Bin verzweifelt, Nochehemann unterbindet jeglichen Kontakt mit mir, alles nur über den Sohn oder sei

[Schnecke6996]

Hallo an alle, hier kurz meine Geschichte: Bin seit 10 Jahre verheiratet. Hab irgendwann gemerkt das etwas nicht stimmt. Im Urlaub vor einem Jahr hab ich so lange bebohrt bis mir mein Mann sagte er zieht, wenn wir aus dem Urlaub zurück sind aus. Hatte dann einen Ski-Unfall, woraufhin sich dann alles verzögerte. Nachdem er einigermaßen alleine wieder zurecht kam ist er gegangen. Ich habe während dieser Zeit, wo ich mit meinem Sohn alleine war gemerkt, das ich gut zurecht komme, es gab keinen Streit mehr, habe mich mit der Situation arrangiert. Wahrscheinlich hat mir sein gehen erst die Augen geöffnet, denn ich fragte mich jetzt oft warum ich ihn nicht vermisse, warum es mir besser ging. Nach einiger Zeit wollte mein Mann dann zu uns zurück. Ich hab ihn zu verstehen gegeben, das ich nicht genau weiß was ich möchte, das ich Zeit brauche um eine Entscheidung zu treffen. Er fragte mich dann irgendwann ob ich ihn noch liebe, worauf ich ihm sagte: "ich glaub nicht, ich bräuchte aber noch Zeit" Er hat sie mir leider nicht gegeben. Hatte dann ganz schnell eine Freundin. Wollte aber immer wieder zurück, aber ich möchte einfach nicht mehr. Nun sieht es so aus, er will keinen Kontakt mehr zu mir, weder per Telefon, SMS oder direkte Gespräche. Alles läuft über unseren Sohn, Schwiegereltern oder seit neuestem über die Freundin. Er erteilt mir Anweisungen wann ich den Sohn zu bringen hab, sagt wann er ihn abholt, natürlich über unseren Sohn usw. Früher hat er unseren Sohn alle zwei Wochen übers Wochenende genommen oder auch mal Mittwochs abends. Er kann, wenn er will, unseren Sohn immer sehen. Das tut er jetzt aber nur noch sehr wenig. Er nimmt ihn jetzt nur noch alle zwei Wochen Sonntags ab Frühstück. Mein Mann und unser Sohn waren für eine Woche gerade im Urlaub. Ich hatte versucht auf dem Handy anzurufen, daraufhin war das Handy immer aus. Hab dann versucht über die Schwägerin Infos zu bekommen und evtl. mit meinen Sohn zu sprechen, was mein Mann nicht wollte. Mein Mann nimmt auch unseren Sohn nicht bei Krankheit, meinte mal, wenn ich meine 10 Tage aufgebraucht habe könnten wir mal darüber sprechen. Es gibt so viel was ich schreiben könnte. Er macht mir/uns das Leben so schwer. Er sagte z. B. mal zu mir, immer wenn sein Sohn bei ihm wäre dann wisse er ich könnte etwas unternehmen. Was soll ich bloß machen, war schon beim Amt und möchte ein Gespräch zu dritt. Habe aber keine Hoffnung. Wie soll ich meinen Mann begegnen. Muß ich das alles hinnehmen? Wie soll das weiter gehen. Man muß doch miteinander reden können. Es gibt so viele Dinge die mal besprochen werden müßten. Ich wünschte mir, das er unseren Sohn regelmäßiger sehen würde. Das, was er will, ist einzig und allein mir wehtun, weil ich nicht mehr mit ihm zusammen sein will. Ich bin so hilflos allem ausgeliefert. Mir ist zum heulen zumute.  

[JensB2001]

Hey!

Begrüße dich hier !

Verstehe deine Verzweifelung ...

Und alles mußt du wahrlihc so nicht hinnehmen ...
Und Gespräche unter den Eltern müssen eifnach sein, ohne wird es kaum gehen ..

Aber warum es bei euch nicht geht, ist wohl klar, und auch dir selber ist es klar.

