Hey,

ich kann Dich wahnsinnig, wahnsinnig gut verstehen!!!! ich stecke gerade drin, in dieser Mühle, seit 2 Monaten. mein Sohn ist 2 und einfach das Wichtigste.
ich kann Dir sagen mich treibt der Wahnsinn um, der Hass, die Wut!

In meinem Falle arbeitete meine Frau mit im Betrieb, ich war ihr Chef und holte als neuen Angestellten einen sehr guten freund von mir nach - ihr Neuer!!!

Ich habe gedacht ich falle um, als ich das rausfand, denn mir hat es keiner gesagt! Den Typen hat ich auch besonders gefördert, der war im Prinzip pleite - kein problem, Kredite von der Firma. kam von 400 km umgezogen, keineKohle - kein Problem - ich habe ihn mitgenommen zum Essen mit meiner Familie, auf Ausflüge zu meinen bekannten und Freunden hier - ich habe dieser heuchlerischen Ratte die Tür geöffnet und er hat sich in mein Leben geschlichen - Wie DU es gesagt hast, er lebt jetzt meines!!!

Als ich es rausfand, hat er um vergebung gefleht, hatte Panic, Angst vor mir! Übrigens sehr, sehr zu Recht! Die beziehung war nicht mehr zu retten, ich habe es aber stets gehofft. Den herren habe ich gegen sein Ehrenwort, den Kontakt abzubrechen versetzt 600 km weiter in eine andere Niederlassung.

Was soll ich sagen, vor einigen tagen kam meine Ex, aber nicht zu mir, nein zum Senior-Boss und teilte ihm mit, dass sie nach bayern zieht, zu diesem Typen, mit meinem Kind! Zur Erklärung der Situation: meine Ex ist 27 unser Kind 2, Sie hat keinerlei Ausbildung, das Studium nie beendet und stets abgebrochen, sie hat gar kein Geld, an dem anderen Standort keine Logistik, keinen Job, null Umfeld und will zu einem Typen, den sie für Ihre große Liebe hält und den Sie objektiv 3 Wochen kennt! das ist krass! das nenne ich verantwortungslos.

Ich hätte ihn ... können!!! ich liebe meine Ex auch noch immer - trotz Allem!

nach dem Konflikt habe aber auch ich das Glück das Kind sehen zu können, jedes Wochenende! In die neue Wohnung, die ich für uns gekauft und umgebaut habe ziehe ich nun allein.

Damit sie nicht weggeht, habe ich mich bereit erklärt, auf jedes Störfeuer zu verzichten, lasse ichn wieder in die region versetzen und werde beobchten müssen, wie dieser mensch, den ich hasse, verachte, dessen Ende ich förmlich herbei sehne, den ich verfluche und... ach wenn Woodoo funktionieren würde... dieser emnsch wird nunmehr meinen Sohn morgens begrüßen! Der gedanke macht mich rasend, verrückt!!!

Ich habe aber auch gelernt, noch nicht richtig, mir aber vorgenommen, mich still zu verhalten - schließlich habe ich ein Ziel: meinem Kind ein vater sein, ein Vorbild, ihn prägen und erziehen und hoffen, dass er irgentwann alles überblickt und sich entscheidet! Mir ist nur eines gelungen, die Angst und das scheinbar doch vorhandene Schuldbewusstsein dieses Typen zu nutzen und daraus Auflagen erteilen zu können, deren Einhaltung beide zugesichert haben. Warten wir es ab!

Es tut sehr gut, leute zu treffen, die einen verstehen, die nachfühlen können! Niemand, der nicht selbst betroffen ist, kann so etwas nachvollziehen!

ich kann es ja selbst nicht wirklich!

Anm.: Beitrag abgetrennt von http://www.vatersein.de/Forum-topic-11514-start-msg117234.html#new - Forenregeln beachten (Nr. 5).

Hallo Olli,
Deine Geschichte hat mich sehr betroffen gemacht und Deinen Hass kann ich gut nachempfinden. Mir wäre es fast ähnlich ergangen und ich hätte meinen Sohn (jetzt 15 Monate) beinahe für immer verloren.

Meine Geschichte: Ich bin Mutter und war bis zur Geburt beruflich sehr erfolgreich als Unternehmensberaterin in Deutschland unterwegs und nur am Wochenende zuhause. Mein Mann ist (englischer) Trockenbauer, keine Ausbildung, bisschen am Haus gearbeitet, bisschen selbstständig aber überwiegend ein nettes ruhiges Leben geführt. Dann kam das Söhnchen. Und aus der Karrierefrau wurde eine Mutter. Ich hatte schon während der Schwangerschaft mit meinem Chef eine Arbeitsreduzierung abgesprochen.  Nach Ablauf der Mutterschutzfrist war aber noch nichts geklärt, also bin ich wieder Vollzeit arbeiten gegangen. Es mussten ja Rechnungen etc. bezahlt werden! Es war die Hölle. Montagabend ging es noch aber ab Dienstag habe ich nur noch geheult. Und meinen Mann gebeten, angefleht, dass wir das Haus verkaufen und erstmal zur Miete wohnen, damit ich endlich auf Teilzeit umsteigen kann. Er hat abgelehnt. Und mir gedroht: Wenn ich meine Arbeit reduziere und wir deshalb das Haus nicht halten können, ginge er mit dem Jungen nach England. Da seine Familie voll auf seiner Seite steht, hätte ich mein Kind dann wohl nie wieder bekommen.

Danach ging alles ganz schnell: Gespräch mit meinen sehr verständnisvollen Chefs, berufliche Auszeit, Trennung von meinem Mann. Haus verkauft, Söhnchen ist jetzt 4 Tage bei mir und 3 Tage bei ihm (in der Zeit gehe ich wieder arbeiten). Natürlich ging das alles nicht so friedlich ab, wie hier beschrieben.

Auf was ich hinaus will: Wer hat bei Euch das Aufenthaltsbestimmungsrecht? Wenn es bei Euch beiden liegt, könntest Du Dich mal erkundigen, ob Du Deine Frau nicht daran hindern kannst, Dir Dein Kind durch die Entfernung zu entziehen. Ich meine mal was von einer maximalen Kilometerzahl gelesen zu haben. Wie gesagt, ich bin überhaupt kein Fachmann aber ich möchte Dir Mut machen, um Deinen Sohn zu kämpfen. Warst Du schon beim Jugendamt?  Hast Du einen guten Anwalt?

