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vatersein.de - Forum 22. Mai 2019, 10:51:48 *
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Autor Thema: (Zweit)-Beziehungskiller Kinder und Ex-Partner?! Was denkt ihr?  (Gelesen 12349 mal)
BiG MaMa
eingeschränkt
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Beiträge: 12

aka crazu2u


« am: 13. August 2007, 13:27:00 »

Hallo erst einmal,

nun schreib ich auch mal einen eigenen Thread (habs geschafft, @eskima )!

Also immer wieder lese, höre, und erlebe ich, wie schwer es ist alles unter einem Hut zu kriegen.

Die Altlasten aus früheren Beziehungen machen unter Umständen schon am Anfang einer neuen Zweit-Beziehung alles kaputt.

Nicht zuletzt die Heroisierung der lieben Kleinen...

Nicht falsch verstehen, ich liebe meine Kinder, die auch mit uns, meinem Mann und seiner Zweitfrau, also mich, unter einem Dach leben...aber mal ehrlich...ich liebe SEINE Kinder nicht...ganz und gar nicht...

Akzeptieren fällt in letzter Zeit auch sehr schwer, da die Gesetzeslage es so sieht, dass wir am Rande von Hartz IV leben müssen, obwohl mein Mann hochdotierter Beamter ist, und Madame mit den lieben Kleinen den unnützesten Schnick-Schnack für sich kaufen kann.
Berichten der Kinder zufolge, gehen sie fast jedes Wochenende irgendwo essen, gehen ins Kino, ins Vergnügungsbad, in verschiedenste In-Door-Spielplätze...und WIR wissen nicht einmal, wie wir die nächsten Schulbücher für MEINE Kinder kaufen sollen. Ich finde das alles soooo ungerecht und platze manchmal vor Wut über die deutsche Gerechtigkeit.

Sie trifft keine Schuld, sie nimmt ja nur ihre Rechte wahr und ist fein aus dem Schneider...

Und so kommt es, dass es im Moment soooo schwer für  mich ist, die Kinder zu sehen. Was zur Folge hat, dass ER die Kinder nur noch alleine abholt, mit ihnen was unternimmt, dann zum Muttertier zurückbringt...

Was dann wiederum zur Folge hat, dass gemeinsame Zeit mit UNS fehlt, die ich dann bedauere und jaule...

Verdammter Kreislauf den zu unterbrechen nur eine Trennung beinhaltet...Trennung von den Erst-Kindern...

Aber so will mein Männe das natürlich nicht hinnehmen, er liebt seine Kinder, ja, mich auch, aber das sind ja zwei verschiedene Paar Schuhe...

Ist es nicht so, dass es sogar besser für alle beteiligten ist, wenn man die Erst-Familie nur noch auf dem monatlichen Kontoauszug sieht? Was ja schon genug Schmerzen bereitet, zumindest in unserem Fall...

In unserer näheren Umgebung gibt es viele solcher Fälle und auch mein Mann hat es aufgrund der üblen Zustände (es ist keine Kommunikation mit der Mutter möglich) schon mal erwähnt. Muss dazu sagen, dass MEINE Kinder auch OHNE Vater groß geworden sind...inzwischen sind sie volljährig und 12 Jahre alt.

Keine Ahnung ob es HIER Menschen gibt, die ähnlich gestrickte Fälle leben...verschieden Meinungen hätte ich auch gern noch zum Thema Heroisierung, so hier gelesen in einem anderen Thread, wo eine Frau nicht mit dem Umganz zurecht kommt. Vater aber auf Biegen und Brechen den Umgang nicht reduziert oder auch nur ansatzweise darüber nachdenkt..

Es grüßt und hofft auch konstruktive Kritik sowie Anregungen

BiGMaMa
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midnightwish
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« Antwort #1 am: 13. August 2007, 13:38:53 »

Hallo big mama,

zu deinem Thread fällt mir schlicht und einfach nix ein. Eine Zweitpartnerschaft ist nie unbelastet und als Frau kommt man auch sicher oft an die Belastungsgrenze, mir geht das nicht anders. Ich liebe seine Kidner auch nicht immer und zu jeder Zeit undgestern abernd waren wir beide froh das sie nach der Ferienwoche zu Mama zurück sind, weil es irrre anstrengend war. Aber trotzdem die Kinder gehören zu ihm und er zu den Kindern.

Zitat
Verdammter Kreislauf den zu unterbrechen nur eine Trennung beinhaltet...Trennung von den Erst-Kindern...

