vatersein.de - Forum

Hallo in die Forenrunde!

Leider stecke ich zur Zeit in einer sehr schwierigen Phase. Ich habe in den letzten Wochen hier schon viel mitgelesen, mir einige Ratgeber gekauft und habe bereits viel lernen können.

Ich bin 35 und mit meiner Frau (28, sehr gutaussehend ;-) seit 5,5 Jahren verheiratet, und wir haben zwei süße Kinder von 2 und 4 Jahren. Damals habe ich meine Frau aus ihrer alten Ehe ohne Kinder gezogen, in der ihr Ehemann sie angeblich oftmals schlecht behandelt und sogar geschlagen haben soll. Wir haben uns in der Zwischenzeit eine gute (selbständige) Existenz aufgebaut, die zwar viel Kraft gekostet hat, letztlich aber dieses Jahr nun endlich auf sicheren Beinen steht. Vor einem Jahr mußten wir einen finanziellen Neustart hinlegen, weil meine vorherige selbständige Tätigkeit leider in der Insolvenz enden mußte. Seitdem gehört die Firma meiner Frau, die dort jedoch nur die Buchhaltung betreibt - ohne mich würde die Firma nicht weiter laufen können.

Wir hatten aus meiner Sicht eine gute Ehe, die allerdings tatsächlich in den letzten 12 Monaten, sicherlich nicht zuletzt auch wegen des Neustarts, etwas träge lief. Die im Buch "Liebe Dich selbst, und es ist egal, wen Du heiratest" geschilderten Situationen konnte ich durchaus vielfach in unserer Ehe wiederfinden. Seit ca. 1,5 Jahren hängt sie viel mit ihrer besten Freundin ab. Leider ist mir diese Person von Anfang an nicht sehr sympathisch gewesen, da sie sich mit ihren 25 Jahren nicht besonders verantwortungsvoll zeigt. Sie ist alleinerziehend und hat einen Sohn aus einem ONS, bei dem sie sich nicht an den Vater erinnern kann. Hartz 4, schiebt das Kind tagsüber in die Kita und schwänzt die Maßnahmen der ARGE.

Vor acht Wochen begann meine Frau plötzlich, mehrfach abends mit ihrer Freundin und anderen Leuten abends wegzugehen. Ich habe damit in dem Moment kein Problem gehabt, weil ich ihr vertraut habe. Wie ich nun vor ca. 3 Wochen feststellen mußte, hat sich sich bereits seit dem 1. Juni über das Internet auf die Suche nach neuen Partnern gemacht und sich regelmäßig mit anderen Männern getroffen. Mir hat sie davon nichts gesagt - ich habe es herausgefunden, weil sie immer mehr am Chatten war. Als ich mir ihre Chat-Protokolle auf ihrem (mittlerweile mit einem neuen Kennwort geschützten Rechner) ansah, mußte ich feststellen, daß sie sich jeden Tag mehrere Stunden nur auf einer Partnerbörse herumgetrieben hat. Ich habe mittlerweile alle schriftlichen Informationen gesammelt, aus denen hervorgeht, daß sie mit mehreren anderen Männern (ungeschützten)  **tsts - ID 10** hatte. Außerdem gab es im Chat-Verkehr Verleumdungen - beispielsweise ich hätte sie geschlagen oder ich hätte den Kindern gesagt, "Mama hat Euch nicht mehr lieb".

Sie hat sich während dieser Zeit vor drei Wochen in einen anderen verliebt. Bis gestern hat sich mich angelogen (sie lügt im Moment fortwährend und überall) und immer behauptet, mit dem anderen wäre nichts mehr, und er wolle sich nicht in eine Ehe einmischen. Gestern bekam sie dann in einer Community eine Mail von ihm mit "Hi Schatzi, ... Ich liebe Dich!". Also wieder gelogen. Sie ist jetzt bei ihren Eltern und wird denen möglicherweise wieder irgendwelche Geschichten auftischen und kommt heute Abend wieder zurück.

Tja, das alles innerhalb von acht Wochen. Meine Frau wirkt irgendwie extrem steif, kalt, herzlos - als würde sie ihre beste Freundin reflektieren, das ist nämlich genau so eine falsche Schlange. Hinzu kommt, daß sie kurz vor dieser Zeit mit der Freundin meines Freundes mehr Kontakt hatte, die mich schon seit 10 Jahren bis aufs Blut haßt, weil ich zu jener Zeit mit ihr eine Diskussion über Beamte geführt hatte.

Akte ist fertig, jetzt geht's gleich weiter mit Plan B. Und was wird sie nachher von mir wollen? Doch Plan A? hmmm...

Muß mir mal selbst antworten. Habe jetzt die komplette Akte fertig, ist umfangreicher als ich gedacht habe. Weit mehr als 100 Seiten Chatprotokolle, Browser-Histories und andere Kommunikation, die nur darauf aus war, irgendwelche Typen zu p***. Ihr muß doch klar sein, daß das bei einem Scheidungsprozess alles eingereicht und in der Verhandlung behandelt wird...? Oder ist ihr das vielleicht noch gar nicht klar? Mal schauen, was sie heute Abend dazu sagt...  :)

Hi Applefan
Willkommen bei v.s.
Das Schuldprinzip wurde 1977 abgschafft, sie braucht sich ihrer Fehltritte nicht rechtzufertigen.

Das erstmal vorab

Gruss Wedi

Nun, einreichen werde ich das trotzdem alles. Außerdem ist es m.E. heute möglich, daß ihr der Ehegattenunterhalt verwehrt wird, wenn ein schuldhafter Ehebruch aus einer intakten Ehe nachweisbar ist. Vielleicht weiß da ja hier noch jemand was drüber...

Ich weiß, daß sie auf keinen Fall ihren Ruf ruinieren will - da sollte mir die Akte doch sicher weiterhelfen können...? ;-)

Hi

Vergiss die Vergangenheit(so weh das auch tut) blicke in die Zukunft, wo sind denn eure Kinder?

Gruss Wedi

Die sind mit ihr bei ihren Eltern und kommen vermutlich nachher wieder alle nach Hause...

Vergiss es.

Nichts dergleichen wird passieren.

Der theoretischen Möglichkeit, den Unterhalt wegen ehelicher Untertreue zu versagen, steht die Praxis entgegen.

Bisher gibt es nur eine Handvoll, in denen so geurteilt wurde, und das bei sicher Millionen Leuten, die das versuchen wollten.

Dagegen spricht, dass aus Sicht der Justiz, Ehegattenunterhalt nur ausgeurteilt wird, wenn die Mutter bedürftig ist.

Der Bedarf erlischt ja nicht bei Ehebruch, sondern die Zahlungspflicht ginge auf den Staat über.
Der hält sich selbst aber gerne davon frei.
Besser du zahlst!

Erst recht bei 2 kleinen Kindern.

Es gilt die Justizregel:
"Den Kindern kann es nur gut gehen, wenn es der Mutter gut geht un der Mutter geht es nur gut, wenn sie genug Unterhalt bekommt.

Kümmere dich lieber um die Zukunft.
Sorge dafür, dass sie auszieht und die Kinder bei dir bleiben.

Gruss Beppo

Moin applefan,

Deine "Akte" kannst Du in die Tonne treten; die wird niemanden interessieren. "Fremdgehen" ist weniger strafbar als Falschparken; Letzteres kosten zumindest 5 EUR. Und den "Ausbruch aus intakter Ehe" kann man leicht bestreiten, wenn man andersherum einwendet, dass eine Ehe, aus der sich ein Partner verabschiedet, kaum mehr intakt gewesen sein kann (dass der andere sich das so eingebildet hat, steht dem nicht entgegen).

Dein wirkliches Problem ist m. E. ein ganz anderes: Deine ehemalige Firma läuft heute auf Deine Noch-Ehefrau. Ein Einwand von wegen "das haben wir so getrickst, weil..." begründet keine anderen Besitzansprüche. Bedeutet: Deine Noch-Frau kann Dich auch vor die Türe setzen bzw. durch einen anderen Fachmann ersetzen, der Deine bisherigen Aufgaben übernimmt. Sie muss Dich nicht mal fragen, ob die das darf; es ist ja ihre Firma. Und nein: Niemand ist unersetzlich.

