@Lion,

wenn du meine Beiträge schon erwähnst, vielleicht mal etwas Strukturierung dazu:
Ich mag meine Exfrau nicht mögen, aber das war dort nicht der Punkt. Der war, dass bestimmte Haltungen hier durch staatliche Institutionen gefördert und/oder hervorgebracht werden. DIE sind ungerecht und regen mich auf. Punkt 1.
Punkt 2 - und vorweg, ich schreibe hier nur noch einmal dazu - ist deine Definition von 'purem' Egoismus. Die Frau hat jederzeit das Recht sich für jemand anders zu entscheiden. Das mag deine Eifersucht wecken, ändert aber nichts an diesem Recht. Ich weiss übrigens auch hier genau, wovon ich rede - meine Exfrau ging auch nicht allein weg. Kein Mensch gehört dir. Meine Tochter hat übrigens auch ein ganz gutes Verhältnis zu dem 'Anlass' der Trennung. Das fand ich nie eine schlechte Sache.
Übrigens, auch wenn du das noch nicht verstehen kannst: Ich leide weniger unter dem Nichtkontakt zu meiner Tochter, sondern ich denke an den Tag an dem sie anfängt zu denken und an die Revisionen, die sie dann an ihrer eigenen Meinung vornehmen muss. Das ist eines der schwersten Dinge, die es gibt. Und kommt immer in Momenten, wo man das gern schon erledigt hätte.

Onsager

Was mich heute erwartet hat. :thumbdown:

Ich war heute den Kleinen Besuchen. Als ich ihn zur KM zurück brachte, stand auf dem Tisch eine Vase mit einer Rose. Nicht ungewöhnliche für Verleibte. Aber als ich das Bad betrat, war das diese Nachricht auf dem Spiegel, "Ich habe Euch so lieb". Der Typ hat genau gewusst, dass ich heute komme, den Kleinen Abends bettfein mache usw. Also wusste er auch das in das Bad gehen werde. Also ehrlich, sie hätte diese Nachricht auch wegwischen können. Was muss ich mir den noch alles zumuten lassen? Das ist doch provokativ. Natürlich habe ich geschluckt und schlechte Laune bekommen. Das er meine Frau liebt das mag wohl sein, doch ich möchte gar nicht, dass er meinen Sohn liebt, und schon gar nicht das von ihm in solch einer Art und Weise mitgeteilt bekommen. Denke der Kleine braucht seine Liebe nicht. Die bekommt er zu Genüge von mir. Zudem wollte dieser Typ nie Kinder und auf einmal ist die grosse Liebe ausgebrochen und dass noch für meinen Sohn. Der macht sich doch nur lieb Kind bei Jedermann. Ein echter Schleimer!
Nachdem ich den Kleinen dann zu Bett gebracht hatte, habe ich noch kurz mit meiner Frau gesprochen. Da fragt sie mich doch allen Ernstes, ob ich zu dem Geburtstag von dem Kleinen komme. Was eine Frage! Natürlich habe ich ihr sofort gesagt, dass ich komme und ich von dem Typen nichts sehen will an diesem Tag. Da war sie sofort eingeschnappt. Was stellt sie sich vor? :knockout:
Was hat der Typ mit dem Geburtstag von unserem Sohn zu tun? Wer hat hier die ganze Schwangerschaft mit Ihr durchgezogen, wer hat die Nabelschnur zerschnitten, wer hat dieses erste Horrorjahr mitgemacht, wer hat sich den A.... aufgerissen damit genug Kohle da ist, wer hat im Haushalt mitgeholfen wie kein zweiter und hat jede Minute in der freien Zeit sich um den Kleinen gekümmert,wer? ICH WAR DAS!!!!!! Und dieser W..... hat damit nichts zu tun!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jetzt, wo die Probleme die wir in der Anfangszeit mit dem Kleinen hatten und jetzt wo die schöne Zeit anbricht, kommt dieser Typ mit ins Spiel und greift sich die Rosinen vom Teller.
Wie bitteschön soll ich das aktzeptieren?????????
Diese Trennung ist jetzt schon 6 Monate her und ich habe gerade gestern, als ich gesehen habe wie eine Mutter mit ihrem Sohn, den Vater von der Arbeit abgeholt hat, geweint wie ein kleiner Junge. Ich wollte diese Momente und ich will auch die Schwierigkeiten mit meinem Sohn. Er gehört mir nicht, sondern nur sich selbst. Wir haben unsere Kinder nur geliehen bis sie ins Leben hinaus gehen und unserer Hilfe nicht mehr bedürfen. Aber diese Zeit wollte ich schon mit den Beiden zusammen haben. Was ich jetzt habe wisst Ihr ja.

LG Lion
:gunman:

Hallo Lion,

ich keine Deine Wut darüber gut verstehen, über den Spruch auf dem Spiegel. Mir hat die Neue von meinem Ex (seit 3 Jahren getrennt) nach 4 Wochen die sie meinen Sohn kannte gesagt, wie sehr sie ihn doch ins Herz geschlossen hat. Ich hätte die Wände hoch gekonnt und glaube es ihr auch nicht ganz ... aber nun ja. Ich glaube nicht, dass sie mich damit bewußt verletzten wollte. Und vielleicht wollte der Typ das ja auch nicht. Es war einfach nur unbedacht und die beiden leben jetzt halt ihr eigenes Leben, wo das dazu gehört. Es ist deren Alltag und wenn sie weiter auf dich Rücksicht nehmen sollen, dann hast Du dich, so scheint es, noch kein Stück daraus genommen. Auch wenn Du sagst, es geht Dir um dein Kind.
Versuche es mit Abstand zu betrachten.

LG
Biga

Noch einem Monat

Mein Sohn ist heute nun 11 Monate alt. Heisst, in geraumer Zeit ist sein 2ter Geburtstag.
Nun gehen schon die Telefonate hin und her. Fragen über Fragen werden gestellt. Kommst Du? Natürlich komme ich, ich bin schliesslich der Vater. Meine Eltern kommen schon mal nicht. Wollen sich vor Ihrer Verwandtschaft nicht vorführen lassen. Also bin ich alleine!
Nun will sie doch allen Ernstes die Eltern ihres neuen Typen, seine Grossmutter und dessen Bruder mit Anhang einladen. Heisst also, der Typ soll auch da sein. Sie sagt, sie möchte sich zurück nehmen und will auch ihre neue Lebensform so wie sie ist leben und nicht verstecken.
Was haben diese Leute mit unserem Kind zu schaffen? Schlimm genug das deren Sohn, zumindest zu einem grossen Teil an der Misere Schuld ist, dann soll er da noch sitzen und die Gäste mit Kaffee und Kochen bedienen. Und ich mitten drin. Das tue ich mir nicht an. Ich denke am besten wäre wenn ich dann um 16:00 komme und bleibe bis der Kleine zu Bett geht. Es ist für mich, als ob ich nicht mehr zu meinem Kind gehöre. Ein geduldeter Gast, dessen Zeit begrenzt ist. Ich könnte mich echt aufregen!!!! :gunman:

Wie soll das Alles noch enden. Vor allen Dingen diese ganzen Leute einzuladen. Ein wenig Anstand und Respekt meinen Eltern und meiner Person wäre wohl angebracht. Oder?
Wie haltet ihr das?

