moin, traurige freundin,

mal provokativ gefragt: was willst DU denn beim JA?? es ist nicht dein kind, um dass es sich dreht, es ist weder dein (umgangs-)recht noch deine pflicht, die hier zur debatte stehen.

ich denke, ich verstehe deinen standpunkt und deine beweggründe durchaus. die sind auch gut so und ich will deine grundhaltung (du willst deinem LG 'nur' helfen) überhaupt nicht angreifen.
aber wenn dein LG die sache ebenso sieht wie du, sollte er doch imstande sein, seine meinung auch selbst zu vertreten, zumindest gegenüber einem (halbwegs) neutralen drittenwie dem JA (und eigentlich auch gegenüber seiner ex).

wie wolfsfrau schon schrieb: versuch' das alles mal aus der sicht der KM zu betrachten!
ich habe das vor einigen jahren quasi 'umgekehrt' erlebt und kann auch die KM gut verstehen. was, meinst du, schwirrte mir im kopf rum als ex vor 3 jahren sagte: morgen will ich den kindern meinen 'neuen' vorstellen (den ich selbst übrigens bis heute nicht gesehen habe und nur aus erzählungen der kids 'kenne' - aber inzwischen reicht mir das vollkommen ;)).

sicher, du willst nicht in die ecke gestellt werden, 'nur' weil besuchstag ist. du willst auch dem kind (irgendwann mal) zusammen mit seinem vater ein paar schöne stunden geben. und natürlich wird sich die KM langfristig damit abfinden müssen, dass der vater nicht alleine lebt und deswegen das kind auch kontakt mit dir hat. aber je mehr sie den eindruck bekommt, dass im hintergrund du versuchst, die fäden zu ziehen, umso weniger ist sie bereit, nachzugeben. drängt sie deswegen nicht zu sehr, es könnte nach hinten losgehen.

natürlich hat sie nicht das recht, deinem LG vorzuschreiben, wie der umgang auszusehen hat (dann hätte ich jede 2. woche was zu meckern!!). DAS wäre sicher ein punkt fürs JA-gespräch. die umgangszeiten sollten allerdings gemeinsam und mit blick auf den tagesrhythmus der kleinen festgelegt werden.

gruss und alles gute euch allen!
ulli

p.s.: ich würde nicht über eine 'offizielle' vorstellung nachdenken, irgendwann ergibt sich ein 'zufälliges' zusammentreffen und ab dann bist du 'einfach da'.

Hallo traurige Freundin,

ich habe den Thread jetzt langsam und gründlich durchgelesen und möchte dir meinen Eindruck mitteilen. Da du auf die Worte von Wolfsfrau so gut reagiert hast, wage ich es mal :-).

Für mich liest es sich ein wenig so, als stünde da ein ratloser Mann zwischen zwei starken Frauen, die ihn auf unterschiedliche Weise beeinflussen.

Zwischen euch Frauen, das ist eigentlich unvermeidlich, besteht ein Rivalität. Die Mutter des Kindes sitzt insofern am längeren Hebel, als sie das Kind erst einmal "hat" und diese Machtposition voll ausspielt.

Du kannst sozusagen damit punkten, dass du moralisch auf der rechten Seite stehst, indem du für den Vater Partei ergreifst und dabei auch das Wohl der Kleinen im Auge hast.

Aber wenn du kannst, dann gehe noch einen Schritt weiter, indem du dich noch einen Schritt zurückziehst!

Das meine ich folgender Maßen.
Auch wenn dein Partner nicht nur dein Mitgefühl erweckt hat (was ja begreiflich ist!), sondern dich vielleicht geradezu gebeten hat ihm zu helfen, engagiere dich da vorläufig nicht zu sehr!

Je mehr das Ganze in eine Konfrontation Zwei (dein Partner und du) gegen Eins (die Mutter des Kindes) ausartet - und so wird die andere Frau das garantiert auffassen! - desto mehr werden sich die Fronten verhärten.

Dass du deinem Partner nützliche Infos zukommen lässt, das ist natürlich ganz okay. Aber versuche ihn darin zu bestärken, dass die Initiative gegenüber seiner Ex-Frau und dem gemeinsamen Töchterchen zunächst immer von ihm (allein) ausgehen muss!

