Hi Lion

Gab es nicht doch Schüsse vor den Bug und du konntest sie nur nicht sehen weil du ja verständlicherweise genug mit dir selbst zu tun hattest ???
Ich kann mir schlecht vorstellen das eine Frau mit ihrem Kind überfordert ist ,ich denke eher sie war mit dir überfordert und hat sich den leichteren Weg in ihre Traumwelt gewählt.

Sie hat vielleicht den Bezug zu dir verloren weils leider in unserer Gesellschaft noch immer nicht als normal gilt das auch Männer Depressionen bekommen und auch mal schwach sind.
Männer werden leider Gottes dann nur als schwach angesehen.

Aber sind es nicht gerade solche Situationen die man zusammen durchstehn sollte??
Wenn jemand das nicht mit mir meister ,ist er meine Liebe dann wert ???

Ok ich kann nur meine Meinung zu dem gelesenen äußern denn der gesamte Umfang eurer Beziehung ist ja nicht ersichtlich.
Und es ist immer schwer sich ein Bild zu machen solange man nur eine Seite hört.

lg

nane

Hallo Lion,

in meiner therapeutisch Ausbildung habe ich mal eine meiner Meinung nach gute Erklärung gehört die ich Dir gern mitteilen möchte:

Wenn ein Mensch einen anderen kennen lernt und der Weg und das Wesen dieses Menschen dem anderen gefällt, dann entscheidet er sich den Weg gemeinsam mit diesem Menschen zu gehen.

Wir Menschen ändern uns jedoch ständig. Entwickeln uns ständig weiter. Durch Krisen verändern wir uns ebenfalls. In der Regel alle 7 Jahre eine "Neue Fassung"

Wenn dem einen der andere nun nicht mehr gefällt, wenn die Gefühle verschwinden, hat er die freie Wahl, seinen Weg nicht mehr mit dem anderen Menschen zu gehen.

Ich kann mir schon vorstellen, dass es sehr schwer für Dich ist. Das Deine "Weld" zusammenbricht.

Ich glaube jedoch, dass man einen Menschen, der sich entschlossen hat zu gehen, nicht aufhalten kann. Jeder Versuch sie zu halten kann neben dem Erfolg auch zum Ergebnis haben, dass sie glaubt das Du sie einengen willst.

Vielleicht hilft Dir die Zeit. Jedoch zeigt die ablehnende Haltung Deiner Frau, dass Sie zumindest zur Zeit nicht daran denkt zurück zu kommen.

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft für die Trennung. Und... Das Du Deinen Sohn regelmäßig sehen kannst.

😉 Klaus

Hallo

Vielen herzlichen Dank für Eure Antworten. Es ist echt umheimlich schwer mit der Situation zurecht zu kommen. Das sich meine Frau entschieden hat, daran lässt sie keinen Zweifel. Ich habe versucht zu zeigen das ich wieder der alte bin und es nichts gibt über das wir nicht reden könnten. Ich sagte ihr, dass ich ihr verzeihen kann und habe ihr meine Hand geboten. Sie hat sie aber nicht ergriffen. Ich weiss nicht, weshalb sie nicht verstehen kann, dass wir sämtliche Massnahmen zu ihrer Entlastung ergreifen können und sie in mir einen Partner hat der 100%tig hinter ihr steht.
Ich weiss das ein Kind kein Grund ist zusammen zu bleiben. Doch er ist es wert die Situation wirklich noch mal zu überdenken und wieder den Anfang zu finden miteinander richtig zu sprechen.
Ich weiss das ich keine Wurzeln in NRW habe und meine Familie (habe nur noch Mutter, Vater und Oma) etwas weiter weg wohnen. Deshalb war ich auch so glücklich das ich in eine Grossfamilie eingeheiratet habe. Sie nimmt mir jetzt den kompletten Lebensinhalt, verlässt mich in dem Augenblick wo es mir am dreckigsten geht, bzw. war ich gerade wieder dabei mich aufzurichten und sie hat mich wieder zurück in ein noch tieferes Loch gestossen. Ist das fair?
Vor ca. 12 Wochen hat sie mir noch erklärt, dass ich ihr Traummann bin und der beste Papa der Welt. So verwirrt kann man doch nicht sein, das sie solch Dinge sagt ohne davon überzeugt zu sein? Meine Liebe zu ihr und den Kleinen ist echt und ganz tief in mir drin.
Manchmal glaube ich, das sie diesem anderen Mann ein Versprechen gegeben hat, das sie nicht brechen kann. Doch was soll das sein das sie mir den Sohn wegnimmt? Ich darf ihn zwar regelmässig sehen, aber er ist noch so klein (20 Monate) das ich mir eigentlch wünsche in dieser wichtigen Zeit für ihn da zu sein und den Alltag mit ihm zu verleben. Auch wenn ich arbeiten muss!!!! Ich habe seit der Kleine auf der Welt ist, meinen Arbeitsalltag umgestellt und war immer bei Zeit zuhause um mit ihm zu spielen, ihn zu füttern, zu wickel und schliesslich zu Bett zu bringen.
Dieser masslose Egoismus den sie mir präsentiert ist keine Art die ich von ihr kenne. Ich denke dort steht ein grosses Stück Manipulation hintendran.
Sie weiss ganz genau wie es um mich steht und welche Anstrengungen ich unternommen habe um wieder für die Familie da zu sein, mich selbst zu lieben und dadurch auch Liebe geben zu können.
Diese Erkenntniss nun wieder alleine zu sein und als Eventdaddy und Second hand Mann zu leben ist alles andere als schön.
Jetzt geht es auch noch los mit dem Streit über die Höhe des Unterhalts. Das vergiftet die Situation zusehends. Sie nimmt all ihre Rechte in vollem Umfach wahr und manchmal denke ich, dass sie mich hasst und über Leichen gehen wird nur um möglichst viel an sich zu reissen.
Doch sie hat doch einen neuen Partner und der wird es schon für sie richten? Ich weiss, dass wenn ich gegangen wäre hätte ich mein meine persönlichen Sachen genommen und hätte ihr den ganzen Rest überlassen. Sie ist aber nur am fordern!!!!!!!!!!!!!!
Zudem hat ihr neuer Lover noch keine Arbeit. Mal sehen wie lange das geht? Wenn er dann zu ihr zieht (1/2 - 3/4 Jahr) kann er sich ja in ein gemachtes Nest setzen. Geld Möbel und so weiter habe ich ja gesponsort!!
Sie benimmt sich wie ein Teenager der Feldwebel spielt. Ich kann gar nicht mehr mit ihr umgehen. Extrem ist es wenn sie gerade von dem anderen Mann kommt. Dann ist sie kalt wie ein Fisch. Gar nicht der Mensch den ich geliebt habe.
Ich werde mal abwarten wie Situation ist, wenn die Schmetterlinge gelandet sind. Vielleicht erinnert sie sich ja an die die Zeiten mit ihrem "Männchen" zurück.
Klar will sich jeder verändern. Das das immer nach 7 Jahren geschiet weiss ich.
Aber genau an dieser Schwelle haben wir beide nun gestanden. Sie wollte wieder arbeiten gehen. Ich wollte mich umorientieren. Wir wollten uns einen neuen Lebensraum suchen. Sie sollte Unterstützung für den Kleinen bekommen bzw. er sollte in einen Kinderhort usw. All die Sachen die wir uns für die nächsten paar Jahre vorgenommen haben, macht sie jetzt mit dem andern. Ich bleibe bei der ganzen Sache auf der Strecke. Kann mich nicht mehr bewegen und falle in einen statische Zustand.
Wie kann eine Frau mit diesem Wissen, solch Schritte unternehmen??????
Ist sie verrückt geworden?
Ich verlasse doch nicht eine grundsolide Basis?
Natürlich braucht jeder seine thrill, doch wenn ich eine Durststrecke zu bewältigen habe, dann tu ich das einfach! Ich hatte ihr gesagt, das es nicht einfach werden wird mit dem Kind und ohne die Familie. Ich hatte sogar mit ihr darüber gesprochen, dass wir in die Nähe ihrer Familie ziehen sollen. Doch zu dem Zeipunkt war ihr ihre Familie zu oberflächlich und sie konnte sich nicht mit dem Gedanken anfreunden. Heute ist die Familie wieder gut genug.
Ich verstehe diesen Wandel nicht? Alles was sie braucht kann ich bieten, doch erst mit dem Erscheinen des anderen geht ihr ein Licht auf und sie agiert und das mit purem Egoismus.
Den Kleinen vernachlässigt sie nicht und er ist top in Form. Doch wenn er weinend bei ihr auf den Arm sitzt und Papa ruft, während ich mich ins Auto setze und davon fahre. Sollte so etwas nicht zu denken geben?