Erzählt sie doch meiner Mutter, sie hätte es nicht mehr mit mir ausgehalten. Mag sein, wer die komplette Geschichte kennt, weiß, das ich Probleme hatte.
Weiterhin macht sich meine Frau über meine Person Gedanken weil ich so leide und nun ganz alleine bin. Verlangt aber auf der anderen Seite das ich glücklich bin und versucht Alles um mir den Umgang mit dem Kleinen zu ermöglichen.
Sie würde alles tun um mich zu entlasten. Hab ich noch nix von gemerkt!!!!!
Sie ist nun eine eigenständige Frau die ihr Leben lebt und dieses auch in Händen hält.
Wenn das so ist, dann sollte sie auch auf die Unterhaltszahlungen verzichten!
Ich kann nix dafür, dass sie mit einem arbeitslosen Sozialhilfeempfänger zusammen ist, der nur keiner Erwerbstätigkeit nachgeht, damit er nicht seine noch Ehefrau, bezahlen muss.
Die hat er vor 9 Monaten an die Luft gesetzt!
Der Vorschlag von mir war auch mal gewesen, sie könnte ja mit diesem Menschen zusammen leben, aber mir den Kleinen lassen. Das wäre aus meinen Augen heraus gerecht. Ich denke der Kleine will mich und ich will ihn. Wenn sie etwas anderes möchte, dann bitte.
Ich muss mir hier so viel vorsetzen lassen.
Und von wegen gemeinsames Sorgerecht, sie entscheidet eh so wie es ihr passt.
Solch eine Hilflosigkeit hatte ich mein ganzes Leben noch nicht.

Lieb Grüsse Lion

Abend Lion,

die Hilflosigkeit hätte ich mir auch nicht träumen lassen. Bei deinem Naturell würde ich mich auf die gemeinsame Feier nicht einlassen. Die Begründungen 'nicht verstecken wollen' und 'dich glücklich sehen wollen' vergiss einfach. Das ist die Bequemlichkeit von jemand, der meint nun müssten alle glücklich sein, das kenne ich auch noch. Das gibt sich dann schnell, sobald du eigene Ansichten äusserst.
Vielleicht könnt ihr die Feier trennen. Du unternimmst früh mit deinem Sohn und deinen Eltern etwas und sie halt abends. Das ist nicht so selten und kann sich auch bei Leuten die am Ende wieder miteinander reden können in der Form ein paar Jahre hinziehen. Aber laß dich nicht rausdrängen. Deine Eltern sollten das auch unterstützen. Du musst etwas eigenes bieten, auch jetzt. Je zeitiger, desto besser. Das ist jetzt persönlich schwerer als später, aber hält den Faden.
Noch was. Vermisch nicht die Dinge. Schon garnicht als Geschäft - du den Mann, ich den Jungen. Das klappt nicht.

Ich wünsch dir was,
Onsager

Merci Onsager

Ich habe mich jetzt auch im laufe des Abends dazu entschlossen, den Geburtstag von dem Jungen, mit meinen Eltern nach zu feiern. Ich setzte mich nicht mehr mit ihrer und schon gar nicht mit seiner Familie an einen Tisch. Meine Eltern haben eh schon abgesagt. Die Schwingungen die bei solchen Zusammentreffen aufkommen, sind nicht gut fürs Kind. Wenn dem neuen Typen seine Eltern auch noch da sind muss es ihnen unheimlich peinlich sein dem Mann zu begegen, der von ihrem Sohn so ausgebotet wurde. Wie würde sich das wohl anfühlen? :thumbdown: Zudem hat der Kleine unheimliche Ähnlichkeit mit mir und da würden sie mal sehen, wer hier zusammengehört und wer nicht. Dieser Typ sieht aus wie ein Hamster, sagt zumindest meine Ma. Nennen wir ihn doch fürderhin so. Anderer Typ ist eh viel zu lang. Also ab heute :gunman: Hamster.
Das Einzige was ich eventuell mache, ist an dem Geburtstag abends für 2 Stündchen vorbei gehen um ein wenig mit ihm zu spielen und ihn danach zu Bett zu bringen. Natürlich sollten die Leute dann auch weg sein. Das bin ich meinem Jungen schuldig!

Man bekommt halt alles vorgesetzt und muss es runterschlucken. :knockout:

Sie war wieder so zuckersüss am Telefon und ich hätte speien können. Sie meinte einfach, wir müssen Allles besprechen für die Tage wie Weihnachte, Ostern......., damit niemand verletzt wird. Ich glaube sie weiss überhaupt nicht wie verletzt ich bin.

Gruß Lion

Nun ist wohl bald vollbracht!!!!!

Stand heute, der Kleine geht täglich 4 Stunden in den Kindergarten, meine Ex geht Di und Fr zur Arbeit. Wenn sie auf der Arbeit ist, kümmert sich der Hamster um den Kleinen.
Finde ich ganz toll!!!!!!
Ich komme jetzt durch den Job in die Situation, den Kleinen unter der Woche nicht mehr besuchen zu können und wegen des Jobs kann ich ihn auch Fr. nicht um 12:30 von Kindergarten abholen. Stehe mit meinem Arbeigeber noch in Verhandlung ob ich es nicht doch noch realisieren kann.
Also hat diese Trennung mal wieder nur Nachteile für den Kleinen gebracht!
Von wegen zum Wohle des Kindes. Mit seinen noch nicht mal 2 Jahren ist er durch den Kindergarten einer Reizüberflutung ausgesetzt und kommt eigentlich gar nicht mehr zur Ruhe.
Schläft abends schlecht ein und mittags überhaupt nicht mehr.
Haben alle Beteilgten super hinbekommen!!!!!!!
Ich weiss wirklich nicht was noch daraus werden soll und wie lange ich es mir anschauen muss? Wenn die Gesetze nicht so besch...... wären, würde ich den Kleinen am liebsten zu mir holen.
Dieser Aufhänger, dass es für das Kind besser ist in einer glücklichen Beziehung, als in einer unglücklichen Ehe auf zu wachsen, sehe ich gar nicht.
Meine Ex sieht aus wie das Leiden Christi um nicht zu sagen SCH....
Ich habe glückliche Frauen wirklich anders in Erinnerung.
Der Kleine ist total aus der Spur, auch was das Essen angeht.
Dem einzigen, dem es wirklich gut geht, aber der meiner Meinung nach gar keinen blassen Schimmer von Kindern hat, ist der Hamster.
Der hält die Fahne hoch, spricht wie ein Guru, und schmeisst mit altklugen Sprüchen um sich.
Lasse die ganze Sache nun von meinem RA mal unter die Lupe nehmen. Ich habe eine Stinkwut weil ich für diesen Sozialhilfempfänger auch noch mit zahle.
Soll doch mal ein Familienrichter auf die Sache schauen und entscheiden ob der Tatbestand der Verwirkung nicht doch dazu führen könnte den Unterhalt zu mindern.
Ich habe den Kanal echt voll. Bei jeder Kleinigkeit werde ich angemacht. Soll ich mir hier alles vorsetzen lassen und den Mund halten?

