Wer von euch ist denn Bremer?

ich bin münchner  🙂

okay oaky, bevor die Stimmung umschlägt hier ist noch einer.

ei ei ei, hoffentlich sind keine Schalker anwesend

Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein Flaschengeist raus.
Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische.
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger und die Mauer rings um Gelsenkirchen steht. Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hörmma, dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren. Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!

Na gut!

Der Hamburger, der Rheinländer und der Münchner sitzen seit 10 Jahren auf den Insel mit der Palme.

Da kommt die gute Fee aus der Flasche und sagt: "Jungs, ihr seid nette Kerle, ihr habt jeder einen Wunsch frei!"

Der Hamburger:
"Super, ick will nach huus."
Schwupps, weg ist er.

Der Rheinländer:
"Ja ich finds hier auch doof. Ich will auch nach Hause!"
Schwupps, ist auch er weg.

Der Münchner:
"Ja, ohne die anderen finde ich es hier auch total langweilig.
Ich wünsche mir die beiden wieder zurück!"

Nach der Disco vor seiner Haustür fragt er sie: "Und? Kommste noch mit rauf auf 'nen Kaffee?" Sie: "Och nöö.. lieber nur p.oppen!"

Opa sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt und ständig am PC hockt.

Eines Tages spricht ihn Opa an:

"Weißt du, was ich in dem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, und den Weibern an den **tsts - ID 11** rumgespielt, haben dem Barmann an den Tresen gepisst und sind gegangen ohne zu bezahlen!"

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen. Sie lässt ihn nicht mehr los und so entscheidet er, dasselbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und Opa kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel von oben bis unten eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott, was ist denn mit dir passiert?"

"Tja, Opa. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, und den Weibern an den **tsts - ID 11** rumgespielt, haben dem Barmann an den Tresen gepisst und sind gegangen ohne zu bezahlen!
Da haben sie uns mit 5 Mann vermöbelt"

"Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der TUI!"

"Hmmm, brummt Opa. Das war vielleicht der Fehler"

"Wieso? Mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht!"

P.C. ist anders, aber gut isser trotzdem 8)

P.C. ist genau so eine Modeerscheinigung wie G-M.  Habe ich auch keinen Bock drauf.

Haach, Du Revoluzzer, da krieg ich ja weiche Knie!  :dudergroesste:

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt
direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: EinenTag wirst du in der Hölle sein und einen  Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhlund sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle IhreFreundinnen und Freunde, diese begrüßen sie,spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, imRestaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Angela Merkel die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.                                                                                                  Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die
Hölle,dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,klopft an die Tür und in einer Sekunde
ziehenzwei Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre
Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.  Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle auch Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?"  fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet der Satan:

"Angie, altes Haus. Gestern war vor der
Wahl - heute ist nach der Wahl

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"
(Originale Abschrift)
Die Pfortpflanzung

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen.

Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben.
Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot.
Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist.
Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat.

Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen.

Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.

Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.

Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

nicht autobiographisch, aber zauberhaft:
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Eines Tages, als meine Mama ausgegangen war, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand hatte mir kurz zuvor ein kleines Teeset geschenkt, das eines meiner Lieblingsspielzeuge geworden war.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Zeitung, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Sohn in diesem Haus Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

😉

Ein Saarländer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Kaiserslautern. Er will in eine Bäckerei. Weil er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er
eine junge Frau, ob sie kurz auf den Affen aufpassen könne.
Sie macht das gerne und spielt vor der Bäckerei mit dem Schimpansen. Da kommt eine ältere Dame vorbei und fragt : "Von wem haben sie den denn ?" Die junge Frau antwortet: " Den habe ich von einem Saarländer!" Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

*mihihi* Der ist gut!

“Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches,” flüstert die Wahrsagerin. “Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und aufessen!”
“Moment,” unterbricht sie der Kunde: “Lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!”

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Eine Frau schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute - mit 16 schon jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreissigsten Geburtstag vergessen...."

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Ein kleines Mädchen kommt in die Zoohandlung. "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Zoohändler fragt: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den
großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" Darauf das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Python egal..."

"Ich glaube, das ist meiner Python egal..."

Da fällt mir eine Anekdote aus meiner Jugendzeit im Pleistozän ein:

Es gab bei uns auch einen, der eine Würgeschlange hatte.

Der hat dann immer das Heimatecho durchgeflöht, nach Kleinanzeigen alá:

"Wegen Wohnungsaufgabe, Wellensittich abzugeben. Aber nur an Tierlieben Vogelfreund!"
Da ist er dann immer hin und hat Heinerle abgeholt.
Nun hat er es immer schön warm!

:phantom:

Die frisch gebackene Mama schiebt zum ersten Mal ihr Baby im neuen Kinderwagen durch das Viertel. Alles ist proper hergerichtet.
Es dauert nicht lange, und eine Nachbarin beugt sich über den Wagen: "Ach ist der goldig. Nein, ist der süß. Der sieht ja aus wie geleckt!"

Die Mutter errötet und antwortet: "Aber ein klein wenig Bu.msen war schon mit dabei."

Um nochmal an die kleinen Regionalduelle von vor einigen Tagen anzuschließen, habe ich, als zukünftiger Ex-Rheinländer (ZERL) noch einen, den ich endlich wieder gefunden habe:

Kölner Rechtsverständnis

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller lis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: Ok, Ok, Ok,... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald vun wiggem jesinn.
Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde.
Dä ein is dörche Frontschiev, dä andere in en Huusdüür, jefloore.
Un ich bereue janix!

Richter: Na, also, warum nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch...

Ich muss dazu sagen, dass mein Nochdienstsitz ziemlich genau in der Mitte zwischen Düsseldorf und Köln liegt!

http://www.youtube.com/watch?v=y7iEh7TBGiE

Am besten ist die Reaktion des Polizisten!

Missverständnis

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie,einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: ?Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal
auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus
und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie
von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht",
erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,
. . . ehm . . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand
zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . . .!!!