Du hast wahrscheinlich Recht. Ich hatte in den letzten Monaten ja auch ein paar mal an Scheidung gedacht. Scheint so als als hätten wir uns einfach auseinandergelebt. Oder wir haben aneinander vorbeigelebt.
Und sollte sie einen neuen haben ist es auch egal. Ist zwar schwer damit umzugehen, aber die Zeit heilt alle Wunden.
Etwas positives hat es ja wenn sie einen neuen hat. Sie ist kaum zu Hause, und die Kinder nimmt sie auch nicht mit. So wie eben, da war sie von halb sechs bis um halb zehn weg. Gut für mich, und gut für die Kinder.

Irgendwie läuft mir hier alles zu glatt momentan.

Meine Anwältin sagte mir ja das ich momentan noch mehr Zeit mit meinen Kindern verbringen soll als ich sowieso schon getan habe.

Ich hatte die Befürchtung das das schwierig wird. Ich ging davon aus das meiner EX einen ähnlichen Rat von ihrer Anwältin bekommen würde.

Momentan sieht es so aus das sie die beiden Kleinen die ganze Zeit über bei mir lässt, und ich sie auch mitnehmen soll selbst wenn ich nur mal kurz weg bin.
Ich sagte ihr letzte Tage mal das ich nochmal kurz einkaufen gehe, sie sagte ich soll bitte auch die beiden Kleinen mitnehmen.
Um weg zu kommen kommen mittlerweile irgendwelche Ausreden. Sie hatte letztens Besuch von der Tochter einer Freundin, und die vergass ihr Cappy bei uns. Meine EX meinte sie bringe ihr eben ihr Cappy vorbei, das dauerte 3,5 Stunden.
Oder ihr Termin beim Anwalt. Sie ging Mittags um 13 Uhr aus dem haus, Hatte um 14 Uhr den Termin, und kam nach 20 Uhr wieder.

Wenn sie hier ist ist sie launisch, hat den Kindern und mir gegenüber einen aggressiven Ton und stöhnt schon wenn ich sie nur mal drum bitte einem der Kleinen die Windeln zu wechseln oder mal eine Flasche Tee zu machen.

Gestern Abend kam sie um halb zehn nach Hause. Ich hatte die Kinder schon für die Nacht fertig gemacht, sie waren müde und es hätte nicht mehr lange gedauert bis sie eingeschlafen wären. Dann kam meine EX mit dem Grossen und wir hatten wieder Stimmung im Haus. Unsere Tochter wurde wieder fit weil sie mit dem Grossen toben wollte, der kleine wurde wieder fit weil die grösseren Krach machten. Es wurde kurz nach 12 bis alle Kinder schliefen.
Sie hatte wieder diesen aggressiven Tonfall weil sie keine Ruhe hatte, nicht in Ruhe fernsehen konnte und permanent ein Kind irgendwas von ihr wollte. Das mama heiss begehrt war war ja wohl klar, sie war ja auch seit Nachmittags weg gewesen.
Momentan bringt sie den ganzen Tagesablauf durcheinander. Normalerweise war bei uns spätestens um halb zehn Ruhe und alle Kinder im Bett.
Ich würde ihr ja gerne sagen das sie bitte früher zu Hause sein soll, aber dann würde es wahrscheinlich so aussehen als wenn ich ihr vorschreiben will was sie zu tun hat. Und das will ich nicht. Oder ich sagen ihr das sie später zu Hause sein soll.  :rofl2:

Wenn sie dann mal bei uns ist versucht sie alles was mit den Kleinen zu tun hat auf mich abzuwälzen. Mich stört es nicht wenn sie mich aus einem anderen Zimmer ruft und mir sagt ich solle mal eben ein Kind wickeln oder ein Flasche machen. Mich stört diese aggressive, befehlende Tonart die sie an den Tag legt.
Und diese Tonart schlägt sie nicht nur mir gegenüber an, sondern auch den beiden Kleinen. Dem Grossen eher weniger, aber der ist auch den ganzen Tag unterwegs bei dem schönen Wetter.
Momentan ist es schwierig mit ihr umzugehen.

