Servus Klaus!
Erst mal willkommen im Forum ... hier findest Du Gehör und kriegst evtl. auc noch den einen oder andren Tip!

Wie es nun dazu gekommen ist wissen wir beide nicht - vielleicht hätten wir dann daran gearbeitet - meine Hoffnung ruht auf der Beratung. Klar ist für mich aber auch, dass wir beide Schuld an der Misere sind

Mei, bei den meisten ist´s so, dass vor lauter Verantwortung für die Kinder, für die eigene Zukunft, Versorgung, etceterapepe einfach der Blick und die Fürsorge für den Partner "erlahmte". Wir leben zwar mit- aber nicht mehr so doll füreinander.
Die Frage nach "wer hat Schuld" ist m.E. sowieso nicht massgebend: wenn man (Frau) Fehler erkannt hat, gilt es, diese zu beseitigen und zukünftig zu vermeiden...

Ich überlege nun, das ASR für meine Mädchen zu beantragen. Aber so gut sind meine Chancen nicht.

Was willst Du damit erreichen? Unabhängig davon ist es so gut wie unmöglich, dass Du aus dieser von Dir beschriebenen Konstellation ASR kriegen solltest.
Wenn Du jetzt schon an solche Dinge denkst, frage ich mich allerdings, was Du mit ener Eheberatung bezwecken willst?

Am Rande bemerkt: "Deine" Mädchen sind "Eure" Mädchen, wenn überhaupt! 😉

Nur noch meine Mädchen - und unsagbar viel Angst, sie auch noch zu verlieren

Jetzt doch nicht gleich die Flinte ins Korn werfen:
1. Seid ihr noch gar nicht getrennt.
2. Wollt ihr (zumindest Du) offenbar eine Lösung versuchen/herbeiführen ... möchtest Du mit Deiner Frau alt werden?? Und umgekehrtt?
3. Falls doch Trennung erfolgen sollte UND wenn diese fair und respektvoll (und vor allem zum Wohl der Kinder) vollzogen wird, wird
    auch eine einvernehmliche und friedliche Umgangsregelung im Sinne der Kinder möglich sein.

Also, lass den Kopf nicht hängen und schau nach vorne ...

Grüße ausm Süden
Marco

Hallo Klaus,

ich kann mich Marco wie so oft inhaltlich nur voll anschließen.

Einen Rat noch: Informiere Dich über das Wechselmodell. Das halte ich bei euch insoweit als eine gute Lösung, weil Du durch die Elternzeit wohl wirklich eine tiefere Bindung zu den Kindern hast, als die KM wohlmöglich und zweitens, weil Du eben auch sagst, dass sie als Mutter ihren Job gut macht.

Ihr könntet versuchen euch so zu organisieren, dass die Kinder entwerder wochenweise im Wechsel oder anteilig 3/4 Tage die Woche habt.
Dass einer von euch auf ASR abzielt wäre in meinen Augen für die Kinder in keiner Weise gut. Auch steuerlich könnte man das so drehen, dass bei jedem von Euch ein Kind mit Hauptwohnsitz gemeldet ist, hätte StKL II zur Folge für jeden von Euch. Und beim Wechselmodell entfiele auch der Unterhalt für die Kinder.

Vorausgesetzt, es kommt überhaupt zur Trennung.

LG LBM

Moin Klaus,

ich werfe jetzt einmal eine vielleicht etwas verwegen erscheinende Betrachtungsweise in den Ring: Klar, dass Du die Entwicklung bedauerst und am liebsten rückgängig machen würdest. Andererseits beschreibst Du selbst Eure Ehe als seit langem de facto nicht mehr existent - und das macht eine vernünftige und verantwortungsvolle Trennung einfacher als wenn - zumindest von einer Seite - noch Mega-Emotionen im Spiel sind. Ihr solltet vor diesem Hintergrund die jetzt anstehenden Fragen und Probleme daher vergleichsweise emotionslos und mit klarem Blick lösen können. Das von "Lausebackesmama" angesprochene "Wechselmodell" solltet Ihr in den Mittelpunkt Eurer Überlegungen stellen, denn es erhält Euren beiden Mädels beide (!) Eltern in maximaler Form.

