Der erste gute Tag nach Monaten

Gestern war ich bei der Psychologin. War sehr gut
Der Job ist heute gut gelaufen, Mein Vorgesetzter (auch ein Freund) hat mit mir über die Trennunngsgeschichte gesprochen. War alles positiv und hat mir weitergeholfen!
Ich glaube ist auch mal an der Zeit danke zu sagen. Danke an all diejenigen die mir geschrieben haben.

Nun bin ich nach Feierabend zu meiner Frau gefahren um den Kleinen abzuholen.
War mit gemischten Gefühlen auf der Autobahn unterwegs weil ich nicht wusste was mich wieder erwartet. Zudem hatte ich mir gesagt, kurz rein, abholen und weg. Ist auch so gelaufen. Ohne viel Tamtam.
Hatte dann zwei tolle Stunden, in einem Erlebnisbad mit dem Kleinen. Er war super entspannt, hat den Aufenthalt im Bad sehr genossen. Wird bestimmt eine richtige Wassrratte.
Während ich ihm beim spielen zuschaute, überkam mich natürlich schon die Sehnsucht, dass alles mit ihr erleben zu wollen und den Alltag mit dem Kleinen zu haben.
Musste dann, bevor ich ihn wieder bringe anrufen. Klar, der Lover muss weg aus meinem Blickfeld!
Ich wollte eigentlich nur ein paar Minuten da bleiben. Doch es wurden 90 Minuten. Der Kleine hat mich gar nicht gehen lassen wollen. Ich sagte ihm Tschüß und da hat er sofort angefangen zu weinen. Also bin ich gebleiben. Habe ihn gefüttert, gewickelt und dann auch zu Bett gebracht. Sofort nachdem ich das Zimmer verlassen hatte bin ich zu meinem Wagen, habe mich verabschiedet und bin gefahren.
Das war mein erster guter Tag nach 4 bescheidenen Monaten!
Es gab auch wieder Dinge die mir aufgefallen sind. Der Kleine liebt mich über alles und reflektiert das auch nach aussen. Er will mich bei sich haben. Egal ob es den andere Typ gibt oder nicht. Bleibt nur die Frage, wie lange noch? Doch viele haben gesagt oder geschrieben das es für immer sein wird.
Meine Frau war sehr entspannt. Beobachtet mich wenn ich mit dem Kleinen spiele und hat mit mir heute sogar gelacht. Ich war heute wie früher. Locker, entspannt und ohne Zwänge und Nöte. Einfach ich.
Wahrscheinlich ist ihr deshalb der "Schatz, kannst Du mal bitte auf den Kleinen achten " herausgerutscht.
Als ich schon in meinem Wagen gesessen bin und nochmal zur Tür schaute, sah ich ihre Tränen in den Augen. Warum auch immer sie Träne in den Augen hatte, ich werde es erfahren.

Erst wenn man etwas verloren hat, erkennt man den richtigen Wert.

Mit guten Gedanken am heutigen Tag

Lion

hallo Lion,

man,ist doch genial, ich freu mich für dich, das du einen wundervollen Tag mit Kid hattest und vor allem, das du wesentlich besser drauf bist, man kann es förmlich hören. Ich wünsche dir so sehr, das es dabei bleibt. Und DU MUSST SO BLEIBEN, genau so, locker und aufgeräumt. Denk jetzt erst mal nicht über die Tränen nach, denke an den schönen Tag. Wenn sie dir erzählen will, warum sie Tränen in den Augen hatte, wird sie es dir erzählen. Frage bloß nicht nach. Vielleicht ist es wichtig für dich, aber erst übermorgen, heute nicht.

Ganz ganz dolles Daumendrücken
Geli

Toll Lion...
ich habs Dir doch gesagt. Meine Tochter hat mit mir nur 1/2 Jahre gelebt und dann habe ich Sie leider erst nach einem Jahr wieder gesehen. Aber.... Sie steht voll auf mich und kommt gerne zu mir :):):)
Deinen Bub...wirst Du niiiiiiiiiiiiiieeeeeeee verlieren 🙂

Wegen Deiner Ex und den Tränen, sag ich mal lieber nichts. *Hab da zu sehr meine eigene hohe Nase *gelle

Gruss,
Christoph

fingerscrossed 🙂

hallo lion,

erstmal weiterhin viel glück mit deinem kleinen. kann mich nur dem rat der anderen anschliessen, was die tränen betrifft. blos nicht nachfragen oder anderweitig bedrängen. wenn es etwas zu bedeuten hat, kommt sie von ganz allein in einem überaschenden augenblick.

mal was ganz anderes: ich war letztes jahr 8 wochen wegen burn-out-syndrom in einer klinik. wie sind deine erfahrungen bis jetzt und was machst du genau dagegen?

gruss bengel

Hallo Lion und an alle anderen natürlich auch!

Zu deiner "Geschichte" möchte ich mich nur kurz äußern da ich im Moment selbst mitten drin stecke. Ich hoffe du packst das!

Kurz habe ich überlegt ein eigenes Thema aufzumachen, doch ich denke es passt hier doch sehr gut.