Benimmt sie sich eigentlich auch so, wenn Du Besuch hast? Wäre mal interessant zu sehen... Ich könnte mir vorstellen, dass es nicht verkehrt wäre, wenn auch mal Leute von "deiner Seite" sehen würden, wie sie mit dir und den Kleinen umgeht.  😉

Wenn sie Besuch hat versucht sie anscheinend Macht zu demonstrieren. Sie will ihren Freunden anscheinend zeigen das sie mich unter Kontrolle hat. Aber so aggressiv wie wenn wir alleine sind wird sie dann nicht.
Ich hab mir schon überlegt mir ein Diktirgerät zuzulegen. Da könnte ich innerhalb weniger Tage stundeweise Genörgel, Gemecker, Beschimpfungen und ähnliches aufnehmen.
Ich bin mir aber nicht sicher ob sowas dann vor Gericht verwendet werden darf?

Moin Mapi,

ich hab jetzt die ganze Zeit mitgelesen, und zitiere mal das was ich dir ganz zu Anfang als Frage gestellt habe:

Gibt es irgendwelche Anzeichen bei deiner Frau das es evt. jemand anderes gibt?

Mir sieht das so aus, als ob sich dein Exelchen auf einem emotionalen Höhenflug befindet. Alles was "stört" wird eleminiert.

Soll heißen, du und die beiden kleinen "stören", du bist anstrengend, die Kinder machen Arbeit, wollen beschäftigt werden, und da scheint ja nach deinen Schilderungen noch jemand zu sein der ihre ganze Aufmerksamkeit beansprucht.

Du solltest da jetzt schnellstens Ruhe reinbekommen, für dich und vor allem für die Kinder. wie sieht es den mit einer räumlichen Trennung aus, heißt sie zieht aus und die Kinder bleiben bei dir?
Ich hab dir das schon mal geraten, und tue es jetzt wieder. Mit ihrem Verhalten wird sie auf Dauer dein Ansehen bei den Kindern schädigen, ich gehe mal davon aus, das du dich nicht großartig zur Wehr setzt wenn sie dich verbal attackiert. Diese Attacken kommen ja vor den Kindern, und du versuchst wohl alles, damit die Kids das nicht so ganz mitbekommen.

Aber deiner EX scheint das herzlich egal zu sein. Sie ist nur noch auf Konfrontation aus, ohne Rücksicht auf Verluste. Und deshalb solltest du jetzt handeln.

Lass ihr vom Anwalt eine Frist setzten, das sie bis, sagen wir mal Ende Juli auszieht. Das wird sie mit Sicherheit nicht tun. Also solltest du dir für dich UND die Kids eine Wohnung suchen, wird zwar nicht einfach, ist aber machbar.
Diskutiere das mal mit deinem Anwalt durch, und evt. mit dem JA.

Gruß Kitchenman

Wenn sie mich so angeht gehts mir eigentlich am Ar**h vorbei. Ich finde es nur nicht OK wenn sie auch die kleinen so angeht.
Und die räumliche Trennung wird sich wohl nicht so einfach vollziehen lassen. Wie du selber schon sagtest, sie wird nicht ausziehen.
Ich denke mal das ich weiterhin die Ruhe bewahren werde. Ich werde ihr anbieten das sie, natürlich ohne die Kinder, so oft und so lange weggehen kann wie sie will. Von mir aus auch über Nacht.

Weiss einer wie lange es dauert bis beim Gericht ein Eilantrag bearbeitet ist?

Wenn ich da in den nächsten Tagen schon was positives hören sollte lasse ich ihr die von dir erwähnte Frist zum Auszug stellen. Oder ich wechsel einfach die Schlösser aus. Allerdings muss ich da erst mal abklären ob ich sowas überhaupt machen kann.

Leider ist die für uns zuständige Sachbearbeiterin vom JA momentan im Urlaub. Ich bin mir nicht sicher ob eine Vertretung sich da in die Sache einmischen wird. Hier bei uns in der Kleinstadt läuft alles ein bißchen anders.
Aber dazu wird mir meine Anwältin sicher was sagen können. Ein Vorteil am Kleinstadtleben ist das sich jeder hier kennt. Auch die Anwälte und die JA-Mitarbeiter. Da wird sich sicher was machen lassen.