Wenn Ihr Euch darüber einig seid, dass keiner von Euch sich in den "Besitz" der Kinder bringen möchte und dass Ihr Euch weiterhin als Eltern respektieren wollt und könnt, besteht der Löwenanteil Eurer Trennung in schlichtem Auseinanderziehen: Dann gibt es eben einen statt zwei Haushalte, und in beiden sind die Kinder zuhause; mehr isses nicht. Hilfreich kann dabei eine Sorgerechtsmediation sein, in der Ihr einvernehmlich und verantwortungsvoll unter Mithilfe eines sachkundigen, neutralen Dritten ein entsprechendes Modell erarbeitet und lernt, auf der reinen Elternebene miteinander zu kommunizieren.

Wie Dir schon gesagt wurde: Ein ASR-Antrag ist eine Kriegserklärung an die Mutter Eurer Kinder; dieses Geschütz solltest Du nur auffahren, wenn Du auch mit dem genauen Gegenteil (Sorgerechts-Verlust) leben kannst, denn auch dieser Fall kann eintreten. Und ich behaupte mal: Dieses Risiko willst Du nicht eingehen. Die guten Lösungen für Euch liegen in der Kommunikation und nicht in der Konfrontation; unter Letzterer leiden vor allem die Kinder.

Grüssles
Martin

Hallo Klaus,

ich stimme mit den Anderen grundsätzlich überein...

Die Ehetherapie  (oder -beratung) würde ich aber unter Umständen trotzdem machen!
Selbst wenn sich dabei herausstellt, dass die Ehe nicht zu retten ist, kann man dabei
einen guten gemeinsamen Weg finden um die Trennung (gerade für die Kinder) "gut"
hinzukriegen und sich auf Elternebene weiter verständigen zu können.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit!

LG
Smilla

Moin

Wechselmodell hin oder her. Fakt ist, das hier ein Vater die Mutterrolle übernommen hat und diese auch weiter innehaben sollte.

Wie steht deine Frau dazu, das die Kinder in Zukunft bei dir leben?

Sollte hier uneinigkeit bestehen, könnte man dieses auch beim JA klären und wenn das keinen Sinn hat einen ABR-Antrag stellen. Das sollte dann aber schnellstmöglich passieren, da sonst das Kontinuitätsprinzip nicht mehr greift.

Finger weck vom ASR. Das gibt schnell heiße Ohren.

Gruß

Martin

Sorry Phoenix, jetzt schnapp ich mal kurz nach Luft: Verstehe ich Dich jetzt hier verkehrt?

Wechselmodell hin oder her. Fakt ist, das hier ein Vater die Mutterrolle übernommen hat und diese auch weiter innehaben sollte.

Nur weil ein Vater hier die Mutterrolle übernommen hat, ist das jetzt mal ein Argument??
Oder willst Du jetzt damit allen ernstes Behaupten, dass es hier "selbstverständlich" ist, dass ein Vater die Kinder behält, nur weil er die Elternzeit übernommen hat?

Sag jetzt bitte, ich hab das falsch verstanden!

LG LBM

Hallo zusammen,

erst mal vielen Dank für eure Anmerkungen im Allgemeinen sowie für die kritischen im Besonderen! Aus der Distanz sieht man manches wohl doch deutlicher.

@ marco
an das ASR habe ich eigentlich nur gedacht, um meine größte Furcht - dass ich eines Tages meine Kinder holen möchte und vor einer leeren Wohnung stehe - zu bekämpfen.
Ich will die Kinder nicht "besitzen" - geht ja eh nicht; ich will einfach nur dieses grauenhafte Szenario verhindern

natürlich sind das unsere Kinder, aber es gab viele tausend Augenblicke, in denen ich das Gefühl hatte, es sind eigentlich meine. War aber auch ok, schließlich wollten wir wie gesagt, anschließend tauschen. Seit 17 Monaten absolviert meine Frau ein Zweitstudium. Auch in dieser Zeit habe ich ihr dafür viel Zeit freigeschaufelt und auch noch ihre Arbeiten korrigiert. Das sind einfach auch ganz viele bindungstiftende Augenblicke. Könnt ihr euch das vorstellen?

