Auch ich möchte Hallo sagen

[chaosfamily]

Hi,

ich hoffe, mir bzw uns kann mir hier ein wenig mit Rat und tat beiseite stehen und helfen.

Ich stelle mich mal vor, als die böse Stiefmutter 

Mein Mann und ich haben vor zwei Jahren zueinander gefunden.
Er hat zwei Kinder aus erster Ehe im Alter von 7 und 8 Jahren. Vor drei Monaten haben wir geheiratet und unser gemeinsamer Sohn wird nun 8 Monate alt. Mein Mann hat das geteilte Sorgerecht und darf seine Kids alle 14 Tage sehen.
Es ist schon einiges Vorgefallen und auch ein paar besuche beim Anwalt haben wir schon hinter uns.
Ich muss dazu sagen, ich stehe vollkommen hinter meinen Mann und unterstütze ihn, so gut ich kann. Trotz dessen, halte ich mich im Hintergrund, weil es im Prinzip nicht meine Angelegenheit ist, sondern die der Eltern.

In letzter Zeit kam es oft wieder vor, dass die KM sich nicht an den Umgang hält.
Auch setzten sie und der neue Partner die Kinder sehr unter Druck. Die Kinds mögen z.B. das Spieleug oder die Klamotten, die sie hier bekommen nicht mit nach Hause nehmen, weil Mama dann wieder meckert, weil sie das nicht mag. Genauso dürfen die Kids meinen Namen zu Hause nicht sagen.
Sie bekommen Verbote mit, wenn sie hier sind.

Es hat sich also wieder einiges gesammelt. Die Kids sind auch so, dass sie sich mir anvertrauen, wenn sie was auf dem Herzen haben. So wie am WE, als sie mir sagten, Mama überredet sie immer, zu Hause zu bleiben; sie dürften nicht hier anrufen; Mama´s Freund ruft die Polizei, wenn wir nicht Pünktlich sind, deswegen fahren wir gar nicht erst zu Freunden, sondern bleiben nur zu Hause!
Andere würden sagen, dass sind ganz klare Regeln, wir sagen, die Kids werden eingeschüchtert.Auch leiden die Kids unter ständigem Bauchweh und der Allgemeinmediziner konnte nichts fest stellen. Nach einigem Gesuche sind wir darauf gekommen, dass es einfach eine seelische Sache sein kann.
Nun würden wir gerne, dass die Kinder sich irgendwo ausprechen können.

Mein Mann hat auch vor kurzem mit dem JA telefoniert und um ein Gespräch mit der KM gebeten. Doch leider möchten die niemanden zwingen und man muss aus freien Stücken zu ihnen kommen. Es wurde nicht das erste mal ein Termin vereinbart. Entweder sagt die KM ihn ab oder verschiebt ihn kurzfristig.

Kann man nicht vom JA einen Termin bekommen, wo die Eltern beide aufzutauchen haben?

Also das war erstmal nur ein kleiner Ausschnitt von dem, was so passiert.

Und sry, wenn ich immer "wir" schreibe. Aber wir sind nun mal ein wir und mein Mann braucht da auch eine starke Hand am Rücken, sonst würde ihm die Kraft dazu fehlen wieder einmal gegen sie an zu gehen.

Und noch mal betont, auch wenn es nicht so aussieht, aber ich halte mich da im Hintergrund =)

LG

[Ingo30]

HI Family,

willkommen hier im Forum. Du bist hier immer willkommen, trotzdem wäre es in diesem Fall wieder sinnvoll, wenn der Vater sich hier selber anmeldet. Du bist nicht die erste, die aus gutem Glauben und voller Tatendrang für ihren LG schreibt. Trotzdem bleibt dabei vieles auf der Strecke - wie Du schon selber geschrieben hast, ist es auch die Sache des KV, die Sache zu lösen.

Dazu kommt: Das JA kann wirklich niemanden zwingen. Wenn es gar nicht anders geht, müsst ihr halt einen Termin beim Rechtsanwalt machen. Dies würde ich eh empfehlen, da das Verhalten der Exe bzw. des Lebensgefährten auch sehr extrem bzw. ungewöhnlich ist. Erstens hat die Polizei da keine Aktien drin, zweitens habt ihr Euch nichts vorschreiben zu lassen, was ihr in Eurer Freizeit tu. Das Gleiche gilt natürlich auch gegenüber der KM. Was sie zu Hause macht, geht Euch nichts an. Und auch wenn solche Regelungen bzgl. Deines Namens natürlich Unfug sind: Fakt ist halt auch, dass manche Ex-Partner mit den neuen LGs einfach nichts zu tun haben wollen. Und das kann aus den unterschiedlischsten Gründen sein und sollte man den Leuten auch zu gestehen.