Ich hätte gerne um meine Ehe gekämpft. Habe sämtliche Register gezogen. Doch sie hat nur abgeblockt!!!!
Eines Tages, so sehen es Leute, mit bestimmt viel mehr Lebenserfahrung und die sind neutral, sagen das die Zeit des Erwachens auch für meine Frau kommen wird. Die Tür ist imme noch auf. Doch wenn ich sie mal schliessen sollte, dann für immer. Für immer hatten wir uns auch am Tag unserer Hochzeit geschworen.
Ich bin kein Mensch der leichtfertig Entscheidungen trifft. Schon gar nicht wenn es ums Kind und um eine Ehe geht. Auch das sollte sie wissen. Ich habe mich entschieden für sie als Ehefrau und für den Kleinen. Was bleibt ist der Kleine! Hoffentlich beherzigt sie das auch!
Gruss Lion

[Editiert am 2/7/2004 von Lion]

Hallo Lion,

falls es dich tröstet: du bist nicht alleine. Vieles von dem, was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Auch ich war vor ca. einem Jahr in einer ähnlichen Situation und habe geglaubt nun sei alles vorbei. Jetzt geht es mir wieder wesentlich besser und, um ehrlich zu sein, ich beneide den neuen Partner meiner Ex-Frau nicht mehr (jaja, Schadenfreude... 😉 ).

Deine Frau scheint wohl mit der Situation wesentlich besser zurecht zu kommen, als du selbst. Deshalb ist es wichtig, daß du trotz allem einen kühlen Kopf behältst und keine unüberlegten Dinge tust. Finanzielle Fragen werden in nächster Zeit zu klären sein. Mach' dich schlau über Zugewinnausgleich, Unterhalt, etc. Das Internet ist diesbezüglich eine wahre Fundgrube. Um es ganz krass zu sagen: Die Liebe kannst du abhaken, jetzt geht es um's Geld. Ist leider so.

Versuch nicht, das Verhalten deiner Frau zu verstehen. Und grüble nicht darüber nach, was du falsch gemacht haben könntest. Es bringt nichts, das Ding ist gelaufen. Jetzt geht es nur mehr um dich selber.

Gruß,
Karolus

Hallo Lion,

ich seh das (als Frau) genau so wie Karolus. Schätze, das wars!

Das Tückische an Liebe ist ja, daß sie vergehen kann. Je nachdem wie die Partner so sind, hält der eine mehr aus als der andere. Die Belastungen waren für Deine Frau offensichtlich so groß, daß sie die Flucht ergriffen hat.