Ein wenig wütend und enttäuscht
Lion

PS: Habe heute morgen mit meiner Ex telefoniert. Die Situation ist nun eigentlich so, dass ihr neuer Typ, dadurch, dass sie arbeiten geht, die meiste Zeit mit unserem gemeinsamen Kind verbringt. Ich frage mich nun wirklich wo hier das Wohl des Kindes verfolgt wird?
Wie ist das zu sehen? Ist der Junge den ausreichend versichert, wenn er mit diesem Typen unterwegs ist? Was ist, wenn was passiert? Wer kann dann entscheiden, wenn ich nicht da bin und sie auf der Arbeit ist? Kann man den Umgang unterbinden? Ich sehe nicht das er kompetent genug ist, den Kleinen zu betreuen. Wie schonmal erwähnt, er wollte nie Kinder und auf einmal spielt er sich als Ersatzvater und bald wohl auch als Hauptvertrauter des Jungen auf. Ist das so richtig?
In dieser Beziehung zwischen meiner Ex und dem Hamster ist nun der Alltag eingekehrt und ich persönlich sehe, dass ein, zumindest für mich fremder Mensch, hauptsächlich die Zeit mit dem Kind verbringt. Das kann doch nicht das Endergebnis einer Trennung sein, dass der Kleine womöglich den Bezug, zumindest teilweise, zu den eigenen Eltern verliert.
Wie soll ich das werten?

[Editiert am 9/10/2004 von Lion]

Hallo Lion,

mir fällt eigentlich zu Deinen Post nur noch eines ein: Es bringt nix!

Es wird nichts bringen, Dir immer wieder zu erklären, daß DU derjenige bist, der die Situation nicht zur Ruhe kommen läßt - daß DU es bist, der es allen Beteiligten so schwer macht.

Du hälst Dich wirklich für den Nabel der Welt, für ein Geschenk Gottes an die Frauen. Wenn Du während Deiner Ehe schon genauso getönt hast .... dann verstehe ich Deine Frau sehr wohl, daß Sie diese Selbstbeweihräucherung nicht mehr ertragen hat.

Nicht mal die Trennung bringt Dich dazu, auch DEIN Handeln mal SELBSTKRITISCH zu beleuchten ..... Nein, nein ... es sind IMMER die anderen. Die Ehe hat DER andere kaputt gemacht ... und KEINESFALLS hast DU (der Göttergatte) auch nur einen Hauch von Schuld.

Naja ... wenn Du es schon nicht einsehen kannst hoffe ich, daß Du wenigstens Dein Kind NORMAL behandeln kannst.

Ein wenig resignierte Grüße

Catilotti

Geburtstag von unserem Sohn

Es war sehr schön an diesem Morgen und der Kleine hat sich echt über die Geschenke, Dekoration, usw. gefreut. Der ganze Morgen war ausgefüllt mit spielen, ausprobieren und Fotoshootings. Oma und Opa waren auch da und es war echt gut.
Der Kleine war die Nacht von Samstag auf Sonntag bei mir und deshalb war meinen Eltern und mir es auch vergönnt, dem Kleinen als erste zu gratulieren.
Leider war die Freude von kurzer Dauer, denn ich musste den Kleinen um 11:00 wieder zu seiner Mutter fahren.
Pünktlich um zwölf bin ich angekommen, habe den Kleinen und die Geschenke nach oben gebracht. Den Kleinen haben wir dann schlafen gelegt, damit er fit für die zweite Hälfte des Geburtstags ist.
Hatte meiner Ex noch einen Blumenstrauss mitgebracht. Eine kleine Aufmerksamkeit. Schliesslich hat sie den Kleinen unter grossen Schmerzen zur Welt gebracht und das verdient Anerkennung.
Habe dann noch einen Kaffee bei Ihr getrunken und auf dem Balkon eine geraucht.
Dabei sind wir ins Gespräch gekommen und haben uns über die Ereignisse von vor zwei Jahren unterhalten.
Sie hat mich angesehen und geweint. Wie im Sturzbächen ronnen die Tränen ihre Backen hinunter. Ich meinte nur, dass sie das alles zugelassen hat und wir in unserer Ehe nicht genau auf Ereignisse bzw. aufeinander geschaut haben. Darauf hin hat sie mir geantwortet, dass sie Fehler gemacht hat und das sie das heute auch wüsste. Weiterhin hat sie festgestellt, dass wir nicht zusammen passen. Wer sagt Dir das, habe ich sie gefragt. Sie meinte ihr Herz sagt ihr das, und sie wäre heute glücklich und wünscht sich auch von mir, glücklich zu sein.
Weiterhin wünscht sie sich von mir, das ich für den Kleinen da bin denn das ist das Wichtigste und der Kleine braucht seinen Vater. Sie fragte mich ob wir irgendwann Freunde werden können. Was soll ich dazu sagen?
Ich habe zu ihr gesagt, dass im Moment keiner von uns beiden weiss, wen er vor sich hat.
Das ist es eben. Warum wir 7 Jahre lang zusammen passen und nun nicht mehr?
Wir waren immer das Traumpaar. Ich denke, wir haben zu viele Dinge nicht besprochen und einfach geschwiegen. Zu viele Dinge nicht abgearbeitet. Zu viele Einflüsse von aussen auf unsere Beziehung einfluss nehmen lassen. Mit der Erkenntniss von heute, könnten wir nochmal von vorne anfangen. Doch sie will nicht meine Erkenntnisse hören und überdenken.
Sie will einfach nur glücklich sein und diesem Typen ihr Herz schenken. Mal sehen wann die Fasade der ersten Verliebtheit bröckelt und die Schwierigkeiten losgehen. Wer weiss wo ich dann stehe. Eins ist allerdings gewiss. Sie ist ein liebenswerter Mensch und wegen dem Kleinen würde ich mich nochmal mit ihr einlassen.
Nach all den Wünschen die sie mir gegenüber geäussert hat, wünschte ich mir, dass sie sich wirklich nochmal den Mann, der auch der Vater ist, genau anschaut.
Doch dieser Keil der in unsere Beziehung getrieben wurde ist nun mal da. Er wird alles dafür tun, damit er die Frau behält.
Wenn sie sich getrennt hätte, ohne diesen Typen, wäre es für mich eine faire Trennung gewesen über die man hätte reden können und wahrscheinlich hätten wir es nochmal geschafft. Doch mit einen Intriganten, Egoisten und selbstherlichen Klugschwätzer, der noch in der besseren Position ist, habe ich keine Chance.
Wegen dem Kleinen hätte ich gerne nochmal eine Chance.
Hoffentlich wird irgendwann mal wieder alles gut. Wie immer gut auch aussehne mag.

