Brauche mal Euren Rat, bitte!

[Jimbo2009]

Hallo,
möchte gerne mal Euren Rat einholen, wie ich mich verhalten soll! Ich bin Vater von einer kleinen, süßen Tochter (2 1/2) und einem genauso tollen Sohn (3 3/4). Meine Ex-Freundin und ich haben geteiltes Sorgerecht. Persönlich bin ich mit der Trennung lange nicht zurecht gekommen, habe aber den Großteil mittlerweile verarbeitet obwohl es immer noch ab und an schmerzt. Seit einem 3/4 Jahr habe ich unsere Kinder nicht gesehen weil mir die Kraft fehlte, ich die Vergangenheit bewältigt habe. Jetzt möchte ich meine Kinder gerne wieder sehen. Meine Ex hat mittlerweile eine neue Partnerschaft. Ich versuche nun gerade, dies mit Ihr zu klären nachdem die Familientherapeutin meinte, sie sollte für sich die Vergangenheit erstmal klären. Meine Ex hat aber immer noch sehr tiefsitzende Verletzungen, die sie meiner Meinung nach verdrängen will. Beim Familientherapeuten musste Sie immer wieder weinen. Na ja, ich war auch wirklich ein **tsts - ID 7**, habe mich aber mittlerweile geändert. Würde gerne ganz normal mit Ihr sprechen können bezüglich unserer Kinder (tut nur noch ein ganz kleines bisschen weh die Trennung  )! Sie findet meine Versuche das zu klären als belästigend! Ich schreibe Ihr mittlerweile nur noch SMS damit Sie nicht wieder völlig entnervt ist. Ich würde Sie auch anrufen wenn Sie weniger Stress mit den Kindern hat. Aber abends geht Sie nicht ans Telefon. Nun meine Fragen:
1.) Was empfehlt Ihr als Vorgehen mit einer immer noch verletzten Ex (Trennung 2 1/2 Jahre)?
2.) Wie oft darf ich Sie kontaktieren ohne das Sie mir Belästigung vorwirft (rechtlich) oder verklagt (Meine Kommunikation rein bezogen auf die Kinder)?
3.) Wie mache ich Ihr klar, dass ich mit Ihr im Interesse der Kinder handeln möchte?
4.) Ich versuche, um den Kindern die Eingewöhnung zu erleichtern, mit Ihnen zu telefonieren! Sie verweigert dieses? Antwortet dann einfach nicht! Vorschläge?
5.) Gibt es eine realistische Chance, irgendwann mal die Kinder zu gleichen Teilen zu betreuen?
6.) Was kann ich tun oder kann ich überhaupt, Ihr klar machen, das Sie die Vergangenheit ruhen lassen soll (Verletzungen bearbeiten) damit wir mal einen Umgang zum Wohle der Kinder haben?

Danke für Euren Rat!

[oldie]

Hi Jimbo2009
Herzlich Willkommen

Ohne dem Hintergrundwissen der gewesenen Beziehung ist es schwierig für mich konkreter etwas zu sagen. Sicherlich spielen die Vorfälle als auch das allgemeine Verhalten in der Beziehung (nach Deiner Beschreibung) eine wichtige Rolle. Viele Dinge zw. sich mal liebenden Menschen können in Ablehnung oder gar Hass umschlagen, wenn es entsprechende Vorkommnisse bzw. Verhaltensweisen gegeben hat. Hier bist Du gefordert Dein Verhalten zu reflektieren, und vor allem selbstkritisch zu sein - ohne (aus Deiner persönlichen Sichtweise) zu banalisieren.

zu 1.) Vermutlich ist es erst einmal sinnvoll keinen Kontakt per Telefon oder gar unter 4 Augen zu suchen. Hilfreich könnte die Vermittlung durch Dritte bringen, welche dann moderierend eingreifen. Ob ein Therapeut in Bezug auf Umgang die richtige Person ist wage ich zu bezweifeln. Hier gehört m.E. eine in Umgangs- und auch Sorgerechtsstreitigkeiten erfahrene Person dazu.