Ich habe meine 4 jährigen Sohn jetzt seit 2 Wochen nicht gesehen und vermisse ihn sehr. Der Grund: Ich bin 6 Monate nach der Trennung (Dezember 2003) nach Wiesbaden gezogen weil ich das Gefühl hatte wegrennen zu müssen um den Schmerz nicht mehr zu spüren. Jetzt denke ich das ich einen Fehler gemacht habe. Denn ich bin absolut am Ende. Ich war 8 Jahre selbständig und hatte hier in Wiesbaden einen einigermaßen guten Job gefunden der mir auch viel Spaß gemacht hat. Zwei Monate später wurde ich gekündigt da mein Chef mich wieder in meine Heimatstadt versetzen wollte (wo Ex und Sohn leben).
Da ich mich aber geweigert habe dem zu folgen, hat er mich entlassen. Ok, dachte ich dann suche ich mir eben etwas anderes. - Einfach gedacht aber schwer in der Umsetzung; mein ehemaliger Chef wollte mein Geld nicht überweisen und somit hatte ich ein großes Problem. - Kein Geld! Der Umzug sowie renovierungskosten usw. haben mir den letzten Groschen aus der Hose gezogen. Jetzt sitze ich seit Wochen hier und bin kurz vor einer Totalexplosion denn ich habe nicht einmal das Geld um mit dem Zug zu meinem Sohn zu fahren. Erschwerend kommt hinzu das ich ein dringendes bedürfniss habe zu verstehen weshalb wir uns getrennt haben bzw. was in mir diese Veränderung meiner selbst ausgelöst hat.
Am Anfang der Beziehung war alles Ok aber plötzlich hat sich alles verändert. Ich habe mcih verändert und meine ehemalige Partnerin auch. Die Veränderung nahm bei beiden extreme Züge an! Ich möchte wissen was da passiert ist. Denn bevor ich das nciht weiß kann ich nicht mit ruhigem Gewissen einen neue Beziehung eingehen.

für Rat und Tat bin ich dankbar

lieber Gruß

Sascha

hi sfeth,

ist ja ein mächtiges Kauderwelsch. Du müsstest schon mal mehr erzählen,von deinen Jobs, da blicke ich zumindest nicht durch, und die abgelehnte Rückversetzung - von wo? wie weit weg? wie ist die selbstständigkeit einzuordnen.
Zum Verstehen, warum, weshalb und wie ihr Euch verändert und getrennt habt, ist schon wichtig, zu wissen, wie lange ihr zusammen gelebt habt.

gruß Geli

@sfeth

Bitte eigenen Beitrag aufmachen. Selbst wenn (anscheinend) sich Geschichten ähneln, ist es unhöflich gegenüber dem Ursprungsautoren, wenn die eigene Story reingemischt wird.

DeepThought

Ich bekomm immer einen drauf!!!!!

Es ist zum verrückt werden. Habe Euch geschrieben wie gut alles läuft und wie locker ich bin.
Alles S.....! Sie macht was sie will, sie bestimmt was sie will. Das sie am Mittwoch eigentlich O.K. war hatte wohl mit dem Geld zu tun das ich ihr gab. Es hat ihr zugestanden, nicht das hier was falsches verstanden wird.

Habe sie heut angerufen und gefragt wann ich den Kleinen abholen kann. Sie meinte sie wäre bei ihrer Schwester (ca. 170 Km entfernt), übernachtet dort und sie fände es nicht gut wenn ich den Kleinen nach der Rückfahrt gleich wieder ins Auto setze, weil es so heiss ist. Gut , also Samstag abholen. Das kann man ja verstehen, doch ich habe ja eine Klimaanlage. Was sollen diese Ausflüchte? Zudem ist es nicht so weit zu mir.

Dann fragte ich ob es ihr recht ist, dass ich den Kleinen, Samstags, mit zu meinen Eltern nehme (270 KM) und er danach die komplette Woche dort sein kann. Die wollen ihren Enkel auch gerne mal um sich haben, er hat es dort bestens und er mag meine Eltern sehr. Antwort kam sofort, "NEIN". Das wäre ihr nicht recht da der Kleine wieder in einer anderen Umgebung ist.
Was eine ein Quatsch! Sie zieht bei mir aus, zieht zu ihren Eltern. Dann lebt sie über 3-4 Wochen bei den Eltern Ihres Freundes. Dann in ihrer neuen Wohnung. Dann wieder bei Ihrer Schwester weil diese im Urlaub ist und jemand das Haus hüten soll. Aktuell ist sie, wie schon erwähnt bei ihrer anderen Schwester über Nacht.
Da muss ich mich doch fragen, wer schleppt den Kleinen den von Ort zu Ort? Der Junge weiss ja gar nicht mehr wo sein zuhause ist!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ist das gut?

Alles wird so hingedreht wie sie es gerade mal braucht. Und das der Kleine nicht bei meinen Eltern sein soll ist eine kleine, fiese Rache, weil meine Mutter in einem Brief ihrem Herzen Luft gemacht hat und sie sich angegriffen gefühlt hat. Ihre komplette Familie ist allerding auch der Meinung, dass der Brief deftig war. Dabei ging es nur darum, dass meine Mutter bedenken hat, weil der Kleine diesen andern Mann vorgesetzt bekommt und eigentlich seinen Papa möchte usw. Ich kenne allerdings den Inhalt nicht genau. Bestimmt hat meine Mutter auch ein Stück für unsere Liebe zueinander gekämpft.

Aber egal. Meine Frau ist irgendwie der Meinung, dass alles nach ihrem Kopf und ihren Vorgaben zu laufen hat. Wir haben beide das Sorgerecht! Was kann sie den bestimmen und was nicht?

Was auch auffällig ist, ist die Tatsache das sie, egal ob am Telefon oder von Angesicht zu Angesicht, sie wirklich verträglich ist, solange der Typ nicht dabei ist. Das gleiche gilt auch für Ihre Verwandtschaft. Immer wenn jemand von Denen in der Nähe ist wird sie unausstehlich!

Sie hat sich auch sehr weit aus dem Fenster gelehnt."Das ist der neue Mann an meiner Seite" hat sie vor ihrer Familie verkündet. Jeglichen familären Event macht dieser A...... mit.

