Vater sein trotz Trennung/Scheidung - Das Portal für Trennungseltern

ich habe lange überlegt ob ich antworte oder mich lieber zurück ziehe.aber das ergebnis seht ihr ja. meine geschichte und warum ich so voller wut und entäuschung bin.denke so oder ähnlich geht es vielen männern.unser lebenlang suchen wir nach dem einem menschen der sterne mit den gleichen augen sieht ,der genauso gern in lauen abenden draußen sitzt,über die gleichen sachen lacht ,der dem leben einen sinn gibt.und ich als ich die hoffnung aufgeben hatte treffe ich diesen menschen und reiße alle mauern nieder die ich mir in meinem leben so ,zu meinem schutz,um mich errichtete.und aus anfänglicher symphatie wird liebe.so habe ich eine frau kennen gelernt die 15 jahre jünger ist.zu beginn fragte ich mich was sie an mir findet? warum sucht sie sich keinen in ihrem alter aber irgendwann genießt man alles und stellt nichts mehr in frage.man sieht sich immer öfter und beginnt von einer gemeinsamen zukunft zuträumen.sie hat eine tochter,damals drei jahre,ein süßes mädchen.das verhältnis zu den beiden wird immer besser.das mädchen wächst mir an herz.ich bringe sie zu bett und erzähle ihr gute nacht geschichten trage sie auf meinen schultern,backe und koche mit ihr.sehe viele viele mal irgendwelche barbyfilm und finde sie sogar schön ,immer und immer wieder.versuche auch nach dem x-mal abends aufstehen ruhig zubleiben und so wächst sie mir ans herz,und ich sehe in ihr meine tochter.jeder tag bekommt einen sinn und man freut sich auf die augenblicke die man endlich gemeinsam verbringen kann.damals gehörte mir eine kneipe ,zu der ich durch zufall kam.und wie es leider so ist ,damit es läuft arbeite ich dort fünf tage die woche selbst so bis zu 12 stunden.es läuft und ich verdiene auch ganz gut.somit kann ich uns drei auch alle wünsche erfüllen.sie selbst arbeitet hin und wieder mal irgendwo schwarz aber meist nicht lange.sie hatte immer große pläne aber nie nur einen in angriff genommen oder gar beendet.das störte mich aber damit kann ich leben.irgendwann begann sie so zufragen ,das sie wissen möchte woran sie ist,naja frauen können das.sie reden dir was ein und irgendwann denkst du es ist dein gedanke und der beste der welt.also verlobung .sie lebte damals von sozialhilfe und sie meinte sie müsse aus ihrer wohnung ausziehen,also beginnen wir eine gemeinsame wohnung zusuchen.finden eine und ich beginne möbel zukaufen,meine wohnung zu kündigen und alles für den gemeinsamen umzug vor zu bereiten.und 14 tage vor dem umzug kommt sie zu mir in die kneipe und fragt mich nach einem kredit für einen freund (10000)als ich ihr sagte das ich so etwas nicht einfach mal so entscheide ging sie wieder.eine stunde später kahm sie wieder und erklärte das sie lieber ihre zeit mit freunden verbringt ,party feiern möchte einfach leben egal ob der kühlschrank leer ist das leben geht weiter.ich konnte nicht mal antworten.war einfach am boden zerstört.dann ging sie.nun saß ich da und stellte mir so die übliche fragen,lag es an mir ,was hatte ich falsch gemacht,habe ich ihr nicht genug gesagt und gezeigt das ich sie liebe,aber das wisst ihr selbst.und auf alle fragen bekommt man keine antwort,es machte mich kaput.also begann ich sie an zurufen mit sms zu nerven.schlimm,verstehe mich heute selbst nicht mehr.dann kommt der neue zu mir und beleidigt und droht mir ich solle sie in ruhe lassen,richtig böse.später erzählten die leute mir auch das sie schon früher bei ihm übernachtete.mir war alles egal ich liebte sie abgöttisch und wollte sie wieder haben.der typ ein i...,jemand den man nicht ernst nimmt,egal.ihr sage ich sie soll dafür sorgen das er nie wieder kommt und mich in ruhe lassen.kommen beide doch tatsächlich mehrmals in die kneipe und machen einen affen.dabei bleibe ich ruhig und war innerlich so wütend ,naja.schicke dem neuen jemanden vorbei den er respektiert und ernst nimmt.und er geht mir aus dem weg.sie