Anders gesagt: dein Mann muss jetzt, so hart es für ihn auch ist, psychisch durch die Sache durch. Je mehr du dich (in allerbester Absicht, das will ich keinesfalls in Frage stellen) dabei engagierst, umso mehr verzögert sich die Klärung zwischen ihm und seiner Ex-Frau.
Wenn sie ihm also mit Worten überlegen ist, ihm über den Mund fahren und ihn zuquatschen will, muss er sich eben etwas einfallen lassen, wie er trotzdem klar machen kann, dass er sich nicht unterbutten lässt (das ist nicht leicht, ich weiß!).

Und was das Jugendamt betrifft, was soll denn da Gutes herauskommen, wenn du mit dabei bist? Eigentlich kannst du höchstens ruhig und ohne das Wort zu ergreifen dort sitzen wie eine Mutter, die ihr Kind zum Zahnarzt begleitet (du merkst, was ich sagen will und nimmst es hoffentlich nicht übel). Sobald du dich am Gespräch beteiligst und womöglich einen positiven Eindruck machst, wie wird das wohl auf die Ex-Frau wirken und welche Folgen wird das haben?

Das ist natürlich nur meine persönliche Meinung und andere Leute haben vielleicht in vegleichbaren Situationen andere Erfahrungen gemacht.

Was das Kennenlernen betrifft: ein zweijähriges Kind kann man doch ohnehin nicht durch lange und tiefschürfende Erklärungen vorbereiten. Ich würde mich da einfach im Hintergrund halten und warten, wann und wie das Kind auf mich zukommt. Damit meine ich nicht, dass das nun gleich bei nächster Gelegenheit geschehen muss aber ich habe den Eindruck, dass die Mutter die Notwendigkeit von Vorbereitungen einfach vorschiebt, weil ihr die Sache natürlich nicht angenehm sein kann.

Du bist eine starke und kluge Frau, wenn auch traurig im Moment. Ich wünsche dir alles Gute :-)!

Septime

[Editiert am 15/4/2005 von Septime]

Hallo Septime!

Danke für Deine Worte. Ich verstehe was Du meinst! Und vermutlich hast Du Recht! Schmerzlich aber wahr, vielleicht sollte ich mich tatsächlich ein wenig zurück halten.

Mein LG ist eigentlich auch ein "starker Mann", der sich nicht unterbuttern lässt, aber in dieser Situation geht es für ihn nicht anders, da er zu viel Angst hat, sein Kind zu verlieren, wenn er versucht hartnäckiger seine Wünsche durchzusetzen.

Warten wir erst mal die nächsten beiden Treffen ab (beim nächsten hat die Kleine Geburtstag :birthdaycake: ) und hoffen, dass die KM Einsicht zeigt und ihm beim übernächsten Treffen die Kleine für den Nachmittag "überlässt". Sollte sie ihr Wort nicht halten und das Treffen nicht so ablaufen, wie mein Freund es sich vorstellt, wird er dann ohne mich zum JA gehen. Es wird wahrscheinlich sonst tatsächlich der Eindruck vermittelt, den Du beschreibst. Aber ich finde, er sollte zumindest erwähnen, dass er eine neue Lebensgefährtin hat, der er seine Tochter auch vorstellen möchte. Wenn die KM dann vorm JA wie gehabt reagiert, wird sie schon wieder zurecht gewiesen werden.

Ich würde mich da einfach im Hintergrund halten und warten, wann und wie das Kind auf mich zukommt.

Die Kleine kann ja gar nicht auf mich zukommen, da ich ja nicht dabei bin. Mein Freund fährt immer 100 km um seine Kleine zu sehen und die KM hat ja quasi "untersagt", dass er mich mitbringt. Ich weiß nicht wozu sie imstande ist, wenn ich doch eines Tages mitkomme ohne dass SIE es vorher genehmigt hat. Deswegen sind mein LG und ich uns da einig, das zu unterlassen.

Im Prinzip bleibt uns bzw. meinem LG also nichts weiter übrig, als zu warten, zu hoffen und die KM darauf aufmerksam zu machen (ggf. mit Hilfe des JA), dass sie mit ihren "Anordnungen" im Unrecht ist. Ob das fruchtet wird sich dann zeigen. :hoffen:

Vielleicht sollte man sogar der KM das Gefühl gar nicht nehmen, dass sie alle Fäden in der Hand hat, sondern nur die Geschwindigkeit des Loslassens dieser Fäden etwas forcieren. Nur wie? *schulternzuck*

Ich danke euch jedenfalls sehr für eure Antworten, speziell Dir, Septime 😉 ! Du hast mir doch ein wenig die Augen geöffnet.