Theoretisch kannst Du dann zwar Trennungs- bzw. nachehelichen Unterhalt von ihr verlangen - aber weiss man, wie der Laden läuft? Selbständige haben bekanntlich mannigfaltige Möglichkeiten, sich arm zu rechnen.

Du siehst jedenfalls: Du hast ganz andere Probleme als Deiner Frau ihre eheliche Untreue zu beweisen. Allen voran: Was wird aus Euren Kindern? Im deutschen Familienrecht herrscht noch immer die Ansicht, dass Kinder - zumal so kleine - (zu) ihren Müttern gehören. Du tust also durchaus gut daran, keinen Rosenkrieg wegen Untreue anzufangen, für den Du Dir nichts kaufen kannst. Es geht um die Zukunft; nicht um die Vergangenheit.

Grüssles
Martin

Hi Martin,

es geht mir nicht darum, einen Rosenkrieg wegen Untreue anzufangen. Problem ist, daß sie im Moment da draußen rumrennt und wahrscheinlich allen Möglichen Mist erzählt, den es nie gegeben hat. Also in ihrer Familie, bei Freunden und was weiß ich wo. Gleichzeitig scheint sie gerade zu relativieren, was sie getan hat, nach dem Motto "Ja, ich habe mich zwar getroffen, aber da war nix" usw.

"Die Akte" enthält aber alle Details aus fünf Wochen auf über 100 Seiten. Jedes Detail, jeder Schweinkram. Und wenn sie überall Lügen verbreitet, steht es mir doch auch frei, mal die schriftliche Wahrheit zu delegieren, oder? ;-)

Im Moment fühle ich mich immer noch berufen, die Familie zu schützen, auch wenn es sehr schwer werden würde auf beiden Seiten. Ich mag halt keine überstürzten Handlungen. Wenn sie die Trennung tatsächlich weiter durchziehen will für irgendeinen Typen, dann muß sie auch die Konsequenzen ertragen, die da z.B. heißen, als Nu**e der Nation angesehen zu werden.

Was die Firma angeht, mache ich mir eher weniger Sorgen. Zum einen ist sie auf mich angewiesen, zum anderen wäre es mir im Prinzip sogar relativ wurscht, ob die an die Wand fährt oder nicht, da ich mein Geld auch prima mit meinem Know-How verdienen kann. Wir wären halt nur doof, wenn wir sie an die Wand fahren würden... ;-)

Viele Grüße
Markus

Moin Applefan,

natürlich bist Du frei, zu tun und zu lassen was Du möchtest. Du musst nur wissen, dass das sehr leicht gegen Dich selbst losgehen wird, denn Menschen glauben nicht, was "wahr" ist, sondern das, was sie glauben wollen. Das ist einfacher als sich 100 Seiten Deiner Akte durchzulesen - die man überdies leicht entweder als "frei von Applefan erfunden" bezeichnen kann oder als Ergebnis umfangreicher Spionage, Schnüffeleien und Bruch des Briefgeheimnisses Deinerseits. In beiden Fällen wirst Du sehr schnell den Sinn eines römischen Sprichworts kennenlernen, das da lautet "das Volk liebt den Verrat - aber es hasst den Verräter".

Deine aktuellen Rach- und Rechtfertigungsgelüste sind verständlich - aber glaube den erfahrenen Usern dieses Forums, dass Du Dir damit mehr schadest als nützt - und überdies die Lösung der tatsächlichen aktuellen Probleme vernachlässigst. Ausserdem kann sehr schnell niemand mehr feststellen, wer hier agiert und wer reagiert - Du giltst dann einfach als Dreckschleuder, der öffentlich Müll über seine Noch-Frau auskippen möchte.

Leg Dir ein dickes Fell zu - und eine passende Antwort, falls Dich überhaupt jemand auf irgendwelche Schilderungen Deiner Ex anspricht. Zum Beispiel ein vielsagend-lächelndes "Erst wenn man es glaubt, wurde man angelogen."

Grüssles
Martin

Hallo applefan,

mir fällt hier spontan ein: "wer sich verteidigt, klagt sich an."

Genau das hast du gerade vor und genau getreu diesem Spruch wird sich die Gesellschaft verhalten.

Ganz schnell, schneller als du auch nur 10 Seiten aus deinem 100 Seiten Pamphlet vorlegen kannst wird es heißen:

Na, das wird seinen Grund haben. Wer weiß, was ER so alles gemacht hat. Wahrscheinlich blieb der armen Frau gar nichts anderes übrig. Man kennt das ja, muss ich hier nicht weiter ausführen.

Bitte, halte die Menschen in deiner Umgebung nicht für komplett bescheuert. Wenn deine Ex sich auf Lügengebilde stützt, wird sie früher oder später auffliegen. Ganz ohne deine Unterstützung.

Gruß pk

Hallo Markus,


Dann werde ich dir mal erzählen, wie diese "Konsequenzen" aussehen im real existierenden Feminismus (besser bekannt unter dem Tarnnamen "Bundesrepublik Deutschland"). Bitte anschnallen, diese Fahrt geht über Schlaglöcher ohne Ende.

Deine Noch-Frau hat dich also nach Strich und Faden belogen und betrogen. Wie du bereits gehört hast, ist das Schuldprinzip seit Jahrzehnten abgeschafft; im Klartext heißt das, es interessiert sich wirklich keine Sau dafür, ob und mit wem deine Holde fremdgefickt hat. Es ist richtig, dass §1579 BGB im Prinzip eine Auswirkung auf den Unterhalt hat bei "Ausbruch aus intakter Ehe", allerdings argumentieren unsere Familienrichter ungefähr so: Wenn eine Frau fremdgeht, dann kann die Ehe vorher schon nicht mehr intakt gewesen sein, also war es kein Ausbruch aus intakter Ehe. Der Paragraf ist daher nicht anwendbar, und der nächste Punkt auf der Tagesordnung des Richters lautet: Festsetzung des nachehelichen Unterhaltes - denn es darf juristisch keinen Schuldigen geben. Unsere Justiz beruht aber darauf, eine der beiden Seiten zu verknacken, und daher wirst einfach DU (!) so gestellt, als ob du an dem ganzen Schlamassel schuldig wärest. Beweis dafür: Du bist ein Mann. Im Einzelnen sieht es für dich so aus:

Deine Demnächst-Ex wird die Kinder einkassieren, du zahlst Unterhalt nicht nur für die beiden Kinder, sondern insbesondere auch für die untreue Ex. Ob und wie oft sie mit einem anderen Kerl in die Kiste steigt, ist dafür völlig belanglos. Du kannst sie meinetwegen gerne für die "Nu**e der Nation" halten, musst dir aber im Klaren darüber sein, dass DU ihr die Rechnung dafür bezahlst, dass ein anderer mit ihr ... ach, lassen wir das. Solltest du Begriffe im Stile von "Nu**e der Nation" in der Öffentlichkeit gebrauchen, hast du übrigens im Null-Komma-Nix eine Anzeige wegen Beleidigung und übler Nachrede an der Backe, überdies ein Verbot, dich deiner Ex auch nur auf eine Entfernung von zwei nautischen Meilen zu nähern (und überleg dir schon mal, wie du unter diesen Randbedingungen die Kinder abholen lassen kannst, falls du böser Mann die beiden Kurzen überhaupt noch wirst sehen dürfen).