Sehr in Gedanken an meinen Sohn und die Ereignisse des 24.10.2002

Lion

Hallo Lion,
jetzt habe ich mich durch Deinen Beitrag gearbeitet. Ich werde doch antworten.
Ich habe mich in Deinen Beiträgen wiedergefunden. Dieses Auf und Ab der Gefühle, Verzweiflung, Trauer, Wut... all das kenne ich auch.
Mein Ex ist vor zwei Jahren ausgezogen. Und erst jetzt bin ich soweit, das ganze Drumherum gelassener und mit dem nötigen Abstand zu sehen, nicht aus jeder Umarmung (die vielleicht ernst gemeint sind oder vielleicht auch nur aus seinem schlechten Gewissen herrühren) ernst zu nehmen, zu denken, vielleicht wird es ja doch wieder...
Wir haben in den zwei Jahren die Gründe für unsere Trennung bis zum Erbrechen durchgekaut, aber mittlerweile kann ich damit umgehen und akzeptieren, daß ich die Mutter seines Kindes für ihn bin, aber nicht mehr.
Und die vergangenen Monate - vor allem das erste Jahr nach der Trennung -, war verdammt hart.
Ich kenn solch Situationen auch: Das Kind gemeinsam ins Bett schaffen, Geschichten vorlesen, gemeinsam vor der Badewanne hocken und mit dem Zwerg spielen... Anfangs habe ich das auch alles für mehr gehalten. Die Realität sah anders aus und hat mich jedesmal wieder völlig nach unten gezogen.
Es gab Zeiten, da war so voller Wut. Aber am Ende kam wieder der Katzenjammer.
Ich wollt nur sagen: Es braucht Zeit. Jede Menge Zeit.
Aber auch viele kleine Schritte ergeben einen großen.
Genieße die Zeit mit Deinem Sohn, seit für ihn da. Aber zerbrich Dir nicht den Kopf für und über Deine Ex. Das bringt nichts. Ich hab mir auch immer wieder überlegt, was mein Ex mir mit manchen Dingen sagen will. Die Trennung tat ihm möglicherweise auch leid, die Trennung von seinem Sohn tut ihm weh. Aber ein Zurück gibt es für ihn nicht.
Ich hab ziemlich lange gebraucht, daß zu begreifen.
Ich wünsch Dir viel Kraft.
LG, Sylvie

War sich liebt das neckt sich oder wie soll ich es verstehen?

Heute ist mal wieder einer dieser Tage wo man(n) echt ins Essen spucken könnte.
Nicht genug das man geschafft von der Arbeit kommt. Diese gerade so bewältigt bekommt, da man sich wieder wie ein Junky, der sein Dope nicht in den Venen hat, fühlt.
Nein, da findet man noch einen Brief mit dem Inhalt, eines Antrags auf Erlass einer einstweiligen Anordnung. Heisst sie will mich vor Gericht ziehen. :knockout:

Ich verstehe sie überhaupt nicht mehr. Wer meinen vorhergehenden Beitrag gelesen hat, weiss ja was am Geburtstag los war. Sie bekommt nur Zuwendung von allen Seiten. Meine Eltern legen sich krumm für das Kind und sie bekommt auch immer noch Kosmetika für umsonst.
Ich lasse mich, wenn es um den Kleinen geht auch nicht lumpen, aber laut der Berechenug ihres RA ist der Unterhalt zu wenig und ich soll nun vor Gericht damit sie die Nachzahlungen bekommt und der Unterhalt angehoben wird.
Was will sie eigentlich noch? Sie hat alles mitgenommen. Wenn ich den Status vor der Trennung wieder erreichen möchte, stehe ich mit 7.500n oder fast 10.000 Euro in der Schuld der Bank. Dann kommt noch die Scheidung on top. Die wird bestimmt auch nicht billig.

In diesen Schreiben steht, dass ich die Prozesskosten tragen soll, da suie ja nicht erwerbstätig ist. Ich weiss zwar nicht wie sie mit ihrem RA spricht, aber er sollte wissen das sie seit Anfang Oktober arbeiten geht. Was habe ich den mit diesen Kosten zu tun.

Im Mai hatte sie mal gesagt, "Dich koche ich ab". Man kann ihr ja nun nicht vorhalten, dass sie ihre Vorhaben nicht umsetzt.

Doch vor zwei Tagen fragt sie mich noch, ob ich nicht mit auf den St. Martins Zug, organisiert von Kindergarten, mit gehen möchte. Natürlich möchte ich. Ist schliesslich Zeit, die ich mit meinem Jungen verbringen kann.

Manchmal frage ich mich ob sie doof oder total ausgebufft ist. Zumindest scheint sie eine gewisse Bauernschläue zu besitzen.

Wie soll ich mich ihr gegenüber verahlten? Total aufdrehen oder gar nichts sagen und den Brief einfach meinen RA geben mit den Worten " Mach was draus"? :gunman:

Es ist unglaublich, sie fragte mich doch tatsächlich, ob wir nicht irgendwann mal Freunde werden können. Wer solch ein Vorhaben nach vorne treiben möchte, der macht solche Dinge nicht. Ich zahle ihr keinen schlechten Unterhalt. Damit kann sie wirklich zufrieden sein.

Ich glaube, wenn die Gesetze in Deutschland nicht so besch...en wären und ich ein wenig mehr background hätte, würde ich dafür kämpfen, dass der Kleine bei mir lebt. Dann könnte sie mal nachfühlen wie es einem geht, der sein Kind nicht tagtäglich sehen kann und dadurch die Entwicklung nur teilweise mitbekommt.

Ich hatte irgendwann mal gesagt, dass das kein gutes Ende nehmen wird. So wird es dann wohl auch kommen. Wenn der Krach dann estmal richtig los geht, dann werden wir halt sehen wie sich das dann auf das kind übertragen wird.
Ich habe es jetzt geschafft, dass ich, wenn ich mit dem Kleinen zusammen komme echt gut drauf bin. Wie wird es sein wenn der Rosenkrieg entfacht ist.
Eventuell ist dann besser gar nicht mehr zu ihr zu fahren.

Was passiert in einem Menschen, dass er den Menschen, den er mal so geliebt hat, ruinieren will?
Wer eine andere Lebensform wählt, der soll es tun, aber dann auch ohne andere in ihrer Lebensqualität ein zu schränken.

Gruss Lion
:gunman: :gunman: :gunman: :gunman: :gunman: :gunman:
:knockout: :knockout: :knockout: :knockout: :knockout:
:mad2: :mad2: :mad2: :mad2: :mad2: :mad2:
[Editiert am 28/10/2004 von Lion]

[Editiert am 28/10/2004 von Lion]

Vorweihnachtszeit ;(

Alle Jahre wieder und ich hatte mich so gefreut. War gerade in der Stadt und habe die geschmückten Schaufenster gesehen und die Familien mit ihren Kinder.
Direkt habe ich eine miese Stimmung bekommen.
Dieses Jahr soll es so sein, dass de Kleine am heiligen Abend bei ihr ist und ich ihn den nächsten Tag abholen darf. Heisst, ich werde am heiligen Abend alleine sein.
Wie regelt ihr diese Dinge eigentlich?
Ich würde viel lieber Heiligabend mit meinem Kind verbringen auch wenn sie dabei ist.
Hauptsache dieser Typ bleibt weg.