Wie soll das in Zukunft weitergehen? ich habe keinen Bock, dass sie mich ewiglich anmacht, nur weil der A....... oder die Verwandtschaft in de Nähe ist. Kommt einem so vor das sie den Leuten zeigen muss, wie ernst es ihr mit der Trennung ist und sie das Heft bei der ganzen Sache in der Hand hält.
Das ist nicht mein Verständiss wie man eine Elternschaft lebt.

Der Typ hat wirklich wirklich ganze Arbeit geleistet und sie zieht da voll mit.

Wo bekomme ich heraus, was sie bestimmen darf und was nicht? Wo sind die Grauzonen in denen man sich als gute Eltern verständigen sollte?

Manchmal kann man gar nicht so viel essen wie man kotzen möchte!!!!!

Gruß Lion

Hallo Lion,

schade, das es so gelaufen ist, aber auch, wie du jetzt wieder drauf bist. Du solltest langsam mal die Wut dem anderen gegenüber abbauen! Wenn du wütend sein mußt, dann doch wohl auf sie. und eine gesunde Wut kann dir nur helfen, dich ihr gegeüber darzustellen. Du wirst etwas sicherer, könntest ganz anders mit ihr umgehen. mit klaren Abmachungen zwischen euch beiden, deren Einhaltung du von ihr aber auch verlangen mußt, wird sie ein anderes bild von dir haben. Verstehst du, was ich meine? Lass es doch nicht zu, das sie so rumeiert. Wenn du dann nicht mehr so kleinlaut fragen mußt:...darf ich bitte?..., oder ...wie meinst du denn?...
Gib ihr nicht die Breitseite, alles so zu drehen, wie sie will. Zeige mehr Duchsetzungsvermögen. Dir würde es helfen und sie würde vermutlich staunen, das du doch anders bist. Schwäche darf man gerne zeigen, aber auch das nur in Maßen!!!Sprich mit ihr in einem festen Ton, nicht so lasch und immer vermittelnd, wie gebeutelt du doch bist. Und nochmal, ihr müßt Absprachen treffen, die für alle akzeptabel sind und woran sich auch jeder von Euch halten muß. Wenn du den kleinen hast während deines Urlaubes, dann kann sie dir nicht verbieten, mit ihm zu Deinen Eltern zu fahren. Auch Großeltern haben ein recht auf Umgang. Aber du mußt es mit ihr besprechen, vielleicht auch ein wenig planen.
Und, Lion, laß deine Wut dem anderen gegenüber. Sie hat diese Beziehung zugelassen, sie wird wohl den Kontakt aufgenommen haben, verantwortlich ist in erster Linie sie. Er hat nicht viel damit zu tun, an seiner Stelle könnte jetzt auch ein anderer sitzen.

Liebe Grüße Geli

Hallo Lion,

ich muß mich auch noch einmal melden. Ich seh das genauso wie Geli: Deine Frau hat Dich verlassen und auf SIE mußt Du sauer sein!!! Würde der Neue verschwinden, käme Deine Frau auch nicht zurück! Sie hat sich entschieden zu gehen und tut das nun auch.

Der Neue sollte für Dich nur in sofern interessant sein, als daß er jetzt öfter mit deinem Kind zusammen sein wird. Sollte er schlechten EINFLUß AUF Dein Kind haben, dann mußt Du Tacheles reden.

Aber BITTE: DEINE Frau hat Dich verlassen! Und zwar weil sie es so wollte ... aus welchen Gründen auch immer! Du kannst die Uhr nicht zurück drehen! Vergiß das nicht.

Bilde Dir nicht ein, Du könntest Sie zurück gewinnen. Tränen kommen vielleicht, weil man sich als Frau (bzw als diejeniger, die den Partner verlassen hat) irgendwie selbst leid tut. Nee ... eigentlich eher weil auch für sie der Traum auf eine funktionierende Familie geplatzt ist. Aber für sie ist das bereits Realität. Das mußt Du erst noch begreifen.

Ich würde Dir gerne etwas Aufmunterndes schreiben, aber es gibt leider nichts! Jedenfalls nicht im Bezug auf Deine Frau.

