt ein Problem darstellen würde wenn ich dort auftauche. Doch mir müsste dann klar sein das der Typ auch da ist. Wäre schliesslich auch seine neue Familie. Eine moderne Patchworkfamilie.
Da frage ich mich wirklich, nachdem was alles passiert ist, soll ich mich noch mit diesem Menschen an einen Tisch setzen? Klar ist das meine Frau und ich das scheitern der Ehe zu verantworten haben.
Nun ist er aber bestimmt kein Unschuldslamm bei der ganzen Sache gewesen.
So wie ich das verstanden habe ist es in unserer modernen Zeit so, dass die Patchworkfamilien zusammen kommen an solchen Tagen.
Heisst wenn man die Sache mit den richtigen Augen sieht, müsste man sich auch zusammen an einen Tisch setzen können und zusammen feiern. Der eine hat ja nur seine Familie verloren und der Andere ist der Retter in der Not gewesen um die Frau und ihr Kind aus der unglücklichen Ehe zu befreien.
Ich soll wahrscheinlich begreifen, dass das was passiert ist gut für alle war und ich in meinem tiefsten Inneren Dankbarkeit verspüren sollte.
Klar, ich gebe ihm die Hand und sage ihm was für ein toller Kerl er ist und ich es gut finde, dass er unser Kind mit betreut. Gebe ihm natürlich auch zu verstehen, dass meine Frau diejenige ist, die das zugelassen hat und ich auch mein Teil dazu beigetragen habe das er nun das Ganze in Händen hält.
Danach prosten wir uns zu oder gehen in die nächste Kneipe.
Läuft es so und ich habe es noch gar nicht realisiert?

Einer bricht Dir das Kreuz und Du bist dem dann ncoh dankbar, dass Du diese neue Lebensform als Rollifahrer jetzt leben kannst und dir das zudem noch den Horizont erweitert?

Ich glaube jemand der noch nicht in solchen Lebensituationen gestanden hat, weiss doch gar nicht was abgeht.
Erst wenn es einem selbst an den Kragen geht, erkennt und erlebt, erfühlt die Dinge die mit Trennung und Scheidung zusammen hängen.

Ich lass es einfach laufen und nehme mein Leben so gut es eben geht in die Hand. Was bleibt mir Anderes übrig?

Das was ich bis jetzt geleistet habe, sollen Andere einfach mal nachmachen. Ich bin bei mir und ich werde es auch bleiben.

Gruss Lion

Hallo LIon,

Du stolperst immer noch über Deine "Unzufriedenheit" mit der und deiner neuen Situation. Du kommst nicht auf einen Nenner mit Dir selbst was wichtiger ist. Das weihnachtsfest mit Deinem Sohn oder der Brast auf den Anderen.

Mir scheint, nach allem was Du schreibst, dass sich die Situation nicht mehr verändern wird, zumindest nicht von ihrer Seite. So weh es tut, du musst dich damit abfinden, damit du dem neuen mit weniger Frust (noch besser ohne) gegenübertreten kannst, wnen es um deinen Sohn geht.
Das was Deine Ex macht ist klar: Sie lebt ihr neues Leben und da gehörst Du nur zu wenn es um das KInd geht. Wenn sie also zu Weihnachten sagt, "Ja, aber als Patchwork". Dann hast Du die Möglichkeit zu entscheiden, ob Du deinen Sohn sehen willst oder nicht.

Mal ganz ketzersich gefragt: Warum sollte sie noch etwas dir zu Liebe tun, wenn sie dich nicht mehr liebt? O.K. ich weiß, das war jetzt hart, aber nach allem was du so schreibst ist das Fakt! Und so schwer es ist, beginne dich damit auseinaderzusetzen und finde einen Weg für DICH, wenn nötig mit Profihilfe. Dami meine ich entgegen zu Deinen letzten Sätzen, aktive und nicht passive Auseinandersetzung. Auch der Rollifahrer muss isch an den Rollstuhl gewöhnen und sich mit den neuen Lebensbedingungen vertraut machen.

Trotz der "harten" Worte verstehe ich Deine Empfindlichkeiten seeeehr gut.