Gruss Lion

Hallo Lion,

wir hatten nach der Trennung die letzten 3 jahre Weihnachten zusammengefeiert. Da hatten wir uns noch gut verstanden. Nun ist aber der Wurm drin und ich weiß eigentlich noch nicht wirklich wie es sein wird. Vermutlich werden wir heilig Abend mit meinem Freund hier verbringen und den ersten Weihnachtstag auch, da ein Geburtstag ist. Den zweiten Tag wird er dann wohl mit seinem Vater und dessen neuer Frau und Kind verbringen. Vom Vater habe ich allerdings noch nicht vernommen, was er denn gerne hätte.
Ob es dann im nächsten Jahr andersrum sein wird, weiß ich nicht. Mal schauen, wie es sich bei uns weiter entwickelt.
Üblich ist wohl, dass die Kinder Heilig Abend dort sind, wo sie üblciherweise sind und die Feiertage dann jedes Jahrt wechseln.
Du kannst aber von Deiner Ex nicht verlangen, dass sie ihren neuen auslädt. Ich habe das im letzten Jahr aus Rücksicht gemacht, weil ich für unseren Sohn richtig fand, seine ltern da zu haben. Hätte ich gewusst, was in diesem Jahr alles folgt, hätte ich das vielleicht nicht getan...oder doch?

Drücke Dir die Daumen, dass Du trotzdem eine halbwegs schöne Vorweihnachtszeit hast.

Liebe Grüße
Biga

Hi
Das ist einn guter Vorschlag, Heiligabend zusammen zu feiern, den ich direkt an die den Mann, respektive an die Frau gebracht habe. Die Tatsache, dass der neue Typ mit unserem Kind nichts zu tun hat ist ja wohl offensichtlich. Der Geburtstag von dem Kleinen war für mich schon ein Desaster. Hoffe nur, dass sie sich darauf einlässt.
Aber schon wie in den Monaten vorher, wird sie bestimmt einen Gegenvorschlag machen der ihr und dem Lover zugute kommt und mit dem Wohl des Kindes wenig zu tun hat. Der Egoismus den sie präsentiert ist unglaublich. Nach Aussen, macht sie Alles für das Kind. In Wirklichkeit ist sie darauf bedacht, dass ihre neue Liebe den grössten Benefit von unsrere Trennung hat.
Manchmal glaube ich, sie ist mit dem Kind überlastet und wünschte sich keins zu haben um ein Halli Galli Leben führen zu können. Soll sie mir doch den Kleinen geben. Dann hat sie die Möglichkeit dieses Leben zu führen und kann, wenn es ihr in den Kram passt, sich ein Kind von ihrem neuen Lover machen lassen. Wenn ich nur daran denke, wie der Kleine am Anfang unter dieser Trennung gelitten hat! Er hat Nacht zusammengekrümmt in seinem Bettchen gelegen und hat im Schlaf gewimmert. Als ich das zur Sprache gebracht habe, wurde mir gesagt, dass das normal wäre. Nichts ist normal und der Kleine hat sich letzten Sonntag, als ich ihn zurück gebracht habe, eine viertel Stunde geweigert, seine Jacke auszuziehen und auf seine Mutter zuzugehen. Ich weiss nicht, was da mit ihm los war, doch normal finde ich das nicht und ich werde es beobachten. Wer weiss wie dieser Typ, wenn er mit dem Kleinen umgeht, wenn die Beiden alleine sind. Zudem ist mir aufgefallen, dass meine Frau sofort nervös wird, wenn der Kleine anfängt zu nölen. Eigentlich sollte sie, wenn sie schon so glücklich und ausfgeglichen ist, solche Situationen besser verpacken. Zudem schleppt sie den Kleinen nur durch die Gegend. Heisst immer wenn ich mal anrufe sind sie nicht zuhause. Erst ab 19:00 erreiche ich jemanden. Ist das gut, wenn ein Kind mit 2 Jahren morgens immer in den Kindergarten geht und Mittags durch die Gegend geschleppt wird. Ich meine ihr neuer Typ ist ziemlich umtriebig und flippt von einer Stelle zur nächsten. Das mein Kind das immer mitmachen soll, finde ich persönlich nicht gut. Aber so hat man ja die Gewissheit, dass der Kleine immer entertaint wird und muss sich wenig mit ihm beschäftigen.

Am Mittwoch hatte ich den Kleinen abgeholt. Auf der Fahrt fing der Kleine an zu weinen und ich fragte ihn was los sei. Habe dann nochmal angehalten, da ich dachte, ich hätte ihn falsch angeschnallt und er hat Schmerzen. Aber es war alles i.O.
Dann fragte ich ihn nochmal was los ist. Die Antwort war, Papa kommt wieder. Das sagte er dann ca. 4 mal bis ich ihm zu verstehen gab, dass ich doch da bin.
Ich weiss nicht was da in den Kleinen gefahren ist und welche Gedanken er hatte. Doch es beunruhigt mich schon. Ich will nicht das er sich schlecht fühlt.

Gruss Lion

Hallöchen Lion!

Ich habe mich nunendlich auch durch deinen Beitrag gelesen und von vorn bis hinten alles zur Kenntnis genomen.

Ich war über viele Dinge doch schon sehr erschrocken. Vor allem darüber, wie schnell du dich in eine negative Stimmung bringen läßt und dass dich das Thema deiner Frau und ihres Hamsters immer noch so sehr beschäftigt.

Ich möchte dir auch mal einige Sichtweisen von mir geben, was ich so gedacht habe, als ich alles durchgelesen habe.

Zu meiner Person muss ich folgendes sagen. Ich selbst bin gerade mal 26 Jahre jung und war auch schon verheiratet. Gott sei Dank ohne Kinder. Ich war in der Trennungsphase von meinem Ex Mann und lernte dann meinen jetzigen Freund kennen. Dieser war auch gerade in der Trennung von seiner Frau und leider auch von seinen beiden Söhnen. Kurze Zeit, nachdem mein Freund von seiner Frau weg gezogen war, kamen wir dann zusammen. Die Kinder lernte ich erst später kennen. Mein Freund hielt es für besser. Und doch haben wir ein gutes Verhältnis aufgebaut, was weiter geführt werden könnte, wenn die Mutter denn auch weitere Besuche seitens meines Freundes zulassen würde. Dies geschiet nicht. Soviel zu mir.