Viel Erfolg wünscht Azarya

Ich danke Dir...

Jeder Zuspruch tut jetzt gut! Mir hilft es auch zu sehen, dass es andere auch schaffen, in solch extremen Situationen...

Liebe Grüße

Hallo Olli77,

MannMann, das tut selbst beim "nur lesen" weh.

Da ihr ja offensichtlich nicht verheiratet wart: habt ihr gemeinsames Sorgerecht?
Wenn nein, versuche deine Ex dazu zu bewegen, dass sie dir das einräumt, das läuft leider im unverheirateten Fall nicht ohne ihre Zustimmung.

Ansonsten sende ich dir eine gehörige Portion Kraft, dass du durch dieses emotionale Desaster durchkommst. Was du durchmachst, kann man nachvollziehen.

Sichere dir soviel Zeit und Umgang mit deinem Sohn, wie geht. Kämpf dafür.
So hart und unmöglich es scheint, du musst dich emotional jetzt verhärten gegen deine Ex und auch den Neuen.
Zeig ihr nicht, wie verletzt du bist. Formuliere kompromisslos und erstmal ruhig, was du willst für dich und deinen Sohn.
Du bist sein Vater, du kannst nicht einfach ersetzt werden, aber da wirst du hart dran bleiben müssen, wenn deine Ex so kalt und eisig reagiert, wie du schreibst.

Reagier dich ab, indem du Sport treibst und mit Freunden zusammen bist.

Sorry, mehr kann ich gar nicht sagen. Aber ich wünsche dir viel Kraft!

Lieben Gruß, Lesemaus

Vielen Dank Lesemaus,

leider habe ich mich seinerzeit auch unheimlich dumm verhalten. Es gibt kein gemeinsames Sorgerecht und die Unterschrift hat sie verweigert.

Ich habe versucht, sie über eine gemeinsame einfache, schriftliche Vereinbarung zumindest moralisch zu verpflichten. Sie hat sie nicht unterschrieben und mich darauf vertröstet, dass sie mir den Umgang zusichert.

Aber, was soll man da noch glauben. Ich war mir einig, dass alle grundsätzlichen Entscheidungen, die unser Kind betreffen, gemeinsam getroffen werden, sie hat mich nur wenige tage nach dieser Abmachung mit ihrem Plan konfrontiert. Nun, da gibt es wenige Optionen, überhaupt noch etwas zu glauben.

ich bin so froh, dass Du mich zur kenntnis genommen hast, denn so ist man irgentwie nicht so allein und das gibt Kraft.

ich danke Dir unheimlich!!!

Olli77

Hallo Olli77,

oh,oh ... du stehst mit dem Rücken in der Ecke, bekommst weiterhin Tiefschläge und kommst nicht raus.
So fühlst du dich, oder?

Du fragst dich, warum muß das deinem Sohn passieren.
Du fragst dich, wieso zwei Menschen dich so dermaßen verletzen.

Gute Ratschläge kannst du zwar rational greifen, aber umsetzen.
Eher nicht.
Es ist einfach zu schwer den Kopf klar zu behalten.
Ohnmacht und Verzweifelung wechseln sich ab.
Ja, das kenn ich. Du bist nicht alleine.

Der schwerste Ratschlag ist in deiner Situation aber der Beste:
HALTE DEINE WESTE SAUBER, EGAL WIE.

Bevor du durchdrehst, schreibe lieber. Das ist der richtige Ansatz, keinen Scheiß zu bauen.

In diesem Portal existiert ein Dokument " Die 20 Wünsche von Trennungskindern"
Ich finde das Skript sehr beklemmend, weil es die Ängste von Kindern beschreibt.
Mich und meiner Ex hat der text berührt.

Versuche das Skript ihr zugängig zu machen. Sie ist eine Frau. Vielleicht überdenkt sie ihr handeln.
Es wäre ein Versuch wert, glaube mir.

Wenn du akuten Redebedarf hast, dann maile mich doch einfach an.

Ich drück dir die Daumen.

LG Michael

Lieber Olli77,

Du wirst ganz sicher hier wahrgenommen werden.
Die Crux ist, dass Mitleid nichts bringt.
Deshalb, mobilisier alles, was du an Kraft aufbringen kannst, rappel dich auf und geh zielgerichtet vor.
(Heißt auch, dass du zuallererst den Hass auf den Anderen wegdrücken musst! Wenn sie mit ihm zusammen bleibt, dann WIRD er eine Rolle im Leben deines Sohnes spielen, aber DU bist sein Vater!!)

Wenn du GF einer großen Firma bist, dann ist dir sicher eine gewisse Portion Straightheit zu eigen. Mach dir das zu nutzen.
Schieb den emotionalen Kram beiseite, zerfleisch dich nicht wegen evt. Fehler, die du in der Vergangenheit in deiner Beziehung gemacht hast.
Betrachte diese als vergangen, mach einen dicken Haken dran.
Aus diesen Fehlern kannst du für die Zukunft lernen, sie haben aber nichts mit deiner zukünftigen Beziehung zu deinem Sohn zu tun.
Der ist da, und du musst jetzt sehen, wie du für ihn Vater bleiben kannst.

Also: Mach klare und ruhige Ansagen an deine Ex, vermeide Vorwürfe und Schuldzuweisungen bzgl. ihres Betruges.

Auch wenn du kein GSR bekommst, weil deine Ex dir dies verweigert, so steht dir in jedem Fall der Umgang mit deinem Sohn zu, den du dir im Zweifel auch erstreiten kannst.

Theoretisch kann sie leider jederzeit wegziehen und deinen Sohn mitnehmen, eben weil sie mit dem ASR auch das ABR hat, aber dem hast du ja bereits zähneknirschend Vorschub geleistet, indem du ihrem neuen Freund wieder eine Stelle am jetzigen Standort verschafft hast.

