Hallo Medley,

bis auf die Problematik mit der Staatsbürgerschaft kämpfe ich mit ähnlichen Problemen. Auch bei mir
lebt die Ex-Partnerin ihre Dominanz auf dem Rücken des Kindes aus.
Kommt die Kleine zum Umgang, befinden sich in ihren Sachen mindestens 5 - 6 Computerspiele oder DVD´s. So das alleine deswegen schon die KM hofft, sie sitzt hier nur am Rechner und läßt den Papa Papa sein.
Dein Junge wird ganz klar instrumentalisiert und entfremdet. Es wird auch noch lange dauern, bis er eine Möglichkeit finden wird, sich der Dominanz des Vaters entgegenstellen zu können. Möglicherweise wird er das auch nie schaffen. Du kannst also nur hoffen, daß dein Kind einen eigenen Zugang zu Dir findet. Dazu ist viel Geduld gefragt, Liebe und Einfühlungsvermögen.
Den Ausspruch mit dem verrückt sein würde ich mir nicht zu Herzen nehmen, er "funktioniert" eben als Sprachrohr des Vaters. Meine Lütte hat mich auch schon als "Stück Dreck" und "Idiot" bezeichnet - ohne das sie das so meint.
Und das der KV deinen Nervenzusammenbruch - von dem er doch sicher jede Mitschuld von sich weist - als Waffe gegen dich einsetzt, damit mußt du halt auch leben. So ist das eben bei einem "Rosenkrieg". Wichtig ist, daß du gerade jetzt auf Freunde zählen kannst in der Situation.
Aber nimm Deinem Sohn solche Aussagen nicht persönlich.
Ich habe - ich kenne ja nur den Thread hier -ein bißchen das Gefühl, du hast ein bißchen wenig Selbstwertgefühl. Das merkt auch dein Junge und - da sind Kinder nunmal grausam drin - rührt in deinen Wunden rum. Er selbst merkt vielleicht gar nicht, welches Spielchen der Vater treibt.
Und das der Vater jetzt auf die ägyptische Staatsbürgerschaft drängt, scheint mir ein bißchen viel darauf hinzudeuten, daß er das Kind dorthin entführen könnte.
Es wäre ja nicht das erste Mal , obwohl ich nicht wie BLÖD und Co. jetzt noch Deine Ängste schüren möchte, aber der sonstige Hintergrund der Annahme einer anderen Staatsbürgerschaft leuchtet mir nicht wirklich ein.

Solidarische Grüße
Kuwe

servus medley,
hab mir soeben deinen thread durchgelesen.
ich finds äußerst schlimm, wie dein ex euer kind gegen dich aufhetzt. das ist eine sehr miese art.
da es speziell am beginn einer trennung mit besuchsrecht sehr schwierig ist, mit dem kind etwas zu unternehmen (ich wollte damals auch permanent etwas aktives mit meinem buben machen - und wusste nicht wirklich was), würd ich versuchen, dass dein bub auch mal bei dir übernachtet - wenigstens von zeit zu zeit.
dann würdet ihr beide euch auch wieder besser kennenlernen. es ist auch für das kind sehr schwierig, sich auf dich einzustellen, wenn es 99% seiner zeit bei diesem (offensichtlichen) macho-vater ist.

bezüglich der ägyptischen staatsbürgerschaft wäre ich sehr vorsichtig. es gibt da genug beispiele, in denen die väter mit ihren kindern plötzlich verschwinden. das wäre schon schlimm genug, wenn er den schweizer pass hätte. aber wenn er den ägyptischen hat, würdest du ihn wohl so bald nicht wieder sehen.
wart auf alle fälle die sorgerechtsverhandlung ab!!

noch etwas: es wäre sicher nicht übel, wenn dein kind auch ein positiveres frauenbild anerzogen bekäme, als es offensichtlich von seinem vater "gelehrt" wird. wenn dein bub unter umständen mehr bei dir ist, wird er ja sehen, dass du gar nicht so schlimm bist. 😉 😉

lg

rainbow

Hi,

ich hab mich mal so auf die Schnelle hier durch den Thread gewühlt und gelesen.
Dieses Forum hat auch ein :heartpump für Mütter, deren Kinder beim Vater leben, das kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen.

