Du hast sooo recht !!!!!!! Der montag gehört abgeschafft!!!!!!!! :rofl2:

Liebchen!

Mal völlig sinnlos, aber ich halte es heute mit Garfield.

#Klugscheissermodus an#
Also, der Typ heißt eigentlich Murphy. Wenn Du dafür zu jung bist, hilft Wikipedia:

Murphys ursprüngliche Formulierung lautet:
„If there's more than one possible outcome of a job or task, and one of those outcomes will result in disaster or an undesirable consequence, then somebody will do it that way."

Deutsche Übersetzung:
„Wenn es mehrere Möglichkeiten gibt, eine Aufgabe zu erledigen, und eine davon in einer Katastrophe endet oder sonstwie unerwünschte Konsequenzen nach sich zieht, dann wird es jemand genau so machen.“

Die Idee, die dahinter steckt, ist das 3. Gesetz der Thermodynamik, nachdem Systeme nach maximaler Entropie suchen. Da ich davon ausgehe, dass du dieses thermodynamische Potential nicht kennst: stell' es dir als Maß der Unordnung vor.

Garfield ist der Gourmand unter den Katzen. Der macht kein Unglück, sondern einen Rettungsring.
Dabei fällt mir ein, dass der deutsche Begriff Rettungsring sich sehr negativ anhört. Übersetzt man es ins Französische und danach ins deutsche, landet man bei 'Liebesgriffe'. Irgendwie sind die Franzosen positiver, oder?

#Klugscheissermodus aus#

So, Feierabend, Emma.

Gruß,
Michael

Hallo LBM,

danke für das Schmunzeln durch Deinen Montagsbericht.

So Tage gibt´s. Ich war mal vor ca. nem Jahr mit den kids beim Zahnarzt. Beim Aussteigen aus dem Auto auf alles mögliche (Autoverkehr, Unterlagen, Parkscheibe etc.) geachtet und Tür zu. Wo hängt der Autoschlüssel inkl. Hausschlüssel und aller sonstigen Schlüssel? Richtig! Drin.

Nach dem Zahnarzt insgesamt 3stündige Busfahrt (an dem Tag zu der Zeit leider keine andere Fahrmöglichkeit durch Freunde bzw. langes Warten).

Positiv: Kein Knöllchen.

neuezeit

Lieber Weisnich!

In Anbetracht Deiner beeindruckenden Gestalt verzichte ich jetzt mal auf den GONGSCHLAG, den ich Dir jetzt am liebsten für LIEBCHEN verpassen würde. *giggel*

Ich gebe zu, dass meine thermodynamischen Kenntnisse gegen Null tendieren und ich sogar immer vergesse, wer bei der warmen und kalten Luft oben liegt (fällt das überhaupt unter Thermodynamik??) und dass ich ein Mal im Physikunterrich in der 11. Klasse aus meinem Dornröschenschlaf erwachte, weil mein Physiklehrer irgendwas dozierte von "das ist der Punkt wo die beiden Parallelen sich schneiden!"  :erstaunt078: , mir aber jemand versicherte, das sei schon richtig so, irgendwo im Unendlichen.... *blaschnack*

Murphy's Law ist mir durchau ein Begriff, auch wenn ich das leider nicht so fachlich beeindruckend erzählen kann wie Du. Jedenfalls ist mein Kumpel Murphy immer da, wenn es gilt, die richtige Supermarkt auszuwählen oder auch gern die richtige Spur um sich im Stau anzustellen. Auch unter zwei Losen zieh ich garantiert die Niete.

Der dicke Kater hingegen hing mal zu Kinderzimmerzeiten in meinem Zimmer in Form eines Plakates an der Wand: Zahnpasta in den Ohren, begeisterter Blick und ICH HASSE MONTAG MORGEN! Murphy oder irgendwelche verrückten Naturwissenschaften hin oder her, Zahnpasta gehört nicht inne Ohren, Wohnungsschlüssel in die Jackentasche, Krabbeln muss ich auch schon seit knapp 31 Jahren nicht mehr und ohne Portemonnaie bin ich nur ein halber Mensch.