Liebe Grüße
Biga

Jetzt geht der Tanz erst los und das wird erst die Einführungsrunde. :thumbdown:

Bin diese Woche krank geschrieben und bin deshalb nicht zu dem Kleinen gefahren.
Mittwoch ist normalerweise unser Tag. Doch ich wollte ihn nicht anstecken.

Als ich ihr mitteilte, dass ich nicht vorbei komme, meinte sie es wäre auch besser den Besuchsnachmittag am Mittwoch auf den Freitag zu verlegen. Dann könnte ich den Kleinen, alle 14 Tage immer gleich von KIGA abholen.
Ausserdem wäre der Kleine immer so durcheinander nach dem Mittwoch Nachmittag.
Es wäre auch schöner für das Kind wenn ich ihn Freitags schon holen würde, damit wir mehr voneinander haben.

Nichts hat hier mit denm Kind zu tun! Sie will einfach nicht mehr, dass ich unter der Woche bei ihr vorbei komme. Ich könnte ja das traute Familienleben stören. Bzw. das tue ich ja auch wenn ich den Kleinen Abends noch ins Bett bringe. Geht ihren Lover wahrscheinklich auf den Geist, dass er dann nochmal für ne Stunde sich verdrücken muß.

Ich denke auch das sie etwas nervös geworden ist. Sie erzählt mir immer dass ihr Lover eine eigene Wohnung hat und nur ab und zu bei ihr übernachtet.
O.K., sie denkt wahrscheinlich ich wäre auf den Kopf gefallen.
Um dem ihr eigentlich zu zeigen, dass es nicht so ist, habe ich sie mal gefragt obe sie meinte, dass ich nicht wüsste, dass dem typen seine Möbeln, seine Sterioanlage und dessen Bett in der Wohnung stehen. Ich meine solche Dinge lassen sich nuin mal nicht in den Schrank packen! Also hab ich sie gesehen. Und?
Da ist ja nichts dabei und sie weiss wahrscheinlich nicht das ein eheähnliches Verhältniss erst nach 2 -3 Jahren anerkannt wird und auch nur dann , wen der Neue in der Wohnung gemeldet ist.

Jetzt kommt sie mir damit, dass ich in ihre privatsphäre eindringe und das will sie nicht.
Wir habe diese Regelung schon seit über einem halben Jahr und warum sollte sich auf einmal was ändern.
Ich habe für diesen Mittag Einiges bewegt und habe von meinem Arbeitgeber grünes Licht bekommen, das Alle zu ermöglichen.

Zudem ist es für ein Kind in diesem Alter (2) wichtig geregeltete Kontakte zu haben, die zeitlich nicht weiter auseinander liegen wie 3 - 4 Tage.
So wird es empfohlen!

Um der ganzen Sache nochmal auf den Grund zu gehen habe ich mich beim Jugendamt, Cartitas und Eheberatung wollen kundig machen. Telefonische Termine habe ich noch diese Woche und habe auch meine Anfrage an die Online Beratung der Caritas geschickt. Antwort innerhalb der nächsten 48 Stunden.

Wollen doch mal sehen, ob sie so einfach damit durch kommt, mir mit ihren komischen Bergründungen den Mittwochmittag streitig zu machen.

Die Entfremdung des Kleinen ist eh schon da, da kann ich von dem was ich heute habe (und das ist mir eh zu wenig) nicht zurück stecken.

Soll sie doch mal ihren verdammten Egoismus mal im Zaum halten und Freiräume für Vater und Sohn schaffen und diese nicht noch versuchen zu reduzieren.
Das kann doch nicht zum Wohle des Kindes sein. ODER??????