Was deine seelischen Verletzungen angeht: Die sind natürlich unglaublich und auch stellenweise sehr lähmend. Da musst du einfach dich durchbeißen.
Mach dir klar, was für ein Mensch deine Ex ist.
Mit so einem Menschen wollte man letzten Endes nie alt werden. Das musst du dir langsam aber ganz klar bewusst machen.
Es wird besser, es dauert halt nur.
Du bist nicht der erste, der so etwas durchmachen muss. Tröstet leider nur mittelmäßig, ist aber eine Tatsache.
Je weniger du dich in diese Gefühle vergräbst, desto schneller kommst du raus aus dem Loch und erkennst irgendwann die nackten Tatsachen.

Kopf hoch. Besinn dich auf deinen Wert. Das ist sehr wichtig, um wieder klar zu werden im Kopf und rational agieren zu können.

glg, Andrea

Lieber Olli,

wie Lesemaus schon schrieb, kannst du sicher sein, dass du nicht nur von den Leuten die dir antworten wahrgenommen wirst sondern von allen Anderen, die deine Beiträge lesen auch. Bisher waren das, alleine in diesem Faden 126 Leser und es werden sicher noch mehr.

Die Tatsache, dass dir nicht alle antworten, liegt daran, dass du bereits die "richtigen" Antworten erhältst und Lesemaus und die anderen "Schreiber" sich deiner bereits angenommen haben.

Die Threads würden sicher etwas ausufern, wenn alle Forumsmitglieder zu jedem Beitrag schreiben würden und sei es nur um die vorherigen Beiträge zu bestätigen oder ihr Mitgefühl zu bekunden.

Sei also versichert, dass wir alle deine schlimme Geschichte gelesen haben und mit dir leiden.
Sei auch versichert, dass du dabei bestimmt nicht alleine bist, sondern du hier auf Leidensgenossen triffst, die entweder etwas ganz Ähnliches oder auf andere Weise schlimmes erlebt haben.

Wie du hier auch sehr deutlich erkennen kannst, sind nicht alle Frauen so wie deine. Und letztich kannst du anscheinend froh sein diese eine Los geworden zu sein, auch wenn diese Erkenntnis sicher noch einige Zeit braucht, bis sie in dein Herz vorgedrungen ist.

Du bist nicht alleine!

Gruss Beppo

Moin,

@olli noch ein Tip zur Ablenkung.
Freue dich, wenn die sog. Verliebtheitsphase vorbei ist  😉
Denn dann wird auch deine EX erkennen "es ist nicht alles Gold was glänzt"  😉

Mache dich schlau hier...
Arbeite nach Prioritäten ... brauche ich dir ja nicht zu sagen  😉

Kümmer dich um dich UND um dein Kind (Umgang !).
Such dir evtl. einen Psycho-Doc. Haben die meisten hier durch.

...und vergiß nicht ... geh mal auf die Rolle ... Ablenkung.

kraftvollen Gruß
babbedeckel

PS: Achja laß den ALK !

Hi Olli77,

ich habe deine Story vorhin gelesen und kann nur sagen KRASS....aber eigentlich kannst du doch froh sein das sie weg ist....was willst du mit so einem illoyalem, verlogenem, hinterhältigen, berechnenden und so treulosen Partner an deiner Seite, der dich bei der (vermeintlich) erstbesten Gelegenheit fallen lässt wie eine heiße Kartoffel??? so wie es sich anhört, schaffst du die Dinge auch alleine...natürlich ist es bis zur "Klarheit" noch ein langer Weg der nicht einfach ist.....aber hey, was ist denn in diesem Leben einfach???....irgendwann, wirst du darüber lachen (oder zumindest schmunzeln) wie sehr sie dich heute verletzen konnte....und schau dich mal um....es gibt so viele gute Seelen da draussen, die genau das gleiche verdienen wie du....das solltest du auch deiner EX wünschen......

- ALLES WAS SIE VERDIENT.....NICHT MEHR....UND NICHT WENIGER.....-

Reduzier dich nicht auf das was IHR mal wart.....du bist mehr als das...und dein Junge ist im Moment/ und auch später wichtiger..........konzentrier dich auf DICH....

@all: Ihr seit echt ein netter, anonymer Haufen hier........ 🙂

Alles Gute für Dich

TLK

Dieses Forum ist wirklich super! Es tut unwahrscheinlich gut, mit leuten zu kommunizieren, die solche Situationen kennen und einen damit verstehen.

Heute war ein sehr guter Tag. Mir gelingt es jetzt mittlerweile auch im Job wieder meinen Mann zu stehen und mich zu konzentrieren. Die letzten Wochen war ich ganz sicher alles Andere als ein respaktabeler Vertreter unserer Firma, die mir nicht gehört, ich arbeite also für die Gesellschafter.

Gestern gab es hierzu auch eine klare Ansage von der Gesellschafterversammlung. ich soll mich wieder aufraffen und mich konzentrieren. Nach dem klaren Muster verfahren, dass eigentlich jeder kennt:

"Ändere Dinge, die Du ändern kannst - akzeptiere Dinge, die Du nicht ändern kannst - erlerne die Weisheit, das Eine vom Anderen zu unterscheiden."

Ich hatte heute noch ein gespräch mit meiner Ex, scheinbar das erste vernünftige überhaupt in der letzten Zeit.

Ich kann nicht behaupten Ihr alles zu glauben, sie scheint sich jedoch ebenfalls auf einige Grundsätze wieder besonnen zu haben.

Wir sind darin übereingekommen, dass es nicht nur mein Recht sondern auch meine Pflicht ist, dass ich meiner Vaterrolle ausüber. Dazu zählt, dass alle Entscheidungen, die das Kind betreffen, gemeinsam getroffen werden, man abwägt und berät, verschiedene Ansichten können ja bestehen, aber die Objektivität sollte nicht fehlen.

Wir sind so verblieben, dass die Erziehung des Kindes ausschließlich durch uns betrieben wird und wir uns regelmäßig hierzu abstimmen, jedes Wochenende wenn ich den Kleinen nach Hause bringe. Ich werde auch künftig im Kindergarten an den Elternabenden teilnehmen und wenn er älter ist, in der Schule etwas verbrochen hat, ist es meine Aufgabe, mit ihm zu reden oder über erzieherische Maßnahmen zu entscheiden. Natürlich immer in Verbindung mit seiner Mutter, das ist klar. Wir haben festgelegt, trotz der Umstände die Elternrolle inhaltlich gemeinsam wahrzunehmen und den Kontakt zu meinem Kind entsprechend zu intensivieren.