Also ich kann die Reaktion deiner Frau schon verstehen, wie sie sich auf den Hamster eingelassen hat und somit dich dann verlassen hat. Auch kann ich ihre Reaktionen verstehen. Als ich meinen neuen Freund kennenlernte war ich mit meinem Ex Mann noch nicht geschieden und wir lebten in einer Wohnung in getrennten Haushalten. Mein Ex Mann bekam das mit und er war ähnlich wie du und gab alles darum mich wieder zu gewinnen. Aber ich wollte nicht. Ich konnte mit diesem Mann meine Ehe nicht weiter fortsetzen. Zu tief saßen viele Dinge, die passiert waren und zu schmerzvoll war es für mich. Die Reaktion auf diese erneute Annäherung meines Mann war so, dass ich ihn anschrieh, dass ich sauer auf ihn war, bei ihn absolut immer schlechte Laune hatte und ihn auf keinen Fall mehr an mich ran lassen wollte. Dies tat ich aus dem Grund, dass ich nicht wieder weich werden würde und ihm nachgeben müsse. Das hätte zur Folge gehabt, dass ich somit auch meine neue Beziehung beenden müssen und das wollte ich auf keinen Fall. Ich hatte eine Entscheidung getroffen und diese Entscheidung stand. Ein Zurück gab es für mich nicht. Egal ob es für mich gut oder schlecht gewesen wäre. Das hätte bei mir einen Punkt der Schwäche dargestellt. Genau diese Situation hing mir vor Augen, wie du die Reaktionen deiner Frau beschrieben hast.

Und ich kann dir sagen, dass wenn der Typ in der Nähe ist oder Verwandschaft, dass dies immer für dich negative Stimmung seitens deiner Frau geben wird. Sie kann ihrem Hamster und der Verwandschaft keine Schwäche eingestehen und will zeigen, dass die Entscheidung, die sie getroffen hat richtig ist. Egal ob es ihr dabei schlecht geht oder nicht. Und es wird ihr dabei schlecht gehen, weil sie weiss, dass sie sich dir gegenüber unfair benimmt.

Andererseits muss ich auch dein Verhalten rügen. Ich denke in der ersten Zeit hast du deine Frau ganz schön bedrängt und genervt. Sie hatte sich für etwas entschieden und sie hat sicherlich erwartet, dass ihre Entscheidung respektiert wird, genauso wie du von ihr verlangst, dass sie deine Gefühle respektiert und auch deine Entscheidungen.

Tja. Was dann alles kam, bezüglich der Geldforderungen, kenn ich auch zur Genüge. Allerdings nicht von mir, sondern von der Ex meines Freundes. Und ich weiss es belastet unheimlich. Es belastet ihn, es belastet mich als seine neue Freundin und es belastet die Kinder, weil sie die negativen Schwingungen zwischen den Eltern immer mitbekommen. Aber auch dabei wird dir durch das deutsche Recht mehr oder weniger geholfen. Ein Schreiben von ihrer Anwältin? Es gefällt dir nicht? Ein Satz zu deinem Anwalt, er soll sich drum kümmern und damit hat es sich für dich. Was willst du da machen? Es wird so oder so irgendwie geregelt. Allerdings solltest du das Sozialamt des Hamsters mal darauf aufmerksam machen, dass er mit deiner Frau in einer Wohnung wohnt und er somit eine eheähnliche Gemeinschaft führt. Das heißt, die Einkünfte deiner Frau (und auch Unterhalt ist eine Einkommensart) wird bei ihm Sozialhilfemindernd angerechnet, ebenso auch ihr Einkommen was sie durch den Job hat. Genauso solltest du klar stellen, dass er nicht noch für deine Frau und ihr Kind Geld bekommt. Man weiss ja nie, was er dort vorgetragen hat.

Ich würde dir empfehlen, dass du dich mit deinem Anwalt auseinander setzt und du ihm sagst, was du wie geregelt haben möchtest. Bringe auch alles an, was ihr euch in der Ehezeit zugelegt habt und was sie davon behalten hat. So wie ich es gelesen habe, hat sie doch den großteil der Möbel usw. mitgenommen oder? Einiges davon stand ihr so oder so zu, da sie euren Sohn bei sich hat. Aber nicht alles. Die Gegenstände, die du vor der Ehe hattest werden nicht mit eingerechnet, so eventuell das Auto und das Motorrad. Es muss dort ein Ausgleich stattfinden.

Um die Gerichtskosten mach dir nicht allzu viel Sorgen. Dadurch dass du Unterhalt zahlst an Frau und Kind, du gewisse Kosten nebenher hast, so Miete, Strom usw. wirst du ja nicht auf den Satz kommen, wo du Gerichtskosten zahlen must oder? Näheres kläre jetzt mit deinem Anwalt ab (Prozesskostenhilfe). Das ist wichtig von vornherein zu machen. Und die Gerichtskosten werden geteilt. Da brauch sich deine Frau keine Sorgen machen. Sie die Hälfte du die Hälfte. Wenn einer nicht kann ist es wurscht. Du mußt ja nicht ihren Anwalt zahlen. War mal so, wo es noch "einen Schuldigen" für die Scheidung gab. Aber heute ist man schon so weit, dass beide zur Zahlung gebeten werden.

Ich denke das wichtigste bei all dem ist dir immer noch dein Sohn und du wirst es mir vielleicht nicht glauben, aber es wird immer dein Sohn sein und nicht der eines Hamsters. Dein Sohn wird immer wissen wer sich um ihn kümmert und wer sein Vater ist. Das geht nie auseinander. Nur von deiner Frau solltest du dich langsam trennen. Du mußt begreifen, dass sie definitiv einen neuen Lebensabschnitt angefangen hat, der sich dadurch gestaltet, dass du zwar der Vater ihres Sohnes bist, aber nicht mehr ihr Mann. Den Mann, mit dem sie diesen Lebensabschnitt begehen möchte hat sie nun an ihrer Seite. Du solltest ihn auch nicht immer als der Böse und Schlechte darstellen.

Er ist der Mann, der sich nun auch um deinen Sohn kümmert, der eine gewisse Beziehung zu ihm aufbauen wird und es wird dir nicht passen, aber er wird auch eine vaterähnliche Beziehung zu ihm aufbauen. Er ist der Mann, zu dem er tagtäglich einen Bezug hat und das ist auch gut so. Dein Sohn ist bei ihm gut aufgehoben und er kümmert sich um ihn.

Ich würde dir eher mal vorschlagen den Hamster mal richtig kennen zu lernen und dir mal ein Bild von ihm zu machen. Aber nicht in einer Phase, wo du eh schon sauer auf ihn bist. Setzt euch doch mal in Ruhe zusammen. Besprecht alles, was euch so durch den Kopf geht, was deinen Sohn betrifft und was dich auch betrifft, wie du dich fühlst und was du gerne hättest und vielleicht nicht möchtest. Gib dem Hamster doch auch mal eine Chance. Es bringt doch nichts, wenn es ewig ein Versteckspiel des Hamsters gibt, wenn du deinen Sohn zu ihr zurück bringst. Du hast doch nie die Gelegenheit gehabt ihn kennenzulernen. Vielleicht ist er ja auch nur ein armer gebeulteter Mann, wie du es bist, nur er hatte das Glück eine Frau zu finden, die für ihn in einer vielleicht auch schweren Situation da zu sein. Dass es nun deine Frau war, dafür kann er ja nichts.