Ich hoffe mal das ich bis spätestens Ende des nächsten Monats diese Störenfriedin aus dem Haus habe.

Bei ihrem Verhalten werde ich mir von Tag zu Tag sicherer das ich die Kinder auch bekommen werde. 

Servus mapi!

Bei ihrem Verhalten werde ich mir von Tag zu Tag sicherer das ich die Kinder auch bekommen werde.

Ich wil Dir den Wind nicht aus den Segeln nehmen, aaaber:
Wenn KM spitz kriegt, welche (vor allem finanzielle) Konsequenzen ihr derzeitiges Handeln im Fall von Trennung/Scheidung haben könnte, wirst Du Dich wundern, wie schnell ihre derzeitige Haltung gegenüber den Kids sich um 180° wendet und sie auf einen Schlag die "beste" Mutter auf Erden ist. Wenn dieser Zeitpunkt eintritt, kannst schon mal die Rüstung ausm Schrank holen...

Abgesehen davon würde ich KM zeigen, wo der Bartl den Most holt:
- Flirten mit Dritten in "Euren" vier Wänden ist absolutes NoGo, soll sie gefälligst andere Örtkichkeiten dafür aussuchen.
- Sie weiß, wann die Kids zu Bett gehen: entweder ist sie eine halbe Stunde vorher da oder kommt mindestens eine Stunde später.
  Die Kids mit solchen Aktionen noch mal "aufzupuschen" ist ab sofort tabu!
- Versuche trotzdem, auch DEIN Leben nicht außer Acht zu lassen und gönne DIR auch eine Auszeit mit Freunden, zum Sporteln,
  etceterapepe ... einfach Zeit für DICH!

Ich hoffe ja mal das sie erst erfährt wie der Hase läuft wenns schon zu spät ist.

Flirten in der Wohnung werde ich unterbinden. Es ist schliesslich auch meine Wohnung, also kann ich auch sagen wen ich zu Besuch haben möchte.

Freizeit für mich hört sich gut an. Ich frage mich nur wann ich das machen soll? Die Haushaltsaktivitäten bleiben momentan zum grössten Teil bei mir hängen. Madame's Arbeitsfeld beschränkt sich momentan auf Wäschewaschen. Den Rest mache ich.

Und ihr zu sagen wann sie zuhause sein soll ist schwierig. Seit heute sagt sie nicht mal mehr Bescheid wenn sie geht. Ist mir eben nur durch Zufall aufgefallen das ich, wieder mal, mit den Kiddies alleine bin.

Allerdings geniesse ich die Zeit ohne sie. Da gehts mir wesentlich besser als wenn sie die ganze Zeit hier ist und Hektik und schlechte Laune verbreitet.
Soll sie ruhig mit jemand anders rummachen. Solange es nicht vor meiner Nase passiert ist es mir egal.

Noch mal ich!

Madame's Arbeitsfeld beschränkt sich momentan auf Wäschewaschen. Den Rest mache ich.

Dann laß auch Du mal das Zeugs stehen, davon geht nicht die Welt unter...

Und ihr zu sagen wann sie zuhause sein soll ist schwierig

Natürlich ist es das, wenn ihr aber nicht "Verhaltensregeln" für Eure -zugegeben- schwierige Sitaution findets, habt ihr bald das perfekte Chaos in Eurer Wohnung und in Eurem Zusammenleben.
Ich würde mir Gedanken über praktikable Regeln machen und wenn diese da sind, konsequent dafür sorgen, dass diese von ALLEN eingehalten werden.
Z.B. wenn Madame meint, zur Bettgehzeit Halligalli machen zu wollen, komplimentierst Du sie zur Tür und forderst sie freundlich, höflich und bestimmt auf, noch ein Weilchen an die frische Luft zu gehen, bis die Kids schlafen...

P.S. zu den Regeln gehört auch die Mitteilung, wann frau/man gedenkt, wieder zu Hause zu sein (eigentlich ein Mindestmaß an Höflichkeit und Anstand gegnüber Dir UND den Kids)

Anstand ist ein Fremdwort für meine Frau. Sie ist momentan rein egoistisch veranlagt.