Es soll schon ein gewsser Teror an dich sein, er wollte sich trennen, tat es,  merkte es ist doch nicht so das wahre, also wieder zurück, nun warst du aber noch nicht, oder nicht mehr bereit (was auch verständlich ist) und schon geht er zur nächsten "Aktion" über, eine neue Frau muß her, und trotz der will er dich eigentlich zurück ...
Denke diesem Verhalten deines Mannes muß man nicht mehr sehr viel hinzufügen ..

Und was er da dann noch weiter macht, alles über euren sohn dir mit zu teilen ist mehr als höchst albern ..

Wie alt ist euer Sohn eigentlich?

Gefallen lassen mußt du dir das jedenfalls nicht alles, aber was willst du erreichen ...
Sein Verhalten kannst du wohl kaum so einfach ändern...

Ratsam wäre mit ihm zusammen eine Beratungsstelle auf zu suchen .. aber ob er das tun würde? Ist vermutlich eher fragwürdig.

Und das es ihm nicht passt das du, wenn euer Sohn bei ihm ist, weg gehen könntest, sagt doch alles auch aus ... er hingegen nimmt sich alle Freiheiten, aber ihm passt es nicht das du mal raus gehen könntest .. was ist das denn?
Ziemlich egoistisch .. und so will er dich zurück bekommen ..
Naja..

Auf jedenfall lass es dir nicht gefallen, mach dich aber auch erst recht nicht abhängig von ihm und zeige ihm allzu sehr wie auch du durch sein Verhalten verletzt bist.

Zeigen ihm klar und deutlich auf wo seine Grenzen sind ..

Sage ihm wann Umgangstermine sind, und das er sich auch daran zu halten ha... Abweichungen kann es aus verscheidenen Gründen immer mal geben, aber da muß auch er mit dir sprechen ...

Teil ihm z.B. die Termine schriftlich mit, und wenn sie ihm nicht passen, dann hat er regelrecht Pech gehabt, auf seine Spielerreien soltest du dich nicht einlassen ..
In der Hoffnung das auch er zur Vernunft kommt ..

Und wenn das dann so ist, das er es selber merkt was er da betreibt, dann wird er hoffentlich auf dich zukommen ..

Nur gib ihm diesen Raum Spiele mit dir zu betreiben nicht ..

Und dieses Verhalten das er jetzt nur noch Sonntags nach dem Frühstück euren Sohn holt, sagt ja nun auch einiges ..

Zur Vernunft wirst du ihn nicht so einfach bringen können ...

Gib ihm für sein Verhalten einfach kein Futter mehr ..

Und versuch vielleicht ihn doch zu einer Beratungsstelle ihn zu bewegen!

Alles gute für dich!

Gruß
Jens

[Schnecke6996]

Hallo Jens,

vielen Dank für deine Antwort. Ehrlich gesagt weiß ich nicht wie ich es schaffen kann, das er mit mir diese Spielchen macht. Aber ich werde es irgendwie hoffentlich schaffen. Es fällt mir halt nur sehr schwer. Er sagte gestern zu unserem Sohn, das er ihn abholt. Gestern kam er vom Urlaub wieder und sah wohl das ich Besuch habe, den mein Parkplatz war besetzt. Daraufhin hab ich dann von seiner Freundin erfahren, das ich ihn hinzubringen habe. Na, was soll ich da machen. Das Amt sagt zu mir, das einer bringt und der andere holt. Er bringt ihn ja immer nach Hause, somit hab ich ich doch zu bringen. Es sind kleine Spielchen die er betreibt. Ich mag einfach nicht mehr. Sie sind ja gestern vom Urlaub gekommen. Hatte festgestellt das ein paar Sachen fehlen. Hatte dann bei ihm angerufen in der Hoffnung ihn mal zu erreichen. Seine Freundin ging ran und ich sprach also mit ihr. Heute, als ich unseren Sohn hingebracht habe, lagen die Sachen uneingepackt vor seiner Tür. Ich kam mir vor, als wenn der Hund seinen Knochen holt. Vor meinem Sohn versuche ich die Sache runter zu spielen. Aber innerlich sieht es doch fürchterlich aus. Na ja, muß mal sehen wo das alles noch enden wird. Nochmal vielen Dank für deine Antwort und schöne Ostertage.