zu 2.) Sehr schwierig. es gibt die abtrusesten Vorfälle diesbezüglich, alles kann irgendwie ausgelegt, behauptet und von Entscheidungsträgern entsprechend aufgefasst und beurteilt werden. Inwieweit hier bei Dir eine Eskalation möglich ist kann ich nicht beurteilen.

zu 3.) Du selber wahrscheinlich überhaupt nicht. Wie Du selber schreibst besteht nicht nur von ihrer Seite aus Misstrauen und eine noch unbewältigte Vergangenheit - auch bei Dir. Ohne Vermittlung halte ich es für extrem schwierig - ja unmöglich, dass ihr das untereinander lösen könnt.

zu 4.) Welche Eingewöhnung? Du sagst doch, Du hast die Kinder schon seit einer kleinen Ewigkeit nicht mehr gesehen? Hier geht es dann primär nicht um Eingewöhnung - das ist schon ein erneutes Kennenlernen.

zu 5.) So wie Du es schilderst - unwahrscheinlich. Für ein Wechselmodell ist es notwendig, dass die Eltern sich gegenseitig achten, kommunizieren, sich Vertrauen schenken und auch Kröten schlucken, ohne mit der Wimper zu zucken. Und nun beurteile selbst, wie weit ihr da seid. Aber es gilt auch - nichts ist unmöglich, nur die Wahrscheinlichkeit ist gering.

zu 6.) Du selber nicht, denn Du bist vermutlich derzeit der am wenigsten geeignete Mensch, hier bei ihr irgend etwas zu bewirken.

M.A.n. bist Du mit Deinem Denken in einer Sackgasse. Du gehst viel zu sehr von Dir selber aus und beachtest die Befindlichkeiten Deiner Ex daher zu wenig, vor allem aus der falschen Perspektive. Für eine vernünftige Umgangsregelung ist es für beide ET eigentlich ein MUSS, die gewesene Paarbeziehung von der jetzt erforderlichen reinen Elternbeziehung zu trennen. Du glaubst noch viel zu sehr, dass Du etwas bewirken kannst, dass Du sie überzeugen kannst. Die Retourkutsche hast Du bereits bekommen - begreife sie auch als solche.

Mein Rat wäre eine professionelle Stelle um Vermittlung und vor allem Moderation aufzusuchen, sei es das JA oder andere Einrichtungen. Beim JA wissen sie in der Regel, welche Möglichkeiten es im Umkreis gibt.

Gruss oldie

[Jimbo2009]

Hi oldie,

Danke schon mal für Deine offenen Worte. Vor 1 1/2 Jahren waren wir schon mal beim JA - war eine ganz tolle  Rechtspflegerin dort.  Sachlich, unabhängig und zum Wohle der Kinder - so habe ich Sie nicht empfunden. Werde mich wohl da, nach einer anderen Person umschauen müssen, die diesbezüglich Erfahrung im Umgangs- & Sorgerecht hat.

Schönen Tag noch und Grüße
Henning

[Milan]

Moin Jimbo!

Prinzipiell habe ich zu Oldie´s Posting nix mehr zu ergänzen. Doch 2 Sachen stossen mir auf:

1. Ich finde es verwerflich, dass Du selbst den Kontakt zu Deinen Kids so lange abgebrochen hast und habe da auch kein Verständnis für.

2. Du und auch Deine Exe müssen schnellstens die Paarebene von der Elternebene abkoppeln, so schmerzhaft es auch für Euch sein mag. Dinge, die nur Euch beide und Eure ehem. Beziehung betreffen, haben in Gesprächen über die Kids nix zu suchen und Ihr müsst Euren Schmerz runterschlucken bzw. ihn gesondert bearbeiten. Zuerst die Kids und dann Ihr. Ähnliches wird man Euch auch beim JA aufs Brot schmieren.