Es ist auch nicht notwendig, dass die Kids irgendwelche Sache mit nach Hause nehmen, wenn das dort nicht gewünscht ist. Dafür habt ihr ja sicher einen Schrank zu Hause.

Selbstdiagnosen stellen ist auch etwas gefährlich. Entweder die Kinder haben Euch bzw. ihren Vater zum Aussprechen oder ihr müsst psychologische Hilfe in Anspruch nehmen, so hart sich das annhört. Ist kein Einzelfall hier. Gruß Ingo

[chaosfamily]

Hallo Ingo,

vielen Dank für deine Antwort.
Natürlich wäre es sinnvoller, wenn mein Mann sich anmelden würde. Seine Finger werden auf der Tastatur nach einem Satz schon sehr schnell müde  Er ist nicht der große Texter.

Da es mich im Prinzip nichts angeht, werde ich da aber leider von der KM mit rein gezogen.
Ich bin für sie die böse. Die Kinder fühlen sich hier wohl, wir machen viel mit ihnen und sie erzählen der KM, wie toll es hier wieder war.
Das ist ihr ein Dorn im Auge.

Sie hat mir eindeutig, sehr laut klar gemacht, dass ich mit den Kids im Prinzip nicht einmal zu reden habe. Ich habe nach IHREN Regeln zu spielen und nichts anderes. Wenn also der kleinere traurig vor mir steht und sagt: "Mama hat mir verboten, mit dem Hund zu kuscheln", dann soll ich mich dran halten. Nein, das mache ich nicht. Wenn sie verbietet, hier Cowboy und Indianer zu spielen, auch dann nein, da halte ich mich nicht dran.
Wenn die Kids hier voller Freude im Garten mit GUMMIschwertern spiele und diese dann dafür zu Hause Ärger bekommen, geht gar nicht.
All das macht sie leider über die Kids und sagt nicht meinem Mann, dass sie etwas möchte.

Einige Beispiele:

-Während meiner Schwangerschaft habe ich die Kids gebeten, einen Namen für ihren kleinen Bruder auszusuchen. Ein Anruf direkt an mich: MEINE Kinder haben den Namen für DEIN Kind nicht mit auszusuchen. Sie haben rein gar nichts mit diesem Kind zu tun.

- Sie sagt den Kindern, sie habe Angst um sie, wenn sie in den Ferien her kommt

- Die Kids werden zurück gebracht und mein Mann drückt der KM Fotos in die Hand, die die Kids mit haben wollten. Während die Kinder neben ihr in der Tür stehen, schreit sie meinen Mann an, dass er sich die sch... Familienfotos sonst wo hinstecken könnte.

- Sie ruft in den Ferien an und fragt mich, warum der Vater die Kinder  nicht holt, sie warten seit vier Tagen. 1. war es anders geregelt und sie hat es wieder verschoben 2. hat sie es nicht nötig dem Vater hinterherzutelefonieren, statt dessen sagt sie den Kindern, Papa will euch nicht holen.

Beim RA waren wir schon, es wurde ein Gespräch beim JA ans Herz gelegt. Das haben wir halt schon ein paar mal versucht, leider ohne Erfolg, es ist bisher noch keins zustande gekommen.
Es würde einen besseren Eindruck beim Richter hinterlassen, wenn man ein Gespräch geführt hat.

Es sind halt soooo viele Kleinigkeiten.

Das mit dem nach Hause nehmen. Die Kinder bekommen z.B. Lego, was sie sich gewünscht haben. Sie möchten es eigentlich mit nach Hause nehmen, aber lassen es lieber hier, weil es sowieso Ärger gibt.
Wird eine Aufgabe bei den Hausaufgaben nicht sofort richtig gemacht, dann gibt es auch gleich Ärger.

Die Kinder sind sehr verschlossen geworden und leiden sichtlich unter dieser Situation. Deswegen würden wir auch gern Psychologische Hilfe in Anspruch nehmen, aber das JA sagt, dass ist Aufgabe der Mutter. Die wird es nicht machen.

Das Thema mein Name:"Mama sagt, wir dürfen deinen Namen nicht sagen, aber sie sagt ihn immer" Ich denke es hat wenig damit zu tun, dass sie damit nichts zu tun haben will. Die Kids haben mich gern und das ist ihr ein Dorn im Auge. Aber auch wieder leid für die Kinder.

Man man man....ich könnt noch sooo viel schreiben.

LG Nina

[Ingo30]

Hi Nina,

dafür sind wir ja alle hier - hier kannst Du Dich austauschen und Erfahrungen sammeln.

Was mir halt auffällt: Wenn die Kinder bei Euch sind, bestimmt ihr die Regeln für den Umgang. Niemand sonst. Was Euch die KM da verbieten will, ist Unfug. Also ignornieren.

Warum redest Du überhaupt mit ihr? Würde ich unter diesen Umständen überhaupt nicht tun. Ansprechpartner für die Ex ist der KV.

Woher kommt denn der Hass der Exe auf Dich? Hast Du ihr den Mann ausgespannt? Ja, sowas kann Ex-Partner schon mal sauer machen, auch wenn es die Betroffenen immer nie verstehen können. Ist wirklich so.

Wenn der Umgang nicht klappt, Eure Versuche beim JA einen Kontakt herzustellen gescheitert sind, müsst ihr halt eine gerichtliche Umgangsregelung finden. Da hilft halt bei so einem Exen-Typ nichts anderes. Ansonsten wird das Gericht die Elterngespräche vorgeben - vielleiht bewegt sie sich ja dann. Also Termin beim Anwalt machen, gescheiterte Gesprächsversuche darlegen und dann soll er tätig werden.

Warum könnt ihr keinen Arzt mit den Kindern aufsuchen? Der Vater hat doch auch das Sorgerecht. Wird Euch niemand hindern, dass zu tun. Dass Eurer JA sehr mütterfreundlich ist, sollte Euch auch schon aufgefallen sein. Hilfe werdet ihr dort wohl keine finden.

Genießt die Zeit zusammen aber versucht Euch auch mehr von der Exe zu distanzieren. Mehr als der Kontakt beim Umgang bzw. Kontakt mal über Telefon (durch den KV - nicht durch Dich) sollte unter diesen Konstellationen genügen. Gruß Ingo

[chaosfamily]

Nein, den Mann habe ich ihr nicht ausgespannt. Sie ist mit den Kindern gegangen, als der kleinere ein halbes Jahr alt war.
Deshalb verstehen wir das auch nicht. Sie hat auch einen neuen Partner und ein weiteres Kind mit ihm. Wie der Zufall es will, nur einen Tag jünger als unser 

Ja, das mit den Anrufen macht sie ganz gewitzt. Sie leben 100km weiter weg. Die Kids werden quasi spfprt ausgefragt, was am WE denn alles passiert ist. Dann nutzt sie die Gunst der Stunde und ruft direkt hier an, da mein Mann ja noch auf der Autobahn ist. Sie ist eine, die eigentlich sofort auflegt, wenn ihr was nicht passt. Ja, im Grunde müsste ich mir das nicht antun mit ihr am Telefon. Aber ich höre mir alles in Ruhe an, sage sozusagen Ja und Amen und notiere auch, was sie gerade alles los wird. Unser Sammelsorium wird also immer größer.

Wir belächeln ihr Verhalten, es ist nur schade für die Kinder, die ihr Verhalten abbekommen.
Wir/mein Mann kontern auch mit nichts, wenn sie drauf los geht und sagen auch nichts, wenn die Kinder ihr Herz ausschütten.
Es wird alles notiert.

Das mit dem Arzt werden wir dann wohl mal versuchen.

Danke =)

[Federwolke]

Hallo Nina,

auch ich bin eine "böse" Stiefmutter und sehr viel, was Du schreibst, kenne ich.
Die böse, böse neue Partnerin vom Papa, die die Kinder zu Mamas Leidwesen auch noch mögen und viele, viele andere Kleinigkeiten, die eigentlich viel zu banal sind, um sich darüber Gedanken zu machen. Man tut es aber trotzdem und trägt es mit sich herum und obwohl man es nicht will, ärgert man sich eben doch ein bisschen. Das tust Du auch, denke ich.
Deswegen muss ich Dir auch ganz ehrlich sagen, dass ich es mir nie antun würde mir die Anschuldigungen von Madame anzuhören. Bei mir würde das Telefon klingeln und klingeln und klingeln, ran gehen würde ich an Deiner Stelle nicht, wäre mir zu primitiv, ehrlich gesagt. Selbst ein "Ja und amen" ist da schon zu viel, finde ich. Ich würde ihre Anrufe - wie Ingo auch schon sagte - ignorieren, vollständig ignorieren.

Ignoriert sie und lebt den Alltag mit den Kindern so, wie Ihr es für richtig haltet.

Bezüglich des Arztes - ich drück Euch da sehr die Daumen. Das Verhalten der Kinder erscheint wirklich traurig, ich hoffe, dass alles funktioniert.
Aber mal anders gefragt ... erzählen sie denn auch positives von Zuhause?

Liebe Grüße,
Federwolke

[chaosfamily]

Hallo Federwolke,

mein Mann sagte auch schon, dass wir das eigentlich ignorieren müssen, wenn sie anruft.

So schade es auch ist, aber sie erzählen nie was von zu Hause. Wir haben den Eindruck, es wird ihnen so eingetrichtert.
Wenn man fragt, was sie denn z.B. schönes in den Ferien gemacht haben, oder am WE, dann heisst es nur "nichts" oder "weiß ich nicht".
Bevor das gesagt wird, schauen sich erst noch einmal fragend an.

Die KM wirft uns vor, dass wir die Kinder aushorchen. Wir nennen das Konversation, wenn wir beispielsweise nach Schule oder Ferien fragen.
Mein Mann weiß nicht einmal, wie die neue Schule heisst, auf die sie gehen.

LG

[Wegnachvorn]

,Mein Mann weiß nicht einmal, wie die neue Schule heisst, auf die sie gehen.

....und DAS lässt Dein Mann auf sich beruhen?

[chaosfamily]

Hi,

konnte leider nicht eher antworten.
Nein, dass mit der Schule lässt er nicht auf sich beruhen, aber die liebe Ex ist nun mal so.

Am Donnerstag war es wieder so weit und die Ex hat angerufen, als mein Mann zur Arbeit war.
Ich musste wirklich mit mir kämpfen, nicht ran zu gehen. Aber es ist eher niht der Fall, dass sie einfach so in der Woche anruft.
Ich bin also ran, weil ich dachte, dass evtl was ist, warum die Kids am WE nicht kommen können.
Nein, sie unterstellte mir, dass wir Klamotten von den Kindern bei uns haben. Ich konnte ihr nicht mal sagen, dass es nicht so ist, da sie gleich wieder gegen an gegangen ist. Das Gespräch war dann auch danach beendet. Nun hat sie es so gemacht, dass sie den Kids sagt, dass Papa Klamotten hier hat
Also hat sie die beiden beauftragt, den Kleiderschrank zu durchsuchen. Mir ist die Kinnlade runter gefallen, als sie das sagten. Wir finden, es ist wieder völliger Quatsch, dass die Kinder da wieder in irgendwas rein gezogen werden, was total unsinnig ist. Natürlich wieder von ihrer Seite aus.
Die Kinder haben natürlich auch nichts gefunden.

Als die Kids dann am WE hier waren sind sie zu einem Bach gefahren, um dort zu buddeln etc. Sie kamen ca eine Std später wieder und der Große (fast 9) kam sozusagen in Erklärungsnot. Der Pegel war ein wenig angestiegen und eine Schaufel und ein Eimer gingen verloren. Er fing gleich bitterlich an zu weinen und mein Mann sagte ihm gleich, dass alles ok ist und das sowas passieren kann.
Ich fragte später nach, warum er denn weinte. Er sagte, er hatte Angst so dollen Ärger zu bekommen, denn Mama hätte gleich wieder Ärger gemacht, weil er nicht aufegpasst hat. Im gleichen Atemzug sagte er aus heiteren Himmel, dass er für fast alles Ärger bekommt, selbst wenn er mit einer 3 von der Schule nach Hause kommt. Mit dem kleineren ist es genauso.

Ich bin nun die Person, die sich immer alles anhört, aber nie fragt, wie was bei denen gemacht wird. Diesmal habe ich meinen Schatten übersprungen, weil ich es schon ein ganz schön starkes Stück finde, dass er bitterlich weint, wegen einer Schaufel und einem Eimer.
Ich fragte die beiden, ob sie glücklich seien, wenn sie bei uns sind. Sie strahlten und sagten ja. Dann fragte ich, ob sie bei Mama auch so glücklich seien und die Mundwinkel gingen runter und sie verneinten das.

Das ist hart und mein Mann überlegt nun, wie die Chancen stehen würden, wenn man das Aufenthaltsbestimmungsrecht einklagen würde.

Wie seht ihr das?

Die Weihnachtstage sind übrigens auch dahin. Die Kinder dürfen mit einer Handballmannschaft in die Halle einlaufen. Freut uns auch für sie. Ex bietet aber mal wieder keinen Ersatz an. Also werden aus 6 Tagen 2 Tage.

LG Nina

PS: Ich weiß, mein Mann sollte sich auch anmelden. Er wird hier mit lesen und schreiben, also nicht wundern =)

[Ingo30]

Hi,

nochmal der Tipp: Das sind wenn Probleme des KVs. Wenn er ein Problem sieht, soll er sich hier mal mitteilen, wie viele andere Väter auch. Und nein: Er meldet sich bitte mit eigenem Account an. Diese Threads wo erst die LG schreibt und dann der KV verwirren nur die User hier. Meldet Euch bitte ordentlich an.

Ich fragte die beiden, ob sie glücklich seien, wenn sie bei uns sind. Sie strahlten und sagten ja. Dann fragte ich, ob sie bei Mama auch so glücklich seien und die Mundwinkel gingen runter und sie verneinten das.

Ganz ehrlich: Sowas geht ja wohl mal überhaupt nicht. Schon mal was von Loyalitätskonflikt gehört? Was Du dort anrichtest, ist nicht viel besser als das was die KM da veranstaltet. Gruß Ingo

[okina]

Hallo!

Einerseits kann ich dich und deinen "Frust" verstehen, andererseits auch nicht. Du machst dir selbst recht viel Stress.

Zum Thema KM:
Wie schon geschrieben, würde ich auch nicht an Telefon gehen. Du weißt genau, dass du so Stress provozierst und selbst nur noch genervter wirst. Ignorier diese Frau doch einfach. Und falls sie wieder in der Woche anruft, dann geh bitte auch nicht ran. Wenn etwas am Wochenende nicht klappen sollte, dann kann sie ja auch immernoch auf den Anrufbeantworter sprechen oder?

Zum Thema Kinder:
Du weißt nicht warum es im Moment bei der KM so zugeht, also kannst du auch kein Urteil bilden.
Mal ein Beispiel meiner Stieftochter... sie hat uns immer erzählt, dass sie zu Hause nicht viel bekommt. Nichts Neues, keine großen Geschenke - im Gegensatz zur Schwester. Ja selbst einen Füller (13 Euro)  musste sie sich vom Taschengeld kaufen. (Sie hatte einen, wollte aber lieber den anderen). Was für einen Eindruck macht das auf dich? Keinen guten oder?
Was wir aber nicht wussten ist, das sie sich zu Hause garnicht mehr benimmt. Sie hört nicht auf die KM und die Noten werden schlechter. Wenn man das aber nicht weiß, dann hat man den Eindruck, dass die KM den Unterhalt nur zum Haus abzahlen nimmt.

Und dein Mann:
Das verstehe ich wiederum vollkommen. Bei uns ist es auch so, dass es ihn zwar schon teilweise interessiert was hier so geschrieben wird, aber er hätte da irgendwie keine Geduld selber zu schreiben. Auch wenn es seine Probleme sind und es mich vielleicht nichts angeht.

Gruß,

Okina

[Federwolke]

Liebe Nina,

ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen.
Bitte, bitte: unter keinen Umständen mehr ans Telefon gehen! Ich würde an Deiner Stelle keinerlei Kontakt mehr zu ihr halten, sprich: das Telefon ist tabu! Warum kann sie nicht - wenn überhaupt? - Deinen Mann anrufen? Ich gehe davon aus, dass sie diese Unterstellungen gezielt gegen Dich einsetzt, da sicherlich Du (ich gehe jetzt mal davon aus, da es bei uns so ist!  ) hauptsächlich für die Klamotten zuständig bist?
Sollte es so sein, dann wird sie es wissen und sich gezielt kleine Geschichten für Dich ausdenken, damit Du ein wenig Grund hast Dich zu ärgern. Man will schließlich nicht in Vergessenheit geraten.
Letztlich ist es Deine Entscheidung, wie Du das mit dem Telefonieren handhabst, aber Du kannst sehr viel Spannung aus der Geschichte nehmen, wenn Du das Telefon schöön klingeln lässt.

Zur Frage "Gefällt es Euch bei uns besser", etc.
Mag sein, dass die Kinder gern bei Euch sind. Mag auch sein, dass sie es Zuhause wirklich nicht schön haben. Alles nicht auzuschließen.
Aber ich würde NIE derartige Fragen stellen, damit tust Du Euch keinen Gefallen!
Lasst Taten sprechen, unternehmt gemeinsam Dinge und zeigt, dass bei Euch normaler "Familienalltag" herrscht, dass auch mal gestritten wird, geschimpft, aber auch gelacht, gespielt und Fröhlichkeit herrscht. Nur somit unterscheidet Ihr Euch von "Sucht im Kleiderschrank, ob da Klamotten von Euch drin sind! Die hat der böse Papa und die böse Frau der Mama weggenommen!"
Derartige, wie von Dir gestellte Fragen, schlingern auf dem selben Niveau herum.
Meine Schwiegermutter neigt leider auch dazu Sonntagabend die Mädels zu fragen: Und, Ihr würdet doch jetzt eigentlich lieber hier beim Papa und Federwolke bleiben wollen, oder?
Natürlich sagen die Kinder dann "Jaa!", aber diese Antwort entsteht, weil sie Oma eine Freude machen und uns nicht verletzen wollen. Trotzdem mein Freund seiner Mutter schon mehrfach sagte, dass er derartige Fragen nicht wünscht, kann sie es sich leider nicht verkneifen.
Da mein Freund in letzter Zeit wieder öfter den normalen Umgang zwischen KM und der Großen mitbekommen hat (beispielsweise waren er, Ex und die Kinder neulich zusammen etwas essen), ist er sich sehr sicher, dass sie das Mädchen verlieren wird, wenn sie weiter so mit dem Kind umspringt, sie schlecht macht, sich gelegentlich auch sehr verletzend verspottet und die Kleine ganz offensichtlich bevorzugt.
Vielleicht äußert die Große in ein paar Jahren mal, dass sie zu uns möchte. Vielleicht auch nicht. Aber WIR wollen Ihr zeigen, dass es fröhliches Miteinander möglich ist, dass jeder aber auch mal Fehler macht, diese aber nichts an unserer Liebe zu ihr ändern und wir letztlich zu ihr stehen.

Verhaltet Euch einfach so, wie Ihr es für richtig haltet und zeigt den Kindern, wie liebevoller Umgang miteinander aussieht.
Wie die Chancen stehen das ABR einzuklagen, kann ich nicht beurteilen, das müssen die Experten hier tun. Ich kann Dir aber nur sagen, dass Taten oft viel mehr wert sind als diese ständige Nachfragerei.

Liebe Grüße,
Federwolke

[chaosfamily]

Hi,

das es nicht die feine englische Art ist, dass weiß ich. Ich stelle den Kindern auch sonst keine Fragen.
Ich bin halt selber den Tränen nahe, wenn sie hier sitzen und ich andauernd höre, dass sie wegen dem oder dem zu Hause schon wieder längst Ärger bekommen hätten.

Ich will mich gar nicht auf das Niveau der Ex herab geben, das lag mir auf dem Herzen. Auch wenn es nicht korrekt war, was ich auch weiß, versteht das vielleicht der ein oder andere.

Das ich mich über den Anruf der Ex ärger ist nicht ganz so. Ich verstehe nur nicht, warum sie solche Sachen unterstellt und die Kids da mit rein zieht.

Natürlich hoffen wir, dass die Kids auch in ein paar Jahren sagen, sie möchten her. Allerdings ist es schwer vorstellbar, dass die beiden dieser Situation noch so lang ausgesetzt sein sollen. Bzw es den beiden so lang zu zumuten.

Und ja, ich weiß das es Sache von meinem Mann ist. Trotzdem liebe ich die beiden Jungs und ICH gehöre mit zur Familie, auch wenn ich nicht deren Mutter bin. Ich bin halt diejenige, denen sie das anvertrauen, wenn was ist.

@ Federwolke

Wir unternehmen viel mit den Kindern und das erzählen sie auch voller Freude bei der KM, die das gleich wieder zu Nichte macht.
Da traut man sich dann schon fast gar nicht mehr was mit den Kids zu machen, weil Mama es gleich wieder runter zieht.

Die Kinder bekommen Ärger, weil Papa ihnen seine Telefonnummer aufschreibt. Warum denn die Kinder? Warum sagt sie sowas nicht meinem Mann? Sie hat es ihm gegenüber noch nicht einmal erwähnt. Ruft er dort an, sind die Kinder angeblich entweder beschäftigt, wollen angeblich nicht telefonieren oder der Akku des Telefons ist leer. Die Kids dürfen hier aber nicht anrufen, weil Papa ja nie anruft. Wo ist denn da der Sinn?

Momentan spuckt uns da so einiges durch den Kopf, was könnte man....was darf man....etc.

Unser Kleiner wird in drei Wochen ein Jahr. Die beiden würde ihm gern was schenken, weil es deren Bruder ist. Dürfen sie aber nicht.

Ich denke da viel drüber nach, ob es überhaupt Sinn macht, wegen mancher Sachen gegenan zu gehen, oder ob ein Richter einen einfach nur auslacht.

So vieles eben.....auch wenn es nicht meine Aufgabe ist.

[midnightwish]

Hi,

Unser Kleiner wird in drei Wochen ein Jahr. Die beiden würde ihm gern was schenken, weil es deren Bruder ist. Dürfen sie aber nicht.

Klar dürfen sie. Beim nächsten Umgang stiefelt dein Mann mit den beiden los und sie suchen eine Kleinigkeit für den Knirps aus und dürfen ihm das dann schenken. Wo ist das Problem?

LG Tina

[chaosfamily]

Hi,

Klar dürfen sie. Beim nächsten Umgang stiefelt dein Mann mit den beiden los und sie suchen eine Kleinigkeit für den Knirps aus und dürfen ihm das dann schenken. Wo ist das Problem?

LG Tina

Ja, von unser Seite ja auch kein Problem, das meine ich auch nicht. Die beiden möchten gern von ihrem Taschengeld zu Hause für ihn was kaufen. Wird aber verboten.

LG Nina

[Fischkopf]

Moin Nina,

du hast die Kleinen gerne, aber diese Machtlosigkeit, wenn sie nicht bei euch sind, musst du irgendwie wegstecken.

Sie haben Angst um ihre Kleidung? Dann kauft Kiloware im Flohmarkt für die Spiele am Bach und im Sandkasten.

Sie könnten ihre Sachen verlieren? Dann eben nur mit denen bei euch spielen lassen.

Die Ex ruft wieder an und du ziehst dir das Geblubber rein? Stelle den Anrufbeantworter an.

Sie wollen Spielzeug oder Geschenke kaufen? Bei ihrer eigenen Mutter muss das doch zu Ärger führen!
Ihr habt bestimmt selber Möglichkeiten vor Ort.

Lasse die Kinder von zu Hause erzählen, aber hake nicht nach, wenn es nicht wirklich etwas dramatisches ist - sie möchten es einfach bei euch abladen. Und durch Nachfragen rührt ihr es immer wieder hoch. Dann wollen sie zu dir loyal und nett sein, aber das geht nur, wenn die eigene Mutter dabei schlechter gemacht wird. Unbedingt bleiben lassen. Keine Fragen mehr, wo sie lieber bleiben wollen!

Die Zeit arbeitet für euch - irgendwann geben die Kinder CONTRA.

Gruss und Kopf hoch,
Fischkopf

[Ingo30]

HI Nina,

Ja, von unser Seite ja auch kein Problem, das meine ich auch nicht. Die beiden möchten gern von ihrem Taschengeld zu Hause für ihn was kaufen. Wird aber verboten.

sorry, aber das sind Probleme die ihr Euch selber macht. Und mit Verlaub - es geht Euch nichts an, was die KM den Kindern in ihrer Zeit für Weisungen erteilt. Das Handlen der KM ist auch rechtmäßig, wenn Du dir mal den § 110 BGB (Taschengeldparagraph) anschaust.

§ 110 Bewirken der Leistung mit eigenen Mitteln
 Ein von dem Minderjährigen ohne Zustimmung des gesetzlichen Vertreters geschlossener Vertrag gilt als von Anfang an wirksam, wenn der Minderjährige die vertragsmäßige Leistung mit Mitteln bewirkt, die ihm zu diesem Zweck oder zu freier Verfügung von dem Vertreter oder mit dessen Zustimmung von einem Dritten überlassen worden sind

Die KM verbietet den Kindern, etwas für Euren Sohn zu kaufen. Somit steht das Taschengeld der Kinder für diese Anschaffung auch nicht zu Verfügung.

Macht den Einkauf in Eurer Zeit und zieht die Kinder nicht in sinnlose Auseinandersetzungen herein. Gruß Ingo

[chaosfamily]

Also die Kinder kamen von allein auf die Idee ihre Mutter zu fragen, ob sie was für den Kleinen kaufen dürfen. Das haben sie uns erzählt und mehr nicht. Ich wollte deswegen keine große Diskussion machen, halt nur mit zeigen, dass selbst das verboten wird. Das wisch ich dann gerade einfach mal vom Tisch und gut 

Moin Nina,

du hast die Kleinen gerne, aber diese Machtlosigkeit, wenn sie nicht bei euch sind, musst du irgendwie wegstecken.

Sie haben Angst um ihre Kleidung? Dann kauft Kiloware im Flohmarkt für die Spiele am Bach und im Sandkasten.

Sie könnten ihre Sachen verlieren? Dann eben nur mit denen bei euch spielen lassen.

Die Ex ruft wieder an und du ziehst dir das Geblubber rein? Stelle den Anrufbeantworter an.

Sie wollen Spielzeug oder Geschenke kaufen? Bei ihrer eigenen Mutter muss das doch zu Ärger führen!
Ihr habt bestimmt selber Möglichkeiten vor Ort.

Lasse die Kinder von zu Hause erzählen, aber hake nicht nach, wenn es nicht wirklich etwas dramatisches ist - sie möchten es einfach bei euch abladen. Und durch Nachfragen rührt ihr es immer wieder hoch. Dann wollen sie zu dir loyal und nett sein, aber das geht nur, wenn die eigene Mutter dabei schlechter gemacht wird. Unbedingt bleiben lassen. Keine Fragen mehr, wo sie lieber bleiben wollen!

Die Zeit arbeitet für euch - irgendwann geben die Kinder CONTRA.

Gruss und Kopf hoch,
Fischkopf

Wir haben selbstverständlich Klamotten hier, die die Kinder anziehen, wenn sie im Matsch buddeln, damit die Sachen der Ex nicht versaut werden und es war auch UNSER Spielzeug, was verloren ging. Ist ja auch alles nicht dramatisch und habe ich vielleicht falsch rüber gebracht.
Mir ging es mehr darum, dass er vor Angst hier gesessen und geweint hat, weil ihm das mit den Sachen passiert ist.

LG Nina

[vj]

Hi,

Was mir nur ganz spontan noch dazu einfällt:

Ich hab es bei unserer Kleinen früher oft erlebt, dass sie Dinge, die bei ihrer Mama schlecht liefen, besonders betont hat und besonders oft erzählt hat, weil sie gemerkt hat, dass dann von allen Seiten Mitleid und Aufmerksamkeit kommen.

Es war nie eine böse Absicht dahinter, aber Kinder merken instinktiv, mit was sie am meisten Aufmerksamkeit bekommen können und das verstärken sie dann ganz instinktiv.
Zudem haben sie oft eine etwas selektive Wahrnehmung (wie auch in einem Beitrag schon angeklungen ist): sie erzählen, was der jeweils andere Elternteil gemacht hat, aber verschweigen, was sie selbst vorher angestellt haben - das gleiche übrigens auch mit Schulkollegen, Lehrern usw.

Wie gesagt - keine böse Absicht der Kids und muss auch nicht heißen, dass es bei euren beiden auch so ist, aber im Kopf behalten sollte man das schon.
Es ist oft leicht, die schlimmen Sachen zu glauben, die man über die KM hört.
Leider sind sie ja auch oft wahr.
Aber manchmal sind sie auch sehr subjektiv aus der Sicht eines Kindes erzählt.

Ich hoffe, dass ihr bald ein Gespräch mit der KM führen könnt und dass die Fronten sich nicht noch weiter verhärten!

lg und ganz viel Kraft!
vj