ruft mich an und sagt wenn ihm etwas passiert sorgt sie dafür das ich ärger bekomme.er ist nicht sehr beliebt in der gegend und es gibt einige leute die nur auf ihn warten.also ich über all erzählt das niemand ihm auch nur auf die füße tretten darf.und ihr sage ich das es mein letztes geschenk ist,das ihm niemals etwas geschieht solange er mit ihr zusammen ist,ich aber warte,und wenn es mein ganzes leben dauert.die wohnung die wir nie bezogen muste ich bezahlen(2800)die möbel die ich kaufte werde ich nicht los also verschenke ich meine alten und richte mich neu ein.sie und ihre tochter sehe ich fast täglich und habe riesige angst das die kleine mich an spricht.was soll ich ihr sagen?das ich sie nicht mehr gern habe ,sie mir egal ist,oder ihre mutter sich anders enschieden hat.es bringt mich jedesmal fast um.dann irgendwann abends kommt meine ex in die kneipe betrunken mit einer freundin.trinken noch mehr und legen los.erst so mit gläser nach mir werfen dann aschenbecher in die getränke abteilung,an spucken,getränke über den kopf gießen,beleidigen ,gläser an die wand und gehwegplatte aufs motorrad,scheidung auf italienisch.ich habe mir alles gefallen lassen und sie steigerte sich immer weiter rein,ich stand geistig daneben und sah sie endlich mit anderen augen.das einzige was ich sagte war wie sie sich so benehmen kann und dann nach hause gehen und in die augen ihrer tochter sehen kann.dann fuhr ich nach hause.später rief man mich an und erklärte sie verwüstet den biergarten und man nun die polizei rufen müsse.ich untersagte dies und rief ihren neuen freund an.er sagte es gehe ihn nichts an es ist ihm egal,ihre mutter das gleiche.also ich wieder zurück und sie steht da völlig verrückt und schlägt alles kaput.scheuere ihr eine und schleppe sie in die nachbar bar.dafür schähme ich mich die einzige frau die ich liebte habe ich geschlagen.könnte mich dahinter verstecken wollte sie nur zur vernunft bringen oder war zu ihrem eigenen schutz aber es ändert nichts,ich fühle mich dafür wie ein schwein.sitze da und heule und hasse mich selbst.schreibe ihr nächsten tag und erkläre ihr das ich keine anzeige mache und wünsche ihr alles gute.ein paar tage später bekomme ich post von der polizei,wegen körperverletzung.treffe mich mit ihr und sage ihr das ich dazu stehe und die folgen tragen werde,aber sie ebenfalls verklagen werde.wir machen beide keine aussage und alles wird eingestellt.und so kommen wir beide wieder zusammen.alles ist perfekt.nehme mir viel zeit für sie,fahren oft wochenende weg.verkaufe die kneipe,und bin der glücklichste mensch der welt.wir beginnen wieder mal von gemeinsamer zukunft zuträumen,ein gemeinsames geschäft.baby und kinderbekleidung,eine andere wohnung für sie.geld für die wohnung gebe ich ihr und beginne das geschäft ein zurichten.dann erklärt sie mir sie ist schwanger.ein kind ,mein kind !ich habe kinder sehr gern und nun endlich ein eigenes.ich bin der glücklichste mann !aber!.wie geht es weiter?.nichts auf der welt ändert alles so schnell und nachhaltig wie dieser satz.das leben was mann zuvor kannte ist vorbei,die verantwortung,man kann so vieles falsch machen ,die angst, was wird?schafft man es gemeinsam oder zerbricht alles?was kommt dann?wird man ein wochenendvater?diese und viele andere fragen.und dann mein gröster fehler,ich verstehe mich heute selbst nicht mehr und werde es mein leben lang bereuen.ich sagte ihr ich will das kind nicht.habe jedes we gesehen wie sie mit dem vater der tochter um geht und habe einfach nur angst.ich weiß das ich mein kind lieben würde und alles für das kind tun würde und es mich jedesmal ein stück sterben ließe wenn ich es sonntags zurück bringen müste.oder wenn sie nicht will du eben leer nach hause fährst.sie genoß ein wenig diese macht,und danach das schimpfen über den vater,und nun sollte ich wie er werden!.ich hatte angst.und da ist es einfacher es nicht zu wollen.dachte ich,heute