Ich werde euch auf dem Laufenden halten. Oder auch mal wieder meinen Frust von der Seele schreiben wenn es wieder zu dolle wird. Das tut nämlich schon ziemlich gut.

Ich wünsche euch allen ein schönes Wochenende!

Liebe und hoffnungsvolle Grüße
von der trotzdem immernoch traurigen Freundin 🙂

Hallo traurige Freundin (und alle anderen),

erst mal zu deinen Fragen:

Ist es auch bei so kleinen Kindern (die Kleine wird diesen Monat 2 Jahre alt) so, dass die Umgangsgestaltung dem Umgangselternteil obliegt?

Nein, es ist immer so (oder besser, es sollte immer so sein!), dass sich BEIDE Elternteile um die Umgangsgestaltung kümmern (müssen).

Bei so kleinen Kindern ist es halt so, dass die Mütter glauben, die Gestaltung des Umgangs diktieren zu können (und nicht nur bei so kleinen Kindern).

Oder ist das erst ab einem bestimmten Alter so und die KM ist im Recht damit, dass sie da noch den Daumen drauf hat???

Die KM wird immer den Daumen drauf haben... sorry, so ist das nun mal. :exclam:

Wir haben leider im Bekanntenkreis die Erfahrung machen müssen, wenn die KM nicht mitspielt, kann sich der Vater auf den Kopf stellen und mit den Beinen Hurra schreiben... ändern wird sich nix. Es ist einfach deprimierend, aber wenn dir selbst ein im ganzen Bundesland bekannt guter Familienanwalt sagt, dass weder eine Intervention, noch eine Klage das Recht des Kindes hervorbringen wird, wird man halt doch ein wenig verbittert...

Aber nun zu etwas anderem:
zu Dir 😉 😉 😉 🙂

Ich war vor drei Jahren in genau der gleichen Situation, wie du, daher weiss ich, wie schwer es ist, nur "daneben zu stehen" und das Gefühl der Hilflosigkeit zu spüren...
Lass dir gesagt sein: das wird anders. Und, es wird vermutlich, wie bei uns, besser...

Ich möchte dir Mut machen, Mut, dich um dich zu kümmern, dir Gutes zu tun, denn die weitere Zeit wird anstrengend genug. Du/ihr wirst durch so einige (emotionale) Täler schreiten, zweifeln, hoffen, heulen, verzweifeln... dafür brauchst du/ihr Kraft, viel Kraft.

Nehmt nicht ganz so viel Fahrt auf, je mehr dein Schatz drängelt, desto mehr wird er auf Gegenwehr stoßen (ist nur meine bescheidene Erfahrung).

Und, bedenke, dass sie aus ihrer Sicht (die der KM) völlig "im Recht" ist ("sie weiss, dass sie genau das richtige für ihr Kind tut", kommt dir das bekannt vor???). Deshalb wird dein Schatz auf taube Ohren stoßen, wenn er versucht, ihr "klar zu machen", dass sie "Unrecht tut"...

Noch was zum Thema: IHR Kind... oh, wie sehr ich das kenne und wie sehr es mich aufgeregt hat... 😛
Als Tip von mir: lass das nicht mehr an dich ran. Klar ärgert es deinen Schatz, aber lass den Ärger bitte bei ihm, nimm ihn nicht als deinen Ärger an, du ruinierst dir nur deine Nerven, die du noch brauchen wirst...

Und zum Kennenlernen zwischen dir und der Kleinen: nimm deinen Druck ein wenig raus... eine Zweijährige 100 km hin und her zu karren ist nicht immer ein Vergnügen... lasst euch Zeit.
Zeit, die ihr als Paar gemeinsam verbringen könnt, denn schon bald werdet ihr die mit der Kleinen teilen, wartet erst mal ab, wenn die KM ein neues zartes Band zu einem anderen Mann knüpft... 😉 😉 😎 .

Genießt euer Leben, wie es grad ist...

Herzliche Grüße
Wolfsfrau

Hallo,

gibt mal wieder ein bisschen was Neues. Leider nicht erfreulich!