So wie ich sie kenne sehen ihre Gedankegänge folgendermassen aus:

- da ich die Mutter bin bekomme ich die Kinder sowieso

- das Geld habe ich ja schon, also kann ich mir auch was leisten

- wozu die Kleinen mitnehmen, die sind zuhause ja bestens versorgt

- wozu Hausarbeit, da ist ja ein Depp der das macht. Und wenn er es nicht macht wird er angepfiffen, momentan gibt er ja (komischerweise) kein einziges Widerwort.

Sie scheint ihre Freiheiten auch noch ausweiten zu wollen. Heute Vormittag hat sie (versucht  :rofl2:) ihr Fahrrad wieder auf Vordermann zu bringen. Sie scheint wohl in naher Zukunft Radtouren geplant zu haben. Ich wollte sie erst fragen wie sie radfahren will mit zwei Kinderwagen.
Oder sie hat kein Geld mehr für den Bus.

Das sie keine Kohle mehr hat nehme ich stark an. Sie hat sonst immer ein paar Flaschen Cola light im Kühlschrank, heute aber keine. Tabak und Hülsen werden knapp, morgen ist Sonntag, und sie hat noch nichts neu gekauft. Sie soll bloss nicht ankommen und mich fragen ob sie Tabak bekommt.
Sie war heute nicht einkaufen. Morgen gibts also nichts zu essen.  😡 Naja, es gäbe nichts wenn ich nicht eben noch einkaufen gegangen wäre.  😉
Das Beste: Geld gibts erst Donnerstag wieder. Also noch 5 Tage. Womit das eingetroffen ist was ich bereits sagte, sie kann nicht mit Geld umgehen. Dafür hat sie aber ein paar neue und richtig chicke Anziehsachen.
Zum Glück hab ich noch ein paar Euros in der Tasche.

@ Mapi,

ich kann Dich nur warnen, Dich wegen vermeintlicher "Verfehlungen" Deiner Noch-Frau in irgendeiner Sicherheit zu wiegen: Es wird niemanden interessieren, wer wann Essen gekocht, Kinder betreut oder Wäsche gewaschen hat. An dem Punkt, an dem Deine Noch-Gattin die Gleichung "Kinder = Wohnung plus Kohle" verinnerlicht hat, bist Du aus dem Spiel - dann kommt die Kiste von der treusorgenden Mutter und dem schrecklichen Vater, der ihr und den Kinder das lebensnotwendige verweigert, so dass die Familie hungern und darben muss. Man kann es nicht oft genug wiederholen: Was im Detail wirklich vorgefallen ist, spielt keine Rolle; da steht im Zweifelsfall Aussage gegen Aussage. Deine Frau kann zehn Lover gleichzeitig haben, ohne dass sich das negativ auswirken muss. Also zählt die bessere Show und der Mütterbonus. Und natürlich die Tatsache, dass es leichter ist, den Familienunterhalt zu sichern, indem man ihr das ABR für die Kids zuspricht und Dich zum Arbeiten verdonnert, damit Du den Unterhalt auch bezahlen kannst.

Für das Konstrukt "ABR beim Vater" müssten jedenfalls ganz andere Hämmer passieren, von denen Du Lichtjahre entfernt bist.

Es wäre wirklich an der Zeit, konstruktive Vorschläge für alle anstehenden Fragen auf den Tisch zu legen und mit ihr gemeinsam festzuklopfen, bevor Madame den Rechtsweg beschreitet. Denn dort wirst Du vorhersehbar nicht das bekommen, was Du persönlich als "Gerechtigkeit" empfinden würdest - dort gibt's im Zweifelsfall nur ein Urteil, mehr nicht.

Just my 2 cents
Martin

Das meine EX als Mutter einen Vorteil hat ist klar, dessen bin ich mir bewusst. Und das was ich hier schreibe ist nur ein Bruchteil von dem was es eigentlich zu berichten gäbe.
Egal wie meine Chancen stehen, ob gut oder schlecht, ich muss auf jeden Fall um meine Kinder kämpfen. Ich könnte mir sonst im Spiegel nicht mehr in die Augen schauen wenn ich nicht wüsste das ich alles getan habe für sie.
Würde ich ihr das ABR einfach so überlassen dann würde ich mir von meinen Kindern irgendwann die Frage gefallen lassen müssen warum ich es zugelassen habe das sie bei ihr gross werden.
Selbst wenn ich das ABR nicht bekommen würde, ich würde nicht aufhören um meine Kinder zu kämpfen. NIEMALS!
Das bin ich meinen Kindern schuldig.