Deine Firma kann sie dir mit einem einzigen Federstrich im Golf von Mexico versenken, aus dem ganz einfachen Grund, dass es nicht deine Firma ist, sondern hochoffiziell ihre Firma. Für die Unterhaltszahlungen wird dir trotzdem ein Einkommen angerechnet wie zu Blütezeiten der Firma, vermutlich sogar noch mehr, weil unsere beamteten Familienrichter sich hervorragend mit selbstständiger Tätigkeit und Unternehmensgründungen auskennen und daher wissen, dass Leute wie du irrwitzige Beträge an der Buchhaltung vorbeischummeln - vielleicht sollten die allerwertesten Familienrichter doch mal einen Tipp an die Finanzämter geben, diesen Kurpfuschern von Steuerbeamten nämlich, denen geht diese offensichtliche, jedem Familienrichter bekannte Tatsache mit schöner Regelmäßigkeit durch die Lappen. Nachweis dieser Schwarz-Einkünfte ist übrigens nicht nötig, Behauptung seitens deiner Ex reicht als Beweis völlig aus. Solltest du durch die Firmen-Versenken-Aktion deiner Ex oder auch durch sonstige Kalamitäten in erwerbstechnische Schwierigkeiten geraten, kann es durchaus sein, dass die festgesetzten Unterhaltszahlungen höher sind als dein aktuelles Einkommen; z.B. ist Arbeitslosigkeit sechs Monate lang dein Privatvergnügen und darf keineswegs die Unterhaltszahlungen vermindern. Woher du unter diesen Umständen das Geld für diese Unterhaltszahlungen nehmen sollst, ist übrigens ganz alleine dein Problem - schließlich ist das alles zugunsten einer armen, alleinerziehenden Mutter mit zwei kleinen Kindern, der nicht einmal ein 400-Euro-Job zugemutet werden darf.

Falls deine Ex sich darüber ärgert, dass du Details aus ihrem Liebesleben ausplauderst, dann kann und wird sie jeglichen Kontakt zwischen dir und deinen Kindern unterbinden. Aus jedem anderen Grund kann sie das natürlich auch tun. Streng genommen braucht sie nicht einmal einen Grund dafür, sie kann dir jederzeit und vollständig die Kinder entziehen. Sie wird dafür, nach geschätzt drei Jahren, vielleicht mal einen strengen Blick und eine höfliche Verwarnung eines deutschen Familiengerichts einernten - passieren wird ihr deswegen aber rein gar nichts.

Selbstverständlich wird deine holde Ex alle Kosten für die ganze Prozessiererei über Verfahrenskostenhilfe vom Staat bezahlt bekommen, während du deinen Anwalt und die Gerichtskosten aus eigener Tasche zahlen darfst.

Was du ihr über den Zugewinnausgleich und den Versorgungsausgleich noch alles an Geld und geldwerten Ansprüchen in ihren hübschen Hintern schieben darfst, erzähle ich dir ein anderes Mal. Für den Moment reicht es mir. Dir vermutlich auch ...


So. Ich behaupte nicht, dass dir all dieses passieren wird. All dieses ist aber in Deutschland bereits oft genug passiert, und passiert immer noch. Es braucht dafür nur eine entsprechend gepolte Ex - Unterstützung bei besten Freundinnen, staatlichen und privaten Beratungsstellen, Rechtsanwälten, Jugendämtern und frauenverstehenden FamilienrichterInnen findet sie für derlei Vorhaben wirklich überreichlich. Falls nicht schon geschehen, wirf mal einen Blick über den Zaun zu unseren radikaleren Nachbarn: http://www.trennungsfaq.de/

Ich kann dir nur raten: Lass' die Sache mit dieser 100-Seiten-Kinderkacke-Akte einfach bleiben. Mach' sie zu, sperr sie weg - falls dir doch noch weiteres "belastendes Material" über deine Ex in die Hände fällt, hefte es ab und denke nicht weiter darüber nach. Wichtig ist, wie es jetzt deiner Meinung nach weitergehen soll. Insbesondere: Erstens, zu wem kommen die Kinder - zu dir oder zur Ex? Und zweitens, wie geht es mit deiner Firma weiter?

In diesem Sinne: Möchtest du weiter die Vergehen deiner Ex dokumentieren - oder möchtest du lieber, mit unserer Hilfe, Schadensbegrenzung betreiben?

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Hallo Applefan,

du dokumentierst das Verhalten deiner Ex???

Und warum kümmerst du dich nicht um eure Kinder????

Stattdessen suchst du in deiner Ex die Schuldige für das Ende eurer Ehe.

Bringt dich alles nicht weiter!!!! Also, versuche dir ein Reich für dich aufzubauen, indem eure Kinder jederzeit einen Platz haben.

Und eins noch:  Sprich niemals schlecht über Dritte von Ihr !!!!! Das schadet dir mehr als du dir Träumen lassen kannst!

Lass sie laufen und sieh zu, das deine Kinder ein Zuhause bei dir bekommen.

Gruß
Noah

Das würde bedeuten, daß ich versuchen würde, ihr "die Kinder wegzunehmen" - scheint eine ihrer größten Ängste zu sein...

Es sind nicht ihre Kinder, sondern eure und du nimmst sie ihr, sondern sie wohnen dann weiter bei dir.
Du gewährst ihr selbstverständlich ein großzügiges Umgangsrecht, gerne auch über das bescheidene Maß hinaus,das getrennten Vätern üblicherweise zugestanden wird.

Wenn sie der Familie überdrüssig ist, darf sie gerne gehen. Das kannst du nicht verhindern.

Nur die Kinder und du bleiben da.

Gruss Beppo

Hallo Applefan,


Neben mütterlichen Gefühlen kann ihre Angst auch noch einen zweiten, nicht ganz so edlen Grund haben: "Kinder bei ihr" ist gleichbedeutend mit einem langjährigen Rundum-Sorglos-Paket für sie selbst, welches dann selbstverständlich von dir zu finanzieren ist.

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Naja, ich muß mir halt überlegen, ob ich das alleine mit den Kurzen wirklich hinbekomme. Aber irgendwie denke ich, würde ich das schon hinbekommen können. Kann man denn auch als berufstätiger alleinerziehender Vater sowas wie Wohngeld oder Kita oder sowas bezahlt bekommen? Ich muß halt schon ca. 8h am Tag arbeiten, hab aber eben auch die Inso im Nacken, also Verdienstgrenze...

Moin,

du hast ja die Möglichkeit der Kita beispielsweise. Wenn man will, geht alles irgendwie. Die
Pfändungsfreigrenze im Inso-Verfahren sind bei Singles 900 Euro.

Da du aber 2 Kinder hast, kannst du >>hier<< (http://www.finanztip.de/recht/sonstiges/pfaendungstabelle.htm) nachlesen, wie hoch dein unpfändbarer Freibetrag
bei 2 UH-Pflichtigen Kindern ist.

Der Unterhalt hat priorität vor allen anderen Verbindlichkeiten. D.h. der Unterhalt muss immer
dedeckelt sein, bevor irgendein Gläubiger überhaupt etwas bekäme.

Gruß
Agent

(Der auch leider im Priv-Inso Verfahren ist)

Damit geht es dir nicht anders als ich weiß nicht wie vielen alleinerziehenden Müttern.

Gruß pk

Moin Markus,

gibt es aus Deiner Sicht auch die Möglichkeit, die Ehe aufrecht zu  erhalten? Oder bist Du entschlossen, wegen Deiner verletzten Gegühle und des Vertrauensmissbrauchs die Geschicht zu beenden?

Die Frage wäre dann halt, warum denn Eure Ehe gegenwärtig nicht mehr intakt ist und ob sich daran arbeiten ließe, sie wieder auf Kurs zu bringen. Ich denke da z.B. an eine Familienberatung.

Denkst Du das Deine Frau daran auch interesse hätte?

Gruß Holger

Nein, meine Frau hat ja schon ihren Neuen und hat mir soeben auch eröffnet, daß sie zu ihm ziehen wird. Wir werden uns jetzt so einigen, daß unsere Ehe noch weitere sechs Jahre (bis die Inso durch ist) weiter bestehen bleibt und wir das vertraglich absichern. Auf diese Weise haben wir erstmal a) den Unterhalt vom Tisch und b) uns unserer beider Existenz gesichert. Heute habe ich mir beim Amtsgericht einen Beratungsschein geholt, damit wir uns dann von einem Anwalt beraten lassen können. Die Vereinbarung muß dann natürlich für beide einigermaßen wasserdicht sein, denn das Vertrauen ist natürlich jetzt erstmal dahin...