Sie hat ab Januar wieder eine kleine Halbtagsstelle in einer kleinen Grafikagentur hier in der Stadt angenommen und gibt mir Recht, dass ihre eigene Lebenssituation nicht dafür geeignet ist, Experimente zu veranstalten, deren Scheitern vorher bereits völlig klar feststeht.

Ich war heute ganz, ganz ruhig und souverän, was mir zugegebenermaßen sehr schwer gefallen ist. Aber das kam gut an. Ich muss mich zwar daran gewöhnen, dass meine Ex, wenn Sie Meinungen oder Haltungen darlegt, immer in der Mehrzahl spricht und "UNS" stört mich irgendwie noch immer sehr, aber gut, dafür bleibt mein Kind da!!!!

Ich bin unter diesen Umständen sehr froh, dass dies zumindest so klappt. Man weiß natürlich nie, was noch kommt und ich bin sehr, sehr wachsam, aber zumindest mittelfristig ist die Gefahr gebannt.

Leute ich kann Euch gar nicht beschreiben, was mir das bedeutet. Und jetzt kommt zwar das bizarreste, aber dennoch beste, was mir passieren konnte - eine Story in der Story!

Ihr neuer Oberrüde kam gestern früh um 9:00, sichtlich unsicher, in die Zentrale unserer Firma und ersuchte um ein Gespräch mit unserem Hauptgesellschafter, also dem großen Boss. Dieser wiederum ließ ihm durch das Sekretariat ausrichten, dass er eigentlich keinen Gesprächsbedarf sehe und wenn überhaupt, meldet er sich. (Gut ich weiß, ihr habt mir das alle schon gesagt - Souveränität, keine Schadenfreude) Nun, wir haben ihn dann angerufen und Gesprächsbereitschaft signalisiert, so kurz nach 21 Uhr. Nachdem er dann, nur um unseren Mitarbeitern aus dem Weg zu gehen, bei minus 3 Grad eine halbe Stunde auf unserem Parkplatz herumgelaufen ist, kam er dann zu Wort. Das heißt unser Boss ist gestern etwas ausgeflippt. Er hat für die Wartezeit einen 20 minütlichen Monolog bekommen: jetzt ist Schluss mit dem ganzen Zirkus, der Typ soll sich zügig wieder an die Arbeit machen und die wartet in Süddeutschland. Eine versetzung frühestens im März, bis dahin kann er pendeln, eben Samstag Nachmittag nach der Arbeit losfahren. Wird der Konflikt weiter ausgebaut gibts Ärger. Ich habe dem gespräch dann nicht mehr beigewohnt aber auch hinter der Tür war nichts zu überhören. Er hat ihm dann gesagt, dass er den ganzen privaten Scheiß nicht mehr hören kann und diese Firma keine Thaterbühne ist. Eine persönliche meinung konnte sich weiß Gott nun jeder bilden und dann brachte er noch einen Punkt heraus, da war ich etwas überrascht: Er meinte, jeder soll doch mal überlegen, mit Vernunft, ob gewisse Dinge überhaupt gehen! Er sagte, Du kannst in Deinem Job, als Vertriebsmann und Coach kein normales Leben führen, damit kannst Du nur einen stets belügen, Deinen Boss oder Deine Frau! Tust Du das erste, kannst Du das zweite nicht halten, denn Frauen mit Kindern, die selbst kaum verdienen, müssen ernährt werden. Tust Du das Zweite, funktioniert es auch! Also, Dein Leben hast Du selbst nicht im Griff und jetzt erkläre mal, wie Du da auch nur auf die idee kommen kannst, die Dame nach bad Aibling zu holen! Lerne rechnen und rechne nicht damit, dass wir als Firma weiterhin Deinen ärger ausbügeln, regele Deine Angelegenheiten selbst! verhälst Du Dich anders und geht das Kind unter diesen Umständen darunter, liegt Deine Kündigung unter dem Christbaum, jetzt ist Schluss mit diesem Theaterstück!

Der ganze Monolog lief ab, fast ohne Luft zu holen! Ich war schwer beeindruckt! Muss ich zugeben, dass hatte Format!

Und eigentlich, war es auch sehr hilfreich - die Auswirkung war bereits heute zu spüren!

Der Meister kommt am Wochende. Da seine Interessenslagen vermutlich in der Phase vorrangig bei der Frau liegen, ist da mein Sohn ohnehin nur im Weg.

Also, ich habe jetzt zumindest auch das Gefühl, dass meine Ex mich auch kontaktieren würde, wenn was verrutscht und es Probleme gibt. Das war mir wichtig, dann hole ich meinen Sohn da raus oder richte sie für ihn zumindest.

Der Boss hatte Recht! Analysiert hat der junge Mann innerhalb der nächsten 6-8 Monate zwischen 30 und 70 TEuro zu bewerkstelligen - man sollte eben auch keine großen Autos leasen, wenn man diese nicht zahlen kann. Dazu kommen diverse Kredite unserer Firma und verschiedene andere Kleinigkeiten. Wenn mann aber ein Bruttogehalt von 1.500 hat zuzüglich Tankkarte und eben eine Provisionsvergütung hinzukommt, die bisher nicht relevant war, dann wird es echt schwierig auch noch eine Mutter mit kleinem Kind zu ernähren!

Das Frauen so etwas nicht sehen ist mir völlig, aber auch völlig unbegreiflich!

Mann, ich fühle mich das erste Mal seit Wochen wieder etwas aufgeräumt. Das schreiben in diesem Forum tut so gut! Es ist nämlich auch so, dass man dabei auch nachdenkt... das hilft immer!

Ich bin den Errichtern dieser Plattform sehr dankbar, denn es ist immer etwas Gutes, wenn man verzweifelten Menschen die Kommunikationsebene gibt. hier sind so viele Leute, die so Schlimmes erleben und die damit umgehen, sich unterstützen, zuhören und einfach da sind.