@ lbm
ich bin noch garnicht so weit, über Modelle nachzudenken. Bei allen noch so gut gemeinten Ratschlägen wissen wir doch auch, dass die Theorie nie die Bühne ohne ihre hässliche Schwester, die Praxis, betritt. Ich fürchte einfach, dass wir das nicht schaffen und genauso versagen, wie die anderen . Ich habe einfach große Zweifel, dass ausgerechnet wir es besser schaffen sollen als die übigen 95 % bei denen es nicht geklappt hat. Und die haben sicher auch viel versucht

@brille 007
ja, ASR ist ne sensible Geschichte. Ich will auch keinen Krieg. Ich will meine Familie zurück!

Ich muss ja nun mit dualer Strategie agieren. Natürlich kann ich das Beste hoffen, ich muss aber auch auf das Schlechteste vorbereitet sein.

@martin
der Hinweis auf den möglichen Sorgerechtsverlust ist sehr wichtig! Dank dir

@smilla
der kommunikative Ansatz erscheint mir auch der beste; aber wie gesagt: Theorie und Praxis ...

@phönix
was ist ABR?

meine Frau will GSR; ASR für mich bedeutet für sie ganz sicher Krieg - wie hier schon richtig festgestellt wurde

heiße Ohren mir ASR? Kannst Du mir Details dazu liefern? Ich hab nicht mal ne Ahnung davon.

Vielen Dank für eure Gedanken
Klaus

Hallo Klaus,

ABR = Aufenthaltsbestimmungsrecht

Bei Euch scheint die kommunikative Ebene noch ganz gut zu funktionieren....
Klar entgleisen Gespräche ab und zu und es kommt auch sicher immer wieder mal
zu ganz üblen Streitereien....
Aber Du bringst Deiner Frau noch sehr viel Respekt entgegen...und wenn das bei ihr auch so ist,
dann gibt es noch eine gute Chance für Euch, das Ganze ohne Rosenkrieg hinzubekommen.

LG
Smilla

Moin

ABR = Aufenthaltsbestimmungsrecht

@LBM

Du hast mich falsch verstanden.

Für mich gibt es jedoch zu allererst den Ansatz, das justiziable Recht zu erörtern, bevor man über sinnvolle Modelle nachdenken kann. Daher sehe ich die Gefahr, das wenn Klaus von Anfang an nur über das Wechselmodell nachdenkt und darauf seine Argumentation stützt, das er hinterher mit nichts dasteht und das Kind aus seinem gewohnten Umfeld herausgerissen wird.
Desweiteren schreibt Klaus, das seine Ex eine Vollzeitbeschäftigung nachgeht, welche das Wechselmodell erschwert.

Das Wechselmodell ist zwar das Optimum, jedoch bis heute nicht durchsetzbar. Die Realität der Gerichtsbarkeit zeigt da eher auf, das der Lebensmittelpunkt bei einem ET nach der Trennung liegen sollte und ein "großzügiger" Umgang zum anderen gewährt werden kann.

Diesen Aspektpunkt sollte man immerhin mitbedenken.

Gruß

Martin

Du hast eine >PN< bezüglich deines Nicks.

Hi,

falls ich es richtig verstanden habe bist Du verheiratet. Das ist aber Grundlage für die weiteren Ausführungen.

Erst einmal habt ihr doch das gemeinsame Sorgerecht. Dieses GSR wird nur bei ganz schweren Verfehlungen eines Elternteils aufgehoben.

Es geht hier doch in erster Linie wo die Kinder im Falle einer Trennung leben. In der Regel ist es der Partner, der die Kinder betreut hat. Das klassische System Mann schaft Kohle ran und Frau kümmert sich um die Kinder. Nun ist es bei euch umgekehrt und somit hast Du in meinen Augen eine reelle Chance das Aufenthaltsbestimmungrecht für sie zu bekommen. Das Ganze läuft vor den Gerichten unter dem Begriff Kontinuitätsprinzip.

Ich bin mir sicher, dass ihr eine anständige Umgangsregelung für die Kinder finden werdet. Die Kinder haben Anspruch auf beide Elternteile.

Gruß

Nichtplatt

Hallo allerseits,

zuerst möchte ich mich nochmals bei euch für eure Gedanken bedanken. Die haben mir in den ersten Tagen geholfen, haben mir Mut gemacht. Inzwischen fühle ich mich auch schon besser, stabiler. Zu Beginn habe ich hier vor allem meinen Frust rausgelelassen. Nun möchte ich euch auch an der aktuellen Entwicklung teilhaben lassen...