kann ich es nicht mehr nach voll ziehen.deshalb dauert wohl eine schwangerschaft auch neun monate damit auch die eltern zeit haben zu reifen.also wir streiten und eine woche später trennen wir uns.dann weinachten und ich werde vernünftig. laufe ihr nach,rufe sie an, schreibe ihr .vergesse meinen stolz und krieche vor ihr und ihren freundinen,geistig,um so wenigstens vater zu werden und wenn es nur am wochenende ist.egal.ich kämpfe.fahre zu jedem der nur irgendwie mit ihr zutun hat und mir helfen könnte uns an einen tisch zubringen.ihr anwalt,ihre freundin,der vater ,die kindergartenerzieherrin,egal jeder der hoffnung verspricht.einige sagten sie halten sich raus(schade aber ehrlich)andere erzählen ihr das genaue gegenteil.so nun wird es kürzer.habe einmal ein ultraschallbild gesehen.aus der kneipe erfahren (nach ihrer 3D untersuchung)das es ein mädchen wird.sie erklärte ich werde sie nie sehen, nie hören wie es ihr geht und sie wird dem kind jeden tag sagen was ich für ein a.... bin.war beim jugendamt um die vaterschaft vor der geburt an zu erkennen.geht aber nicht ohne ihre einwilligung,also habe ich es gelassen.sie erklärte mir sie wird einen ausländer vor der geburt heiraten,und wenn es nur für geld ist, dann ist er der vater.geheiratet hat sie dann doch nicht.ich gehe ihr weit möglichst aus dem weg und sah sie 5monate nicht.höre von anderen das sie ihr leben genießt. das sie in einschlägigen von ausländischen mitbürgern dominierten kneipen verkehrt und dort gleich auf dem tisch... aber es ist ihr leben.mich macht es wahnsinnig und ich kann es nicht ändern.stelle mir vor das mein kind so auf wachsen soll und ich nichts machen darf.die einzige planung die sie zu dem zeitpunkt hatte war bei wem sie die tochter nächstes we unterbringt.dann ca.14 tage vor dem errechneten geburtstermin treffe ich sie mit ihrem neuen alten freund in der kneipe.bin vollig durch gedreht,hab sie beschimpft und mich mit ihm geprügelt.böse.das erste mal ihren bauch gesehen bin aus geklinkt das erste mal in meinem leben.einstweilige verfügung ,anzeige wegen körperverletzung.naja der rechtsweg.tochter am25.06.geboren,habe es später erfahren.habe geheuelt wie ein kind,vor verzweiflung,hilflosigkeit,sehnsucht und wut.ich habe sie bisher nie gesehen oder im arm gehalten,weiß nichts.sie hat mich bisher nirgends angegeben somit auch keine rechte für mich.früher sagte sie gemeinsamen bekannten ich bin ihre altersversorgung ,worauf ich vorsorgte,heute wäre mir alles egal hauptsache ich kann meinem kind ein vater sein.jetzt könnt ihr mir gute ratschläge geben,könnt mich als egoist oder verrückt abstempeln und alles löschen.ich weiß das ich alles verbockt habe und dennoch liebe ich dieses kind.und hoffe das es irgendwann vor meiner tür steht und ich ihr erklären darf was ich selbst nicht verstehe.ich weiß das ich nie sehen werde wie sie die ersten schritte macht,sie nie auf meinen schultern tragen werde,niemals ihr lachen höre oder sie trösten darf.ich werde nicht mit erleben wenn sie die ersten worte spricht noch wird sie je papa zu mir sagen.werde sie nie zur schule bringen oder den ersten freund kennen lernen.und so schreibe ich meiner tochter briefe so das sie sieht (wenn sie 18 wird)das ich dennoch an sie denke und sehr lieb habe.und wenn es mich dann noch gibt liegt es an ihr mich kennen zulernen,und für diesen tag lebe ich.sicher ist das alles sehr einseitig geschrieben und meine ex hat eine andere sicht,aber ich denke es kommt der wahrheit sehr nahe.kann man nach einer trennung nicht doch eltern bleiben ?warum nutzen frauen kinder um so zu ihrer späten rache zu kommen?denken frauen manchmal wie sie sich fühlen würden wenn sie ihr kind nicht sehen?oder machen sie es gerade deshalb?!p.s.sie sitzt nun wieder fast täglich in der kneipe nur eben mit kinderwagen und ich verkaufe babysachen,kann man sich selbst mehr bestrafen.

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