Die Trennung könnte aber auch lauten: Trennung von der Zweitfrau. Ganz ehrlich, wenn ich vor so eine Entscheidung gestellt werden würde, wüßte ich wo die Trennung stattfindet. Die Kinder haben es sich nciht ausgescuht, du sehr wohl. Und nur weil deine Kinder ohne vater groß geworden sind (die Gründe dafür würden mich dann schon interessieren), müssen es die Kinder deines Mannes doch nicht auch so schlecht haben.

*grummelige* Grüße Tina
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bengel
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« Antwort #2 am: 13. August 2007, 13:56:23 »

hallo,

habe ich richtig verstanden, dass du von ihm und seinen kindern verlangst, dass sie sich nicht mehr sehen? das die kinder, zu deinen gunsten, ohne vater aufwachsen? hallo?

das ist ja so etwas von egoistisch und voll daneben.

du bist im falschen forum

versuchs doch mal bei www.zweitfrau-hasst-kinder-von-erstfrau.de

auch grummelgruss



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DieMystiks
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« Antwort #3 am: 13. August 2007, 14:10:24 »



Hallo big mama ,

ich kann dazu auch nur ein/zwei Sätze schreiben.

Wen mein Partner mein Kind nicht mag und akzeptiert, muß er gehen.

Mag und akzeptiere ich seine Kinder nicht, bin ich fehl am Platze und muss gehen.

Mehr fällt mir dazu wirklich nicht ein.
Ich frage mich gerade was dich bewegt hat gerade in dieses Forum solch einen Beitrag zu setzen. Ich empfinde das schon mehr als dreist.

Tina
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Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen." Und ich lächelte und war froh und es kam schlimmer.
AndreaDD
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« Antwort #4 am: 13. August 2007, 14:13:01 »

Hallo BigMama,

wenn du es nicht schaffst, seine Kinder als Teil seines Lebens zu akzeptieren wie seinen rechten Arm, dann solltest du dich lieber trennen und dir einen Mann ohne "Altlasten" suchen.

Was würdest du denn von dem Vorschlag halten, dass DU DEINE Kinder nur noch auf dem Bankauszug siehst? Meinst du eigentlich, einen geschiedenen Vater würde das weniger schmerzen?

Gruß
Andrea
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BiG MaMa
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aka crazu2u


« Antwort #5 am: 13. August 2007, 14:26:41 »

Soeben habe ich einen langen Beitrag geschrieben, der aber irgendwo ins Nirvana verschwunden ist...

ich versuchs gleich nochmal...

aber solange möchte ich nicht beschimpft werden, sondern bat um konstruktive Kritik und Anregungen

BM
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Hajoco
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« Antwort #6 am: 13. August 2007, 14:30:24 »

Tach zusammen,

manche "threads" glaub` ich einfach nicht. Da ändert auch hier die vorgeschobene "Bürgschaft" von "eskima" nichts daran.
Wie war das mit den "trolls"?

Jochen
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bengel
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« Antwort #7 am: 13. August 2007, 14:32:35 »

jo hajoco,

das wird auch einer sein. weil "frau" kann einfach nicht so doof sein.

gruss

bengel
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BiG MaMa
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aka crazu2u


« Antwort #8 am: 13. August 2007, 14:35:28 »

So, nun versuch ich es dreisterweise nochmal...

ich habe nicht verlangt, dass er sich von den Kindern trennt, sondern habe gepostet, dass es hier in unserer Umgebung Menschen, bzw. Familien gibt, die das so leben. Und nun wollte ich wissen, wie andere hier damit umgehen, sofern es solche "Lebensweisen" hier überhaupt gibt...

Schon komisch, wie manche Leutz was in den falschen Hals kriegen...

Was ich auch nciht verstehe ist, dass Väter ihre Kinder so heroisieren...ist es nicht, um der Ex zu zeigen, wieviel Macht sie noch haben? Wieviel sie noch im Leben der Ex rumschnüffeln können? Kann es das sein?

Ich glaube nicht, dass ein Vater ein Kind so lieben kann wie eine Mutter es tut. Und ich liebe meine Kinder abgöttisch, denn ich musste für sie immer Vater  und Mutter sein...Hat mich das so hart gemacht???

Ja, Trennung von der Zweitfrau...wäre nicht meine erste Trennung, aber ich steh immer wieder auf...zu meinen Gunsten natürlich...

Sicher versteht ihr mich nicht, das hab ich schon bemerkt...