Ich hab schon wieder die Schnauze voll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :gunman: :gunman: :gunman: :gunman: :gunman: :gunman: :gunman: :gunman:

Gruss Lion

Hallo Lion,

soviel ich gelesen habe, will Deine Exfrau den Tag nur verlegen. Da ist doch nichts schlimmes dabei, oder. Damit streicht sie Dir doch nicht die Freiräume oder?
Ich habe den Eindruck, dass Du ziemlich sauer auf Deine Ex bist. Das gehört auch zu dem Trauerprozess einer Trennung dazu.
Aber wenn du schreibst, dass der Tanz jetzt erst richtig losgeht, dann möchtest Du ihn, oder?
Geht es Dir um das Kind oder auch ein wenig um zu streiten?
Wenn Deine Ex einen neuen Partner hat, geht Dich das wirklich nichts an. ´Versuche doch nicht alles auf Dich persönlich zu beziehen. Ihr habt Euch irgendwann einmal gemocht. Jetzt versucht doch mal auch mit Respekt und Wohlwollen mit einander umzugehen. Auch Dein Wohlwollen ist gefragt. Wenn Du versuchst hinter allem etwas schlechtes zu sehen, wird das schwierig. Geht doch zum Mediator, wenn das noch möglich ist.

ML

Meine Antwort

soviel ich gelesen habe, will Deine Exfrau den Tag nur verlegen. Da ist doch nichts schlimmes dabei, oder. Damit streicht sie Dir doch nicht die Freiräume oder?ML

Sie will ihn nicht verlegen, sie will den Mttwoch gar nicht mehr. Ich soll nur noch alle 14 Tage bei ihr auftauchen. Das ist nicht das was der Kleine braucht er ist kein Kind im Vorschulalter. Da wäre eine solche 14 Tage Regelung eventuell O.K.

Aber wenn du schreibst, dass der Tanz jetzt erst richtig losgeht, dann möchtest Du ihn, oder?
Geht es Dir um das Kind oder auch ein wenig um zu streiten?ML

Mir geht es darum alles so zu belassen wie es ist. Es läuft gut ich kümmer mich ums Kind und rufe jeden Abend an. Das ist wichtig für den Kleinen.
Ich will keinen Streit! Wenn sie die Bedürfnisse von mir als Vater respektieren würde, dann würde sie nicht immer solche Kapriolen machen.
Sie denkt nicht an unser Kind sondern alles wird diktiert durch die diese neue, grosse und einigartige Liebe.
Was hat der Kleine und ich damit zu tun?
Wahrschienlich hat sie auch gestört, das ich ihr gesagt habe dass nmeiner Meinung nach der Kleine unter der Trennung leidet.
Da ist es doch ganz einfach den Vater nicht mehr so oft zu zu lassen. Damit fördert sie die Entfremdung und versprciht sich, dass der Klein nicht mehr leidet. Vielleicht kommt es ja soeit das das Kind gar nicht mehr mit mir mit will?
Dann hätte sie es ja geschafft.
All diese Sprüche, " Ich werde Dir Deinen Sohn nicht wegnehmen", " Ich werde dafür sorgen das Du immer der Papa bist", dass setzt sie doch gar nicht durch.

Wenn Deine Ex einen neuen Partner hat, geht Dich das wirklich nichts an.
ML

Natürlich geht es mich nichts an. Aber sie soll mir doch keine Dinge verkaufen wollen die gar nicht so sind wie sie sind. Es ist mir auch egal. Es geht ihr doch eh nur noch ums Geld und sie ist der Meinung mir gegenüber alles vertuschen zu müssen, dass sie möglichst lange an meinen Geldbeutel ran kommt. Mit ein wenig Respekt von ihrer Seite könnte das Alles besser geregelt werden, doch wer nur auf die Kohle aus ist, der muss halt so Wege begehen.
Hat mit dem Wohl des Kindes auch nichts zu tun.

Gruss Lion

hy lion,
die gefühlsschwankungen die du hast verstehe ich aus eigener erfahrung nur zu gut! ;(
für mich war die erkenntnis das die frau mit der ich glücklich war nicht mehr existiert!
die frau die heute meine EX ist hat mit meiner "frau" nur noch den namen gemein.
ich und viele freunde kennen diese person nicht!
es ist ein völlig anderer charakter den man nicht mit alten masstäben messen kann.
am besten beschreibt es die geschichte von jekyll & hyde 😉

natürlich fällt man bei einem freundlichen wort oder einer zärtlichkeit sofort in die alte idylle zurück und wacht umso schmerzvoller dann wieder auf! ;(

bewahre dir die glücklichen erinnerungen aus deiner ehe,aber sieh deine ex als völlig neuen menschen und versuche nicht ihr verhalten an alten erfahrungen zu ergründen.