Es geht übrigens immer stärker los, daß die Kinder (vor allem der Große mit 4) mit der Situation nicht fertig werden... :(

und das


möchtest Du 6 Jahre durchhalten?

Ehrlich gesagt, da sehe ich schwarz wenn es "einigemaßen wasserdicht" sein soll!

Das einzige was mir an diesem Bericht positiv auffällt ist, dass Du dir einen Beratungsschein geholt hast.

Lass Deine Ex ziehen und behalte die Kinder bei Dir. Wenn sie momentan nur Gedanken für ihren Neuen hat, dann klär auch gleich noch die Sache mit einem möglichen Unterhalt für sie zu Deinen Gunsten!

Gruß, Michael

Moin,

ich bezweifle stark, dass eine solche Scheinehe sich juristisch wasserdicht absichern lässt. Das geht ja nicht einmal bei einer "richtigen" Ehe: Auch da ist es nicht möglich, per Vertrag eine Mindest-Ehedauer festzulegen; das wäre sittenwidrig und der Vertrag damit nichtig. Abgesehen davon sind 6 Jahre eine lange Zeit: Wenn Deine DEF beispielsweise von ihrem neuen Partner schwanger wird, diesen heiraten möchte und deshalb die Scheidung einreicht, kannst Du kaum mit einem Papier winken und sagen "geht nicht, sie muss ja noch 4 Jahre mit mir verheiratet bleiben!"

nein, siehe oben. Deine Ex kann auch Trennungsunterhalt von Dir fordern, obwohl Ihr noch verheiratet seid; ein anderer Wohnsitz genügt dafür. Vertraglich ausschliessen kannst Du das nicht.
Nichts desto trotz scheint zumindest bei Dir angekommen zu sein, dass Krieg keine Lösung ist und dass Ihr einvernehmliche Regelungen finden müsst. Ob Ihr verheiratet seid oder unter einem Dach lebt, spielt dabei keine Rolle.

dann strebe aber bitte auch Vereinbarungen an, die wasserdicht sein können. Die oben genannten sind es nämlich nicht; sie können jederzeit und folgenlos aufgekündigt werden.

Wie gut Eure Kinder durch die Trennung kommen, hängt vor allem von den beteiligten Erwachsenen ab.

Grüssles
Martin

Servus Applefan!
Hinzu käme noch, dass in diesem Fall Du die Vaterschaft gerichtlich abstreiten müsstest oder anders rum gesagt: Du wärst zunächst der "rechtliche" Vater (natürlich auch mit allen damit verbundenen Pflichten) aller Kinder aus dieser oder anderen Beziehungen Deiner DEF, solange ihr auf dem Papier verheiratet seid.
Mir wäre das Risiko zu groß, daher rate ich auch zu einer baldigen und klaren Trennung.

Grüßung
Marco

Moin Marco,

das kommt noch hinzu. Ich wüsste jedoch auch ohne Schwangerschaft keine rechtliche Möglichkeit, eine "vertragliche Mindestlaufzeit" für eine Ehe festzulegen. Das wäre nicht nur sitten-, sondern auch grundgesetzwidrig, denn es würde eine Art "Leibeigenschaft" begründen. Abgesehen davon begründet selbst das keinen Schutz von Unterhaltsforderungen; diese können bei nachweislicher Trennung von Tisch, Bett und Kasse jederzeit gestellt werden. Sogar, wenn man noch unter dem gleichen Dach wohnt.

Natürlich kann man auf Papier schreiben, was man möchte, aber wenn man einen Verstoss gegen "Vertragsinhalte" (wie beispielsweise gegen das "vorzeitige Einreichen" der Scheidung) nicht einklagen kann, ist es eben auch kein Vertrag, sondern bestenfalls eine zahnlose Absichtserklärung von der Sorte "ich werde mir nächstes Silvester eine Glatze schneiden lassen".

Grüssles
Martin
(der ebenfalls um nichts in der Welt  - und schon gar nicht wegen Geld - bereit gewesen wäre, noch über Jahre mit der falschen Frau verheiratet bleiben zu wollen)

Nun, das Problem ist halt, daß wir in Sachen Firma nunmal beide voneinander abhängig sind. Zum Einen verdient die Firma Geld von direkter Arbeit durch mich, d.h. in diesem Punkt bin ich definitiv nicht zu ersetzen, weil absolut spezifisches Fachwissen gefragt ist, und der Rest der Firma würde ohne mich auch nicht wirklich laufen. Beim Rest wäre ich zwar theoretisch sicher ersetzbar, aber vermutlich auch nicht in so kurzer Zeit.

Lange Rede, kurzer Sinn: Wenn ich in der Firma in den Sack hauen würde und meine Arbeit künftig direkt abrechne, würde voraussichtlich folgendes passieren:

- Firma geht pleite
- Meine Ex geht pleite, vermutlich dann auch Insolvenz, weil sie noch weitere Schulden hat
- Meine Pfändungsfreigrenze liegt bei 950 Euro, sonst wäre sie bei 1.600
- Ich bin ab sofort unterhaltspflichtig.

Das ist schon mal eine ganze Reihe an Nachteilen. Daß man den Vertrag mit der Ehe vielleicht nicht 100% wasserdicht hinbekommt, denke ich auch. Aber man könnte ja auch noch weitere Vereinbarungen treffen, z.B. daß wenn die Ehe doch vorzeitig gekündigt wird, dann irgendetwas anderes mit der Firma passiert. Noch eine andere Möglichkeit wäre, die Firma gänzlich unabhängig zu machen, aus der Einzelfirma z.B. eine Gesellschaft oder was auch immer. Dafür brauchen wir dann halt den Anwalt...

Moin applefan,

Du wirst einen solchen Vertrag nicht einmal zu 1% "wasserdicht" bekommen. So wenig, wie Du Deine Frau vertraglich zu "3-mal wöchentlichem Beischlaf" verpflichten kannst. Und eine Vereinbarung, gegen die jeder Vertragspartner folgenlos verstossen kann, ist nun mal kein Vertrag, sondern höchstens bedrucktes Papier. Hast Du ein Faible für wirkungslose Konstrukte?

das kann man in der Tat tun: Deine Frau unbegrenzt; Du eben im Rahmen der Möglichkeiten Deiner Privat-Inso. Man muss für eine gemeinsame Firma auch nicht verheiratet sein oder bleiben. Aber auch in ein solches Konstrukt kann man nur juristisch saubere Dinge einbauen; also beispielsweise nicht "Frau X gibt Herrn Y monatlich 2.000 EUR in bar zur Umgehung der Befriedigung seiner Gläubiger."

Wenn Ihr clever seid, geht mit Eurer Ehe zumindest nicht gleichzeitig Eure Firma (und damit Euer aller wirtschaftliche Grundlage) unter. Und wenn Du aufgrund Deiner Privat-Inso sowieso nur ein "unschädliches" Gehalt aus der Firma Deiner DEF bekommst, bist Du zumindest halbwegs sicher vor Forderungen in Sachen Trennungs- oder nachehelichem Unterhalt.

Grüssles
Martin

Ein illegales Konstrukt kann man schlecht nachträglich legalisieren.

Genausowenig wie du zur Polizei gehen kannst, wenn dein Kumpan dich bei der Aufteilung des gemeinsam geklauften Sack Kartoffeln übers Ohr gehauen hat.

Lass ihr doch die Firma.

Du bist sowieso insolvent. Was soll dir denn noch passieren?

Wenn sie dich für die Firma noch braucht, kann sie dich ja weiter beschäftigen.
Wenn nicht kann sie dich feuern.

Dann hättest du auch mehr Zeit, dich um eure Kinder zu kümmern und deine zukünftige Exfrau könnte dir aus dem Gewinn der Firma Unterhalt bezahlen.

Halte dich nicht an dem Geldsack fest.
Der zieht dich nur unter Wasser.

Gruss Beppo

Daran ist überhaupt nichts illegal. Es ist ihre Firma, und sie könnte aus ihrer Firma problemlos eine Gesellschaft machen. Warum auch nicht? Ich denke, dieser Weg wird einfacher (und sicherer) sein als irgendein Ehe-auf-Zeit-Vertrag. Aber letztlich wird uns das vermutlich auch der Anwalt sagen können...