Ihr wart mal ein Paar und das habt Ihr beendet. Eltern bleibt Ihr aber gemeinsam für den Rest Eures Lebens. Schreibt Euch das beide hinter die Ohren und verhaltet Euch beide dementsprechend.

Greetz,
Milan

[Jimbo2009]

Hi Milan,

jup, und auch Dir ein dickes Danke. Ich liebe das Forum schon jetzt!  Wenigstens wird einen hier mal die Wahrheit gesagt und nicht wie sonst beim Therapeuten nach dem Mund geredet! 
Ja, Milan, bin fast schon auf der Elternebene angekommen. Deshalb möchte ich das gerne klären! Und Danke - ist angekommen!

Grüße
Henning

[Milan]

Ja, Milan, bin fast schon auf der Elternebene angekommen. Deshalb möchte ich das gerne klären! Und Danke - ist angekommen!

Nix Danke. Wir waren hier (fast) alle mal in derselben Situation wie Du. Man ist dann so verklebt im Kopf, dass man sich einfach mal wachrütteln lassen muss. Dafür ist dieses Forum da.

Versuche -wenn Du Exe begegnest- sie nur als Mutter zu sehen und nicht als Exfrau und gehe dementsprechend mit ihr um. Gehe da auch nicht als Exmann hin, sondern als Vater. Wenn sie wieder weg ist, dann kannst Du sie ja wieder als Exe sehen, selbst wieder der Exmann werden und Dich auskotzen. Aber solange Du ihr gegenüberstehst, bist Du der Vater, der mit der Mutter redet. Das ist eine Basis, mit der Du Dich selbst in die Lage bringst, ausschliesslich nur an und für die Kids zu denken.

Und als Nebeneffekt bekommst Du Freunde beim JA....

Greetz,
Milan

[Jimbo2009]

Milan, Dein Tip gefällt mir.  Noch gar nicht so gesehen!  Werde ich gleich mal ausprobieren....

[Horschti]

Hallo Henning,

vor Dir liegt ein schwerer Weg!

Wenn ich das richtig herausgelesen habe, so hat Deine Ex dich nicht nur als Partner, sondern auch als Vater Eurer Kinder verdrängt. Sie sieht ihren Neuen als Vater und macht mit ihm auf Familie. Du störst da jetzt mit Deinem Anliegen natürlich ganz gewaltig. In so fern ist wohl kaum mit Entgegenkommen von ihr zu rechnen. Mit der langen Zeit (auch mit Blick auf das Alter der Kinder) in der Du von Dir aus keinen Kontakt mehr zu Euren Kindern hattest, hast Du Ihr zusätzlich schön in die Karten gespielt.

Deine Ausführungen lassen mich vermuten, dass Du in Eurer Partnerschaft nicht gerade die beste Rolle gespielt hast. Neben ihren verletzten Gefühlen, die Du beschreibst, hast Du bei Deiner Ex offensichtlich auch das Vertrauen in Dich als Menschen und Vater verspielt. Da kommen SMS mit Umgangsforderungen bei Ihr ganz schlecht an. Wenn Ihr auf eine vernünftige Elternebene gelangen wollt, musst Du wohl als erstes versuchen wieder (oder vielleicht das erste mal?) Vertrauen zu Dir aufzubauen. Am besten für die Kinder ist doch, dass Deine Ex auch möchte, dass sie wieder Umgang mit Dir haben. Sonst finden sich die Kleinen später leicht in einer Konfliktsituation zwischen ihren Eltern wieder. Ob das für sie gut ist, bleibt zu bezweifeln.

Mein Rat an dich - Geh Deinen Weg, denn er ist richtig. Aber sei besonnen und behutsam - mit Deiner Ex und mit den Kindern (vor allem für Deine Tochter bist Du praktisch ein Fremder!). Schieß nicht gleich mit Kanonen auf Spatzen. Versuch doch mal einen Brief an Deine Ex zu schreiben. Streu von mir aus (wenn berechtigt) auch ein wenig Asche auf Dein Haupt, wenn nötig auch ´ne Entschuldigung. Mach ihr klar, dass Du die Trennung akzeptierst und ihre neue Partnerschaft respektierst und nicht stören willst - aber mach auch deutlich, wie Ernst es Dir ist, den Kindern ein guter Vater zu sein, der ihre Entwicklung aktiv mitgestalten will.