sieh deine ex einmal kritisch aber neutral an und überlege ob das noch die "frau" ist mit der du leben möchtest.
messe diese neue "frau" an deinen!!! vorstellungen einer partnerin,und überlege ob sie dem auch nur halbwegs gerecht wird.
mit hoher warscheinlichkeit wirst du feststellen das du nur die erinnerung an deine frau,nicht aber diese person liebst. 😉

ab diesem punkt wird das leben wieder leichter. 🙂

gruss sandgren 😎

@ sandgren

Gefühlsschwankungen hin und her. Auf der einen Seite sagt sie mir, sie hat sich verändert auf der Anderen sagt sie, sie ist immer noch die gleiche Person, die sie immer war.
???????????????????????????????????

Ich gehe davon aus, dass sie immer noch so ist wie sie war und nur mir gegenüber sich mies verhält. Warum auch immer.
Ich hatte sie heute erst wieder darum gebeten sich ihre spitze Zunge und die damit verbundenen Verletzungen zu sparen. Das brauchen wir als Eltern nicht. Das vergiftet die Beziehung und der Kleine hat auch nichts davon.

Ihr Charakter wird heute natürlich noch von anderen Dingen geprägt die ich nicht kenne. Bin aber bereit, die so anzunehmen, solange ich nicht immer verletzt werde.

Ich würde ihr ja gerne ihren Freiraum geben und nicht mehr bei ihr vorbei kommen. Aber was bringt das dem Kleinen? Gar nichts.
Er will seinen Papa, vormuliert das, und wenn sie ein Problem damit hat, ist es ihr persönliches und nicht meins.
Sie kann sich nicht davor verschliessen, dass so ein kleiner Junge seine Bedürfnisse hat.
Die Unterscheidung das Mama und Papa jetzt kein gemeinsames Leben mehr habe, kann er jetzt noch gar nicht leisten.
Das ich immer wieder wegfahre, dass hat er allerdings schon kapiert. Was bringt es eigentlich wenn der Kleine uns nicht mehr zusammen sieht? Denkt sie, dann würde der Kleine nicht mehr darüber sprechen, das sein Papa da bleiben soll?
Das ist der Kleine der das will und es ist bestimmt nicht so, das ich ihm das was er sagt einrede. Ganz im Gegenteil, wenn er sagt Papa bleiben, sage ich ihm das ich zurück nach hause fahre.
Der Kleine weiss auch, das sein Papa ein zuhause hat und er weiss auch welche Spielsachen ihn dort erwarten.

Ich denke jeden Tag an die Dinge die wir in unserer Ehe erlebt haben. Gute wie Schlechte.
Ich denke aber auch darüber nach was vor mir liegt und das möchte ich es so gestallten, das es friedlich ist.

So wie sie sich heut gebärdet, habe ich gar keinen Bock mit ihr zusammen zu sein. Doch ich weiss auch wie sie ist, wenn sie jemandem zugewandt ist. Das ist spitze!
Leider nicht für mich.
Der Vergleich mit jekyll & hyde ist treffend. Eimal gibt sie mir einen Abschiedskuss, das andere mal sagt sie Schatz oder Engel zu mir aber wehe dem sie war kurz zuvor mit diesem Menschen zusammen. Dann ist sie in einer totalen Abwehrhaltung gegenüber meiner Person.
Ich merke sogar, wenn der Typ bei ihr ist wenn wir telefonieren.

Kommt mir manchmal so vor, als wäre sie einer Sekte beigetreten oder sie würde Drogen nehmen. So unterschiedlich kommt sie rüber.
Wie lange das noch so anhält weiss ich nicht genau.