Nun ist die Situation leider so wie sie ist. Es wird Dir nicht viel bringen, zu grübeln. Denn weg ist sie ja trotzdem. Und wenn Frauen erst einmal weg sind, dann stehen die Chancen auf eine Rückkehr sehr schlecht. Im Grunde bringt Dir die Grübelei über Schuld und Nichtschuld auch nicht viel.

Ich denke, eine ordentliche Portion Wut kann Dir helfen, Dich zu lösen! Laß es zu, daß Du sauer bist! Sie hat Dich im Stich gelassen! Und darüber kannst Du ruhigen Gewissens sauer sein!!!! (Ihre Sicht sollte Dich eigentlich - zumindest momentan - nicht interessieren.) Denn Sie will ja nicht reden, also zerbrich Dir nicht IHREN Kopf!

Tu das, was Karolus sagt: Mach Dich schlau, was auf Dich zukommen könnte (aber rechne nicht gleich mit dem Schlimmsten ... zumindest was Umgag und so angeht. Das wird sich zeigen. ) Aber besser ist, Du weißt, in welcher Situation Du Dich ab jetzt befindest! Dann hast Du nicht das Gefühl, alles schägt über Dir zusammen. Und Du kannst einigermaßen beurteilen, ob sie Nebelkerzen zündet oder ob sie reelle Forderungen stellt.

Liebe Grüße und viel Kraft
Catilotti

Hallo
Irgenwie ist es jetzt komisch. Ich lebe jetzt schon seit 2 Wochen in meiner neuen Wohnung, gehe arbeiten und mach einfach mein Ding. Habe meine Frau seit Sonntag nicht mehr gesehen und am Montag das letzte Mal tel.. gesprochen. Sie hatte gestern Geburtstag und ich habe ihr lediglich eine SMS geschickt. Antwort kam keine. Es macht sich in mir eine gewisse Gleichgültigkeit breit!? Das ist auf der einen Seite gut auf der anderen Seite? Ich denke so langsam mache ich die Tür hinter mir zu. Eigentlich Schade! Ich wollte noch so viel mit meiner Frau sprechen und erleben, ihr Liebe und Harmonie geben. Doch was bleibt ist die Diskusion über Geld, der ausstehende Scheidungsantrag und natürlich der Kleine. Was für ein Leben! Ich bin wie in einem leeren Raum den es jetzt wieder gilt zu füllen. Der unbändige Drang sie zurück zu holen ist zurzeit gar nicht vorhanden. Was bedeutet das? Welche Auswirkungen wird das auf den Kleinen haben?
Sie hat wirklich ganze Arbeit geleistet! Hat dem Kind den Vater genommen. Dem Vater die Existens zerschossen und Ihn zu Asche werden lassen. Doch aus der Asche entsteigt Phönix!
Eine wunderbare Liebe und Familie geht hier den Bach hinunter. Jeder schützt sich jetzt vor weitern seelischen Verletzungen und vor dem finanziellen Ruin.
Ganz nüchtern betrachtet ist das Ergebnis, welches heute vorliegt ohne jeglichen Wert. Zumindest für mich und den Kleinen.
Ich werde nie wieder heiraten und mich auch nie wieder so verletzten lassen. Wer mich nicht möchte, der hat mich auch nicht verdient.
Alle Frauen und auch Männer, aus unserem Bekannten und Freundeskreis empfanden immer ein wenig Stolz und auch ein wenig Neid. Denn es war wirklich stimmig. Stimmig bis zu dem Tag als ich zusammengefallen bin wie ein Kartenhaus. Sie konnte mir nicht helfen. Ich musste mich selbst aus dem Sumpf ziehen, aber ihre Kraft hat einfach nicht ausgereicht um diese Talsohle zu durchschreiten. Sie hat sich lieber auf den Rücken des Pferdes geschwungen, dass von dem Ritter in der schillernden Rüstung geritten wird.
Mal ganz ehrlich. Der Typ hat einfach nur Glück gehabt, dass er am richtigen Ort zur richtigen Zeit war. Er meint er sei ein ganzer Kerl, aber ich denke ihm steht die Zeit der Asche noch bevor. Dort muss er erstmal durch.
Ich bin verlassen worden wegen nix!!!!!!!!!!
Ein paar Gespräche und ein bisschen Glaube und Hoffnung hätten das wieder richten können.
Jetzt muss ich hier als Eventdaddy und Kirmesonkel mein Dasein fristen. Natürlich werde ich versuchen es optimal für den Kleinen zu gestallten!
Doch meine Trauer die empfinde, ist immer noch da. Für was habe ich eigentlich eine Familie gegründet? Damit irgend ein Typ Papa spielen kann und meine Frau durch die Betten jagt. Für solch ein Ergebnis waren die jahrelangen Bemühungen echt für die Katz!!!!!!!
Ich investier lieber in bleibende Werte.
Wenn wir wenigstens festgestellt hätten, dass wir nicht mehr zusammen passen und uns gütlich getrennt hätten, wäre das zumindest O.K. gewesen. Heute habe ich ein Geweih aufsitzen das durch keinen Türrahmen passt, bin verletzt bis ins Mark und frage mich immer noch warum das Alles.
Ich hatte auch schon meine Angebote von echt netten Frauen. Aber solch Angebote habe ich immer freundlich zurückgewiesen. Warum? Ganz einfach, ich hatte eine wunderbare Frau und ich habe einen wunderbaren Sohn. So etwas aufs Spiel zu setzten wegen eines kurzen Kicks? Niemals!!!!!!!!!!!!!!
Mal sehen wie es weiter geht.
Ihr werdet es erfahren.
Gruß Lion

Hi Lion,
habe gerade mal deinen Text gelesen, bin leider noch ein bißchen von den 2-3 Stunden lesen eines Tagesbuchs von einem anderen Papa, fix und fertig :knockout: .