Wenn es mit dem Schmusekurs jedoch nicht funktioniert, mußt Du wohl den schmerzhaften und teuren Weg gehen. Ob der jedoch zum Erfolg führt steht in den Sternen. Hier gibt es aber jede Menge Umgangskämpfer-Vetranen, die Dir helfen werden.

Viel Glück und Fingerspitzengefühl!

Gruß Holger

[Milan]

Moin!

Ich denke vor Dir liegt der klassische 3-Punkte-Weg.

1. Friedliche Einigung über friedliche Kommunikation direkt mit der KM
...wenn ohne Erfolg, dann

2. Friedliche Einigung mit Hilfe des JA (dort habt Ihr als Eltern einen Rechtsanspruch auf Beratung)
...wenn ohne Erfolg, dann

3. Umgangsregelung beim Amtsgericht beantragen

Ob Du die Kids nun eine Zeit lang nicht gesehen hast, spielt für die grundsätzliche Frage nach Umgang keine Rolle. Umgang zum Vater steht den beiden Kids per Grundgesetz zu; Umgang ist ein Menschenrecht. Die lange Zeit des Nichtsehens könnte den Beginn der UR etwas erschweren. Ich denke z.B., Du wirst -so es gerichtlich geregelt wird- nicht an einem betreuten Umgang für die Anfangszeit vorbei kommen.

Erwähnen muss man auch, dass es zum Umgangsrecht auch eine Umgangspflicht gibt - die Du die letzten Monate nicht erfüllt hast. Das musst Du Dir aufs Brot schmieren lassen. Denn jeder, der Dich dafür kritisieren wird (und das werden alle tun), hat recht. Offenbar hast Du das aber eingesehen, denn sonst würdest Du jetzt nicht nach Umgang begehren.

Greetz,
Milan

[Jimbo2009]

wow, ich bin sehr froh, dass Ihr alle postet. Hoffe, dass der 1. Weg mit der gütlichen Einigung funzt. Mein EX hat mir per SMS heute mitgeteilt, Sie unterbreitet mir einen Vorschlag bis Ende der Woche zum Umgang. Da bin mal gespannt. Bislang hat Sie zwar Dinge versprochen sich aber selten dran gehalten. Na ja, werde mal das Beste hoffen.

Ich werde Euch regelmässig mal ein Update in diesem thread geben! Bin gespannt wie sich alles entwickelt.....

Grüße
Henning

[Milan]

Mein EX hat mir per SMS heute mitgeteilt, Sie unterbreitet mir einen Vorschlag bis Ende der Woche zum Umgang.

Gehe erstmal davon aus, dass sie im Sinne der Kids denkt und Dir eine vernünftige Regelung vorschlägt. Dann siehste weiter. Du kannst jetzt -wie alle KV- nur Schritt für Schritt gehen und musst dann immer erst abwarten, was die Gegenseite macht. Und die macht oft Sachen, mit denen man nie gerechnet hätte. Im Positiven wie im Negativen.

Wenn Du Dir keine groben Schnitzer leistest (geleistet hast), ist Deine UR ziemlich sicher. Die Frage ist eben nur, wie Du sie bekommst und wann.

Milan

[Jimbo2009]

Update:

Bin wirklich geschockt, positiv! Meine Ex hat sich gemeldet und mir folgendes gemailt:

Hallo Henning,

folgenden Vorschlag. Es gibt einen Kinderschutzbund in xxxx. Der organisierten betreuten Umgang. Da die Kinder dich jetzt schon fast ein Jahr lang nicht mehr gesehen haben, hat eine Entfremdung statt gefunden. Die Kinder müssten sich erst mal wieder an dich gewöhnen.