Wie ich schon festgestellt hatte mein Vertrauter ist die Zeit.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino

Was soll ich da noch machen? 😡

Ich weiss jetzt auch nicht mehr weiter. Sie ist hart wie Stein.
Eigentlich hatten wir eine gute Regelung wegen des Umgangs. Seit gestern ist eine neue Zeit angebrochen.
Sie setzt es jetzt durch, das ich nicht mehr Mittwochs kommen darf, und wenn ich den Kleinen nach unserem gemeinsamen WE zurückbringe, bittet sie mich nicht mehr in die Wohnung und ich kann den Kleinen deswegen auch nicht mehr zu Bett bringen. Diese Dinge bedeuten mir sehr viel.
Gestern abend hat sie mich unten auf dem Parkplatz abgefangen, mit mir das Auto ausgeräumt, die Sachen und den Kleinen in den Hausgang gestellt.
Der Kleine wollte schon nach oben gehen und sagte Papa mitkommen, aber sie meinte, komm wir winken den Papa jetzt zum Abschied.
Na klar, der Typ hat ja auch oben in der Wohnung gesessen. :knockout:
Als der Kleine realisiert hat, dass ich jetzt nicht mitkommen werde, hat angefangen zu weinen.
Sie hat das nicht gerührt, hat ihn auf den Arm genommen und ist mit an die Abschlusstür. Dort habe ich den Jungen verabschiedet und bin danach ins Auto.
Ein Gefühl der Ohnmacht kam über mich und heute fühle ich mich als hätte mich ein Laster überrollt. :knockout:
Sie rief dann nochmal an. Während dem Gespräch hörte ich wie der Typ mit meinem Sohn spielt. Horror, absoluter Horror. Wie soll ich da drüber stehen?
Ich fragte dann noch ob das nun die bevorzugte Vorgehensweise sei, und sie meinte, ja, bis sich die Wogen geglättet haben.
Ich hatte nun 8 Monate einen guten Umgang und nun soll es immer weniger und nicht mehr so intensiv sein, nur weil dieser Typ keinen Bock mehr hat zu verschwinden wenn ich komme oder sie sich einfach gestört fühlt. Ein wenig könnte der Typ und meine Ex auch zurück stecken wegen dem Kleinen und mir.
Warum muss unser Kind eigentlich deshalb den Kürzeren bei dieser Sache ziehen?
Er wird sich daran gewöhnen. Er wird sich aber auch weiter von mir entfernen.
Er macht zur zeit so grosse Entwicklungssprünge, da komm ich gar nicht mehr mit, wenn mir der Mittwoch fehlt.
Wie machen das andere Väter die jetzt wirklich ihre Kinder nur alle 14 Tage sehen und die noch so klein sind (2 Jahre).

Ich bin endtäuscht, dass sie in keinster Art und Weise ans Kind und an den Vater denkt.
Ihr Leben wird nur noch diktiert von dieser grossen Liebe zu dem anderen Mann.
Ob der Kleine das alles leisten kann ist ihr egal. Ich bin nämlich auch der Meinung, dass der Kleine obwohl er noch so klein ist unter der Trennung leidet.
Habe das mal bei der Beratungsstelle des Caritas thematisiert.
Hier die Antwort

Das Weinen Ihres Sohnes beim Abschied von Ihnen verstehe ich als Ausdruck seiner Trauer, seines Schmerzes aber auch seiner Wut beim Übergang von einem Elternteil zum andern. Diese Übergangssituation lässt sich aber nicht vermeiden. Es sollte nach guten Bedingungen und Ritualen von beiden Eltern gesucht werden um die Übergabe zu erleichtern und zu entspannen. Auf jeden Fall ist es notwendig, dass Sie als Erwachsene / Eltern das Weinen ihres Sohnes aushalten und daraus keine neuen Konflikte zwischen Ihnen entstehen lassen.

Ich denke wir hatten gute Rituale und es nichts Schlimmes daran, wenn ich ihn abends noch zu Bett bringe und den nächsten Tag, wenn er aufwacht nicht da bin.
Ist immer noch besser, als den Papa an der Haustür zu verabschieden und sich danach von dem anderen Typen bespassen zu lassen.
Oder sehe ich da was falsch?

Wenn wir es lassen würde, wie es war, dann könnten wir dem Kind wenigstens den schmerzlichen Abschied ersparen.

Doch meine EX will das bei dem Kleinen in den Kopf drücken, dass Mama und Papa nicht mehr zusammen sind. Wie soll er das den verstehen? Nur das er uns als Mama und Papa 5 Minuten zusammen sieht, wird ihm das doch nicht zum Verständniss reichen?