Schau mal unter meine geschichte dot findust du was über mich, ist ähnlich wie bei dir aber vieleicht willst ja mal drüber quatschen.

cu

Sven

Hallo Forum
Dieses WE werde ich zum ersten Mal meinen Sohn mit in in meine neue Wohnung nehmen. Ich bin mal gespannt wie es läuft!?
Ich bin etwas aufgeregt da es für ihn schon wieder eine neue Umgebung bedeutet.
Hoffe nur , dass mir meine Ex ein paar Spielsachen und was der Junge sonst noch braucht mit gibt.
Habe ihn an Mittwoch seit 2,5 Wochen das erste mal wieder gesehen. Er hat sich unheimlich gefreut und wir hatten auch einen schönen Nachmittag.
Was ich immer noch nicht verstehe ist die Tatsache dass meine Ex mich während wir zusammen sitzen und uns unterhalten oder uns um den Jungen kümmern, mich die ganze Zeit anschaut. Sie mustert mich andauernd.
Der Kleine spürt, dass etwas nicht in Ordnung ist und ist sehr anhänglich. Will nicht von meinem Arm und fängt sofort an zu weinen, wenn ich mich aus dem Zimmer bewege.
Meine Ex bekommt das alles mit und ich frage mich, warum sie nicht anfängt darüber nach zu denken, ob es nicht doch besser wäre, wenn wir wieder zusammen sind. Zudem zeigt der Kleine uns auch, dass er sehr glücklich ist wenn er Mama und Papa zusammen sieht. Aber es scheint so als ob es sie nicht im geringensten rüht.
Diese Liebe zu dem anderen Mann scheint unheimlich stark zu sein. Des wegen sagt sie mir auch immer wieder, dass sie nicht zurück kommt. Das tut weh!!!!!!!!!
Auf der anderen Seite verstummt sie , wenn ich sie frage ob sie mich noch liebt. Sieben Jahre kann man nicht so einfach wegwischen. Ich weiss nicht wie ich mich ihr gegenüber weiterhin verhalten soll? Einmal möchte ich sie fragen ob sie nicht zrückkommen will und dann denke ich darüber nach einfach zu warten, bis die Schmetterlinge gelandet sind und ich dann nochmal an sie herantrete. Doch ich merke wie mich die ganze Angelegenheit vereinnahmt und die Kräfte schwinde.
Ausserdem entwickel ich ein schwarz, weiss Denken. Heisst, wenn ich sie nicht zurück bekomme, dann breche ich den Kontakt vollständig ab. Den es kostet viel Kraft und ich komme mir wie ihr Vasale vor. Sie hat Alles und ich muss immer das schlucken was sie mir vorsetzt.
Es ist wirklich zum kotzen welche Gedankengänge man hat, wie sich das Karussel dreht und man nicht ankommt. Was ist der beste Weg?
Ich möcht gerne für den Kleinen da sein, aber ich möchte auch dieses Familienleben und den Alltag und nicht nur Eventdaddy sein.
Es macht nun mal keine Freude als abgeliebeter, alimentierender Ex Ehemann zu leben.
Ich möchte so gerne kämpfen um meine Liebe und die Familie, doch zurzeit stehe ich alleine auf dem Schlachtfeld.
Meine Frau ist, wenn sie liebt ein wunderbarer Mensch und sie ist es echt wert jegliche Anstrengung zu unternehmen sie glücklich zu machen. Was sie mir heute allerdings präsentiert ist ein das totale Gegenteil.
Ich möchte nicht zu kreuze kriechen, ich möchte lieber wieder interessant für sie werden. Wie stell ich das am besten an?
Sie sieht heute nur noch die Negativen Seiten an meiner Person und verdränkt mit Gewalt die guten Seiten meiner Person.
Den Kontakt, mit Leuten, die meine Fürsprecher sind, z.B. meine Eltern meidet sie wie der Teufel das Weihwasser. Sie will nciht gestört werden.
Doch vile Menschen um uns herum sagen, dass sie sich nicht ihrem Gewissen verschliessen kann und das die Zeit der Leiden ihr erst noch bevor steht.
Ich halte auch an der Sache fest, da ich denke, die Liebe zu dem Anderen kann nicht von langer Dauer sein. Ich möchte auch nicht, das in der Zukunft, der Junge immer wieder neue Partner vor die Nase gesetzt bekommt.
Das beste für uns Alle wäre wirklich, wenn sie wieder zurückkommen würde. Dann hätte der Junge wenigsten seine leiblichen Eltern um sich. Ich persönlich habe meine Fehler aus der Vergangenheit eingesehen und mich neu orientiert. Ist eigentlich der Wahnwitz, dass der Mann erst nach der Trennung oder Scheidung so ist wie die Frau ihn sich immer gewünscht hat. Doch das ist einfach so bei uns Männern!!!!!!!
Wir brauchen diesen Knall oder den Schuß vor den Bug! Wenn Frauen und Männer sich darüber bewusst wäre, gäbe es eventuell gar nicht so viele Trennungen und die Kinder könnten in einer kompletten Familie aufwachsen.
Ich bin zu der Erkenntniss gekommen das Menschen einfach zu schnell heiraten und Kinder in die Welt setzen. Sie wissen nicht was mit ihnen passiert, was es bedeutet und wie man mit Schwierigkeiten umgeht und eine gute Kommunikation miteinander hat.
Gruß Lion

Hallo Lion,

zuallererst wünsche ich Dir ein schönes Wochenende mit Deinem Sohn....Er fehlt Dir und Du fehlst ihm so sehr. Versuche bitte nicht, und ich weiß wie schwierig das ist, das Wochenende vollzupacken und ganz viel zu unternehmen. Dein Sohn will mit Dir zusammensein. Macht die Dinge, die man als Papa und Sohn zusammen macht. Nimm Zeit und sei einfach die ganze Zeit für ihn da.