Zu Weihnachten möchte ich dir nur sagen, dass du egal ob nun Heilig Abend oder der 1. Weihnachtsfeiertag, wo du deinen Sohn hast, froh sein kannst, dass du dieses Fest mit ihm feiern darfst. Das ist ein Fest der Liebe und nicht des Hasses, der Wut und der Enttäuschung. Solltest du so viel Wert darauf legen, dass du an Heiligabend mit deinem Sohn zusammen sein möchtest, deine Frau da ist und ihr Hamster, so akzeptiere das. Widme dich deinem Sohn und sei für ihn da. Es gibt nicht viele Väter, die das Glück haben ihre Kinder zu Weihnachten zu haben.

Eines solltest du dir vielleicht auch mal zu Herzen nehmen. Du hast so eine verantwortungsvolle Frau, die ihrem Kind den Vater nicht entziehen will oder aus dem Jungen ein Machtinstrument macht, was sie dir entziehen kann, wann sie möchte. Nutze die Zeit, denn sie ist sehr wertvoll!!!!

Dir nun alles alles erdenklich Gute.

Ich wünsch dir was.

Bye. Cari.

Hi Lion,

>>Es ist unglaublich, sie fragte mich doch tatsächlich, ob wir nicht irgendwann mal Freunde werden können. Wer solch ein Vorhaben nach vorne treiben möchte, der macht solche Dinge nicht. Ich zahle ihr keinen schlechten Unterhalt. Damit kann sie wirklich zufrieden sein.<<

Den Satz habe ich vor unserer Trennung aus ihrem Munde auch zur genüge gehört. Heute weiss ich, dass das alles nur leeres Gerede ist. Es dient lediglich dazu das eigene Gewissen zu beruhigen und es dem Partner von dem man sich trennt vielleicht etwas weniger schwer zu machen.
Orientiere Dich nur an dem, was sie tut und nicht an dem was sie sagt! Ansonsten machst Du Dur ewig falsche Hoffnungen und wirst immer wieder von ihren Taten enttäuscht, weil sie mit dem was sie sagt nicht überein stimmen.

>>Alle Jahre wieder und ich hatte mich so gefreut. War gerade in der Stadt und habe die geschmückten Schaufenster gesehen und die Familien mit ihren Kinder.
Direkt habe ich eine miese Stimmung bekommen.<<

Geht mir genau so. Ich werde dann nur unendlich traurig. Geh einfach nicht mehr in die Stadt, wenn es nicht sein muss, jedenfalls nicht zur Weihnachtszeit oder nur, wenn Dein Kind dabei ist.

Kopf hoch, wir sitzen alle im gleichen Boot!

Grüsse

Skipper

@skipper:

Ich stimme dir zu. Wie steht es im meistwerkauften Buch der Welt: "An euren taten werdet ihr gemssen, nicht an euren Worten!."

Man(n) ist allerdings geneigt, immer erst die Worte zu nehmen für die (gute) Tat und wundert sich später über dei Ausreden, derentwegen die Tat nicht umgesetzt werden konnte.

DeepThought

@ Cari

Erstmal vielen Dank für Deinen Eifer mir zu meiner Problematik Trennung zu antworten.

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Er ist der Mann, der sich nun auch um deinen Sohn kümmert, der eine gewisse Beziehung zu ihm aufbauen wird und es wird dir nicht passen, aber er wird auch eine vaterähnliche Beziehung zu ihm aufbauen. Er ist der Mann, zu dem er tagtäglich einen Bezug hat und das ist auch gut so. Dein Sohn ist bei ihm gut aufgehoben und er kümmert sich um ihn.
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Wer sagt mir das unser Sohn gut bei ihm aufgehoben ist?????????????????
Wer will das es so ist?????????? Mein Sohn?????????
Er kann gar nichts tun er ist um seine Entscheidung betrogen worden. Und das ist der springende Punkt.

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Ich würde dir eher mal vorschlagen den Hamster mal richtig kennen zu lernen und dir mal ein Bild von ihm zu machen.
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Dieser Typ ist Gift und bleibt Gift!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Es wird Nichts geben was mich von der Meinung abbringen könnte, dass es das Beste wäre Typ ** zensiert**.

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Eines solltest du dir vielleicht auch mal zu Herzen nehmen. Du hast so eine verantwortungsvolle Frau, die ihrem Kind den Vater nicht entziehen will oder aus dem Jungen ein Machtinstrument macht, was sie dir entziehen kann, wann sie möchte. Nutze die Zeit, denn sie ist sehr wertvoll!!!!
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Meine Frau ist nicht verantwortungsvoll!!!!!!!!!!
Wenn sie es wäre, hätte sie nichts unversucht gelassen die Ehe zu retten.
Sich einfach nur vor den Anderen zu stellen und zu sagen, ich habe mich verliebt und ich will meine Ehe nicht retten, ist nicht verantwortungsvoll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Wenn irgendetwas nicht passt, ist direkt der Umgang gefährtdet. Heisst, nicht genug zahlen und nicht zu Allem ja und amen sagen, bedeutet, 14 Tageregelung ohne Übernachtung.
Das sind ihre Drohungen.
Das sie den Umgang mit dem Kleinen zuläßt hat was mit ihrem schlechten Gewissen zu tun und es ihre verdammte Pflicht dem Kind gegenüber, und hat auch nichts mit verantwortungsvoll zu tun!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Ich war über viele Dinge doch schon sehr erschrocken. Vor allem darüber, wie schnell du dich in eine negative Stimmung bringen läßt und dass dich das Thema deiner Frau und ihres Hamsters immer noch so sehr beschäftigt.
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Sie geht mit mir um, wie sie es will und ihrer Tagesform entspricht.
Mir geht es darum, das sie sich mal anschaut wen und was sie alles in Frage gestellt und letzendlich verlassen hat.
Ich will, dass sie sich den Menschen, also mich anschaut.
Ich will nicht, dass unser Kind ein Scheidungskind ist, nur weil die Eltern zu blöde waren um einfach mal die Dinge richtig anzuschauen.
Unser Sohn soll nicht von einem Menschen betreut und erzogen werden, der nie Kinder haben wollte und auch keine Ahnung von Kindern hat.

Kann ja auch nicht sein, dass auf einmal die grosse Kinderliebe beim Hamster ausbricht!?
Ich nehme diesem Typen es nicht ab, das er sich von einer Meinung zu anderen bewegen kann und das binnen Tagen. Die Lebensform Familie, ob diese eine wirkliche für diesen Typen ist, soll er erstmal beweisen, wenn er mit ALLEM für die Familie einsteht.

Ich hatte auch schon vor meiner Ehe Beziehungen zu Frauen die Kinder hatten.
In allen Altersstufen bis hin zum Teenager.

Meine Erfahrung ist, dass man die Kinder der Frauen gut behandelt, sich mit ihnen versteht,
usw. Macht man aber auch nicht unbedingt aus Überzeugung sondern aus Eigennutz. Der Weg zu dem Herzen einer Mutter kommt über das Kind.
Das ist alles lange her und ich bin heute auch älter, doch wer sagt, dass dieser Typ mein Kind wirklich will????????????
Er sagt zwar, dass er ihn total süß findet, aber tut die Verkäuferin beim Bäcker auch.