Ich hatte Ende April meine erste eigene Homepage veröffentlicht, die größtenteils mein Hobby, das Arbeiten mit einem Bildbearbeitungsprogramm, zum Thema hat. Natürlich stelle ich mich und mein Umfeld auch ein bisschen vor. So war dort auch zu lesen, dass mein Schatz eine kleine Tochter hat. Weiterhin konnte man jeweils EIN Bild von jedem ihrer Geburtstage (also insgesamt 3) und ein paar Collagen, die ich mit besagtem Bildbearbeitungsprogramm erstellt hatte, sehen. Dazu ist noch zu sagen, dass das Urheberrecht der verwendeten Fotos bei meinem Freund liegt (bis auf die Fotos einer einzigen Collage, hier hatte die KM meinem Freund ihre Fotos per Mail zugeschickt).
Ein paar Tage nach Veröffentlichung, erhielt ich von der KM einen Anruf ich solle doch sämtliche Bilder und Collagen, die ihre Tochter zeigen von meiner HP nehmen. Ich würde es so darstellen, als hätte ich wer weiß wieviel Kontakt zu der Kleinen, obwohl ich sie ja gar nicht kenne (Wessen Schuld ist das bitte? *kopfschüttel*außerdem konnte man dort NICHTS dergleichen lesen!) Wenn die Fotos und Collagen auf der HP des KV wären sei das kein Problem, aber auf meiner hätten sie nichts zu suchen. (so eine Quärulantin!) Außerdem meinte sie noch, dass sie es schade findet, dass sie beim Vorankommen zwischen KV und der Kleinen jetzt wieder bei Null anfangen müsste. (Was hat DAS bitte DAMIT zu tun?!? *argh!!!*) Die gespielte Höflichkeit am Telefon von uns beiden war kaum auszuhalten!
Nach Rücksprache mit meinem Freund, entfernte ich die eine Collage, auf deren Fotos SIE das Urheberrecht hat. Minuten später ein erneuter Anruf ihrerseits, diesmal war mein Freund dran (und gar nicht mehr höflich), wenn die Bilder nicht am gleichen abend (Samstag) von der HP verschwunden sind, hören wir Montag von ihrem Anwalt.
Weil ich nicht genau wusste (und immer noch nicht weiß) welche Rechte ich TATSÄCHLICH in dieser Sache habe, hab ich alles entfernt. Lediglich ein Link verweist noch auf die HP von der Kleinen. Dazu muss ich noch sagen, ich habe meine Links tabellarisch aufgeteilt in Familie, Freunde und Sonstiges. Der Link zu der HP der Kleinen ist unter Familie zu finden, und zwar weil sie zu der Familie meines Freundes gehört, und mein Freund ist Teil meiner Familie, ergo ist die Kleine auch unter Familie. Das fand die KM auch nicht gut (gelinde gesprochen). Aber das ist mir egal, die kann mir doch nicht alles vorschreiben! Ihre anderen "Spielchen" die sie mit uns bzw. meinem Freund treibt sind echt schon schlimm genug!
Ich hätt platzen können und könnt's immer noch, wenn ich daran denke wie sie unser Leben in der Hand hat.
Ich glaube ja, wenn sie zum Anwalt deshalb gerannt wär, der hätt sie ausgelacht...
Ein befreundeter Jura-Student (6. Semester) meinte auch, das ich die Fotos ruhig veröffentlichen kann, solang ich das OK von meinem Freund habe (bei dem ja das Urheberrecht liegt), und DAS habe ich! Trotzdem wäre mir der Zuspruch eines "fertigen" Juristen lieber. Mal schauen, wann der Anwalt meiner Eltern Zeit für mich hat.

Was sagt ihr nun dazu?

hallo traurige freundin,

kann nur was zu den fotos sagen, da ich selber fotografiere...
habe auf dem pc was zum fotorecht.
und es müßen beide elternteile der veröffentlichung zustimmen.
das habe ich mir bisher auch immer schriftlich von beiden elternteilen geben lassen.

grüße,
paulina

Hallo Du!

Ganz ehrlich?
Ich finde es ziemlich daneben, Fotos von nicht eigenen Kindern im Netzt zu veröffentlichen und selbst bei meinem eigenen Kind hätte ich Problem damit.