Der Kleine liebt uns doch beide.
Sie sagt, das ich nicht zum Eventdaddy mutieren soll. Doch wie wertet das der Kleine wenn ich einfach die Hausbaschlusstür die Grenze für die Übergabe ist, er mir nicht mehr seine Spielsachen zeigen kann usw. Das wird er so oder so irgendwann, oder hat er schon, verbal einfordern.

Die Macht einer Frau über das Wohl und Weh des Vaters und dem Sohn zu befinden, grenzt schon an göttliche Macht und ist Schicksal bestimmend. ;(

Ich versuche gerde über das JA mir Klarheit zu verschaffen und ein Beratungsgespräch zu bekommen. Mal sehen wie es wird.

Schon wieder die A......karte gezogen.

Gruss Lion
Liebe gibt es nur im Kino!

[Editiert am 13/12/2004 von Lion]

hy lion,
da ist für dich im moment wohl die phase von "mrs. hyde" dran. 🙁

zereibe dich jetzt aber nicht am verhalten deiner ex,bedenke aus ihrer sich macht sie ja nichts falsch.
ob es dir gefällt und gut für dein kind ist steht auf einem anderen blatt. 🙁

auch die schlauen aussagen vom JA/caritas sind leider standart und gängige praxis,aber mal nüchtern besehen was sollen die machen?
deine ex zwingen dich in die wohnung zu lassen?

wohl kaum,die einzige hoffnung ist das deiner ex alleine auffällt wenn dein kind unter ihren neuen spielregeln leidet.

auch wenn du im moment platzen könntest vor wut,bleib ruhig und versuche deinem sohn zu zeigen das diese art der übergabe in ordnung ist um ihm die sache nicht noch schwerer zu machen ;(

mit glück kommt ihr im laufe der zeit wieder soweit das du ihn auch in der wohnung verabschiedest. 😉

gruss sandgren 😎

@ sandgren

mal sehen was draus wird. erst mal vielen dank für den einen aufmunternden satz. kanns brauchen.

das JA hat mir zumindest einen beratungstermin genannt. werde das mit der ex erstmal absprechen und sehn wie sie auf den vorschlag reagiert.

ich habe dem kleinen schon gezeigt, dass es in ordnung ist, dass wir uns an der haustür verabschieden. er sah das im ersten augenblick aber anders.

ich habe keine wut. ich bin nur endtäuscht, dass ich derjenige bin der sich zusammen reissen soll. sie hat es anscheinend nicht nötig.

warum auch, wenn ich das heft in der hand habe, dann ist es doch einfach gewisse dinge für ein paar minuten zu tragen um danach wieder zur tagesordnung über zu gehen.
was mit mir in der zwischenzeit ist interessiert doch niemanden.

gruss lion
liebe gibt es nur im kino (und happy ends auch)

Hallo Lion,

ich kann Deine Bitterkeit zwar verstehen....aber....
Wir hatten das Thema loslassen doch schon. Hast Du schon mal überlegt, ob das Verabschieden an der Haustür vielleicht eine Krüke deiner Ex ist, nicht immer diesem Zwiespalt ausgesetzt zu sein, den Du immer wieder deutlich machst?
Sie hat jemand Neues. Der ist jetzt da und ich kann nachvollziehen, dass sie sagt, da oben ist mein/unser Neues Daheim. Wenn Ihr Eure Verknüpfung nicht in diesem Sinne auflöst (mir scheint Du kannst immer noch nicht loslassen), dann bekommt ihr vermutlich bald richtig Ärger miteinander bzw. Du m it ihr. Willst Du das?
Insofern würde ich an deiner Stelle vermutlich diesen Ausschluss aus der Wohnung akzeptieren (wie sandgren sagt ist er ja vielleicht nur vorüber gehend) aber den Tag in der Woche, vor allem wenn Du ein so kleines Kind nur alle 14 Tage an den WE`s hast, den würde ich mir nicht nehmen lassen.
Reduziere die Baustellen!

Kopf hoch
Biga

[Editiert am 13/12/2004 von biga]