Du liest Dich besser gestimmt und nicht ganz so mutlos wie noch am Anfang. Natürlich bist Du verzweifelt und mutlos, aber es kommen jetzt Momente, wo Du Kraft findest. Und falls Deine Frau den Weg zu Dir zurückfindet wirst Du deise Kraft brauchen....falls nicht, wirst du sie auch brauchen. Versuche, Dein Selbstwertgefühl und Deinen Lebensmut nicht an Deine Frau zu knüpfen. So wird sie sich immer mehr von Dir enfernen, weil sie Mitleid empfinden wird und sich eingeengt fühlen wird durch ihr schlechtes Gewissen ( und sei es auch nur dem Kind gegenüber ), was sie sicherlich hat. Versuche, Du selbst zu sein, zeige, dass Du Dein Leben jetzt im Griff hast oder es in den Griff bekommst. Mache ihr deutlich, dass Du ihre Entscheidung respektierst. Du mußt sie ja nicht gut finden. Das weiß sie sowieso, also brauchst Du es ihr nicht jedesmal zu sagen. Vielleicht erkennt sie irgendwann, dass Du etwas verstanden hast, und was vielleicht ihr den Weg zu Dir zurück wieder ermöglicht.

Als ich meine Kinder die ersten Male wieder bei mir hatte, habe ich mich nach dem Wochende sehr einsam gefühlt. Auch an den Abenden, wenn die Zwerge im Bett waren und schliefen. Und ich sass zu Hause und war einfach nur allein. Und nur traurig und mit grosser Angst vor der Zukunft. Nach diesen endlosen, zergrübelten Nächten ahbe ich an den nächsten Besuchstagen mir für den späteren Abend Freunde eingeladen um zu reden aber auch einfach nur um abgelenkt zu sein. Und wenn man halt Karten spielt.

Ich wünsche Dir viel Kraft. Und Euch beiden einige wunderschöne Tage. Sei ein guter Vater.
Es ist die unsere Aufgabe unseren Kindern zu zeigen, dass Erwachsene Probleme lösen können.
Auch wenn es schwierig ist.

Rudy

Danke Rudy

Ich werde versuchen, dass zu beherzigen! Es ist halt unheimlich leer ohne meine Frau.
Ich hoffe nur das sich der Kampf um sie nicht zur fixen Idee ausweitet.
Meine Liebe zu ihr ist auf jeden Fall grösser den je. Ich habe erkannt welchen Wert sie für mich hat und welch grosser Verlust es bedeutet. Andere Frauen sind bestimmt auch sehr nett , aber bis jetzt hat sich noch keine gezeigt die eine solche Fastzination auf mich ausübt.
Ich habe nicht geheiratet weil es eben mal schick war. Ich habe mich für sie und den Kleinen entschieden und habe mein komplettes Leben dahin ausgerichtet.
Manchmal wünschte ich mir ich wäre in einer Seifernoper und wenn die Szene abgedreht und ich kann nach hause gehen und alles ist i.O.
Manchmal denke ich, ich werde noch verrückt über diese Sache. Mein erwachsenen Denken will einfach nicht in den Vordergrund treten. Es ist eine verdamte Scheiße!!!!!!!!!

Ich werde durchhalten!
Gruß Lion

Lieber Lion...
ich kann Dich verstehen. So ging es mir auch und es war sehr hart und auch nach drei Jahren Trennung kann es hart sein.

Die Aufrichtigkeit und Liebe erwiedert Sie nicht mehr. Ob dass an einer Überforderung wegen einem Kind liegt oder ob Du Dich zu wenig darum gekümmert hast spielt keine Rolle mehr.

Du musst leider einen ganz, ganz grossen Haken machen ...

Es kann noch viel kommen und passieren. Du musst Dich darauf einstellen, dass wegen eurem Kind jetzt der Fetz erst richtig los geht.
Als ich damals zum erstenmal zum Anwalt ging, wurde mir gesagt:
"Stellen Sie sich auf alles ein. Auf mal so mal so".

Ich weiss das hört sich jetzt alles fremd an....aber grübel darum was jetzt kommen kann und wie Du darauf vorbereitet bist. Krieg, friedlich, Demütigung, mal wieder probieren, Streit wegen Kinder etc......

Sorry nicht viel zum helfen...ich weiss....
Kopfhoch...

Gruss,
Christoph

Hallo Lion,

auch wenn du dich im Laufe dieses Threads ein wenig beruhigt hast - du scheinst voller Wut, Trauer und Verzweiflung zu sein. Wut gegen deine Frau, weil sie dich im Stich gelassen hat. Trauer, weil du sie wohl verloren hast, Verzweiflung, weil du nicht weisst, wie es weiter gehen soll. Du bist in therapeutischer Behandlung hast du geschrieben. Mach das zum Thema Nummer eins. Versuche, dich mit professioneller Hilfe von dieser Frau zu lösen. Oder auch nach einem Weg zu suchen. Nach dem, was du geschrieben hast, ist nicht zu beurteilen, ob das ein Ausflug deiner Frau ist, nachdem sie möglicherweise zu dir zurück finden kann, oder nicht.
Mir kommt es ein wenig so vor, als hättest du dein ganzes Leben nach deiner Frau ausgerichtet und nun, nachdem sie dich betrogen und verlassen hat, ist dieses Leben nichts mehr wert. Das schaffst du nicht alleine!
Tu es deinem Sohn zuliebe, er braucht gerade jetzt einen stabilen Vater...