Es ist wohl auch nicht nur eine Frage des Urheberrechtes von fotos, sondern vielmehr auch noch des Sorgerechtes und des Einverständnisses. Jede Institution muss die Unterschriften des Sorgerechtes haben, wenn Fotos veröffentlicht werden sollen. Hast Du ein solches Einverstädnis - wenn sie das SR hat von ihr, wenn beide von Beiden?????

LG
Biga

*grummel*

Du hast keinerlei Recht, Bilder von Personen zu veröffentlichen. Ausnahme bilden sog. Personen des öffentlichen Lebens. Die haben das einfach in Kauf zu nehmen. Bei allen "normalen" Mensch ist das Verletzung des Persönlichkeitsrechts. Bei texlichen Ausführungen greift das ähnlich.

Wenn dein Freund kein SR hat, hat er auch nicht das Recht, dir die Zustimmung zur Veröffentlichung der Bilder zu geben. Dies kann nur ein Sorgerechtsinhaber.

Was ich nun aber gar nicht kapiere: Wenn schon alles so schwer ist, die Ex euch das Leben schwer macht, warum machst du dann so was? Warum willst du dagegen anstinken? Du willst es, dein Freund und das Kind baden es aus. halte dich da raus und gut ist. Es ist sein Kind und du hast damit ersteinmal nix zu tun. Bist du allen Ernstes willens, das ggf. juristisch prüfen zu lassen? Du lieferst der KM die Munition frei Haus und schaffst einen weiteren Kriegsschauplatz.

DeepThought

*Die schlimmste Garde ist die Kavallerie der Prinzipienreiter*

Danke für eure Antworten!

Also erstmal haben BEIDE gemeinsames Sorgerecht.
Und zum anderen, mein Schatz hatte sich so gefreut, dass ich das gemacht habe. 🙁
Und ich wollte damit nicht gegen die KM "anstinken". Ich hab das nicht gemacht, um sie zu ärgern oder ihr Munition zu liefern, sondern einfach weil dieses Kind (auch wenn ich es noch nicht persönlich kenne) schon ein großer Teil meines Lebens geworden ist.
Aber ist ja alles egal, wenn es RECHTLICH verboten ist, akzeptiere ich das ja.
Andererseits müsste SIE dann ja auch den KV fragen, bevor sie Fotos von der Kleinen ins Netz stellt, oder nicht?
Mein Freund hat mir vorgeschlagen, die Bilder bei sich auf der HP zu veröffentlichen, so dass ich sie verlinken kann. Denn dem hat sie ja zugestimmt, dass ER sie veröffentlichen darf.

hallo,

wenn BEIDE das SR haben, dann müßen auch BEIDE mit der nutzung/ veröffentlichung einverstanden sein, wenn das kind 14 ist, muß auch das kind einwilligen.

grüße,
paulina

@traurige Freundin.

Warum regst du dich da so auf ? Nimm die Bilder runter, der KV macht sie auf seine Seite und gut ist. An deiner Stelle würde ich meine Nerven schonen und nicht mit solchen (sorry) Kleinigkeiten belasten.

Ich habe nun alles gelesen und mir drängt sich der Eindruck auf das du dich da viel zu sehr reinhängst. Dein Freund und die Ex sind die Eltern.

Dein Freund und die Ex sind die Eltern.

Das weiß ich doch! Aber versteht ihr denn nicht, dass es MEIN Leben inzwischen genauso beeinflusst wie das meines Freundes?!? Ich kann da nicht einfach meine Gefühle abschalten und das nicht an mich ranlassen, dafür dreht sich unser Leben viel zu sehr darum.
Wir haben jetzt ein Kinderzimmer eingerichtet, um darauf vorbereitet zu sein, wenn sie uns mal besuchen darf, und es ist UNBEWOHNT.
Und immer wieder der Schikane dieser Frau ausgesetzt zu sein, treibt einen einfach zur Weißglut! Versteht mich denn hier keiner? 🙁

Versteht mich denn hier keiner?

Ich denke, das tun wir schon. Nur vielleicht nicht auf die von dir angedachte Art und Weise.

Wir haben jetzt ein Kinderzimmer eingerichtet, um darauf vorbereitet zu sein, wenn sie uns mal besuchen darf, und es ist UNBEWOHNT.

Das ist bei (fast) allen Umgangseltern so. Selbst bei denen, die keinen Kontakt zum Kind haben (dürfen) steht ein Zimmer leer, hängen Fotos längst vergangener Tage an der Wand, guckt man sich täglich das einzige Blatt Papier mit Selbstgemaltem an.