Ich verstehe es absolut, dass es sehr schmerzlich für dich ist, dein Muttersein nicht ausleben zu dürfen. Viele Mütter in solcher Situation werden chronisch krank, Väter wahrscheinlich auch.

Ich hoffe sehr, dass du dem Vater deines Sohnes NICHT deinen Pass überrreichst. Wenn der Vater dies wünscht, soll er das bei Gericht einklagen. Vorher gibbet nüscht!
Außerdem: wozu braucht denn das Kind die ägyptische Staatsbürgerschaft?
Soll der andere Anwalt mal schön über das ägyptische Gesetzt das Alleinige Sorgerecht einklagen! Ich gehe davon aus, dass ihr nach deutschem Recht geschieden werdet?

Warum läßt du dich am Telefon von deinem Ex beschimpfen? Empfehlen kann ich dir, wenn du merkst, das das Gespräch eskaliert, deinen Ex darauf hinzuweisen, dass du nicht mehr gewillt bist, in so einem unsachlichen Ton mit ihm zu reden, denn mit dir redet man normal. Ansonsten beendest du das Gespräch.
Beschimpfen lassen musst du dich nicht.

Das dein Sohn dir dann am Telefon genau in die Kerbe des Vaters schlägt und dir dann sagt, er möchte dich nie wiedersehen, das kenne ich aus eigener Erfahrung.
Hilfreiche für mich war, deeskalierend meinen Kindern zu sagen, dass ich mich über solche Themen nicht mit ihnen unterhalte, das ist Erwachsenensache, und schon gar nicht am Telefon.
Nimm die Aussagen, dass du "verrückt" bist, nicht allzu ernst. Dein Sohn konnte in dem Moment nicht anders.

Ich freue mich mit dir über die kleinen Erfolge, dass du deinen Sohn zwischendurch sehen konntest. Zweifle nie an der Liebe deines Kindes zu dir.

Herzliche Grüße
Loewenmama

Hu Kuwe,

Meine Lütte hat mich auch schon als "Stück Dreck" und "Idiot" bezeichnet - ohne das sie das so meint.

Ich sehe das allerdings etwas differenzierter.
Darf ich fragen, wie alt deine Lütte ist?

Da ich solche Szenarien mit kindlichen Anfeindungen/Beleidigungen zu Genüge kenne, bin ich der Meinung, dass man/frau seinen Kindern immer kindgerecht erklären soll, dass diese Beleidigungen zu unterlassen sind. Kommt natürlich auch immer auf das Alter der Kinder an, wie man/frau es anstellt.

Gruss
Loewenmama

Hallo, ich will den Thread hier jetzt mal nicht zweckentfremden.
Meine Lütte ist 7, wie gesagt, die Attacken haben keinen persönlichen Hintergrund und wir kommen gut miteinander aus, obwohl die KM keine Gelegenheit ausläßt mich vor der Kleinen schlechtzumachen und zu diffamieren.
Ich hab ihr dann erklärt, daß mir das sehr weh getan hat und ich sowas nicht noch einmal hören möchte. Sie sagte mir auch , daß das von ihr nicht so gemeint war. Direkt im Anschluß erzählte sie mir dann, daß sie in der Schule immer "solche Anfälle" kriegt und schon ein paarmal abgeholt werden mußte. Da macht man sich natürlich seine Gedanken (Hintergrund: Mutter ist Borderlinerin)
Trotzdem ist der Umgang damit natürlich immer ein schmaler Grat, vor allen Dingen in angespannten Situationen und der will gelernt sein.....das sind die Herausforderungen...die man nunmal als Eltern gestellt bekommt. Natürlich wäre es schöner, alle ständen immer in Harmonie zueinander - vor allem für die Kinder - aber das Leben ist eben kein Wunschkonzert....