Mit den besten Wünschen
AJA

Ich bekomm das nicht mehr auf die Reihe.

Habe gestern den kleinen zurückgebracht. Er hat auf der Terrasse gesessen und hat gespielt meine Frau und ich haben uns unterhalten.
Ich habe ihr über das gemeinsame WE mit unserem Sohn erzählt. Auf die Frage ob meine Eltern den Kleinen mal für eine Woche zu sich nehmen könnten, waren auf einmal die Fronten verhärtet. Denn meine Mutter hatte ihr einen Brief geschrieben der meine Frau wohl persönlich angegriffen hatte. Danaxch fing sie wieder an über Geld zu reden. Sie möchte gerne die Hälfte der Steuerrückfvergütung und ich habe diesé noch nicht überwiesen.
Dann hat sie dem Kleinen etwas zu essen gemacht und wir haben am Tisch gesessen und ich habe den Kleinen gefüttert. Normalerweise bleibe ich auch noch bis er zu Bett geht. Nun möchte sie das ich vorher gehe und dem Kleinen erzähle das ich auf die Arbeit gehe.
Ich sagte ihr das ich diese Vorgehensweise nicht gut finde worauf sie gar kein Wort mehr mit mir sprach. Ich sagte ihr, dass ich das Gefühl habe ich wäre nicht erwünscht und das ich am besten, nach ihrer Meinung, gar nicht mehr kommen sollte. Keine Antwort. Dann hat der Kleine sein Glas umgeschmissen und sie ist total ausgeflippt weil ich gelacht habe. Sie sagte, dass mich das wohl freuen würde, hat den Kleinen aus dem Hochstuhl gehoben und ist mit ihm ins Wohnzimmer gegangen. Ich habe aufgewischt und der Kleine hat sich neben an übergeben. Hatte wohl zu viel getrunken und musste aufstossen. Ich war natürlich darn schuld, weil wir uns streiten. Dann hat sie zu mir gesagt es wäre wohl besser ich würde gehen. Bin ich dann auch, habe aber wieder umgedreht weil ich der Meinung war wir sollten mal miteinander reden.
Als ich wieder ankam war ihr neuer Lover bereits da und ich bin trotzdem in die Wohnung und habe versucht ihr zu erklären, dass sie total schlecht mit mir umgeht und dieser Zustand so nicht weitergehen kann. Wie ich dann sah wie der Kleine immer wieder zu dem neuen Lover gelaufen ist, habe ich zu ihr gesagt, dass es wohl keinen Sinn hat heute noch zu reden und bin gegangen.
Hatte sie dann nochmal angerufen und gefragt wie sie sich das in der Zukunft vorstellt und sie meinte, das es am besten wäre ich komme hole oder Bringe den Kleinen und blebe nur noch ein paar Minuten. Hätte ich mir selbst zuzuschreiben!?

Ich kann sie überhaupt nicht mehr verstehen. Ich versuche eine Elternschaft zu leben und sie hat nicht anderes zu tun als nur schlechtes aus meinem Handeln, Tun und dem was ich ihr sage, zu sehen. Ich hätte nur schlechte Laune und ich würde sie mit meiner Art rasend machen. Das Gegenteil ist eigentlich der Fall. Ich war locker, hatte gute Laune und wollte mit ihr auch ein gutes Gespräch haben. Doch sie geht immer wieder auf Konfrontation.
Das was ich gestern erlebt habe, lässt meine Kräfte schwinden! Ich weiss nicht mehr wie ich mit ihr umgehen soll? Sie erzählt mir von der großen Liebe die wir hatten und das sie mir mein Kind nicht nehmen möchte, aber meine Empfindungen sind anders.
Natürlich möchte ich mein altes Leben zurück aber sie lässt es noch nicht mal mehr zu das wir normal miteinander reden. Sie ist nur noch auf diesen Typen fixiert! Der Typ präsentiert sich mit einer solche Aroganz und Selbstsicherheit, dass man wirklich das Gefühl bekommt das er auch davor nicht haltmachen wird mir dem Jungen zu entreissen. Natürlich hat er es leicht, weil er ja täglich und das über den gesamten Tag mit dem Kleinen zusammen ist. Er ist in meinen Augen ein Schwein und hat alles zerstört. Meine Frau hat sich einfach belabern lassen und ist daruf angesprungen. Vor zwei Monaten hat sie noch gesagt, sie wäre zurück gekommen, wenn diese Mann nicht wäre. Ich glaube ihr das, denn ich bin wirklich, als ich gemerkt hatte dasd etwas mit uns nicht mehr stimmt aufestanden und habe neu strukturiet. Der Typ hat alles kaputt gemacht und sie ist so blöd und findet das noch O.K.
Ich habe wirklich Angst, das mich die Kräfte verlassen und ich den Klienen verleiren werde. Ich kann es das Alles irgendwann nicht mehr leisten.
Ich habe mein Leben wirklich auf meine Familei ausgerichtet und bin nun zu einem grossen Teil lebensunfähig geworden.Sie schmeisst hier einen tollen Ehemann und Vater einfach weg. Die Leidtragenden sind der Kleine und ich. Soll ich aufgeben und nur noch über Rechtsanwälte mit ich ihr in Kontakt gehen?
Wenn ich nur an dem Kleinen seinen Geburtstag, Weihnachten, Ostern usw. denke. Wie soll das aussehen?
Ich setz mich doch nicht mit dieser Patchwork Familie an einen Tisch. Ich komme mir wie ein Verlierer vor und bekomme on top noch das letzte Hemd augezogen.
So habe ich mir mein Leben nicht vorgestellt!!!!!!!!!!
Das ein Mensch wissentlich solch ein Leid über andere Menschen bringt hätte ich nie für möglich gehalten.
Wenn ich sie verlassen hätte, wäre sie heute in der gescjhlossenen Anstallt und ich hätte den Jungen. Dessen bin ich mir sicher!!!!!!!!!!!!
Wut, Trauer, Liebe, Verachtung, Gleichgültigkeit oder Totalverlust, was ist es. Ich weiss nicht mehr weiter! Ein Wort von ihr und alles wäre gut. Dieser Zustand heute ist nicht gut.
Wer weiss Rat?

Am Boden zerstört
Lion

Lieber Lion,
Dein Sohn wird immer wissen wer der Vater ist. Und er wird Dich noch sehr sehr schätzen lernen. Nur weil der kleine zum Freund der KM läuft, heisst dass doch in diesem Alter gar nichts! Versprochen 😉

An Deiner Stelle würde ich dieser Situation (Konfrontation mit Ex und Freund) aus dem Weg gehen. Weil es Dich fertig macht. Irgendwie hört sich das für mich so an als wenn Deine Ex das Ziel erreicht hat. Du hattest gute Laune, vielleicht ärgerte Sie dass und zum Schluss bist Du total fertig.

Gruss,
Christoph

Es ist alles sehr eigenartig

Ich habe gerade mit meiner Frau gesprochen und sie darum gebeten nicht immer mit mir Krach anzufangen. Sie meint, sie könnte mit mir nicht mehr umgehen und meine Art macht ihr zu schaffen. Ich wäre nervös würde fertig aussehen und wäre unentspannt. Ist das ein Wunder? Ich reiß mich total zusammen und eigentlich bin ein ziemlich lockerer Mensch geworden. Doch nach ihrem Weggang bin ich ein nervliches Wrack. Alles fällt mir schwer und ich mache alles nur noch wie ein Roboter.
Sie dagegen ist mit diesem Typen total entspannt. Kann aber keinerlei Kritik vertragen und flippt bei der geringsten Sache ( wenn es um mich geht) total aus.
Ich glaube, dass ist ihr schlechtes Gewissen.
Sie projeziert nur Schlechtes in mich hinein, weil sie dadurch eine Begründung für ihr Handeln und Tun findet.
Ich werde zukünftg, ohne grosse Worte, den Kleinen abholen und wieder bringen. Natürlich fehlt mir dann das zu Bett bringen usw. , aber wenn sie nicht will, will sie nun mal nicht.
Diese Trennung ist derartug unnütz und schmutzig abgelaufen, das einem die Haare zu Berge stehen könnte. Alles muß man schlucken was einem vorgesetzt wird!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich muss einfach weiter machen.

Meine Wünsche für die Zukunft:
1. Mein Sohn soll glücklich sein.
2. Meine Frau soll glücklich sein.
3. Meine Frau soll wieder meine Liebe annehmen.

Die zwei ersten Wünsche werden wohl in Erfüllung gehen. Der letzte wahrscheinlich nie. Schade das ehrliche und aufrichtige Dinge so untergraben werden und das nur wegen eines anderen Mannes der den Kleinen einfach in Kauf nimmt.
In der Liebe und im Krieg sind nun mal alle Mittel erlaubt!?
Welche Strategie mir noch einfällt weiß ich nicht.
Habt ihr einen Rat? Ich hatte schon mal darüber überlegt ihr einen Brief zu schreiben in dem ich ihr klipp und klar erläutere wie es aus meiner Sicht zu der Trennung gekommen ist und wie sehr ich mir wünsche wieder einen neuen Anfang zu wagen. Ich weiß das ich das, egal was passiert ist, mit Freude und Elan, leisten kann.
Aber was passiert in einer Frau, dass sie sich trennt, obwohl das Kind stark davon betroffen werden wird.
Ist unsere Gesellschaft vielleicht viel zu schnell mit Trennungen. Zudem Macht es der Gesetzgeber es den Frauen auch recht einfach zu gehen.

Gruß Lion

[Editiert am 2/8/2004 von Lion]

[Editiert am 2/8/2004 von Lion]

Hi Lion,

falsch!!!

Deine Wünsche für die Zukunft:
1. Du willst zu dir finden
2a. Dein Sohn soll glücklich werden
2b. Du willst glücklich werden
3. Du willst Deiner Frau nicht zeigen, das du kaputt gehst, (aber das wird ja nicht pasieren, weil du dir den 1. Wunsch erfüllst)

2a und 2b ist nicht ganz voneinander zu trennen, wenn du nicht glücklich bist, kann es dein Sohn auch nicht, zumindest, wenn du mit ihm zusammen bist.

natürlich kannst du dir deine Zukunft selbst gestalten, aber auch wenn du noch so toll als Ehemann und Vater bist / warst, Selbstmitleid (kann ich absolut verstehen) hilft dir nicht. Dann gehst du nur noch mehr krachen. du wirst mit Sicherheit Deinen Teil dazu beigetragen haben, und ich meine hier nicht irgendwelche Schuld, diese Punkte mußt du finden, damit du besser akzeptieren kannst. Es ist allerdings ziemlich bescheiden, das deine Frau sich so verhält. Und versuche nicht ständig eine Erklärung zu finden , warum sie so ist. Also, das wirst du natürlich automatisch tun, ich meine, das darf nicht vordergründig sein. Heule in deinen vier Wänden und wenn du raus gehst, dann mit einigermaßen gradem Kreuz. und wenn es dich noch so viel Kraft kostet. Hinterher kannst du wieder heulen.

Kopf hoch, Lion

Gruß Geli

Lieber Lion,

ich schleiche jetzt schon eine ganze Zeit um Deinen Beitrag herum. Einfach aus dem Grund, weil Du sehr ausdrucksstark schreibst, so dass man sich sehr gut in Deine Lage hineinversetzen kann und ich mich immer dabei frage, ob ich meine Gedanken dazu so in Worte fassen kann….