Unser Kind ist sehr verträglich. Was ist wenn der Junge, auch unter Einfluss der Trennug anfängt scfhwierig zu werden? Dann stellt sioch Herr Neunmalklug und seines Zeichens Hamster hin und erklärt er hätte sich geirrt und die Beziehung ist nun doch nicht mehr so prickelnt.
Dann soll er hingehen, dass klarziehen, und die Frau heiraten.

Ich hatte kurz nach dem wir geheiratet hatten zu ihr gesagt, dass diese Lebensform mit ihr und dem Kleinen die stimmige für mich ist. Das ich ich mir Alles sehr gut überlegt habe und ich überzeugt bin. Wichtig war mir auch, dass sie weiss, dass wenn sie mich verlässt, sie mir das Schlimmste antut, was man mir überhaupt antuen könnte.
Das war vor 2 Jahren.
Heute ist es ihr scheissegal, was ich ihr gesagt habe und es ist das Schlimmste!
Alle Argumentationen ihrerseits zur Trennung sind, einfach nur Behauptungen die allgemeine Phrasen sind, wie z.B. Es ist besser wenn ein Kind in einer glücklichen Bezieh.....................!
Wenn ihr mich fragt, alles Schei.e!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GRUSS LION

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Anm. Admin: Bei allem Verständnis für deine Gemütsverfassung - noch so eine Äußerung wie die von mir oben zensierte und ich lösche deine Beiträge und deinen Account! Ich hafte bei solchen Äußerungen mit und spreche diese Warnung nur einmal aus!

[Editiert am 21/11/2004 von DeepThought]

hi Lion
hab mich mal wieder in deinen thread verirrt.
hab auch den kleinen anhang vom admin gelesen, und möchte dich bitten, auch wenn es dir elend geht, überleg dir deine worte, es währe traurig für mich nicht mehr in deinem thread lesen zu können, oder von dir keine antworten mehr lesen zu können.
denn ich fühl mich dir sehr verbunden, da deine geschichte meiner so sehr gleich ist.
als ich deine beiträge das erste mal gelesen hab, hab ich nur noch weinen können, und ich glaube wenn ich deine tel nummer gehabt hätte ich hätte dich angerufen.
also bitte bleib dem forum treu, und steh diesen kampf weiter durch, schon für dein kind, denn was ich alles gelesen habe liebt dich dein kind über alles.
mfg hjunghanns

Guten Morgen auch dir Lion!

Also wie ich mal wieder gelesen habe bist du doch mal wieder im Tal gelandet.

Ich bin so erschrocken darüber, dass du so voller Hass sein kannst. Verstehe ich nicht. Aber nun gut.

Also. Ich denke nicht, dass deine Frau verantwortungslos ist. Ganz und gar nicht. Dass sie sich vor eine bestimmte Situation drücken will, heißt nicht, dass sie keine Verantwortung zeigt. Sie will sich halt einfach nicht umstimmen lassen. Sie weiss sicherlich auch, dass du ihrer Entscheidung viele Argumente entgegen bringen kannst, die sie ins wanken bringen und wo sie keine Antwort drauf wüßte, als dass sie falsch gehandelt hat. Genau diese Situation will sie sich ersparen. Sie hat eine Entscheidung getroffen und will allen zeigen, dass sie auch zu dieser Entscheidung steht, auch wenn sie nicht ihre Überzeugung ist. Also von daher glaube ich noch nicht mal, dass wenn die Schmetterlinge gelandet sind, dass sie zu dir zurück findet. Die Trennung ist nun mittlerweile schon so lange her. Und sie will sich selbst ja nicht untreu werden. Trotzdem hat sie für euren Sohn mit dieser Entscheidung ein Leben bei sich ermöglicht. Du schreibst erst selbst, dass euer Sohn vollkommen in Ordnung schien. Zumindest was sein Wohl angeht. Unter verantwortungslos verstehe ich, wenn sie sich um nichts kümmert und das tut sie ja nunmal nicht. Sie kümmert sich ja um verschiedene Dinge, die sowohl ihr Kind betreffen, wie auch sich selbst. Dass du da in ihrem Leben nun nicht mehr die Nummer 1 spielst, dass kannst du dir ja denken. Aber vielleicht sollte sie sich ja aus Mitleid um dich kümmern. Aber ob das dann den Hamster so gefällt?

Tja. Der Hamster. Ein Thema für sich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass der Hamster deinen Sohn einfach so als Mitbringsel deiner Frau ansieht. Ich weiss nicht, aber ich kann mir schon vorstellen, dass es für einen Mann schwierig ist ein Kind von einem anderen zu akzeptieren und das dann auch noch, wenn man eigentlich gar keine Kinder haben wollte. Mal ganz davon abgesehen, dass die Meinung keine Kinder haben zu wollen, ja nicht für das ganze Leben gelten muss. Klar, vielleicht findet er deinen Sohn süß. Und ich muss dir was sagen, das fände ich vielleicht auch, wenn ich an der Kasse sitze (bin Verkäuferin). Aber das heißt doch nicht, dass ich deswegen, weil ich ihn süß finde, ihn nicht auch gern habe. Ich finde es schade, dass du dem Hamster so viel unterstellst und ihm nichts zutraust, nur weil er mal eine andere Lebenseinstellung hatte. Und wenn die Probleme kommen sollten mit deinem Sohn (was ich niemanden wünsche), dann setzt er sich damit auseinander oder deine Frau muss einsehen, dass es nichts mit dem Kerl bringt. Aber das ist dann die Aufgabe deiner Frau und nicht die Aufgabe des Hamsters. Dass er sich dann eventuell aus dem Staub macht, ist auch nicht dein Problem. Damit haben sich dann andere Leute zu befassen. Gehe aber nicht davon aus, dass deine Frau dann reuhmütig zu dir zurück kommt. Du hattest mal was geschrieben von Tür schließen. Wie weit hast du sie denn noch für deine Frau auf?

Wie du in einem anderen Beitrag schon geschrieben hast, mußt du einfach nun so klar kommen ohne deine Frau und mit den Besuchen eures Sohnes. Du mußt einfach dein Leben neu strukturieren. Und dass dort einiges von deiner Frau bestimmt wird, damit mußt du auch leben. Ich sehe selbst, wie schwer es ist an Kinder ran zu kommen, die von der Mutter so manipuliert wurden, dass sie vom Vater (meinen LAG) nichts mehr wissen wollen. Und selbst da haben wir uns mit abgefunden und können nur darauf hoffen, dass wenn sie älter sind, dass sie dann zu ihren Wurzeln zurück finden. Es gibt halt Dinge im Leben, die muss man irgendwann als gegeben hinnehmen, auch wenn einem dabei das Herz blutet.

So. Nun wünsche ich dir einen schönen Tag.

Bye, Cari.