hallo an alle,

kurzer rede langer sinn: niemals, niemals gibst du ihm die möglichkeit einen reisepass für deinen jungen zu beantragen. er wird ihn aus deutschland weg bringen, das ist doch klar, dann wirst du ihn nicht mehr zu gesicht bekommen.
es tut mir wirklich leid, aber ein anderer user hat ja auch schon den verdacht geäussert. für mich keine frage, jetzt wo es ums sorgerecht geht. grüße, lass dich nicht unterkriegen. tara

da er das ASR hat braucht der dich nicht für einen reisepass. deutsche recht.

du solltest dich erkundigen ob er, wie in deutschland, das recht hat nach seiner staatsbürgerschaft und recht in seinem land anträge zu stellen.

ganz wichtig

caju

hallo
ich danke euch allen herzlich für eure Antworten. Das tut gut.
Ich habe mich beim ägyptischen Konsulat erkundigt. Die ägyptische Staatsbürgerschaft kann er auch ohne mich beantragen, er braucht dafür gar keine Zustimmung von mir. Es sieht nicht gut aus. Auch die Leute von der Behörde helfen mir nicht. Ich soll mich nicht so anstellen, und einfach vertrauen. Die Frau von der Behörde meinte, ich würde den Vater nur unnötig ärgern, er könne sowieso machen, was er wolle und schon morgen nach Aegypten ausreisen, wenn es sein müsste... Manchmal frage ich mich, in was für einer Gesetzgebung wir leben, wo das eigene Recht nicht durchgesetzt werden kann.
Der Fluch ist halt, dass mein Sohn so sehr vom Vater beeinflusst wird. Er ist der gute, ich die böse Spinnerin. Morgen sollte Sh. zu mir kommen. Ich bin wie auf Nadeln, ob er überhaupt kommt oder ob das ganze Theater wieder von vorne beginnt.
Heute ging es mir echt schlecht. Doch am Abend war ich im Fitness und dadurch fühl ich mich wieder ein wenig besser.
Ich grüss euch alle herzlich und nochmals vielen Dank für eure Antworten. Ich werde jedenfalls mein Kind nicht aufgeben, und wenn er vordergründig noch so auf mich losgeht.
Medley

P.S.
Ich denke schon auch, dass man den Kindern sagen soll, was für Wörter sie sagen dürfen oder nicht, Löwenmama, aber in diesen Fällen werden sie ja instrumentalisiert, es sind somit nicht ihre wirklichen Worte, die da rauskommen... (ich denke, bei Kuwe ist es ähnlich). Aber ich bin einverstanden, dass man es zumindest bei einer anderen Gelegenheit sagen soll. Und du hast schon recht, ich sollte einfach das Telefon beenden, nur dann ist er so wütend, dass er mir das Kind wieder gar nicht mehr "aushändigt"

@medley

Ich denke mal, du mußt dich langsam aber sicher von der Dominanz dieses Mannes befreien, umso eher wird das auch dein Kind können. Denn auch wenn dein Kind jetzt nicht bei dir ist, ist eine Mama doch irgendwo auch noch ein Vorbild und jemand, den ein Kind auch unterbewußt noch liebhat. Sonst macht er aus deinem Sohn auch so einen Pascha....der ein Bild von Frauen hat, daß sie als untergeordnete Wesen sieht....
Auch wenn es vielleicht gerade die Dominanz gewesen ist, die den Typen für dich mal anziehend gemacht hat. Du mußt dich nicht so von deiner Angst steuern lassen, bei mir hat das ab dem Moment besser hingehauen (auch vom innerlichen Gefühl her), wo ich der Kindsmutter etwas entgegenzusetzen hatte. Das wird dir mehr helfen als alles andere, glaub mir.