Deswegen werd ich so schnell wie ich hier erschienen bin, dreisterweise auch wieder verschwinden...

Schade, ich dachte, es gibt noch mehr so Fälle von Zweitpartnerschaften...Gedankenaustausch hätt ich gut gefunden, schließlich bin ich nicht hierher gekommen, weil ich mir KEINE Gedanken mache...ich möchte doch, dass es ALLEN Kindern irgendwie gut geht ...

Wie auch immer...

BiGMaMa *ganzschönwütendaufbeschimpfungenist*
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midnightwish
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« Antwort #9 am: 13. August 2007, 14:35:51 »

Hi Hajoca,

der Satz bezog sich darauf das eskima ihrgeraten hatte einen eigenen Thread aufzmachen, da sie in einem anderen geschrieben hatte ;-) Dat hat nix mit Bürgschaft zu tun

LG Tina
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dari
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« Antwort #10 am: 13. August 2007, 14:37:44 »

Hallo Bigmama,

wie schauts bei dir aus? Gehst du arbeiten?

Ich bin Zweitfrau....und unterstütze meinen LG nach Kräften, seinen Knirps zu sehen.

Obwohl ich die KM am liebsten auf den Mond schiessen würde....nehme ich diese noch in "Schutz".

Such dir einen anderen Mann...ohne Altlasten. Denn ein hochdotierter Beamter scheint in dir den Eindruck geweckt zu haben, nun mit DEINEN Kindern versorgt zu sein.

 schild_werderw

Dari
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bengel
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« Antwort #11 am: 13. August 2007, 14:38:30 »

und tschüsss.....
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eskima
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« Antwort #12 am: 13. August 2007, 14:40:12 »

Danke midnightwish,

du warst schneller. Hier ist der thread: http://www.vatersein.de/Forum-topic-10486-start-msg106263.html#msg106263

Hallo Big MaMa,

stell dir mal vor, dass dein Partner von dir verlangen würde, deine Kinder von ihm fernzuhalten. Wäre da für dich noch eine Diskussionsgrundlage für dich gegeben?

Gruß

eskima
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riviera
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« Antwort #13 am: 13. August 2007, 14:41:27 »

Brrrr.

Hi Big Mama,

also ich kann das schon nachvollziehen-was ja nicht heißt, dass ich alles was du schreibst unterzeichne.

Ich bin auch Zweitfrau, mein Mann hat zwei Söhne aus erster Ehe, mittlerweile schon 15 und 18.

Mit dem Großen komme ich super klar, der hat mich annehmen können und ich ihn auch.

Beim Kleineren sieht das anders aus. Nicht, das er mich nicht mag, aber einen Weg findet er zu mir nicht. Das gilt auch für mich. Ich kann das nur schwer beschreiben, habe das schon in einem anderen Thread mal probiert.

Ich weiß verstandstechnisch, dass er nicht alleine für sein Wesen, sein Handeln etc verantwortlich ist. Er hat viel von seiner Mutter übernommen und tut es noch. Nicht dass ich sagen würde, alles was sie macht ist nicht gut oder richtig, es ist aber ein krasser Gegensatz zu dem, was und wie ich lebe.

Ich kann mit dem Sohn meines Mannes nichts anfangen.

Mein Mann weiß das und wir reden darüber, nicht ständig aber offen, wenn schon. Und ich kann ihm alles sagen, was mir durch den Kopf geht.

Wenn mir Menschen sagen, ich, gerade als Mutter wußte ja worauf ich mich einlasse, als ich einen bereits-Vater heiratete, dann sage ich ihnen, das ist Unsinn. Es ist eines zu sagen, ok, er ist Vater, es aber über Jahre mitzuleben ist eine ganz andere Geschichte.

Ich habe auch oftmals das Gefühl total unfair zu sein und das möchte ich gar nicht, ich finde es schrecklich gemein. Aber so einfach dagegen ankämpfen ist arg schwer.

Für uns ist das ein Problem, ganz sicher. Mein Mann liebt seinen Sohn, zu dem er aber seit einiger Zeit kaum bis null Kontakt hat, eigentlich keinen, kann man sagen.

Während das für mich erleichternd ist, ist es für ihn sehr schwer, es schmerzt ihn und das tut mir in der Seele weh.

Raten möchte ich dir eigentlich nichts, weil niemand das empfinden kann, was du empfindest, im Endeffekt stehst du damit alleine-ist so.