Liebe Grüße und viel Kraft
Catilotti

Hallo

Ihr habt natürlich recht, dass ich in erster Linie auf den meine Ex sauer sein sollte.
Ich merke allerdings wie sie sich immer weiter von mir entfernt. Schlimm ist, dass sich der Kleine immer weiter von mir entfernt. Als ich am letzten Mittwoch mit ihm zusammen war, fing er nach zwei Stunden an nach dem anderen Typen zu fragen. Heisst mein Sohn hat den anderen schon als neue Bezugsperson aktzeptiert. Bei mir und meinem Sohn bedarf es immer mehr Zeit, bis wir wieder warm miteinander werden.
Dieser andere Typ hat, dadurch, dass er nicht arbeiten geht natürlich auch die schönste Zeit, meine Frau und den Kleinen durch seine Anwesenheit immer weiter auf seine Seite zu ziehen.
Meine Ex findet das natürlich spitze!
Ich frage mich ernsthaft, wie lange es dauern wird, bis ich für den Kleinen ein Fremder geworden bin. Vielleicht tut es ihm gar nicht gut, wenn ich ihn immer wieder aus seiner bekannten Umgebenung und von seinen Hauptbezugspersonen, stunden- und tageweise zu entfernen? Vielleicht hat er ja gar keinen richtigen Spaß mit mir? Er lacht zwar und ich habe das Gefühl das es ihm gut geht, aber er ist immer richtig happy, wenn ich ihn zurückbringe und er seinen Papa und seine Mama zusammen sieht.
Vielleicht ist es aber auch so, das er einfach wieder bei Mama ist und on top noch darauf wartet, dass der andere Typ auftaucht?
Ich weiß es nicht!? Es kotzt mich einfach nur noch an.
Keine Telefonate mehr, keine Konversation wenn ich den Kleinen hole oder bringe,
Sie erzählt mir überhaupt nichts mehr!
Was soll ich auch ewig dort anrufen und fragen wie es dem Kleinen geht? Die Antwort ist eh immer die selbe, "gut".
Ich finde , sie lebt die Elternschaft überhaupt nicht und beruhigt ihr Gewissen dadurch, dass sie es zulässt, dass ich mit dem Kleinen Zeit verbringe. Aber das Gefühl, dass wir Eltern sind, kommt gar nicht mehr rüber.
Wenn ich vom einen auf den anderen Tag nicht mehr kommen würde, würde ihr das auch nichts ausmachen.
Ich und meine Eltern sind ihr gleichgültig.
Das Alles wegen eines anderen Typen, ist zumindest für meine Familie unbegreiflich.
Ich persönlich sehe durch diesen Typen eine Manipulation, die meine Ex zulässt.
Er ist jemand der keinen Arsch in der Hose hat und sie hat kein Gewissen.
Die Tatsache, dass sie zurück gekommen wäre, wenn es den Typen nicht geben würde, macht mich wüttend. Wüttend, und zwar auf beide.
Komme auf jeden Fall zurzeit nirgendswo an und finde auch keinen Weg für mich, mein Leben wieder in einigermassen vernünftige Bahnen zu bringen. Ich geh einfach nur zur Arbeit und kümmer mich an den ausgemachten Zeiten um den Kleinen.
Sie spricht nicht darüber, wie es mit der Scheidung werden wird oder ob sie den Typen heiraten wird. Es wäre schon wichtig für mich solche Dinge zu erfahren, damit ich planen kann.
Planen kann ich allerdings auch nur vernünftig, wenn ich weiss was mir übrig bleibt und was ich damit realisiern kann.

Irgendwie zwischen Baum und Borke

Gruss Lion

Komisches in einer Trennungsphase

War heute meinen Jungen besuchen. Hatte eine gute Zeit mit ihm obwohl er Fieber hatte.
Abends habe ich ihn dann zurückgebracht und ins Bett gelegt. Er war echt fertig.
Habe mich dann noch ein wenig mit meiner Ex unterhalten.
Erstmal hat sie mir gesagt das sie jetzt wegen des geringen Unterhalts klagen möchte. Was ein Schock, ich dachte die heutigen Zahlungen wären i.O. Aber anscheinend nicht!?
O.K., was soll's, ich hatte ihr schon vor Monaten gesagt, dass die Berechnung fair ist und wenn sie mehr haben möchte, muss sie darum kämpfen. Nun gut, wir werden sehen wer den Kürzeren zieht. Danach fragte sie, ob ich an unseren Hochzeitstag gedacht habe. Der war vor 8 Tagen. Natürlich, so was vergisst man doch nicht. Wieder ronnen die Tänen aus ihren Augen und ich konnte nicht anders und habe sie in den Arm genommen. Ein schönes vertrautes Gefühl. Sie hat sich dann noch entschuldigt, dass sie nicht die Kraft hatte, die Beziehung weiter zu führen und ich wäre ja der beste Papa der Welt und ich bin in ihren Herzen. Das der Junge weiterhin seinen Papa hat, darauf legt sie sehr grossen Wert.
Irgendwann habe ich doch nochmal fragen müssen, ob ich so schlecht zu ihr war, dass sie mich heute hasst und mir einen auswischen möchte. Antwort war Nein.
Sie unheimlich sprunghaft, hat keine Nerven mehr und ist sehr wiedersprüchlich.
Sie will mich vor Gericht zerren, ich bin in ihren Herzen und sie hat mich noch lieb, ich bin der beste Papa der Welt, und war ein guter Ehemann. Was ist den nun?
Ein richtiges Gespräch und wir könnten wirklich mal klar Schiff machen.
Manchmal glaube ich, dass da Drogen im Spiel sind. Sie ist weder Fisch noch Fleisch, weiss nur, dass sie diesen andern Typen leibt und das er ihr die Zärtlihkeit gibt, die so vermisst hat.
Also ,ich bekomme heut noch Wallungen wenn ich sie sehe und an meiner Zärtlichkeit zu ihr hatte sich auch nicht geändert. Natürlich hat sie sich, nach der Geburt und auch die Zeit danach nicht wirklich intensiv um unsere Zärlichkeiten gekümmert. Irgendwann fragt man als Man auch nicht mehr danach und lässt es einfach laufen um die Frau nicht zu bedrängen. Ich wollte ihr immer Zärtlichkeit geben doch sie hat abgelehnt. Zum Glück ist da jetzt Jemand der weiss, diese Lücke zu füllen! Da ist sie wieder, die hormonelle Übersätigung gegenüber des KV.
Ich glaube es wird noch eine geraume Zeit dauern bis wir Beide wieder bis zum Horizont schauen können. Zurzeit reicht es noch nicht mal bis zum Tellerand.
Unstimmigkeiten wo hin man schaut und immer wieder das Gefühl, dass ein Versprechen von meiner Frau, an diesen Typen, gegeben wurde, von dem sie mehr weg kann.

Der Kampf ums Geld geht jetzt richtig los und das Gefühlschaos ist immer noch da.

Gruss Lion

Ich werde noch bekloppt.