@ Mapi,

das mit dem "Kämpfen" hört sich toll oder heroisch an - aber wie sinnvoll ist es, wenn ein Rollstuhlfahrer darum kämpft, wieder laufen zu können? Wie gross sind seine Chancen wohl?

Nur im Internet herumdiskutieren bringt wenig; Deine Trennung und Scheidung finden im richtigen Leben statt. Also liegen auch die Lösungen dort und nicht hier; hier gibt's nur Tipps und Hinweise. Du selbst musst sie umsetzen. Und wie gesagt: Was Du für "Verfehlungen" Deiner Noch-Gattin hältst, interessiert keine Sau; ggf. kriegst Du ganz andere präsentiert, von denen Du heute noch nicht mal etwas ahnst - zum Beispiel "Mapi ist praktisch nie zuhause, die Kinder haben ihn nie interessiert, der trägt seine Kohle in die Kneipe, macht mit anderen Frauen rum" etc. Ob das die "Wahrheit" ist - who cares? Wichtig ist nur, dass es funktioniert - und das tut es allzu oft; die Spielregel in solchen Verfahren lautet: "Mütter sind grundsätzlich selbstlos und wollen für ihre Kinder immer nur das Beste".

Du musst daher zusehen, dass Du tragfähige Lösungen schon VOR einer gerichtlichen Auseinandersetzung festklopfst. Deshalb sollst Du JETZT solche Lösungen erarbeiten, zu Papier bringen, sie mit Deiner Frau diskutieren, ggf. einen Mediator aufsuchen etc. Heilige Schwüre, was Du alles für Deine Kinder tätest, bringen Dir nichts; wenn die juristische und behördliche Müttermaschinerie anläuft (vielleicht läuft sie schon? Die Besuche bei "Freundinnen sind schliesslich lange und zahlreich...) sind diese Schwüre nicht einmal das Papier wert, auf das Du sie vielleicht geschrieben hast. Und wenn Du erst dann mit dem "Kämpfen" anfängst (oder dem, was Du dafür hältst), ist es zu spät. Das haben sich vor Dir schon Legionen von anderen Vätern geschworen - und die sind heute demotivierte Besuchs- und Zahlpapas.

Just my 2 cents
Martin

Ich kann momentan nicht ganz nachvollziehen was du mir sagen willst. Willst du mir sagen es ist falsch wenn ich darum kämpfe das meine Kinder bei mir sind? Oder willst du mir nur aufzeigen das ich schlechte Chancen habe sie zu bekommen?

Das die Chancen nicht die besten sind weiss ich. Aber es gibt keine Alternative für mich.

Eine friedliche Lösung wird es auch nie geben, dafür sorgen schon die Freundinnen meiner EX.

Die einzigste Möglichkeit die ich habe um sicherzustellen das es meinen Kindern gut geht ist das zu machen was ich gerade mache. Ich wünschte auch es würde einen anderen Weg geben, aber den gibt es nicht.

Moin Mapi,

der von Dir selbst gewählte Titel Deines Threads lautet "Habt ihr Rat für mich?"

Du bekommst hier in diesem Kontext seit zwei Wochen jede Menge Rat und Hilfe, aber Du fängst sehr wenig damit an. Dein eigenes Engagement beschränkt sich offensichtlich noch immer darauf, Dich aktuell um die Kids zu kümmern, den Haushalt ordentlich zu machen, die Verfehlungen Deiner Noch-Gattin zu addieren und ansonsten abzuwarten, was auf Dich zukommt. Damit hat Deine Frau automatisch und kampflos die Fäden in der Hand, in einem Spiel Regie zu führen, dessen Dimensionen Du noch gar nicht überblickst. Und nein: Damit trägst Du NICHT zur Lösung der anstehenden Fragen bei - einerseits behauptest Du, um und für Deine Kinder kämpfen zu wollen; andererseits hängst Du wie ein nasser Sack an den Strippen Deiner Frau. Was das im Detail bedeutet, verstehst Du möglicherweise erst, wenn die ersten Anwaltsbriefe mit entsprechenden Forderungen eintrudeln. Oder wenn Dein Schlüssel nicht mehr in die Wohnungstür passt - und die Kinder drin sind und Du draussen.