Deinen Mann nur per Bankauszug Vater sein zu lassen, naja, also das war mehr als unschön formuliert, aber ich weiß was du meinst.

Bedenke nur, er hat ebenso Gefühle wie du, er steht auch in einer Position, die ich nicht leben möchte.

Ihr solltet darüber reden, nicht jeden Tag, aber offen und ehrlich und dabei beachten, dem anderen nicht Sachen vor den Kopf zu hauen, die man später bereuen könnte.

Dein Mann ist nur ein Mensch, so wie du und vor allem: alle Kinder sind nur Menschen, wir können froh sein, sie aufwachsen zu sehen und ein Teil von ihnen zu sein.

....etwas ratlos, Gruß riviera
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riviera
Gast
« Antwort #14 am: 13. August 2007, 14:43:46 »

...was du als heroisieren beschreibst, ist das Resultat dessen, dass die Väter nicht mehr wirklich Väter sind. Sie können ihre Vaterschaft in 72 Stunden, weniger oder mehr Stunden leben-mehr nicht.

Würdest du nicht wollen, dass er sich um eure Kinder kümmert und diese irgendwie heroisiert?

Was für ein Wort--boah.

Gruß riviera
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DieMystiks
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WWW
« Antwort #15 am: 13. August 2007, 14:44:33 »

Hallo,

du wirst aber nun einmal vermutlich keine Ratschläge bekommen, die in die Richtung gehen, daß sich dein Partner von seinen Kindern trennen soll damit ihr Zeit füreinander habt, du Ruhe hast vor seinen Kindern und der Geldbeutel wieder stimmt.

Bekommst du denn keinen Unterhalt für deine Kinder? Ich verstehe gerade nciht warum du keine Schulbücher kaufen kannst, bzw. du nicht weisst wie du die nächsten bezahlen sollst?

Mich würde noch interessieren, was dein Partner dazu sagt. Er unternimmt ja anscheinend schon viel allein mit den Kindern, wobei er so viele Optionen ja hier auch nicht hat.

Ich weiss nicht was du unter konstruktiver Kritik verstehst und Beschimpfungen kann ich bisher nicht erkennen.
Du bist hier in einem Forum gelandet, in dem überwiegend Väter um ihre Kinder kämpfen, die ihre Kinder nicht sehen können.

Ich verstehe gerade nicht, welche  Reaktionen du hier erwartet hast.

Ob es der Km nun gut oder schlecht geht ist nicht deine Baustelle. Die Kinder können schon gar nichts dafür. Sicher fragt man nach Gerechtigkeit aber sicher haben die Kinder Spaß im Kino oder auf dem Spielplatz. Ist es nicht das, was man Kindern gönnt??

Es hilft hier nicht weiter zu jammern wie gut es der Erstfrau geht. Es bleiben nur zwei Möglichkeiten.
Entweder du akzeptierst, daß es so ist und lässt ihn Vater sein oder die Kinder werden dir ein Dorn im Auge bleiben und somit sehe ich persönlich zumindest, eine Beziehung zum scheitern verurteilt. Zumindest wenn dein Partner als Vater zu seinen Kindern steht.

Tina

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Bonnie 2


« Antwort #16 am: 13. August 2007, 14:46:12 »

Zitat
Ich glaube nicht, dass ein Vater ein Kind so lieben kann wie eine Mutter es tut.

Wäre ich der LG, ich wüsste was ich tun muss.

Rayk
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Wenige sind das, was sie vorgeben zu sein.
Und wenn ich es mir recht überlege - niemand.
riviera
Gast
« Antwort #17 am: 13. August 2007, 14:47:18 »

...Mütter lieben ihre Kinder mehr als Väter------sorry, damit hast du dich bei mir nun leider disqualifiziert.

Den Grund dafür sage ich nicht, aber das tut auch keine Not mehr.

Deine Gunsten, dein dein dein und du du du und meine meine meine---der Vater ist ohne dich besser dran und seine Kinder auch.

entsetzte riviera
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aka crazu2u


« Antwort #18 am: 13. August 2007, 14:48:03 »

Hi Eskima,

ja, da wäre Diskussionsbedarf...

Wir haben ja auch nächtelang mit vielen Tränen diskutiert, wie wir am besten eine Lösung, die für alle Beteiligten die Beste ist, herbeiführen können.