Nein, so gesehen nicht, aber mit den Konsequenzen dieser Entscheidung werdet ihr trotzdem leben müssen.

Ich glaube auch, dass es besser wäre, die Ehe sauber mit einem deutlichen Schlussstrich zu beenden.

Das Leben an der Insolvenz vorbei hat ja nur mit ihr zusammen funktioniert. Ohne sie, also praktisch sie Chef und Du angestellt, geht ihr ja beide unvorhersehbare Risiken ein, wenn ihr an der Insolvens vorbeiwurschteln wollt.

Es sei denn, im Falle, die Kinder kommen nicht zu Dir, Du bekommst ein Gehalt, dass es Dir ermöglicht, den vorrangig zu bedienenden K(mindest)U zu zahlen. Die Gläubiger gucken dann weiterhin dumm aus der Wäsche und Du behälst deinen Freibetrag.
Wenn ich Dich richtig verstehe, kann sie nicht ohne Dich. Will sie weiterhing gut leben, wird sie Dich ja pflegen wie ein gutes Galopppferd. Tut sie das nicht, geht sie halt richtig krachen. :)
Also - fordert sie z.B. für den KU einen Titel, bist Du weg. :wink:
Oder will sie für sich selber Unterhalt - und Tschüss. :wink:

Bei einer Unterhaltsberechnung wird Dein bisher mickriges Gehalt herangezogen - da wird für sie sicher nichts bleiben! :wink:
Du wirst also sehen, wie vernunftbegabt ihre Verhandlungsstil sein wird. Wichtig ist - Du hast zumindest finanziell nicht viel zu verlieren, wenn sie bockig ist.

Wichtig ist, dass Du Dir einen eigenen Anwalt nimmst! In einem solch komplexen Fall, wäre alles andere Wahnsinn!

Gruß Holger

Das wird sie. Und mehr als ein Galopppferd wird applefan nicht mehr sein. Er wird sechs Jahre lang noch weniger eigenes Leben haben als jetzt und am Ende mit Sicherheit einen guten Psychiater brauchen.

Trennung heißt Trennung und es ist schon schwierig genug, über die Kinder in gewisser Weise noch verbunden, bzw. voneinander abhängig zu sein. Wenn dann noch eine Firma und damit eine ganze Existenz dran hängt, dann ist der Horror vollständig  :puzz:.

Gruß pk

Moin,

das würde ich so pauschal nicht unterschreiben. Die Gründe für das Scheitern der Ehe sind hier ja privater und nicht beruflicher Natur. Wenn (!) man es also schafft, beides sauber auseinanderzuhalten, kann man durchaus erspriesslich zusammenarbeiten. Was im konkreten Fall natürlich bedeuten würde, sich jeglicher Versuche zu enthalten, im Privatleben der Ex herumzuschnüffeln oder dieses zu kommentieren. Auch kinderbezogene Fragen muss man daraus heraushalten können.

Erwachsene Menschen, die ihre Trennung sauber verarbeitet und sich den Respekt voreinander bewahrt haben haben, können das. Andere eben nicht.

Grüssles
Martin

Naja, einfach mal schauen, was weiterhin passiert. Im Moment gibt's ja erstmal drei Monate Kündigungsfrist, und ich habe meine Ruhe. Aber die Kinder tun mir total leid, der Große leidet darunter wie ein Hund... :-(

Hast du da mal so eine Prozentzahl, Martin, oder kennst du Paare, die das mal so eben hingekriegt haben?

Gruß pk

PS: im vorliegenden Fall hätte ich da äußerste Bedenken

Moin,

die gibt es. Absolut. Dazu gehört jedoch eine gehörige Portion Respekt und Selbstdisziplin.

UND, es gehören immer 2 dazu!

Gruß
Agent

Moin pk,

Prozente kenne ich nicht, aber ich kenne Leute, die das hingekriegt haben, zum Beispiel mit einem Laden oder einer Arztpraxis. In diesen Fällen sogar mit der Erleichterung "seit wir uns nicht mehr privat übereinander aufregen müssen, können wir beruflich viel besser miteinander." Ich kenne auch Leute, die nach Trennung und Scheidung echte Freundschaften pflegen. Aber wie gesagt: Das braucht eine Menge Respekt und Verantwortung. Geschenkt kriegt man's nicht. Schon gar nicht, wenn man die Vergangenheit nicht absolut abhaken und ruhen lassen kann.

ich auch. Ich wollte nur das pauschale "das geht in keinem Fall" nicht so stehen lassen.

Grüssles
Martin

Okay, dann sind wir uns ja einig  :wink:.

Ich kenne einen einzigen Fall, in dem es funktioniert hat - bis die nächste kam und dann war Schluss mit lustig  ;(.

Diese Trennung von Paar- auf Elternebene, das gelingt nun mal leider den wenigsten mal so eben aus der Hosentasche. Meist dauert das Jahre. Aber lassen wir uns überraschen...

Gruß pk

Moin,

mitentscheidend ist, wie man von Anfang an miteinander umgeht. Wenn Respekt und Gegen-
seitige Achtung nicht verloren gegangen ist, dann steht schon mal der Grundstein für eine
vernünftige Basis.

Reden sollte man natürlich auch noch miteinander können. Wenn es beide schaffen, sich
emotional zu trennen und die Kommunikationsebene immer noch vorhanden ist, sehe ich gute
Chancen.

Dazu gehört jedoch viel Stärke und Willenskraft.

Sobald einer anfängt, mit Dreck zu werfen oder ähnliches, denke ich, dann ist es vorbei.

Gruß
Agent

Naja, so ganz läßt sich das natürlich aufgrund der Situation nicht ganz vermeiden. Klar gibt's immer wieder von beiden Seiten Provokationen und Spitzen - die aber zu nichts führen. Wir haben uns heute darauf geeinigt, einen gemeinsamen Termin beim Jugendamt und zusätzlich einen gemeinsamen Termin bei einer Familienhilfe in Anspruch zu nehmen. Der Weg gefällt mir schon besser, weil jetzt von ihr aus auch mal eine wirkliche gemeinsame Initiative ausgeht...

servus Applefan,

Hat sie also den Gang dorthin vorgeschlagen?

Lass bitte Deine gesammelten Werke bei diesen Terminen zuhause liegen.
Keine erneuten Provokationen oder waschen von schmutziger Wäsche.

Nutzt die Gelegenheit eine gute Richtung in der Zukunft einzuschlagen.

Sofern beim Jugendamt das Thema Unterhalt mit auf den Tisch kommt, wäre ich aber vorsichtig. Lasse Dich zu keinerlei Zusagen drängen und unterschreibe nichts.

Gruß, Michael

Ja, sie hat den Termin beim Jugendamt selbst gemacht und mir mitgeteilt, daß sie da mit mir gemeinsam hin möchte. Sie hat dann außerdem gesagt, daß sie jetzt doch gerne auch einen Termin bei einer Familien- bzw. Paarberatung haben möchte, weil sie alles einvernehmlich regeln möchte. Jetzt ist sie dabei, zu ihrem neuen Typen zu ziehen - ich hoffe, daß sie dann in den nächsten Wochen mal wirklich etwas zu sich selbst finden kann. Ich denke, der Abstand wird uns gut tun. Ich merke, daß es ihr sehr schlecht geht, sie ißt kaum was und hat in den letzten Wochen unglaublich an Gewicht verloren. Doof war halt auch, daß in den letzten 3 Wochen Kita-Ferien waren und sie sicher auch deshalb praktisch nicht zur Ruhe kommen konnte - im Gegensatz zu mir, der in der Lage war, sich viel mehr mit sich selbst zu beschäftigen. Ich denke, ich sollte ihr jetzt einfach mal die Ruhe gönnen. Ich lasse sie jetzt erstmal ziehen, weil ich sie liebe und keine andere Möglichkeit sehe. Da wir bei unserem Haus sowieso drei Monate Kündigungsfrist haben, stellt das ja auch im Grunde kein wirkliches Problem dar.