Gut gemeint ist noch lange nicht gut gemacht. Aber wenn Du eh alles besser weisst - warum fragst Du hier dann überhaupt? Und nein: Du kämpfst nicht - Du funktionierst bloss...

Ratlos
Martin

Dann Frage ich mal ganz konkret:

Was sollte ich denn jetzt noch machen?

Ich hatte das Gespräch beim JA. Ich war beim Anwalt. Ein Eilantrag auf das ABR liegt beim Gericht.

Was sollte ich jetzt noch tun?

Tut mir leid wenn ich so blöd frage, aber das ist meine erste Scheidung!

hmm, habe mir alles durchgelesen und ich kann natürlich nur davon ausgehen was ich tun
würde. Und ich würde, auch aufgrund meiner bisherigen Erfahrungen den harten Weg gehen.

Ich bin selber Weg B.) gegangen und bin seit nun fast zwei Jahren AE Vater.

A.) Ihr steht beide gemeinsam im Mietvertrag

1.) Ich würde in deinem schnell und heimlich eine Wohnung suchen, schauen
das ich über Verwandte, Freunde etc. Vielleicht auch finanzelle Unterstützung
bekomme um diese für den "Übergang" zu finanzieren bis alles mit den Ämtern
geklärt ist.

2.) Sobald das erledigt ist, die Kinden unter den Arm und in die neue Wohnung mit
ihnen ziehen. (Natürlich ohne das deine Ex was davon mitbekommt).

3.) Das Jugendamt (deine SA) davon informieren, das Du aufgrund von XYZ ausgezogen
mit bist und um einen dringenden Termin zwischen Dir und deiner Ex bei Jugendamt
bitten (wichtig!)

4.) Die Ex kurz informieren das Du ausgezogen bist. Keine Adresse, nix, nur darüber in Kenntnis
setzten.

5.) Beim Termin im JA, Ex die Adresse mitteilen und versuchen vor dem JA eine Besuchsregelung
zu vereinbaren. Das JA kann dich nicht zwingen die Kids herauszugeben, allerdings schmällert
natürlich eine Ablehnung dieses deine Chancen vor Gericht.

6.) Finanzelle Angelegenheiten klären. Kein Unterhalt einfordern, kein Unterhaltsvorschuß beantragen
etc. Das würde dir dann warscheinlich so ausgelegt das Du nur hinter dem Geld her bist.

B.) Du stehst alleine im Mietvertrag (da bin ich mir allerdings bei eine Ehe nicht sicher wie
das Rechtlich aussieht.)
1.) Wenn deine Ex unterwegs ist, Türschloss austauschen, Ex informieren das Sie nicht mehr
in der Wohnung erwünscht ist und mit ihr eine Termin vereinbaren wann Sie die nötigsten persönlichen
Sachen abholen kann.

2.) Wenn Sie vorbeikommt, dafür sorgen das Zeugen vor Ort sind, je mehr deso besser. Die Kids
sollten bei Freunden, Verwandten o.ä. untergebracht sein. Nicht in der Wohnung.

Weiter wie A.)

---

Ich weiß das das wirklich der harte Weg ist und das bestimmt einige User aufschreien werden. Allerdings
schaffst Du damit Fakten und nimmst eine Offensivposition ein. Heißt deine Ex muss reagieren was i.d.R.
schwieriger ist. Des weiteren fängt ab diesem Zeitpunkt das berüchtige "Kontinuitätsprinzip" an, heißt je
länger ihr alleine wohnt umso besser für dich. Meine Meinung beruhen halt auf meinen eigenen Erfahrungen.

Allerdings ist es natürlich ein Problem das das erste Kind nicht von Dir ist und wenn ich es richtig verstande
haben kein gemeinsames Sorgerecht für dieses gibt. Heißt wenn Sie die Herausgabe verlangt wirst Du da rechtlich
nicht allzu viel machen können.