Viel Glück dabei
Kuwe

ja, du hast völlig recht. Ich falle immer wieder in die Falle und lass mich einschüchtern. Er ist halt einfach am längeren Hebel. Aber trotzdem darf ich mich nicht unterkriegen lassen. Du siehst das richtig, es hatte mich tatsächlich mal fasziniert. Dieses gewaltige Selbstbewusstsein, bis ich merkte, dass es viel eher Arroganz ist.
Ich wünsch dir einen schönen Abend und grüss dich
Medley

@Medley

Das mit dem längeren Hebel - auch wenn Dir das so scheint - sobald du das aus dem Kopf hast - ist genau das, was er selber denkt. Daran mußt du arbeiten, daß du nicht mehr so eine Einstellung hast. Glaub mir, dann fallen dir auch die anderen Dinge leichter.

Auch Dir nen schönen Abend noch
Kuwe

medley, dieses "ein bißchen über den dingen zu stehen" und nicht bei einer jeden "kleinigkeit wieder in das alte fahrwasser zu fallen - das dauert einfach ein gewisse zeit. wahrscheinlich bist du noch nicht so weit, aber du wirst sehen: diese zeit kommt. da kann dein (dann) ex dich nicht mehr so leicht aus der ruhe bringen.

ich bin von meiner ex jetzt 2 jahre getrennt und bis vor wenigen monaten hat so gut wie ein jedes telefonat im streit geendet. auch ich hab mich auf grund der tatsache, dass unser kind bei ihr lebt, ständig unterlegen gefühlt. so nach nach dem motto: sie hat ja eh alles aus unserer ehe bekommen (kind, haus, mein geld).
und das war wirklich keine schöne situation.
aber seit ein paar monaten bin ich ein stück weiter: wenn ich ihr jetzt ein mail schreibe, beginne iche es mit "liebe xxxx" und beende es mit "lieben grüßen". und auch dazwischen gibt es von mir keine bösen worte. ihre antworten sind nach wie vor kürzest und es geht förmlich daraus hervor, wie sehr es ihr gegen den strich geht, sich mit mir unterhalten zu müssen.
aber ich geh darauf einfach nicht näher ein. auch wenn die worte "liebe xxxx"nicht zu 100 % meinen empfindungen ihr gegenüber entsprechen 😉 so empfinde ich das als wesentlich angenehmer, als dieses gegenseitige anpfauchen.

und so wird auch bei dir der zeitpunkt kommen, zu dem du bei den telefonaten mit deinem mann ruhe und gelassenhiet haben wirst, und seine verbalen angriffe an dir buchstäblich abprallen werden. und das wird ihn dann sicher verunsichern, da du dann nicht nach dem gewohnten schema reagierst.

kopf hoch!!

lg

rainbow

danke Rainbow, weisst du, was mich schmerzt, ist eigentlich weniger die Reaktion des Vaters, als seine Instrumentalisierung unseres Sohns. Das war einfach wahnsinnig, mitanzuhören, wie dieser - um seinem Vater zu gefallen - auf mich losgegangen ist. Wie eine Waffe hat er ihn auf mich "gejagt"... Ich dachte, nun sei alles vorbei und ich befände mich wieder am Anfang unserer Geschichte, als Sh. gar keinen Kontakt mehr mit mir wollte, von mir zu Hause davongerannt ist, seinem Vater erzählt hat, ich hätte ihn geschlagen etc. (Dinge die absolut jenseits sind, er tat dies nur, um die Zustimmung des Vaters zu erhalten.)
Heute hab ich ihn von der Schule abgeholt (mein Besuchstag) und zuerst würdigte er mich keines Blickes. Dann kamen seine Schulkollegen auf mich zugerannt und begannen zu erzählen, und da taute er plötzlich wieder auf, und wir verbrachten einen guten Nachmittag.
Ich sah wahrscheinlich wirklich alles zu schwarz. Das mit dem Bürgerrecht liegt natürlich immer noch in der Luft. Doch auch da muss ich halt zuwarten und hoffen. Meinen Pass geb ich jedenfalls nicht her. Aber er würde ihn ja nicht einmal brauchen gemäss Konsulat. Ich erklärte heute Sh. meinen Standpunkt. Es ist wirklich sein Vater, der ihn unbedingt als Aegypter sehen möchte und nicht Sh. selbst. Dieser ist hier aufgewachsen und verwurzelt und hat einfach eine etwas idealisierende Vorstellung von dem Land.
Lieber Gruss
Medley