Ja, diese Unterlagen lasse ich natürlich zu Hause. Die sind sowieso sehr weit von mir entfernt, und ich wünsche mir nichts mehr, diese Unterlagen so schnell wie möglich durch den Schredder zu jagen.

Moin,

der Anfang scheint ja gemacht zu sein, und sooo schlecht hört sich das schon mal gar nicht
an.

Wichtig für dich ist, den nötigen Abstand zu gewinnen, um somit auch den notwendigen Weit-
blick zu bekommen.


Hallo? Sie zieht zu ihrem neuen Typen. Dagegen wirst du eh nichts machen können. Wichtig ist, wenn
die Fakten klar sind, zu handeln. Und mit ihr zu reden. Der neue, ist da außen vor und es geht ihn
auch nicht das geringste an.

Den Termin beim JA solltet ihr baldmöglichst wahrnehmen, schon um zu gewährleisten, dass nicht
zu viel wertvolle Zeit verstreicht.

Gruß
Agent

Richtig. Ändert aber nichts an der Tatsache, daß ich sie liebe. Da ich aber z.Zt. nicht wirklich an sie rankomme, habe ich nun mal keine andere Wahl. Ich denke, sie braucht vor allem Zeit, zu sich selbst zu finden, und das kann mir im Grunde herzlich egal sein, wo sie das tut. Hauptsache, sie tut es und trifft eigene Entscheidungen aus dem eigenen Herzen. Mein Eindruck ist, daß das bisher überhaupt nicht der Fall war.

Moin AF,


Mir scheint, es handelt sich bei Dir um ein (zu) spätes Erwachen.

Das ...
... und auch das ...
lässt in mir den Eindruck entstehen, dass Du eher weniger Zeit mit Deiner Familie, vor allem mit Euren Kindern verbracht hast.

Offensichtlich hat Deiner Frau die ihr von Dir zugedachte Rolle nicht so ganz geschmeckt (auch, wenn Du evtl. der Meinung warst oder bist, es basierte auf einer gemeinsamen, gleichberechtigten Entscheidungsfindung).

Es hört sich auch so an, als würdest Du selbst jetzt eher wenig Zeit mit Euren Kindern verbringen.
Ist das so? - Dann solltest Du dies schleunigst abstellen. Auch darunter leiden Kinder.

Sei für sie jetzt und natürlich auch zukünftig mehr da denn je, weil dass hier ...
... ist wirklich schlimm und wird für sie nicht besser, wenn Du zu viel Zeit für Deine Selbstfindung verplemperst.

Nur so ein gut gemeinter Rat.

Gruß Horschti, der meint, dass Eure Partnerschaft gehörig baden gegangen ist.

Nein, das ist nicht so. Sie war heute wieder mit den Kurzen da und hat mir auch gesagt, daß sie jetzt extra viel da sein möchte, damit ich auch meine Kinder habe. Das finde ich im Prinzip wirklich super toll, aber die Gesamtsituation drückt halt sehr und macht mir das Vertrauen schwer. Trotzdem habe ich mich heute den halben Tag nur mit den Kindern beschäftigt - habe mit dem Großen ein kleines Beet von Unkraut freigemacht ("Ich bin jetzt der Beste Gärtner, den es gibt") und habe auch ganz viel unsere Kleine im Arm gehabt. Und das habe ich nicht gemacht, weil ich das Gefühl hatte, das "tun zu müssen", sondern weil ich es will und ich doch meine Kinder und meine Frau total lieb habe. Es war halt in all den "Kampfjahren" immer so wenig Zeit, aber ich habe doch immer dafür gekämpft, daß wir endlich mehr Zeit füreinander haben können, wenn endlich der finanzielle Druck weg ist. Nun ist er weg, und ich bekomme keine Chance mehr...

Ja, Du hast Recht - ich habe in unserer Ehe genau diese Fehler gemacht und mich viel zu wenig mit den Kindern und mit meiner Frau beschäftigt. Ich würde aber alles geben, um eine (letzte) Chance zu erhalten, zu zeigen, daß ich das auch ganz anders kann und vor allem auch will...

Das ist sehr bitter und tut mir aufrichtig Leid für Dich (klingt schon ein wenig wie Kondolenz, oder?).


Als unverbesserlicher Romantiker drücke ich Dir innig die Daumen nach dem Motto: "Totgesagte leben länger" oder auch "Man soll die Hoffnung nicht begraben, auch wenn sie gerade vom Bus überfahren wurde"

Gruß Holger

Tja, das Problem ist leider nur, daß mittlerweile mit jedem Tag meine Gefühle zu ihr weniger werden bzw. teilweise eher ins Negative umschwenken. Es ist für mich einfach nicht wirklich zu fassen, wie sie mich, unsere Kinder und letztlich alle anderen Beteiligten in den letzten 9 Wochen behandelt hat: Rücksichtslos, egoistisch und nicht zuletzt komplett falsch und unehrlich. Ihrer Mutter geht es sauschlecht, laut ihr bin natürlich ICH daran schuld und ICH soll ihre Eltern nicht anrufen, weil ICH ihre Mutter krank machen würde (???!!?).

Eigentlich bin ich mittlerweile so weit, daß ich mich frage, warum ich eigentlich noch was für ihre Firma und damit für sie tun soll. Sie tut für mich doch auch nix - im Gegenteil - sie kommt alle paar Tage vorbei und holt immer weitere Möbel aus dem Haus, die sie zu ihrem neuen Macker schleppt...  :mad:

Hallo Applefan,


Für dieses Teilproblem: Liste machen, wer was bekommt. Wenn ihr euch darauf geeinigt habt, holt sie den Rest noch ab, und ihr unterschreibt euch gegenseitig "Hausrat wurde einvernehmlich aufgeteilt", anschließend gibt's keinerlei weiteren Möbeltransporte o.ä. mehr. Damit wäre dieses Thema dann zwar vielleicht nicht zufriedenstellend, aber immerhin abschließend geregelt. Und mach' hier keinen unnötigen Aufstand, es lohnt sich normalerweise nicht, sich wegen Hausrat in die Haare zu kriegen - spar' dir deine Kräfte lieber für die richtig wichtigen Baustellen.


Reg' dich nicht darüber auf, und leg' dir hinsichtlich deiner Ex ein dickes Fell zu - du wirst es noch öfters brauchen. Im übrigen kannst du ja die Mutter von Ex fragen, ob sie das genau so sieht wie ihr sauberes Töchterchen - und wenn nein, die Anweisung von Ex stillschweigend ignorieren und trotzdem in Kontakt mit ihren Eltern bleiben ;-)


Nun, das hat einen ganz einfachen Grund: Die Frau, über die wir hier reden, ist nicht die Frau, die du mal geliebt hast. Sie sieht ihr nur zum Verwechseln ähnlich, und so etwas kann einen ganz schön irritieren ...

Viele liebe Grüße,

Malachit.

Hi

Ich kenne mindestens einen Menschen, der das komplett anders sieht. Kennst Du den Witz mit den Hunderten von Geisterfahrern auf der Autobahn? Wenn Du das begreifst ist gut möglich, dass Dir einiges leichter fällt.

Gruss oldie

hmm... naja, also letztlich hat sie genau zwei Menschen, die hinter dem stehen, was sie tut: Ihre beste Freundin und der neue Typ. Alle anderen (und zwar wirklich ALLE) können ihr Verhalten nicht mal ansatzweise verstehen. In ihrer Familie gibt es bereits zwei Familien, die ihr mitgeteilt haben, sie sei bei denen künftig nicht mehr willkommen. Zu ihrer Familie hat sie seit Wochen kaum noch Kontakt, zur ihrem Bruder bereits seit zwei Monaten nicht mehr. Das sind aber alles Menschen, die ihr sonst immer sehr, sehr wichtig waren - vor allem ihr Bruder. Es geht ihr selbst auch nicht wirklich gut. Sie sieht sehr schlecht aus und ißt nichts mehr...