Gruß
Bärbel

[JensB2001]

Hey!

Bärbel, lass dich nicht veralbern ..
Mach dieses Spielchen nicht mit .. und welches Amt hat dir gesagt das einer bringt und einer holt??
Es ist so das der der Umgangsberechtigt ist, das Kind holt und auch wieder zurück bringt, nichts anderes gibt es, da würde er auch vor keinem Gericht der Welt mit duchkommen .. außer du würdest absichtlich und unbegründet eine erhebliche Entfernung herstellen, aber das ist bei euch ja offensichtlich nicht gegeben...

Er muß euren Sohn holen und auch bringen, nichts anderes ..

Und ist doch schon mehr als albern wenn er schon bei dir ist, u nur weil er sieht das dein Parkplatzt besertzt ist, dann einfach euren Sohn nicht holt und durch seine Freundin mitteilen läßt das du ihn bringen sollst ..
Da frag ich mich schon was für einer ist er denn .. und was für eine das gar seine Freundin solche ein Spiel mitmacht, kommt die sich dabei nicht auch etwas albern vor?

Also hast du deinen Sohn dann doch gebracht!?

Lass das einfach sein, er erniedrigt dich doch wo du mit dabei bist u machst das Spiel gar nocht mit ..

Du mußt ihn nicht bringen...

Er ist verpflcihtet euren sohn zu holen und zu bringen .. und niemand anderes ..ist nunmal so .. !!!

Und las dich einfach nicht auf solche Spielchen ein .. schon gar auf solch einer Schiene nicht!!

Er scheint genau zu merken das er es mit dir so machen kann und es dich auch noch verletzt...

Diesem man scheint es auch nicht klar zu sein was er da auch seinem Kind gegenüber anrichtet .. die Sachen dann einfahc vor die Türe zu legen ... oh man  

Lass es bitte nicht mit dir so machen ..
Wobei ich mich echt Frage was für eine "Sorte von Mann" er eigentlich ist...

Gruß
Jens

[kleinegon]

Hallo Schnecke6996
 

Das Amt sagt zu mir, das einer bringt und der andere holt.  

Diese Regelung heißt Bringregelung und wird häufig praktiziert.
Leider ist mir nicht klar, wie die Rechtssituation ist. Habe Deine zwei Mails gelesen und immer gedacht, Dein Mann handelt so wie viele Mütter, also das, was viele Väter hier zu erleben haben.
Also die Fragen:
-- habt ihr eine Vereinbarung bzgl. dem Umgang ? Wenn nicht, schau mal unter
    www.elternvereinbarung.de Eine Vereinbarung ist sehr sinnvoll und z.B. beim JuAmt    
    durchzusprechen. Auch hierfür ist das JuAMt da.
-- Ist bereits Scheidung eingereicht ? Hat das Trennungsjahr begonnen ? Wie ist die
    finanzielle Situation?

So, und jetzt zu der Situation, dass Dein Mann nicht mehr mit Dir sprechen will. Auch mir geht das so. Ich will nicht mehr mit meiner Ex sprechen. Ihre Vorwürfe, ihr Tonfall, ihre Argumente, ihre Befehle ... all das geht mir auf die Nerven. Der Sachverständige hat vor ca. 4 Jahren ein Umgangsheft empfohlen, in das ich anfangs schreiben mußte, was und wann der Kleine getrunken/gegessen/gepieselt hat. Jetzt  dient es nur noch, um den nächsten Umgangstag mitzuteilen und besondere Vorkommnisse (beidseitig) hineinzuschreiben, z.b. wg. seinem Asthma. Ich kann meine Ex z.B. am Telefon nicht mehr ertragen. DAs gibt es, da sind die Verletzungen viel zu groß gewesen.

Ich will keine Schuldzuweisungen bei Dir machen, denn ich habe von den Vorfällen keine Ahnung und wenn Du etwas schreibst -- Dein Mann wird alles anders formulieren und argumentieren. (wäre interessant, wenn er hier auch schreiben würde, unter einem Pseudonym-- ha, was da rauskommen würde? ;) )

Frage ist, was ist zu tun?
Im Vordergrund steht das Kind, das braucht die Kraft beider Eltern und darf nicht in die Zwickmühle kommen. Wenn noch keine feste Umgangsregelung besteht, dann die schnellstens beim JuAmt fixieren -- zu einem Gespräch ist er verpflichtet zu kommen. Wenn der Vater jetzt die nächsten Termine über den Jungen mitteilen lässt, dann ist das für das Kind nicht weiter schlimm. Er weiß, dass sich die Eltern nicht verständigen können und akzeptiert das. Wichtig hier, dass ihr den anderen nicht schlecht macht. Einfach sagen: Bubi, Du weißt, dass sich Papa und Mama z.Zt. nicht unterhalten können, aber beide haben Dich lieb. Und wir, Papa und Mama sind dran, alles zu regeln.

Mir scheint es aber so zu sein, dass Du mit der Situation nicht klarkommst. Merke Dir, dass Du keine Macht hast, einen Mitmenschen zu ändern. Du mußt Dich ändern, dann ändert sich die Situation. Du schreibst

Man muß doch miteinander reden können. Es gibt so viele Dinge die mal besprochen werden müßten.

Nein, Schnecke6996, es gibt nicht viele Dinge, die zu besprechen sind. Du hast Doch gemerkt, dass Du alleine klar kommst? Und über das Kind, da gibt es nur größere Entscheidungen zu besprechen, das ist Gesetz des gemeinsamen Sorgerechts. Ansonsten bist Du, wenn der Lebensmittelpunkt Deines Sohnes bei Dir ist, ganz alleine verantwortlich-- von der Kleidung, Schulunterstützung bis zum Arzt. Insofern kann die Kommunikation auf ein Minimum reduziert werden. Überlege, dass die Erfahrung zeigt, dass nach einer strittigen Trennung mindestens zwei Jahre vergehen, bis die Eltern wieder gemeinsam reden können, bei anderen dauert es Jahre mehr! Nimm Dein Leben jetzt also selber in den Griff und versuche nicht durch SMS und Telefon ihn zu erreichen --- und dann noch, während Eurer Sohn beim Vater ist. Das könnte ich als Vater auch nicht gebrauchen, ich käme mir kontrolliert vor. Ich bin doch erwachsen genug!! (Anders: wenn es ausgemacht wurde -- dann ist es für das Kind  positiv).

Dann noch die sogenannten "Spielchen" : wenn Du Dich aufregst, und wenn es tatsächlich Spielchen sind, dann hat er sein Ziel, Dich zu ärgern, erreicht. Gönnst Du ihm diesen Erfolg? Also, seh einfach darüber hinweg, nimm es als etwas, das aus der Trennungssituation heraus entstand, aus tiefen Verletzungen (beidseitig), aus Schuldgefühlen (lt. Deiner Schilderung hat er ja zuerst eine neue Freundin gehabt --- warum eigentlich?). Du kannst Stärke zeigen, und die hast Du in dir selbst (!), und wenn er sieht, dass er Dich nicht mehr treffen kann, wenn er von Dir keine SMS mehr bekommt usw. -- dann stellt er das, was hier mit Spielchen bezeichnet wird, auch ein. Überlege Dir, was Du in Deinem Verhalten alles ändern kannst.

Keine Frage, dass Du den Respekt vor Deinem Mann verlierst --- aber das darfst Du nicht!!!
Keine Frage ist, dass es Dir sehr schwer fällt.
Keine Frage, dass die Situation dich psychisch mitnimmt.
Keine Frage, dass Du Dich fragst: 10 Jahre Ehe und jetzt das?

Keine Frage: Du lebst  j e t z t  und mußt  j e t z t  Dein Leben für Dich und für Dein Kind meistern. Und hierfür wünsche ich Dir viel Kraft und Liebe zu Deinem Sohn

Kleinegon


   

[Chris40]

Hallo Schnecke6996

Ich rede mittlerweile, nach anfänglichem guten Kontakt, kein einziges Wort mehr mit meiner Frau. Und siehe da, es gibt auch ein Leben ohne Beleidigungen und Streit. Mir geht es dadurch wieder gut, und ich glaube das auch meine Frau zufrieden ist mit dieser Situation.

Das JA hat uns eine Kinderfrau für die Übergaben zur Verfügung gestellt, wenn diese Unterstützung eingestellt wird stehe ich wieder vor den gleichen Problemen.

Am meisten profitiert aber meine Tochter von dieser Regelung, dann brauch Sie nicht gelangweilt wieder an den Fernsehre gehen weil Papa und Mama bei der Übergabe wieder nur streiten
Du siehst, das kein Kontakt auch was positives haben kann.

Viele Grüße
Chris40

[JensB2001]

Hey!

@kleinegon

Wird diese Praktik "der eine bringt die kids und der andere bringt sie zurück" überhaupt irgendwo wirklich praktiziert ?

Also ehrlich gesagt mein ich das es ansich andersherum sein soll ..der Umgangspflichtige hat die Kids zu holen und zu brignen ..

Gruß
Jens

[JensB2001]

Hey!

So steht es eigentlich überall niedergeschreiben .. und ich glaúb auch nicht das es anders groß praktiziert wird.. außer man hat sich untereinander gütlich geeinigt, warum auch nicht !!

Und unteranderem sind im Selbstbehalt ansich auch die Umgangskosten mit berücksichtigt.

 

Grundsätzlich hat immer der Umgangsberechtigte die Kosten alleine zu tragen. Der Umgangsberechtigte muß das Kind abholen und wieder zurückbringen und trägt sämtliche Fahrtkosten, Verpflegungs- und Unterbringungskosten. Dies ist auch dann der Fall, wenn der Wohnort des Umgangsberechtigten und der des Kindes sehr weit auseinander liegen. Selbst wenn der andere Elternteil weiter weg zieht, muß der Umgangsberechtigte die höheren Fahrtkosten in aller Regel selbst aufbringen. Der andere muß sich nicht daran beteiligen, noch können diese Kosten vom Unterhalt abgezogen werden. Lediglich in ganz seltenen Fällen, in denen überdurchschnittliche Kosten dadurch entstehen, daß das Kind weit weggezogen ist, können in Ausnahmefällen Kosten bei der Unterhaltszahlung abgesetzt werden. Es dürfen dann aber lediglich die tatsächlich entstandenen Kosten, nicht etwa eine Kilometerpauschale angesetzt werden.

 


Gruß
Jens

[DeepThought]

Und unteranderem sind im Selbstbehalt ansich auch die Umgangskosten mit berücksichtigt.

Falsch! Der Umgang ist aus dem KG-Anteil zu finanzieren. Erhält der Unterhaltsverpflichtete keine oder nur anteilig hälftige KG-Anrechnung so kann auf Antrag der SB angemessen erhöht bzw. können die Umgangskosten angemessen einkommensmindern mit Wirkung auf den TU/EU berücksichtigt werden.

DeepThought

[Delphin]

Hallo Schnecke6996,
kommt mir einiges bekannt vor was Du da so schreibst.

Es gab Zeiten da habe ich unseren Sohn vom KV bei meiner Mutter abholen lassen einfach weil die Spannung zwischen uns so groß war das wir uns garantiert vor unseren Sohn gestritten hätten.Eine dritte Person, in Eurem Fall die Freundin, kann dann schon mal ein"Puffer"sein.Nicht unbedingt ideal weil es schon Dinge gibt die besser von den Eltern besprochen werden sollten,aber als Übergangslösung bis sich die "Luft verbessert"hat nicht das Schlechteste.
Sicher liegt der Lebensmittelpunkt eures Kindes bei Dir aber ihr habt das GSR und bei einigen Dingen  wäre es WÜNSCHENSWERT er würde sich mehr einbringen.
Ich würde versuchen ihn persönlich von Angesicht zu Angesicht oder am Telefon darum zu BITTENmit Dir und einer neutralen dritten Person ein Gespräch zu führen lehnt/blockt er ab hat er Pech, man kann ihn nicht zwingen und Du hast Bereitschaft zu einer Einigung signalisiert und dann musst DU allein eben  ihm Hol und Bringzeiten nennen und ab welchen We die in Kraft treten!
Wie alt ist Euer Sohn eigentlich?Frage nur weil Du versucht hast die beiden im Urlaub zu erreichen?Er ist bei seinem Vater der wird auf ihn aufpassen..oderweswegen wolltest du mit eurem Sohn tel?(nix für ungut ist nicht so böse gemeint wies möglicherweise klingt!)

Unser Sohn ist 10 Jahre alt.
Der KV versucht auch alles über ihn auszurichten...
in einer Verhandlung beim Familiengericht habe ich den KV gebeten künftig mit mir Absprachen zu treffen ,weil unser Sohn ja nicht über meine Termine Bescheid weiß.Der KV praktizierte trotzdem weiter diese Art der Kommunikation.
Dann sagte ich unserem Sohn, wenn sein Papa künftig irgendwelche Termine machen will er das doch am Besten mir sagen soll ....seitdem ging es merklich besser mit den Absprachen ;)

Ich wünsche Dir Kraft Deine Gedanken/Gefühle zu ordnen und das Du zur Ruhe kommstversuch zu akzeptieren das er vorerst  Abstand von Eurer Beziehung braucht und unterstütz die wenige Zeit die er euren Sohn hat ,indem Du NICHT simst oder anrufst und ihm damit auf die Nerven fällst.

Lieber Gruss Delphin

[Sarah2]

Hallo Schnecke,
laß den Kopf nicht hängen. Vielleicht braucht dein Mann einfach noch ein bißchen Zeit, bis er in der Lage ist ein "normales Verhältnis " zu dir aufzubauen. Er ist wahrscheinlich noch gekränkt, daß du ihn nicht wieder haben willst und Männer sind nun mal schwierig! Versuch doch mal über seine neue Freundin, das Verhältnis zu verbessern, vielleicht kannst du mit ihr vernünftig reden. Jedenfalls wäre es deinem Sohn zuliebe wirklich wichtig.
Alles Gute für dich!
Sarah

[kleinegon]

@Jens

Wird diese Praktik "der eine bringt die kids und der andere bringt sie zurück" überhaupt irgendwo wirklich praktiziert ?.....
So steht es eigentlich überall niedergeschreiben .. und ich glaúb auch nicht das es anders groß praktiziert wird.. außer man hat sich untereinander gütlich geeinigt, warum auch nicht !!
 

Kenne einige Fälle, bei denen die Bringregelung eingeführt wurde. Es kommt auf den Richter an. Die Begründung ist, dass das Kind erfährt, dass beide Elternteile den Umgang auch tatsächlich unterstützen, also zwischen Rede und Tat kein Unterschied besteht. Mein Richter wollte generell die Bringregelung einführen. Ich lehnte ab, da ich meinen Furzknoten vom KiGarten bzw. Schule selbst abholen möchte.
@Sarah2

....und Männer sind nun mal schwierig!

....Frauen auch!!

@Schnecke6996
Haben wir Dich erschreckt? Wir drücken Dir alle die Daumen, dass der Konflikt geringer wird und euer Sohn gut mit der Situation zurecht kommt.

Gruß
Kleinegon

[Editiert am 28/3/2005 von kleinegon]

[Schnecke6996]

Hallo an alle lieben, die mir geantwortet haben. Ich danke euch sehr dafür. Ich hoffe das ich es schaffe mit der Situation fertig zu werden. Aber eine Frage habe ich doch noch. Es gibt div. Veranstaltungen von der Schule, Fußballverein usw. Zur Zeit sieht es so aus, wenn ich meinem Nochehemann die Termine per SMS mitteile nimmt er einige Termine wahr doch leider setzt er sich dann woanders hin, beachtet mich nicht. Was mich an dieser Situation stört ist, das unser Sohn dann ständig hin und hergerissen ist, wo er sich jetzt aufhalten möchte. Am liebsten würde ich keine Termin mehr mitteilen um ihn das zu ersparen.

@Delphin
 

Wie alt ist Euer Sohn eigentlich?Frage nur weil Du versucht hast die beiden im Urlaub zu erreichen?Er ist bei seinem Vater der wird auf ihn aufpassen..oderweswegen wolltest du mit eurem Sohn tel?(nix für ungut ist nicht so böse gemeint wies möglicherweise klingt!)

Unser Sohn ist 10 Jahre alt. Sie sind Nachts nach Österreich gefahren. Ich wollte eigentlich nur hören ob sie gut angekommen sind und wie es ihm geht, da er nach einwöchiger Krankheit noch nicht ganz fit war.

@Kleinegon

 

Also die Fragen:
-- habt ihr eine Vereinbarung bzgl. dem Umgang ? Wenn nicht, schau mal unter
www.elternvereinbarung.de Eine Vereinbarung ist sehr sinnvoll und z.B. beim JuAmt
durchzusprechen. Auch hierfür ist das JuAMt da.
-- Ist bereits Scheidung eingereicht ? Hat das Trennungsjahr begonnen ? Wie ist die
finanzielle Situation?

Noch haben wir keine Vereinbarung, das hatten wir mal. Aber da mein Nochehemann nicht will das ich Zeit für mich habe, evtl. mal was unternehmen möchte/kann usw. nimmt er ihn z. Zt. nur noch alle zwei Wochen am Sonntag ab Frühstück.

Wir sind seit April getrennt und meine Anwältin wird die Scheidung demnächst einreichen.

Finanziell hatte er früher noch an mich und meinen Sohn Unterhalt gezahlt. Seit ich beim Anwalt war zahlt er nur noch für den Lüdden. Aber das wird zur Zeit gerade geklärt.

Lieben Gruß an alle

[Delphin]

Danke für die Info Schnecke6996
Bist Du auch berufstätig?

Gruss Delphin

[Editiert am 28/3/2005 von Delphin]

[kleinegon]

Hallo Schnecke6996

Zur Zeit sieht es so aus, wenn ich meinem Nochehemann die Termine per SMS mitteile nimmt er einige Termine wahr doch leider setzt er sich dann woanders hin, beachtet mich nicht. Was mich an dieser Situation stört ist, das unser Sohn dann ständig hin und hergerissen ist, wo er sich jetzt aufhalten möchte.

Das ging bei mir genauso. Meine Ex bat, dass ich deshalb nicht zum KiGartenfest komme und ich habe mich daran gehalten. Als dann die Weihnachtsfeier im Sportverein war, und dies war ein Umgangswochende bei mir und es war klar, dass ich hin gehe -- da kam sie auch. Unser Sohn stand auf der Bühne und hat sie gesehen-- und dann ging sie schnell wieder fort. Schon eine seltsame Situation. Versuch doch Deinem NochMann klar zu machen, dass ihr euch absprecht, wer wohin geht. Für die Kids kann es schlimm werden. Offizielle, wichtige Ereignisse, wie z.B. Einschulung, Kommunion etc,. hier solltet ihr beide hingehen: euer Sohn sollte sehen, dass er Papa und Mama hat. Also eine Absprache ist notwendig.

Zur Umgangsregelung: da Deine RAin jetzt die Scheidung einreicht finde ich es sinnvoll, auch hier die Umgangsregelung mit einzufordern und im Schreiben einen Termin beim JuAmt vorzuschlagen, auf Rücksicht auf das Kind. Auch das Kind sollte wissen, wann es zum Papa kommt bzw. bei der Mama ist.

Wünsch Dir viel Glück und langen Atem ;) --- die Gerichtstermine ziehen sich ganz schön lange hin.

Bis bald
Kleinegon


Zusatz:

Aber da mein Nochehemann nicht will das ich Zeit für mich habe, evtl. mal was unternehmen möchte/kann usw. nimmt er ....

Merkst Du, Schnecke6996, wie Du sein Handeln interpretierst und wertest? Vielleicht hat er nur keine Zeit, da er mit seiner Freundin einen draufmacht, vielleicht glaubt er, dass er Unruhe reinbringt, vielleicht glaubt er, dass er als Vater ausgedient hat, da er Dich verlassen hat, vielleicht glaubt er, dass er seinen Sohn nicht mehr lieben darf, da er von der mama beeinflusst ist, vielleicht glaubt er, es nicht mehr verkraften zu könnnen, den Schmerz, seinen Sohn doch zu verlieren........ es gibt sooooo viele Möglichkeiten

[Editiert am 28/3/2005 von kleinegon]

[kleinegon]

Hallo Schnecke6996

Es mag sein das er verletzt ist, das er Abstand braucht usw., aber darunter sollte nicht unserer Sohn und auch nicht ich leiden müssen. .....
ER macht mir das Leben so schwer nicht ich.

Ich habe das Gefühl, dass Du mich nicht verstanden hast.
Ich habe nicht das Recht oder das Wissen, irgendetwas zu werten. Ich merke jedoch aus Deinen Äußerungen, dass Du der Überzeugung bist, dass ER  D I R  das Leben schwer macht. Ihr seid jetzt praktisch ein Jahr getrennt. Wenn Du nach dieser doch langen Zeit  Dein Unglücklichsein   I H M  in die Schuhe schiebst, bist Du noch von ihm a b h ä n g i g. Davon solltest Du für D I C H   selbst wegkommen. Du hast keinen Einfluss auf ihn, sondern nur auf Dich. Es ist  j e t z t  Dein Leben-- und warum lässt Du D E I N  Leben von  I H M beeinflussen?

Vielleicht hast Du ein Recht mit dem Finger auf ihn zu zeigen und zu sagen: er ist schuld. Aussenstehende sagen immer: beide sind schuld. Und von dieser Schuldfrage ist der Gesetzesgeber weggekommen -- weil es für die Betroffenen keinen Sinn macht. Man lenkt von seinen Problemen -- besser Aufgaben -- ab und schiebt sie auf den anderen.

Ich kann sehr gut verstehen, dass der Blick auf den anderen für einen selbst sehr gut tut (in diese Falle gerate ich auch). Und wenn ich annheme, dass er euren Sohn nicht nimmt, um D I CH  zu ärgern--- warum lässt Du das zu? Du bist doch Frau genug, um über Deine Gefühle selbst zu bestimmen! Ich bitte Dich,  über meinen Gedankengang nachzudenken.

Und eines ist sicher: wenn euer Sohn  mehr merkt, dass Du Dich über seinen Vater nicht mehr ärgerst -- um so weniger belastet das euren 10-jährigen Knirps --- der als Seismograph alles mitbekommt.

Und das ist doch auch ein schönes Ziel!  Und anstrengend !:bodybuilder:

Wünsche Dir viel Kraft
Kleinegon




[Editiert am 28/3/2005 von kleinegon]

[Schnecke6996]

@Kleinego

du schreibst:

  Merkst Du, Schnecke6996, wie Du sein Handeln interpretierst und wertest? Vielleicht hat er nur keine Zeit, da er mit seiner Freundin einen draufmacht, vielleicht glaubt er,

Das er keine Zeit hat glaube ich nicht. Er hatte unserem Sohn mal gesagt das er ihn nicht mehr alle zwei Wochen nehmen kann, weil er jetzt ja mehr arbeiten müsse um den Anwalt zu bezahlen. Was für ein quatsch. Ich hab ihn dann schon mal im Stübchen durch Zufall getroffen, hab von Freunden gehört das er auf Party war +++ Er hat mir mal vor graumer Zeit gesagt, das immer wenn der Lüdde bei ihm ist er weiß, das ich dann weggehen kann oder ähnliches. Damit käme er nicht klar. Ich denke auch heute kommt er damit nicht klar. Es mag sein das er verletzt ist, das er Abstand braucht usw., aber darunter sollte nicht unserer Sohn und auch nicht ich leiden müssen. Letztendlich ist ER gegangen und nicht ich. ER hat eine Freundin und nicht ich. ER macht mir das Leben so schwer nicht ich.