Die Beratung ist absolviert. War auf jeden Fall sinnvoll. Kann ich nur empfehlen! Dennoch ist die Bilanz eher durchwachsen:

positiv:
wir haben miteinander, über einander gesprochen, das war schon sehr wichtig.

negativ:
Obwohl beide (es handelte sich um ein Beratungsduo, beides Frauen) uns zum Ende deutlich gesagt haben: "Sie sind kein Scheidungspaar" hätten die Ausgangsbedingungen schlechter nicht sein können - meine Frau sah in der Veranstaltung nur eine Gelegenheit, die Vergangenheit geordnet zu entsorgen während ich an einer besseren, gemeinsamen Zukunft arbeiten will... Analyse von Fehlern und Defiziten in der Vergangenheit sowie das Erarbeiten von alternativen, deeskalierenden Ansätzen standen für mich im Vordergrund bzw. habe ich erwartet.

Nachdem wir unsere Geschichte erzählt haben, gings erst richtig los. Die haben meine Frau richtig in die Mangel genommen, ihr ganz schön die Nägel poliert... Damit hat sie wohl nicht gerechnet. Ich auch nicht. Sie tat mir wirklich leid. Jedenfalls ist sie ziemlich fertig. Das alles von unbeteiligter, dritter Seite zu hören, hat sie schon nachdenklich gemacht...

Es war aber leider asymmetrisch auf sie (teilweise auch gegen sie) gerichtet, weshalb sie sich nun als Zielschiebe fühlt... (und das ist wirklich plausibel; wir sind ja nicht dahin gegangen, um neue Probleme zu bekommen; die haben wir schon reichlich). Da wir aber davon abgesehen das Gefühl haben, dass das für uns nützlich war, werden wir uns nach einer anderen Beratungsmöglichkeit umsehen, die hoffentlich ausgeglichener verläuft.

Ansonsten ist die Kommunikation mit ihr sehr schwierig. Überall Tretminen. Nicht leicht, immer ruhig und gelassen zu bleiben.

Das wars vorerst

ich wünsche euch allen noch nen schönen Tag
bis später
Klaus

Moin

Mir fehlen hier die Informationen, wie es in naher Zukunft mit den Kindern geregelt werden soll?

Desweiteren möchte ich noch mal anmerken, das wenn 2 Unbeteiligte die auch noch das weibliche Geschlecht haben, schon dahin tendieren, das deine Ex die Position den BUHMANNES innehat, sollte es eigentlich deine Position bestärken,

Gruß

Martin

Moin Klaus,

ein Satz Deines Postings hat mir besonders zu denken gegeben:

meine Frau sah in der Veranstaltung nur eine Gelegenheit, die Vergangenheit geordnet zu entsorgen während ich an einer besseren, gemeinsamen Zukunft arbeiten will...

An der Zielsetzung Deiner Frau wird sich vorhersehbar auch nichts ändern, wenn Ihr die Berater wechselt; sie wird sich eher in die Enge getrieben fühlen, wenn sie den Eindruck hat, dass jemand sie zur Fortsetzung Eurer Ehe "überreden" will, denn das kann nicht funktionieren: Wenn einer der beiden Partner für sich das Ende der Partnerschaft beschlossen hat, war es das - für beide. Es gibt keine Zwischenlösung zwischen "Paar sein" und "getrennt" sein.

Nichts desto trotz ist eine solche Beratung wichtig: Wenn Ihr dadurch lernt, respekt- und verantwortungsvoll miteinander umzugehen. Denn das wird durch Eure gemeinsamen Kinder noch viele Jahre lang notwendig sein. Fachleute reden hierbei von der notwendigen Trennung zwischen der Paar- und der Elternebene. Es ist wichtig, diesen Unterschied zu machen und ihn auch zu leben: Wer in Eurer Konstellation eine Fortsetzung der Ehe anstrebt oder gar verlangt, verfolgt kein "höheres" oder "besseres" Ziel als der andere - nur eben ein anderes und nicht (mehr) realisierbares. Und eine saubere, stressfreie Trennung ist auch für Eure Kinder ungleich besser als Eltern, die zusammenbleiben, obwohl (mindestens) einer von beiden das gar nicht möchte.

Grüssles
Martin