Deine Trauer und auch Deine Wut sind ganz normal und auch wichtig, denn jeder braucht längere Zeit, sich mit einer Trennung auseinander zu setzen. Du liebst Deine Frau, aber es ist bestimmt der falsche Weg nur Deinem Rivalen alle Schuld zuzuschieben und ihn für die Situation als solches verantwortlich zu machen. Wie zu einer Trennung als auch zu einer Partnerschaft gehören immer zwei Menschen und Deine Frau trägt zu der neuen Partnerschaft einen wesentlichen Teil dazu bei.

Ich möchte Dich nicht desillusionieren, aber meiner Ansicht nach idealisierst Du Deine Frau. Ihr Verhalten zeigt eigentlich mehr als deutlich, dass sie nicht mehr mit Dir zusammen sein möchte und sich dementsprechend anders orientiert hat.

So schmerzlich es auch für Dich ist und so sehr es auch weh tut, vielleicht solltest Du einfach versuchen, Dich mehr auf Dich und auf Deinen persönlichen Lebensweg zu konzentrieren. Ich schätze sehr Deine Einstellung zu Familie, Partnerschaft, Zweisamkeit und Versprechen, aber das alles setzt voraus, dass dieses auch von beiden gelebt werden muss.

Und es kann keine Verständigung zwischen Euch geben, wenn Du auf der Beziehungsebene versuchst zu diskutieren (was wirklich mehr als verständlich ist) und Deine Frau auf der reinen Sachebene. Zwischen diesen beiden Ebenen gibt es keine Kommunikation die zu einem Ergebnis führt, egal um was für Themen es sich handelt.

Wenn Du von einem Brief redest, den Du Deiner Frau schreiben möchtest (um sie evtl. zurück zu gewinnen), dann kann ich Dir zu diesem Thema nur ein Buch empfehlen:
Wenn der Partner geht…. von Doris Wolf, ISBN 3-923614-74-8. Aber Dir muss bewusst sein, dass so ein wirklich hart erarbeiteter Brief (und eben nicht mal so in 1-2 Stunden aufgesetzt) eine einzige Chance ist. Ob es etwas bringen würde, vermag ich nicht zu sagen. Wenn es Dir wichtig ist, und das glaube ich, kannst Du es ja versuchen. Sollte das aber nicht funktionieren, musst Du Dich wohl oder übel damit abfinden, dass ihr definitiv getrennte Wege geht.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall alle Kraft der Welt. Und in erster Linie, genieße die Zeit mit Deinem Kind und denke daran: auch wenn Dein Kind in dem neuen Partner Deiner Frau einen väterlichen Freund gefunden hat, niemand kann den Vater ersetzen oder versuchen auszutauschen.
:dauendrueck:

Viel Glück
Simone

Danke Geli und Simone für Eure Beiträge.
Die Wünsche von Geli sind die richtigen. Das gerade Kreuz habe ich und ich brauch mich auch nicht zu verstecken. Dessen bin ich mir bewusst. Ich habe vielleicht eine Einstellung zur Ehe die nicht mehr so oft zu finden ist. Wenn dem nicht so wäre, hätte ich mich bestimmt auch nach dem ersten Lüftchen, dass weht, verzogen. Doch man gibt sich doch das JA damit man Hand in Hand durch Stürme hindurch läuft!?

Simone
Vielen Dank für den Buchtipp! Das ist genau das richtig! Kämpfen liegt mir. Leider ist diese Leidenschaft oftmals schmerzerfüllter als einfach Dinge hinzunehmen.

Ich bin bestimmt verletzt und trauere sehr um diese wunderbare Frau. Doch kaputt gehe ich bestimmt nicht. Obwohl ich schon des öfteren daran geglaubt habe. Ich bin immer wieder morgens aufgestanden, hin zur Arbeit, versucht einen guten Job zu machen, habe keinen Alk angerührt und versuche die Sache mit einem klaren Kopf durchzustehen. Die Momente der Verzweiflung, siehe Montag morgen sind immer wieder präsent und zeigen auch mein tiefstes Inneres. Es hat in dem AUgenblick auch nichts mit Selbstmitleid zu tun. Es ist einfach der Verlust den ich beklage.

Am Mittwoch sehe ich wieder meinen Sohn. Hoffentlich ist gutes Wetter. Dann können wir ins Schwimmbad.
Also gibt es doch noch Dinge auf die man sich freuen kann!
Der Alltag mit den Beiden fehlt mir aber doch so sehr. Die Freiheit tun und lassen zu können was man mag, weiß ich heute noch nicht für mich einzusetzten.

Gerade mit guten Gedanken
Lion

[Editiert am 2/8/2004 von Lion]

[Editiert am 2/8/2004 von Lion]

hi Lion,

na, geht doch.
und das du der Beziehung nachtrauerst und eine Leere, sowas wie Ohnmacht verspürst, ist doch normal. Was wäre, wenn es nicht so ist? Dann müsstest du kalt sein, emotionslos.
Wenn du dir jetzt die gesamten Beiträge durchließt von dir, ist doch eine Gradwanderung zu erkennen. Manchmal ist eben sichauskotzen das einzige was hilft. Und wenns dir wieder dreckig geht, schreibst du wieder. Wird sowieso ein hoch und runter mit den Gefühlen.
und wenn dein Sohn kommt, dann machst du mit ihm so viel Blödsinn, auch unerlaubten je nachdem, was er mitbekommt, da haben die doch Spaß dran. und du schöpfst richtig viel kraft. Die wünsch ich dir.

Liebe grüße Geli