Mittwochmorgende sind übrigens klasse, besonders wenn man eine mit 12 Punkten benotete Diplomarbeit über die "Bewertung von Sachanlagevermögen nach IFRS-Standard" in die Hand gedrückt bekommt. Dafür dann glatt noch mal eine  :dance:

Herzlichst, "Liebchen"

Hallo LBM,
glücklich über 12 Punkte? Naja, dass du so leicht zufrieden zu stellen bist. Auf meinem Diplomzeugnis stehen im Notenfeld zwei Worte.

Und ob du das richtige studiert hast, weiß ich auch nicht. Abgesehen davon, dass das mit der Schlange nur ein pyschologischer Effekt ist (Männer haben so einen ähnlichen Effekt am Urinal: Der vom Nachbar ist größer. Isser aber eigentlich nicht, er wird halt nur aus anderer Perspektive betrachtet.)

Hättest Du Physik studiert, wäre dir absolut klar, dass es keine richtige oder falsche Schlange und kein Gewinn-Los bzw Niete gibt. Das erscheint nur den Unwissenden so - vergleichbar mir dem Mann am Urinal mit dem kleinen ...

Um dir das zu erklären, bräuchten wir beide Jahre. Lies dir aber trotzdem mal folgendes Beispiel ab 'Das Gedankenexperiment' durch. Es erklärt dir, warum eine in eine Höllenmaschine eingeschlossene Katze nicht nur lebendig oder tot sein kann, sondern eigentlich zu jeder Zeit in allen möglichen Zuständen dazwischen. Ob sie das dann noch lebt oder nicht, kann man nur durch nachsehen entscheiden.

Wenn Du also ein Los ziehst, ist es weder Gewinn noch Niete. Erst durch das Nachsehen machst du es dazu. Um Rosa Luxemburg zu zitieren und wieder etwas näher an VS zu kommen: "Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet."
Alle Frauen sind also Engel-Schlammpen. Ob sie nun Engel oder Schlammpen sind, weiß man erst nach der Trennung. Davor sind sie alles.

Physik kann also glücklich machen. Speziell beim in-der-Schlange-stehen, Lose-ziehen, heiraten...

Gruß,
Michael

Moin,

eure philosophischen Ausführungen in allen Ehren - aber - mir brennt schon seit dem ersten Post eine Frage auf den Nägeln:

LBM, warum hast du zwei getrennte Schlüsselbunde für Autoschlüssel und Haustürschlüssel?

Ich habe alles an einem und wenn ich den vergesse, dann geht nix mehr. Aber ich habe einen Ersatzhaustürschlüssel bei Töchting (und sie bei uns) für Notfälle. Ich würde nie ungefragt in ihre Wohnung gehen und sie würde nie bei uns reingehen. Aber wenn sich jemand aussperrt, dann brauchen wir keinen Schlüsseldienst.

Fragt sich nur noch, was Murphy davon hält  :phantom:

LG

eskima

@Eskima: HA! Darauf hab ich gewartet. Ich hatte früher auch immer so Hausmeister Krause-mäßig Schlüsselbünde (oder wie auch immer der Plural davon ist *g*) und habe daraufhin von meinen Exfreund, seines Zeichens in der autoreparierenden Branche tätig, einen Vortrag gehalten bekommen. Den Autoschlüssel an der Spitze haltend dozierte er:

"Mausi, siehst Du, wie das Gewicht der Schlüssel den Autoschlüssel runterzieht?" (Mausi nickte nichtverstehend)
"Genau dieses Gewicht muss der Anlasser tragen, wenn Du den Autoschlüssel hineinsteckst! Wenn Du ihn Dir also ruinieren willst, lass die anderen Schlüssel dran!" (Mausi nickte nun wissend).

Die Moral von der Geschicht war, dass Mausi nun stets zwei Schlüsselbünde (oder wie auch immer...) hatte, einen mit Wohnungs-, Keller-, Haustür-, Briefkasten-, weißichwas-Schlüssel, einen nur für das Autochen.
Einen Ersatzschlüssel hat mein Mütterlein ja auch, nur hilft der gor neischt, wenn der Schlüssel innen steckt...