Ihr müsst lernen, damit anders umzugehen.

DeepThought

also, traurige, ich kann dein engagement verstehen, bin allerdings auch der meinung, dass du hier zu sehr "pusht". es wird sein wie immer, wenn sich jemand "bedrängt" (und das wird die KM empfinden, aus ihrer sicht natürlich) fühlt: sie wird "dicht" machen und es wird noch schwieriger. bei allem respekt für dein empfinden: weniger ist oft mehr.

gruss bengel

Ihr müsst lernen, damit anders umzugehen

Und wie? Und wie soll man diese Art und Weise lernen?
Ich spüre jedenfalls wie mich das langsam auffrisst. Es ist auch jedesmal Thema, wenn ich bei meinen Schwiegereltern bin. Ich kann einfach nicht mehr! Ich will doch nur stark sein, aber jedesmal, wenn man denkt, man übersteht die ganze Sch..., kommt wieder ein Tiefschlag. ;(

moin, traurige freundin,

Versteht mich denn hier keiner?

doch, ich denke schon, dass viele dich und deine emotionen hier verstehen. aber es sind DEINE emotionen, und du kannst und darfst nicht verlangen, dass die ex deines freundes darauf rücksicht zu nehmen hat. je mehr du darauf beharrst, desto mehr wird sie sich provoziert fühlen.

Ich kann da nicht einfach meine Gefühle abschalten

doch, ich glaube, das musst du (lernen). du wusstest um die situation deines schatzes und hast jetzt zu akzeptieren dass er 2 'rollen' hat: einmal vater seines kindes - mit der rolle hast du (erstmal) nix zu tun. und er ist dein LG - da ist er teil deines lebens, klar!!

Und immer wieder der Schikane dieser Frau ausgesetzt zu sein, treibt einen einfach zur Weißglut!

wer ist denn den schikanen ausgesetzt??? dein freund und (hoffentlich nicht) das kind!
für dich gilt: du willst nicht, dass sie dir/euch in den 'rücken schiesst'?? dann stell' dich auch nicht 'unübersehbar vor sie'!!! da bleibt ihr ja kaum etwas anderes übrig (zumindest um ihrer rolle als 'böse ex' gerecht zu werden...)

gruss und trotz allem ein schönes wochenende!
ulli

Hallo Traurige Freundin,

mal ganz ehrlich ich kann die Ex sehr gut verstehen,auchich verschicke keine Bilder meines Sohnes im Netzbzw. ich bin auf einer Site wo User in einem "geschützten Bereich"Bilder einstellen können .Noch nichtmals dort sind Fotos von meinem Sohn zu sehen.Es gibt genug Irre schon mal daran gedacht und nicht nur an Deine Bedürfnisse :question:

Deine HP stellt unter anderem DEINE ARBEIT dar und hat nichts mit der Kleinen zu tun es ist auch völlig egal ob Du das Kind schon mal gesehen hast oder nicht und ob der Vater sein Einverständnis gegeben hat....es scheint viel mehr so als würdest Du so ne Art Machtkampf ausüben..über eines solltest Du Dir aber im klaren sein nimmst Du die Bilder nicht von der HP wirst Du diesen Machtkampf verlieren.

Gruss Delphin

[Editiert am 13/5/2005 von Delphin]

Hallo Traurige Freundin,

mal ganz ehrlich ich kann die Ex sehr gut verstehen,auchich verschicke keine Bilder meines Sohnes im Netzbzw. ich bin auf einer Site wo User in einem "geschützten Bereich"Bilder einstellen können .Noch nichtmals dort sind Fotos von meinem Sohn zu sehen.Es gibt genug Irre schon mal daran gedacht und nicht nur an Deine Bedürfnisse :question:

Deine HP stellt unter anderem DEINE ARBEIT dar und hat nichts mit der Kleinen zu tun es ist auch völlig egal ob Du das Kind schon mal gesehen hast oder nicht und ob der Vater sein Einverständnis gegeben hat....es scheint viel mehr so als würdest Du so ne Art Machtkampf ausüben..über eines solltest Du Dir aber im klaren sein nimmst Du die Bilder nicht von der HP wirst Du diesen Machtkampf verlieren.