Es ist wirklich zum Mäuse melken, ich bin mal wieder kurz vor der Klapse.
Weiss auch nicht was das immer soll. Diese Frau geht mir, obwohl sie alles andere als nett war, nicht aus dem Kopf.
Letzten Mittwoch, war ich mit dem Kleinen und seiner Freundin und deren Papa in einem Erlebnisbad. War ein echt schöner Nachmittag.
Abends, haben meine Frau und ich den Kleinen zu Bett gebracht und vorher hat er noch eine Geschichte vogelesen bekomme. Meine Frau und ich haben nebeneinander vor dem Bettchen gesessen und sie hat gelesen. Ein schönes, wohliges und vertrautes Gefühl kam in mir hoch und ich bin wieder umgekippt und habe gedacht, welch gute Mutter sie doch ist. Wir saßen da, wie eine normale kleine Familie und ich habe mich sehr wohl gefühlt.
Jetzt ist das WE da, der Kleine ist bei ihr und ich fühle mich seit Freitag abend wieder wie ein Junkie, der seine Drogen nicht bekommt. Total schlecht. Ich schau in den Abgrund und wünsche mir die Familie zurück.
Und immer wieder die Überlegungen, wie ich das Steuer nochmal rumreissen könnte. Der Wert, den diese kleine Familie für mich hat ist nun mal unendlich hoch.
Ich kann wohl auf eigenen Beinen stehen, kann im Alltag überleben, dass konnte ich schon vor unserer Beziehung, doch die Beiden fehlen mir sehr.
So sehr, dass ich schon wieder kurz davor bin sie um ein Gespräch zu bitten, um ihr nochmal zu sagen das sie, der Kleine und alles was dazu gehört mir wichtig ist.
Doch dabei würde ich mich wahrscheinlich wie ein Dackel, wenn nicht wie ein Halbbdackel verhalten.
Ich denke es ist normal, dass ich mich immer mal wieder in die Andere Richtung, zu meiner Frau hin, bewege.
Manchmal frage ich mich wo das noch enden soll?
Sie verhält sich, wenn es nicht gerade um Geld geht wie eine gute Freundin. Wenn ich den Kleinen hole nimmt sie mich in den Arm, gibt mir einen Kuß auf die Wange und wir unterhalten uns, als wäre nie etwas zwischen uns gekommen. Welches Ziel wird damit verfolgt? Ich bin auch lieber nett und spare mir Vorwürfe und schlechte Worte, doch bei ihr ist es teilweise von der Tagesform abhängig und eventuell schlummert in ihr auch noch das vertraute Gefühl der Zweisamkeit.
Ich vesuche trotzdem immer neutral und sachlich zu bleiben. Im Gespräch geht es ausschlieslich um den Kleinen.
Ich wünschte, sie würde nur einmal zurückschauen und erkennen was sie verlassen hat.
Ich bin total durcheinander.

Wenn es wieder um Kohle geht, schreib ich auf dem anderen Topic weiter.
Gruß Lion

[Editiert am 29/8/2004 von Lion]

Moin Lion,

es ist sicherlich schwierig, Abstand zu gewinnen, wenn man im Prinzip immer an das "Da war mal mehr" erinnert wird.

Vorab, was ich jetzt schreibe, ist alleinig aus meinem Sichtwinkel. Ich weiß nicht, ob der Vorgang als solches in irgeneiner Weise andernorts wiederholt wird, aber eventuell erkennst du dich wieder.

Sie verhält sich, wenn es nicht gerade um Geld geht wie eine gute Freundin. Wenn ich den Kleinen hole nimmt sie mich in den Arm, gibt mir einen Kuß auf die Wange und wir unterhalten uns, als wäre nie etwas zwischen uns gekommen. Welches Ziel wird damit verfolgt?

Nach meiner Trennung, die zwar bereits geplant war, wo aber dann die Schwiegermutter dafür gesorgt hat, daß eine Rechtsanwältin eingeschaltet wurde von Ex ("es geht ja drum, daß man bekommt, was einem zusteht"), bin ich schlußendlich ausgezogen. Die Vorstellungen meiner Ex waren nicht haltbar (sprich: sie kann machen, was sie will, also ohne jegliche Verpflichtungen, ich zahle ihr alles, was sie braucht (Essen, Miete, Weggehen), habe aber die Klappe zu halten), da nicht genügend Grundeinkommen vorhanden war.

Schlußendlich habe ich die Eheverbindlichkeiten auf mich genommen (blieb eh nichts anderes übrig, da der Einzige mit Einkommen), KU wird gezahlt, EU/TU nicht, da verrechnet. Soweit so ungut.

Tatsächlich fing es dann an, daß Ex auf dem Rückweg vom Kindergarten bei mir vorbeikam. Auf den ersten Blick mag das klasse sein (Tochter sieht mich mehr, man kann gemeinsam essen etc.). Tatsächlich gab es jedesmal nur Streit, und zwar ausschließlich darum, wie schlecht es ihr (!) ginge, wie wenig Geld sie hätte (sie mußte Sozialhilfe beantragen), und ob ich nicht mal was springen lassen könnte, immerhin dürfte (!!) ich ja auch meine Tochter sehen, das müsse belohnt werden.

Nachdem ich dann nach einer größeren Auseinandersetzung gefolgt von einer absolut unrealistischen Unterhaltsforderung mitsamt einer Amnesie meiner Göttergattin (für alle Eheverbindlichkeiten hätte ich Computer gekauft... wer hat für 20,000 Euro Computer? Und wieso laufen diverse Abbuchungen auch nach der Trennungsphase auf ihren Namen?) gab es dann kein finanzielles Entgegenkommen mehr. Dieser Zeitpunkt war absolut notwendig und kam absolut nicht zu spät, denn ich hatte zu dem Zeitpunkt ein Nettoeinkommen von 1415 €, aber 60 KM Fahrtweg einfache Strecke und habe alle Verbindlichkeiten bedient; es bleiben zeitweise nicht mal 100 € für Nahrung über. Pro Monat wohlgemerkt.

Daraufhin war wohl auch das oben genannte belohnung ausgesetzt, ich sah meine Tochter einen Monat nicht.

Dann kam die Kuscheltour: ob wir das nicht nochmal miteinander versuchen wollten. Einen Satz weiß ich noch so gut, als wäre er gestern gesagt worden: sie würde alles nicht mehr schaffen und bräuchte auch mal Freizeit. Dazu sei gesagt, daß ich in der Ehe oft genug von der Arbeit kam und sie bereits mit der Jacke stand, um wegzugehen, später sogar noch mit der Mutter meiner Nichte, die dann auch bei mir blieb.

Wir versuchten. Und es hielt genau zwei Wochen, bis es wurde wie in besagter Ehe. Den Schlußstrich zog ich, als ich dann das dann zweite Mal (davor in der Ehe) mit einem Messer bedroht wurde.

Was ich dir damit sagen will:

Meine Erfahrung sagt mir, daß mitnichten da ein neuer Verusch stattfinden soll. Es soll freundlich stimmen, denn ein freundlicher Mensch akzeptiert mehr und nimmt mehr hin als ein frustrierter oder gar ärgerlicher. Vor allem gepaart mit dem allseits besungenen, aber nirgends wirklich definierten Kindeswohl ist es eine moralische Keule, die bei Erfolg erreicht, was immer die Person erreichen will und bei Mißerfolg immer noch als gutes Argument vor allem vor sich selber herhalten kann, wie schlecht der andere doch war und wie gut es ist, ohne ihn zu sein.

Das muß nicht auf dich und deine Expartnerin zutreffen, also Vorsicht. Nur leider ist genau dieser Mechanismus derart weit verbreitet, daß man durchaus eine Regelmäßigkeit ableiten kann.

Gruß, Xe

Wie dreist kann man eigentlich sein?

Eigentlich wollte ich den Kleinen heute abholen und ihn mit zu mir nehmen und den nächsten Tag zu meinen Eltern (250 km ) fahren.
Es ist mal wieder total anders gekommen. Wir haben hier ein stressiges Projekt, und ich sitze, als Hauptverantwortlicher, jetzt immer noch hier im Büro.
Meine Frau hat dann kurz entschlossen, weil sie heute Abend auf eine Party möchte und den Kleinen nicht wo anders abgeben kann, kurzerhand selber zu meinen Eltern gefahren. ( Von ihr aus 320 km).
O.K. ich habe nun mal diesen Job und kann nicht weg. Das ist natürlich übel von KV, wenn er sich nicht an die Abmachungen halten kann. Doch dieser Job ernährt nun mal sie und den Kleinen.

Wie schon erwähnt ist sie zu meinen Eltern um dem Kleinen abzugeben. Ist soweit O.K. , aber das sie ihren neuen Freund mitnimmt und ihn meiner Mutter vorstellt, finde ich absolut dreist. Oder?
Ich weiss gar nicht was meine Mutter gefühlt hat. Rufe sie später noch an. Aber was muss die Frau noch ertragen? Sie kommt mit der Situation eh nicht zurecht und hat deswegen eine Depression.
Meine Frau entwickelt sich durch ihren Egoismus zu einem Menschen der alle Menschen die sie lieben, deren Liebe sie aber nicht mehr haben will, zu zerstören.
Sie hätte auch gut mal auf die Party verzichten können?! Dann hätten wir zwar nicht wie abgemacht, aber bestimmt stressfreier für Alle die Sache über die Bühne bekommen.
Ich werde jetzt wohl noch bis 22, 23 Uhr hier im Büro sitzen.

Gruß Lion

Hi Lion,

ich verstehe, daß Du megastinkesauer bist !!!!

Aber: DAS ist Deine neue Lebenssituation ... auch wenn sie Dir gegen den Strich geht!

Ich finde Du solltest mit Deiner Ex (SIE IST NICHT MERH DEINE FRAU - ALSO SCHREIB DAS NICHT IMMER, sonst wirst Du es nie akzeptieren können) besprechen, daß Sie sich um die "Verbliebenen" vielleicht ein paar mehr Gedanken macht. Eurer Kind, die Eltern, Schwiegereltern, Freunde, Bekannte und Verwandte können ja alle nix dafür ... und je nach Zugehörigkeit werden diese Leute Stellung beziehen. Du könntest Deiner Ex versuchen klar zu machen, daß Sie sich durch unbedachtes Verhalten Freundschaften zerstört, die eigentlich gut sind.

Die Beziehung zu Deiner Mutter ist doch schließlich echt wichtig, denn sie ist ja schließlich die
Oma .

AAAABER: Alle (auch Deine Mutter) müssen jetzt akzeptieren, daß die KM nun ein eigenes Leben leben wird ... un zwar MIT einem neuen Partner.

Seid doch lieber froh, daß Ihr den Typ kennt und wißt, mit wem Euer Sohn/Enkel viel Zeit verbringt.