guten morgen medley,
ich halte es auch nicht für sehr wahrscheinlich, dass ein 8-jähriger unbedingt ägypter sein will. in dem alter kann das kind ja null abschätzen, was das bedeutet. dafür sind die eltern ja da.
natürlich ist das kind leicht steuerbar - und dein nochmann nutzt das für seinen zweck weidlich aus. leider.
deshalb haben auch die agressiven worte deines kindes gegen dich nicht wirklich bedeutung. natürlich treffen sie dich ersteinmal ins herz. aber unter dem strich sind das für das kind doch nur worthülsen, die es eingetrichtert bekommen hat.
ein trost kann dir vielleicht sein, dass dein kind immer älter wird und dadurch sich irgendwann seine eigene meinung bilden wird. bis dahin ist es leider für dich eine harte zeit.

es ist unsäglich traurig, dass menschen, die einander einmal geliebt haben, nach der trennung oft derart wehtun.......................

lg

rainbow

[Editiert am 16/2/2006 von Rainbow]

@Medley

natürlich ist die Entfremdung eine schlimme Sache. Ich tue mich auch im Alltag gegenüber meiner Lütten schwer, ihr deswegen Grenzen setzen zu müssen. Da spielt dann immer die Angst im Hintergrund mit, daß sie mich dann nicht mehr mag und dann erst recht zur Mutter tendiert. So eine Angst spürt das Kind dann auch und versucht natürlich auch, "mitzumischen" und ist natürlich auch auf seine Vorteile bedacht. Das sollte man auch nie unterschätzen....Aber ich glaub, du bist auf einem guten Weg. Du zeigst ihm einen Weg, ohne das das Kind verhätschelt und gleichzeitig gegen dich eingenommen wird und das tut ihm gut....auch wenn es vielleicht dann kein Wort drüber verliert.

LG Kuwe

Letzten Mittwoch war die erste Scheidungsverhandlung. Seit zwei Jahren kämpfe ich nun um das Besuchsrecht, das noch nicht einmal im damals vor Gericht abgemachten zweiten Schritt realisiert wurde. Meine Karten sind gut, der Besuchsbeistand schrieb einen Bericht, in dem er berichtete, wie der Vater die Kontakte zwischen meinem Sohn und mir hintertreibt, mir wurden von unabhängigen Psychologen gute Erziehungseigenschaften attestiert etc.
Doch die Richterin hörte nur auf das Parteigutachten einer von meinem Ex beauftragten Psychologin. Der Vorschlag der Ersatzrichterin war, wir sollen uns einigen, dem Vater das alleinige Sorgerecht geben und die Besuchsrechte regeln. Lach, das hat ja nie geklappt. Hätte er das alleinige Sorgerecht, könnte er ausserdem mit dem Kind problemlos nach Ägypten auswandern, und dann...
Nun beabsichtige ich, meinen Anwalt zu wechseln. Dieser meinte es zwar gut, doch bewirkt hat er noch gar nichts. Wahrscheinlich ist er zu jung. Er kann dem anderen auch nicht kontern, hätte ich nur früher diesen Schritt getan. Inzwischen belaufen sich die Anwaltskosten schon auf CHF 20'000,--! Ohne einen winzigen Erfolg.
Ich habe nun einen anderen Anwalt in Aussicht, der mich notfalls bis zum europäischen Gerichtshof begleiten würde. Wenn ich denke, was man mit dem Geld alles machen könnte (wenn man es hätte, doch ich hab es nicht einmal und muss Schulden machen).
Ich wollte hier meine Geschichte einfach etwas weiter führen.