Die Männer, die Kinder in die Welt setzen und sich anschließend nicht um diese kümmern, sich nie dafür interessieren und keinen Kontakt halten, kann ich überhaupt nicht verstehen. So etwas ist für mich in jederweise verurteilenswert!

Die leute hier sind klasse und die Beiträge helfen einem weiter - egal wie sich das anhört! Verschiedene Sichtweisen setzen sich am Ende zu einem Bild zusammen, wenn etwas Ruhe eingekehrt ist, etwas Vernunft.

I

Hallo Leute, liebe VS-Gemeinde,

es sind wieder einige Tage ins Land gegangen.

Eingangs das Zitat von Michael, dem ich für die abendlichen Telefonate sehr dankbar bin. Das Leben ist eine Achterbahn! Das beschreibt diese Zeit punktgenau.

Innerhalb eines tages ändern sich meine Stimmungszustände derzeit 3-4 mal. Ich schwanke derzeit zwischen nüchtern, vernünftig, gefasst zu einfach völlig gelähmt und depressiv.

Zugegeben ist das bereits eine Verbesserung, war das Schwanken vorher  zwischen tieftraurig und schwer wütend...

Meine letzten Tage haben jedoch, Gott sei Dank, keine neuen Dramen verursacht. Es läuft unter den Umständen einigermaßen gut. Die KM verlässt nun zum 31.12.2007 die Firma. Dies hatte ich ihr angekündigt, weil wir als geschäftsleitung diesen Schritt beschlossen haben, um Ruhe zu schaffen. Trotz der Ankündigung war sie doch sehr betroffen, als es dann schriftlich erfolgte.

Dies war wirklich eine blöde Situation. Egal wie man es macht. Es ist immer falsch. Schicke ich sie per Post, wirkt das kalt und arrogant, schließlich sehen wir uns in der Firma derzeit noch täglich, auch wenn ich sie in ein anderes Gebäude versetzt habe. Lasse ich ihr die Kündigung durch Dritte überreichen, wirkt dies schwach und feige. gebe ich Ihr die Kündigung persönlich, wirkt dies rächend und agressiv.

ich habe mich dennoch für den letzten Weg entschieden, weil ich meine, dass man nichts mit der Post schickt, wenn man einen persönlichen Kontakt dieser Art hat. ich habe es persönlich getan, weil es zu meinen Aufgaben als GF gehört und Feigheit nicht als Vermutung entstehen soll. ich habe ihr gesagt, dass es mir sehr leid tut und dass ich mich für diesen persönlichen Weg entschieden habe, aufgrund der voran genannten Gründe.

Momentan scheint alles recht ruhig.

Ihr Neuer kommt jedes Wochenende oder, so wie dieses, fährt sie runter nach Bayern. mein Sohn bleibt jedoch an diesen Wochenenden hier, bei mir oder eben ihrer Mutter.

Unser Kontakt zueinander hat derzeit etwas sureales. Wir reden momentan sehr ruhig und scheinbar auch offen miteinander. Sie ist mir sehr fremd, da sie momentan eine haltung einnimmt, die mich tatsächlich wundert und befremdet. Ihr fehlt momentan jede fundierte sachliche Komponente bei der bewertung ihrer eigenen Lebenssituation. Sie fühlt sich selbst jedoch super, das merkt man, und völlig souverän. Also keinerlei Selbstzweifel oder keinerlei selbstkrittische Prüfung der Gesamtlage.

Ich meine damit nicht nur unsere gescheiterte Beziehung, dass was jetzt so in Scherben liegt, vielmehr meine ich auch so ihre Haltung zu ihrer Entwicklung, persönlichen Auswirkungen darauf usw. Also sie marschiert derzeit mitten in ihr persönliches Minenfeld, macht dabei einen Schritt nach dem anderen, sieht sich jedoch selbst als wandele sie in einem Rosengarten.

ich traue ihr auch nicht wirklich, dass sie den Gedanken an einen Umzug vollumfänglich aufgegeben hat. Zumindest habe ich erst einmal Zeit gewonnen und damit auch die Gelegenheit, sie irgendwie wieder zu erreichen.

Wir sind so verblieben, dass wir uns auch nach ihrem Ausscheiden aus unserer Firma regelmäßig treffen, auf neutralem Gebiet bei einem Kaffe oder Glas Wein. Zwanglos eben. Dies soll einfach einem gewissen Informationsaustausch dienen, damit wir für unseren Sohn einfach fundierte Entscheidungen treffen.

Mit meiner momentanen Stimmung wäre dies machbar, schauen wir mal ob das in der Praxis so geht.

Ich hoffe, dass sie möglichst schnell wieder etwas Realität an sich heran lässt. Sie schwebt momentan auf Wolke 7 und versucht, glaube ich, ganz bewusst jeden krittischen Gedanken zu vermeiden, bzw. diesen mit ihrer Souveränität als lösbar zu erklären. ich finde das ganz schön gefährlich. Nicht nur für meinen Sohn sondern auch für sie selbst. Ihr Wunsch ist mir ja klar. Ich habe nur Angst, dass sie diesen Wunsch über die Vernunft und auch alle diesbezüglichen Absprachen stellt.

Warten wir ab was passiert.

Ich verhalte mich im Alltag tatsächlich freundlich neutral. Abends rufe ich gelegentlich an, um mit meinem Sohn telefonieren zu können. An den Wochenenden hole ich ihn prinzipiell ab. Wenn dies so bleibt, dann ist die Situation für mich akzeptabel.

Wenn ich mein Kind am Wochenende abhole, weiß ich ja genau, dass ihr neuer da ist. Komisch, aber solange ich mit meinem Sohn zusammen bin, macht mir das wenig aus.

Vielleicht, kommt so langsam die Erkenntnis...

Ich hoffe, dass sich dies noch ausbauen lässt...

Olli

Hallo liebe VS Gemeinde,

es war mal wieder ein Wochenende voller Skurilitäten.

Grundsätzlich habe ich mich durchaus etwas gefestigt. Dies heißt nicht, dass ich mit allem im Reinen bin, aber der Kopf ist wieder online! Sorry, aber wenn ich mir heute anschaue, was ich noch vor einer Woche gefühlt und gedacht habe, muss ich schmunzeln...