@Weisnich:

Du Nichtwisser kannst nicht wissen, dass an unserer FH Noten mit zwei Worten ungefähr so häufig vergeben werden, wie ein Samenraub in einer Besenkammer stattfindet. Von daher kannst Du Dir selbst schon auf die Schulter klopfen, wenn Du eine ZWEISTELLIGE Note hast. And that's why I'm really proud 🙂 *strunz* Besteht meine Endnote aus DREI Buchstaben, dann tanz' ich nackig um den Tisch, das kannste Glauben. Oder wie mein Ausbilder zu sagen pflegt: "Frau Lauuuuuusebackesmama, eine dreiiiiii ist in der Steuuuuuuerverwalllltung, eine sehr guuuuuute Note!"

Dein Rosa-Luxemburg-Zitat gefällt mir, ich sag' ja schon immer, dass das eine beeindruckende Persönlichkeit war. Schade nur, dass Du so den wirklichen Charakter vieler Frauen wohl nie kennenlernen wirst. Dass ICH natürlich zur Kategorie  :angel2: gehöre, brauche ich Dir wohl nicht explizit erläutern, Du bist ja ein cleveres Kerlchen.  :applaus2:

LG LBM

@ LBM

Köstlich! Göga und ich haben uns das grad bildlich vorgestellt  :rofl2:

Aber das mit dem steckenden Schlüssel leuchtet natürlich ein. Meiner hängt immer am Schlüsselbrett und Gögas Schlüssel steckt in seiner Hosentasche.

LG

eskima

????

Also ich hab schon seit ich 18 bin immer alle Schlüssel an einem Bund. Und der wurde schon schwerer, als ich arbeiten ging und bei Mama ausgezogen war. Also am Bund: Autoschlüssel, Büro, Elternhaus, Meine Wohnung, Briefkasten, diverse.

Und ich hab in den seitdem vergangenen Jahrzehnten auch schon unterschiedlichste Autos gefahren. Probleme gab´s durch das Gewicht des Bundes nie. Hab auch nie davon gehört :question:

Oder hab ich hier was falsch aufgefasst?

neuezeit

Zu der Sache mit dem "schlechten Tag" habe ich etwas im IN gefunden. Vorneweg: Ich will mich hier über nix und niemanden lustig machen, aber als ich das las, hätte ich fast meine Kippe gefressen:

Wenn Du glaubst, Du hättest einen miesen Tag, dann stell Dir mal folgendes vor:

Du bist ein siamesischer Zwilling. Dein Bruder, mit dem Du ab der Schulter zusammengewachsen bist, ist schwul, Du bist es nicht.

Der Freund Deines Bruders kommt heute abend zu Besuch und will bei Euch übernachten. Ihr habt nur einen A.....

Wie gesagt, ich will hier keinen lächerlich machen!

LG Thomas

PS. Das mit dem dicken Bund im Zündschloss könnte tatsächlich mal ein Problem werden, wegen des Gewichtes

*prust* der war GUT, Thomas!!!

@Neuezeit: Mag sein, dass Du Recht hast, bei mir hat sich das eben so eingeprägt wie der Satz meiner Mutter: "Nutella gibt es nicht zum Abendbrot, das ist was fürs Frühstück".

Manche Sachen übernimmt man einfach... Nutella am Morgen und getrennte Schlüssel gehören bei mir dazu!

🙂

LG LBM

Liebe Gemeinde!

Falls Ihr mit eurem Job unzufrieden seit, hier ne Motivationshilfe zur Maloche:

Falls Sie heute mal wieder einen dieser
"Ich hasse meinen Job - Tage" haben, versuchen Sie es mal damit:
Gehen Sie nach Feierabend in eine Apotheke und gehen zu den Fieberthermometern.

Kaufen Sie ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson".
Versicheren Sie sich, dass es dieser Hersteller ist!
Wenn Sie zu Hause sind, schließen Sie Ihre Türen ab, stecken Ihr Telefon aus und stellen die Klingel ab. Sie dürfen nicht gestört werden!
Ziehen Sie sich bequeme Kleidung an und machen es sich in Ihrem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffnen Sie die Packung und nehmen das Rektalthermometer zur Hand.
Legen Sie es vorsichtig neben sich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehmen Sie nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lesen Sie sie durch.
Sie werden auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließen Sie Ihre Augen und wiederholen diesen Satz fünf mal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden,
mit einem noch schlechteren Job als Ihrem!

Also ich sehe meinen Job jetzt mit ganz anderen Augen  😉

LG Thomas