Hallo Applefan,

möglicherweise war Deine Frau einfach nicht mehr glücklich. Glücklichsein ist ein höchst subjektives Gefühl. Und unabhängig davon, was für eine Moralvorstellung das Umfeld hat, sie muss tun, was sie tun muss. Einzig auf die Vater-Kind-Beziehung hat sie Rücksicht zu nehmen und dass dem Kind sonst kein Schaden zugefügt wird.

Aber ehrlich gesagt, alle, die ihr deshalb den Rücken kehren und die Tür vor der Nase zuschlagen, können ihr auch gestohlen bleiben. Das sind Menschen, die oft vor der eigenen Tür genug Dreck zu liegen haben und den damit mal für einen Moment übersehen können.

Gruß LBM

Das will ich weder gutheißen noch verurteilen. Ich frage mich nur, wie man auf dieser Basis eine glückliche Beziehung führen können soll. Ihr neuer Typ kann sich ja erstmal ewig nicht irgendwo sehen lassen - sie selbst scheint mit der Situation ebenso unglücklich - ja - eher hoffnungslos überfordert zu sein. Aber ich finde trotzdem irgendwie keinen richtigen Weg, an sie ran zu kommen. Sie spricht immer nur von "Trennung", "alles im Guten regeln" usw... 12 Kilo abnehmen in 2 Monaten und immer noch nix essen ist doch kein Zeichen für glücklich sein...?

Moin,

auch ich teile die Ansicht, dass die Äusserungen des "Umfeldes" über eine Trennung anderer Leute in etwa so bedeutsam sind wie das aktuelle Wetter am Hindukusch. Zumal ein Trennungswilliger sich kaum von Statements à la "ich und 43 andere Leute sind der Ansicht, dass Du gerade einen kapitalen Fehler machst" beeindrucken lassen wird.

Hinzu kommt, dass man gerade in solchem emotional aufgeladenen Situationen zu selektivem Hören neigt und überhaupt nur wahrnimmt, was einem in den Kram passt. Deshalb hört man auch nicht auf die gefühlten anderen 43 Leute (bzw. fragt sie gar nicht erst), die einem vermutlich sagen würden "so wie du dich in der Vergangenheit verhalten hast, kann ich gut verstehen, dass er/sie den Abgang macht!"

Ganz generell verlaufen die Trennungen am friedlichsten, in die sich keine Aussenstehenden einmischen. Das hat man vor allem selbst in der Hand: Mit einem Satz wie "danke für die Anteilnahme, aber wir schaffen das schon allein" kann man die Bildung von Truppen und Lagern vermeiden. Und allem voran natürlich damit, dass man selbst nicht ungefragt jedem Menschen aus dem eigenen Umfeld erzählen zu müssen glaubt, was der/die andere doch für ein schrecklicher Mensch sei...

Grüssles
Martin

Nun, ich habe auch Zeiten oder Bereiche, mit denen ich durchaus nicht glücklich bin. Trotzdem würde mir nie in den Sinn kommen, so einen Film zu schieben. Und wie heißt es doch so schön: "in guten wie in schlechten Zeiten". Bei einem Kommunikationsproblem muß kommuniziert werden. Das haben wir beide verpennt. So what. Muß man sich deshalb gleich trennen und die Familie auseinander reißen...???

Moin,

da wird viel "Kommunikationsproblem" gewesen sein. Zum Thema Sprachprobleme zwischen Männern und Frauen muss man nur mal Mario Barth zuhören (Stichwort Subtext). In den wenigsten Fällen schmeißt ein Ehepartner die Ehe "einfach so" hin und das ohne Vorwarnung. Vielmehr gab es sicher oft Vorwarnungen, die man getrost ignoriert, weil man sich nicht auseinandersetzen wollte.

Es mag sein, dass sie sich vielleicht einfach auch verliebt hat. Das sucht man sich genausowenig aus, wie für den vorhandenen Partner keine Liebe mehr zu empfinden. Dass Du auf die Idee "so einen Film zu schieben" bzw. alles hinzuschmeißen nicht kämst darf aber kein Maßstab sein, den Du an Deine Ex anlegst.

Ich glaube, es ist die größte Kunst, Menschen in ihrer Andersartigkeit zu akzeptieren. Dazu gehört auch, einen Partner gehen zu lassen, wenn man selbst mein objektiv Recht zu haben, dass er doch gar keinen rechtfertigenden Grund für eine Trennung vorweisen kann.

LG LBM

Moin Applefan,

was geht es Dich an? Bist Du für Deine Ex, ihren neuen Partner und ihr gemeinsames Glück verantwortlich? Bist Du der Ansicht, dass ausgerechnet Du belastbare Informationen über diese Beziehung hättest?

Du hast mit Deiner Ex genau zwei Baustellen: Zum einen Eure Kinder; zum anderen das auseinanderfieseln von Hausrat, Vermögen, Verträgen, gemeinsamer Firma etc. Und nur zur Regelung dieser Themen musst Du "an sie rankommen". Ihre Ernährung und ihr persönliches Glück gehen Dich nichts an; sie ist nicht Dein Eigentum und nicht verpflichtet, Deine persönlichen Glücksvorstellungen zu erfüllen.

das kannst Du genau für einen einzigen Menschen als "richtig" entscheiden: Dich selbst.

Diese Entscheidung trifft jeder für sich selbst; da gibt es keine allgemeinverbindlichen Regelungen. Würde man Deine Noch-Frau zum Thema befragen, würde sie mit einiger Sicherheit etwas sagen wie "ich hab ewig versucht, mit ihm darüber zu reden - aber der Kerl war ja auf beiden Ohren taub!"

Wenn jemand die Koffer gepackt hat, ist es jedenfalls zu spät, um über "Chancen für die Beziehung" zu reden.

Grüssles
Martin

Hallo Applefan,


Geh' ruhig davon aus, dass die meisten Menschen, wenn sie diese Formel bejahen, in genau diesem Moment nicht verstehen oder verstehen wollen, was diese Formel dem Wortlaut nach bedeutet. Obwohl es so offensichtlich ist - allerdings scheint es in den Ohren anzukommen als "in guten Zeiten gerne; in schlechten Zeiten nur, bis ich keinen Bock mehr habe".

Vermutlich sollten wir die Ehe einfach abschaffen, da Gipfel der Verlogenheit.

Nix für ungut,

Malachit.

@applefan,

auch meine Ex hat mir "hinterher" gesagt/erklärt, dass Sie natürlich mehrfach ernsthaft angeschnitten hat, dass es bei uns nicht mehr gut läuft. Ich habe natürlich(?) nicht die Bohne davon mitbekommen...

Auch meine Ex war dann mit Jemanden zusammen, den niemand so richtig leiden konnte. Verstehen konnte sie sowieso aus unserem Umfeld niemand, dass sie sich trennte. Gut, sie hat jetzt nicht Bockmist verbreitet, das also etwas anders als bei Dir. Und sogar mit ihrem familiären Umfeld hatte sie (und das bis heute) einen richtigen Bruch.

Und ja, insgeheim habe ich ihr "das alles" damals sogar gegönnt :redhead:

Allerdings konnte ich mich von ihr relativ schnell emotional trennen und damit war auch meine "das gönne ich ihr - Phase" sehr schnell vorbei. Ihr Leben - mein Leben. Kommunikation auf´s Notwendigste beschränkt und trotzdem auf Elternebene zusammen kommuniziert. Damit ging es mir (relativ) schnell besser.

Dir rate ich deshalb: Löse Dich von Deiner Ex. Lass sie "ihr" Ding durchziehen. Denk´ nicht drüber nach. Denk an Dich und die kids. Und, wie schon geschrieben: Die Frau sieht nur noch so aus wie Deine Ex... und, wie auch schon geschrieben: Die Koffer sind gepackt und das war´s.

neuezeit

Moin,

für mich liest sich das so, als wenn Du Eure Ehe gar nicht aufgeben willst. Was Deine Motivation dafür ist, ob Liebe oder eher die Angst um Deinen gesellschaftlichen Status, weißt nur Du alleine.

Wenn es aber so ist, dann wirst Du nur Erfolg im Kampf haben, wenn Du ihr Deine Liebe beweist, nicht aber, wenn Du ihr ständig mitteilst, wie unvernünftig ihr Handeln ist.