Es ist tatsächlich alles eine Riesensch... aber, wenn man wieder etwas klarer denken kann, hilft das ungemein.

Meine Ex war das Wochenende bei ihrem neuen in Bayern - natürlich ohne unseren Sohn! Dafür aber mit meinem Wagen... Na ja, irgendwie muss ihr diese Geschmacklosigkeit dann auch etwas aufgefallen sein... Ich habe natürlich mit einem Lächeln gesagt, dass mir dies wenig ausmacht, schließlich ist diese verhältnismäßig kleine geschmacksverirrung eher unbedeutend, im Vergleich zum ganzen Rest - etwas Humor in die Worte, kurzes Augenzwinkern und dann hema wechseln - Reaktion: Mund offen!

Tja, es ist echt bizarr! Da gondelt die Dame mit meinem Sommerwagen - Cabrio - Sommerräder direkt ins gute alte Bayern! Das muss echt Liebe sein.

Unser Sohn blieb über das Wochenende wohnungstechnisch bei Ihrer Mutter, da meine neue "Hütte" gerade fertig gestellt und eingeräumt wird.

ich habe daher meinen Sohn jedoch den gesamten Samstag und Sonntag bei mir gehabt!

manchmal glaube ich fast, diese ganze trennungskiste hat einen besonders dichten Draht zwischen mir und meinem Kind geschaffen. Wir sind uns eigendlich näher als jemals zuvor.

ich möchte die Situation nicht beschönigen, aber es fällt mir auf!

Ich liebe mein Kind eben über alles und dafür war ich letztlich auch bereit, den rest zu akzeptieren.

Sicher, das hätte ich eh tun müssen - ich habe aber sehr schnell auf jeden ungleichen Kampf verzichtet, da es meinem Kind nur geschadet hätte.

Grundsätzlich habe ich mir damit das Wichtigste bewahren können!

Dieses Forum hat mir dabei sehr geholfen! Unterschätzt nie, welche Kraft aus dieser Kommunikation entsteht und dem bewustsein, nicht völlig allein da zu stehn...

Olli

Hallo liebe VS Gemeinde,

so langsam kehrt Ruhe ein.

Natürlich liefert meine Ex nach wie vor eine Geschmacklosigkeit nach der Anderen, dies bezieht sich jedoch eher auf die Thematik zwischen uns und nicht auf unser Kind.

Dies zeigt zumindest, dass meine Strategie vorerst aufzugehen scheint...

Die KM hat mich heute sogar angerufen, ob ich in der Mittagpause nicht mitkommen möchte, für unseren Sohn ein paar Wintersachen kaufen. Man höre, man höre...

Zugegebenermaßen tut mir der Kontakt sehr weh, aber alles in Allem, habe ich damit zumindest ungehinderten Kontakt zu meinem Sohn.

Madame geht jetzt mittlerweile so weit, dass sie mich fest als Paul-Betreuer einplant. Natürlich, sie benötigt ja nun das Wochenende für sich und Ihren Neuen.

Sorry, dass muss Euch allen jetzt echt gebrochen, schwach und labil vorkommen.

Es ist nur so, dass die KM sich einen neuen Lover gesucht hat, aus meinem Freundeskreis, ein unterstellter Mitarbeiter usw. ist ein wahnsinnig starkes Stück. Dies macht es auch unmöglich, jemals drüber hinweg zu sehen. Das Thema ist damit vom Tisch, selbst wenn sich ihre Haltung ändern sollte.

Grundsätzlich funktioniert der Fortgang von solchen geschichten, mit etwas Abstand gesehen, nahezu immer vorhersagbar. In diesem Falle ist das auch so.

ich habe mich einfach darauf besonnen, was mir wichtig ist. Wie auch Ihr schon geschrieben habt, man will mit so einem illoyalen, verräterischen, launischen und verantwortungsvollen Partner nun wirklich nicht den rest seines Lebens verbringen.

ich habe einen harten, aber sehr guten Job. Hier bin ich gefordert und der füllt mich aus.

Das Wichtigste überhaupt für mich, ist mein Kind. Mal ehrlich, der ganze Stress und Zirkus, den wir uns antun, muss doch am Ende zu irgendetwas gut sein.

Das Wichtigste konnte ich mir damit bewahren. Die vollen Wochenenden! Alle! Man spürt jetzt schon die Entwicklung, auch für meinen Sohn, schon nach so wenigen Monaten. Es ist mittlerweile eine so enge Bindung entstanden, wie sie vorher nicht existiert hat - schon komisch.

Die KM sieht dies etwas krittisch, ist aber auf anderem Gebiet beschäftigt und unser Kontakt ist derzeit ausreichend positiv, dass sie mich gewähren lässt.

Unter den gegebenen Umständen werte ich das durchaus als kleinen Sieg.

Eines hat sich aber gezeigt. Du kommst mit besonnenheit deutlich einfacher zum Ziel. Natürlich hätte ich sie umbringen können. Ich denke heute auch nicht besser über Sie. Es ist nur sinnvoller damit entsprechend umzugehen.

Wir werden am Ende nur durch unsere Kinder beurteilt und unser Umfeld, letzteres ist vielleicht nicht so wichtig. Wenn mein Sohn später sagen kann: "Pappa, ich verstehe zwar nicht alles was ihr mir erzählt habt, aber Du bist der beste, Du warst fair und hast Dich nicht schlecht verhalten.." Das wäre wohl wirklich ein erstrebenswertes Ziel.

Ich habe vor, genau dies zu erreichen.

Ich denke, verhält man sich mit etwas mehr menschlicher Größe, als das gegenüber dies tut, so dominiert man die Situation. Man hat damit auch ein gewisses Maß an Kontrolle und begibt sich nicht auf das gleiche Niveau.

ich muss mich doch nicht verhalten wie die personen, die ich verachte!

Zugegebenermaßen ist dies kein Allheilmittel. Es funktioniert nicht in jeder Situation und schon gar nicht mit jeder KM.

Ein bischen von dieser Einstellung hilft immer.

ich kann nur immer wieder sagen: Nichts ist aufreizender als Gelassenheit (Oskar Wilde)

Natürlich möchte man gern eine Strafe verhängen, für das was einem angetan wurde.