Den ägyptischen Pass hat er übrigens noch nicht. Dies wirft er mir auch vor, doch ich bleibe hart.

Mit meinem Sohn geht es andererseits immer besser. Er ist nun in der Lage, es mit mir schön zu haben ohne schlechtes Gewissen dem Vater gegenüber. Letzten Samstag hat er nun meinen neuen Partner kennen gelernt (auf diesen Moment haben wir eineinhalb Jahre gewartet) und die beiden verstehen sich recht gut.

Gruss
Medley

letzten Dienstag war wieder eine Verhandlung. Dabei ging es um die Regelung bis zur Inkraftsetzung der Scheidung. Der erste Meilenstein ist gefallen... Nun wurde mir ein erweitertes Besuchsrecht mit Uebernachtung und Ferien zugesprochen und dem Vater deutlich gemacht, dass wenn dies nicht klappe, ihm das Sorgerecht und die Obhut entzogen würde.
Und schau an, plötzlich konnte er unseren Sohn "überzeugen", bei mir zu übernachten.
Ich bin nun voller Hoffnung und freue mich auf meinen Sohn und auch auf unsere gemeinsamen Herbstferien.
Dafür darf ich ihm nun auch noch Unterhalt - zusätzlich zu den Kinderalimenten - bezahlen, denn natürlich musste er seine Arbeit reduzieren, um voll für das Kind da zu sein.. Ihr seht, es gibt auch unter den Männern Schlaumeier.
Trotzdem, ich bin froh und irgendwie schaff ich das schon mit den Finanzen.
Gruss
Medley

:phantom:

was soll ich nur machen? Mein Freund ist sich plötzlich nicht mehr sicher, ob er nicht zu seiner Frau zurückkehren soll. Er stand kurz vor der Scheidung und nun wird es ihm bewusst, was er finanziell alles verlieren könnte. Wir lieben uns, aber meine Situation ist auch nicht rosig.
soll ich ihn gehen lassen oder für ihn kämpfen? und wenn ja wie?
ich bin verzweifelt.

Hallo Medley..........................

Ich finde wenn er es tatsächlich in Betracht zieht zu ihr zurückzugehen......und sei es auch nur wegen dem finanziellen.......dann würde ich an seiner Liebe zweifeln........

Meine Meinung : wenn du etwas liebst mußt du es loslassen ,ist die Liebe aufrichtig kommt er zurück..............................

Ich wünsche dir , das was für dich am besten ist...........

diequelle

Wir lieben uns...

Medley... bitte nicht böse sein, wenn ich es rundumweg sage.

Du liebst diesen Mann vielleicht, das kann ich nicht beurteilen.

Aber er liebt Dich gewiss nicht, auch wenn Du es nicht wahrhaben
willst.

Und wenn es nur das Finanzielle ist, das ihn zurück in die Arme
seiner Frau treibt... um ehrlich zu sein, dann tut auch die mir
leid.

Nicht das ich es nicht für vernünftig erachte, auch den finanziellen
Aspekt einer Trennung im Auge zu haben, ein Argument, eine
Beziehung deswegen weiterzuführen oder wieder aufzunehmen
ist er sicher nicht.

Ich halte das für eine billige Ausrede... mit anderen Worten, feige
ist der Mann auch noch.

Das sind harte Worte das ist mir bewußt. Nur manchmal ist es
besser die Augen aufzumachen und das besser früher wie später.

Glaub mir, ich weiss wovon ich rede. Ich wollte auch so manche
Wahrheit nicht sehen. Bloss, Du kannst eine zeitlang vor ihr
davonlaufen, einholen wird sie Dich irgendwann trotzdem.

Gruß

Marina