Es ist sooo umfangreich hier alles zu schildern, kann nur sagen, dass es mir mit dieser momentanen Regelung (er sieht die Kinder eben ohne mich, sie legen da auch keinen Wert darauf, weil sie von Mutter fremdbeeinflusst werden) auch nicht gut geht...

Ich will eine Lösung herbei führen, die wie gesagt, für alle akzeptabel und annehmbar ist...

Deshalb dachte ich an Familien, die ähnliche Probleme haben...

Vielleicht warte ich noch ein bisschen auf Antworen bevor ich dann geprügelt wieder verschwinde, weil eben manche Menschen wohl Scheuklappen aufhaben...keine Ahnung...

BM
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bengel
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« Antwort #19 am: 13. August 2007, 14:48:26 »

oldie, dass weiss wohl jeder vater und auch jede mutter im forum.

sie hätte bei mir 1 stunde um ihre sachen zu packen.

gruss

bengel
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riviera
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« Antwort #20 am: 13. August 2007, 14:50:06 »

@bengel

du bist aber ein geduldiger Mensch-Respekt!

Gruß riviera, die hofft, dass es dir wieder besser geht!!!
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« Antwort #21 am: 13. August 2007, 14:50:58 »

Hi,

ich wüsste nicht, welche "Kunststückchen" meine neue (was Gott verhüten möge ) -  (Dauer) Partnerin können müsste, um mit meinen Söhnen zu "brechen".

Jochen
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aka crazu2u


« Antwort #22 am: 13. August 2007, 14:54:22 »

Bin ich echt so grausam???

Könnt ihr bitte mal sehen, dass hier ein MENSCH sitzt?

Auch mit Gefühlen???

Ich habe dieses Forum gewählt, weil ich nicht möchte, dass mein Parnter unglücklich ist in dieser Situation, weil er eben Vater von zwei Kindern ist, die er nicht ständig bei sich hat...

Auweia, hab ich mich so falsch ausgedrückt? Ok, ich hab ne große Klappe und schreibe frei von der Leber weg...und ich hasse so Ex-Frauen, die ihre Kinder als Druckmittel benutzen und die Väter allenfalls zahlen dürfen...

Aber ich wollte doch nur....

Kann ich nur mit dem Kopf schütteln, auch über dich riviera...wieso disqualifiziert mich denn eine Meinung? Ich hab schwere Zeiten durch und die Väter MEINER Kinder...es stand in der Zeitung...nur so am Rande...

BM
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« Antwort #23 am: 13. August 2007, 14:56:16 »

@ bigmama:

Du willst eine kosntruktive Diskussion, dazu gehört aber auch das du die Fragen die dir gestellt werden auch beantwortest udnsei es durch ein : Dazu möchte ich nichts sagen. Meine Frage war z.B. woran es liegt oder lag, das deine Kinder ohne Vater groß geworden sind, vielleicht bringt die Antwort darauf etwas mehr Licht ins Dunkel warum es dir so schwerfällt die Vater-Kind-Beziehung zu akzeptieren.

Im übrigen: Väter lieben ihre Kinder genauso wie Mütter ihre Kinder lieben. Und für mich macht es keinen Unterschied ob Müter ihre Kinder vergöttern (wie du es von dir beschreibst) oder Väter ihre Kinder heroisieren. Beides ist gleich falsch.

Tina
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« Antwort #24 am: 13. August 2007, 14:57:42 »

Hallo Big MaMa,

Wir haben ja auch nächtelang mit vielen Tränen diskutiert, wie wir am besten eine Lösung, die für alle Beteiligten die Beste ist, herbeiführen können.

Ich will eine Lösung herbei führen, die wie gesagt, für alle akzeptabel und annehmbar ist...

Um eine Lösung zu finden, musst du deinen Partner auf die gleiche Stufe stellen wie dich selbst, d. h., du musst ihm zugestehen, dass er seine Kinder genau so liebt, wie du deine Kinder.

Zitat
Deshalb dachte ich an Familien, die ähnliche Probleme haben...

Ich liebe die Kinder meines Mannes auch nicht, aber ich liebe meinem Mann. Und wenn er seine Kinder liebt, dann werde ich alles tun, um möglichst gut mit ihnen auszukommen. Ich muss mich dabei abgrenzen und meine Privatssphäre sichern, aber das ist auch alles (Sie dürfen nicht an meine Sachen gehen, zum Beispiel).

Ihr könntet also durchaus auch alle zusammen was unternehmen oder Brettspiele machen. Das mag zwar anstrengend sein, aber durchführbar.

Gruß

eskima
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