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vatersein.de - Forum 19. Juni 2018, 02:53:20 *
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Autor Thema: Ein bisschen schwarzer Humor für alle Trennungs- und Scheidungsgeschädigten...  (Gelesen 2214 mal)
brille007
(Fast) Eigentumsrecht
******
Geschlecht: Männlich
Beiträge: 14.785



« am: 23. Mai 2004, 18:55:42 »

...mal ein bisschen was zum Schmunzeln aus meiner umfangreichen Sammlung:

Ein Ehepaar feiert Silberhochzeit in einem Nobelrestaurant. Fragt er: "Liebling, was darf ich dir schenken? Eine Weltreise, einen Pelzmantel oder ein Auto?" Antwortet sie: "Ich möchte die Scheidung" Er: "Tut mir Leid, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben."


Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde. Seufzt Walter: "ich habe immer so scheußliches Pech mit Frauen!" - "Wieso denn das?", fragt Dieter. Weißt du, die erste ist mir durchgebrannt!" - "Und die zweite?" - "Die nicht!"


"Warum weinst Du denn?" fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt. "Ach, schluchzt diese, die Welt ist ja so ungerecht, der Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen - und dabei sind die gar nicht von ihm!"


Ein Ehemann kommt in die Apotheke und sagt: "Bitte geben Sie mir eine Packung Strychnin." Der Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?" - "Ich will meine Frau ermorden!" - "Aber das können Sie doch nicht machen!" Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Der Apotheker: "Ohh, Sie haben ein Rezept!"


Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?..."


Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang. Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann. "Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!". Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h. "Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäire und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!" Der Mann beschleunigt auf 80 km/h. "Und die Kinder will ich auch!" 85 km/h.
"Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!" Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke. "Gibt es irgendetwas was du möchtest?" Der Mann schweigt und rast mit 100 km/h in Richtung eines Pfeilers. Dann sagt er: "Du... ich hab eigentlich alles was ich brauche - ich habe nämlich einen Airbag!"


Faucht der auf frischer Tat ertappte Ehemann seine Geliebte an: "Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast."


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?" - "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?" - "**tsts - ID 1** auf meine Frau, suchen wir deine!"...


Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. "Was hast Du denn Deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?" - "Eine Reise nach Australien." Wowh! Das war aber großzügig! Da wird's schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Was willst Du ihr dann noch schenken?!" - "Weiß ich schon: das Rückflugticket...."


Ein Ex-Paar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann den Arm gebrochen hat, ruft er eines Abends die Verflossene an und fragt, ob sie ihm helfen wolle, ein Bad zu nehmen. Aber gern. Sie kommt, hilft ihm vorsichtig in die Wanne und fängt an, ihm den Rücken einzuseifen. Bald merkt sie, dass sich auf der Vorderseite etwas regt. "Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch."


Fragt der Scheidungsanwalt: "Warum ist denn Ihre Frau weggelaufen?" Zuckt der Klient die Achseln: "Ach, Gottchen, woher soll ich denn das wissen, Süßer?"


Ein Vater kommt in ein Spielzeuggeschäft, um für seine kleine Tochter ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Die Verkäuferin erklärt ihm, dass es da unendlich viele Möglichkeiten gäbe: "Barbie im Aerobic-Dress für 39 EUR, Barbie im Abendkleid für 39 EUR, Barbie im Golf-Outfit für 39 EUR. Und Barbie in Scheidung für 499 EUR." – "Was ist denn daran so teuer?" fragt der Kunde entsetzt. "Ja, wissen Sie, da sind Ken's Auto, Ken's Haus, Ken's Boot und Ken's Möbel dabei."


"Warum willst Du Dich von Deiner Frau scheiden lassen?", fragt Otto seinen Freund. "Sie treibt sich zuviel in Lokalen herum." - "Trinkt sie?" - "Nein, sie sucht mich!"


Herr Eber ist beim Scheidungsanwalt. "Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir." - "Und da kommen Sie erst jetzt?" - "Ja, neuerdings trifft sie."


Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?" - "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!" - "Gibt er Ihnen kein Geld?" - "Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!" – "Schlägt er Sie?" - "Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!" - "Wie ist es denn mit der ehelichen Teue?" - "Da kriegen wir ihn: Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

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When a mosquito lands on your testicles you realize that there is always a way to solve problems without using violence.
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