Da zwischen uns die Spannungen zur Zeit sehr groß sind, halte ich es nicht für ratsam, dass wir uns alle in ein Zimmer setzen. Daher finde ich die Idee mit dem betreuten Umgang sehr sinnvoll. Die Kinder werden dort eingewöhnt. Ich bring sie dann immer hin, du kannst sie dort besuchen und später hole ich sie wieder ab. Das Ganze wird vom Kinderschutzbund so geleitet, dass der Umgang irgendwann auch ohne den Kinderschutzbund läuft. Es finden auch Gespräche statt. Und es kostet nichts, sondern läuft über Spenden.

Ich hatte mit einer Frau xxxx gesprochen. Sie hat mir kurz den Ablauf erklärt und meinte du kannst sie gerne mal anrufen oder mir ihr ein Gesprächstermin ausmachen. Telefon xxxx/xxxxxxxxxx. Sie ist aber nur noch bis Dienstag da, dann fährt sie in den Urlaub.



Ist ja schon mal ein Anfang.

1.) Hat jemand mit mit betreutem Umgang Erfahrung? Wie oft muss man dahin gehen, bevor ich die Kids mal wieder alleine bekomme (die Kinder sich anmich ewöhnt haben)? Habe ja immer noch GSR!
2.) Was haltet Ihr von der Mail?

Also, ich habe keine Spannungen mit meiner Ex mehr - weder positiv noch negativ.  Sie anscheinend ja schon. 
Thanks schon mal und ein tolles Wochenende
Henning

[Milan]

Moin Jimbo!

Wow - für diese KM bist Du zu beneiden. Sie HAT im Sinne der Kids geantwortet. Super! Eine echte Rarität! Freu Dich!

1.) Hat jemand mit mit betreutem Umgang Erfahrung? Wie oft muss man dahin gehen, bevor ich die Kids mal wieder alleine bekomme (die Kinder sich anmich ewöhnt haben)? Habe ja immer noch GSR!
2.) Was haltet Ihr von der Mail?

Ja, leider habe ich ne Menge Erfahrung mit (mir aufgezwungenem) BU. Das ist ein buntes Spielzimmer mit 1000 Spielsachen, Kletterstangen, Kuschelecken, etc. pp. Es wird -zumindest anfangs- jemand vom KSB dabei sein. Solltest Du also irgendwelche Probleme mit Deinen Kids bekommen, hast Du ne helfende Hand an der Seite. Solltest Du keine Probleme mit den Kids haben, wird er im Hintergrund bleiben und später wohl gar nicht mehr dabei sein.

Du MUSST da gar nicht hin. Dazu kann Dich niemand zwingen. Dein GSR hat damit nix zu tun. Alternativ könntest Du den Umgang einklagen. Aber dann hast Du unnötigen Krieg mit der KM und vom Gericht würdest Du sicher auch nur BU zugesprochen bekommen anfangs.

Normalerweise sind das 10 Termine. Aber bei Dir ist das ja nicht normal, sondern eine freiwillige und einvernehmliche Sache. Von daher denke ich, egal wieviele Termine ausgemacht werden, dass Du "in die Freiheit" kannst, sobald es gut klappt.

Versteh den BU nicht falsch. Das ist keine Dauereinrichtung. Das dient in Deinem Fall einzig dazu, Dich und die Kids vorsichtig wieder zueinander zu führen unter Zuhilfenahme von Fachleuten. Ist also eine begrenzte Geschichte mit dem Ziel, dass Du alleine mit den Kids losziehst, sie bei Dir hast an WEs und in Ferien, etc pp.

Meine Meinung daher:
Den Brief von der KM finde ich sehr vernünftig und sinnvoll. Er klingt, als anerkenne sie Deine wichtige Rolle als Vater für Eure Kids und hat dabei die Kids im Auge. Finde ich klasse. Mach da mit!