Gruss Delphin

[Editiert am 13/5/2005 von Delphin]

Die Bilder sind doch schon längst runter genommen. Hab doch geschrieben, dass ich sie nach ihrer Drohung mit dem Anwalt runtergenommen hab, eben weil ich nicht wusste wie die Rechtsprechung da ist.
Zu dem Thema Kinderbilder auf ner Homepage, da gibt es nun mal zwei verschiedene Meinungen.
Aber es geht der KM nicht um die Gefährdung durch "Irre", denn dann dürfte sie ja auch keine Bilder von der Kleinen auf ihren HP's zeigen. Mal abgesehen davon gefährde ich die Kleine damit in keinster Weise, es waren nur Bilder und Namen - sonst nichts! Keine Adresse, keine Telefonnummer. Diese Dinge sind aber sehr wohl auf der HP der KM zu finden.

Deine HP stellt unter anderem DEINE ARBEIT dar und hat nichts mit der Kleinen zu tun

Wie ich auch schon sagte, erzähle ich auf meiner HP auch ein bisschen was über mich und mein Umfeld und da gehört die Kleine nun mal auch zu. Sie ist Teil meines Lebens, weil sie ein Teil des Lebens meines Freundes ist. Das ist nun mal so! Und ich akzeptiere das.

Hey!

@traurige Freundin

Deep Tought hat schon weiter oben einige klare Worte zu dem Thema "Fotos" gesprochen ..
Und das ist einfach fakt..

Du hängst dich da finde ich weiterhin sehr offensichtlich viel zu weit dort hinein!

Binder sind raus und auch die Namen, das ist gut so ..

Wenn dann müssen der Veröffentlichung beide zustimmen und diese Zustimmung gibt es eindeutig nicht, also ist die Lage doch eindeutig klar, ohne wenn und aber ...

Und es ist nicht dein Kind (auch wenn es nun hart klingt, aber so ist es)

Wenn das Kind dir sagen würde ich möchte das nicht hättest du es zu akzeptieren ...
Da das Kind noch minderjährig ist, und Sorgeberechtigte hat und einer sagt "Nein", dann heißt das nein .. und da geht es nicht um dich .. wenn es Fotos von dir gibt u die möchte wer irgendwo veröffentlichen und du möchtest das auch was weiß auch für Gründen, dann hat derjenige sich auch daran zu halten u da gibt es nun mal keinerlei Diskussion!

Wie ich auch schon sagte, erzähle ich auf meiner HP auch ein bisschen was über mich und mein Umfeld und da gehört die Kleine nun mal auch zu. Sie ist Teil meines Lebens, weil sie ein Teil des Lebens meines Freundes ist. Das ist nun mal so! Und ich akzeptiere das

Und etwas öffentlich zu erzählen auch über die kleine, mit ihren Namen u ihren Bildern, kann es absolut nicht sein ...
Egal wie du da für sie empfindest.. du bist nun mal da nicht die Mutter und erst recht keine Sorgeberechtigte Person.

Und mit diesem "Verhalten" schadest du merh als alles andere...

Und auch die Bilder auf der HP deines Freundes zu stellen u dann sie über deine HP zu verlinken.. :knockout: ..also was ist das...
Mehr kann man wirklich kein Feuer mehr dann schüren ..

Denke du soltest einfach mal anfangen zu verstehen...

Sorry wenn ich etwas direkt war ..vielleicht zu direkt ...aber mit dem ganzen schadest du der situation mehr als nötig und auch eindeutig und das muß nun absolut nicht sein...
Schon im Interesse deines Freundes und der Kleinen!!!
Und nur weil du ein paar Bilder auf ihrer Seite haben wilst u einen link????

Denk nach u vergiss es einfach...auch wenn es von der KM vielleicht auch mehr als albern erscheinen mag.. aber es ist so u sie ist da voll im Recht...!

Gruß
Jens

Du sprichst mir aus der Seele mit Deinem Posting. Das war bei mir genauso. Allerdings musst Du Dir die "Hals"-Komponente wegdenken, Du Du als neue Freundin Ihres Ex darstellst.

Also ich möchte das echt nicht pauschalisieren, aber ich habe das schon von sooo vielen Leuten gehört, und unterm Strich stand immer eins:

Besser wird's erst, wenn sie in einer neuen Beziehung ist.

Und bis dahin... die Füsse still halten. :gunman: