Probleme in der Ehe...absehbare Trennung

[Charly_t]

Hallo,

ich bin ganz neu hier und die Seite wurde mir in von jemanden empfohlen und ich hoffe das ich hier ein Antworten bekomme.

Also erst mal zu meiner Geschichte:

Ich habe vor einem halben Jahr meine Frau geheiratet, da es Probleme gab kurz vor der Hochzeit wollte ich diese eigentlich abblasen aber nach langem Überlegen habe ich es trotzdem getan, weil ich liebe und zu ihr stehen wollte. In meinen Augen hat sie ein großes Problem mit Eifersucht und Verlustangst, wollte nach dem Streit vor der Hochzeit auch ne Therapie beginnen nur das verlief sich dann wieder mit der Zeit. Einen Kinderwunsch hatten wir eigentlich auch schon davor, hatte aber immer nicht geklappt und aufgrund dieses heftigen Streits wollte ich die Kinderplanung erst mal verschieben, habe dies ihr auch so gesagt und sie fand das ok, da ich ihr ja wichtig wäre. Also Hochzeit ja, Kind später....aber ein paar Tage später war sie dann schwanger. Gut, was soll man machen, ich stand dazu und abtreiben kam für mich überhaupt nicht in Frage. Ich dachte, wir bekommen das schon irgendwie hin. Nun gibt es aber andauernd und permanent Probleme, wir bekommen es einfach nicht hin, über unsere Probleme zu reden. Eine Paartherapie fand sie albern, da ich ja nen „Problem“ mit mir habe und nicht sie. Wenn es wegen einer Kleinigkeit oder einem kleinen Missverständnis zum Streit kommt, ist es immer so, das ich alleinige Schuld habe, sie ohne etwas zu sagen mehrer Tage einfach verschwindet und mich mit Worten beschimpft die ich hier lieber nicht nennen möchte. Meist war es dann immer so, das einige Tage später wieder alles so war als ob nie etwas geschehen ist, mit ihr reden oder mal richtig meine Meinung sagen wollte ich auf Rücksicht auf die Schwangerschaft nicht so richtig, da sie sehr schnell emotional an die Decke geht und dann auch vor verbaler Auseinandersetzung nicht zurück schreckt. Ist im Prinzip auch falsch von mir, ich bin schon der Meinung mal sollte Probleme nach einem Streit klären nur habe ich eben das Gefühl, das geht mit ihr nicht. Im Streit benutzt sie auch sehr schnell das Druckmittel der Trennung, das ich verschwinden soll usw. Das ist dann schon ganz schön verletzend.

Nun mal zu meinem akuten Problem, seid 2,5 Wochen geht das ganze eben schon wieder so, aus einem Missverständnis heraus (so sehe ich das) ist ein riesen Krach entstanden, wir haben uns dann eine Woche nicht gesehen wobei jeden Tag verletzende SMS von ihr kamen und das mitten im Umzug, weil wir haben jetzt ne größere Wohnung wegen dem Kleinen. Reden wollte sie nicht, also habe ich sie in Ruhe gelassen. Die umzieherei war dann natürlich ne Katastrophe, weil helfen sollte ich nicht und hinkommen auch nicht, habe versucht so gut es geht etwas zu tun und im Prinzip hat sie ja auch Möbelpacker bestellt...Sie hatte mir eine Woche zuvor ge smst das ich sie sich trennen möchte usw. Ich habe das natürlich für mich wörtlich genommen, weil damit spielt man in meinen Augen einfach nicht. So nach dem Umzug war ein paar Tage wieder so, als ob nie etwas geschehen sei und dann fing das Spielchen wieder an, ich bin derzeit auch einfach nicht mehr ich selbst und reagiere auch schon entsprechend hart auf ihre ständigen Beleidigungen und Verletzungen. Z.B. sagt sie nie was sie möchte, sondern setzt es einfach voraus und denkt dann ich müsste das automatisch erkennen irgendwie, das geht aber nun mal nicht und das habe ich ihr dann gesagt, dann kam wieder das berühmte „dann verschwinde doch“ und „sie müsse gar nix“ usw. So nun ist sie am Sonntag, nachdem wir uns den Tag im Prinzip ignoriert haben, während ich Abends duschen war einfach wieder abgehauen. Ich wusste zwar, das sie von Montag auf Dienstag bei ihrer Mama belieben wollte da ihre Schwester Geburtstag hatte, aber sie ist eben Sonntag los ohne ein Wort zu sagen. Darauf habe ich dann auch erst mal nicht reagiert. So gestern, wo sie ja eigentlich wieder nach Hause kommen wollte, kam sie wieder einfach nicht, kein Anruf, keine Nachricht wo sie ist und wann sie kommt, einfach gar nix. Ich habe sie dann gefragt wo sie ist, wann sie kommt und warum sie nicht Bescheid sagt und das ich mir Sorgen mache, darauf kam dann nur das sie eben in HB bleibt und morgen nach Hause kommen wollte. Hätt ich nicht gefragt, dann wäre sicher gar nix von ihr gekommen. Und ich finde eben, das so etwas nicht in eine Partnerschaft gehört, einfach weg zu bleiben ohne den anderen zu Informieren. Aber das ist ja auch nur ein Teil des Problems, hauptsächlich geht es darum, das wir uns eben überhaupt nicht verstehen, keine Probleme besprechen können und ich nun auch bald keine Chance mehr sehe, das da noch etwas zu retten ist. Ich liebe sie schon noch, nur kann ich eben dieses Ständige umherbiegen an mir nicht mehr ertragen und diesen ständigen Drohungen mit Beziehungsende. Wenn sie nicht im 8. Monat schwanger wäre, dann würde ich mir mit Sicherheit sagen, lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Nur ist es eben in dieser Situation nicht einfach seine Sachen zu packen und weg zu rennen. Dazu kommt noch, das wir eben gerade erst in die neue Wohnung eingezogen sind und sie ja auch nicht in ihrem Zustand umziehen können wird, also müsste ich da die halbe Miete bezahlen und dann eben noch ne neue Wohnung + Trennungsunterhalt usw. Es geht mir auch nicht darum das ich etwas nicht zahlen möchte, aber ich muss es eben auch können und das geht eben nicht. Derzeit bin ich echt verzweifelt und weiß nicht was ich machen soll, habe Angst das ich den Kleinen nachher auch nie sehen werde und es nach einer Trennung zum Rosenkrieg kommen wird. Sie hat irgendwie sehr schlechte Erfahrungen gemacht in ihrem Leben und handelt natürlich so, als ob ich eben auch so bin. Im Prinzip würde ich schon die Beziehung retten wollen, nur geht das eben auch nicht wenn ich das nur alleine möchte und ich vermute mal, das sie keine ausreichenden Gefühle mehr für mich hat, aber das ist eben nur ne Vermutung, da sie ja nicht über solche Dinge reden mag oder kann. Ich kann ihr auch nicht immer wieder nachgeben und die Schuld immer allein auf mich beruhen lassen. Das habe ich mal getan um sie und die Schwangerschaft eben zu schonen und nicht noch mehr unnötigen Streß zu beginnen, nur ist dies eben auch erniedrigend wenn der andere das nur immer in eine Richtung dreht und dabei von sich überzeugt ist, das er ja nix falsch macht. Sie versteht irgendwie einfach nicht, das ich eben darauf reagiere und es ernst nehme wenn sie von Trennung anfängt zu reden, auch wenn es im Streit ist nehme ich das ernst und handel logischer Weise dementsprechend.

So, nun ist das ziemlich viel geworden und ich hoffe es gibt hier Leute die mich son bisschen Verstehen können und den ein oder anderen Tipp haben. Manche Leute sagen, ich soll abwarten bis das Kind da ist und dann mal schauen wie sich das entwickelt, nur habe ich das Gefühl, ich muss jetzt handeln und auch meine Belastungsgrenze ist eben erreicht. Das Kind kommt im April zur Welt und bis dahin ständig Streß zu haben, das geht irgendwie nicht.

Charly

[DeepThought]

Moin Charly_t,

eine Aussage: Sei froh, dass du sie los bist.

Eine Frage: Bist du sicher, dass das Kind von dir ist?

Bzgl. der Scheidung achte darauf, dass im Scheidungsurteil die Kurzzeitehe festgestellt wird. Dadurch hat sie ab Zeitpunkt X selbst eine Erwerbstätigkeit aufzunehmen und dir gegenüber keinen Unterhaltsanspruch. Unbedingt anl. der Scheidung darauf pochen und nicht auf später vertrösten lassen. Die nachträgliche Feststellung repariert nämlich nix mehr.

DeepThought

[Papa Nico]

Hallo Charly_t!

Ich frage mich ebenfalls, ob du mit dieser Frau langfristig glücklich wirst. Es ist sicher ein Argument, dass sie jetzt in der Schwangerschaft schnell gereizt ist usw. Ich glaube mal, jeder Vater kennt das zu gut. Aber wie du schreibst, geht das doch schon länger so.

Ihre Argumente, dass "sie nichts müsste", zeigt mir die Einstellung zur Beziehung / Ehe. Du solltest ihr vielleicht beim nächsten Mal mit der nötigen Deutlichkeit klarmachen, dass zu einem Streit und auch einer Ehe immer zwei Menschen dazugehören. Auf das Miteinander kommt es an. Du wirst sehen, wie sie reagiert, obwohl du schon recht pessimistisch klingst...

Klar ist es unschön, wenn man sich trennt. Aber genauso ist es eben auch nichts wert, wenn man sich überhaupt nicht versteht. Entscheide für dich, ob du mit ihr ein glückliche (!) Zukunft haben kannst. Wenn nicht dann mache einen klaren und konsequenten Schlussstrich! Ansonsten fällst du hinten runter!

Ob du nun versuchst, mit ihr direkt zu reden, oder ob du ihre bzw. deine Eltern mit hinzuholen musst, um sie zu zwingen, oder ob Freunde vermitteln müssen - Wenn du denkst, du kannst das retten, dann warte nicht länger. Du hast wahrscheinlich viel zu viel gewartet, nichts gemacht und sie machen lassen.

Aber bei allem, was du schreibst, frage ich mich auch, ob du dir bei dem Kind sicher bist... (ohne dabei etwas böses zu unterstellen!)

Tschau
Nico

[Charly_t]

Hallo ihr beiden,

also ich denke schon das das Kind von mir ist, aber 100%ige Sicherheit gibt es ja nie. Ich müsste dann ja nen Test machen lassen um zu wissen das es von mir ist. Allerdings hat sie nie ne Andeutung gemacht, das ich nciht der Vater sein könnte.  Aber wie gesagt, das könnte man ja auch erst nach der Geburt feststellen lassen denke ich, und wie das geht weiß ich auch noch nicht, weil sie muss ja zustimmen.

Charly

[Charly_t]

sollte meine Geschichte nicht lieber oben unter "meine Geschichte" rein.....kann ich das da rüber kopieren?

[Chris40]

Hallo Charly_t

Ich meine auch, Du solltest diese Frau saußen lassen, denn wenn man so weit ist wie Ihr, ist eigentlich alles gelaufen , das so eine Beziehung langfristig hält, ist sehr zweifelhaft.

Die Argumente mit der finanziellen Seite, vergiß Sie alle, Deine Frau wird sich wahrscheinlich auch nicht den Kopf zerbrechen ob Du zahlen kannst. Außerdem gibt es Paare, die bauen und trennen sich trotz gewaltiger finanzieller Probleme.

Viele Grüße

Chris40

[Charly_t]

Hallo,

so als ich gestern nach Hause gekommen bin, habe ich ihr gesagt wie ich das empfinde wenn sie einfach weg bleibt usw. Sie meinte dann, das sie sich nix dabei gedacht hätte und sie ja schon öfters weg war usw. da habe ich dann gemeint, das ich nie behauptet hätte das ich dies schön finde und ich es eben als falsch ansehe, habe ihr meine Meinung dazu gesagt und wie ich das fühle. Kein Streit, habe sie dann nur erst mal 2 Stunden in Ruhe gelassen, danach sind wir langsam wieder normal miteinander umgegangen. Nur was ist das jetzt? Trügersiche Ruhe??  Ich versteh das alles nicht....einmal ist sie so und dann wieder so.....

Charly

[Weisnich]

Hi Charly,
ich habe eine sehr ähnliche Situation hinter mir.

Nur hatte ich das Problem, dass mich der Job auch noch belastete. Eigentlich dachte ich in der Zeit, dass das mein Hauptproblem ist.

Das war aber Schwachfug. Es war ein Problem von mir, aber das Hauptproblem was meine zukünftige Ex.
Ich habe nämlich jetzt einen neuen Job gefunden - leider in Frankreich. Oder auch gut. Denn sie wollte zwar im Beginn mit, dann aber doch nicht. Wir haben uns getrennt.

So jetzt bin ich einsam, ich werde extrem lange arbeiten und trotzdem arm sein - aber S c h e i ß was drauf. Ich habe jetzt nämlich einen Job, der wirklich Spass macht,  ich treffe Freunde und habe meine innere Ruhe wieder gefunden. Nenne es Zufriedenheit oder Glück.

Gut, wenn Du dir die Bestimmungen und Gesetze durchlesen wirst, dann wirst Du dich übergeben müssen. Alles was dir helfen wird, trifft nicht zu, und alles was Dir schadet findet Anwendung (vergiss das mit der Kurzzeitehe; Du hast ein Kind und damit wird die Erziehungszeit zu der Ehedauer addiert. Für eine Kurzzeitehe brauchst Du aber weniger als 2 Jahre. Also wenn sich Deine Frau während der Erziehung nicht mit Lichtgeschwindigkeit bewegt (Relativitätstheorie) bekommst Du Argumentationsprobleme). Aber das ist völlig egal. Es ist Geld, es geht nicht um Dein Leben.

Das hört sich jetzt pathetisch an. Aber ich bin 32 und ich glaube fest an eine 2. Chance. Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Ich empfehle dir die Lektüre von 4 Büchern, die mir sehr weitergeholfen haben:
Carl R. Rogers: Entwicklung der Persönlichkeit ISBN 3-608-95197-0
Eric Berne: Was sagen Sie, nachdem Sie >Guten Tag< gesgt haben? ISBN 3-596-42192-6
Eric Berne: Spiele der Erwachsenen ISBN 3-499-61350-6
Abraham H. Maslow: Motivation und Persönlichkeit ISBN 3-499-17395-6
Das ist kein Voodoo und Du wirst nicht nur deinen Partner besser verstehen - sondern in aller erster Linie DICH.

Das, was mir wirklich Sorgen und Kummer macht, ist was ganz anderes. Irgendwo in Deutschland ist da so ein kleiner Mann, der mein Lächeln hat. Ich werde ihn nur wenig sehen können. Und meine Frau ist Borderliner. Ich kann nur wenig für ihn tun, einfach weil ich nur 'Vater' bin.

Ob er auch eine 2. Chance bekommt?

[Editiert am 13/2/2005 von Weisnich]

[skipper]

Hallo Charly,

kann Dir auch nur raten das nicht weiter mitzumachen. Da ist nichts mehr zu retten. Deine Rücksicht auf die Schwangerschaft und anstehende Geburt ist nachvollziehbar, es wird an der Situation zwischen Euch beiden aber nichts ändern. Wenn Du das noch weiter so hinnimmst und mitmachst, dann gehst Du selber seelisch daran zu Grunde.

Ich habe eine ähnliche Situation hinter mir was das ewige Abhauen, Wegbleiben, selber andauernd aus der Wohnung geschmissen werden, etc. angeht. Auslöser waren meistens Bagatellen, Lapalien und Missverständnisse. Zwischendurch war alles wieder ganz normal, aber eben nur für kurze Zeit. Ich habe das über Jahre hinweg mitgemacht, alle Schuld lag auch immer nur bei mir, alle ihre Gedanken sollte ich auch immer erraten. Ich habe zum Schluss in einer ständigen Angst gelebt, dass ich ein falsches Wort sage, dass sie vor den Kindern wieder komplett ausflippt, mich aus der Wohnung schmeisst, mich beleidigt, erniedrigt, ins Gesicht spuckt, etc.. Das letzte halbe jahr vor der Trennung konnte ich nicht mehr richtig arbeiten, mich auf nichts mehr gescheit konzentrieren, hatte ständig Angst in was für einer Laune ich sie abends nach der Arbeit antreffen würde und versuchte alles so zu machen, wie sie es wohl gerne haben würde. Ich hatte schon nervöse Zuckungen bekommen, die ich nicht kontrollieren konnte und mir selber gar nicht auffielen. Als sie eines Tages wieder vor den Kindern ausflippte, mich beleidigte, anspuckte und aus der Wohnung warf, da konnte ich seelisch nicht mehr und bin weinend im Auto zusammen gebrochen. Ich habe ihr dann 2 Tage später gesagt, dass ich nicht mehr nach Hause kommen werde.

Lasse es bei Dir also nicht so weit kommen! Du machst Dich damit nur selber fertig und an der Situation wird es nichts ändern. Meine Kinder waren damals 2 1/2 und 5 Jahre und ich war der Meinung, dass ich ihnen und der "heilen" Familie zu Liebe alles ertragen müsste.

Ich habe auch ein englisches Buch über "Borderline Personality Disorder" gelesen und kann nur sagen, dass sehr viele aufgezeigte Situationen und Verhaltensmuster auf meine Ex zutreffen. Es hat mir sehr geholfen diese ganze Sache besser zu verstehen und mir wieder klar vor Augen zu halten, dass ich ein "normaler" Mensch bin und meine Reaktionen auch ganz normal waren. Typisch für Borderliner ist auch, dass sie den Partner in ihrer Verhaltensweise so beeinflussen, dass er am Schluss selber denkt, er sei abnormal und psychisch nicht ganz beisammen.
Ich sage nicht, dass Deine Frau Boderliner ist, aber es ist eine Möglichkeit.

Wünsch Dir viel Kraft bei Deiner Entscheidung und denke auch daran, dass Dein Kind immer Dein Kind sein wird, egal ob ihr zusammen, getrennt oder geschieden lebt.

Grüsse
Skipper

[Charly_t]

Hallo an alle,

die Situation hat sich wieder verändert, ich hatte zwar nicht mehr daran gegleubt und war eigentlich schon auf dem Weg, einen Schlussstrich zu ziehen. Wir haben nochmals gerdet.

Wir wollen uns von einer Beratungsstelle helfen lassen, was dabei raus kommt, das weiß ich natürlich nicht. Und wenn ich mir die beiden letzten Beiträge durchlese, dann bekomm ich auch so ein bißchen ein komisches Gefühl. Nur ich denke, das es evtl. ein Weg sein kann, diese Probleme zu lösen. Wissen kann ich es eben nicht, aber ich denke versuchen sollte man es doch wenigstens oder??

Charly

[catilotti]

Wieder so eine komsiche Frau!

Seit ich hier bei vatersein.de rumsurfe begegnen mir immer und immer wieder Frauen, die irgendwie völlig untzurechnungsfähig sind und irgendwie "nicht alle Tassen im Schrank" zu haben scheinen.

Ich ja unglaublich, was da unter der Oberfläche so vieler Ehen brodelt ist ja der Hammer!

Ich als Frau kann nur sagen: Würdet Ihr Männer das mit Euch machen lassen von Freunden? Nein! Also ... was haben Frauen, daß Ihr Euch derart auf der Nase herumtanzen laßt

Borderlein hin oder her ... Es macht Männer kaputt, wenn die nicht früh genug die Beine in die Hand nehmen und sich selber retten.

Ist das vielleicht ein Erziehungsproblem? Haben die Frauen von den Eltrern keine Grenzen aufgezeigt bekommen??? Na egal!

Charly ............... Hau ab!!!!!!!!!

Mach sie endlich für ihr Verhalten verantwortlich !!! (schwanger hin oder her ... sie war doch vorher auch schon eigenartig. Nach der Schwangerschaft kommt die "Doppelbelastung. Du kannst "einen drauf lassen", daß ihr immer was einfallen wird ...)

Vielleicht öffnet Dir diese Beratung die Augen ... also: Alle Antennen auf Empfang!

LG
Catilotti

[catilotti]

Ach und noch etwas:

Die Situation hat sich geändert? Nö! Glaube ich nicht!

Sie hat gemerkt, daß Du irgendwie anders bist als sonst. Ihre Geschichte ziehen nicht mehr so gut. Vielleicht hast Du mal nicht nachgegeben und einen Streit riskiert oder so. Irgendwie merkt sie, daß ihr die Felle schwimmen gehen. Also macht sie eine Weile auf handzahm.

Glaube mir: Wenn es konkret wird und Ihr einen Termin habt ... oder vielleicht erst auf dem Weg zu Beratung wird sie auf dem Absatz kert machen und irgend einen schwerwiegenden Grund haben.... Sie wird einen Psychologen als Feind empfinden. Da ist einer, dr sie entlarven könnte ... und instinktiv merkt sie das ...

Aber gut, Du läßt es halt mal drauf ankommen und startest den versuch. Laß Dich dann aber nicht weier einwickeln.

Ehe Du Dich versiehst sind 10 Jahre rum und Du sagst Dir im stillen Kämmerlein: Manno, bin ich blöd gewesen. Ich habe es doch eigentlich schon immer gewußt!

[Taccina]

Borderlein hin oder her ... Es macht Männer kaputt, wenn die nicht früh genug die Beine in die Hand nehmen und sich selber retten.

 

´

Bin mir da grad nicht ganz sicher, ob man dieses Borderline Syndrom auch bei Männern so nennt.
Es macht nämlich nicht nur Männer kaputt, sondern auch Frauen.
Ich kenn das nämlich aus der anderen Richtung

Liebe Grüße Taccina

[catilotti]

Hallo Taccina,

weiß ich auch nicht. Aber so ein Krankheitsbild wird es für Männer und für Frauen geben.  Und ob es sich in den vielen Fällen die es zu geben scheint auch wirklich um eine echte Krankheit handelt, muß man ja auch noch untersuchen lassen.

Da benimmt sich irgendwer überspannt und/oder unlogisch und/oder gemein ... das ist ja noch lange nicht Borderlein. Vielleicht ist es  - egal ob Männlein oder Weiblein - einfach nur Berechnimng?! Wer weiß das schon? Bevor keine echte Diagnose vorliegt, können wir immer nur mutmaßen.

@charly: Ich kann Dir nur raten, hier im Forum ein wenig zu stöbern. Du wirst so viele schlimme Geschichten lesen, daß Dir die Ohren schlackern. Das ist schlimm, daß es so viel Elend gibt. Aber Dir wird es zeigen a) "Ich bin nicht allein" und b) Du wirst viele, viele Tipps bekommen!


LG
Catilotti

[Editiert am 15/2/2005 von catilotti]

[Taccina]

Die Situation hat sich geändert? Nö! Glaube ich nicht!

Sie hat gemerkt, daß Du irgendwie anders bist als sonst. Ihre Geschichte ziehen nicht mehr so gut. Vielleicht hast Du mal nicht nachgegeben und einen Streit riskiert oder so. Irgendwie merkt sie, daß ihr die Felle schwimmen gehen. Also macht sie eine Weile auf handzahm.

Glaube mir: Wenn es konkret wird und Ihr einen Termin habt ... oder vielleicht erst auf dem Weg zu Beratung wird sie auf dem Absatz kert machen und irgend einen schwerwiegenden Grund haben.... Sie wird einen Psychologen als Feind empfinden. Da ist einer, dr sie entlarven könnte ... und instinktiv merkt sie das ...

jep da kann ich auch ein Lied von singen.
Wenn er merkte, ich mache ernst, war er von einer Minute auf der anderen ein Mann wie er im Buche steht. Wahnsinnig lieb, nett, sehr zuvorkommend....er gab mir plötzlich in allem Recht (was vor 5 Minuten in seinen Augen noch komplett falsch war) und bot mir den Himmel auf Erden. Ich war für ihn die beste Mutter seines Kindes die er sich vorstellen konnte, war für ihn hier sdie Beste und da die Beste...komplimente ohne Ende.
Das ging dann ein paar Tage so, bis er meinte mich wieder unter seinen "Fittichen" zu haben und prompt ging der Terror wieder von vorne los...... erst ein bißchen und täglich ein bissel mehr! Bis wir dann wieder am Ausgangspunkt waren und er mich wieder völlig unter Kontrolle hatte.
Dann war ich wieder die Schlam*e, die Frau die zu nichts fähig ist, zu nichts zu gebrauchen ist, die froh sein soll, das ein Mann wie er mich überhaupt geheiratet hat. Die die sowieso keinen anderen abbekommen hätte. Die die nichts kann und und und....

Ich kann mir schon vorstelen, das sie am anfang mit Dir zu dieser Therapie hingeht, aber dann nach zwei- dreimal zu Dir sagen wird:" Ach Mausi, das bekommen wir doch auch alleine hin...schau wie gut es schon kappt. Dazu brauchen wir diesen Arzt nicht. Das ist doch nur vertane Zeit" (so oder so ähnlich)

Nun von mir aus wünsche ich Dir natürlich, das es Erfolg hat. Aber aus meiner Erfahrung hat das alles nichts gebracht.
Immer wieder "rückfälle" und ich wurde immer für alles verantwortlich gemacht...(und ich idot dachte auch am ende wirklich das ich die Schuldige wäre, auch wenn ich mit Sachen gar nix zu tun gehabt habe)

Zum psychologen ist er auch gegangen....ein oder zweimal.
Danach hat er mir gesagt, er würde zum Psychologen gehen, saß aber dann stattdesse in nem Cafe und spielte mir vor er wäre da gewesen.

Ehe Du Dich versiehst sind 10 Jahre rum und Du sagst Dir im stillen Kämmerlein: Manno, bin ich blöd gewesen. Ich habe es doch eigentlich schon immer gewußt!
 

Auch das kann ich nur bestätigen.....ich würde mir heute wünschen, ich hätte meine erste Trennung gleich komplett durchgezogen, dann hätte ich jetzt alles hinter mir und mir und meinem Kind einige Jahre des Terrors erspart.
Je länger man bleibt, desto schwieriger wird der Absprung.

Liebe Grüße Taccina