Ich finde -wie ich ja schon geschrieben habe- Deinen selbst gewählten Kontaktabbruch zu Euren Kids absolut verwerflich. Wäre ich die KM, so hättest Du dafür von mir einen auf die 12 bekommen. Nichtsdestotrotz hast Du selbst die Situation geschaffen, dass sich Deine Kids von Dir entfremdet haben. Das wird zwar schnell behoben sein, aber im Moment ist es so. Daher denke ich, dass Du dafür zumindest soweit Verantwortung zu übernehmen hast, in dem Du den Kids eine "softe Annäherung" möglich machst und sie nicht ins kalte Wasser wirfst von wegen "da bin ich wieder". Von daher würde ich an Deiner Stelle schnellstens den ersten Termin klar machen.

Greetz,
Milan

[Jimbo2009]

Hi Milan,

joa, werde ich auch annehmen! Ich wollte aber vorher die "Veteranen-Meinung" von Euch hören. 
Mal schauen was das wird. Solange es da locker zu geht, habe ich damit eh kein Prob.

Thanks und Grüße
Henning

[Dibaa]

Hi,
also ich hab auch BU (1 Jahr schon) und Sie ist da um die Situation und das Verhalten zu beobachten und niederzuschreiben. Und falls es nötig sein sollte ein paar Tips zu geben. Sie ist kein Wachschutz!!! Hat zumindest die Richterin letzte Woche zur KM gesagt.
MfG Dibaa
PS: Wird schon locker sein. ;o)

[Milan]

@Dibaa!

Bei Dir verhält sich das mit dem BU etwas anders. Henning ist nicht durch ein Gericht zum BU verdonnert worden. Der KSB hat bei ihm lediglich den durch die Eltern selbst erteilten Auftrag, die Wiederzusammenführung der Kids mit dem Vater zu begleiten. Henning ist quasi selbst der "Auftraggeber". Bei ihm sitzt niemand daneben um ihm lauernd auf die Finger zu glotzen.

Das ist hier auch keine dumme Prozessverschlepperei oder so. Ich finde, hier wird endlich mal der BU dafür genutzt, wofür er auch gedacht ist. Und wenn es zwischen KV und Kids keine grossen Probleme gibt, kann ich mir auch nicht vorstellen, dass das sehr langwierig wird. Die beim KSB gehen ebenso unter in Arbeit, wie das JA. Die sind froh um jeden Fall, den sie wieder vom Tisch haben.

Hoffen wir nur, dass die KM auf dieser Linie bleibt. Also, Henning, denk nach, bevor Du was falsches zu ihr sagst. 

Greetz,
Milan

[Dibaa]

Hi,
wollt ja nur damit sagen das der BU meiner Meinung nach nicht so schlimm ist wie er dachte. Er wollte ja auch Meinungen haben.
Ich wäre auch froh wenn meine KM so reagieren würde. Dann wären wir schon viiiiiiel weiter als bei einer Stunde alle zwei Wochen.
MfG Dibaa

[Jimbo2009]

Okay Leutz,

habe gerade mit dem Kinderschutzbund gesprochen und die müssen wegen Subventionen und Rechtlichem auf jeden Fall das JA einschalten. Bedeutet nen Termin vor Ort mit der Sachberbeiterin, einer Person vom Kinderschutzbund, KM und mir.

Die vom JA ist die echte Hölle. Unfreundlich, parteilich, persönlich angreifend und total unsympathisch. Mein ganz persönlicher Eindruck!

  Sachbearbeiterin lol

So, jetzt habe ich die Möglichkeit zum Wohle der Kinder, Augen zu und durch oder und nun meine Frage:
Kann ich mir einen anderen Sachbearbeiter zuweisen lassen? Funktioniert das? Jemand mal Erfahrungen damit gemacht?
Da ich eventuell, hoffentlich nicht, noch mal mit dem JA zu tun habe, hätte ich auch gerne ne kompete, freundliche Sachbearbeitung ohne Beleidigungen oder persönliche Angriffe!

Grüße und Danke schon mal
Henning