Das kommt bei den meisten Menschen und vor allem bei Frauen richtig schlecht an. Wenn sie mit schlechtem Gewissen zu Dir zurück gekrochen kommt, ist die Basis für die Zukunft jedenfalls nicht gleichberechtigt und Du wirst dieses Ungleichgewicht sicher, ob absichtlich oder unterbewusst, irgendwann zu Deinen Gunsten nutzen.

Der einzige Weg kann nur sein, die Situation gemeinsam aufzuarbeiten. Du musst ihren Schritt als letzten Ausweg anerkennen und mit ihr erarbeiten, wie es so weit kommen konnte und was sich bei beiden ändern muss.

Eins steht fest - der Weg, den sie gerade geht ist alles andere als bequem. Da muss schon ´ne Menge zwischendurch passiert sein, bis jemand so weit ist (Wie Du selber schon eingeräumt hast, geht es da sicher nicht nur um 8 Wochen!).

Hast Du allerdings mit der Ehe abgeschlossen, dann kann jetzt Dein Ziel nur sein, aus der Situation das best mögliche für Eure Kinder und für Dich herauszuholen. Folge dazu am besten der "Bedienungsanleitung" auf siesen Seiten.

Gruß Holger, der Euren Kindern und Dir den schnellen Ausstieg aus Deiner Gegenwärtigen Verwirrung wünscht.

Genau zu diesem Weg habe ich mich jetzt auch entschlossen. Sie ist heute gerade da, und wir sind dabei, alles auf vernünftige Weise zu klären. Die Firma wird umfirmieren in eine UG, dann haben wir erstens beide Sicherheit, und zweitens hängt die Firma dann nicht mehr so im Privatleben drin (ist dann ja eine eigene Gesellschaft).

Und ja: Plötzlich erkenne ich auch wieder meine Frau wieder :-) Wir haben jetzt den Umgang mit den Kindern erstmal geregelt, und für übernächstes Wochenende hat sie mich gefragt, ob ich mit ihr zur Einschulung meiner Neffen (aus ihrer Familie) kommen möchte. Finde ich toll :-)

Ich werde jetzt zusehen, die alten Sachen als gegeben anzunehmen und mich künftig lieber über die positiven Dinge zu freuen. Ich glaube, da haben wir alle mehr von... :-)

Moin Applefan,

das ist ein guter Weg. Es bringt nichts, die Vergangenheit zu beklagen oder endlos darüber zu sinnieren, wer wann was hätte tun sollen oder nicht hätte tun dürfen: Gestalten könnt Ihr nur die Zukunft; die Vergangenheit ist bereits passiert und Geschichte. Auch nach einem selbst verschuldeten Autounfall kann man nirgends auf "Reset" drücken und sagen "wenn ich ab jetzt ganz vorschriftsmässig fahre, ist der Rollstuhl wieder weg".

Je weniger Du Deine Noch-Frau bedrängst, in Euer altes Leben zurückzukehren oder Dir irgendwelche "Chancen" geben zu müssen (was sie vermutlich lange und vergeblich getan hat) und je mehr Du ihre ureigenen Entscheidungen anerkennst und respektierst (auch wenn Du sie nicht verstehst), desto besser werdet Ihr alle Fragen regeln können, die die Zukunft betreffen. Und nur darauf kommt es an.

Grüssles
Martin

Meine Frau kann ich einfach nur lieben. Das kann (zum Glück) sicher nicht jeder, weil wir beide nicht einfach sind, habe ich aber heute wieder festgestellt. Es war ein wunderschöner, wenn auch natürlich etwas seltsamer Tag mit ihr und den Kleinen.

Ich gehe davon aus, daß wir alle Modalitäten der Trennung problemlos auf die Reihe kriegen. Sie erlebt gerade bei ihrem Neuen, daß es in dieser Hinsicht auch ganz andere "Furien" gibt und verurteilt das aufs Schärfste. Ich denke, die Trennung kriegen wir gut hin, den Rest wird die Zeit zeigen. Ich habe auch festgestellt, daß ein großer Anteil "Haß" aus meinem familiären Umfeld gekommen ist und ich mich vermutlich zu sehr beeinflussen lassen habe.

Mal schauen, wie es weitergeht. Meine Laune ist jedenfalls wieder gestiegen... :-)

Na, das hat ja nicht lange gehalten. Gerade teilt sie mir mit, dass die die Firma nicht umfirmieren will. Das bedeutet für mich, dass ich natürlich ohne jede Sicherheit nix mehr für die Firma machen werde, und dann würde auch sie finanziell den Bach runtergehen und steht dann mit min. 30.000 Schulden da. Was soll das...???  :gunman:

Moin AF,

das hatte ich Dir dieser Tage bereits >>>HIER<<< (http://www.vatersein.de/Forum-topic-19927-start-msg214619.html#msg214619) geschrieben: Fachkompetenz kann man notfalls zukaufen; niemand ist da unersetzlich. Wenn ich eine Bäckerei erbe und selbst keine Ahnung vom Brotbacken habe, stelle ich eben einen Bäcker ein; dann läuft der Laden.

Über das WARUM kann man nur spekulieren; möglicherweise möchte Deine Ex nach Eurem bisherigen Trennungsstress einfach saubere Schnitte machen. Und/oder jemand hat ihr gesagt, dass der Laden ohne die Insolvenzbelastung eines ehemaligen, noch darin tätigen Mitinhabers schneller wieder auf die Füsse kommt. Oder sie möchte es sich einfach ersparen, Dich jeden Tag sehen zu müssen. Denkbare und verständliche Motive gibt es da zuhauf.

Grüssles
Martin

Hach, es ist irgendwie alles total verfahren. Gerade war sie mit ihrem neuen Macker und ihrer "besten Freundin" da und hat weitere Möbel aus dem Haus geholt. Ich hab das nicht wirklich ausgehalten und bin mit den Kids erstmal in den Botanischen Garten gefahren. Als wir wiederkamen, war das Auto des Typen und der Anhänger voll. Eigentlich sollten die beiden Kleinen am Wochenende bei mir bleiben, aber sie sind beide weinend zur Tür gerannt und wollten unbedingt bei Mama bleiben. Sie hat die Beiden jetzt wieder mitgenommen... :-(

Ich weiß nicht, ob ich mich jetzt noch weiter für die (ihre) Firma engagieren soll oder nicht. Wenn ich aufhöre, für sie zu arbeiten, wird sie die Firma vermutlich nicht weiterführen können und auf einem Haufen Schulden sitzenbleiben. Denn letztlich verdient die Firma hauptsächlich Geld durch meine Arbeit. Das würde sich natürlich wahrscheinlich auch nicht gerade positiv auf die Kleinen auswirken. Andererseits habe ich, wenn ich weiter für sie arbeite, doppelte Arbeit für weniger Geld, als wenn ich meine Arbeit direkt mit meinem Auftraggeber abrechne. Und da ich ihr in diesem Moment nicht für einen Pfennig vertrauen kann, habe ich ein großes Problem damit, mich von ihr abhängig zu machen. Und irgendwie ist doch "Trennung im Privaten, aber nicht Trennung bei der Firma" auch irgendwie murks - dann sucht sie sich überall nur die besten Rosinen raus. Trennung ist Trennung, oder?

Servus Applefan,

Natürlich ist das so!

Und meine Erfahrung hier im Forum sagt mir, dass eine Trennung mit allen Konsequenzen die meist deutlich bessere Lösung ist.

Das Glück der Kinder und auch Deines bemisst sich nicht in erster Linie am Guthaben auf dem Konto.
Zieh Dich aus der Firma zurück und mache Dein eigenes Ding (was immer das auch ist und sein kann inder P-Inso). Es ist nicht mehr Dein Problem, wie sie damit zurechtkommt.

Während sie munter Fakten schafft und Dir die Bude ausräumt, machst Du Dir theoretishe Gedanken.
Fange auch an Fakten zu schaffen, damit auch von Deinen Vorstellungen etwas in die künftig eOrdnung mit einfließt.

Gruß, Michael