Die Strafe soll sein: Sich fair zu verhalten, damit es unmöglich wird etwas Negatives zu sagen ; sich selbst weiter zu entwickeln und erfolgreich durch das Leben zu kommen ; Seinem Kind ein guter, wirklich echter Vater zu sein, der nicht wegzudenken, wegzuleugnen oder zu ersetzen ist ; Ein selbstbestimmtes Leben zu führen und dann sagen zu können, dies hätte auch das Deine sein können...

Klingt dramatisch, aber ich habe nunmehr in meinem Umfeld ausreichend beispiele dieser Art  beobachten können.

Alle in diesem Forum habe ihre persönliche Geschichte. Alle haben aber am Ende eines damit gemeinsam. Wir alle lernen daraus, wachsen daran und entwickeln uns damit weiter. Zugegeben ein schwacher Trost, aber so ist es.

Man darf nur nicht daran zerbrechen.

Hallo Olli,

(Himmel hilf, kannst du viel Text... 😉 )
Aber grundsätzlich hast du natürlich recht.
Erstaunlich, wie rasant du zu mancher Einstellung gekommen bist, ich habe seinerzeit viel länger dafür gebraucht, und ich dachte schon, ich war schnell...  😉

Hast recht, nackt und bei Licht gesehen sind die Exen manchmal schlicht zu bedauern, sind die Scheuklappen mal weg, bleibt oft nichts übrig, dem man nachtrauern müsste.

So ausgerüstet und mit der notwendigen Energie ist man absolut gewappnet für ein Leben ohne SIE.

Hat man Glück, wie du es zu haben scheinst (wachsam bleiben!!) und behält sein Kind in einer Art und Weise, die einem erlaubt, mit ihm gemeinsam aufzuwachsen, dann geht der Blick frei in Richtung Zukunft.

Das unschöne Auseinanderkommen wird immer unwichtiger, die Gefühle dies betreffend immer belangloser.
Und das ist gut so.

Mach was draus.
Du hast dich wieder.
Glückwunsch und alles Gute!!

🙂 Lesemaus

Hallo liebe VS Gemeinde,

es wird mal wieder Zeit, für einen kleinen Beitrag.

Der Umgang mit meiner Ex gestaltet sich doch sehr positiv. Sie informiert mich auch über die Entwicklung. ich war mir stets sicher, dass die Sache an meinem Sohn nicht einfach so vorbei geht, auch wenn er noch so klein ist - 2 Jahre.

Aber, wir beide, also die KM und ich, gingen davon aus, dass er sich jetzt noch recht einfach daran gewöhnen wird.

Im Grunde aber, hatte ich eben etwas anderes gefürchtet - so ist es jetzt auch.

Heute sprach mich meine Ex an, in der Firma und bat um einen Moment, um reden zu können.

, unser Sohn verhält sich derzeit sehr, sehr merkwürdig. Dies hat sich soweit entwickelt, dass meine Ex im Kindergarten angesprochen wurde. Paul benimmt sich auch dort völlig verändert.

Er scheint unter extremen verlustängsten zu leiden. In der KITA fürchtet er sich immer, seine Mutter würde nicht wieder kommen.

Gestern Abend habe ich mit meinem Sohn telefoniert, um ihm gute Nacht zu sagen und zu hören, was er neues gelernt hat. Seit der Trennung haben diese Telefonate, 1 bis 2 mal die Woche Tradition.

meine Ex hat mir erzählt, dass in der Nacht zweimal hochgeschreckt ist und fürchterlich geweint hat. Dabei hat er dann wohl eine ganze Weile nach mir gerufen.

ich kann Euch gar nicht sagen, wie sehr mich das trifft.

Ich bin ganz ruhig geblieben, als die KM mir dies erzählt hat, aber es hat in mir geflackert.

Ich habe meine Haltung bewahrt, ruhig, souverän und zurückhaltend habe ich gesprochen. Innerlich hat es gebrannt.

Ich finde es ist wirklich ein Verbrechen, erst auf diese Weise den Wald anzünden und hinterher naiv schauen, wie sich der Brand entwickelt - und dann auch noch überrascht tun!

Es ist unbeschreiblich!

Madame hat offensichtlich nur noch ihren Neuen im Kopf, der sie auch ziemlich beansprucht. Dies meine ich allgemein. Seine persönliche Lebenssituation holt ihn derzeit ein und ihm fehlt die Power, sich den problemen zu stellen. Stattdessen wundert er rum, wie dramatisch sich seine Entwicklung darstellt - das ist schwach!

meine Ex vermutet derzeit, ihm helfen zu können. Die Probleme kommen ihr bekannt und vertraut vor, sie hat beobachtet, wie man sich diesen stellen kann und das es, wenn man dies mit Nachdruck tut, immer Lösungen gibt. Sie hat dabei aber nicht bedacht, dass es ein großer Unterschied ist, ob man etwas beobachtet oder dies tatsächlich geleistet hat.

Und mittendrin in diesem ganzen Drama steckt mein Junior. Es ist wirklich ein Verbrechen!

Sie will jetzt unbedingt sofort eine eigene Wohnung, weil sie sich nur noch mit ihrer Mutter streitet - vor meinem Sohn! ihre eigene lebenssituation ist ihr schlichtweg noch immer nicht bewusst. Aber, so langsam dämmert es bei ihr doch ein wenig! ich habe sie daraufhin noch angesprochen, darauf, dass ich ihr verschiedene Vorschläge unterbreitet habe, zu Arbeiten, Wohnen usw.

An der Stelle konnte ich das Gespräch tatsächlich dominieren. Ruhig aber unmissverständlich!

Nun, ich hatte den Eindruck, dass sie jetzt tatsächlich bereit ist diese Vorschläge aufzugreifen und sich zum teil dannach zu richten!

Wir werden sehen, aber ich lasse keine Experimente mehr zu - keinesfalls!

Mein Gott, es ist schon immer wieder ganz schön aufwühlend! Schön, dass es dieses Forum gibt!

Noch vor wenigen Wochen, war ich kurz vor dem totalen Zusammenbruch, war dabei durchzudrehen.