Ganz wichtig ist jedoch, das Du Dir eine wirklich gute Anwältin (würde ich immer empfehlen) bzw. Anwalt besorgst.
Nicht die/den erst besten aus dem Telefonbuch. Frage Sie aus, wieviel Prozesse hat Sie schon gehabt bzgl. ABR etc.
Hat Sie auch schon Männer zu dem Thema erfolgreich vertreten etc... Anwältin deshalb, weil ich der Meinung bin
das diese am besten wissen wie das eigene Geschlecht reagiert.

Sorry, aber das kann es nicht sein.

Weg A den Du beschreibst ist genau der, den viele Frauen beschreiten und der "hier" so verpönt ist: Ein Elternteil macht sich trotz gemeinsamen SR auf und davon, natürlich mit den Kindern und schafft "Fakten".
Wenn die Ex dann zur Polizei/JA geht, dann wird er die Kinder verlieren, weil er sie der Mutter vorenthalten hat, bzw. kriegt vielleicht noch eine dran wegen Kindesentführung.

Weg B vom Prinzip ähnlich wie A. Es ist die Ehewohnung, diese könnte sich unabhängig vom mietvertraglichen Verhältnis der Elternteil, der die Kinder behält auch per Gericht zuweisen lassen, eben wegen der Kinder.

Der einzige Weg der geht ist meiner Meinung nach der, dass sich geeinigt wird, wer mit den Kindern in der Wohnung bleibt. Stellen beide die gleichen Anträge (Übertragung des ABR/ASR) wird das gerichtlich geregelt werden müssen. Ob es dann eine Rolle spielt, dass Mapi sich in den letzten Wochen fast ausschließlich den Rücken frei gehalten hat, um Exe auf Tour gehen zu lassen, wird sich zeigen.

Ich denke nur, Eigenmächtigkeiten, die Ex hier vor vollendete Tatsachen stellen, bringen hier nur das Gegenteil vom Gewünschten!

LG LBM

@all

LBM ist mir nur zuvor gekommen.

Ich war entsetzt als ich die Vorschläge las, wenn sie
auch von den Fakten her möglicherweise der richtige
Weg sein könnten.

*seufz*

Fällt es euch nicht auf ?

Es hat längst der Kampf eingesetzt und ihr gebt euren
Mitstreitern genau die Tipps und Vorschläge, die ihr
tagtäglich hier anprangert.

Jetzt seid ihr "die guten (halt nur männl.) Freundinnen !"

Um der Wahrheit die Ehre zu geben - ich verurteile es da
wie dort, hab aber auch keinen Rat oder eine bessere
Lösung für dieses Dilemma anzubieten.

Am Ende, wenn nicht auf beiden Seiten anständige und
charaktervolle Menschen stehen die den anderen auch
leben lassen wollen und die an ihre Kinder denken, wird
es weiter immer nur Verlierer geben.

Bestürzte Grüße

Marina

Sorry, aber das kann es nicht sein.

Weg A den Du beschreibst ist genau der, den viele Frauen beschreiten und der "hier" so verpönt ist: Ein Elternteil macht sich trotz gemeinsamen SR auf und davon, natürlich mit den Kindern und schafft "Fakten".

Da gebe ich Dir sogar recht, allerdings wird genau das seine Ex machen sobald ein Schreiben per Gericht kommt. Da bin
ich mr zu 90% sicher. Im Grund kommt er ihr also zuvor.

Wenn die Ex dann zur Polizei/JA geht, dann wird er die Kinder verlieren, weil er sie der Mutter vorenthalten hat, bzw. kriegt vielleicht noch eine dran wegen Kindesentführung.

Bei seinem leiblichen Kind besteht da keinerlei Gefahr. Das "Problem" ist das nicht leibliche Kind, so hart es ist, da hat er null Chancen das das Kind jemals bei ihm leben wird.

Der einzige Weg der geht ist meiner Meinung nach der, dass sich geeinigt wird, wer mit den Kindern in der Wohnung bleibt.

Wäre schön und würde mich freuen, ich halte es aber für ein Wunschvorstellung. So wie ich es verstanden habe ist die
Ex in diesem Punkt zu keinerlei Kompromisse bereit. Aber natürlich wäre es die beste Lösung, Sie nimmt das erste Kind,
er das zweite. Wie gesagt beide Kinder wird rechtlich schwierig.