Liebe Grüße
Catilotti

@ catilotti

Natürlich bin ich stickesauer und natürlich ist das die neue Lebenssituation.
Trotzalledem ist es dreist. Zudem kann ich gar nicht so recht froh sein diesen Menschen zu kennen. Was ich bis jetzt von dem hört habe waren altkluge Sprüche.
Es ärgert mich unheimlich das mein Sohn mit solch einem Klugsche.... seine Zeit verbringen soll.
Meine Mutter sagte zu ihm, dass die Situation unschön wäre. Darauf hat er erwiedert, dass es für alle Beteiligten schwer ist, aber man das Wohl des Kindes im Auge behalten sollte.
Was hat er bitteschön mit dem Wohl des Kindes zu tun? Ein Typ der schon eine Ehe in den Sand gesetzt hat (war ja nicht seine Schuld wie er immer bekundet) und sich nie für Kinder ausgesprochen hat. Der Wi.... war schon immer spitz auf MEINE FRAU und hat seine Chance gewittert und ist zwischen uns gekommen. So ist es wohl mit den Männern, wenn sie hungrig sind. Wenn er wirklich der gute Freund, an dem nie Interesse bestanden und der gar nicht Ihr Typ ist, geblieben wäre, wäre es heute noch gut. Doch dieser Typ hat nur sein eigenes Wohl im Blick und hat keinen Ar.... in der Hose. Diesen Egoismus und projeziert er nun in meine Frau, die redet ihm nach dem Mund und ich habe das nachsehen.
Was hat eigentlich der Kleine damit zu tun??????????
Dieser Typ will doch nur die Frau!!! Das Kind nimmt er mit in Kauf. Mal sehen wie lange die Fasade hällt?????
Der Kleine liebt mich so sehr, dass ich mir sogar vorstellen könnte, das er irgendwann den Wunsch äussert, bei seinem Papa zu wohnen.
Die Zuneigung die er dem Kleinen gibt, gesetzt sie ist echt, kann NIE gegen die Leibe Vater zu Sohn anstinken!!!!!!
Wir werden sehen was los ist, wenn der Kleine zum ersten Mal sagt, Du bist doch gar nicht mein Papa, was willst Du überhaupt von mir.
Wenn die Gesetze nicht so besch.... wären, hätte ich mir den Kleinen schon längst geholt.
Rate mal wer dann räumütig an die Tür klopfeb würde?

Gruss Lion

Auch das noch!!!!

Jetzt sind wir Alle schon ein Stück weiter. Der Kleine geht nun morgens in den Kindergarten(mit noch nicht mal 2 Jahren). Meine Frau wird ab Oktober 15 Stunden in der Woche arbeiten und ich nehme an, daß der arbeitslose Sozialgeldempfänger, der jetzt ihr neuer Partner ist, unseren Jungen mittags betreuen wird.
Durch die Erwerbstätigkeit meiner Frau, sehe ich keine finanzielle Entlastung! Sie kann wohl vom Gesetz her ihren Verdienst halbieren und dann erst in die Berechnung einfliessen lassen.
Bei 15 Stunden in der Woche, wird für mich da wohl nicht so viel rumkommen. Wenn man dann noch die Aufwendungen für Sprit oder Bahncard sieht, bleibt nichtsmehr übrig.

Was allerdings für mich persönlich noch gravierender wird, ist die Tatsache, dass unsere obere Geschäftsführung den Führungskräftestab verkleiner wird und es wird mich betreffen. Heißt, weniger Geld, kein Firmenwagen, kein Handy, also alle Vorzüge sind weg.
Dieses bedeutet auch, nochmals umziehen, möglichst nah an die Firma, ein Auto finanzieren und sich von meinem geliebten Motorrad und den Cabrio trennen. Anderseits würden mich Kosten für Sprit, Weg Arbeit und zurück auffressen. Wie sich die weiter Situation gestalltet weiss ich nicht zu sagen. Könnte sein, dass es so dick kommt, dass ich nicht mehr in der Lage bin unter der Woche den Jungen zu besuchen. Dann hätte meine Frau wirklich alles erreicht!
Es geht mir finanziel schlecht, meine persönlichen Sachen müssen zu Geld gemacht werden und mein Lebensraum wird kleiner sodas ich gar nicht mehr meinen Hobbies nachgehen kann und was absolut schlimm ist, dass ich den Kleinen wirklich nur noch alle 14 Tage sehe.
Das macht mir ganz schön zu schaffen.
Gestern bei Grillen im Kindergarten hat sie keine Gelegenheit ausgelassen, vor den andern Leuten zui unterstreichen, dass wir getrennt leben.
Einen absoluten Einbruch habe ich dann auch noch bekommen als ich den Kleinen bei ihr ins Auto gesetzt habe und er dann, von sich aus, Tschüß Papa, gesagt hat.
Für ihn ist diese ganze Situation jetzt auch schon normal. Das mag wohl für ihn O.K. sein und einen humanen Charakter haben, doch ich leide nach wie vor unter der Situation und komme nirgends an.
Habe meine Frau auch schon von der kommenden Änderung auf meiner Arbeitstelle in Kenntniss gesetzt. Ihre einzige Reaktion war, zu fragen was es für sie bedeutet und ob sie mit ihrem RA sprechen soll.
Sie hätte eigentlich fragen müssen, was das für den Kleinen bedeutet. Den wenn ich nicht mehr unter der Woche kommen kann, ist das für den Kontakt, Vater zu Sohn auch nicht prickelnd.
Ausserdem stinkt es mir total, dass sich abzeichnet, dass dieser andere Typ immer mehr Einfluss bekommt und mir den Jungen entfremdet. Am liebsten würde ich ihr mal die Meinung sagen und ihr nochmal vor Augen halten, welche Konsiquenzen diese Trennung für unseren Jungen hat. Doch ich denke, dass wird sie gar nicht interessiern, denn sie interessiert sich nur für diesen Typ und das Wohl des Kindes ist zweitrangig. Zweitrangig deshalb, weil sie sich sonst nicht getrennt hätte.
Ich weiss manchmal nicht mehr weiter und sehen, dass Alles immer schlimmer wird.
Den einzigen denen es wirklich gut geht, sind meine Frau und diesem Typen. Er geht nicht arbeiten bekommt Stütze, lebt in der Wohnung meiner Frau und ich bezahle den ganzen Rummel. Nach mich fragt kein SCHW....N!!!!!!
Ich bin echt enttäuscht von Leben und habe gar keine Lust mehr so weiter zu machen.
Am besten wäre wirklich, wenn sie nochmal zurückschauen würde und erkennen könnte, dass ich es wert bin, mit ihr und dem Kleinen zu leben. Das wird sie aber nicht tun. Sie ist so verbohrt und findet ihr neues Leben und den Neuen Partner usw. so toll.
Ich hatte einen liebevollen Menschen und eine exelente Mutter geheiratet. Nun habe ich nur noch ein geldgeiles,egoistisches, Miststück vor mir, dass in der Lage ist über Leichen zu gehen und für die ich nicht mehr wert bin wie das Schwarze unter dem Fingernagel.
So hatte ich mir mein Leben nicht vorgestellt.