Ich habe jedoch ganz sicher eine Entwicklung durchgemacht. Selbst heute, bei diesen Themen, die mir wirklich weh tun, bleibe ich bedacht und souverän! Das wäre mir früher so nicht gelungen!

Diese Seite hier, dieses Forum hat mir bei all dem sehr geholfen!

Liebe VS Gemeinde - Vielen, vielen Dank!!!

Olli
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Anm.: Realnamen entfernt (Forenregel Nr. 2)

Hallo Olli,
achte bitte darauf, Klarnamen zu vermeiden.

Gruss Beppo

Hallo Beppo,

vielen Dank für Deinen Hinweis, sorry!

Olli

Hallo liebe VS Gemeinde,

das Wochenende liegt hinter mir und mit diesem wieder ein Wechselbad der Gefühle. Zumindest hat mich das Wochenende so stark beschäftigt, dass es einen neuen Eintrag wert ist.

Ich fahre nach wie vor meine Strategie, des Entgegenkommens, der Souveränität und Gelassenheit.

Meine Ex schwebt auf Wolke 7, natürlich, Ihr geht es so gesehen prima. Ihr geht es sogar so gut, dass sie dahinter Probleme, die sich derzeit mit unserem Sohn ergeben verbergen und zurück stellen kann.

Ihr Neuer war das Wochenende über da. Da ihre Mutter nicht vor Ort war, hatten sie sich im Haus meiner ehemalgen Schwiegermutter eingenistet. An biizarren Bildern mit Symbolcharakter mangelte es nicht. Ich hatte, wie jedes WE meinen Sohn Samstags und Sonntags, brachte ihn aber abends stets wieder zu ihr. Da meine neue Wohnung derzeit erst fertig gestellt wird, waren wir so verblieben.

Nun, die Tage mit meinem Sohn waren herrlich. Auch der Kleine ist total begeistert, unsere Bindung ist so eng wie nie.

Er macht jetzt jedoch Abends probleme und will nicht zu seiner Mutter zurück. ich halte dies für sehr gefährlich, nicht nur für meinen Sohn, sondern auch für unseren Kontakt. Die KM reagiert natürlich recht aggressiv darauf und wollte den Kontakt auf einmal wöchentlich beschränken.

Ich gebe mir Mühe, auf meinen Sohn Einfluss zu nemen und ihm klar zu machen, dass ich immer wieder komme.

Die Situation war jedoch wirklich zum übel werden: ich brachte Paul begeistert nach Haus. Wir waren im Vorfeld auf dem Wihnachtsmarkt. Die KM öffnet die Tür, völlig zerzaust - also vermutlich den Tag genutzt - wie ein frisch gev. Eichhörnchen und will, gereizt über das Verhalten des Kindes, die Beschränkungen des Umgangs vor meinem Soh diskutieren.

Es fiel schwer, souverän zu reagieren, aber ich denke es ist mir gelungen.

Mein Gott, wie billig, unmöglich, unanständig können sich Damen doch benehmen, wenn Kopf und Verstand im bett geblieben sind und reinweg die Hormone die Kontrolle übernommen haben!

Na ja, Ihr neuer hält sich raus und lässt sich nicht blicken, wenn ich meinen Sohn abhole oder bringe.

ich habe meine Ex dann gebeten, mich noch einmal anzurufen, wenn der Kleine im bett liegt. Dies tat sie dann auch. Es ist eigendlich recht beschaulich, wenn man schon beim Anruf, sprich den ersten Worten eine grundstimmung bei ihr heraushört, voller Aggression und Arroganz.

Ich meine deshalb beschaulich, weil sie mir einfach nichts kann. ich gebe ihr keinen Anlass für harte Dískussionen. Sie wollte mir gestern wieder erklären, dass das Verhalten unseres Sohnes auf meine Fehler zurückzuführen sind. Also, an dieser Stelle hätte ich Sie am Liebsten nach ihrem geisteszustand befragt und ihr mitgeteilt was ich über Sie denke, wie peinlich sie mir mittlerweile ist... Gesagt habe ich aber: "So habe ich das noch gar nicht gesehen... Vielleicht hast Du recht... Wenn es an dem ist, so geschah das nur aus Unsicherheit, keinesfalls aus böser Absicht. Daher will ich ja auch mit ihr reden und bitte sie mir zu helfen, den richtigen Punkt zu finden..." Ich kann Euch sagen, man hörte förmlich den Kiefer fallen...

natürlich ist das Wasser auf ihre Mühlen, aber sie lässt mich dafür frei gewähren. Es ist anstrengend, diese Strategie zu fahren, sie führt jedoch in meinem Falle ganz gut zum Ziel. gerade die nächsten Jahre werden für die Entwicklung meines Sohnes entscheient sein, die muss ich nutzen.

Um künftige Eklats einzuschränken haben wir uns sodann für die Woche Abends verabredet. Ruhiges gespräch in entspannter Atmosphäre bei einem Glas Wein.

Natürlich ist das bizarr, aber bei solchen gesprächen erreiche ich das, was charakterlich von ihr noch übrig ist, am ehesten. ich habe vorgeschlagen, bei der Gelegenheit uns auch gedanken zu machen, wie wir die Probleme, die unser Kind mit der Situation hat, am besten bekämpfen können - gemeinsam!

na ja, ich habe den Eindruck, unser Sohn fühlt sich derzeit von ihr etwas vernachlässigt. Sie hatte mir hierzu noch große Vorträge gehalten, dass sie am Wochenende vormittags mit ihm ganz allein Spaziergänge machen will. Nun, angesichts des extrem hohen Nachholöebedarfs mit Ihrem neuen, wurde daraus wohl nichts.

Also, ich bleibe dran und hoffe darauf, das die KM möglichst zeitnah wie landet, klare Bilder sieht und sich besinnt. ich will die Frau nicht zurück, darum geht es mir keinesfalls, nein, es ist wichtig, dass sie wieder heraus findet, was der begriff "Verantwortung" inhaltlich beschreibt.

Erfahrungsgemäß entsteht dies wieder dann, wenn die erste Verliebstheitsphase vorbei ist. Ich bete darum, dass dies bald geschieht!

So, das war es erstmal für den Augenblick...

ich halte euch auf dem Laufenden...

Olli