Heute spring ich mal wieder Fallschirm unterm Teppich und bin zu keinem vernünftigen Gedanken fähig.

Gruß Lion

"Heute spring ich mal wieder Fallschirm unterm Teppich und bin zu keinem vernünftigen Gedanken fähig."

Na das glaube ich allerdings auch, wenn ich lese was du schreibst. Der Gipfel ist wohl zu behaupten, deine Frau hätte sich von dir nicht trennen sollen, weil du der Gipfel des Glücks bist ! Vorher schreibst du noch, dass sie selbiges nicht tun soll, weil es für das Kind das Beste ist. Das ist wohl ein Paradebeispiel für deine Instrumentalisierung der Bedürfnisse eures Kindes und läßt gleichlautende Vorwürfe an die Frau nicht sehr überzeugend aussehen.
BTW, du büßt Handy und Dienstwagen ein. Ich weine gleich.
Und jetzt mal Klartext. Ich wünsche ja fast niemand etwas Schlechtes, aber du gehörst wohl definitiv zu den Leuten, die mal einen Dämpfer brauchen. Kannst echt was lernen, wenn du die Chance nutzt ...

Onsager

@ Onsager

Du gibst ja immer harte und auch bestimmte Statements. O.K., doch ich brauche bestimmt keinen Dämpfer. Den habe ich zur Genüge bekommen. Ich weiß nicht, wie Du Dich fühlen würdest, wenn Du buckelst für Deinen persönlichen Erfolg, danach für die Familie und dann bricht Alles was du über die letzten 8 Jahre erreicht hast zusammen. Am Ende sind diese Dinge wie Firmenwagen usw. gar nicht wirklich wichtig. Doch es ermöglicht mir, besser den Kontakt zu meinem Jungen zu halten. Sprich ich brauche den Sprit nicht zu bezahlen und kann dadurch den Kleinen hole,bringen und unter der Woche besuchen (75 km einfach) oder meinen Eltern, die eh wenig zur Verfügung haben und 270 km entfernt wohnen, den Umgang mit dem Kleinen ermöglichen. Wenn es jetzt eng wird mit der Kohle dann brechen andere Zeiten an, die dann einfach nicht mehr so rosig sind und on top den Umgang mit dem Kleinen erschweren und zwar für mich und für meine Eltern. Das darf ich wohl bedauern?
Du hättest doch auch lieber Kontakt zu Deiner Tochter? Du leidest ja auch wie ein Schw.. darunter. Ich glaube nicht, dass ich Dich darum beten muß, dass Du Dich in meine Schuhe stellst. Du hast die Erfahrungen, die ich wohl noch machen werde schon gemacht.
Mir geht es einfach darum, dass sich meine und dem Kleinen seine Situation, durch welche Umstände auch immer, verschlechtert.
Für meine Frau war ich immer der Gipfel des Glücks, bis zu diesem schiksalhaften Treffen mit diesem Typen. Und dieser pure Egoismus von ihr hat nun wirklich nichts mehr mit dem Wohl des Kindes zu tun.
Du selbst hat ein Problem damit, wenn Menschen über Dich und Deine Bedürfnisse entscheiden.
Also, mopper nicht rum. Ich denke Du kannst es nachvollziehen um was es hier geht.
Der Kleine will seinen Papa, der Papa will seinen Sohn und on top wieder eine komplette Familie. Aber jetzt sollen sich 2 Menschen dem Willen eine Einzelnen beugen. Und das ist toll?
Ich versuche mich wirklich mit der Ganze Sache so intensiv zu beschäftigen wie es nur geht und damit erwachsen umzugehen. Doch auch wie DU kann ich diese Ungerechtigkeiten nicht ab.
Ich denke es gibt Menschen in gleicher Situation denen es bestimmt dreckiger geht wie mir selbst. Dieses Wissen kann mich aber nicht happy machen. Denn jeder empfindet sein Schiksal anders und es nun mal individuell.
Ich kann nur sagen, es ging mir gut, ich hatte Alles um glücklich, als Familie zu leben (ist für mich persönlich auch die schönste Art zu leben) und heute, 5 Monate nachdem sie ausgezogen ist, ist immer noch kein Licht am Ende des Tunnels zu sehen.
Möchte trotzdem nochmal von Dir hören. Du schreibst gut und eventuell gibt es ja irgend etwas aus Deinem unermässlichen Schatz der Erfahrungen, was mich auch weiterbringt. Angeschossen bin eh, da braucht keiner zu kommen und mir erzählen ich bräuchte einen Dämpfer.
Schreib doch einfach mal was Deine Dämpfer waren, wie Du damit umgegangen bist, ob Du gelernt hast, daran gereift bist und zu welcher und besseren Lebensform es Dich das geführt hat.

Gruß Lion